Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это подлинная история про моего отца. Он заядлый шахматист, был чемпионом нашего города среди шахматистов-любителей. Было это в пятидесятые годы. Далее от его имени.
Еду я в поезде Москва-Кисловодск на отдых в санаторий. В дорогу, как всегда, взял с собой шахматы, чтобы скоротать время. Вагон у меня люкс и поэтому сосед только один. Я достал шахматы и спрашиваю: - Может, сыграем партию? А он категорически: - Нет, нет. Это не для меня... Я взял шахматы подмышку и пошел по вагону партнера искать. Но никого не нашлось. Вернулся я в купе. Скучаю, смотрю в окно. Опять к соседу обращаюсь: - А вы что, совсем в шахматы не играете? Он мнется, как бы не знает, что мне ответить. - Да вообще-то немножко играю. Вам, я вижу, очень хочется. Ну, давайте попробуем. Я привык, что достойные противники попадаются очень редко и приготовился играть в поддавки. После первых пяти ходов я подумал про себя: "Слава богу. Играть, кажется, умеет". Разыгрываем первый дебют и я уже радусь: "Хорошо играет!" После того, как он у меня первую фигуру взял, говорю я себе: "Так, Сергей Дмитриевич, игра идет серьезная. Думай как следует!" Играем дальше и я начаю понимать, что меня давят. Сконцентнтрировался я только на защите и с большим трудом свел на ничью. Партнер мой скромно улыбается и спрашивает: - Может быть, еще сыграем? И тут начинает до меня что-то медленно доходить. Времена тогда были дотелевизионные, знаменитых людей мы в лицо так хорошо не знали, как сейчас, но фотографии в газетах все-таки печатались. Как же это я его сразу не узнал? Ведь он же... - Вы, случайно, не... Ботвинник? - Да, это я. Поздравляю вас. Вы прекрасно играли. Это ваша честная ничья у чемпиона мира.
Та шахматная доска с подписью чемпиона мира по шахматам Ботвинника хранится у нас дома как семейная реликвия.
А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти? Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров. В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой. Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!) Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!
Есть у меня приятель один, но речь не о нем, а о его бывшей жене. А точнее, о ее месте работы. Она почти настоящий милиционер. Почти - от того, что работает она не в ментовке, а в высшей школе милиции. Так сказать, в кузнице кадров. Что там за кадры подбираются, думаю, пояснять нет смысла. Все в курсе. Поэтому достоверность не вызывает сомнений. Итак. Последний курс. Серьезный экзамен. (Видимо, по профилирующему предмету :-). Комиссия что надо - генерал, два полковника, майор и вышеупомянутая особа (на подхвате). Курсант бодро и без запинок оттарабанил то, что надо по билету, стоит, смотрит прямо, короче, «готов к труду и обороне». Но тут произошло непредвиденное - дополнительный вопрос!!! Один из полканов, видимо, желая произвести впечатление на генерала, спрашивает примерно следующее: - А представьте, любезный, такую ситуацию. Во время преследования подозреваемого вы, из своего табельного оружия, ранили подозреваемого, и убегать он больше не в состоянии. Каковы ваши дальнейшие действия? - Э.. Ну… Напишу рапорт. - Как так рапорт? - Ну, по всей форме (бла бла бла) - То есть вы хотите сказать, что усядетесь рядом с истекающим кровью человеком писать рапорт? Мужик в ступоре. Умоляюще шарит глазами по аудитории. И тут до него доносится настойчивый шепот. Майор, приложив руку к щеке и глядя в другую сторону, вполне различимо шепчет: - контрольный… контрольный выстрел…. Тут курсант подтянулся, улыбнулся, глянул в сторону генерала, который как раз за графином потянулся, и на полном серьезе громко, как учили, выдает: - Я ПРОИЗВЕДУ КОНТРОЛЬНЫЙ ВЫСТРЕЛ! Генерал аж графинчик уронил. Он-то майора не слышал. Короче, все в ауте. Аудитория вообще дышать не может. Ждут, что дальше будет. А генерал малек оклемался, отошел от услышанного и говорит: - А вы, курсант, когда последний раз медкомиссию проходили? Занавес. Так вот. Моя милиция мня бережет…
Быть доверчивым плохо. Плохо в кубе, когда он, доверчивый, попадает в ряды героев-подводников. Молодой мичман, только после школы (мичманов), попал на атомоход. До этого ни моря, ни лодок не видел. Занесла нелегкая. И потому внимательно слушал и доверчиво впитывал, чего ему «старые мичмана» втирают. А втирали они ему много. А экипаж тем временем готовился к боевой службе. Месяца на три. И взволновал молодого мичмана половой вопрос. Точнее, каким образом он свой основной половой инстинкт усмирять будет. Обратился к «старым», а те рады стараться - Иди, грят, к доктору, у него запишись в очередь на РБ. А чего это? - спрашивает доверчивый. Резиновая Б (женщина)! - отвечают, - Ее доктор в походе надувает, и всем попользоваться дает, но по очереди. Сказали и забыли. А молодой не забыл. И к доктору побежал. Доктор оказался человеком с юмором. Выслушал мичманка внимательно и грит - все отлично, но вот у меня твоих данных нет. Каких данных? - дивится озабоченный. - А длины твоего хозяйства, - отвечает док. - Так давайте