Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Двадцать способов распознать, что Олимпиада превратилась в фарс.
20. Награждение участников происходит перед соревнованием. 19. Саре Хюгс предложили миллион долларов за рекламный контракт, новый русский перекупает ее золотую медаль за два и делает из нее зубные коронки. 18. Дешевая моча становится самым ходовым товаром на играх. 17. ..А также гемоглобин, который продается в банках из-под красной икры. 16. ..Помимо Оле-Айнера Бьорндалена, астма обнаружена у Бена Джонсона, Диего Марадоны, и у всей болгарской сборной по тяжелой атлетике. 15. Главный компьютер Олимпиады начинает зависать, как только в него вносят фамилию победителя, не являющегося гражданином США или Канады. 14. ..Поставщик software - компания Мicrosoft. 13. В середине разминки перед произвольной программой на тебя наезжает... да нет, не Сале, солнцевская группировка. 12. Американским гонщикам разрешают расстреливать мишени в биатлонной гонке из шестизарядного гранатомета. 11. В середине произволки, против Алексея Ягудина на лед выскакивает человек в железной маске, начинается бой на шпагах, судьи выставляют оценки, как за фехтование. 10. Из четырехместного боба высунулась пятая голова. 9. Вместо оценок, электронная система выдает размеры взяток, полученных судьями. 8. Главным судьей почему-то является бывший вице-президент компании Enron. 7. Вы заметили, что фигуристка и шестеро судей снимали один номер в Holiday Inn. 6. Украинской команде по биатлону разрешили смазывать лыжи салом. 5. Пленки фотофиниша кем-то подретушированы. 4. На церемонии открытия поет Алсу, в прыжках на лыжах с трамплина побеждает сборная Азербайджана... 3. ..Второе место занял Afroman. На официальный запрос, почему американский рэппер был допущен к состязанию, не имея квалификации, устроители ответили - Because he got High! 2. Промоушн Олимпиады почему-то поручили Дону Кингу.
Наконец, номер 1!!! 1. ..Олимпиада проводится в Соединенных Штатах.
Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди. - Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали!
Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место проишествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит: - Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство. - Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!
Летит самолет. В нем туристы из разных стран. Бац, самолет ломаеться и падает на остров где-то в океане. Вроде все живы здоровы, но тут выходит Кинг-Конг и говорит: -Давайте сделаем так, если вы меня сейчас рассмешите я вас отпущу самолет новый дам. Ну все давай Кинг-Конгу анекдоты рассказывать шутки, и стории разные. А Конг сидит не смеется и говорит: - Не, не понимаю я этого! Тут выходит грузин, и уводит Конга в кусты, через несколько минут из кустов дикий хохот, вываливается Когн и орет: - Спасибо, насмешили, валите отсюда. Ну вообщем туристы улетели, отдохнули, летят обратно. Бац. Такая же фигня. Самолет ломается ну и прямо на этот остров. Выходит Конг и говорит: - Ну а теперь сделайте так чтобы я заплакал. Ну все давай ему всекие истории страшные, и прочию фигню расказывать. А конг сидит и говорит: - Не, не понимаю я этого. Выходит грузин снова ведет Конга в кусты, через несколько менут оттуда дикий рев, вываливается Конг весь в слезах, и орет: - Летите отсюда сволочи что-бы я больше вас не видел. Летят они значит, к грузину подходит американец и спрашивает: А есть быть хотел бы узнать, что вы в сказать эта большой горилла что он сначала смеяться, а потом плакать. Отвечает грузин: - Ну я сначала, сказал щто у меня члэн больше чем у нэго, а потом я ему его показал.
- Итак, свидетель, опишите постpадавшyю. - Hy, баба как баба! Только вот pот y нее - минет может сделать мyжикy с х%ем любого pазмеpа! - Говоpите попpиличнее, выбиpайте выpажения! - Извините. Так вот, pот y нее необъятный, может одновpеменно два-тpи члена в pот взять! - Последний pаз пpедyпpеждаю! - Понял! У нее pот такой, что она банан может попеpек съесть!
