Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Путин он-лайн: - Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. НЕ ЗАПАДЛО!
Попадает работник МТС в ад, ему предлагают на выбор либо гореть в аду, либо кнопки в задницу. Подумал, выбрал кнопки. Ему забивают гвозди!!!! - Как же, вы обещали кнопки? - Так это было без НДС.
Учительница раздает ученикам тетради и говорит: - Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы "отлично", если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все-таки ГЕГЕМОH, а не ПОКЕМОH!
Вовочка приносит домой двойку по русскому языку. Отец: - Что там опять?! - Да учительница говорит, придумайте и напишите на доске слово с твердым знаком. Я написал слово "БорделЪ", с твердым знаком на конце. - Ну правильно! - А училка говорит, что здесь на конце должен стоять мягкий! - Как же он будет стоять, если мягкий?!
Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мамочка, а почему сказки всегда начинаются с «жили-были»? - Не всегда, сынок, иногда они начинаются с «извини, я сегодня задержался на работе».
Едет мужик в трамвае. Подходит к нему бомж, делает "козу" и говорит: Ууу, Рогатик... Мужик приходит домой и жалуется жене: Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае, Рогатиком обозвал... На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же человек и говорит: Ууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!
Идет телеинтервью с долгожителем из российской глубинки, которому исполнилось 173 года. Ведущий его спрашивает: Как вам удается так хорошо выглядеть в ваши 173 года? Долгожитель: Когда была Октябрьская Революция.... Ведущий: лучше расскажите о декабристах... перебивает его ведущий. Дед: Когда была Октябрьская Революция..... Ведущий:- Расскажите лучше о Пушкине!! - старается отвлечь его от этой темы ведущий. Долгожитель: Так вот, когда была Октябрьская революция, такая х*%ня творилась, что мне приписали лишних сто лет....
Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка. С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым. Ж: - Ну и что? С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу? Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу. "Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж
Самоучитель молодого космонавта. * Если вы собираетесь вступить в отряд космонавтов, будьте готовы к тому, что первые полгода вас будут заставлять подшивать к скафандрам воротнички, чистить зубной щеткой центрифугу и отнимать тюбики со сгущенным молоком. * В последние предстартовые дни рекомендуется всячески остерегаться своего дублера, поскольку он может из зависти подсыпать вам слабительного и пролезть в космос без очереди. * Если старт проходит нормально, космонавты по-гагарински говорят: "Ну все, поехали!" А если нет, то: "Ну все, приплыли!" * Если после 5-6 месяцев орбитальной вахты вашего напарника вдруг стало в невесомости подташнивать, обязательно сделайте две вещи: 1. Немедленно проверьте, не женщина ли ваш напарник? 2. Если да, то проведите в бортовых условиях тест на беременность. * Предположим, вместе с вами в полет отправился иностранный космонавт-турист. Будьте осторожны и внимательно следите, чтобы он не втыкал в стену топор, не разводил костров и не забрасывал куда-нибудь спиннинг. * Космонавты берут с собой в космос самые разные талисманы. Но самый лучший талисман - это какая-нибудь забавная пушистая мягкая игрушка. Если подложить ее под нижнюю часть туловища, то даже самая жесткая посадка несколько смягчится. Приятного вам полета!
Еврейский переводчик переводит англоязычный фильм на русский. В фильме происходит разговор двух актеров: - How do you do? (перевод еврея: Как Вы это делаете?) - All right. All right. (перевод: Все правой. Все правой.)
Решили два медведя (М) перезимовать, ну все как положено вдвоем теплее. Просыпается один М1 в феврале будит другого М2 М1: слышь говорит медведицу охота аж челюсть сводит, пойдем говорит найдем. М2: ты че дурак какая медведится в такой мороз, давай друг друга по быстрому отжарим. М1: а вдруг узнает кто? М2: Да кто узнает над нами 1,5 метра снега Ну приступили они к своим делам, а тут на беду заяц пробегал ну и упал в берлогу, а там медведи друг друга жарят. Делать нечего сваливать надо. Ну медведи смекнули, заяц всему лесу раскажет, авторитет медвежий резко упадет, бегут зайца почти догоняют, замочить хотят. Косой небудь дураком подбежал к реке и нырк в прорубь, медведь что пошустрее лапу за ним сунул, поймал достает, а в лапе бобер (Б)орет 8-0 Б: Убери руки пидар!!!!!!!!!
