Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Реклама русского боевика "С кем не бывает". Текст диктора. Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла - бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор - карьерист, судья - взяточник. Но с помощью своих друзей и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и обретает свободу. Наградой ему будет любовь. А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил. По пьяни ошибка вышла. С кем не бывает.
NASA отложило старт космического корабля "Индевор" (Endeavour) как минимум на 24 часа. Причиной задержки стал автомобиль, обнаруженный в радиусе 100 км. , в котором были найдены инструкции по управлению "Индевором" на арабском языке.
На вопрос ВЦИОМ: "Как вы относитесь к тому, что Усама Бен Ладен будет признан человеком года и встанет в один ряд с М. Горбачевым?" большинство жителей России ответило: "Как этого подонка можно поставить в один ряд с Усамой Бен Ладеном!".
Из реальных событий "Двое мирных афганцев погибли в результате попадания в их дом мешка с гуманитарной помощью. В этом мешке, сброшенном на парашуте с американского самолета, были мука, одеяла и вещи, необходимые в холодное время года. Мешок ударился о крышу дома и проломил ее." Комментарии Пентагона:"Люди гибнут не от бомб, люди гибнут от изобилия".
Идеальный вариант окончания афганской кампании: Бен Ладен, Буш, Мулла Омар и Кондолина Райс участвуют в суперпроекте 2002 года "За стеклом, CNN Live". Ведущий Владимир Путин.
По сообщениям Итар-ТАСС 27го ноября Усама Бин Ладнен переехал в Чечню.
Утром 28 ноября Владимир Путин принял решение придать Чеченской Республике Ичкерия статус независимого государства и вывести оттуда все войска.
Первых о своем благородном жесте по отношению к многострадальному чеченскому народу Президент России оповестил президинта США Джорджа Буша, госсекретаря Колина Пауэлла, а также американского министра обороны Дональда Рамсфельда.
2003 год. американские ВВС бомбят передовую северного альянса и ищют генерала Дустума который разьелся на деньги США и России и угрожает новому миропорядку. 5 лет как ищют Бен Ладена. Храбрые бойцы нового движения " Проебан" штурмуют Кабул где закрепился северный альянс.
Сегодня! Единственный раз! Пролетом из Афганистана - восточный кудесник Бин Ладен со своими дрессированными камикадзе! Невероятный трюк, затмевающий самого Копперфильда - исчезновение двух высочайших небоскребов! По окончании программы - бесплатная раздача волшебного белого порошка!
Подходит женщина в паранже к офицеру американского спецназа. В руках держит сверток. - Это правда, что за голову Бен Ладена деньги дают? - Да, $25000000. - А за головку?
В связи с угрозой массовой эмиграции евреев из США в Россию объединенное командование ПВО стран СНГ распорядилось о постановке на боевое дежурство дополнительных комплексов С200 и С300 на западном направлениии. и на восточном. и на всякий случай на южном, может они опять там полетят.
Самым благотворительным меценатом способствовавшим подъему экономики США стал Бен Ладен одновременно освободивший 3000-5000 рабочих мест и из-за которого на развыитие ВПК выделено 40 млрд и создано десятки тысяч новых рабочих мест. причетающийся бонус в довесок 25 000.000 Ну и чего тут больше? Вреда или пользы? Нет не зря ЦРУ так долго его лилеяло, ОПРАВДАЛ таки.
По последним сведениям из результатов следствия выяснилось: украинская ракета с-200, сбившая пассажирский самолет, среагировала на запах сала на его борту.
Ремикс старой шутки: из аквариума зоопарка сбежали рыба-молот, рыба-серп и пять тонн воблы. За прошедшие сутки в Афганестане погибли американский военнослужащий, двое журналистов и пять тонн афганцев.
Кэмерон снимает фильм про 11 сентября. Под звуки песни Селин Дион "My heart" медленно рушатся здания Торгового центра. В воздухе остается только... деревянный обломок, на котором лежит Кейт Уинслет и висит, болтая ногами, Леонардо ди-Каприо.
1 сентября 2001 года. Чебурашка и Шапокляк пошли в школу. Крокодил Гена говорит: - Я буду учителем по живой природе. - А я, добавляет Шапокляк, - учителем по труду. Я научу детей делать рогатки и управлять всеми видами транспорта. Чебурашка спрашивает: - И самолетом? - И самолетом тоже, Чебурашечка, отвечает ему Шапокляк. До терактов в Нью-Йорке оставалось 10 дней.
