Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка оформлялись не только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем остальным - я имею в виду участников научных экспедиций и тому подобное. И даже студентам, проходящим практику на судах. В тот день, когда печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме - мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто перепутала графы. Получилось: ЦВЕТ ГЛАЗ: нет ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой. Причем времени переделывать паспорт уже не было. Так и отправились в моря. Старлейка
Предыстория. Так уж случилось, что после окончания (как говорится, с синим дипломом и красным носом) нашего достопочтимого Универа меня угораздило преподавать на кафедре математики в другом славном Владивостокском вузе, уже в то время переименованном в академию. Вел я информатику у второго курса, и многие студенты относились к моему предмету, мягко скажем, халатно. Паскалю предпочитали Doom и прочие “стрелялки”. Но вот настала зима, Новый год, а вместе с ним и зачетная неделя. Теперь сама история. Основная масса студентов благополучно «отстрелялась» вовремя, благо я, сам вчерашний студент, «валить» никого не собирался. Семеро балбесов, которые за весь семестр были на моих занятиях всего пару раз, пришли ко мне сдавать зачет на следующий день. А утро этого дня, надо сказать, было для меня тяжелым. На зачет я приехал с больной головой и мечтою о пиве. В опустевшем новогоднем институте студенты ждали меня под дверью целый час и уже не надеялись дождаться. Лаборанточка с кафедры успела им рассказать, в каком виде профессорско-преподавательский состав покидал вчера стены «альма-матер» после буйной праздничной вечеринки и какие песни пытался при этом петь. Я сам потом слушал ее с неподдельным интересом, так как окончание банкета совершенно не запечатлелось в моей голове. Моим последним смутным воспоминанием того вечера было хоровое исполнение матерных частушек с заместителем декана в качестве солиста и со мной в качестве дирижера, во всяком случае, до того момента, пока я не пизданулся с табуретки. Шишка на голове и дирижерская палочка (вилка с наколотым куском ветчины) найденная утром во внутреннем кармане пиджака являлись тому доказательством. Короче, принимать зачет у моих балбесов и слушать их бредовые ответы у меня не было ни сил, ни желания. Ставить им «халяву» в зачетку тоже не хотелось, так как после такого новогоднего подарка в следующем семестре на мои занятия народ вообще перестанет ходить. Я нашел на кафедре початую вчера бутылку крепленого вина, поправил здоровье (и лаборантка тоже - я же не алкоголик в одиночку пить), а потом придумал, как мне тогда показалось, оригинальный ход. Несмотря на то, что мы боролись с игрушками в компьютерном классе, студенты всегда записывали их снова, так что искоренить их навсегда, конечно, не получалось. Вместо раздачи билетов с вопросами я посадил «студиозо сапиенсов» за компьютеры. В моде тогда был Duke (уже и не помню, какой версии), его-то мы по сети и запустили. Засекаю 15 минут, победителю зачет, остальным через неделю на пересдачу. Ух!! Была СЕЧА! Битвой даже не назовешь! Лаборантка в экстазе, близком к оргазму, мониторы в брызгах крови, стреляных гильз в компьютерном классе - по колено! Счастливчик получил зачет и умчался, остальные понуро разбрелись, мы с лаборанткой отправились в шашлычную пропивать новогоднюю премию. Короче, полный зашибись!! Через неделю стою перед входом в институт, докуриваю сигарету, встречаю зав. кафедрой и зам. декана. Поручкались, поднимаемся на последний этаж к нам на кафедру. В курилке на чердачной лестнице веселятся мои студенты, которые пришли на пересдачу, и в полупустом институте их разговоры разносятся далеко. Девичий голос (тоже прогуляла полсеместра): - Мальчишки, ну вы к зачету-то готовились?! - А как же! Я вообще все праздники из-за компьютера только пожрать вылезал… Мой зав. кафедрой подмигивает зам. декана - мол, какие кадры растим! Хоть и молодой преподаватель, а гляди ж, как студентов своих «построил! - … раздолбал всю клаву нахер. По ночам монстры снятся, - продолжает жаловаться мой балбес. Чувствуя неладное и надеясь на корню пресечь компрометирующие меня разговоры, через две ступеньки прыгаю вверх по лестнице. Попадаю в поле зрения вышеупомянутой студентки, которая еще не видит чуть отставшее начальство. - Здравствуйте!! (Со щенячьим восторгом, видать заждались) А я в «Duke» не умею! И в Doom тоже! Только в “Лайнс”! А можно я вам по тетрису зачет сдам?! Занавес. Слов нет, остается только посыпать голову пеплом. Capten.
Потребовался у нас одному сотруднику прямой телефон...
Ну нам-то что - команду дали, расходы утвердили, звоним провайдеру, просим подать еще один городской номер. Провайдер говорит - какие проблемы, даем. И дали!!! Дня через три сотрудник прибегает с выпученными от бессонницы (понятное дело, что рабочий телефон вечером он форвардит на мобильный) глазами и умоляет - смените номер, мне постоянно звонят и просят отгрузить партию свежего цемента... Ну мы посмеялись, позвонили провайдеру, там тоже посмеялись, пообещали поменять. Но то ли трабл-тикет потерялся, то ли чего-то перепутали, в общем, замены мы ждали недели три (а то и побольше). За это время Артем узнал цены на цемент, расписание товарняков на Москве-Сортировочной, даже знал адреса офисов своих "конкурентов". В общем, был в центре цементной жизни столицы. Правда, к исходу третьей недели интерес цементников к его телефону стал угасать. Мы не переставая ему сочувствовали, постоянно напоминали провайдеру, и даже уже приготовили злую шутку - решили сразу после замены телефона ему позвонить и попросить... ну конечно, цемента. Но мы не успели. :( Через 5! минут после подачи нового номера ему уже позвонили и попросили ВАГОН РУБЕРОИДА!!!
