Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 февраля 2002

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Если враг не сдается....
В одном замечательном городе, в той его части, где сконтентрировался
частный сектор, жила одна бабка-божий одуванчик, страдающая жутким
хобби: эта местная Изергиль обожала кошечек. За несколько лет
стариковской страсти в ее халупе прописался целый мяукающий хоровод,
перманентно пополняющийся хвостато-усатыми чудовищами с местных помоек.
И все это воинство исправно плодилось и размножалось на радость бабуле
прямо в ее хоромах. Невзирая на времена года и нас, добропорядочных
соседей почти без вредных привычек.
Понятное дело, как благоухала прилегающая к "питомнику" территория, как
страдали мы от "концертов" веселыми весенними ночами и как выедал нам
глаза запах, валящий с ног даже взрослых собак! Старушка на наши
увещевания не реагировала, а на мстительный мордобой руки-ноги у нас не
поднимались. И тут рядом поселился новый персонаж - военный в отставке,
который уважал армейский порядок, уставные отношения между соседями и не
терпел ущемления его святого права на свежий воздух и здоровый сон.
Пару раз офицер отдавал бабке команду "очистить территорию от
паразитов", но та никак не реагировала на хорошо поставленный голос
и по-военному четко поставленные задачи. Если враг не сдается, здраво
рассудил вояка, его уничтожают. И провел настоящую войсковую операцию
с помощью привлеченных сил и "особого оружия".
В день, когда старушка в очередной раз отправилась на базар, чтобы
купить жратвы для своего "зоопарка", отставник при помощи своего кореша
и шмата колбасы собрал почти всех тварей в пару мешков и вытряхнул их
всех в отхожее место. Оно, рассчитанное на пять посадочных мест,
отличалось от подобных заведений тем, что пятое было разрушено
природныим катаклизмом, а потому содержимое выгребной ямы было близко к
поверхности. Офицер несколько минут злорадно любовался, как орущая толпа
кошаков резвится в булькающей жиже, затем положил туда доску, дабы твари
не утопли, и с чувством выполненного долга отправился пить горькую с
приятелем-подельником......
Звери с радостными воплями выбрались по доске из сортира и дружной
толпой понеслись в сторону своего притона - через форточки и окна. Где и
продолжили заниматься любимым делом: прыгать с постели на диван,
забираться на кухонный стол, выляться на подушках и перинах хозяйки,
тереться об углы квартиры.....
БАБУШКА ВСЕ-ТАКИ ВЫЖИЛА после увиденного. Но с тех пор охладела к
животным. Даже тараканов, говорят, у нее в доме давно нет. Такая, блин,
вечная молодость!
Kazakhstan. DrVirus
ГОСТЬ ИЗ ПРОШЛОГО!

В буйной молодости не чужды были мне самые разнообразные тусовки: от
«толкинутых» в Царицыно через «лайфы» в Кучково (или Тучково, забыл уже)
до реперов на Арбате. Отовсюду набирался самостоятельный контингент,
который впоследствии оставался за кормой вместе с, собственно,
увлечением.
Изредка я случайно встречаюсь с кем-то из тех, кого знал тогда и с
большим интересом изучаю свое вероятностное настоящее.
Как, например, на днях, когда ко мне неожиданно заглянул давний
знакомый, избравший для себя образ жизни «цветка», вернее, на мой
взгляд, дерева, поскольку товарищу уже под сорок. Существует без дома,
без семьи, впрочем, вполне довольный жизнью, может быть, несколько
излишне инфантилен, но это личное дело каждого. В общем, и неважно…
Не о том, собственно, речь.
Мы сидели у меня, попивали чаек, вспоминали буйную молодость, и приятель
вдохновенно рассказывал о впечатлениях, которые накопил в течение
последнего года, пока проживал в каком-то подмосковном городке.
Одна из историй поразила меня до глубины души.
- … Научили меня невообразимому кайфу, - рассказывал приятель. -
Рядом с городом есть отстойник, в котором останавливаются товарняки,
ждут отправки. Могут час простоять, могут два. Так вот, накуриваешься
как следует, забираешься под этот товарняк, цепляешься ремнем за его дно
и едешь! Кайф! Колеса стучат, на ремне перевернешься - шпалы так и
мелькают. Надо тебе как-нибудь попробовать!
- А не страшно? - спрашиваю. - Вдруг ремень оборвется?
- Да не, это не проблема, - пренебрежительно бросает новоявленный Нильс, -
главное, деньги на обратный билет иметь, если, скажем, куда-нибудь в
Волгоград увезет. Товарняк-то без остановок едет.
Не, ну что за люди?!