Перезвоны новых русских по мобильникам 11 сентября. (Толян Коляну) - Але, Колян, ох-еть, по ящику показывают, типа арабы торговый, центр разбомбили. - Ага, понял, да ты чо? (Колян Вовану) - Вован, ты? Тут Толян звонил, конкретно, эта... , черномазые на рынке типа базар устроили. Все точки в центре разбомбили. Собирай пацанов на разборки поедем. - Да, эта... , щас. (Вован Толяну) - Толян, чего эта там черномазые накуролесили? Надо конкретно ехать на разборки. - Да ты чо, Вован?! Они еще не завалились. Тут еще эта... , ну как его?... Ну эта... пятиугольник. Ну вобщем пиз-ц. - ??? , бля! (Вован Коляну) - Колян, какого х-я волну гонешь?! Черномазые уже... , типа еще на рынок не завалились, а ты, козел, уже братву поднимаешь. Толян сказал эта, короче еще погонишь - тебе пиз-ц, типа пятый угол искать будешь. (Подолжение следует)
"Литовские экстрасенсы подключились к поискам "международного террориста номер один". Об этом сообщило в среду "Эхо Москвы". Им предоставлена вся необходимая информация - ФОТОГРАФИЯ бин Ладена, КАРТЫ Афганистана и Пакистана и других сопредельных стран. Экстрасенсы попытаются установить местонахождение бин Ладена и его моральное состояние"...
Сидит Дима Вернер перед компьютером, думает:"Закрывать или нет тему ТЕРРОРИЗМ"? А тут вдруг по телику передают речь Буша: "Следующим после Афганистана будет Ирак".....
По просьбам американских трудящихся новые партии порошка теперь крастся в более яркие цвета, теперь появились письма с оранжевым, красным и малиновым порошками Если вы соберете 4 марки от писем с антраксом и отправите по адресу "Афганистан Кандагар Оффис Бинладена" то вам полагается еще одно письмо совершенно бесплатно. Не покупайте письма с антраксом у незнакомых производителей - Антракс от Бинладена - истинное качество!
Двадцатилетний парень из города приезжает погостить в деревню к деду. Там скучно, жарко и нечего делать. Дед ему говорит: -Чего ты сиднем сидишь? Взял бы ружье, собак, в лес бы сходил... Парень так и сделал. Возвращается из леса веселый такой и спрашивает: -Дед, клево! У тебя еще собаки есть?
На уроке учительница спрашивает детей: "Дети, расскажите почему камбала плоская!" ВоВочка поднимает руку, и кричит "Потому что ее кит ебал!!!" учительнеица выгоняет его из класса "А теперь расскажите почему у краба глаза на выкате!" Голос из-за двери: "Потому что он все это видел!!!"
Буш и Путин, подавленные, молча, бродят по Развалинам торгового центра в Нью-Йорке.. Путин, пытаясь, хоть как-то поддержать разговор: - Хотите верьте - хотите нет, но в ночь на 11 сентября я так и не мог толком уснуть!-все снились какие-то кошмары, катастрофы, ужастики!... Буш - заинтересованно: - Да, это же, прямо как знамение какое-то божие!... - И, кстати, представьте: Ваша телеграмма пришла РОВНО за 11 минут до теракта! - Ну это уже просто мистика какая-то!!!...
Урок русского языка в осетинской школе. Учитель: - Хаваш! - Да, учитель! - Сколько ты знаешь родов в русском языке? - Четыре, учитель! - Хм... Странно... Перечисли! - Женский род, мужской род, средний род, ебаный род...
-Але, это ми-ми-милиция? - Да. - До-до-дохлая ло-лошадь валяется на-на улице По-по-по-по... - Подбельского? - Н-нет! - Покровке? - Н-нет! Кладут трубку. Через пять минут звонок: - Але, это ми-милиция? - Да. - До-до-дохлая ло-лошадь валяется на-на улице По-по-по-по... - Подбельского? - Н-нет! - Покровке? - Н-нет! Кладут трубку. Через двадцать минут звонок: - Але, это ми-милиция? - Да. - До-до-дохлая ло-лошадь валяется на-на улице По-по-по-по... - Подбельского? - ДА!!! Я Еі ТУДА ПЕРЕТАЩИЛ!
Mужик зашел в тату мастерскую и спрашивает мастера - ну ты в натуре мастер или так себе - вот мои образцы перед вами - ладно годится, можешь мне на всю спину ТАНК за@бенить? - легко, ложитесь Включил свою машинку и через две минуты говорит. - все готово. - как уже готово? - а х@ли тут всего четыре буквы!!!
Идет идет пьяница вдруг видет изза поворота появляется красный туман и говорит: ты знаеш кто я? Пьяница отвечает дрожащем голосом: нет. Я красное чудовище. Ты боишся меня? Пьяница отвечает: да. Ну, тогда иди дальше. Идет дальше вдруг появляется синний туман и говорит: ты знаеш кто я? Пьяница отвечает: нет. Я синее чудовище. Ты боишся меня? Пьяница отвечает: да. Ну тогда иди дальше. Илет пьяница и вдруг видет появляется серый туман. А вы наверно серое чудовище ему отвечают гражданин пройдемте в отделение.
Мужику дали роль. Он должен был сказать:"Я гонец из Пизы". Он долго тренеровался. Выходит на сцену и говорит:"Я гонец из пизды, тьфу я пиздатый гонец, ой тьфу я гонимый пиздец". Затем разозлившись на зал:"Да пошли вы все НА ХУЙ!!!!!