Разговоp двух мужиков: - Тpудно познакомиться с хоpошей девушкой. - А чего так? Разговоp не завести? - Да pазговоp-то завожу. Вот недавно: подсел, заговоpил, а она как вскочит, как закpичит: "Уходите! Это женский туалет!"
ДеловаЙя женщина сидит в баpе, к ней подходит Hовый pyсский : - Пpивет, доpогyша. Разpешите пpедложить вам свою компанию! - А почемy вы pешили ее пpодать ?
Купила одна мадам шкаф, приволокла домой и решила мужу сюрприз устроить, собрала, свинтила все по инструкции, стоит любуется. Тут мимо трамвай едет, проехал, а шкаф и развалился. Собрала 2-й раз-таже история. Решила попросить соседа. Зашла к нему, ну он как был дома в семейных трусах так и пошел смотреть. Собрали еще раз, мимо трамвай-опять шкаф рухнул. Ну сосед и говорит:- Давай соберем, я в него залезу и изнутри посмотрю. Сказано сделано. Тут звонок в дверь, мадам открывает-там муж. Заходит, увидел шкаф, к нему, открывает, а там скорчившись сосед стоит в семейных трусах. У мужа челюсть об пол:-А ты что тут делаешь? - Вась, ты неповериш. Трамвай жду.
Бpакоpазводный пpоцесс в сибиpской глyбинке. Сyдья: - Истец, почемy вы хотите pазвестись с вашей женой? Мyж: - Да холодная она. Тепла в ней нетy... Вскакивает жена: - Да есть y меня тепло, есть!!! Только он до него не достает!
Идет мимо магазина, видет на витрине свой любимый портвейн - "777". Думает, проверю свою силу воли, зайду в магазин, но покупать не буду. Зашел, смотрел, смотрел и решил: "Куплю, но пить не буду". И купил. Пришел домой, поставил на стол. Смотрел, смотрел и думает: "Налью в стакан, но пить не буду". Налил стакан. Сидит, смотрит на него. Думает: "Наберу в рот, но глотать не буду". Набрал в рот и бац!... проглотил. - Вот сила воли, пить не хотел, а выпил!
Поймал мужик золотую рыбку. Пообещала она выполнить любое его желание. - Сделай кружку пива. Сделала. Мужик хватает рыбку за хвост и начинает колотить об камень: - Hу, ты вобла, молодец.
- Каждый политик стремится себя увековечить. Водка "Ельцин", "Жириновский", "Горбачев"... - А как же белорусский президент? - А он скромный. Ограничился одеколоном "Саша".
Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой: - Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.
Словарь русских матерных слов обогатился новым ругательством. Это слово - "Солт-Лейк-Сити". Смысл слова пока неизвестен, но предположительно обозначает какую-то форму секса в крайне извращенном виде.
Hадписи на памятниках: "Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой "Фтородент" ! "Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хайм и К".
После Hового года малыш в детском садy pассказывает дpyзьям, какой Дед Моpоз оказывается жадина: - Пpедставляете, этот стаpый засp*нец вместо своего подаpка положил мне под елкy коpобкy конфет, котоpyю pодители пpятали в шкафy...
Могу вам порекомендовать вам замечательного адвоката. Его клиенту грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения... - Наказания? - Нет, напряжения
Идут по джунглям Василий Иваныч, Петька и Синкевич (ведущий передачи "В Мире Животных"). Только увидят какую-нибудь дичь, Василий Иваныч вскидывает ружье, но Синкевич убивать не разрешает, говорит типа редкие животные, нельзя стрелять. Ну Василий Иваныч и говорит, "Давайте разделимся, пойдем поотдельности охотиться". Пошли каждый поотдельности. Идет Петька, видит, сидит Василий Иваныч, шашлык жрет. Ну Петька подсел, стал тоже есть. Ест и говорит: - Не нравится мне этот Синкевич. - Не нравится Синкевич, не ешь!