Понятно, что он тут же появился у нас и попросил изменить номер, а мы вот думаем - а надо ли? Ведь от добра добра не ищут...
ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ Эта история покажется (во всяком случае, надеюсь) забавной тому, кто не прогуливал литературу в седьмом классе. Собрались как-то летом с ребятами на пикничок-шашлычок. Уже почти выехав за город, выяснилось, что никто не взял топор. Поскольку я живу ближе всех к тому месту, решили завернуть ко мне. Перевернули всю квартиру, нет топора. Думаю, ладно, зайду к соседям спрошу, заодно познакомлюсь. Иду к дверям, готовлю речь - "Здравствуйте, я ваш новый сосед, МЕНЯ ЗОВУТ РОДИОН (меня так действительно зовут) ВЫ НЕ МОГЛИ БЫ ОДОЛЖИТЬ ТОПОРИК". Уже позвонив в дверь напротив, до меня доходит вся комичность этой фразы. Дверь до кучи отворила старушка, я не смог выдавить из себя ни слова.
Сам я только родился в то время, так что рассказываю со слов матушки. Достопамятный 1970 год - в армии очередные перемены: вместо дискредитировавших себя сверхсрочников вводится славный институт прапорщиков. В одночасье все сержанты сверхсрочной службы становятся прапорщиками и соответственно получают погоны без просветов и с двумя звездочками. Теперь собственно история. Служил тогда батя под Хабаровском, часть была довольно большая, соответственно прапорщиков появилось много. При этом надо отметить, что среди экс-сверхсрочников, а ныне прапорщиков, существовала традиция - после рабочего дня они крупными и не очень группами закупали портвейн "Солнцедар" и тут же около магазина, удобно расположившись на лавочках в тени деревьев, его уничтожали, иногда довольно шумно. И все было бы хорошо, если бы информацию о введении в ВС звания прапорщиков довели бы и до гражданского населения, так нет. И вот к магазину подходит бабулька и наблюдает завершительную стадию уничтожения портвейна, долго стоит ошарашенная, а потом изрекает: "Господи, такие молодые генералы, а пьют как сверхсрочники!"
Как-то съездил я в Питер - погулять и с друзьями встретиться. И вот сидим мы на травке у фонтана, в руках пиво, неторопливо идет беседа. Благостное умиротворение... солнышко заходит... Вдруг ко мне подходит нечто примерно 10-летнего возраста и просит сигаретку. А детям я принципиально сигареты не даю. Ну и говорю я, что мол иди отдохни, мальчик... На что это нечто надувается, как индейский петух и гордо заявляет: Я - не мальчик! Я - девочка! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ?!! при последней фразе народ резко напрягается, потому что все в общем осознают, чем различаются человеки разных полов.. :)) но далее следует не менее веселое продолжение фразы - СМОТРИ! У МЕНЯ НОГТИ НАКРАШЕНЫ!
Еду как-раз в семь утра в двадцатиградусный мороз в автобусе. Дубняк, в общем. Привожу диалог двух мужиков (первый говорит жутко сиплым безголосым хрипом): - Серег! - А? - Вот говорят, водку можно ледяную пить - нипочем не заболеешь. - Ну? - (очень разочарованно) Брехня...
Наши приятели занимаются выращиванием павлинов (есть и такой вид заработка). Их рассказ. Стою как-то на птичьем рынке, как обычно, с парочкой красавчиков. Подходит какой-то мужик. Долго рассматривает, любуется. То ли просто из любопытства, то ли вопрос этот с детства его мучил, спрашивает: - А как они поют? (Кто не знает - орут как недорезанные драные кошки) Честно отвечаю: - Да примерно так: мяу-мяу. Мужик нагибается к птицам и выдает: - Кис-кис-кис....
Напоминание: Каждый год в Театре Сандерс (Sander Thater) всемирно известного Гарвардского Университета (Harvard University), США, настоящие нобелевские лауреаты выдают менее престижные, но куда более развлекательные “Игнобелевские Премии” (“Ig Noble Prizes” - от английского слова “ignoble” - позорный), т.е. “Шнобелевские Премии” (типа “Все с нобелем, а я со шнобелем! ”). Эти премии выдаются людям, чьи достижения “не могут или не должны быть воспроизведены.” Десять призов даются тем, кто сделал “замечательно кретиничные” открытия.
Список победителей за 2000 г.
ПСИХОЛОГИЯ: Давид Даннинг, Университет Корнелл, и Джастин Крюгер, Университет Штата Иллинойс, за их скромный доклад “Низкоквалифицированные и не сознающие этого: Как трудности в признании собственной некомпетентности ведут к раздутым самооценкам. (Ссылка: “Журнал Индивидуальности и Социальной Психологии, издание 77, номер 6, декабрь 1999 г., стp. 1121-34.)
ЛИТЕРАТУРА: Джасмухин (прежде известная, как Эллен Грев), Австралия, первая леди “Дыханиенизма” (Breatharianism), за ее книгу "Как жить, питаясь светом" (“Living on Light”), которая объясняет, что хотя многие люди едят, они в этом в действительности не нуждаются.
БИОЛОГИЯ: Ричард Вассерсуг, Университет Дальхузи, за его непосредственный доклад "Касательно сравнительных вкусовых качеств некоторых головастиков сухого сезона в Коста-Рике. " (Ссылка: Журнал “Американский Внутриобластной Натуралист”, издание 86, номер 1, июль 1971 г., стp. 101-9.)
ФИЗИКА: Андре Гейм, Университет Неймегена, Нидерланды, и сэр Майкл Берри, Университет Бристоля, Англия, за использования магнитов для левитации лягушки и борца сумо. (Ссылка: "Полет лягушки и левитроны", М.В. Берри и A.K. Гейм, “Европейский Журнал Физики”, том 18, 1997 г., стp. 307-13.)
