Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Президент Буш, который подавился соленым кренделем и упал в обморок, объявил о начале операции "Непобедимая демократия" по очистки от террористов Центрально-Африканской Республики. На месте падения президента сооружена смотровая площадка, на которой все желающие за определенную плату могут в течении 30 минут осматривать руины. Президент Путин опять первым успел высказать слова соболезнования в связи с трагедией постигшей американский народ. Он так же сообщил, что под Ачхой-Мартаном (Чеченская Республика) уничтожена подпольная фабрика по производству соленых крендельков.
Позавчера Джордж Буш получил по почте от неизвестного доброжелателя пакет соленых крендельков. "А ведь вышло даже лучше чем рассчитывали", - довольно потер ручки Бин Ладен во время просмотра новостей.
Адепты всея белыя, чорныя и серыя PRа быстро и эффективно перекрасят соперника в черный, белый, розовый или голубой цвет по Вашему выбору Наведут рейтинг, переведут стрелки, умоют руки. Контактный телефон в редакции
представте себе такую картину: жирный, жирный кот ползет по водосточной трубе. долго ползет, еле-еле передвигая лапы. доползает почти до самой крыши и тут труба обрывается и падает вниз. кот падает вместе с ней и с удивленной рожей кричит: НЕ ПОНЯЛ???!!!!!
Как-то зайдя в зоомагазин своими глазами видела цены, написанные на клетке с симпатичными такими попугайчиками: АЛЕКЦАНДР (наверно, так птичка называется) - 200 лит (50$), АЛЕКСАНДР ГОЛУБОЙ - 350 лит(90$). Это дело и петомцах, оказывается, больше ценится.
Рассказал приятель, за правдивость не ручаюсь. Утро или вечер московский или не московский двор, обычный такой двор, короче идиллия. Мужик чешет на работу, баба собачку выгуливает, плотник на девятом этаже вставляет окно в подъезде. - 000 Бляяя - это плотник орет, (уронил стекло придурок, с похмела) Баба пачку на крик подняла, и видит такую картину- (возьмите лист формата А-4 и уроните его с вытянутой руки - траекторию заметили)- вот такой значит "полет над гнездом кукушки", Ну а мужик, который на работу спешит, бодренько так лепит, внимания не обращает, на крики и летящее стекло, а окна в том доме надо сказать большие были, чтоб светлее значит, и то окно аккурат его по шее, скорость +масса стекла +толщина стекла, короче башку как бритвой, башка в кусты ну а тело так бодренько дальше идет (если кто кур когда резал, наблюдал такой эффект -голову ей отрезал а она носится пока не устанет) только фонтан из шеи, и голова в кустах так глазами хлопает да губами шевелит типа "Ни %уя себе за хлебом сходила", а из за угла выруливает бабуля из ранних пташек, за кефиром ходила, и в обьятья етого всадника безголового. Когда приехала бригада скорой, то было три готовеньких, бабуля, мужик, и дама с собачкой.
Две девушки из глухой провинции приезжают в столицу. Галя, гляди, тралейбус! Красотища! Гляди, гляди, якие машины! ит. д. Так они ходят, восхищаются довольно долго. В конце концов они проголодались и зашли в какую-то общепитовскую столовку. Заказали борщ, сели за столик. За соседним столиком сидели двое парней. - - Танька, гляди, какия хлоцы гарныя -- аж у грудях пячэ! - - Галя, ты што!? Вынь сиську з барща!
Про игру в преферанс. После большой пьянки по поводу сдачи экзаменов(проходила она на даче у одного кореша) возврашаемся к нему домой. Зашли в подъезд и оказивается, что он забыл ключи от квартиры и решили подождать в подъезде, как-никак вещи оставили у него дома, чтобы их на даче не потерять. В подъезде оказалась кожанная мебель, такие шикарные кресла, стол и диван. Как они там оказалтсь неизвестно, но мы на них удобно расположились. Сидим ждем отца кореша, когда он придет и откроет дверь, тут кореш говорит у меня есть карты давайте пульку загоним. Значит разложили. Заходит в подъезд чел, посмотрел на нас и пошол к лифту. А мебеля стоят возле ящичков для почты и видно чем "люди" занимаются поэтому все заходяшие обращают ВНИМАНИЕ. Тем более вид у нас я скажу был не очень призентабельный(как-никак 4 дня в полу-бессознательного состояния), грязные, помятые, не бритые, испускающие мягкий и свежии аромат и все остальное, что сопутствует длительному принятию. КОРОЧЕ мы никак не соответствуем сидению на кожених креслах. Где-то минут через 20 к нам начали подходить люди и интересоватся: - Что вы здесь делаете? - Играем. - Вы здесь живете? - Нет(говорю я). - ??? Кореш долго всем объяснал, что он здесь живет, в такой-то квартире и т. д. Потом ему надоело и он всех в мягкой форме посылал дальше. А мы продолжали играть.
Мебель после этого почему-то убрали, хотя кореш говорил, что стояла она не один год.
