Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня одно яйцо посинело! - Давай показывай! У-У-У, срочно на операционный стол резать надо, пока заражение по всему телу не пошло. Отрезали. Прошло несколько недель и опять мужик приходит к доктору и говорит: - Доктор, у меня второе посинело! - Как так?! Прошлый раз ведь всю гадость удалили! Ну что-же придется и второе отрезать. Отрезали. Прошло несколько недель и опять мужик приходит к доктору, а его нет на своем месте. Мужик решил обратиться к другому врачу. Зашел в соседний кабинет и говорит: - Добрый день! А вы неподскажите как мне моего доктора найти, а то у меня уже член посинел, видно придеться его отрезать. - Доктора пока нет. Давайте я посмотрю, что у вас там! Снимайте штаны. ?????? А что у вас тут резать? Это просто джинсы красят, но где ты два яйца проебал я не знаю
По поводу всяческих повторов на этом сайте об Иванах Тарановых, детях в маршрутках и русских, которые “по иогурту и спать” или “сыновеи растят, а не дочереи!":
Смешным ты можешь и не быть, Но ЗАЕБАТ ты всех обязан!
Встетились две бывшие одноклассницы, одна другую спрашивает: - Ну кем ты сейчас? - Я учительница. А ты? - А я минетчица. Учительница недоуменно: - Это что? Хуй что ли сосешь? Та отвечает: - Это ты хуй сосешь! А я - минетчица!
Девочка и мальчик гуляют. Мальчик говорит закрой глаза и доверься мне. Девочка закрывает глаза, потом открывает а ее рука у мальчика в штанах на члене. Девоска обиделась и побежала, добежала до своего дома вся в слезах. Обернулась, увидела мальчика, а он- член-то отпусти!
Был ясный весенний солнечный денек. Щебетали пташки и хорошее настроение буквально витало в воздухе. Мимо праздничной весенней очереди за пивом шла женщина чарующей красоты и вела за руку чудесное белокурое создание - свою семилетнюю дочку. Люди в очереди улыбались и не могли оторвать от них глаз - они радовались, что в нашей стране есть такие красивые мамы и такие чудесные дочки. И вот, когда они уже почти миновали очередь, дочка произнесла: - Мам, а Женька из 3-го "Б" сказал, что если не ебаться, то детей не будет!
И померкло солнце, и замолкли птицы, и люде замерли в ужасе. И лишь один потрепанный мужичок с испитым лицом сказал: - Дамочка, а ведь она в чем-то права...
Второй закон Архимеда: "Жидкость, погруженная в тело, через шесть лет пойдет в школу". (когда писал последнее слово, сначала у меня получилось "в шклоу". Ха-ха, это подсознание! )
Привел сын домой девушку. Знакомит с мамой. - Знакомься, мама. Это - Наташа! Она не пьет, не курит и не колется! - Наташа, ты и вправду не куришь, не пьешь и не колешься, - удивляется мама. - Да... - А почему? - А я больше не могу......
Пришел Дед к берегу моря, закинул невод... Слышит голос: - Чего тебе старче? - Да избу бы новую... - Будет тебе изба дед! А еще чего хочешь? - Может серебра, золота... - Будет тебе золото дед! Еще может чего? - Да вот бабу бы помоложе... - Будет тебе молодица Дед! Обрадоваля дед, спрашивает: - Это ты Золотая рыбка? - да нет, дед, это я, БЕЛАЯ ГОРЯЧКА...
Бомж находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит: - Загадывай любое желание. - Хочу, чтобы у меня был дом – роскошная вилла на Лазурном берегу, с мраморными колоннами… Тут джинн его перебивает: - Ты что, дурак? Думай хоть, что говоришь, посмотри, в чем я сам-то живу!
Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает: - Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу? - Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
В организации NASA идет отбор кандидата для полета на Марс. Отправить туда планируется лишь одного человека, который уже не вернется на Землю. Спрашивают первого кандидата – инженера: - Если мы отправим вас, то какую сумму вы за это потребуете? - Один миллион долларов, и всю сумму я пожертвую на развитие космической науки. Спрашивают второго – врача: - Сколько вы потребуете? - Два миллиона – один на развитие медицины и один для своей семьи. Спрашивают третьего – адвоката: - Сколько потребуете вы? - Три миллиона. - Почему три? Адвокат, шепотом: - Тогда один миллион я отдаю вам, один оставляю себе и отправляем инженера!
