Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самый большой розыгрыш заказала супруга одного очень известного в Киеве человека. Не могу назвать его имени. Даже копий отснятых кассет у нас не осталось. Все забрали, чтобы избежать огласки. В данном случае мы сыграли на увлечении "жертвы" сериалом "X-Files". В день рождения жена послала его по магазинам с длинным списком необходимых покупок. Он отсутствовал буквально пару часов. По возвращению в лифте на несколько мгновений погас свет - этакая "киношная" метафора переключения сознания. Камера, мотор, свет зажигается, клиент звонит в дверь, а ему открывает чужая тетка в переднике. Клиент заглядывает в квартиру, а в ней совершенно другая мебель, перед телевизором сидит какой-то мужик в трениках и смотрит телевизор. Начинается скандал. "Хозяева квартиры" показывают паспорта с пропиской и вызывают "участкового", который заставляет всех написать заявления. Когда участковый начинает читать заявление клиента, то "с удивлением" обнаруживает, что тот датировал его 2000 годом, хотя на дворе уже идет 2005 год. В подтверждение чего показывает на столик, где разложены журналы и газеты с соответствующей датой, и на телевизор, по которому идет выпуск CNN от 2005 года. Клиент начинает звонить по мобильному своим друзьям, а они принимаются выговаривать ему за то, что он черт-те где пропадал несколько лет. Когда клиент уже близок к помешательству, в квартиру врывается орава друзей с поздравлениями. Это был самый трудоемкий заказ.
На днях приятель рассказал. Приехала к нему во Францию теща из Киева. Ну, рассказывает он, решил я ее удивить какими-нибудь местными деликатесами, а после ужина устроить ей выезд на машине по ночному Парижу. Говорю ей, мол, сегодня вечером будут вам сюрпризы. Купил баночку фуа гра (как вы знаете, паштет из специальной гусиной печенки) подороже-пошикарнее, аккуратненько ножом вырезал крышку и донце, выдавил цилиндр паштета, порезал всю эту красоту круглыми слоями и положил на специальные же хлебцы. Подаю на стол, наливаю соответствующего вина, все так изысканно. Теща: - Так вот он, сюрприз? - Ну да. Теща берет крайний хлебец с кругляшком паштета и кусает. Раздается странный и довольно громкий скрежет. Все смотрят на тещу. Теща, не мигая, смотрит на меня, как-то странно манипулируя во рту закуской. Я ничего не могу понять. Такое впечатление, что ее вставную челюсть перекосило и полностью заклинило паштетом. Пауза полная внутренней борьбы. Наконец теще удается справиться с катастрофой во рту, и на свет появляются переехавшая набок челюсть, уж не знаю, целая ли, обломки хлебца, и тут изо рта на тарелку шмякается жестяное донце от консервной банки, где был этот самый фуа гра. Черт его знает, как оно приклеилось к кругляшку паштета, и именно к тому, который теща выбрала! Теща так горько и укоризненно смотрит мне в глаза, как будто я нарочно это сделал. И в этот момент входит моя младшая дочь с кухни: - Ну, как тебе, бабушка, сюрприз? А ты еще не знаешь, что тебе папа придумал на после ужина!
Мужик с женой останавливают такси. Мужик: - Скажите, сколько стоит проехать до рынка? Таксист: - Сто рублей. Мужик: - А если вместе с женой? Таксист: - Сто рублей. Мужик поворачивается к жене: - Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!
Торговля оружием - штука тонкая. … Был период, когда некоторые африканские государства, которые, как тогда говорили, избрали некапиталистический путь развития, активно покупали нашу авиационную технику, хотя никто из покупателей толком не мог объяснить, что они с ней собираются делать, и для чего им нужна аппаратура для дозаправки в воздухе, если на штатной заправке Су-24 можно пролететь пол-Африки? Но, желание клиента - закон, самолеты поставили, а для обучения местного персонала отправили в загранкомандировку советских авиационных инженеров. По замыслу командования, наши специалисты должны были обучить африканских товарищей передовым методам эксплуатации авиационной техники, а затем отбыть на Родину. Однако, возникли проблемы. И первой из них была проблема языковая. У наших инженеров никак не выходило изложить передовую техническую мысль по-французски, и, тем более, по-арабски, а местные, в свою очередь, дружно не понимали по-русски. Имелись, конечно, и переводчики, но толку от них не было никакого, так как просьба перевести на французский простейшую фразу «Увод строба системы автосопровождения по дальности» вгоняла их в состояние элегической грусти. Пришлось разбираться самим. Местных товарищей быстренько обучили Самым Главным Словам, и процесс пошел. Любо-дорого было смотреть, как утром на вопрос: "Как дела, месье?" африканец отвечал с приветливой улыбкой: - Карашшо, заэбись! Вторая проблема состояла в том, что у наших свежеприобретенных друзей руки росли анатомически неправильно. Выполнение любой работы на авиационной технике неизбежно заканчивалась ее разрушением, разодранным обмундированием и отдавленными пальцами. Как-то раз понадобилось заколотить деревянный ящик, и наш инженер по природной русской лени, чтобы не идти за молотком, забил гвозди пассатижами. Еще 3 гвоздя пришлось забивать «на бис». Местным почему-то очень нравились советские кипятильники. Причем, особо ценились чудовищные агрегаты, способные за минуту вскипятить ведро воды. Зачем в засушливой Африке кипятить ведрами воду с помощью советских кипятильников никто не понимал, но привозили и дарили их исправно. Попутно выяснилось, что нигде в мире, кроме СССР, их не делают. Но лучшим подарком, без сомнения, оставалось домино! Советские специалисты привезли его с собой и по неистребимой технарской привычке, в перерывах между полетами начали ворочать плиты. Местные заинтересовались. Им объяснили. Вскоре африканские товарищи научились кричать "Риба!" (с буквой «ы» были проблемы) и лихо стучать локтем по столу, дуплясь на оба конца. Как-то раз с очередным транспортником наши привезли ящик домино и подарили всем офицерам авиабазы. Рассыпавшись в благодарностях, местные инженеры сказали, что они в благодарность русским друзьям сами (!) сделают стол для домино, чтобы показать, чему научились. Тут же была отдана команда, по аэродрому заметались солдаты, вскоре в комнате отдыха появился набор великолепного французского электроинструмента и фанера. Лист тщательно раскроили. Взвыла электропила. Первый перепиленный стул распался на две части. Подивившись качеству распила, наши продолжили наблюдение. Постепенно помещение наполнялось обломками мебели, опилками и кусками фанеры странных форм. Каким-то чудом обошлось без отпиленных рук и ног. По комнате шарахалось эхо арабского мата. Наконец, последний распиленный лист фанеры признали условно квадратным. Нужно было прибивать ножки. Из ящика извлекли хитрый инструмент для забивания гвоздей, с ружейным лязгом вставили обойму с гвоздями, включили в сеть, местный с инструментом наперевес задумчиво подошел к столу. Но тут у нашего инженера по авиационному оборудованию сдали нервы: он вскочил с места и с криком: - Стой! Убьетесь на хрен! Дай молоток! бросился к столу… Кадет Биглер