Студент - выпускник спец-английской школы, встречает такого же “собрата по разуму”: “Which watch?" (типа, который час) Тот, глядья на часы: “Half one” (типа, пол-первого) Первый: “Such much?" (Уже так много?) Второй: “English spets school finish?" (типа, английскую спец-школу кончил?) Первый (важно): “Ask!" (типа, спрашиваешь!)
Идет по полю боя комбат, вдруг слышит сзади кто-то ему шепчет:"Браток, добей меня", он оборачивается и видит ужасную картину: перед ним лежит боец весь в крови, ног нет, глаза выбиты, кишки наружу. Ну комбат снял с плеча автомат, разрядил в него обойму и только собрался уходить, как опять слышит чей-то шопот:"Спасибо, браток". olegan
Наркоман устроился в детский сад воспитателем. Скрутил косячок, зажег и заодно детям стишок начал рассказывать: - Идет бычок...(затягивается) - ... качается... - ... вздыхает на ходу... - ... вот доска кончается... кончается... кончается Ну короче заболдел нарк, а дети его подгоняют: - Ну дядя что дальше, дальше! - А о чем я??? - Ну идет бычок - А-а-а. Идет бычок... качается... И ПОЛЕТЕЛ БЫК ЕБАНЫЙ! ВАСЕК
Ебофилософия. Философские воззрения различных социальных групп и отдельных индивидов:
1. Человек недалекий: - Еба-а-ать... 2. Индивидуалист: - А ебал я все это... 3. Общественник: а) Если не я, то кто будет это ебать? б) Каждый должен честно ебать на своем месте. с) Все что я ебу и как я это делаю - правильно. 4. Философ: - Ебать или не ебать? *Основной вопрос диалектики природы: первичность еба и материи. 5. Статист: - По данным последнего социологического исследования, в нашей стране ебут 21,657,830 человек, что составляет 78.5% от общего ебоспособного населения. 6. Бухгалтер: - Еб, произведенный в текушем отчетном периоде должен быть адекватно отражен в финансовой отчетности за текущий период. 7. Государственный деятель: - Наша задача создать оптимальные условия и благоприятный климат для обеспечения нормального и устойчивого развития еба в нашей стране, как на законодательном, так и на исполнительном уровнях. 8. Формулировка обвинения: - Умышленный еб в извращенной форме произведенный в нетрезвом состоянии в общественном месте. Предлагаю энтузиастам дополнить!
Сидит Грузин в парке и дрочит. Тут идет милиционер. Увидел-подходит и говрит. - Что за ОНАНИЗМ??!!! А грузин овтечает. - Вах дарагой, какой еще МЭХАНИЗМ-видишь в ручную??!!!
Вчера Америка чуть не лишилась своего президента из-за бублика-камикадзе. Спецслужбы Белого Дома выясняют как террористу "Буб Ли Ку" удалось просочиться сквозь многочисленные заслоны. Не оставляет сомнений тот факт, что камикадзе прошел необходимую подготовку. В теле бублика были найдены улики, указывающие на связь неудавшегося покушения с недавними террористическими актами, а именно белый порошок. Так же в тесте были обнаружены специи, происхождение которых указывает на Восток. МЫ будем информировать вас о дальнейших событиях.
Разговариват две шлюхи в электричке. Первая меня ебали раком я теперь роковая женщина. Вторая меня ебали стоя я теперь стойкая женщина. Поворочивается впереди сидящий мужик, а меня ебали намешке с изюмом, что я повашему теперь изумительный мужчина.
Два грузина в иностранном отеле. Денег, конечно, мало, взяли один номер с одной кроватью. Ночью: - Гыви, что твой х.. й делает в моей жопе? - Какой х.. й, спи давай!
Загадка. На большом необитаемом острове воюют два племени. В одном племени 1 млн. обезьян, каждая хочет взять палку и пойти на врага. В другом племени 150 млн. обезьян, каждая хочет, чтобы кто-нибудь взял палку и пошел на врага. Кто победит? - Правильный ответ: врагов-обезьян люди мочат даже в сортире. Так что люди и победят. Их больше, да и обезьянам срать когда-то надо.