В ходе осмотра выяснилось, что самоубийство гр. Сидорова было совершено им самим. В тяжелом состоянии находится известный офтальмолог Огоньков, он угасает прямо на глазах. Последствия авиакатастрофы: 120 погибших, из них 40 в тяжелом состоянии. Убийство мужчины, расчлененный труп которого был обнаружен в мусорном контейнере, остается целой загадкой. Самоубийца выстрелил себе в сердце. Пуля прошла навылет и вышла в области левого виска. Когда был обранужен череп с тремя пулевыми отверстиями, жетрва уже не помнила обстоятельств преступления. Заключенный, которому смертная казнь была заменена пожизненным заключением, напал на конвоира, за что ему судом был добавлен еще один год лишения свободы. Гражданину Иванову, получившему сильные ожоги, удалось погасить пламя на самом себе по дороге в больницу.
Разговаривают трое: адмирал, генерал авиации и генерал сухопутных войск. Адмирал: - Мои матросы – самые мужественные. Хотите докажу? Адмирал зовет одного из своих матросов и приказывает: - Матрос Иванов, приказываю вам забраться вон на ту башню и спрыгнуть вниз. - Есть, товарищ адмирал. Матрос Иванов забирается на башню, прыгает вниз и, естественно, разбивается. Генерал авиации говорит, что и у него солдаты мужественные, после чего зовет одного из своих солдат и приказывает: - Рядовой Сидоров, приказываю вам забраться вон на ту башню и спрыгнуть вниз. Дальше происходит то же самое. Тут доходит очередь до генерала сухопутных войск: - Это все ерунда. Посмотрите, какие мужественные люди служат в стройбате. Он зовет одного из солдат и приказывает: - Рядовой Петров, приказываю вам забраться вон на ту башню и спрыгнуть вниз. - Ага, поцелуй меня в задницу, сам оттуда прыгай, понял, ты, чмо? Генерал: - Вот что такое настоящее мужество!
Двое гангстеров нападают на фермера и забирают у него все: деньги, лошадь, джинсы, сапоги, шляпу. Фермер начинает их умолять: - Ну вы что, совсем ничего мне не оставите? Один гангстер говорит другому: - Джо, оставь ему жвачку.
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование: - Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож – он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете. - С третьим, конечно! - К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ. - Студентка Рудич! - Я! - Где водится лобковая вошь? - На лбу! - Хм... А это что тогда по-вашему? -, спросил полковник Захаров, трогая себя за нос.
Англичанин, француз и русский задали женам вопрос: “Когда ты впервые мне изменила?". Англичанка: “Помнишь, когда у меня Ролс-ройс появился?". Француженка: “Помнишь, когда у меня норковое манто появилось?". Русская: “Помнишь, когда у тебя пыжиковая шапка пропала?".
На пресс-конференции, которую проводили лыжники после марафонской дистанции, выяснилось, что за сутки у Мюллега брали допинг-тест, и он оказался положительным. Однако испанец принес справку, что он принимал средстав от диареи, которая прихватила его за несколько дней до гонки. Второй допинг-тест показал снижение запрещенных препаратов практически до нормы, и Мюллега допустили, приняв во внимание его заболевание eto vzyato iz "Gazeta.ru" To astmatiki, to zasrantsy - Paraolinpizm kakoy-to, prosti gospodi
Мужик привел в гости подругу. Посидели, выпили, тут дело дошло до кровати. Пока женщина раздевалась мужик стал заводить будильник на полчаса вперед. - А это зачем? – удивляется подруга. - Да у меня член встает только по будильнику.