ХИМИЯ: Донателла Мараццити, Алессандра Росси и Джованни Б. Кассано, Университет Пизы, и Хагоп С. Акискал, Университет Штата Калифорния (Сан-Диего), за их открытие, что, биохимически, романтическая любовь может быть неотличима от наличия серьезного одержимо-навязчивого синдрома." (Ссылка: "Изменение транспортировки серотонина при романтической любви”, Журнал “Психологическая Медицина”, май 1999 г., стp. 741-5)
ЭКОНОМИКА: Преподобный Сун Mюнг Mун, за обеспечения эффективности и устойчивого роста в индустрии массового бракосочетания. Согласно его сообщениям, он устроил свадьбу 36 пар в 1960 г., свадьбу 430 пар в 1968 г., свадьбу 1800 пар в 1975 г., свадьбу 6.000 пар в 1982 г., свадьбу 30.000 пар в 1992 г., свадьбу 360.000 пар в 1995 г., и свадьбу 36.000.000 пар в 1997 г.
МЕДИЦИНА: Виллиброрд Веиймар Шульц, Пек ван Андель и Эдуард Муярт, Гронинген, Нидерланды, и Ида Сабелис, Амстердам, Нидерланды, за их доклад "Магнитное изображение резонанса мужских и женских гениталий во время коитуса и женского сексуального возбуждения." (Ссылка: "Британский Медицинский Журнал”, издание 319, 1999 г., стp. 596-1600.)
ИНФОРМАТИКА: Крис Нисвандер, Тусон, Аризона, за изобретение “PawSense” - программного обеспечения, которое обнаруживает, когда кот идет по вашей компьютерной клавиатуре.
ПРЕМИЯ МИРА: Британский Королевский Флот, за приказ морякам не использовать орудийные снаряды, а вместо залпа кричать "Бабах!"
ЗДРАВООХРАНЕНИЕ: Джонатан Виатт, Гордон Макнотон и Вильям Туллет, Глазго, за их тревожный доклад "Крах туалетов в Глазго" (Ссылка: “Шотландский Медицинский Журнал”, издание 38, 1993 г., стp. 185).
На днях один знакомый рассказал... Есть у него сослуживец один, из разряда "кандидат в advanced user". Так вот, сослуживец этот, побывамши на больничном, вернулся на боевой пост. А надо сказать, что за это время в рабочем кабинете данного господина заменили монитор всем известной фирмы на практически такой же, только с обычной, "выпуклой" трубкой (до этого был "плоский"), производства той же фирмы. И вот, ничтоже сумняшеся, данный сослуживец подходит к моему знакомому и вопрошает: - Юра, дашь мне драйвера на это? - На что на это? - Ну, для монитора, чтобы он плоским стал?
Как браток подставил себя и пацанов, или Трагическая История о неуважении к чести и достоинства Животного, а также к его Частной Собственности.
Лет пять назад случилось. Демократическая российская действительность… разгул братвы… Некий человек был должен денег. Больших. Как и положено – в бегах. Те, кому он должен, проявив достаточно терпения в попытках получить долг по-хорошему, заявляются днем к товарищу на квартиру. Жены не было дома. Да жен-то по всем «понятиям» в общем и не обижают. Пришли за другим. За мебелью, техникой и другими пожитками – конфисковать. Но квартира все же не была пуста, - в коридоре СПОКОЙНО лежала небольшая собачка… породы стаффордшир… Кто знает, тот понимает. И непременно удивится такому пофигизму представителя одной из самых боевых пород. Однако факт остается фактом. Пока из квартиры выносили все подчистую, пес лежал и спокойно наблюдал за этим процессом. Ну для начала, говорят, порычал немного… да и притих. Смотрит он, значит, как выносят хозяйское добро и ничего не предпринимает. И, очевидно, так бы все и кончилось спокойненько, так бы и уехали пять здоровых братков в груженом фургоне, возместив убытки… Только вот чорт дернул одного из них перед уходом пнуть собачий мячик… …Итог истории был до жути трагичен. Двое парней лишились по нескольку килограмм мяса на различных частях тела. Главный «зачинщик» остался в самом прямом смысле без гениталий. Но главное – на дикий шум соседи вызвали милицию, и ВСЕ ПЯТЕРО БРАТКОВ «СЕЛИ» на разные сроки. А лишенного достоинства пацана в пересылочной тюрьме просто задушили за то, что подставил себя и друзей… А все потому, что не прорубил тогда простой собачьей психологии, что мебель и телевизор – они-то были хозяйские. А мячик – ЛИЧНО ЕГО, СОБАЧИЙ! Вот такая ерунда в жизни бывает лишает жизни. В принципе, парень вполне претендует на премию Дарвина, хоть и косвенно…
Помню, было это году, этак, в 1996-97. Поступали мы с корешком моим в некий колледж немного медицинской ориентации. Готовился я к экзаменам очень долго-часа четыре, но не о том речь. В общем приехали мы на экзамен (вступительный, между прочим) с хорошего бодуна, не выспавшись и часа на полтора пораньше чем нужно. Кое-как дождались своей очереди, зашли... Далее, картина маслом (и сыром). Экзамен-биология. За столом у уже в меру затраханного препода, за неизвестно какие страшные прегрешения обреченного выслушивать тот бред, что несут гг. абитуриенты, сидит симпатичная девочка, со взглядом, совершенно не отягощенным интеллектом. Плавает... Можно сказать-тонет... Но-из "своих"! А своих в обиду не дадим!!! Ну нужно ей поступить, нужно! Попросили, понимаете? Далее-диалог: Препод: - Ладно, последний вопрос. Ответишь-получаешь свою "тройку"... Что это? (Кладет на стол картинку. На ней-сперматозоид. Нарисованный.) Девочка: - Сперматозоид...(Очень тусклым голосом.) Препод: - А это у него что?(показывает на хвостик) Девочка: - Хвост... Препод: - Да не хвост, а хвостик. А это?(показывает на ядро) Девочка: - Глазки?.. Препод вскакивает с диким криком:"Да что ему там видеть-то?!" Аудитория валяется под столами... Девочка напоминает вареную свеклу... Экзамен почти что сорван...