Это звонящее чмо разбудило с утра, блядь, на хуй, сука, спать хочу, блядь! Ебаный в рот, блядь. К начальнику идти, блядь. Автобус, сука, ждать не будет, блядь. Сука педрильная, блядь. Похуй, блядь. Спать хочу, на хуй, распроебись этот начальник стоебучим проблядом, нахуй. Встал опять. ібаный в рот, блядь, пидорасы, блядь. Время - пиздец, блядь. Опоздаю, на хуй. іб вашу мать, скоты мудильчатые пиздокрылые. Блядь, какого хуя будильник выключил. Сука, блядь, бриться нихуя не буду, а то ваще пиздец как опаздаю, на хуй. Вышел, блядь. Жду-жду, блядь. Жду-жду, блядь. Сука, где ебучий автобус, на хуй!? Где, блядь, где этих черножопых ниггеров блядских черти носят??? Суки облямудевшие, блядь. Пидорасы, блядь, пи-до-ра-сы!!!! Похуй, блядь, попрусь пешком блядь. Пришел, на хуй. Тук-тук-тук. Здрасте, блядь. Да, мудак, блядь, а хули, блядь? А похуй, а на хуй. Заебись, блядь! Че, блядь, делал? Ну не хуй же сосал, блядь! Ебался, блядь, с колбой, блядь. Как? Раком, блядь!!! Как? Заебись, блядь. Вот спектр, на хуй! Почему хуевый? Потому что хуйню снимал, еби ее мать баллоном гнутым на хуй! Че делать буду? Ебаться буду!!!! С другой колбой, блядь. Можно идти, блядь? На хуй, блядь? К столу, блядь?! А, блядь! Кофе, на хуй, сначала хочу, сука... Колба, блядь. Заебись! Мешалка блядь, тефлоновая. Натрием ее ебет, блядь. В стекло запаять ее на хуй, чтоб не выебывалась, педрило, блядь. Грею, грею, блядь. Не, ты прикинь, на хуй??? Тефлон плавится и пиздец стеклу, блядь. На хуй. Давай тефлон с магнита отхуячим, блядь. Отхуячил. Зажал, запаял. Ну вот, заебись, другое дело, блядь! Че блядь????? Че ты хрустишь, блядь косая, вонючая пиздень, блядь????? Не, ты прикинь, зажал тесно, и она хрусть! Хрусть и пиздец, на хуй!!!! Блядь, давай по новой...
Реакция блядь. Колба. Все замешал, залил, прогрел, осушил, вычистил, досыпал, подмел. Все зхаебись, блядь!!! Крутится, блядь. Хуево, но крутится, ебаный в рот!!! Натрий, блядь добавил, посинел, пиздато, на хуй. Ну кароче, все ваще - песня. Время приходит - пора натрий гасить. Бикарбонатом, блядь, аммония, блядь! Взвесил, блядь. Из банки, блядь, осушеный, блядь. Я ж не лох, блядь, че попало в колбу пихать, блядь! Насыпал. Заебись, на хуй. Времени 8 вечера, побелеет пойду спать, на хуй! А он синий, сука! Не, ты прикинь, я его аммонием, а он синий, блядь! Ебоблядище педрильное, блядь, залупа конская, блядь, уебище залупохуерогатое, блядь. Пидерсия, блядь!!!! Че ты, блядь, мне характер, блядь, показываешь! Я же не лох, блядь. Я, сука, еще аммония нахуячу. Хуяк-хуяк, хуяк-хуяк, блядь. Насыпал еще блядь, а ты, сука, все синее, блядь, залупоглазое хуестворчатое, чмо, блядь, рогатое, на хуй! Не вот ведь блядь, а! Ну я на хуй тебя проакселерирую, сука! Третбутанолом, блядь. Насыпал, блядь. А он, блядь, плавает себе спокойно, блядь! Не ты прикинь, мешалка работает, а этот хуесос плавает и ему похуй блядь! А времени уже 11 блядь! Не ну вот ведь пидорас, блядь, гавновоз засраный, бблядь! А мешалка, тоже падло, блядь, злоебучее, на хуй! Сука мешает то хуево, блядь! Мозгоебина косая, на хуй! Хули, блядь раньше мешала, а щас хуево, блядь, сука!? Пизда, блядь! ібаный в рот, блядь! Тварь, блядь! Пизда, блядь, рогатая, зассаная волсатая, не бритая, на хуй! Давай другую, блядь. А нету, блядь! Тефлон есть, а в стекле нету, блядь! ібаный в рот, давай тефлон. А времени час ночи, на хуй! Тефлон, блядь. А хули, мешает лучше. Похуй, что натрий его поебет, на хуй. Так, сука, белый, блядь. Не ну вот ведь сука, то блядь синяя была, как золупа, то, на хуй теперь побелеть соизволила, мудозвонная пропиздень, на хуй. Вот ведь монда, блядь. А это что там такое синее? ібаный в рот, не ну прикинь, ну ебаный в рот, блядь, пиздюлина и поебень какието синие на стенках. іб твою мать!... А времени три часа....
Мыгик приходит им шапки домой и говорит гене, ха-дымали яотдам, ха дымали я им шапки отдам... Гена ему и говорит, Ты давай все по порядки расскажи...!!! Он говорит: иды я домой дымали я им шапки, подхоги к подезды ха дымали я им шапки, захоги в подезд ха дымали я им шапки отдам, а там, два здоровенных мыгика ха дымали я им шапки отдам, и значит говорят мне ха дымали я им шапки отдам, или шапки отдавай или соси у нас ХА-ДЫМАЛИ Я ИМ ШАПКИ ОТДАМ!!!!
Когда я жил один, возможно, мои вещи и лежали в беспорядке, но я точно знал, где какая. Стал жить с девушкой. Теперь мои вещи красиво уложены неизвестно где.