Вы либо проститутка, либо консультант, если: Вы очень много работаете сверхурочно; Вам надо много денег, чтобы сделать вашего клиента счастливым; Вы получаете много, но большую часть денег забирает ваш менеджер; Вы проводите большую часть времени в отелях; У вас почасовая ставка, но за хорошую работу вы можете получать и дополнительно; вы не гордитесь тем, что вы делаете; ваша фантазия вознаграждается клиентами очень хорошо, вам трудно иметь семью, вы не удовлетворены своей работой, если клиент вас избивает, менеджер посылает вас к другому клиенту, вы часто думаете о том, что говорить людям о вашей работе, когда вас спрашивают, "что вы делаете?", вы не можете объяснить, ваши друзья дистанцируются от вас, а вы предпочитаете общаться только с себе подобными "профессионалами", ваши клиенты оплачивают ваши номера в отелях и рассчитываются за каждый час работы, ваши клиенты всегда хотят знать, как много вы можете сделать, и что они получать за свои деньги, ваш менеджер водит крутой автомобиль - мерседес или BMW, ваш менеджер поощряет выпивку, и вы иногда используете наркотики, чтобы отвлечься от "всего этого", ваш менеджер всегда запрашивает больше, чем вы стоите, но если клиент готов платить - это его проблемы, когда вы идете к клиенту, вы выглядите великолепно, когда вы возвращаетесь, то вы выглядите, словно вышли из ада, вы добились своей производительности в мучительных испытаниях, даже если вы получили очень много баксов, клиент все равно улыбается шире, чем вы, клиент всегда думает, что ваша доля в полученной от него сумме гораздо больше, чем на самом деле, и поэтому ожидает от вас чуда, каждое утро, просыпаясь, вы говорите себе "я ни за что не посвящу этому занятию остаток своей жизни".
Жила-была семья, бедно жила, отец, мать и трое сыновей-бестолочей. Встает рано утром отец, смотрит, а корова сдохла, чем семью кормить, как соседям в глаза смотреть, взял и с горя повесился! Встает мать, смотрит, корова сдохла, муж повесился, взяла и утопилась! Встают сыновья-бестолочи, смотрят, ....... , пошли они по свету счястья искать! Идут, бредут- развилка, на развилке дерево, на дереве русалка. Русалка и говорит старшему: "Сможешь пять раз меня поиметь, будет и тебе счястье и братья счастливы будут, а не сможешь отрублю тебе голову!". Пытал сташий, кое как четыре раза поимел, отрубила русалка ему голову! Среднему же четыре раза пытать счастья наказала. Средний три кое как напыхтел, отрубила русалка голову и ему! Младшему говорит: "Тебе, как младшенькому, три раза попытать счастья наказываю!". Подумал младшенький и говорит: "А четыре можно?". Русалка: "Да!". Младшенкий: "А пять?". Русалка: "Да!". Младшенкий: "А ты не сдохнешь как наша корова!?".
"Кучка зрителей смотрит соревнования американской и канадской команд по единственному в программе виду - американскому футболу на льду. Один из зрителей спрашивает другого: - А правда, что раньше в олимпийской программе были десятки видов и участвовал весь мир? - Правда. - А что же случилось? - В 2002 в фигурном катании выиграли русские. Американцы добились, чтобы катание из-за необъективного судейства исключили из программы. В 2006 русские победили в биатлоне. Исключили из программы. В 2010 русские победили в прыжках с трамплина..."
Российско-украиская граница. По обеим сторонам границы сидят две кукушки. Российская кукует и кукует, а украинская молчит. Российская спрашивает: Кукушка-подружка, ты почему не кукуешь? Ураинская с грустью: Во-первых, я не кукушка, а самостийна незалэжна зозуля, а во-вторых, зозувать не научилась
Зима, холод собачий. Пришел мужик на озеро рыбу ловить, видит, другой такой-же уже сидит, продрогший и без шапки, причем шапка рядом лежит. - Мужик! Уши отморозишь, надень шапку! - Да?! Вчера в шапке сидел, водки предлагали, а я не услышал!!!
Как выяснило американское бюро по авторским правам, автором песни "Небосребы, небосребы, а я маленький такой", явялется не Вилли Токарев, а человек известный под именем Усама Бин Ладен.
Выступая в Японии, Джордж Буш перепутал дефляцию с девальвацией. В результате накрылась звездой Токийская Фондовая Биржа. Выступая в Китае, он перепутал дефляцию с дефлорацией. В результате звездой накрылась китайская политика ограничения рождаемости.
Наркоман варит на кухне "ханку", к нему заходит бабушка и говорит: - внучек, а что ты варишь? - ханку - а что будет если я ее выпью? - не-е-е, не надо - почему? - у тебя кровь из носа пойдет - а почему она пойдет? - да потому что я тебе все ебало разобью!!!