Идет Иисус на Тайнюю Вечерю. Полон скорби дверь закрыта. Постучался. Никто не открывает. Струдом открывает дверь. Дым коромыслом, хоть топор вешай, женский смех, много пустых бутылок. веселье и Разврат. И Иисус поднимает 1-го, кто попался подруку. Это оказался Опостол Павел. - Что здесь происходит? - Вы ведь должны Скорбеть?! И вообще откуда деньги? - И-и-и я не знаю. ИИУДА ЧТОТО ПРОДАЛ.
Каждое утро деректор делает проверку. При этом расказывает анекдот, все специалисты смеются, а прораб не смеется. Деректор свой взгляд направил на прораба. А тот ему в ответ: - А с сегоднешнего дня не работаю.
Поймал интерпол троих злостных преступников - немца, француза и русского. Присудили им казнь, но по выбору: гильотина, виселица или расстрел. Первым ведут француза. - Какую казнь предпочитаете? - Конечно, гильотину(француз все-таки) За веревочку дерг... переклинило механизм. По закону положено освобождать. Идет француз мимо немца и шепотом ему:"Гильотина не работает". У немца спрашивают:"Какую казнь выбрал?"Тот отвечает:"Гильотину хочу". За веревочку дерг... не срабатывает. Проходит немец мимо русского и шепотом ему:"Гильотина не работает". Русского спрашивают насчет казни, а он и отвечает:"Ну, у вас же гильотина не работает, давайте расстрел..." Димон с Филевской поймы
Еврей приехал из России в Америку, ищет синагогу: - А вам какую? - спрашивает сосед. - У нас в квартале есть румынская, польская, венгерская, литовская синагоги. - Скажите, ребе, а нет ли поблизости еврейской синагоги?
Приходят два гея в аптеку. За прилавком миловидная девушка. Один говорит: Дайте нам 3 пачки презервативов! Девушка (какетливо): - А вам изящных, как "Феррари" или надежных, как "Мерседес"? - Нет, давай уж как джип - нам один х%й по говну ездить..
Встречаются два приятеля, давно не виделись. Один спрашивает другого: Мужик, ну как жизнь? Хреново-, отвечает. А ты не преувеличиваешь?- вновь спрашивает первый.
Сидят пацаны и хвастаются своими отцами. Один говорит : - Мой папа кушает рыбу и сейчас чемпион мира по плаванию. Другой : - Мой ботяня каждый день жрет мясо и щя самый большой человек в мире. Третий : - А мой папа, пьет лекарства, но никак не станет доктором .
Осенью Пискунов с женой всегда делали заготовки на зиму. Ах, как любили они где-нибудь в феврале открыть свежую баночку и побаловаться ее содержимым! Вот и сегодня жена наполняла банки, а Пискунов плотно закатывал их крышечками. - Все, финиш! - сказал Пискунов, - двадцать банок закрыли, теперь, главное, зимой не забыть, куда мы эти банки с долларами заныкаем.
Мужик приходит к гробовщику заказывать гроб для своей умершей тещи. - Мне нужен гроб. Гробовщик: - Какой рост покойника? - Метр семьдесят. - Это будет стоить 150 рублей. - На тебе 200. Гробовщик бегал, бегал, искал сдачу и не нашел, ну и говорит: - Мужик, у меня сдачи с двухсот рублей нет. Возьми еще на 50 рублей детский гробик.
Наташа Ростова решила сделать апгрейд своему компьютеру. В ее компьютере было только 64 мегабайта памяти, а она хотела 256. Она пошла в компьютерный магазин и купила два DIMM модуля памяти SDRAM по 128 мегабайт каждый. Потом она пригласила полковника и поручика Ржевского к себе домой и попросила их помоч установить новую память в компьютер. Когда новая память была установленна и полковник закручивал последние болтики в корпус компьютера поручик отдал Наташе старый DIMM модуль памяти SDRAM на 64 мегабайта. Наташа задумчиво крутит DIMM модуль в руках и говорит: - В моем компьютере на материнской плате только два слота для памяти и теперь они оба заняты. Куда же мне засунуть этот DIMM модуль памяти SDRAM на 64 мегабайта?... Вдруг полковник побледнел, уронил отвертку и как закричит: - Поручик, молчать!...