ЧИНОВНИК Или мой город - центр вселенной, или мы здесь такие придурки, что у нас постоянно что-то случается. Сегодня у нас грандиозное совещание - понаехали все, кому не лень тащиться триста километров чтобы водки попить, да в бане попариться. Я говорю про начальство. А вчера они приперлись гурьбой в наш город поздно вечером и потребовали - гостиницу, номера с полным комплектом (и не только белья), водки и задушевной беседы. А так как наш мэр благоразумно свалил на рыбалку, отдЫваться пришлось мне. Долго думал, какую букву поставить в слове отдуваться: А или У? Решил, лучше что-нибудь нейтральное - Ы подойдет. Так, гостиницу устроил в лучшем виде, номера укомплектовал, выпитую водку посчитали наутро - по бутылке на нос вышло, и не только на мужской, благодарные уши - пришлось подставлять свои, так что, как говорится, вечер удался. Я-то ничего, а вот начальству наутро пришлось в президиуме сидеть. Зная, чем все это дело заканчивается, решил благоразумно на него не ходить. Вообще. Одним замом меньше, одним больше, нас пять человек, никто и не заметит. Остальная публика понаехала с близлежащих районов, так что их там человек триста собралось, без меня справятся. Тем более у меня дело было маленькой важности. Дерьмовое. Честно, дерьмовое в прямом смысле. У нас в гараже администрации для водителей свой туалет на улице и мне дали партийное поручение организовать его очистку. Ну, конечно, ведь больше в этом городе некому. Думаю, пока они там все заседают, мое спецавтохозяйство быстро все это дело выкачает. Заказал спецмашину и под этим предлогом с совещания смотался. Сижу в кабинете в кресле, дремлю, мечтаю о пиве, лень до холодильника сходить… И тут слышу шум под окнами, выглядываю - ни хрена понять не могу: какая-то стайка бомжей, человек 15, продрогшая насквозь, стоит в центре нашей площади под окнами и что-то кричит. Рассмотрел поближе - ба! Знакомые все лица. Мы их зовем хануриками. Этот контингент регулярно попадается на мелких ссорах и хулиганстве и с той же регулярностью получает 15 суток. Мы их используем, когда нам в здании надо мебель перетаскивать. А так как переезжаем мы из кабинета в кабинет довольно часто, я их уже почти всех в лицо знаю. Средний вес у них - около 50 кг, так что мы так и считаем - чтобы шифоньер перетащить из одного угла в другой, надо как минимум 6 хануриков, меньше не справятся. Заказываем в милицию, они нам их дня за два по городу собирают, почему-то одних и тех же. Сразу напрашивается вопрос: а что ж чиновники -то сами не таскают? Это очень, очень тяжелый вопрос, и ответа никто на сегодня не даст, может, в далеком будущем… …стоят, вяло что-то выкрикивают, пустыми полиэтиленовыми бутылками стучат. Менты вокруг хануриков тоже стоят, с ноги на ногу переминаются. Рядом милицейская машина с матюгальником на крыше, не вмешивается. Настраиваю свою рацию на милицейскую волну и слушаю. Ну, теперь все понятно - учения по разгону демонстрантов. А так как бить палками кроме как хануриков больше некого, вот их и подпрягли. А менты, значит, их охраняют, чтобы эти восставшие против нынешнего строя не разбежались. Нормально. Слышу по рации голос Сереги - он у меня сосед по площадке, подполковник, за общественную безопасность отвечает: "Оцепление са-амкнись!" И менты в касках, жилетах и с палками в руках хануриков в плотное кольцо брать стали. Заволновались они, зашумели: "Эй, начальник, такого уговору не было!", а тут один из ментов сдури-то крайнему "демонстранту" по голове палкой-то и врезал. "Ах, так! Палкой, да по голове!" Что тут началось! Учитывая, что наши менты по весу ничем от хануриков не отличаются, а некоторые и еще меньше, и амуниция только мешала бить палкой прицельно, после 10- минутной драки шлемы и палки были в руках у демонстрантов. Всклокоченные и раздетые менты были вытолкнуты обратно к милицейской машине. Первая победа за восставшими. Народ, собравшийся вокруг, бурными аплодисментами поддержал бунтарей. Это только в сериалах наш народ ментов любит, а на самом деле совсем наоборот. Банки, бутылки стали из близлежащих домов приносить, пацаны бочку прикатили. Эти восставшие, почувствовав поддержку народа, осмелели, и давай банками, бутылками в ментов кидать, и из оцепления одного выдернут, по голове палками настучат, за другим гоняются. Бочку катнули, да так, что в Серегину машину в аккурат и попали. Короче, стало интересно. Думаю, без пива здесь никак. А у меня кабинет в четыре окна и все на площадь выходят - как в амфитеатре получается. Взял из холодильника пива, раскрыл все шторы, уселся в партер и сижу, кайфую, но то, что произошло дальше, я даже при моей буйной фантазии предусмотреть не смог. Слышу по рации - Серега подмогу просит. Минут через десять стройными рядами подмога пришла. Ну, эти одеты покруче - даже со щитами, честь по чести. Аж загляделся. Ну, думаю, все, приехали мои хулиганы. А им деваться-то некуда - со всех сторон обложили, сбежать не дают, а тут спереди строй щитов с касками как в кино идет. Притихли, но ряды сомкнули. А Сереге все мало. Слышу, вызывает пожарку на помощь, якобы повстанцы сопротивление оказывают. Красный КАМАЗ как будто за углом ждал. Появился через минуту. Поехал позади строя, с брандспойтом на крыше. Все, думаю, конец демократии, только хулиганов жалко. И тут Серега в эфир дает команду: "Пожарные - по толпе струей!" Те в ответ: "Струей так струей…" И как дали! Я в первый раз видел, как струей человека с ног сшибают, только брандспойт-то вниз смотрел, а впереди только спины ментов со щитами, до хануриков-то далеко… Короче, летели менты как кегли в кегельбане, а пожарные никак разобраться с направлением не могли. Струя била налево и направо, кубарем летели каски, щиты, палки и почему-то ботинки от ментов. Народ понял это по своему: "Пожарные на стороне народа!" И с громким криком "Ура-а-а!" и почему-то "За Сталина-а-а!" давай гоняться за ментами из оцепления по всей площади. На тех, что со щитами ведь страшно, да и с ними пожарные неплохо справлялись, а за этими погоняться - за счастье - мелкота одна… И в это время со стороны восставших тихо вползает моя г…новозка, которую я утром вызвал. Для тех, кто не знает - это трактор "Беларусь" с прицепом - бочкой. А на ней черпак с длинной такой ручкой, чтобы значит, г…но из туалетов вычерпывать. Народ понял опять по-своему: "Помощь пришла! Коммуналка с нами! Впере-е-ед, товарищи!" Взяли черпак, загребли этого добра из бочки и давай на тех, кто в строю, это дело кидать. Строй дрогнул. Правильно, кому охота в дерьме быть. Но народ оказался хитрее. Банки с дерьмом, оказывается, хорошее оружие пролетариата. Один подает, другой зачерпывает, третий кидает. Сказалась долгая совместная работа по перетаскиванию шкафов. Банки летели, как снаряды из пращи, короче, никто не ушел. Я, как только увидел, что мужик трехлитровую банку наполняет, думал, со смеху умру, под подоконник залез, чтобы этого не видеть… Через минуту, когда, всхлипывая, я выглянул, в окно, весь строй, весь в дерьме, распался. Теперь и за этими погоняться можно… Короче, карусель закрутилась, какая там оборона Белого дома... Где свои, где чужие, не разобрать, все стали одного цвета... А так как ни крути, ментов все равно больше, они количеством и взяли, но, пока они одного тащат, друзья-повстанцы своих отбивают. Казаки - разбойники, да и только! Пожарные в раж вошли, все пытались струей хоть в одного восставшего попасть, только постоянно в ментов попадали, оно даже вроде как и лучше - с одной стороны дерьмо летит, с другой сразу же отмывают… Короче, Серега по рации это буйство успокоить не смог, и сам пошел к пожарным, но его тоже не забыли - фуражка летела как воздушный змей, так потом и не нашли. Что он там говорил, я не знаю, но только обиженные пожарники собрались и уехали к себе обратно в домино играть. Водителя г…возки тоже отправили куда подальше. Хануриков опять в центр площади согнали, только теперь у одного из них черпак на голове был надет. Серега пытался провести разбор учений здесь же, да какой там, менты все норовят достать и вычислить, кто ж больше всех бился из бунтарей, последние огрызаются, такой гвалт стоит, мужики после драки, что ж ты хочешь. Построил Серега всех и повел в управление. А бунтари-то поняли, что ничего хорошего им там не светит и давай бежать всей толпой. А бежать, кроме как в сторону Администрации, и некуда. Бегут, как стадо, этот с черпаком, бросить не бросил, а наперевес взял - так сподручнее. И тут на площадь выходят наши, с совещания. Все чистые, все примерные. А на них толпа, вся в дерьме, с черпаком наперевес. Я никогда до этого не видел, как тридцать чиновников, каждый килограмм сто будет, за две с половиной минуты в одну стандартную дверь уложились. Последний как понял, что не успеет, руки поднял и глаза закрыл. Толпа пробежала мимо: в другое время, может быть, и этим бы досталось, а сейчас шкуру спасали, некогда. Я потом спрашивал: "Вы че все обратно позапрыгивали-то?" "А мы подумали, что пока мы заседали, по всей стране началось..." Думаю, дай к Сереге вечером в управление загляну. Захожу, а там запах... Серега навстречу: "Слушай, ты бы не ходил туда от греха подальше. Дерьмо-то зачем подогнал?" Почему вот так всегда, чуть что - так чиновники и виноваты... Все, больше не могу. Чиновник. Куликовская битва. Репортаж с места событий. Да, совсем забыл. Тема совещания была "Местное самоуправление. Демократия в действии".