P.S. А экзамен я все-таки сдал. На пятерку. Правда после ТАКОГО-не удивительно.
Читал как-то резюме из числа тех, что приходят в адрес нашей конторы, составленное одним, судя по всему весьма способным, молодым человеком. В английском варианте его резюме я наткнулся на весьма интересную строчку: "Computer intercourse experience - 5 years ("опыт половых сношений с компьютером - 5 лет"). Да-а, видно нелегко проходило у товарища освоение вычислительной техники ;-)))
1967 – год самого круглого юбилея ВОСРа (Великой Октябрьской социалистической революции). Страна, осененная ВОСРом, т. е. овосранная, усиленно готовится к славному юбилею. Репетируются грандиозные праздничные военные парады в Москве, столицах союзных (в то время) республик и городах-героях. С особым вожделением ждал этого парада мой 3,5-летний сын, выучив под обещание парада букву «р» на словах паРРРад, РРРакета, генеРРРАЛ, маРРРшал. В этот, самый красный день календаря он вскочил пораньше и не отходил от «ящика», дрожа от нетерпения поскорее увидеть обещанные настоящие пушки, танки, самолеты, ракеты, много солдат, генералов и даже маршалов! Телепрограмм тогда у нас было только две – Москва и Киев. Я приделал к переключателю программ штурвал, чтобы малыш сам переключал каналы и не дергал нас каждую минуту... ... И вот наступили торжественные мгновения. Малой включает Москву. На Красной площади выстроены войска, но пока никто никуда не идет: маршал держит речь с трибуны Мавзолея, в которой, в основном, сурово предупреждает возможных агрессоров о жутких последствиях их возможной агрессии – шоб и не думали! Малому это неинтересно, и он переключается на Киев. Но и здесь та же картинка - никто никуда не идет, такой же маршал с трибуны возле ЦУМа (за неимением хотя бы филиала Мавзолея) держит такую же речь, в которой сурово предупреждает тех же агрессоров о о тех же последствиях, что и в Москве. Малой, уже просто сгорающий от нетерпения, начинает предъявлять претензии к мне, типа, (цитирую) «папа, ты мне обещал пушки, танки, самолеты, РРРакеты, солдатов и генеРРРалов. А тут какой-то дядька облизывает пальцы в белых пеРРРчатках». Кстати, ребенок увидел то, на что не обратили внимания миллионы советских людей и все прогрессивное человечество: маршал Гречко, читая доклад, перед перелистыванием каждой странички по рабоче-крестьянской привычке слюнявил пальцы, и приходилось ему не легко – перчатки, видать, были толстые и слюна плохо проходила к коже, у маршала во рту явно пересохло, и он все больше хрипел. То же самое делал и командующий КВО, принимавший парад в Киеве. А пока министр обороны, маршал и прочая лижет пальцы в уже пожелтевших перчатках, ребенок уже почти в гневе – а где же парад! Поясняю, вот они доскажут, и тогда пойдут войска, начнется парад. Он переключается на Москву – парада нет, толко маршал слез с Мавзолея в машину и поехал к солдатам, они ему «здражлатваримаршал». Малой – на Киев – и тут то же самое, а парада нет и нет. Переключает на Москву – тут уже, наконец, гимн Советского Союза заиграли. Малой спрашивает: что такое, что за песня? Я поясняю: самая главная песня – Гимн Советского Союза. А ему – на фиг тот гимн, где же парад. И снова он переключается на Киев – и тут тот же гимн. - Чорт,- произносит бедный мальчик, с громадным негодованием. – Вся страна в гимнЕ!
(лингвистическое примечание: на украинский язык красивое русское слово, которое вождь ВОСРа особенно возлюбил после исторической победы – «говно», на мове звучит «гiмно». Так что финальная фраза этой праздничной истории лучше звучит на мове. Но братскому русскому, белорусскому и еврейскому уху тоже понятно).
Расскажу историю, которая произошла со мной сегодня, 12 января. Живем мы с двоюродной сестрой в одной квартире (она приехала учиться в Питер из Петрозаводска). И хотя находится она в Северной Пальмире всего 5 месяцев, успела обзавестись кучей поклонников (деваха просто супер!). Один из ее поклонников по имени Олег является человеком довольно непредсказуемым на всякие выдумки с целью ошарашить свою возлюбленную. Так вот...11 числа у Светки был День Варенья. И чего-то они с Олегом немного повздорили, в результате чего она на него сильно обиделась. А что бы он не доставал особо по телефону, уехала 12-го числа утром к подруге. Я же работал в ночь. И, придя домой 12-го в час дня, помылся, поел и лег спать. Проснулся я внезапно от непонятного то ли звука, то ли еще от чего. Прислушался... Так и есть - кто-то пытается открыть входную дверь. Осторожно подойдя к двери, я в глазок увидел мужика мне незнакомого. Вор! Я замер возле двери, в уме прокручивая все то, чему в свое время научился в армии (кстати, привет ДШБ "Спутник"!). Дверь приоткрылась. Оттолкнув ее от себя, рукой бью мужику в морду, добавляя ногой в корпус. Вор падает. И тут я замечаю на полу лестничной клетки торт и букет роз. Поднимаю голову несостоявшегося вора. Олег... Я его просто не узнал в глазок и не думал, что сеструха дала ему в недавно ключи. Короче, через 25 минут приехала "Скорая"... Звонила Светка вечером из больницы... Сотрясение мозга у Олега... Но не это главное... Говорит, скоро свадьба будет у них, от Олега мне будет подарок за то, что таким образом я все ускорил. Вот теперь сижу и думаю - к чему мне готовиться?)))