Сказочник Дэн
Отголоски историй о сыроедении фарша. Правда, эта скромная история не о
сыром фарше, а о вареном вроде да молотом (не серпом, надеюсь).
Гуляю со своим псом, королевским пуделем Атосом Вторым. Встречаю
знакомую журналистку. Как всегда, куда-то спешит, на ходу уплетая
пирожок с мясным фаршем, а жменю остальных держит в свободной руке. И
решила она Атоса угостить. Сунула ему под нос уже надкушенный пирожок,
он понюхал - да как на нее рявкнет! Она - ко мне:
- Чего эт он обиделся?
А я возьми и брякни:
- Решил, что склоняешь его к каннибализму.
Она сначала не врубилась, что ли, во всяком случае, мы распрощались..
Но буквально через секунд двадцать слышу весьма чревовещательные звуки,
оборачиваюсь - а Наташа выбросила все пирожки и под цветущим киевским
каштаном делает ВЭГ теми, которые успела съесть...

А может, и вправду ЧЕГО-ТО в этих пирожках БЫЛО? Уже покойный Атос
Второй (28.03.1982-14.04.1999) был слишком мудр и редко ошибался.

Алик, не большой любитель пирожков с фаршем
Нелегко даются неизвестным солдатам американского телемаркетинга
иностранные имена. Особенно страдают они, когда во всезнающей базе
данных что-нибудь перепутано. Вот какой разговор состоялся у меня
сегодня с одним из этих несчастных:

- Здравствуйте, госпожа Демитрий морс... мерз... Моро-зов дома?
- Нет, его сейчас нет.
- А ее муж дома?
- Я дома. Только я не ее муж, а его жена.
- А ее муж?

Так я и не узнала, что бедняга пытался нам продать.

Кыся
История, достойная "Секретных материалов", произошла на закате СССР в
одном из секретных НИИ. Внедряли радиоуглеродный метод определения
возраста образцов (по содержанию углерода-13), проверяли на всяких
древних вазах да черепках - все сходилось. Решили и на живой природе
потренироваться, вызвали лаборанта Васю и велели ему нарвать травы
получше, посочнее где-нибудь за городом. Однако тащиться загород Васе
было лениво - надрал зелени на ближайшем газоне и делов! Назавтре же
вызывает его начальство: "Ты где вчера был??", и сообщает удивительные
новости: что траве этой не много, не мало 120 миллионов лет, что она еще
помнит динозавров, что это не ошибка, так как есть подтверждение еще из
3 институтов. Все шло к тому, что Вася как-то совершил путешествие во
времени, но не сознавался. Малдер и Скалли тогда еще не занимались
паранормальными явлениями, а так как институт был секретным, то за дело
взялись товарищи с Лубянки. В общем, пришлось Васе не сладко и наверняка
закончилась бы эта история совсем печально, если б не нашлось наконец
здравого объяснения аномалии - исходный газон располагался рядом с
Садовым кольцом и трава поглощала в большом количестве автомобильные
выхлопы, а нефть, из которой получают бензин, как известно и
образовывалась в далекие мезозойские эпохи. Итак, наука восторжествовала,
но сомнения остались, и именно с этого инцидента началось столь
распространенное сейчас увлечение мистикой и оккультизмом .
Свежее некуда.
г. Омск, казино "Кристалл", мужской туалет, внутри туалета отдельная
кабинка для более тяжелой работы организЬма по очищению. На двери этой
кабинки (мужской туалет) написано буквами: "Уважаемые дамы и господа..."
Израиль. Раздевалка кантри клаба. Выхожу из душа. Естесственно, без
всего. А поскольку я - рядовой-необрезанный (не принято было в 50-х
годах детям делать обрезание, а позже как-то в голову не пришло), идущий
навстречу марокканец замечает непорядок и чего-то пытается вякнуть. Не
знаю, что меня дернуло, но я ему объяснил, что у русских евреев это дело
достаточно быстро отрастает, а посему приходится раз в два-три года
процесс повторять, ну, ... как стрижка у нормальных людей. Некоторое
сомнение я в его глазах заметил.

Дважды капитан.
Вчера Президент США открыл Олимпийские Игры, находясь на трибуне с
американскими олимпийцами. К нему пробралась одна из самых молодых
участниц команды, 17-летняя Саша Кохен из Лос-Анжелеса, первая в мире
фигуристка с четырехоборотным прыжком. Серьезная претендентка на золото
Олимпиады. А пока, по жизни, жуткая проказница, которую родители, когда
еще жили в Одессе, отдали в фигурное катание, чтобы ее бурную энергию
использовать в хоть каких мирных целях.
И уже ее первый пируэт на Олимпиаде - Саша, оперативно соединившись по
мобиле с мамой, огорошила ее:
- Сейчас с тобой говорить Президент Буш! - и тут же сунула ему трубку.
- Поговорите с моей мамой, а то она не поверит, что я была рядом с
вами..
Застигнутый врасплох, Буш уже не смог отвертеться:
- С вами говорит Президент Соединенных Штатов Буш.
Перепуганный голос в трубке:
- Боже, что она опять натворила?
- Да успокойтесь, ничего страшного...
- Как это ничего страшного, если звонит сам Президент США!
........

