Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Три девицы под окном Срали поздно вечерком «Кабы я была царица- говорит одна девица- То на весь ебаный мир Я б построила сортир» «Кабы я была царица- говорит ее сестрица- То на весь бы мир честной Помахала бы пиздой» «Кабы я была царица- Третья молвила сестрица- То для батюшки-царя Я б ебалась как свинья». (обслужила же в три дня 33 богатыря)
Только вымолвить успела Дверь тихонько заскрыпела И к пиздюшкам входит царь Из штанов торчит елдарь Во все время разговора Он дрочил позадь забора Речь последней по всему Заебенилась ему «Здравствуй красная девица- Говорит он-будь царица И ебись ты для меня С января до сентября Вы ж ебаные сестрицы Сьебываитесь из светлицы И пиздуйте вслед за мной Вслед за мной и за сестрой Будь одна из вас дрочиха, А другая пососиха
В сени вышел царь-отец Все сьебались во дворец Царь не долго собирался В тот же вечер он нажрался А потом за пир честной Сел с царицей молодой А потом честные гости Отьебали всех со злости Отхуярив молодых Их оставили одних Отсосала пососиха Дрочит у станка дрочиха И завидуют они Государевой жене А царицу молодую (не пизда ТАКОМУ хую) С первой ночи пронесло По хую говно текло Царь Гандон с женой простяся И на свой толчок садяся Ей наказывал себя Поберечь его любя
Между тем как он далеко Срется долго и жестоко Век царизма уж прошол Ленин к власти уж пришел Разьебав сортир с царем Ловко помотав хуем Он в пизду царие сразу Коленвалом от КамАЗа Захуярил, провернул И на этом весь разсказ
P.S. Царица выжила благодаря Многолетним тренировкам по растягиванию пизды для царя Но об этом пусть расскажут другие ;)
С Новым Годом поздравляем ! Много Вам всего желаем: Пусть в 2002 год Наконец Вам повезет Может Вы найдете клад, И в семье начнется лад, Пусть Вы бросите курить Или круто водку пить, Вы себя поберегите От болезней не умрите Чтоб Вы перестали злиться И побольше Вам молиться Чтоб Вам в казино отныне Деньги все не проиграть, Чтобы злые террористы Не смогли Ваш дом взорвать, Чтоб на каторгу – работу Не ходить Вам никогда Чтобы вещи из ломбарда, Вы вернули навсегда Чтобы СПИД, чума, холера Обошли Вас стороной, Чтобы Вам отсрочку дали В службе в армии родной, Пусть года летят как ветер Их никто Вам не вернет ФИНПРОМТРАНС Вас поздравляет ! В этот НОВЫЙ ДОБРЫЙ ГОД !
Приезжает мужик из командировки, открывает дверь и видит - огромное пальто на вешалке, внизу - метровые туфли, а в спальне на жене - огромная туша ворочается. Мужик в кусках хватает табуретку и - хрясь тушу по заднице. Слышится голос жены: - Вот видишь, Гришенька, а ты говорил - не влезет...
Почему парням все можно: пить, курить и девочек менять? Почему девчонка так не может в жизни поступать? Почему он истасканный до дряни ищет в жизни чистое дитя? Почему не о парнях, а о девчонках ходит недобрая молва? О девчонке говорят: вот шлюха, как не стыдно жить на свете ей? Но скажите чем же парень лучше, если он имеет дело с ней????
В продолжение приколов от переводчиков: Навеяно "слушанием Сони Уокмена". Детская книжка, не помню какая. По ходу повествования детки собираются к товарищу в гости. Фраза (за полную точность не ручаюсь): "пойдем ко мне, послушаем пластинки Алисы Купер" (Alice Cooper)
В детском саду один малыш спрашивает у другого: - Слушай, а твои родители мультиков боятся? - Да нет, вроде... - А мои боятся. Как мультики начинаются они залезают под одеяло и трясутся, трясутся!
Женщина-брюнетка пришла к врачу и пожаловалась, что у нее болит абсолютно все и она не может даже дотронуться сама до себя. Доктор попросил ее продемонстрировать симптомы. Она дотронулась до локтя и закричала от боли. Потом до колена и опять закричала. Потом до головы, с тем же результатом.
Доктор посмотрел на нее и спросил: - Признайтесь, вы ведь блондинка. - Да, - смущенно призналась женщина. - Я сразу это понял - сказал доктор. - У Вас просто сломан палец.