Эту историю мне рассказал друг (Привет, Валера!) где-то в 1978 году. Был он курсантом одного мореходного училища. Времена были советские, не то чтобы сильно пуритантские, но все же... Решили два друга-курсанта в увольнении "снять" девчонок для утехи молодых организмов. На местном Бродвее познакомились с двумя студентками. Девушки сказали, что они местные. После долгого гуляния и многозначительных намеков решили пойти на квартиру для более тесного общения. Когда ребята заволновались, что, мол скоро срок увольнения заканчивается, а квартиры не видно, девчонки признались, что живут в общаге и, естественно не в одиночестве... Что же делать? Кровь разгоряченная, желание уже невмоготу. Решили найти подходящее помещение. Как раз проходили мимо строящегося 9-этажного дома, почти готового. Одна пара сразу выбрала для себя пустую сторожку, а другая пошла искать более теплое место (был конец октября). Двое в сторожке после занятий любовью отдыхают и вдруг слышат пронзительный визг и страшные трехэтажные маты со стороны стройки. В этих криках узнают своих товарищей. Первый взволнованно спрашивает свою подругу: "Светка что - девочка?". "Да нет, вроде". Решили пойти поискать. Долго искать не пришлось. Где, как вы думаете, в строящемся доме самое теплое место? Конечно, санузел где-то на втором этаже. Позний вечер, света ессно нет, все делалось наощупь. И вот что произошло: Вошли ребятки в санузел. Желание уже такое, что мозги совсем плавятся. Закрыли за собой дверь (скромники). Нщупали край ванны. Девица быстро снимает с себя одежку и швыряет в ванну. Парень, правда разделся только до пояса (снизу, понятно) и тоже бросил одежду в ванну. Далее последовала бурная любовь в позе: он сидит на борту ванны, она - спереди на нем... Все прекрасно закончилось - надо одеваться. А колготки перед этим дама почему-то положила рядом. Значит, надевает она колготки, присев на борт ванны и вдруг, потеряв равновесие, валится в ванну, и - О боже! - ванна оказывается бадьей доверху наполненной половой краской! Девица ессно погружается туда по "самое нехочу", всем своим весом припечатывая всю одежду (и свою и кавалера) ко дну бадьи. Ведь запаха не было - краска покрылась коркой, да и не до запахов было при таком-то ЖЕЛАНИИ! Делать нечего - обтерли воющую девицу стружками. Первый парень поделился мельчайшей частью своего туалета с товарищем, а что делать с перепачканной дамой? Долго ловили машину на скудные курсантские деньги, но согласились подвезти "крашеную" даму только милиционеры на "воронке". К чести курсантов надо сказать, что они сопроводили своих дам до самого ощежития, а вот там - ретировались...
Произошло это несколько лет назад, была у меня тогда собака – французкий бульдог. И являлись мы с ней членами собачьего клуба «Милый друг». В клубе том работали : Заведующая клубом – Зинаида Федоровна (З. Ф.), Ветеринар – Василий Петрович (В. П.) И молодая женщина – потрясающая блондинка, к тому же всегда одетая в короткую юбочку. Зинаида Федоровна имела привычку называть ее «девочка», - Девочка моя, подай мне ту папочку, … - Девочка моя, где у нас список членов клуба,.. и т. д. и т. п. И нравилась мне эта блондинка очень, я и в клуб то ездил может быть лишь потому, что лишний раз хотел ее увидеть. И вот как-то собрался я лететь в отпуск на юга со своей собакой, а для провоза собаки в самолете требуется ветеринарное свидетельство, что мол собака привита и для окружающих безопасна. Приезжаю в клуб получить справку, в помещении одна З. Ф. , Обясняю ей цель своего визита, Нет проблем – отвечает З. Ф. , щас нарисуем. И тут раздается звонок. З. Ф. снимает трубку, я невольно слушаю разговор.
З. Ф.-Здраствуйте… … З. Ф.-Вы знаете Василия Петровича (ветеринара) сейчас нет, …у нас такое несчастье… Молчание, на другом конце интересуются –что стряслось… З. Ф.-Девочка умерла…
У меня внутри все обрывается – как же так такая молодая красивая и умерла, а я так толком и не успел сней познакомится, бог мой ,- мысли проносятся в моей голове.
- Да такое вот несчастье – продолжает З. Ф. жалобным тоном – умерла…во время родов.
Блин, так она была беременна, блин, я собирался клеится к беременной женщине, идиот…и все же - бедняжка, как же так. Как несправедливо устроен мир. Умерают молодые.
З. Ф.-Василий Петрович вот поехал на вскрытие…
Ни хера не понимаю, на фиг В. П. – собачий доктор - нужен на вскрытии.
З. Ф. - … и представьте себе – вскрыли живот, а там восемь …. Такое горе..
Я уже совсем офигеваю от всего услышанного, З. Ф. , стол, стены плывут у меня перед глазами..
З. Ф. – ну Вы звоните, В. П. обещал еще подъехать…До свидания.
Зинаида Федоровна кладет трубку и смотрит на меня, выглядел я по-видимому очень плохо, потому что З. Ф. спросила –Что с Вами ?