Старый анекдот на тему "За стеклом". Расценки в порижском публичном доме. Переспать с женщиной-100 франков. Посмотреть как кто-то спит-200. 500-посмотреть на того, кто смотрит.
К сожалению, перед началом проекта «За стеклом» Марго не прошла медицинский осмотр. В результате голова Макса покрылась грибками. Теперь им придется провести еще месяц в больничном изоляторе, за стеклом.
Новая российская реклама. По телевизору показывают кадры, на которых самолет с террористами врезается во Всемирный торговый центр. За кадром звучит музыка и голос - "Шок - это по нашему!"
Приехала журналистка в глухую грузинскую деревню. Ну и ей нужен проводник. Зашла она в один из домов, а там сидит старый аксакал. Она рассказала ему зачем приехала и просит показать ей местность. Аксакал: - Я старый, ходить мне трудно... Но у меня есть 2 сына Гоги и Сулейко. Гоги парень здоровый, гарячий, а Сулейко - тихий и скромный. Журналистка, зная какие у "горячих" нравы и боясь как бы ее не трахнули в темном переулке говорит: - Я возьму в проводники Сулейко. Пошли они по горной местности и только оказались в безлюдном месте Сулейко и говорит: - А ну давай, становись раком, а то с горы сброшу!! Журналиске делать нечего, пришлось согласится. Отымел ее Сулейко, а она потом и спрашивает: - А почему же отец твой сказал, что ты очень скромный? Сулейко: - Да понимаешь... В глаза женщинам смотреть стесняюсь!!!!
США планируют создать спутниковый телеканал, вещающий на арабском языке. Задача его "затмить" телекомпанию "Аль-Джазира", которую многие называют "арабской CNN"... Вот мы на anekdot.ru посмеемся...
Женщина пришла к гинекологу и жалуется на свое состояние. Врач предложил женщине занять место в кресле и подсел. В следующее мнгновение он почувствовал резкий запах еще через секунду ему не чем было дышать. Он весь покрылся испариной, из глаз текли слезы и в это время она перднула. - ой доктор извените пожалуйсто, я не хотела, так получилось, простите - ничего, ничего глоток свежего воздуха не помешает!!
Бал. Новый дом, только что сделали ремонт. Наташа Ростово танцует, садится на шпагат и не может встать. Порутчик Ржевский говорит Довайте снизу дырачку просверлим я ей вдую и она встанет. Порутчик вы, что только сделали ремонт, постелили новый паркет. Порутчик подумал и говорит, Я ее за соски покручу, у нее смазка вылезет мы Ростову на кухню уташим, а там паркет старый.
Сидит Билл Клинтон в кресле-качалке, ноги укрыты пледом, сам играет на саксофоне, смотрит по телевизору репортаж Аль-Джазиры об афганских детях, погибших под американскими бомбами и время от времени восклицает: - Да это же просто праздник какой-то!
"САМАЯ ЛУЧШАЯ авиакомпания, по результатам опроса читателей международного журнала «Business Traveler», - Singapore Airlines. Кроме нее, в пятерку лучших вошли: United Airlines, American Airlines и Delta. В опросе принимали участие путешественники, которые проводят в воздухе не меньше месяца в году."
В центре телестудии ТВ6 на стульях, похожих на лесенки, сидят четверо молодых людей - два парня и две девушки. И еще трое в сторонке. Ведущий ток-шоу - Кирилл Набутов. Кирилл: А теперь сюрприз! Вы все в семером приговариваетесь к пожизненному заключению за стеклом!
У одного человека было две ноги. Одна была добрая, а другая злая. Злая нога всех пинает, на мозоли наступает, а добрая нога по музеям ходит, тараканов давит. И однажды злая нога пнула добрую между ног, и началась между ногами война. Но тут пришли добрые хирурги и ампутировали злую ногу. И поставили протез, но он тоже злой оказался, бесчуственным. Так до сих пор человек и мучается-ходит по музеям и п ротезом всех пинает!
Летят американцы над Авганистаном, бомбить значит. Видят внизу колонну талибчиков, ну и давай бомбить. Крики, маты, очереди значит с низу до летчиков доносятся.... разбомбили значит.... видят тачки разбитые с красными крестами... ну и х.. й с ними.
- И где это можно так долго пропадать? - налетела жена на мужа, когда тот поздно вернулся домой. - Да вот у соседа в подкидного играли... - Ф-фу-у! От тебя же водкой несет! - Так ведь пришел кум и подкинул выпивку...
Жаркий летный день. Девушка приходит в парк, садится на скамейку, достает из сумочки томик стихов Есенина - и вдруг на нее падают капли дождя... Она открывает зонтик и слышит за спиной голос: - Барышен, дарагой, ты нэ бойся даждя, эта туча в маих руках - куда захачу - туда направлю...
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!