Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!" МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.
Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоомагазине и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подошел к продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая. Продавец ответил: - Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет великолепный код. Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000. - За что же назначена цена в два раза больше? - спросил он. Продавец сказал: - Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках. Оглядев магазин, турист увидет еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000: - О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет? Продавец развел руками и сказал: - Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager.
Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает: - Девочка, что с тобой! Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит: - Фу-у-у-у, наигралась!
Иисус собрал учеников и говорит: - Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец. На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус: - Кто там? - Это я, Иоанн. Иисус, открыв ворота: - Что ты принес? - Марокканский гашиш. Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там. - Это я, Марк. Иисус, открыв дверь: - Что ты принес? - Колумбийский кокаин. Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус: - Кто там? - Это я, Иуда. Иисус, открыв дверь: - Что ты принес? - РУБОП, всем стоять руки за голову!!!
В США закончился конкурс на проект мемориала на месте рухнувших "Близнецов". Первое место занял неназванный офицер генштаба, предложивший установить там батарею ПВО.
Эстонец с женой приезжает в одну из арабских стран. Там они идут на местный рынок. На рынке к ним подходит один араб и обращается к эстонцу: - Европеец? - Та, я ис Ефропы. - Это твоя жена? - Та, моя шена. - Я предлагаю тебе за нее 50 верблюдов. Эстонец округяет глаза, начинает что-то думать 10 минут, 15… 20… затем говорит: - Нет, она не протается. Араб уходит, и жена говорит эстонцу недовольным голосом: - Почему ты срасу ему не скасал, что я не протаюсь? Ты что, хотел меня унисить? - Нет, просто я думал, как ше я смоку уместить ф кфартире 50 ферплютоф.
Отче наш, иже иси в офиси! Да будет легок труд наш; Да уедет в отпуск начальство наше; Да исполнится воля наша Аки на работе, так и дома; Отгул наш насущный дай нам на сей день, И отпуск на сию неделю, И каникулы на сей месяц; И прости нам прогулы наши, Как и мы прощаем наказания начальству нашему; Не введи нас в понижение, Но избавь нас от сверхурочного; Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья И сокращении трудового дня. Аминь.
Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю: - Жена пришла! Быстро в шкаф. Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф. Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся. Из шкафа хором и с пренебрежением раздается: - ИЗВРАЩЕНЦЫ! :-(
На синем море, как то раз, на солнечном пляжу, какой то дядя пидераст пристроился к ежу. Где он на пляже взял ежа ума не приложу. Что было дальше я сейчас подробно расскажу.
Итак, картина: голый еж и взрослый пидераст Мужик засовывает член (по мне размер как раз) Ежу естественно оно не очень понутру. Но еж спросонья не догнал (все было поутру).
Еж терпит молча, а мужик он знай себе ебет Два раза трахнул и решил, а ну как если в рот? Засунул спереди свой член, покрепче надавил И пялил бедного ежа, ебал что было сил.
Чуть позже, к середине дня на пляж пришел народ И видят диво - там мужик ежонка пялит в рот. Народ, конечно, охуел и попросту отпал, Где ж это видно, что б мужик - и ежиков ебал
А пидераст наш знай себе ебет, не дует в ус, Ему то дела нет до них, ведь он вошел во вкус. Так и ебались до утра ежонок с мужиком. Мораль: не лезьте в нашу жизнь - любви все нипочем..
Задержан "вор в законе" по кличке "Томик" Путин обеспокоен ростом цен в стране Басаев вцепился Масхадову в глотку Марихуана спасает детей от голодной смерти
Повышение пошлин на старые иномарки отложено Цветы на дорогах могут быть смертельно опасны Очередная стрельба в американской школе Лужков вовлекает президента в свой спор с Чубайсом
Тайна гибели "Курска" почти разгадана США строят новый "железный занавес" Коллектив ТВ-6 будет бороться и получать зарплату Убийца хотел всего-лишь покататься
Банки сдают валютные активы В Москве введут комендантский час для подростков Шестилетний мальчик спас Иерусалим от взрыва GM спасает фирму своего босса
В новую армию Афганистана набирают бывших талибов Египтянина посадили в тюрьму за пятую жену Банки Америки подсчитывают убытки Федералы адресно зачищают Алхан-Юрт
"Ока" получит систему распределенного впрыска топлива Дагестанского милиционера взорвал снайпер Американский пловец установил два мировых рекорда Пассажирка авиалайнера застряла в унитазе
Строителей из Кабардино-Балкарии освободили из чеченского плена Теракт в Калькутте устроили учителя медресе Аль-Каеда" планировала взорвать посольство США в Йемене Бельгийская полиция не верит в педофильскую преступную сеть
Эхуд Барак узнал в Арафате настоящего террориста Перестрелка в Новосибирске: ранены два человека Полиция Индонезии застрелила лидера сепаратистов у российских СМИ не будет контрольных пакетов
Герман Греф чуть не сорвал рост тарифов А. Быкова снова не выпустили из тюрьмы В "СИБУРе" начались отставки руководителей Умерла писательница Астрид Линдгрен
Афганские дети грозят австралийцам покончить с собой В Тырныаузе задержан вооруженный ваххабит Ястржембский будет следить за чеченской "Свободой" Ясир Арафат сдался сам и начал сдавать своих
В Грозном боевики подорвались на своем фугасе Премьер-министр Казахстана своевременно ушел в отставку В экономике России наметились признаки стагнации В столице Нигерии взорвались армейские склады
Сегодня в Москву придет мороз Сегодня в Москву придет мороз Сегодня в Москву придет мороз ....
Поймал русалку как-то раз, И здесь закончить бы рассказ - Ведь с ней,чешуйчатой,беда - Не пригодится никогда.... Но я решил не унывать, Монаха Менделя читать - Авось генетики зигзаг Подарит мне житейских благ... Я поселил ее в пруду, Решил - засохну,но найду Иль выращу я тот гибрид, Имеющий достойный вид... И завершив эксперимент Пишу вам,улучив момент: Русалка новая в пруду, В дветысячивтором году:-))) Теперь она совсем не та Есть две ноги взамен хвоста... А выше - рыба...чешуя.... Ее люблю под пиво я...;-))) (с)