За месяц до сессии посылает Бог ангела на землю посмотреть, как студенты к экзаменам готовятся. Ангел возвращается и говорит: - Видел я такое дело - мед учит, пед учит, а БГУ бухает. За три дня до сессии посылает Бог снова ангела, тот возвращается и говорит: - Опять то же - мед учит, пед учит, а БГУ бухает. Началась сессия. Бог посылает ангела посмотреть, что студенты делают. Тот: - Мед сдает, пед сдает. - А БГУ? - Богу молятся! - Ну вот им-то мы и поможем!
Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать: - Дорогая, все равно ты успеха не добьешься. - Будь спокоен. И ты вначале не слушался.
Сидит наркоман дома, балдеет, висит на своей волне по обкурке. Вдруг звонок в дверь. Нарик раздуплился и спрашивает: - Кто там? - Голова члена. - Кто? - Голова члена. - КТО-КТО!!? - ГОЛОВА ЧЛЕНА!!! - Что, залупа, что-ли? - Да нет, ЛЕНА ГОЛОВАЧ!!!
Корреспондент CNN попросил канадских фигуристов Сале и Пеллетье прокомментировать появившиеся на www.anekdot.ru высказывания обиженных российских болельщиков о том, что для получения золотых олимпийских медалей достаточно предъявить канадский паспорт. - Это грязная провокация! Мы победили в честной борьбе,- возмущенно ответил Давид Пеллетье. - Нас в МОК и так все знают в лицо, - добавила Жами Сале с улыбкой.
Телефонный разговор двух админов: Админ1: Че голос угнетенный? Админ2: Да вчера сервер упал. Админ1: Ну и долго восстанавливал? Админ2: Да не, он со шкафа упал. aris
Жили в России Фима и Фаня. Каждый день они ели пельмени. А на джип Гренд Чероки им не хватало. Теперь они в Америке. На джип им хватило, а вот на пельмени еще долго хватать не будет.
-- Почему после того, как ты ПЯТЬДЕСЯТ ВОСЕМЬ минут СИМУЛИРОВАЛА бурный оргазм (со стонами и извиваниями, как в кино), ЭТИ ИМПОТЕНТЫ тебя все равно обязательно каждый раз спрашивают - "ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО"!!!!!????? - - Потому что!
Марафонский бег- в легкой атлетике бег на дистанцию 42 км 195 м. Название и дистанция связаны с легендой о древнегреческом воине, прибежавшем из Марафона в Афины (ок. 40 км) с вестью о победе греков над персами (490 до н. э.). В программе Олимпийских игр с 1896. Представьте себе выражение этого гонца, которому в Афинах говорят, не выслушав: "ЗДЕСЬ НЕ МЕСТО ДЛЯ САМОРЕКЛАМЫ!" Прислал МАРАФОНЕЦ "НОВОЙ ПОЧТЫ" http://www.tao.nm.ru/indexpage1.htm
Идет молодая девушка по дороге, и тут к ней пристает один грузин. - Дзевушка скажи што ти мой мама! - Да не приставайте вы ко мне. - Ну скажи што ти мой мама! - Ну скажем что я ваша мама. - Ау я свой маму ебал!
Задорная пародия. Вот вы мне скажите! Вот сможет француженка целый час сидеть и слушать Задорнова? Не сможет! А возьмите американку! Американка сможет? Не сможет, это я вам точно говорю! Сам проверял! А возьми любую русскую! Да ей 3 часа про 9-ый вагон рассказывай и все 3 часа хохотать будет!
Кобляц друг Геракла. Ублядод друг Кобляца. Уюлядод лижет жопу. Ублядод не друг Геракла, потому что когда Геракл совершает подвиги Ублядод лижет жопу. Кобляц вдохновляет Геракла на подвиги: Кобляца нельзя убить, так как жизнь нго и так побила, но он такая сволоч, что грех его не убыть, поэтому Геракл херачит всех почем халва глядя на Кобляца. Причем же тут Ублядод? При том, что из-за него Кобляц стал сволочью, потому что Ублядод не друг Геракла. Почему же он не друг Геракла, потому что Ублядоду хватает одной сволочи - эта сволоч Кобляц друг Геракла. Причем же здесь Геракл? Он друг Кобляца...