Шеф дает секретарше две дискеты: - Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую. Через пару минут она прибегает в слезах: - Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал! Mr.Big Snake
В светлом коммунистическом прошлом я служил завлабом в одном киевском козырном НИИ. Там и произошла эта реальная история, изменены только фамилии. Но участники себя узнают, а дамы, приятные во всех отношениях, а особенно - в интимных, - простят. Как и подобает козырному НИИ, все - чин-чинарем: фасады из стекла и металла, а за ними научные подразделения, производственные мастерские, высокопрофессиональный коллектив, включающий кандидатов и докторов наук, лауреатов, стипендиатов Такиса и Сороса, и, естесссно, дам, приятных во всех отношениях, а особенно - в интимных. Дамы, как умели, точнее - о, как умели!- скрашивали суровые будни научно-технического прогресса членов коллектива. А в мастерских под романтическим лозунгом "Ускорим соединение достижений науки с преимуществами социализма!", не очень-то рассчитывая на мифические преимущества социализма, кустарным образом, но реально гнали экспериментальные образцы, в которые воплощали достижения науки. Институт был бессменным победителем отраслевого соцсоревнования, чему был обязан как десяткам высоких научно-производственных показателей, так и сказочному приему, который оказывали высоким гостям из Москвы. В программу приема входил не только показ научно-технических достижений (официальная часть), но, вестимо, и пьянки-обжираловки в банкетном зале фешенебельного ресторана (торжественная часть), и экскурсии по лучшим местам Киева, и выезды на природу (по сезону), и (вне сезона) - сауна с прости-Господи-грехи-наши-с-дамами-приятными-во-всех отношениях-но-особенно-в интимных (культурная программа). Лобным местом хранения переходящего Красного Знамени «Победителя Всесоюзного соцсоревнования» служило установленное в мраморном вестибюле чудо краснодеревного искусства, где развернутое за стеклом Красное Знамя над мраморным бюстом Основателя встречало и провожало сотрудников, наполняя их сердца гордостью-в-законе за свой труд на благо Великой (1917-1991) Родины. Но один год, к сожалению, решающий год пятилетки (то ли "Эффективности", то ли "Качества" - не суть) институт занял лишь второе место, лишившись Знамени. И из-за чего? Как говорится - кстати, о птичках: виновником беды стал всеобщий любимец, попугай Аркаша. Он обитал в одной из производственных мастерских в подвале здания, несмотря на всю его красоту и величие - даже для этой породы попугаев. Однако о своей красоте он скромно умалчивал, а вот об интеллекте был очень высокого мнения, только и слышно - «Аркаша - умный!», «Аркаша - умный!» И для еще большего самовозвышения, как положено, он, унижал других, добавляя: «А <Имярек> - дурак!», «А <Имярек> - ба-а-льшой дурак!», «е..нный дурак!», после чего разражался демоническим смехом. Причем в качестве <Имярек> он мог подцепить любое имя или фамилию. И сотрудники даже получали удовольствие, когда Аркаша прорекал, что такой-то коллега - ба-а-льшой и е..нный дурак, особенно, если тот был повыше рангом. И вот институт в конце балансового года в торжественно-тревожном ожидании очередного Высокого гостя. В этот раз - замминистра, назовем его Хомяков. Эдакий вальяжный московский барин, Бонза с необыкновенным самомнением, внушенным как доверенным Партией Креслом, так и многолетним подхалимажем подчиненых. Естесссно, администрация не жалеет денег на шампунь для помывки здания и прилегающих улиц, закупку напитков и закусок, а местком - на одежду и косметику дамам, приятным во всех отношениях, а особенно - в интимных.... В общем, делается все, чтобы не ударить лицом в грязь перед Высоким Гостем. За день до приезда - генеральная репетиция достижений, и, наконец, последний штрих: директор института Петренко со свитой делает заключительный контрольный обход. В конце обхода, уже в подвале, в мастерской, где обитал Аркаша, кто-то пошутил: «Мы и Аркашу накормили и помыли, чтоб не стыдно показать Хомякову. » Тут директор спохватился: - Е. вашу мать! Да уберите его, куда подальше! В тупичок - к конструкторам, туда мы с Хомяковым точно не зайдем.. А то еще брякнет - «Хомяков - дурак!», да все остальное, и мы потом не оберемся - этот большой и е..нный дурак такой обидчивый! На следующий день приехал Высокий Гость со свитой. На вокзале Их Превосходительсво с их Благородиями встретил директор со свитой своей, а дамы, приятные во всех отношениях, особенно - в интимных, вручили цветы... И дальше все - чин-чинарем. Но когда спустились в мастерские, после успешной демонстрации приборов, Хомяков вдруг возжелал увидеть техдокументацию на них, посулив содействие промышленному внедрению. И вся камарилья отправилась в непредусмотренную маршрутом комнатенку конструкторов, где постоянно хранилась упомянутая документация и временно - клетка с Аркашей. Когда все туда набились, директор представил ведущего конструктора Хомякову, а Хомякова - тому, и они познакомились: - Хомяков. - Шпильман. И в воздухе сразу запахло бедой. Сначала подумалось - из-за, скажем так, не совсем славянской фамилии ведущего конструктора. Но интуирующий директор показал глазами на птицу - убрать! Ученый секретарь института, на лету схватывающий желания начальства (потому и секретарь, да не простой - Ученый!), ухватился было за клетку. Но его остановил Хомяков. Оказалось, ничто человеческое ему не чуждо не только в банкетном зале, на природе, сауне, в приятных дамах. Ему понравился и попугай: красивый! Он попугаю - тоже: умный! Хомяков решил пообщаться с птичкой и спросил: - А что он умеет говорить? Аркаша не заставил себя долго ждать, и в гробовой тишине - все затаили дыхание - грянуло: - Аркаша - умный! А Хомяков - дурак! Е..нный дурак! Аркаша - умный! А Хомяков - ба-а-льшой дурак! Е..нный дурак! Е..нный дурак! Е..нный дурак! Громко и внятно повторив это несколько раз, видно, довольный собой, он залился демоническим смехом. ... Немая сцена, как в финале «Ревизора». Естессно, Хомяков жутко обиделся, надулся... Бледный директор Петренко, едва не на коленях, попытался объяснить, что это специфика мерзкой птицы, из-за чего прежние владельцы ее избили и выбросили на улицу, где сердобольная вахтерша тетя Маня подобрала и выходила эту, ну, сами видите какую, неблагодарную тварь! Он, директор, давно требовал убрать эту порхатую дрянь из института, но, знаете, пожелания гегемона - рабочего класса... самая сильная партъячейка парторганизации (вестимо, рабочих просто заталкивали в ряды - для роста рядов парторганизации, ограниченных разнарядкой райкома на паршивую научную интеллигенцию). В общем, Хомяков несколько смягчился и дал шанс бедному директору. - Ладно, если он у вас такой подлый, пусть скажет то же самое про вас. И принялся учить попугая: - А ну, Аркаша, умница, давай: «Петренко - дурак!, Петренко - большой дурак! Хам! Е..нный дурак! Мудак! Идиот! Не институт - бардак!»... А попугай - ни в какую, гнет свою линию: - Аркаша - умный! А Хомяков - дурак! Е..нный дурак! Аркаша - умный! А Хомяков - ба-а-льшой дурак! Е..нный дурак! Е..нный дурак! Е..нный дурак! И заливаетя демоническим смехом... В общем, Хомяков, пунцовый от негодования, выскочил, так и не взглянув на техдокументацию. Но позже скандал вроде замяли. Пьянка-обжираловка в банкетном зале фешенебельного ресторана, экскурсии по лучшим местам Киева, сауна с прости-Господи-грехи-наши-с-дамами-приятными-во-всех отношениях-но-особенно-в-интимных, улестили Хомякова. При отъезде он благодарил за науку, службу, хороший прием. Сдержанно расцеловался с директором, не сдержанно - с приятными дамами, вручившими прощальные букеты цветов. Намекнул, что все забыл и простил. Помахал ручкой - и укатил в Белокаменную. На самом же деле, может, и простил. Но не забыл: именно в этом, решающем году пятилетки (то ли «Эффективности», то ли «Качества» - не суть важно) институт занял лишь второе место и остался без знамени. Когда на следующий день после сообщения из Москвы об итогах соцсоревнования сотрудники пришли на работу, в чуде краснодеревного искусства, на месте Красного Знамени, какая-то сволочь водрузила клетку с попугаем, и он громогласно вещал на весь мраморный вестибюль: - Аркаша - умный! А Петренко - дурак, Петренко - б-а-а-льшой дурак! Хам! Е..нный дурак! Мудак! Идиот! Не институт - бардак!... И заливался демоническим смехом.
Сегодня мой коллега принес в офис тортики. Повод: ровно год как он пришел к нам работать. Начальства с утра не было. К обеду пришел генеральный. Увидел на кухне тортики, узнал, кто проставился, зашел к нам в отдел. Шеф - коллеге: - Поздравляю, только не знаю с чем. Коллега: - Я мейл всем отправил. Шеф: - Еще не читал. Я: - У него сегодня ровно год, как здесь работает. Шеф: - О! Хорошо. Скоро дембель.