Укуренный папа рассказывает сказку на ночь своему сыну: Добрый доктор айболит... он под деревом сидит... Приходи к нему лечиться... и волченок и волчица... И жучок... и паучок........... и... КОНЬ.
Три года назад я спал спокойно, потому что знал - меня охраняют! Последующие два года я спал плохо, так как сам охранял спокойный сон своих сограждан (служил в армии). Теперь демобилизовавщись, я не сплю вообще, потому что знаю КАК нас охраняют.
Приказал лев-царь зверей, всем жителям леса построить огромную пирамиду. Звери естественно построили. Тут собрал он всех зверей и говорит: - полезайте все на верхушку пирамиды, и тот кто первый прыгнет, может трахнуть мою львицу. Залезли все звери на верхушку, а лев внизу ждет, когда кто-нибудь прыгнет... Ждет, ждет, а никто не прыгает. Тут в небе показалась маленькая черная точка, похожая на муху... Затем точка стала больше, еще больше... Падает МЕДВЕДЬ! БАХ! И сразу полез на верх! Лев(удивленно): - Медведь, ты что не хочешь ПОИМЕТЬ мою львицу???... - Сначала ПОИМЕЮ ТОГО, кто меня от туда СКИНУЛ!!!
Приходит как-то муж (М) к жене (Ж) и говорит: - (М) Дорогая, у меня к тебе три вопроса; - (Ж)В жопу не дам; - (М)Ну тогда два; - (Ж)В рот не возьму; - (М)Ну тогда один...... на хуя ты мне такая нужна.
Пошел как то Грасим муму топить, привязал камень, в воду бросил, и уплыл. Следом плывет мужик видит собачка тонет, взял да спас. Ну муму ему и говорит, "Спасибо мужик спас ты меня". Мужик охренивая: "первый раз вижу говорящую собаку". Муму еще больше охреневая: "Первый раз вижу говорящего мужика".
Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена:"Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в ж...!" Муж(мечтательно):"Вот и я думаю- в ж...!!!"
Урок английского языка в школе для детей Новых Русских. Учитель: "Сегодня мы с вами будем изучать артикли. Неопределенный артикль "А" обозначает "типа", а определенный артикль "the" обозначает "чисто, конкретно"
Нет мало у нас мужских праздников. Ко дню защитника отечества вполне можно было бы добавить день полузащитника отечества, день нападающего, день вратаря...
Приходят к врачу-хирургу "братки", кладут на стол мешок и говорят: "Слышишь, корешь, тут нашего Босса немного ранили, надо зашить." Врач открывает мешок а там... Вообщем, тело по частям. Врач заикаясь:"Ребята, да вы что? Это же расчлененный труп?" "Так, ты много не разговаривай, а бери нитку с иголкой и шей, если не нашего Босса не вылечишь, в бетон закатаем." Врачу ничего не оставалось делать, как взять нитку с иголкой и начать сшивать. Пришил к туловищу голову, руки, ноги, только собрался пришивать и все "остальное", возникла проблема, в мешке не оказалось яиц. Недолго думая, достал Врач две картошины обернул и все это сшил. Положил тело под капельницу. Потяну, думает время, всеравно убьют. Проходит час другой и вдруг произошло чудо - труп зашевелился и открыл глаза. Братки довольны, Врач и подавно. "Ну, ты просто Бог! Проси чего хочешь." Отвалили Врачу денег немеренно. А Врач думает,"Надо сваливать отсюда подальше, пока никто не догадался, что я пришил Боссу." Уехал он в Бразилию купил там себе ранчо и живет припеваючи. Проходит год и вдруг приезжают братки."Поехали с нами тебя Босс вызывает"."Ну, все. Убьют"-думает Врач. Прилетают они на родину, приводят врача к Боссу. Босс довольный:"О дорогой, заходи. Век тебе благодарен буду. Только возникла у меня одна проблема, прошел кучу обследований, ни один врач помочь не смог, так я вспомнил о тебе. Тут такая проблема, даже не знаю как сказать". В:"Да, что Вы всегда рад помочь, так в чем дело." Б:"Понимаешь, до операции мандовошки мучили, а сейчас колорадский жук заел."