Я получил справку и как в тумане вышел из клуба, и только тут до меня дошел смысл услышанного, я ржал как безумный полчаса, слезы лились у меня из глаз, мешая вести машину… Хотя мне конечно было жаль ту сучку, которая умерла не ощенившись. Юрий
Произошло это в славном городе Берлине, на одном из автовокзалов. В общем, тишина (полпятого утра, легкая прохлада снаружи и несколько человек внутри, включая меня и моего немецкого мужа. Ожидающие сонно трут глаза и тянут кофе в пластиковых стаканчиках, на 3-х стульях спит интеллигентного вида молодой бомж (в пиджаке чистом, почти бритый и т. д ) В общем, идиллия. тут появляется дежурный по вокзалу, осторожно будит бомжа и вежливо спрашивает: Ваш билет, мол, Херр бомж. Ах, нет билета? Тогда не были бы Вы так любезны пойти куда-нибудь в другое место спать? Пож-ста русский бомж поплелся бы в другой конец вокзала, но у этого взыграло чувство немецкого достоинства - не уйду, вызывай полицаев, дежурный вежливо просит выйти, бомж настаивает на полицаях Через 20 (!!!) минут дежурный начинает злиться и вызывает наряд. бомж обижается и начинает ругаться: - Вот ты тут начальник не начальник (на немецком) а (далее на русском, но с очень сильным акцентом )ФАШИСТ! Паршивая немецкая свинья!! И снова на немецком: ты меня ПОНЯЛ?! Бедные немцы, никто не понял причину моего истерического 15-минутного смеха. Ну может ли в Москве случиться такое, чтобы бомж мента русской коммунякой обозвал?!!! А вы говорите, немцы тупые...
История на счет того, едят ли немцы в Германии сырой фарш и считается ли зазорным пукать там при людях. В Германии больше 10 лет, отучился здесь в институте и работаю уже 5 лет с немцами инженером в большой фирме. Так что имею дать вам правдивый и компетентный ответ. Немцы здесь действительно едят сырой фарш и называется сей деликатес Mett или Mettwurst. Обычно Mett свежеприготавливается мясником прямо перед вашим носом: кусочек нежирной говядины пропускается через мясорубку прямо на половинку булочки, фарш солят, пересыпают перцем и луком - Mett готов. Очень вкусно и сытно. Это кстати и мои русские друзья подтверждают. Насчет пуканья при людях - это туфта. При людях здесь пукают только в туалетах - в этом немцы ничем от русских не отличаются.
Ну да ладно. Когда Mett приготавливается перед вами, вы хот знаете что в колбасе находится... Когда я в середине 80-х учился в Томском политехе (Кирова 2 - привет) колбасы было почти не достать и вкуса она была совершенно неопределенного. И вот решил я осенью 1987 как «умудренный» опытом второкурсник над девченками-первокурсницами подшутить. А сделал я так: из дома я взял два передних зуба-резца от кролика и напросился к девченкам на чай. И там в процессе поедания хлеба с колбасой пару раз спросил - «Что-то колбаса чем-то пахнет». Нет нет, заверили меня девченки - колбаса свежая, все в порядке. Ну и под самый конец я эти два зуба изо рта вынимаю и говорю «Черт возьми, крысу что-ли в колбасный фарш закрутило? » Проблемы начались уже через две секунды: все трое начали внезапно рвать, причем одна из них обблевала мои единственные джинсы... Я вскочил и схватился за голову от ужаса. Прибежали соседи. Крики, маты и подозрительное разглядывание кроличьих зубов. После этого началось дружное выкидывание только что купленной колбасы. Кто-то побежал рыгать сам, кто-то забрал мои зубки и побежал звонить в Народный Контроль, кто-то собрался куда-то писать и искать правду...
Общага гудела как потревоженный улей и я просто не мог сказать, что это была шутка - меня прибили бы на месте. Сознался я только два года спустя, да и то мне никто не поверил...
Ученик ПТУ ь14 из Москвы Андрей Щукин выиграл в суде дело против Замоскворецкого военкомата. Соответствующее решение было принято на сегодняшнем заседании Московского городского суда под председательством судьи Александры Пушниной. Hапомним, что месяц назад Андрей подал судебный иск против Замоскворецкого военного коммиссариата. Суть претензий Андрея сводилась к следующему: ему надоело, что из данного учреждения в его почтовый ящик регулярно поступает непрошенная корреспонденция, а именно повестки. Молодой человек терпел почти 10 месяцев, после чего решил обратиться в суд.
Адвокат Щукина - Сергей Куречанов - построил обвинительную речь по беспроигрышному в наше время принципу сравнения "с цивилизованными странами". Он, в частности, отметил, что подобные действия военкомата классифицируются как "спам" и в ряде стран он запрещен законодательно. В нашей же стране "кто угодно и сколько угодно может забрасывать беззащитного человека бумажным дождем". По словам адвоката, его клиент все это время испытывал душевный дискомфорт, волнение и даже страх, что недопустимо в демократическом обществе.
Расчет обвинения оказался верным. Судья Пушнина, молодая и современная женщина, вынесла беспрецедентное решение - удовлетворить иск по всем трем пунктам. Во-первых, взыскать с Замоскворецкого военкомата 17 тысяч рублей в качестве компенсации морального ущерба. Во-вторых, прекратить отправку непрошенной корреспонденции г-ну Щукину. В-третьих, снабдить все высылаемые документы, в т. ч. повестки, соответствующими текстами типа: "Для отказа от дальнейшего получения данной рассылки отправьте письмо со одним словом UNSUBSCRIBE по следующему адресу".
Не со мной случилось сие, и вообще слышал это из третьих рук, но, зная героя данной истории, не сомневаюсь в том, что это правда. Был в Пермской медакадемии некий кекс с погонялом "Малой", личность, в некотором роде, историческая. И решил он развлечься культурно-в театр сходить. Академический. Оперы и ба- лета, так сказать... Взяли они, с корешком своим лепшим, билеты, и пошли... В театр, значить... Ну-ну... Первое отделение прошло более-менее спокойно. Но, чу... Перерыв на антракт... Вам еще не страшно? А вот мне-да. Поскольку в нашем театре есть буфет. И не просто буфет, а БУФЕТ. С коньяками и водками, а так же прочими винами и пивами. Ну как студент "меда" может пройти мимо такой благодати? Ответ-никак он этого не может. В общем, в скоростном режиме поглощаются коньяки и иже с ними. Поглощаются в продолжении всего антракта. Второе отделение. Расслабившимся корешам приходит в голову идея пошалить. А, к слову сказать, сидят они на галерке... На втором (верхнем самом) ярусе. Внизу-партер, где сидит пермская инт... , простите, братва. Очень харАктерного вида... А корешки шалят. Во всю, так сказать, хуановскую. Булочками и пирожными кидаются. Вниз, разумеется. Через какое то время это достает одного из сидящих под ними... Мизансцена: музыка играет, балерины летают по сцене... Искусство, одним словом. Вдруг из партера поднимается реальный такой браток (золотая цепь в кило весом, малиновый пиджак, прочая атрибутика тех нелегких времен) и с крайне умелой распальцовкой произносит: - Пацаны, ну вы че, в натуре, ну это же ТИАТЕР..!