На днях был в мусарне по вызову. Какой-то хуеплет зарядил соседу сверху пятардой в окно (скорее ракетой). Ну а добрые соседи посоветовали спросить меня. Разговор: О (опер): Где ты был 8-го? Я: Утром на работе. О: Что делал? Какая специальнось? Я: Инженер-программист. О: На компьютере лабал? (дословно) Я: Ага, лабал. О: А потом? Я: Домой пошел в 15-00. О: А дома что делал? Я: Наверное, на компьютере лабал. О: А потом? Я: Потом в гости пошел к бывшей жене. О: И что? (заинтересованно) Я: С ее мужем на компьютере лабали. О: (охуевше) И НЕ ЗАЕБАЛСЯ?
Зарисовочки с Международной выставки собак "Мемориал Юрия Никулина", прошедшей в спорткомплексе ЦСКА 12-13 января 2002. Выпуск 1.
- У вас есть новый "Зоокурьер"? (Это такой журнал, который выходит раз в год.) - Нет, он всегда выходит в феврале к "Евразии". ("Евразия" - крупнейшая выставка в России) - Да я знаю, я просто так спросил.
- У вас есть свежий журнал "Кот и пес"? - Ага! Ноябрьский!
Ряды торгующих всякими собачьими аксессуарами и лакомствами.
- Дайте мне: два Чапи-шашлыка, свиное ухо, а пиво есть? - М-м-м? Для собак? - Не, для меня. - Для людей продают дальше. - А для собак есть? - Для собак бывают только пивные дрожжи. - А что ж вы мне пиво торгуете? Пауза продавца. - Я?! Вам??
Амбал покупает ошейник. - У вас есть ошейник-цепочка? - Есть. Вот они. Амбал долго перебирает цепочки, затем распахивает куртку и, показывая у себя на шее цепь толщиной в палец, говорит: - Не, мне нужна c таким же плетением. Хочу, чтоб пес стал совсем как я.
- И чего вы тут продаете? - Лакомства, игрушки, косметику, ну и все остальное для собак. - А что это за длинная такая штука? - Сушеный бычий пенис, милочка. - Да??!! И они его сосут???!!! У продавца возникла пауза в полминуты. - Нет, собаки сосать не умеют. - Да??!! А что же они с ним делают??? Продавец выпадает в осадок. - Грызут. - А-а-а. Грызут. И разочарованная дама удаляется.
Случай произошел году эдак в 90, моей дочке-раскрасавице было года полтора-два. Мамашей я была очень ответственной, все делала как положено, по часам и минутам. Очень любила наряжать Дашу во все светлое и красивое, да так чтоб все на нас внимание обращали. Наступила очередная весна, птички поют, солнышко пригревает, лужи начинают высыхать. Выходим во двор с Дашей. Я выбираю место посуше и почище, спускаю, что называется, ребенка с поводка. Ребенок, похожий на ангелочка, выбирает дальнюю, самую большую лужу. С разбега нырает в нее, сучит руками и ногами в грязи и орет: "Вот это жизнь!" Картинка маслом.
На телеэкране появляется Буш с фингалом под глазом, с расцарапанной бровью и рассказывает о том, что подавился бубликом, когда смотрел футбольный матч, потерял сознание и ударился. Откуда-то издалека, за кадром, доносится голос жены Буша: "Еще раз застукаю с этой сукой, ты у меня еще и не так подавишься!" (С) Робинзон ОдЕсский
Звонит телефон. 1 гудок, 2 гудок, 3 гудок, 4 гудок..... Включается автоответчик: - Пентагон, лаборатория по запуску ядерных ракет, оставьте свои координаты после звукового сигнала. Пиииииии Изумленный звонящий: - Эээээээээээ............!???? Я лучше потом перезвоню!!!!!!
Встретились как-то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу про самый страшный случай из их карьеры. Клинтон: - Ну значит положил я на стол Монику и давай ее жарить. Тут слышу в коридоре шаги... открываются двери и в комнату заходят сенаторы с журналистами. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет!! Коль: - А я решил как-то посмотреть порнушку в Бундестаге, тут открывается дверь, а у меня как назло пульт заело... Я еле успел добежать до телека и выдернуть из розетки шнур!!!! Путин: - А мы как-то сели с Ельциным за стол в Кремле.. и только Борис Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге появляется Березовский и начинает кричать: "Борис Николаевич, поднимите стакан!!!!" Ельцин: "Что, сказать тост?" БАБ: "Какой нафиг тост??!!! Стакан на ядерной кнопке!!!!"
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял – и за парту. Учительница ему строго: - Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка: - Ну, ептыть! Прям "Windows 95" какой-то!
Когда я прибыл в 1980 г. после окончания МИФИ по распределению в закрытый город Челябинск-70, директором института был генерал-лейтенант Георгий Павлович Ломинский. В кругу новых друзей я услышал много интересных историй из городской жизни. Одна из них была связана с именем Георгия Павловича и спецификой нашего института. Это история реально имела место. Перескажу как я ее запомнил.
В областном Челябинске произошло событие из ряда вон выходящее для того времени. В городском троллейбусе произошел взрыв. В ходе расследования возникло подозрение, что к этому причастен кто-либо из сотрудников нашего института. Областное руководство позвонило Георгию Павловичу и сообщило о своих подозрениях. Произошел знаменательный диалог :
- Георгий Павлович, есть подозрение, что взрывчатка была из вашего института. - А город цел ? - Цел. - Тогда это не наша взрывчатка.
Историю пересказал Гагарин Сергей Источник: http://www.snezhinsk.ru/town/city/story/story.htm
В коридорах консерватории встречаю Петра, радостного донельзя. Рот до ушей, волосы всклокочены, руками машет - страсть! Что, спрашиваю, случилось? - Да, - говорит, - представляешь, повезло мне, уух, как повезло. Задания по композиции раздавали, так всем черте что досталось, а мне вальс. Его и писать-то нечего, за полчаса налабаю. - Ладно, - назидательно увещеваю я его, - не забывай: самые опасные камни - гладкие. Поскользнешься - и дух с тебя вон. - Не боись, - гогочет. - Я прямо сейчас сочинять иду. Я им такое, я им такое... Прошло два дня. Встречаю в коридорах консерватории Петра, опять же всклокоченного, но уже по причине крайнего расстройства. Что, спрашиваю, случилось? - Да, - говорит, - не поверишь. Помнишь, вальс мне задали написать? - Ну, - отвечаю. - Ну? - злобно передразнивает Петр. - Баранки гну. Я его написал. Как только домой пришел, за два часа и слепил. - Ну и, вроде бы, отлично? - удивляюсь я. - Кретинично, - еще пуще злится Петр. - Поиграл, показалось слишком просто. - Да ладно? - Прохладно. Переписал я его. Левую руку в одной тональности, правую - в другой. - Ну и молодец. - Огурец! - срывающимся голосом орет Петр. - Поиграл, опять просто показалось. Переписал левую руку триолями, правую тридцать вторыми. Поиграл - опять просто. Написал правую аккордами, левую - скачками. - Ну так и круто, - не выдерживаю я, - проблема-то в чем? - Проблема... - Петр тяжело вздохнул. - Пришел я сегодня на экзамен, сел за рояль, поставил ноты и... - И?! - Что и... сыграть не смог.
Все таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединяться
(c) Закончил один, значит, педагогический вуз и пришел в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей «новых русских». Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, «параболы» на крыше, «Мерсы» шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит: - Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории – этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок. Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый попавшийся класс. Там шел урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала: - Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие – «Пифагоровы штаны во все стороны равны»… Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил: - Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр – вот там все настоящие брательники колоду забивают… А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем… Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты: - Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как вода... Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора. - Чему вы здесь учите детей?! – кричит он. – Это непедагогично! А директор в ответ: - Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице… Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет: - В общем так, пацаны, в 1680 году местная братва собралась у авторитета - князя Донского и потом вместе с ним забила стрелки татарам на Куликовом поле…
Начало 80х годов в окресностях солнечного города Анапы. Мы, тогдашние школьники, в жажде приключений решили небольшой группой “покататься на лошадях”. Сие удовольствие можно было испытать на в то время уже заброшенном военном полигоне. Найти где паслись совхозные “скакуны” являлось еще не решением проблемы. Следующим шагом служил выбор подходящей, более спокойной лошади, которая позволила бы езду верхом не имущих уздечки всадникам. Итак, первая проблема решена. Один из моих одноклассников ВОВА, с деловым видом и со знанием дела подошел к одной из лошадей, и похлопывая ее по крупу сказал: - Ей, пацаны. Эту лошадь я знаю, это Марта! Сейчас ее и возьмем. На что наш другой однокласник МИТЯ, выходец из “Азербайджана”, с постоянной спичкой в зубах и с только ему приссущим хладнокровием и комичностью ответил: - ВОВА (Выдержанная пауза)... У этой Марты яйца больше чем твоя голова....