Я неуверенна, но кажется эту историю никто не рассказал на этом сайте…. А почему неуверенна? Потому что ее знают минимум 2 млн человека одной из республик СНГ. Не говорю именно какой, потому что страшно обидно за свой народ…. Короче было это несколько лет назад. Выбрали одного «товарища», непонятно по какой случайности, председателем парламента, довольно высшая должность… то есть второй после президента республики. Только вот непонятно где и на кого от учился…. Интеллектом не блистал …. И каждое его выступление перед публикой, сопровождалось на следующий день критикой в оппозиционных газетах… Вот некоторые его перлы: - «…. и повернем нашу экономику на 380 градусов!!!! » - «…….. на все глобусы мира!!! »
Ну и вот история рассказанная им самим в кругу знакомых (за истину не ручаюсь…. так как меня в «кругу его знакомых» не было). Звонит ему домой подруга какая-та… наверное очень «близкая». А рядом жена… Ну он бубнит там что-то непонятное и весит трубку. Жена естно с вопросом Что за мымра звонила? Мужик конечно может и председатель парламента, но дома он все-таки муж… первое что пришло ему в голову ответить что это одноклассница с школы. Жена моментально упомнила ему: Какая одноклассница?? Ведь ты в школе и четыре класса не окончил????!!!!!!
Бросай парней, бросай подруг: ЕДА - твой самый лучший друг. :) С едой ты будешь и бодрей, Сильнее и здоровей, А без друзей - что без друзей? Ты их найдешь в столовой. За чашкой чая в полутьме, за гамбургером сочным Ты будешь благодарна мне, А всем другим не очень!
Летит ИЛ-86. Два пилота в кабине трут за жизнь про самолеты. Оди другому: - Слышь Серега, у меня вот приятель главным инженером на Пермском авиазаводе работает. Говорит что наши тот двигатель-то придумали, большого диаметра, котрый Американцы срисовали и теперь на свои Бойинги ставят. - Да, хороши у них движки, экономичные, мощные, экологически чистые. А на нашем ИЛ-е 4-е слабеньких, небо коптят, керосину жрут как прорвы... Пауза... - Но зато наши в полете не глохнут!
Эта история произошла позавчера: Мой друг Дима переезжал с одного конца Москвы на другой и для помощи позвал меня и еще двоих Хороших Людей. Т. к. вещей было немного (половину веса составлял компьютер с комплектующими), то мы, взяв по 2-3 сумки на человека, решили ехать на метро (чем на такси бабки тратить, лучше мороженного купить… или бормотухи!). И, вот, мы, нагруженные тюками, подобно труженикам рынка на Киевском вокзале, под пристальными взглядами милиционеров, ввалились в пустой вагон метро «РЕЧНОЙ ВОКЗАЛ», сразу же заняв трехместные сиденья с краю вагона и разложив между ними свои ноги и кучу перевозимых вещей. Едем себе, не делая никому гадостей, и вдруг на «ВОЙКОВСКОЙ» заваливается какая-то претенциозная толстожопая тетка и начинает нас «сдвигать», чтоб положить свой необъятный тухас на сиденье рядом со мной (хотя половина мест в вагоне была свободна). Ей, видите ли, надо было сесть именно здесь! Короче, плюхнулась она и начала жрать, доставая один за другим из сумки, бананы. Тут ко мне наклоняется сидящий напротив Дима и тихо говорит мне, чтоб я начинал разговаривать про бананы. Я, как человек довольно непосредственный, начал громкий (чтоб все слышали), поддержанный остальными троими диалог: - Вот, ты, Дима, говоришь, что все фрукты – полезные, а, ведь, не фига подобного! Например, бананы – вредные! От них толстеют. Вон, Наташка какая жирная! Все потому, что бананы часто лопает! - Дааааа, действительно! И прыщи от них вечно… - Как их, вообще, можно есть! Дерьмо такое! … - Я их только с горчицей или луком есть могу… …В таком стиле мы вели беседу минут 15, пока не вышли на «ПУШКИНСКОЙ». Весь вагон хихикал и радовался, а позеленевшая мадам, сидя с кислой рожей, давилась своими бананами. О, как она облегченно вздохнула, когда мы пошли к выходу! …
Cколько волка не корми, у слона больше. Меняю одну золотую жену, на двух железных б... й! Меняю золотое сердце мужа, на железный хуй соседа. Миру мир, армяням деньги. Негров в Африку, Евреев в крематорий.
Решили как-то два еврея, в 1944 году, убить Гитлера. Сидят они в засаде возле его резиденции, где он должен был появиться в 12:00, с оптическими и всякими там. Ждут. Пятнадцать минут проходит, нету его. Двадцать минут, нету. Через пол часа один киллер говорит другому: - Мойша, ну где же он.......... я уже за него переживаю?
Мой друг с дочерью заехали на мойку помыть машину. По чистой случайности, на следующий день в машине "полетел" стеклоподъемник. Версия случившегося устами 5-ти летнего ребенка: "Наверное, мыло плохое было!"
В общем-то и не история это вовсе. Просто мой приятель загадал мне пару загадок, которые мне почему-то очень понравились. Понятия не имею, откуда он выкопал эти загадки, да и плевать мне на это. Теперь вот не могу удержаться от того, чтобы не загадать их почтеннейшей публике.