Представьте себе зимний вечер в Праге, на окраинной улочке стоит большой особняк. На втором этаже светятся пара окон, сквозь которые слабо слышно веселое детское пение. Вокруг особняка ходит довольно изящная дама, очень легко одетая и истошно вопит... Впрочем, все по порядку. Она купила этот шикарный особняк совсем недавно, перед Новым Годом, и решила провести зимние каникулы в собственной недвижимости. Дом был старый, но добротный, лишь отсутствие мебели да необходимость топить печку, этот пережиток прошлого, вносили некоторый дискомфорт в жизнь новоселов... В этот вечер ей пришлось самой растапливать это прожорливое чудовище в подвале, т. к. помошник отбыл, а на дворе крепчал морозец. Оставив дочь ужинать, она, преодолевая страх, спустилась в подвал и довольно уверенно, для первого раза, растопила печь. То ли ребенок забыл, то ли просто из врожденного чувства порядка, то ли еще из-за чего, но дверь в подвал дочь заперла... Она растопила печь и огляделась. Блики огня на стенах нагоняли страх, во всех углах чудились зловещие шорохи, казалось, что именно тут и водятся привидения. Нет, надо наверх, на свет, к ребенку, радостное пение которого она слышала даже в этом жутком погребе. Но... Сердце ухнуло куда-то вниз, когда она поняла, что заперта в подвале с привидениями. Сначала она попыталась кричать, стучать, но все было тщетно. Дочь, увлекшсь пением, не слышала истошных воплей запертой мамаши. Тогда она открыла окно, уже забитое на зиму, и выпозла в вечернюю темень чужого города. Вид у нее был еще тот: перепачканные сажей руки и лицо, всклокоченные волосы, плюс из одежды не очень утепленный халатик. К счастью, прохожих в тот час уже не было, поэтому никто из аборигенов не получил сердечного удара от созерцания почти ведьмы, вынырнувшей из тьмы откуда-то снизу. Она попыталась снова кричать и стучать в дверь без звонка, но голос на морозе быстро сел, да и легкая одежонка не располагала к длительному пребыванию на свежем воздухе. Она в отчаянии открыла гараж и (о, Боги!) увидела лестницу-стремянку в углу со всяким хламом. Схватив это чудо инженерной мысли, она приставила его к стене и полезла вверх. Пальцы примерзали к ступенькам, ветер бесстыдно охальничал под халатиком, зубы выбивали крупную дрожь, но лезть надо было до конца. Она глянула вниз и как-то сразу поняла, что падение с такой высоты может очень вредно отразиться на ее здоровье. Почему-то перед глазами сразу встал образ подруги, лежавшей в данный момент в гипсе. А что делать?... Подергав перила балкончика, она убедилась в их ветхости и ненадежности. Доскам было явно лет двадцать, иссушенные ветрАми и изъеденные дождями, они не могли служить надежной опорой человеку. Посмотрев вниз и немного посомневавшись, она отказалась от идеи подтягиваться на этих досках, чтобы залезть на балкон. И тут песня раздалась неожиданно близко. Ребенок вышел в небольшой холл, соединенный с балконом, и чем-то там зашуршал. О маме он явно и не вспоминал. Еще бы, прошло все полтора часа с момента, когда мама пошла топить печку. Поняв, что это ее шанс, и, возможно, последний, она завопила из всех сил. На этот раз ее услышали. Немного удивленный голос, не понимая, откуда, собственно, доносятся мои слова, спросил, что ей надо. Надо заметить, что у нее было много кровожадных планов мести, пока она бродила внизу. Вплоть до отшлепать. Но когда момент пришел, бедняжка нашла в себе одно только христианское смирение. Поэтому она просто сказала - "отопри мне дверь! ты заперла меня в подвале."Раздалось смущенное ойканье и торопливые прыжки по лестнице вниз. Спасение! Горячий грог(его с успехом заменил стакан хорошего портвейна), плед, виноватые, но хитренькие глаза дочери, сделали свое дело - присохшая к телу душа оттаяла и как-то само-собой потянуло в сон...
История рассказана совместно с главной героиней этих событий, только она об этом еще не знает. :-)))))
(вдогонку афоризму №10 за 11 января) Кажется, у Эйнштейна было не так, а что-то вроде "несовершенство нашего мышления мы принимаем за несовершенство мира"
Сегодня мамка рассказала. Ездила она давеча к стародавней приятельнице. Очень много времени не общались. Ну, как полагается, болтали о всяком там… Ну моя и спрашивает – как, мол, твой сын поживает? А та и рассказывает, что, мол, работает сейчас инспектором ГАИ, да, кстати, в нашем же районе! Стоит регулярно на посту, волшебной палочкой машет. И рассказывает недавний с ним случай. Парень-то он молодой, лет 25-ти. Ну и случилось ему несколько раз остановить одну и ту же даму. Дамочка, вроде бы, довольно приятная. Только постарше его будет. Ну он ее всякий раз отпускал без штрафов (хотя, насколько я поняла, всегда было за что его взять). В общем, прониклась она к нему теплыми чувствами непонятной модальности - то ли материнскими, то ли любовными… А скорее всего и теми и другими вместе. И решила ему выразить эти чувства. Форму для этого выбрала просто офигенную.(Нет, ну до чего же бабы чудные бывают!) - подъехала к нему на пост и закидывает ему в машину КУРИЦУ! (тут уж явное материнство поперло). И ровно через три минуты парня по рации предупреждают, что с минуты на минуту приедет начальство проверку учинять. (А сейчас всякие рейды по стране проводят проверочные, в том числе и на предмет взяток при исполнении.) В общем, бедный парень с перепугу, что припишут ему чего-нибудь не то схватил эту несчастную курицу и закопал ее бегом в снег… Ну сообразил… … и как полагается, после благополучного отбытия начальства он с напарниками эту дурацкую курицу в снегу минут сорок искал, не мог найти. Нашел. Видеть бы, конечно, как он ее потом ел!?