Знакомый купил иномарку. Машина крассивая, мощная. Прошло пол года счастливого обладания этой заграничной игрушкой, но как обычно бывает - посеял ключи от гаража и машины. Благо - запасные были... Через неделю про утерю конечно забыл. Все замечательно, а в одно "прекрасное утро" обнаружил свою гараж-ракушку ПУСТУЮ... но с закрытыми замками. Как быть?! - Сделал заявку в ГАИ, но его сразу предупредили, что мол, забудь... такие машины сразу в другой город отгоняют и там продают, либо на запчасти пускают. На том все дела и затихли... Прошел год, в квартире горе-автовладельца раздался телефонный звонок: - Ало, это Иванов Иван Иваныч? - Да, а с кем я разговариваю? - Здравствуйте, это следователь Сидоров, я занимаюсь расследованием уголовного дела по поводу Вашей машины. - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!! НАШЛИ?!?!???? - Да нее... я хотел спросить, Вы пустую ГАРАЖ-РАКУШКУ МНЕ НЕ ПРОДАДИТЕ!?!?!? - 8-0000000~
К истории № 18 от 16 января 2002 года. В прошлом году президент Лукашенко в официальном выступлении, обещая дальнейший подъем уровня жизни народа, заявил буквально следующее: «.. каждый белорус будет есть человеческие яйца». (Мое примечание: упаси Бог, Президент не проповедывал ничего каннибальского – просто он намеревался преодолеть дефицит куриных яйц – вместо поступавших в продажу перепелиных).
Приходит сынуля домой и говорит: - Мам, я женюсь. - Оч-чень хорошо, вот ты и устроишь свою жизнь - Мам а это ничего что мне только 17? - Ничего ничего сынуля лучше раньше чем никогда! - Мам а она на 20 лет меня старше... - Ну и отлично! Что тебе с молодой-то мучиться, а так женщина опытная и подскажет, и поможет, и научит! - Мам а у нее двое детей... - Это прекра-а-асно, а то вот мы с отцом-то намучились пока тебя-то зачали а тут двое готовеньких! Здорово! - Мам а она - негр... - Ну сынок - вот порадовал, как я счастлива что вырастила такого интернационалиста! - И она страшная-страшная! - Ну и ничего, главное чтобы человек хороший... Тебе ведь воду с лица не пить... - Мам, только нам жить негде... - Ну и нечего, поживете у нас! - Да какже мы в шестером в однокомнатной-то? - Ну как, как... Вы в комнате, отца в корридор на раскладушку, а уж я в чулане. - Да как же ты мам жить то в чулане будешь??? - А я там сынок жить не ..... буду,.............я там повешусь........
Сыну - 4 года. Живем у тещи. По выходным хожу с мальчиком по городу. Как правило, гуляем часа 2-3. Как-то вернувшись с прогулки, сели к семейному столу. Сидим, обедаем, жена, теща, тесть и мы с сыном. Ведем непринужденную беседу о том, что видели. И тут сынуля в благост- ном настроении выдает фразу, которую долго не забуду: "А я, когда вырасту, тоже буду на всех красивых тетенек оборачиваться!"
Поздновато немного историю пишу, но, думаю, покатит. 31 декабря. Предновогодние дни, праздник чувствуется везде и всюду: толпы народа в магазинах, пробки на улицах. Все в ожидании чего-то приятного, усталы, но веселы - скоро праздник! Автобус. На самом интересном месте в плеере подыхают батарейки. От нечего делать осматриваю пассажиров: на соседнем сидении сидят две тетки. Явно давно не виделись, громко рассказывают друг другу житейские новости. Семейная пара напротив - усталые лица. Молодая девушка, гордо смотрящая в окно... Скукотищща! Но взгляд натыкается на одиноко стоящего мужичка у окна. Мужичок неряшлив и явно нетрезв (причем уже давно), с усталостью облокотился на поручень и тупо смотрит перед собой. Очевидно, мыслит. Ну там что жене наврать про деньги или где был. У меня такой же вид бывает, когда думаешь о насущных проблемах. Спустя некоторое время одна из теток вскакивает (ее остановка): - Ну пока, звони! С наступающим тебя новым годом!.. И тут мужичок оживает, его прямо что-то осеняет! И он так тихонько, но с нескрываемым удивлением: - Как с наступающим... Он же уже... Блядь... два дня как... Ну шутники... А вы говорите "первое апреля".
Сыну 2 года. Говорить еще толком не может. Живем в области. Телефонные номера пятизначные. Рассказываю от имени жены. Целый день дома по хозяйству кручусь, а этот с утра с телефоном играет. Але, але, кнопочки нажимает, тарабарщину поговорит в трубку, положит. Ну играет и играет. Днем спать положила. Проснулся, опять за телефон. Вечером подходит: - Мама, тетя.(Если телефон звонит, он первый к трубе бежит) Думаю, вроде телефонного звонка не было. Беру трубку. На другом конце женщина. - Умоляю, сделайте что-нибудь. Он мне целый день звонит!
Наблюдал весьма забавнyю ситyевинy. Сижy я в кафе пивко потягиваю, никого не тpогаю, pядом с кафе автобyсная остановка, я за ней внимательно наблюдаю дабы не пpопyстить пpиятеля, котоpый вот-вот должен ко мне пpисоедениться. И на той остановке стоит здоpовенный дядька, нy вы навеpняка видели подобные экземпляpы: pост под два метpа в холке, бицепсы тpицепсы, pожа как y оpка. И кpyтит этот оpк в pyке два шаpика стальных от подшипника, дабы натpениpовать свою гоpилоподобнyю кисть. И вдpyг pядом с остановкой пpоезжает AUDI 100, обдав этого мyжига с ног до головы гpязью из лyжи. Видимо не совсем обpадовавшись внеплановым водным пpоцедypам, оpк со всей дypи запyскает стальным шаpиком в этy аyди. Заднее стекло - нафиг. Машина по тоpмозам, из нее вылезает щyпленький мyжичок с изypодовынным от злобы лицом и подкидывая этот шаpик напpавляется в стоpонy оpка с явным намеpением набить томy хаpю и по всей видимости до больницы. Когда pасстояние междy ними сокpатилось до 15 метpов, мyжичок понимает, что бой бyдет неpавным и возможно кpовавым, оpк это тоже понимает и нагло yхмыляясь ждет мyжичка. Мyжичок остановился пpикинyл и вдpyг достает из-за пазyхи обычнyю, деpевяннyю pогаткy, с двойным медецинским жгyтом и кожанным вкладышем. И заpядив ее тем же шаpиком метpов с десяти захеpачивает оpкy в лоб его же шаpом. Оpк загибается, кpоя матом белый свет, а мyжичок пpокpичав, что-то типа:"ОУ-ОУ-YES", yбегает в свою тачкy и по всей видимости на втоpой пеpедаче скpывается за гоpизонтом.
– А если на дискотеке будут исполняться куплеты гимна или если молодежь будет занимаются любовью под музыку Александрова – это будет считаться патриотизмом или надругательством? – спросил Владимир Буткеев («Регионы России»)
– Это будет считаться извращением, – вставил ремарку Геннадий Селезнев (спикер). Amid.
Сегодня меня отцовский водитель подвозил до одного места и нас тормознул ГИБДДшник... вроде бы обычная ситуация, ну погорячились, проскочили на "желтый" светофор... но дело в том, что Санек (водитель) никогда не платит ГИБДДшникам штрафы больше 20-ти рублей, как бы серьезно он не нарушил, а права его отобрали еще полгода назад в Москве и он до сих пор их не забрал (там какая-то волокита, а запретить ездить они ему не имеют права)... так вот, останавливает нас этот хрен с палкой и все так Сане высказывает, про культуру вождения... а потом так с надеждой (глядя на новенькую БМВ): "Деньги есть?" Санек ему говоит, что мол... десять рублей... тот (ехидно): "а как вы, мол на такой машине и с червонцем?" Санек ему: "Да все на кредитке лежит в банке" ну мент расстроился (прав-то нету) и говорит: "ну как же я вам протокол-то составлю на десять рублей-то?"... потом убегает, и довольный минут через пять возвращается с квитанцией, забирает червоец и желает счастливого пути... мы читаем квитанцию и ржем минут пятнадцать... написано: Правонарушение - гражданин Иванов А. Е. , будучи ПЕШЕХОДОМ, перешел дорогу на ЖЕЛТЫЙ свет... во как оказывается...