1. Представьте себе картину, на которой нарисовано следующее: обстановка стандартного пивняка, замызганный столик возле окна, на столе батарея из пивных кружек. За столиком сидят два здорово датых мужика. А за окном идут по улице две красивые молодые женщины, и рядом с ними семенит член на ножках. Вопрос: как называется эта картина? Ответ: "Классные телки идут... и хуй с ними. Мы бухаем!"
2. Представьте себе другую картину. На ней изображен зимний лесной пейзаж. Елки в снегу, солнце такое, что на снег смотреть больно... А в самой середине холста - срубленный пень, на котором лежит раздавленный в лепешку член. Вопрос: как называется эта картина? Ответ: "Очень тяжелая зима наступила... на хуй..."
После поимки Бин Ладена американцы отправили его на исправительные работы на фабрику кондитерских изделий. "Чтоб ты подавился, зараза" - злобно думал Бин Ладен, посыпая очередной кренделек солью.
Есть у нас один такой веселый знакомый Леха парень далеко не глупый, но до боли меланхоличный и вечно загруженный какими то одному ему ведомыми мыслями. решил рассказать однажды анекдот о том какие вопросы вам могут задать вопросы на собеседовании при приеме на работу. тот самый анекдот про слона в холодильнике. И смене его там жирофом. Так вот после первой фразы "Как засунуть слона в холодильник" Леха с таким огромным удивлением и расширяющимися глазами "ДА ЛАДНО".
Реальное объявления с одного из сайтов "знакомств":
Мягкая и тактичная девушка, чье нежное гибкое тело с удовольствием приедет к Вам в гости и доставит незабываемое наслаждение... 2 часа - 50$, ночь - 100$.
Сегодня. Давлю на баннер и попадаю в и-магазин 24*7. ру Смотрю, что дают в разделе "видео". И набредаю на "перл": http://www.24x7.ru/index.php4?secr=5&top=4733&pid=58626
Кому лень кликать - читайте дальше(перл я выделил _вот_так_):
Последний кордон/The Last Border
Capella International Inc. , США, 1994 Художественный фильм - Фантастика Продолжительность: 101 мин. Формат носителя: видеокассета Цена: 103.32 руб В ролях: Юрген Прохнов, Фанни Бастиан, Джолион Бейкер, Кари Вананен Режиссер: Мика Каурисмяки Музыка: Анси Тиканмаки
К 2009 году загрязнение окружающей среды привело к тому, что началась жестокая борьба за выживание. Одной из немногих чистых территорий осталась _Лапландия_на_севере_Арктики,_ где захватившие власть военные стараются уничтожить сопротивляющихся мирных жителей и партизан. На этом фоне разворачивается история мести и любви.
******* Нас, видимо, в этом интернет-гадюшнике совсем за идиотов держат.
Отец сыну: - сходи спроси у бабушки, отдалась бы она за 1000$ первому встречному. Сын через некоторое время: - она говорит, что отдалась бы. Отец: а теперь сходи и спроси то же самое у мамы через неско минут сын: - мама тоже говорит, что отдалась бы. Отец: - а теперь сходи и спроси у дедеушки, отдался бы он. сын возвращается: - дедушка говрит, что отдался бы. Папа: - вот видишь сынок теоретически мы сейчас имеем 3000$, а на практике - двух проституток и одного педераста.... Ugen
Группой энтузиастов по борьбе за окружающую нас моральную среду было проведено небольшое статистическое исследование культурного роста русскоязычного населения за истекшие два года. За основу было взято отношение этого населения к употреблению матерных слов и выражений в фольклорном творчестве этого же населения. Исходным материалом для анализа послужили сформированные по результатам народного голосования списки Top100 популярных анекдотов, историй и фраз, любезно опубликованных Д. Вернером за 2000 и 2001 годы. Прежде всего, анализы показали наличие большой неоднородности нашего населения по их интересам и степени окультуренности. Такое положение дел, конечно же, предполагалось. Принято было считать, что самая низкая сопротивляемость мату свойственна любителям анекдотов. Неожиданно выяснилось, что это далеко не соответствует действительности. Так за 2000 год в сотне лучших анекдотов, отобранной их любителями, нецензурных оказалось 21%. Историки отобрали в свою сотню на 1% больше. Мало того, в следующем, 2001 году некультурность потребителей анекдотов понизилась более чем в два раза и составила 9%. На таком фоне падение индекса некультурности любителей историй до 15% выглядит не столь значительным, но все же внушает некоторые надежды на будущее. В сравнении с вышеперечисленными категориями граждан просто паиньками кажутся любители фраз и афоризмов. Мало того, что их некультурность в 2000 году составляла всего 4%, так при этом в следующем году она упала до рекордно низкого уровня - 1%. Жаль, что доля этих культурных людей по отношению к общему числу обследованного населения составляет менее 6%. Существует еще одна небольшая прослойка, о которой не хотелось бы даже упоминать, но объективность раскрытия истины того требует. Это - любители непристойных стишков. Их культурность не удалось обнаружить даже под электронным микроскопом. Все их любимые сотни непристойных стишков за все изученные периоды оказались на 100% непристойными. В целом, можно констатировать наличие факта неуклонного проникновения культуры в массы и взаимного овладевания их друг другом. По нашим оптимистическим оценкам этот процесс является сходящимся, и к началу следующего тысячелетия вполне можно ожидать, что для него наступит полный стабилизец. Пессимисты с этим не согласны и считают, что стабилизец уже давно наступил.