Все что мы хотим знать о мужчинах, но боимся спросить, или ПОЧЕМУ ОНИ ТАКИЕ!!!???? 1)Почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции футбольных матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить годовщину свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей? 2)Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить? 3) Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная осчастливить любую женщину? 4)Почему человек, который не является дальтоником не может отличить бордовую помаду от красной(розовой)!? 5)Почему имея собственного мужчину вы должны платить деньги другим мужчинам для того что бы починить кран (бачек, машину, и т. д.) 6)Почему после того, как ты десять минут симулировала бурный оргазм(с стонами и извиваниями, как в кино) тебя все равно обязательно каждый раз спрашивают - "ТЫ КОНЧИЛА" или "ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО"!!!!!????? 7)Почему для мужчин слова "я тебя ЛЮБЛЮ" и "я тебя ХОЧУ" являются синонимами? 8) Почему грязные носки(трусы, майка и т. д.) это те, на которых есть пятна, или те, которые СИЛЬНО пахнут? 9) Почему быть хозяином собаки - означает подавать ей команды, сидя перед телевизором? 10)Почему сериалы - это ерунда, а трансляция олимпиады - это ВАЖНО!? 11) Почему - "Подумай своими куриными мозгами, куда я дел свои чертовы документы? 12) Почему пива нет "У НАС", а колгот "У ТЕБЯ"!? ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ!!!!! Брунгильда
Абитуриенту на заметку. Существенно упрощена процедура приема на недавно созданное во ВГИКе отделение порнографического кино. Для зачисления достаточно лишь сдать 6 фотографий. Правда, конкурс - 100 человек на одно койко-место!
На внеочердном заседании МОК принял решение о введении во всех видах спорта второй Олимпийской золотой медали. Медаль будет присуждаться только спортсменам США и Канады по следующим критериям: 1. Если на старт выходит два представителя от обоих стран, то медаль вручается сильнейшему. При этом не получивший медаль оставляет за собой право подать жалобу на получение золотой медали второго сорта, разыгрываемую между представителями других стран. 2. Если на старт выходит только один представитель (либо США, либо Канады), то спортсмен получает золотую медаль автоматически. 3. Если на старт не выходит ни спортсмен США, ни спортсмен Канады, то решение о присуждении золотой медали принимет судейская бригада из Франции.
В программу всех последующих олимпийских игр просто необходимо американо-канадский вид спорта ПЕРЕСЧЕТ РЕЗУЛЬТАТОВ
Национальный олимпийский комитет Америки обратился с предложением к МОК: включить в программу следующих Олимпийских игр новый вид спорта - художественное ползание по льду.
После выступления российских и канадских фигуристов судьи собрались и сыграли в "слабое звено", выгнав французского судью.
Зимние Олимпийские игры 2050 года. Кучка зрителей смотрит соревнования американской и канадской команд по единственному в программе виду - американскому футболу на снегу. Один из зрителей спрашивает другого: - А правда, что раньше в олимпийской программе были десятки видов и участвовал весь мир? - Правда. - А что же случилось? - В 2002 в фигурном катании выиграли русские. Американцы добились, чтобы катание из-за необъективного судейства исключили из программы. В 2006 русские победили в биатлоне, и его исключили из программы. В 2010 русские победили в прыжках с трамплина...
Едут в такси на заднем сиденье двое. Парень спрашивает спутницу: -Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет или у этого козла-водилы в машине так воняет? Пумба
В чем разница молодежной дискотеки и вечером " для тех, кому за 30"? На молодежной дискотеке танцуют, а если повезет - интимное продолжение, а на вечере, кому за 30 - интимное продолжение, а если повезет, танцуют.
Играют маленькие заяц(з), медветь(м) и волк(в). (з) - А у меня новая машинка на пульте управления, ништяк! (в) - А у меня новый комп крутой, рулеззз! (м) - А у меня.... А я..... А я вам щас всем 3,14зды дам!
Пришла молодая учительнится в клас и говорит: “Дети, будем знакомится. На кого покажу рукой-встает и говорит имя и фамилию:-Ты-Петя Иванов-Ты-Вася Сидоров-Ты-А я Федя-А фамилия как? -- Да мне неудобно фамилию называть-Почему? -- Да у меня смешная фамилия-Ну на какой предмет? -- Нууу, тот который в рот берут. “Учительнится, недоверчиво: “Хуев, что ле? “Ученик: “Да нет, Ложкин!!!"