Ужинаю на кухне при включенном телевизоре. Жена хлопочет у плиты. С экрана В. В. Путин рассказывает про деятельность террористической организации "Алькаида". В своей речи Владимир Владимирович несколько раз повторяет название организации с ударением на "И": "АлькаИда... АлькаИда...". Наконец не выдерживаю и вполголоса бурчу: "Почему АлькаИда-то, АлькАида?!". Немедленно следует реакция жены: "Не спорь с Путиным!!!". Клянусь, чуть едой не поперхнулся...
Еще когда Пугачева не была ни Аллой Борисовной, ни Зайкой... Короче, когда она со своей дочкой, бывшим мужем дочки, нынешним мужем, нынешними и бывшими любовниками еще не задолбала всю отечественную эстраду, на ней (не Пугачевой, а эстраде) царил небезызвестный Муслим Магомаев. И он-таки пел, да еще как: песни неслись из всех окон громадной страны. Мой юный сын влюбился в один из его хитов "Королеву красоты", и крутил пластинку со своей "Королевой" с двух до пяти (лет). Когда же он выучился писать, то место в песне, которое в оригинале звучит "НЕЗАБУДКОЮ стоишь ты, любовь моя!", он написал почти правильно, единственное, слово "незабудкою" он записал в три слова, и получилось: "НЕ ЗА БУДКОЮ СТОИШЬ ТЫ, ЛЮБОВЬ МОЯ!" А может, так правильно? Тогда эта песня Магомаева предвосхитила известную потом "Путану".
Не совсем история, не совсем анекдот. В Киеве по кабельным сетям отключили ОРТ и теперь показывают ОРТ-Международное. Там в основном идет израильская реклама. Вот сижу один раз, начинается реклама - голос за кадром: "Намотав дигитал, можно увидеть многое" ??? Черт, непонятки какие-то. Что, что намотав? Дальше демонстрируются три счастливых подпрыгивающих мужика на фоне невразумительного калейдоскопа картинок. Голос за кадром: "Увидеть многое можно намотав дигитал". Я выпадаю в осадок. Я не сомневаюсь, что намотав туда этот дигитал можно и не такое увидеть, но главное совершенно непонятно - куда нужно мотать и что конкретно они имеют в виду под "дигитал"? В конце рекламы идут титры и все становиться на свои места: это ролик телеканала МАТАV Digital!
Приезжает "PINK FLOYD" в Москву. У трапа самолета их встречает девушка в национальном костюме, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит GILMORE, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль - Да, так нас еще нигде не встречали.
бабушка и тетя моего приятеля купили подарок его дяде (42 года) на новый год (все они живут в одной квартире).
Обе не сговариваясь купили трусы, и обе сослепу: бабушка (74 года) - трусы с картинками "билли-бой" - кто не знает - там достаточно смешно нарисованы мужские гениталии - бабушка решила что цветочки; тетка трусы с оранжевыми свинками - свинки довольно мелкие и сношаются, что тетя тоже не заметила. вышел конфуз.
после этого всем остальным мужчинам в квартире были закуплены трусы в 1) горошек 2) полосочку 3) клеточку
198__ год. Порт Ильичевск. На внутреннем рейде стоит остов недавно сгоревшего теплохода "Партизан Баневур". Кое-что не сгорело. И, как в те времена было принято, уцелевшее решили передать на "систер-шип" "Солнечногорск". На "Солнечногорске" находится второй механик с "Партизана" и в каюте своего коллеги оформляет акты приема-передачи матценностей. А так как суда стоят далеко друг от друга, то за "матценностями" приходится ездить рейдовым катером, привязанным к расписанию: рейс-в-два-часа. Второй механик "Солнечногорска" просит у коллеги, по уши завязшего в бумагах, какую-нибудь бумагу-распоряжение, по которой он может получить матценности у несговорчивого третьего механика сгоревшего парохода, так как нет смысла все время ездить туда-сюда вдвоем. Получает бумагу следующего содержания: "Выдать подателю сего ВСЕ, ЧТО ОН БУДЕТ БРАТЬ!"... telenor
В этой квартире я живу недавно, и вот поломал ключ в замке входной двери. Замок заклинило намертво, второй этаж. Дверь железная и сделана на совесть. Ночь перекантовался у товарища, а наутро с его отцом приехал проникать в квартиру. На третьем и четвертом этажах никого дома не оказалось, поэтому решили спуститься с пятого, по канату (дядя Жора бывший альпинист). Сам он в костюме и в пилотке (от ГАИ шифруется, те военных реже тормозят). Достали из багажника веревку, кошку (для танкистов, крюк такой железный, лазать) и здоровенную кувалду – ею пытались сбить дверь с петель. Звоним в квартиру на пятом этаже, открывает молодая девушка. Молча смотрит. Тут до меня доходит, что это 7 утра и что у меня в руках кувалда. Дядя Жора, с серьезным видом помахивая кошкой на канате, спрашивает, можем ли мы спуститься с ее балкона, типа он альпинист и это безопасно. Знаете, о чем она его спросила? - А почему тогда в пилотке? P.S. А дверь мне открыл слесарь. Вечером.
Достоверность не гарантирую, если чего напутал, незалежные друзья поправят. Рассказал мне эту историю приятель, сам украинец и соответственно в школе изучал родную литературу на рiдной мове. Задавали им стихотворение про тяжкую жизнь крестьянских девушек, которые и ночами работали, и с утра работали, а спать-то хочется. В общем плохо девушке с утра, не работается, "слиплися виженки" (веки, пардон, если наврал, за что продавали за то и купил). Ну оговорился мой товарищ, и на весь класс заявляет, мол девице плохо от того, что у нее с утра "слиплися ниженки" (ноги).
Увлеклась наша семья книжками про Гарри Поттера. Дети за неделю прочитали все 3 штуки, которые купили в магазине и пристали ко мне с просьбой купить четвертую. В магазине мне сказали, что она пока не издана. На этом я хотел успокоиться, но решил поискать в интернете – там же все есть. Так как, к тому моменту я книжек этих не читал, то набрал поиск по фразе «Гарри Потер» - с одним «т». Получил кучу ссылок, открыл штук пять, сижу изучаю. Перехожу на очередную ссылку – а это сайт для голубых. Во, думаю, попал. И каким образом? Оказалось по фразе «Гарри потер яйцо…».
Жена сочинила для сынишки задачки. Одна из них звучала примерно так: "На пляже Саша нашел 7 белых ракушек, 3 розовых и 4 коричневых. По пути к машине Саша потерял 5 ракушек. Сколько ракушек осталось у Саши?". После прочтения задания, Саша (5 с половниой лет) мгновенно дает ответ - "ни одной!" На удивленный вопрос мамы, "а собственно говоря почему?" дает обезоруживающий ответ - "А папа не разрешает всякий мусор тащить в машину!"
Дело было когда мы с тогда еще будущим мужем учились в институте и жили в общаге и приехала к нам в гости моя подруга, лучшая, Ирина. История не о том, что приехав на 3 дня, она зависла на месяц и не о том как мы праздновали Новый год (об этом вообще неделю рассказывать надо). Прикол в том, что так как комната - одна, значит спальный полигон тоже один, хоть и двуспальный, то спали мы втроем (поначалу, потом нашлись охотники приютить мою очень симпатичную подружку) Женя - я - Ира. Однажды утром я проснулась и метнулась в туалет, почувствовав больше пространства без меня, эти двое сдвинулись со своих краев к моей середине и вернувшись я застаю картину: на кровати сидит не проснувшаяся толком Иринка, гладит высунутую из-под одеяла, там где должна по идее лежать моя, Женькину ВОЛОСАТУЮ ногу и с дрожью в голосе, как в фильме " Иван Васильевич меняет профессию", произносит:"... ДЕМОНЫ" Сначала на пол упала я...
Бабе зажало морду в лифте с внешней стороны, вдруг шаги по лестнице, баба в панике, кто там? Подходит мужик и спрашивает: "Что случилось?" "Да вот стою уже тут два часа и не один хуй не подходит", - отвечает баба. Мужик расстегивая ширинку отвечает: "Может мой подойдет".
Россия, XXI век. Диалог двух молодых людей в автобусе: - Я тебе вчера весь вечер на мобильник звонил, а у тебя все отключено и отключено, что за дела? - Понимаешь, аккумулятор разрядился, а у нас в доме вторые сутки электричество отключено - не зарядить. Все.
Когда-то я изучал русские падежи и вот такая шутка была: Я именительный, Она именительная. Я предложный, Она дательная. Я творительный, Она родительная. Что тут винительного?