Пожилая женщина стоит на остановке. Подходит автобус. Женщина говорит парням, которые стоят рядом: - Ребятки, ну-ка помогите мне в автобус влезть. Те помогли. - Ребятки, ну-ка надавите немножко там, а то мне вперед не пройти. Надавили. - Ребятки, подержите-ка торбочку мою, я талоны достану. Подержали. - Ребятки, ну-ка посмотрите, чтоб кто-нибудь мне место уступил. Попросили, чтобы уступили. Женщина садится, и тут мужик, который сидел рядом встает и кричит: - Водитель, дверь откройте, я выйду. Его спрашивают – а чего, мол, вдруг такая спешка? - Надо, надо мотать отсюда, пока она у ребяток не попросила мужа ей найти.
Внимание! В целях искоренения коррупции в МПС билеты на поезда до Петербурга будут продаваться только гражданам с Московской пропиской, а билеты до Москвы, только гражданам с Питерской пропиской.
Навеяно историей про бандану... Майский теплый денек. Солнышко светит, птички поют и т. д. Сидим с друзьями на бульваре ждем наших девушек. Все очень прилично одетые, во все новье - первая весенняя прогулка всей компаний все-таки. В общем, сидим, такие мажорные, попиваем пивко. Смотрим - приближается к нам по бульвару класический BottleHunter (существо неопределенного пола и возраста), методично проверяющий все урны стоящие возле лавочек. Двигаясь по такой синусоиде оно наконец добирается до нашей скамейки. И в этот момент кто-то из наших возьми, да и ляпни: - можете дальше не смотреть - мы там уже смотрели! На что следует мгновенное: - Спасибо... И мы наблюдаем спину бомжа, медленно удаляющуюся в сторону с которой пришел. Немая сцена.
З. Ы. Прошло года три, но до сих пор нас мучает вопрос: Неужели мы были так похожи на людей, которые ищут в мусорниках?
Спрятала обезьяна связку бананов, а их кто-то спер. Обезьяна рвет и мечет и кричит на все джунгли:"Признавайтесь, кто бананы спер, а не то уши оторву!" "Спорим, что не оторвешь"-сказал удав, выползающий из кустов и жующий те самые банаы.
Дочка-студентка пишет маме письмо: "Дорогая мамочка! У меня все хорошо, учусь, много друзей. Пришли мне, пожелуйста, 100 рублей. целую, любящая тебя, Катя" Мама отвечает: "Дорогая Катенька! Я очень за тебя рада. Высылаю тебе деньги, что ты просила. Только, доченька, напоминаю тебе, что десять пишется с одним нулем, а не с двумя. крепко тебя целую, твоя мама"
Сын Н. Р. подходит к папе: - Па, скажи мне, как правильно трусы одевать? - Ты че сынок, я тебе уже сто раз объяснял! - Па, ну скажи еще раз. - Последний раз объясняю, все просто: Желтое пятно спереди, коричневое сзади.
Попал педик в рай, ходит, бродит, одни бабы вокруг, день промучился, два, совсем не в моготу стало, тут видит Бог идет. Обрадовался, подкрался сзади и как только Боженька нагнулся раз его!!!. Рассвирепел Бог и давай на пидера орать. Да ты чего сдесь делаешь... Да как ты вообще... Да твое место в аду и черти тебя должны в котле варить... И отправляет пидера в ад. Проходит время, как то бог про этой случай вспомнил и дай, думает в ад спущусь посмотрю как там этого мудака варят. Спускается он в ад и видит такую картину: Стоит котел, углей нет, пламя потухло, в теплой водичке плавает пидер, а черти ходят вокруг и еще спинку ему трут. Тут бог совсем ох.. ел и давай на чертей орать: Вы что творите, да вы его варить должны, пидера этого, а у вас даже пламя не горит!!!! Один черт в ответ: Да, а ты попробуй за дровами нагнись.
Армянскому радио задали вопрос: - Что такое борьба с коррупцией по-русски ? Армянское радио отвечает: - Это извращенное использование власти для устранения извращенного использования денег.