ваш хуй как столб ходить мешает, ведь весит он под сто кило, его катаете по полу, подставив снизу колесо, когда на улицу идете, вы поднмаете его, огромным краном "белорусом", кладете в тазикик прикрепляя, его гигантскими ремнями, а с краю огромные подушки, что б на прогулке не отбить.
Через 60 лет я посетил Одессу. В том здании где был детский сад оказался рккпсс. В здании школы - райное управление госбезопасности. В здании синагоги - управление здравохранения района. А на месте кладбища - детский сад...
Куплю подарок вам на праздник, пусть будет это сраный заяц, или обмоченный петух, нет лучше вам куплю свинью, она в дрисьне как на курорте, а запах вам запомнится навеки, и не отмоете его.
Скачет старая кобыла Сколько лет пизду не мыла Дай ка думает пойду В речке вымою пизду Все помыла поссола Рыба даже повсплыла Раки все поотравились Речка тудже окислилась И пошла кобыла блядь Дальше чистая скакать bonzai
Четыре проблемы клонирования: 1. Клон-кланы правят миром!!! 2. Брат! И ты Брут! 3. Свинина, индюшина, говядина, баранина, конина, кЛонина. 4. Можно жить вечно, но никогда не достигнуть бессмертия. ali/
Дело было на даче. Бабушка около недели просила внука снять с крыши сарая лист железа, который ей зачем-то был нужен. Она ходила за ним и просила: Саша, сними, пожалуйста железо! Ну давай это сегодня сделаем.. Внук наконец согласился. Он взобрался по лестнице и, только ухватился за лист, - услышал бабушкино предострежение: - Только на банку не бросай! Саша:- Куда? - На банку!!! Немало удивившись, Саша и сбросил лист железа на банку с масляной краской, которой в это время мы красили сарай. Брызги зеленой краски до сих пор заметны в радиусе 4-5 метров.
Май. Люблю грозу в начале мая, как ебонет и нет сарая, кишки весят на проводах скелеты плавуют в прудах и 33 богатыря в помойки ищут 3 рубля, и сними дятька черномор нахально сыт через забор.
Вчера ехал в машине и внимательно слушал новости по радио (станцию, из рекламных соображений, не называю). В голове засела яркая оговорка женщины-диктора: "... в член пипенцам..." (очевидно - "в плен чеченцам").
Работаю в одном ВУЗе, где сотрудники пытаются совмещать преподавательскую деятельность с научной ну и как-то поправить свои дела в личном плане. Короче завел наш начальник себе кралю из студенток старшекурсниц, все бы хорошо - народ у нас все понимающий, но больно сильно это начало мешать работе: хочешь зайти к начальнику - а дверь закрыта. Однажды одна сотрудница договорилась о встрече, а дверь закрыта. Час ждет, два... Витька тут и говорит: ты как в рекламе о шоколадках "Шок", ворвись туда и страшным голосом: врубай машину - хватит спать!!!
по поводу питания сырым мясом и испускания газов в Германии: я там был две недели, всех тонкостей конечно не знаю, но фарш сырой ел, даже понравилось, а насчет газов - такого не слышал/нюхал. =) но вот по-настоящему был шокирован, когда в ресторане кто-то громко высморкался. а потом - ничего, привык.
Ищу сегодня в Yandexe информацию на тему: "сосу, даю в попу без резинки" (да, захотелось мне) И что я нахожу: "Когда желание покурить гложет Вас, жуйте жевательную РЕЗИНКУ (БЕЗ никотина) или СОСИТЕ мятные конфеты."
эта история произошла сегодня со мной ранним утром, где-то часов в 10 :)
разбудил меня телофонный звонок. Т. к. утро было ранним, то соображал я еще не очень, но сориентироваться где в доме находится трубка я как-то все-таки смог. Поднимаю я эту самую трубку и на автомате произношу.
- Да! - Мама дома? - Нет. - Передайте тогда ей, что ТАКАЯ-ТО привезла ей ТО-ТО.
КТО привез и ЧТО привез здесь не умалчивается, просто утро было ранее и для меня было сложной задачей это все даже записать. да и "кто", и "что" попались какие-то сложные. я переспросил. не помогло. что делать?........ ага!
- И как ей на это надо отреагировать? - Пускай позвонит по телефону ххххххх! - угу, записал. до свиданья.
Один мой знакомый недавно учился в военной акадении Украины, где вместе с ним некоторое время отдыхали от службы военные люди с лицами, обезображенными интеллектом. Стремясь получить высокое и гордое звание КАНДИДАТ ВОЕННЫХ НАУК клоуны в костюмах подполковников и полковников соревновались в изобретении актуальных и необходимым тем диссертационных работ. Первый приз получил полковник с кафедры общей тактики тема которого звучала так: "Механизированный ПОЛК в засаде!" Два года этот полководец СКРЫТНО И НЕЗАМЕТНО прятал! на необъятных просторах незалежной Украины маленькую воинскую часть в количестве (1100тысяча сто) человек. Судя по успешной защите диссертации враги эту засаду не заметили :) Ант-М