1. Введение Живу в Германии, работаю в проектном бюро.
2. Предистория (почти смешная) Сидим сегодня на работе с коллегами, завтракаем. Наша секретарша Патриция рассказывает про аварию, которую она видела вчера: "На светофоре горит красный. Стоят машины в два ряда. Сзади приближается Ауди ТТ с веселым парнем за рулем. Светофор меняется на зеленый, колонна начинает двигаться, парень это видит и поэтому не тормозит. Тут он замечает на тротуаре красивых девушек и уделяет все внимание им, поэтому тот факт, что одна из машин, стоящих перед светофором, была поломана (аварийная сигнализация и все такое) и никуда не уехала, от него на время ускользнул. Так, улыбаясь девушкам, он в эту машину и влетел. В общем, на девушек впечатление все-таки произвел!" Когда мы прослушали эту историю, Манфред сказал, что с ним однажды случилось кое-что более забавное.
3. Смешная история, рассказанная Манфредом Был он еще юн и ходил на дискотеки. Точнее на дискотеку, потому что она в те времена была одна на всю Нижнюю Баварию. По местным понятиям расстояние до 50 км - это "очень близко", поэтому молодежь на дискотеке была из самых разных городов и селений. Манфреду нравилась одна девушка из другого города (точнее городка: частные одноэтажные домики, куры на улицах). Так как напрямую сказать о своих чувствах было страшно, Манфред придумал хитрый ход, как бы им поближе познакомиться. Узнав окольными путями, где она живет, он хотел приехать в ее город и "случайно" проезжая по ее улице, помахать ей из окна машины рукой. Потом, может, и притормозить, поговорить, может и выйдет какая коммерция... Клевый, в общем, план! Волнуясь едет по ее улице. Вот он дом! И девушка, как специально, на крыльцо вышла! Манфред, весь из себя крутой, машет красавице рукой... и тут сзади из под машины - куча перьев столбом взвивается, и петух перееханный выкатывается! Представляете себе картину! Круто парень к девчонке подкатил! Что там дальше было, я не до конца понял, по причине плохого восприятия мною баварского языка, так что для меня и для вас останется неизвестным, вышло ли что у Манфреда с этой девушкой или нет, могу только добавить из того что я еще расслышал, что петух выжил, потому что колеса его, по счастью, миновали, однако с этого дня больше не кукарекал.
PS. Для тех, кому интересно или непонятно, почему я говорю "баварский" язык, а не "немецкий", хочу пояснить, а заодно и поплакаться на трудную долю человека, попавшего в Германию с твердой уверенностью, что люди здесь говорят на немецком. Так вот, это вовсе не так! Тот язык, который нам преподают в школах, является, в принципе, совершенно искусственным продуктом, введенным братьями Гримм (они не только сказки писали) только в прошлом веке. Сделано это было для того, чтобы немецкие народности, которых, кстати, совсем недавно в одно государство объединили, могли друг с другом общаться. Почти каждое княжество до этого имело свой отдельный диалект, и порой языки настолько отличались друг от друга, что два немца встретившись не понимали один другого. И на нашу голову все эти диалекты сохранились до сих пор! На официальном немецком говорят, в основном, только при необходимости (когда надо, чтобы поняли, а не понимают), или там, где по закону положено: школы, телевизор, парламент. А уж в среде "своих" все норовят пообщаться "по-домашнему". А так как в магазинах, транспорте, на работе обстановка непринужденная, то и журчит повсюду язык местного разлива, чужому уху непонятный. Приведу пару примеров в русской транскрипции: Фраза: "Я сейчас спущусь вниз" Ихь коме гляйх рунтер (нем) И ким гляй оуби (бав.)
Слово "белка" Айх-хернхен (нем.) Уух-кацль (бав.)
Отличается, в общем, больше, чем украинский от русского. И такая ситуация с диалектами и официальным языком, на котором никто не говорит, есть практически в каждой европейской стране (даже в Польше), поэтому мне не верят, когда я рассказываю про наш ЕДИНЫЙ для всех русский язык (да святится имя его!), для них это удивительно и непонятно. Странный народ эти русские!
У мужика была старая лампа, ну в один прекрасный день он ее достал, потер, а оттуда вылез Джин. - Ну мужик я готов исполнить твои три желания. - Здорово, хочу много денег! - Непроблема - Хочу шикарный дом!! - Вообше не вопрос - Хочу быть удачливым!!! - Будет сделано. Идет мужик по улице, садится в автобус, контролер ему бесплатно билет дает. Заходит в ресторан официант ему как тысячному посетителю бесплатно приносит обед. Пошел в публичный дом там ему тоже нахаляву девушку предлагают. Мужик говорит: - Нет, ребята я хочу индианку. - О, вам повезло только сегодня приехала индианка Прошли в комнату, она начинает раздеваться, а мужик ее тормозит: - Нет я ничего такого не хочу, я просто хотел у тебя точку на лбу стереть. Ну стирает точку, а потом начинает ржать, индианка в ужасе: - Что сучилось? - Да фигня, машину выйграл...
История про то как медленно но верно сходят с ума студенты специальности "прикладная математика". Ночь перед экзаменом по линейной алгебре. Ложусь поспать часов этак в полпятого. В около семи звонит будильник. Первое что я вижу, продрав глаза, это обычные часы со стрелками стоящие у меня на полке. Часы показывают без двадцати семь. Я смотрю на положение стрелок (одна чуть повыше другая чуть пониже) и первая мысль которая приходит мне в голову: ЭТОГО ЖЕ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, ОНИ ЖЕ ЛИНЕЙНО НЕЗАВИСИМЫ! Ночь перед экзаменом по теоретической механике. Опять же ложусь около пяти. Просыпаюсь от того, что слышу какой-то сигнал (это был звонок телефона). Телефон же выдает одинаковые сигналы через равные промежутки времени. Слышу один сигнал, слышу второй. Ход мыслей сквозь сон: они одинаковые, наверное это разложение по базису, а сигналы - базисные вектора. Но почему только два? Аааа так вектор же лежит в плоскости XOY. С этой мыслью я успокоившись опять засыпаю... Посоветуйте мне хорошего психиатора... ;-)
Профессор Лифшиц из Владивостокского института радиоэлектроники написал книгу о физике поверхностных поляритонов. Издало ее какое-то заокеанское издательство. Книга узкоспециальная - тираж небольшой - цена книги $300. На презентацию книги профессор вылетел туда, где и получил свои три "авторские" экземпляра. А в это время ВВ Путин решил бороться с доходами челноков и ввел новые таможенные правила. Продолжение очевидно: по дороге домой на таможне с профессора слупили по $100 за каждый экземпляр...
На упаковке снотворного Донормил на одной из сторон написано в столбик:
При бессоннице 30 таблеток
Круто! Такая доза избавит не только от бессонницы, но и кучи других проблем! А может быть весь фокус в том, что пациент засыпает в процессе отсчитывания таблеток?
Знаете анекдот про мужика, который спрашивал - "Где я?" и на ответ - "На улице такой-то", говорил - "Какая к черту улица, какой это город". Теперь история. Лето 2000 года. Я попал в Германию на несколько деньков, в Кельн. А виза-то шенгенская! Можно в куча стран съездить. Решил махнуть на денек в Париж, благо прямо из Кельна ходят туристические автобусы. Вечером садишся, утром в Париже, день гуляешь, а вечером тебя забирают и утром ты опять в Кельне. Ну вот, 22.00 по немецкому времени, стою на остановке, жду автобуса, его нет. Я, зная немецкую пунктуальность, начинаю беспокоиться, думаю - может не туда пришел. Разговорился с одним парнем. Он чех, работает в Германии. Он меня успокоил - автобус идет через пол-Германии и собирает туристов во многих городах и часто опаздывает. Наконец, на 1,5 часа позже, пришел автобус. Было холодно. Мы (я и чех) залезли в автобус и сразу заснули. Мы знали, что автобус идет через Бельгию и во Францию. И вот, утром нас будят. Стоим на специальной остановке, рядом центр по обслуживанию пассажиров (туалет, кафе, магазинчики и прочее). И вот возникает вопрос - а где мы собственно? В какой стране? Уже во Франции или еще в Бельгии? Надписи на французском, но и в Бельгии тоже французский. Спрашиваем у пассажиров на английским и немецком - они сами не знают. Идем в центр. Там, увидев телефонный аппарат с надписью France-Telecom я понял где мы. А чех убежал перед этим вперед. Потом рассказывал, какие глаза были у официантки, когда он интересовался, что это за страна. :)
На берегу реки мужик ловит рыбу. Вдруг из воды показывается маленький лягушонок и спрашивает:"Дядь, а тебя как зовут?" - Коля... - Дядь Коль, а ничего, если я тут поплаваю, пока ты рыбу ловишь? - Да плавай ради бога - Дядь Коль, а можно я у тебя на удочке посижу? - Ну посиди - Дядь Коль, а давай я у тебя на плече посижу и будем вместе рыбу ловить? - Ну садись ... Сидят, ловят, через какое-то время из воды выныривает еще один лягушонок и говорит смущенно: - Ребят, а можно я тут поплаваю рядышком, пока вы ловите? Первый лягушонок: - А НУ ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!.... Правда, дядь Коль?