История произошла недавно. У нас как обычно проходил семинар по истрии менеджмента. Естесственно никто преподавателя не слушал и все занимались тем, чем хотели. На его призывы типа: " Ребита, тише ", вообще никто не обращал внимание. Однако вдруг все успокоились (позже поймете почему ). И тут ошарашеный таким спокойствием препод выдает: " Странно, а почему так тихо? А! Все взяли в рот и сосут! ". После секундного молчания вся аудитория разразилась громовым хохотом. Позже как оказалось он имел ввиду то, что все стали жевать сухарики, которые постоянно покупали и грызли на его семинарах и уж тем более лекциях. Привык, бедняга!
В Алма-Ате появилось новое "общепитовское" заведение - таверна "РАЗГУЛЯЙ". Соответственно, идет мощная рекламная раскрутка. Из ролика по радио - так же можно отведать вырезку БОЯРСКУЮ!
Путешествие чайника. (Пародия на Михаила Задорнова)
Дядя Миша никак не мог найти в России ничего смешного для своего творчества. Россияне были заняты чтением литературы мировых классиков, а потому выглядили слишком серьезными и задумчивыми. С одной стороны Дядя Миша был весьма доволен окультуренными соотечественниками, но с другой – переживал, что не осталось тем для сатиры. Салтыкову-Щедрину повезло куда больше – он всю жизнь жил в смешную пору. В то время как Дядя Мише досталось веселого в родной стране только на половину его существования. Мучился, мучился Дядя Миша и придумал навестить страну, где еще полно гоголевских, чеховских и щедринских гороев. Где люди не читали Шекспира и даже Задорного. Как вы догадались - знаменитый Юморист собрался в Америку. Пришел Дядя Миша в туристическое агентство. На проходной мужчина, по пропорциям напоминающий чемодан, вскочил со стула, захлопнул книгу, которую только, что читал, и вежливо произнес ”Добро пожаловать”. Дядя Миша машинально взглянул на книгу. Тургенев! “Чемодан” проводил Дядю Мишу в офис и исчез. За столом сидела девушка и не отрываясь читала книгу. Дяде Мише даже пришлось слегка чихнуть, чтобы она обратила на него внимание. - Ах, извините, пожалуйста, я так увлеклась… - А что вы читаете, если не секрет? - полюбопытствовал сатирик. - Я перечитываю Байрона… третий раз. Это восхитительно! Меня зовут Надя. А что вас привело к нам? - Хочу забронировать билеты в Америку. Девушка принялась стучать на компьютере. - А какую авиа компанию Вы предпочитаете ? - Вы знаете, сейчас очень опасно летать – террористы, бомбы, даже ракеты ПВО... В общем я бы хотел поездом. Пусть медленно, но, как говорится, тише едешь... - Конечно, конечно. Я понимаю. Сейчас посмотрим какие поезда останавливаются в Америке. - Можно и транзитным, - не возражал Дядя Миша. – Только, Вы знаете, я бы предпочел безопасный вагон где-нибудь в середине поезда. Ну скажем вагон номер 9.
Девушка послала запрос и компьютер неожиданно задумался “надольше”, чем обычно. Но вот на экране высветился ответ: “В 9 вагон билетов в Америку нет”. Дядя Миша как и любой нормальный человек знал, что после 9 вагона идет 10, который тоже как бы в середине поезда. Надя настучала новый запрос. На этот раз компьютер и думать не стал, а сразу ответил: “В 10 вагон билетов в Америку нет”. Надя тоже была нормальным человеком и знала, что после 10 вагона идет 11, но он может быть уже и далеко от середины поезда, поэтому она предложила вагон номер 8, что идет впереди 9-го. - Постойте, постойте, - насторожился знаменитый сатирик. – Но 8-ой вагон не может быть перед 9-ым, если поезд поедет передом. В этом случае 10 вагон окажется перед 9-ым, а 8-ой позади 9-го. - Я схожу с ума, - переживала Надя. – А что если поезд поедет задом – так часто бывает. Тогда, действительно, 8-ой вагон окажется перед 9-ым, а 10 – после 9-го. - Да черт с ним, лишь бы поближе к середине поезда, - сдался Дядя Миша. Надя спросила компьютер про 8 вагон. Ответ выдался весьма сердитым: “Ни в один вагон какого-либо поезда в Америку нет не только свободных мест, но и вообще никаких мест! ”. Дядя Миша разнервничался: - Поймите, я не просто нормальный человек, я еще известный сатирик. Должны же быть какие-то дополнительные выходы на американский поезд? Надя позвонила директору турагентства. Тот пообещал решить вопрос без волокиты. Как и всякий россиянин, он неплохо знал географию и догадался, что если Америка находится на западе, то поезда туда должны уходить с Ленинградского вокзала. Закрыв Льва Толстого на 756 странице, он позвонил по телефону. Начальник Ленинградского вокзала отложил в