Алик, фанат фигурного катания
Разговор за пивом с моей давней подругой. Познакомились года три назад,
когда я принимал ее на работу. Теперь в который раз опять звучит вопрос:
- Ну почему, почему ты взял именно меня?
Делаю честное лицо, оглядываюсь и шепотом сообщаю СТРАШНУЮ тайну:
- Я взял ту, у которой грудь самая большая.
Пауза. Долгая. Думаю, получу по морде или нет. Потом ее взгляд
опускается вниз, она убеждается, что за последние три года ее фигурка не
изменилась, взгляд опять поднимается на меня. Наконец, прирожденная
честность и самокритичность побеждают над честолюбием и произносится
фраза:
- Но ведь моя грудь не очень большая...
Опять пауза.
- Ну, - поясняю я, - просто все остальные были парни...
Постепенное понимание на лице подруги, потом дикий хохот, "тьфу на тебя!"
и т.д. и т.п.
Продолжаем пить пиво...
О бравом солдате Николае

Есть у меня хороший друг Коля. По сей день он служит в доблестных рядах
вооруженных сил РФ. Сейчас он старший сержант, да и служить его перевели
в Москву - каждый вечер он дома, а выходные всецело принадлежат ему (за
редким исключением).
Когда произошла эта история, он был еще рядовым и служил в спецроте в
одной из подмосковных частей, под Дмитровым. Его место в казарме было у
окна, и в ту ночь, а история эта произошла ночью, Коля стоял "на фишке"
- смотрел, не идет ли дежурный по части. Дежурный в тот вечер по части,
майор К. , личность, которая палила всех и вся, неожиданно повился в
поле зрения Коли, и Коля дал сигнал всей роте, после чего все пьющие,
кто чай, а кто чего покрепче (кому чего по сроку службы негласно
дозволено), все жрущие, читющие и пишушие, и прочие личности,
занимавшиеся своими делами, короче, все кто не спал, стали имитировать
спокойный сон. Но дежурный по части, будучи тоже вовсе не идиотом,
смекнул, что в роте что-то все-таки не так... Он постучал в дверь
казармы, зашел, но придраться было уже не к чему. Все попрятано, все
заныкано, все, типа, спят... И тут в пока еще светлую голову майора
пришла мысль! И он снова решил устроить роте шухер, выйдя из казармы и
войдя в нее не самым традиционным образом - через окно...
Дальше события развивались следующим образом: после того как майор К.,
вроде бы, ушел, обстановка в казарме почти начала возвращаться в
состояние, в котором она была до прихода майора К., и начала бы, если
бы наш бравый солдат Николай, повернувшись к окну, не заметил
появляющуюся там голову...
Все произошло за считаные секунды... Ничего более подходящего, чем
заорать нечеловеческим голосом "РОТА ПОДЪіМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ТРЕВОГАААА!!!!!!", Коля не нашел. На этот крик проснулся ответственный
по роте старшина Саша и, видя появляющуюся в окне голову, не размышляя,
запустил в нее табуретку...
Следующее утро. Развод. На плацу командир части, майор К., с синим
лицом и фиолетовым глазом, и наша рота.
Командир: "Товарищи военнослужащие, вчера майор К. получил удар
табуреткой в лицо, как вы можете это объяснить?"
Гробовая тишина.
Командир: "Тогда приступим к строевой подготовке..."
И в этот момент старшина Саша подает голос: "А что мне было делать,
товарищ командир? У меня спецрота в 120 человек, а тут какая-то хуйня в
окно лезет, ну я ей табуретку и послал..."
Все замерли в ожидании, предполагая, что Саша в лучшем случае будет
драить унитазы зубной щеткой, а в худшем попадет под трибунал...
Но командир, видимо, вошел тогда в положении Саши, и просто сразил
наповал всех своим ответом: "Кхе-кхе, что ж, вы правильно поступили,
товарищ старшина. А вы, товарищ майор (это он к К.) зайдете ко мне
сегодня. Рота свободна."
Понятно, что весь день рота провела минимум с улыбкой на лице...

Spoty

Вчера<< 11 февраля >>Завтра
Лучшая история за 12.02:
Рассказала знакомая. Решили они с бойфрендом узаконить отношения. Обоим под тридцать, второй брак, в общем не пионеры. Она - абсолютно городская барышня, "дитя асфальта", он из алтайской деревни, выучился, родители живут там. После ЗАГСа посидели с друзьями в кафе и поутру к родителям в деревню. Ну а там - село есть село, пир горой со всеми последствиями. Далее с ее слов. Проснулась утром, головка вава, во рту кака. Вышла во двор - весна, солнце, красотища. Грядка с молоденьким укропчиком, как раз к моему состоянию. Присела на корточки, потихоньку щиплю. На крыльцо выходит свекор, закурил, о чем-то думает. Я ему:
- Укропчик молоденький вкусный, люблю.
Он посмотрел внимательно на меня, сигарету изо рта вынимает:
- Укроп я и сам люблю, а читать дальше
Рейтинг@Mail.ru