Навеяно историей про РАО ЕС и провода. Учился я когда-то в Можайке(это академия така, военно-космическа). Ну и была там практика третьекурсников посылать на набор и КМБ командывать детишками. Я сам не был по причине плохого поведения, но мой командир группы был и рассказал эту историю(Забег, привет!):
В тот год приехало поступать в Можайку много детишек и часть из них с Северного полигона(папины сынки), уже поступившие на выездной комиссии. Причем все круглые отличники и все экзамены сдали на пятерки. Я конечно понимаю, что школы разные на свете бывают, но чтобы настолько... Короче, к делу. Спрашивает мой дружбан одного такого крепкого северного парня:"А ты, Пупкин, знаешь почему на высоковольтных линиях три провода?". Ну тот почесал мозги и включив на последних ресурсах порт ввода-вывода пищи выдает:"Нет, не знаю." Ну ему "поясняют":"Ну как же, Писькин, ты не догадался- по одному напряжение передается, по другому ток, а по третьему частота". -"А-А-А-А"- облегченно тянет Писькин-Пупкин(Мол теперь уж точно не забуду). Но не тут-то было. Звучит вопрос номер два:"А скажи-ка, абитуриент Пупкин, не видел ли ты, Пупкин, высоковольтные линии с четырьмя проводами?". -"Видел, товарищ старший сержант, вот те крест видел". -"Ну, а зачем четвертый повод?"- "Эх"- говорит Пупкин: "Не знаю". "Да, отличник, Пупкин, с Северного полигона- тяжело тебе будет в Можайке без такого знания, но уж так уж и быть уж -открою тебе тайну-В особо секретных случаях, когда необходимо обеспечить особо важные государственные нужды и прокладывают этот четвертый провод для передачи по нему ФАЗЫ, а когда ФАЗЫ нет, то для резерва!". "У-У-У-У-У-У-У-У, здорово придумали" - отвечает уже почти курсант Пупкин.
З. Ы. Самое интересное, что все это слышало около двадцати других сынков, а сдерживали слезы и смеялись потом только человек пять. Видно совсем у них там холодно.
Продолжение темы о приколах переводчиков. Начало американЬского фильма: Бодрый голос за кадром: !? :;№? ;№& представляет... "Твердые обещания" Пауза... На экране появляется титр "HARD PROMISES"... Голос продолжает: "В главных ролях: Хард ПромИсез..." Аут.
Водопроводчик: - Разве не у вас прорвало трубу? Хозяйка: - У нас все в порядке. - Так это квартира Кунцев? - Кунцы уже полгода как здесь не живут. - Вот люди! Сначала вызывают мастера, а потом сломя голову куда-то переезжают! :-)))))))
В вагон входит женщина: - - Люди добрые, подайте кто сколько сможет сыночку на операцию... сыночку Вове на операцию... на антитеррористическую операцию в Чечне...
Воспоминание.(с) Прошла пора студенчества и детства, Диплом прошел, но как не вспоминать Те дни веселья, пьянства и кокетства, Девчонок, уж которых не узнать.
Когда от пива, после первой кружки, Как от бутылки водки опьянен, А от миньета новенькой подружки, Вдруг кажется, что по уши влюблен.
Когда с друзьями спиртом с Кока-колой, Свой отмечаешь двадцать первый год, Когда тебя с девчонкой полуголой Ее отец внезапно застает.
Когда в спортивных лагерях зимою, Без водки не обходится подъем. И каждой ночью с новою хварьею, Не помню, правда, тремся или пьем.
Когда за то, что ты со стройотрядом, Все лето пил, и что-то там вершил, Зачет в зачетку ставят автоматом (Комсорг помог, за то, что похмелил).
Да, как все было: сессии и пьянки, Девчонки, блядство, первая любовь. Тогда портвейн разливали в банки... P.S. Вот так всегда - нажрешься спозоранки, И вспомнится хуйня вся эта вновь.
Вспомнилась сцена из фильма "У матросов нет вопросов", довольно посредственной попытки создать комедию на полу-морские темы. Итак. Цех текстильного комбината, где трудятся не покладая рук много красивых и молодых многостаночниц. Экскурсия. В цех заводят взвод солад-первогодков. Глупые улыбки на лицах солдат. Двусмысленные улыбки на лицах многостаночниц (кровь-то молодая!). Экскурсовод толкает речь. Затем, после фразы типа "пойдем дальше" взвод солдат, не снимая с лиц улыбок проходит в дверь в конце цеха над которой красуется транспарант во всю стену: "НАШИ РУКИ - НЕ ДЛЯ СКУКИ!" Занавес telenor
Заявка на изобретение. Суть изобретения: радикальный способ избавления от зубной боли, отличающийся тем, что не требует наличия врача. Может применяться в полевых условиях. Актуальность изобретения: в конце 70-х на станции Завитая на 5 тыс. военных и 15 тыс. гражданских лиц (это что-то около 640000 зубов) приходилось 0 зубного врача. Потребные материалы: Лицо, страдающее зубной болью - 1 шт. Транспортно-заряжающая машина зенитно-ракетного комплекса С-75 (ТЗМ) - 1 шт. Полевой телефонный кабель, зачищенный с 2 концов, длиной 2 м. - 2 отрезка. Шофер (надо выбирать покрупнее) с заводной ручкой, - 1 шт.
Описание метода: 1. Конец первого отрезка кабеля дается лицу в руку. 2. Конец второго отрезка кабеля очень аккуратно вставляется в дупло больного зуба страдающего лица. 3. Один кабель своими вторым концом присоединяются к катушке зажигания двигателя ТЗМ. 4. Второй кабель вторым концом присоединяется к массе. 5. Шофер делает один оборот заводной ручкой.
Космонавт звонит в ЦУП: - Вы что, в натуре! - совсем офигели?! Сидите, жрете! , А я, один, - лечу к созвездию Альдебарана!!.. ЦУП, отвлекаясь от банкета: - Вася, не горячись. Погоди, не уходи. Понимаешь.. , ну - нестыковочка вышла!
Едут как-то в поезде Москва-Владивосток чукча и проффесор. Ехать-то долго, нужно чем-то себя занять. Проффесор предлагает чукче - давай сыграем во что-нибудь, в шахматы, в карты, в домино, наконец. Чукча все отказывается, а проффесору скучно, мозги-то нужно все время упражнять! И вот он предлагает чукче, а давай вопросы друг другу задавать! Если ты не ответишь, то даешь мне один доллар, если я не отвечу тебе - то тысячу долларов. Чукча подумал-подумал и говорит. Ладно однако, задавай. Проффесор: Как ты думаешь, чукча, с точки зрения биологии, как объяснить появление белых медведей? Чукча: Я, однако такие науки не знаю. Вот тебе один доллар. Проффесор берет и вновь спрашивает: Как ты думаешь, в какой области я проффесор? Чукча: Я что гадалка, однако, я не знаю и протягивает доллар. Проффесор берет и говорит ну теперь ты спрашивай! Чукча спрашивает: Проффесор, а что такое маленькое, черненькое, противно пахнет, на четырех ногах поднимается по стенке, а на трех спускается? Проффесор начинает гадать, то одно, то другое, не может отгадать. День промучался, второй, на третий не выдержал, достает тысячу баксов, протягивает чукче и говорит я не знаю, а ЧТО ЖЕ ЭТО ТАКОЕ???? Чукча прячет тысячу баксов, достает долларовую бумажку, протягивает проффесору и отвечает - Я ТОЖЕ НЕ ЗНАЮ!!!!
Кроха сын к отцу пришел,и сказала кроха -Папа,время подошло,хуй стоит не плохо... у меня такая мысль,поддержи папаша, Нужно бабку отъебать,хоть и бабка наша!!! Папа просто охуел:-Вот башка дурная, Это ж мать моя, тебе бабушка родная!!! Но сынка не проведешь,говорит папуле: -Папа,ты ж мою ебешь,я ж молчу в натуре...
Когда я жил один, возможно, мои вещи и лежали в беспорядке, но я точно знал, где какая. Стал жить с девушкой. Теперь мои вещи красиво уложены неизвестно где.