сторону Мольера и велел отыскать бригадира американского поезда. Короче говоря, начальники всех вокзалов, руководители главков и министерств искали места на злополучный поезд и в конце вынуждуны были признать, что билетов, действительно, нет. Дядя Миша потерял самообладание и разошелся. Пришлось “Чемодану” отложить Тургенева и утихомирить знаменитого сатирика. Придя домой, Дядя Миша не успокоился и настрочил фельетон в газету. Фельетон прочли наверху. Нет, вы не поняли – НА САМОМ ВЕРХУ. Президент заложил закладку в сборнике Гетте и вызвал к себе Министра Путей Сообщений. Глава государства не сказал ни слова, а только посмотрел на министра стальным взглядом. На утро ответственные товарищи извинились перед Дядей Мишей и помогли ему подняться в 9 вагон поезда Москва – НьюЙорк. На железнодорожном вокзале НьюЙорка, знаменитого сатирика встречала группа туповатых американцев. С удивлением Дядя Миша заметил, что у одного из них подмышкой книжка. Но прочитав на обложке “Маринина”, успокоился, тихо пробормотав: “Я так и думал”. Американцы проводили Дядю Мишу до гостиницы и поспешили на работу, пообещав навестить вечером. Дядя Миша любил сочинять сатиру за чашкой чая. В номере чая не оказалось и он спустился вниз. Как раз напротив гостиницы располагался супермаркет. Сатирик полагал, что он неплохо знаком с родным языком Шекспира и без труда отыщет пакет чая. Побродив по залу, Дядя Миша, наконец наткнулся на пачку, где были нарисованы чайник и чашка чая. На всякий случай, он убедился, что среди многих предложений на упаковке имеется слово “tea”. Сомнений не оставалось – это чай. Поднявшись в номер, Дядя Миша вскрыл упаковку и обнаружил, что чай белого цвета. “Все никак у людей”, - проворчал Дядя Миша и заварил чай. Отпив два-три глотка, знаменитый сатирик срочно захотел попить воды. Причем выпил залпом литра три. Вечером, когда пришли американцы, он не упустил возможности обругать американский чай. Глуповатые американцы не возражали, но заметили, что сортов чая очень много и нужно постараться подобрать по вкусу. А один, тот, что с Марининой, попросил показать ему пачку чая. Прочитав чего-то на упаковке, он закричал: - Майкл! Это же: “Эффективное средство для чистки чайников”. - Идиоты, - завопил Дядя Миша и помчался в ванную комнату. Кто-то из тупых шепнул: - Давайте надеяться, что средство и в самом деле эффективное.
На приеме у врача: - Доктор, те свечи, которые вы мне прописали от гемороя совершенно не помогают: я их уже столько выпил. - Вы что, их правда глотаете? - Нет, я их в жопу сую!
Это история про рекламу на ТВ. Конечно, у всех она уже вызывает полное неприятие и даже раздражение, ее пытаешься не смотреть, не слушать, но она везде и всюду (см. "Generation P" Пелевина). Это отступление, далее - собственно история. Сижу вчера, смотрю что-то по ОРТ, и вот перерыв на рекламу. Внимание, конечно, сразу переключается на что-то другое (бутерброд там, намазать...), но краем уха продолжаю слушать, т. к. реклама новая и еще не совсем на ушах навязла. Какая-то средних лет тетка рассказывает, как она устала мыться всякой ерундой и как мыло Dove ее спасло ее кожу от безвременной морщинистой старости... И тут ее финальная фраза меня просто снесла с табуретки! Привожу дословно как услышал: " И я потрогала свою щелку и щелку своей дочери и поняла, что приближаюсь..." Все, конец цитаты. Конечно, потом я сообразил, что разговор был про щеку, но произношение-то слов практически одинаковое! Эффект от рекламы - чисто по Пелевину - Brand essence накрыл target group и снес ей крышу начисто. Теперь я эту рекламу просто жду с нетерпением и смотрю с огромным удовольствием, чего и всем желаю! Посмотрите и сами убедитесь!
У Красной Шапочки начались месячные. Она испугалась, кровь течет, она спрашивает у Волка: - Волк, ты не знаешь что со мной случилось? Волк присмотрелся, подумал и говорит: - Я, конечно не доктор, но помоему у тебя член оторвало. Genius
едут в одном купе поезда старая женщина, молодая женщина, русский, грузин и евреи. Поезд въезжает в туннель. В темноте раздайоться отчетливый звук поцелуя, а затем звонкий удар наотмашь. ПОезд выезжает из туннеля. Все, находяшиеся в купе, смотрят друг на друга и думают: Старуха, с возмушением глядья на девушку: “Такая молодая, а уже!..." Девица, с изумлением глядья на старуху: “такая развалюха, а все еще!" Грузин: “Еще будет темно - еще поцелую” Русский: “Еще раз полезут - убью на фиг!" Евреи: “Еще раз ударят - сойду."
Сюжет любого Фильма на тему боевых искусств снятого на голливудских и гонконгских киностудиях: Молодой человек занимается каратэ (ушу, дзюдо, таэквондо, тайскимбоксом). В начале нехорошие люди его сильно бьют, попутно убивая брата (отца, мать, друга, всю деревню, насилуя невесту). Оклемавшись, молодой человек отправляется в Тибет (отдаленную деревню, Лос-Анджелес, Гималаи, на остров Окинава), где разыскивает старого монаха (самурая, крестьянина, Чака Норриса) и просит научить его настоящему каратэ (ушу и т. д. - см. выше). Суровый с виду, но в душе добрый, учитель лупит героя чем попало, растягивает, привязав к деревьям, заставляет проделывать непосильныеупражнения. В итоге всех этих издевательств тот на глазах преображается в супермена. После чего нехорошим людям остается проклясть тот час, когда им пришло в голову посягнуть на жизнь брата героя или на честь его невесты. Титры. Конец фильма.
Раньше некурящие были ущемлены в правах - им приходилось дышать моим табаком; теперь ущемляют мои права - некурящие дышат моим табаком и я же за это должен платить
Было это в 2000 году, на озере в псковской обл, с живописным названием Жижица, рядом с д. Нежельское. Погода была на редкость мерзопакостная, из 10 дней моего прибывания там 7 дней шел дождь. Соответственно все разбрелись по своим полаткам и тупо пили, играя аккордом несложным на гитаре. Удобства(WC) находились за палатками в канаве и представляли из себя яму вырытую мною и другом Д. Так как шли дожди она планомерно набиралась водой. В один из вечеров, мы мирно сидели за столом допивая 38-й литр. Надо сразу сказать что компания собралась веселая, где-то человек 10-15. И вот после интересных бесед о литературе и музыки, все перешли к более прозаичным темам, таким как " Ты меня уважаешь? " или " какая гадость ваша заливная рыба..", товарищ А. сказав фразу "где тут у вас сортир?", туманным взглядом всех осмотрев, направился в верном направлении.... Все начали наблюдать за ним, проходить мимо своей палатки А. остановился и расстегнув палатку стал туда мочиться, не смотря на доносившиеся от туда протесты..... абзац.....
2-ой момент.
В тот же вечер музыкант М. , все тот же А. ( а мужик он был здоровый - богатырь) и проказник Н. , отправились к соседям по палаточному лагерю (только что приехавшим) знакомиться. Посмотрев на часы - 3 часа ночи они поняли что время самое подходящие, взяли 2 литра самогонки, гитару, и свечу.. картина.. ползет троица, и впереди ползушего - горящая свеча, у следущего - гитара, у замыкающего самогон... Здрасти, мы к вам пришли знакомится... пить будите.. ответ: нет. мы спим. на что А. твердым голосом сказал НЕТ БУДИТЕ.. и пришлось им слушать пол-ночи матерные частушки и рыгания под гитару.
отдых был отменным. выпили мы 50 литров. промокли насквозь. вот так .
Выявлены имена исполнителей недавнего покушения на Дж. Буша. Ими оказались некие Пончик и Сиропчик, имеющие гражданство государства Коротышек. Это государство-изгой, не признанное мировым сообществом, в последнее время активно разрабатывало проект создания ракеты-носителя, и даже смогло осуществить успешный запуск пилотируемого космического корабля к Луне. Как заявил представитель ЦРУ, в лабораториях известного профессора Знайки идут работы над созданием оружия массового поражения (осиные гнезда, запускаемые катапультой). Армия Коротышек состоит из автомобильных войск (ответственные за создание - Винтик и Шпунтик) и военно-воздушных сил (воздушный шар). В этой стране наблюдается явное нарушение свободы слова (граждане не имеют телевизоров) и дискриминация по половому признаку (женщины могут работать только медсестрами или на полевых работах). По словам представителя Госдепартамента, террористическое государство Коротышек несет в себе прямую угрозу национальной безопасности и государственным интересам Соединенных Штатов, в связи с чем подготовлена операция по поимке их главарей и уничтожении баз террористов под кодовым названием "Несокрушимая буря". На первом этапе операции планируется установить точное местонахождение государства Коротышек, до сего времени неизвестное.
Достался мне тут, по случаю, камаз. Он сто лет стоял у нас на автобазе на ремонте. Сначала его оттащили во двор, чтоб третий бокс гаража не простаивал, потом на задний двор, чтоб вида не портил. Стоял он там год с лишним пока его не решили продать на запчасти нафиг. Мы с кумом подсуетились и выкупили его- долги по зарплате зачли ну и добавили кое что. Отремонтировали- даром, что ли 12 лет в автомеханиках. Кум у меня башковитый- говорит мы теперь с тобой разбогатеем- будем фанеру да песок дачникам возить. А как этих дачников то искать? - решили объявление в газету дать. Кум говорит,- ты теперь сиди дома будеш заказы собирать, а я фанеру да песок возить. Ну я с автобазы и ушел, а все равно фигово платили, да задерживали постоянно, а кум сразу не ушел- он еще отпуск не отгулял, решил во время него поработать. Пара дней прошло- не звонит никто. Неделя прошла- хоть бы один звонок с заказом. Кум говорит, что рекламную кампанию надо расширить- дать объявление в обласи- молчем больше газет напечатают, тем больше денег заработаем. А рекламная компания это, я вам скажу, дело дорогое. Ну посусекам поскребли кое чего позанимали- напичатали наше обьявление во всех газетах города и области. И что же вы думаете,- ни одного звонка, мать его! Ну кум дождался оканчания отпуска пошел на работу, пошел проситься назад и я сним. А камаз мы продпли по дешевке- долги надо было чем то отдавать. :( bars
Попробуйте ржаные сухарики! , со вкусом бекона, лука, дымка, а теперь и с новым вкусом! - шарика!!! - А это как? - ну, это, вобще-то дымка уже доели...
Слабонервным и брезгливым читать не рекомендуется. Историю эту я прочитал в СПИД-ИНФО лет 7-8 назад. Два гея (будем называть их прилично) испробовав все анальные удовольствия, захотели получить экзотических ощущений. Был у них хомячок по кличке «Фэгот» в переводе на русский – педик (словарь не брал, не проверял). И решили они засунуть его в задний проход одному из них. Я не знаю, чем они руководствовались, видимо перебирание лапок и щекочение хвостиком сулило небывалые радости и затяжной оргазм. Бедное животное еще не знало, что его ждет. Гринписовцы наверно их бы убили на месте. Поскольку животное само «туда» лезть не захотело, его просто засунули в задний проход первому. Хвостиком оно не щекотало и лапками не перебирало, а просто застряло в узкой (для хомячка) щели первого. Что же делать? Надо освободить хомячка, да и с инородным предметом в заднице ходить не удобно. Идея пришла достаточно быстро, они почему-то решили, что хомячок выползет на свет. И вот первый встает в позу ракообразного, а второй подносит зажигалку к его заду. Хомячок естественно на свет не пошел, зато у первого пошли газы. Бедное-бедное животное, стиснутое со всех сторон, да еще эта газовая атака … Но это не самое страшное. А дальше все было как в плохом кино. Газы от огня зажигалки загораются. Кто хоть раз стрелял и знает как работает патрон все поймет. Игла бьет по гильзе, порох загорается, в гильзе создается огромное давление, от которого пуля с огромной кинетической энергией вылетает из ствола (объяснил, как мог). Так вот газы загораются у первого в желудке, от этого они естественно расширяются, создавая избыточное давление, и хомячок пулей в прямом и переносном смысле вылетает из заднего прохода первого и попадает точно в нос второму. P.S. Первый увезен в больницу с ожогами желудка, второй тоже увезен в больницу с переломом носа, хомячок от многочисленных переломов скончался. НЕ ПОВТОРЯТЬ, ОПАСНО ДЛЯ ВАШЕГО ЗДОРОВЬЯ!!!
Когда мы с женой обсуждали, какую программу смотреть по телевизору, мне в глаз случайно попала кастрюля. На работе пришлось объяснять, что я поперхнулся супом и, упав в обморок, немного подпортил свое изображение.
Дедушка и внучка смотрят "В мире животных". - Скажи, внучка, а что будет, если слонику сделать минет? - Наверное, много спермы, дедушка. - А если бегемотику сделать минет? - Наверное, тоже много много спермы. - А если дедушке сделать минет? - Наверное, тоже много спермы? - Ага! И шоколадка!
Приходит женщина к гинекологу и говорит: - Доктор, я такая чистоплотная, моюсь 3 раза в день, но между ног, ну- ЧЕРНО... - Раздевайтесь. - .... - У вас муж цыган? - Да, откуда вы знаете? - Передайте ему, что у него серьги не настоящие!!!
В город Донецк приезжают представители блока украинских националистов. Предвыборные встречи с избирателями состоятся на площади Ленина. Приобретайте тухлые яйца и помидоры в торговых точках фирмы " Дело Всех" совершенно бесплатно. Администрация города.
• Оксюморон зашёл в бар и попросил какого-нибудь дешёвого «Хеннеси». • Переходные глаголы посетили бар. Они пили пиво, танцевали бачату и пели песни. • Непереходные глаголы зашли в бар. Они сидели. Они общались. Они ушли. • Деепричастный оборот зашел в бар. Попивая коктейли и общаясь с барменом он провел отличный вечер забыв свои запятые. • Рыдающее причастие, осознавшее, что у него нет будущего, допивало отливающий янтарем коньяк. • Сослагательное наклонение сходило бы в бар, если б только могло. • Гипербола буквально влетела в этот безумный бар, разрушая абсолютно всё на своем пути. • Фразеологизм зашел в бар, забыв, что алкоголь его ахиллесова пята. • Метафора зашла в бар с каменным лицом. • Перифраз посетил питейное заведение. • Одев читать дальше →