мерить! Померили. Записал доктор данные в медкнижку. Но, - грит доктор, - не могу я тебя в очередь записать. У тебя всей-то длины сантиметров 7. А РБ для тех, у кого больше 10, чтоб потом на берегу проблем не было. Мичманок чуть не плачет - чего ж делать? А что положено по уставу - пиши рапорт командиру, что дескать поскольку у тебя до нормы слегонца не хватает, просишь разрешить попользоваться во время боевой службы резиновой б (женщиной). И у зама заверь, он тоже за РБ отвечает, - грит бравый док. И написал молодой. И у зама заверил (зам не все читал, что ему на подпись совали). И к Командиру пошел. Командир, в отличии от зама, читал все. И внимательно. И то, что он по поводу нехватки сантиметров ниже пояса, и прочее сказал мичманку - слышал весь экипаж (специально громкую связь подключили). И единственное литературное слово во всей командирской речи было - Шершавый. Так с тех пор мичманка и прозвали. Горилыч
Внимание! Нецензурные выражения! Дело происходило на военной кафедре одного политехнического института. Преподаватели (ессно - полковники и иже с ними) отмечают очередную звездочку одного из коллег, но то ли не рассчитали, то ли есть сильно хотели, но закуска кончилась и осталось только спиртное. Тогда встает один из почти самых главных с наполненной рюмкой и туманом в глазах, и произносит следующее: - Хочу сказать фразу по поводу нехватки еды, но так как она с матерными выражениями, а за столом у нас дамы, то матерное слово я заменю фразой "тра-ля-ля", а вы все и сами поймете. Так вот... тут он делает многозначительную паузу - ни дать ни взять - актер на своем бенефисе - и произносит фразу, ставшую потом крылатой: - В большой семье ебалом не тра-ля-ля! Все. Пошлый Вилли
Вся жопа началась из-за того, что теща начала заниматься воспитанием любимого "внучика". Девятилетний "терминатор" просто офигевал от познаний бабушки во всех мыслимых сферах науки и культуры (бабуся - классный корректор местной типографии, до сих пор в свои 68 на хорошем счету у издательства). На любой вопрос, даже из области сексуальных отношений между людьми, она давала грамотный научный ответ. Также просветила внука о том, что такое силикон и почему его много не бывает в определенных частях тела. Внук где можно-нельзя "высверкивал" своими знаниями перед сверстниками. Казалось, бабусина продвинутость шла только на пользительность отпрыску. Но до тех пор, пока в школьном дневнике не появилась двойка по поведению и просьба явиться для разбора полетов нашего эрудита. Теща, слегка выровняв ягодицы внуку лозинкой, пошла на школьные "разборки". Молоденькая учительница смущенно процитировала те слова, которыми он покрыл свою одноклассницу, когда та подралась с девочкой из параллельного класса: "Как Ирку щас классно оттрахали, до сих пор кровяка идет!" - "Откуда такие слова, "оттрахали"? Они просто подрались, я ее, конечно, тоже наказала. Но при всем классе так оскорбить девочку!" На что умудренная знанием бабуся обстоятельно пояснила молодому педагогу: "Голубушка, слово "трахнуть" в русском языке означает "ударить", этим словом мой внук и назвал то явление, что произошло с девочкой. Когда он спросил однажды значение этого слова, я ему показала в его словаре Ожегова. А вам советую не засорять свою речь "псевдостями" русского языка, почерпнутыми из иностранных видеофильмов. Кстати, слово "кончить" означает именно "кончить", а не семяизвержение, а слово "беспредел" - испорченное малограмотными уголовниками прилагательное, переведенное в блатной "слэнг". Если вы преподаете на "слэнге", то, извините, я поговорю с вашим директором о переводе ребенка в другой класс..." Кое-как все утряслось, правда, начинающий рэкитир потребовал от "предков" компенсации за моральный ущерб, понесенный за тягу к знаниям. А в завершении этой "кондовой" истории намекну вам, ребята, что некто Виктор Горчаков, бахвалившийся тем, что он "придумал" слово "трахнуть" и впервые засорил его в синхронных переводах "пиратского" видео вместо фразы "fuck me", весьма посредственно знает РУССКИЙ язык, как, впрочем, и мы. Может, перейдем на "поимел" - как-то не так затерто и никто не скажет: "я "поимел" его в глаз кулаком!" Мичурин.
Год назад я решил поститься в продолжение всего великого поста. Не то чтобы я особо верующий, но в качестве испытания силы воли решил попробовать. Чтобы избежать соблазна, квартира была очищена от всякого присутствия алкоголя и сигарет. Первый был весь срочно выпит, сигареты выкурены. Пощусь. Питаюсь только салатами. Худею. И вот последний день поста, канун пасхи. Я необычайно горд, пост-то выдержал, но с утра со страшной силой хочется пивка и покурить. Просто невмоготу. Но держусь. Хочу до полночи дождаться. Вечером сижу дома. В церковь не пошел (да и вообще не хожу), но по телеку трансляцию торжественного богослужения наблюдаю. Все у них чинно, степенно, торжественно, душа наполняется благоговением от того, как все это красиво и хорошо. Сам собой горд до невозможности… Но пива и покурить хочется все больше. С нетерпением жду окончания службы. Наконец-то дождался. Все… Пост окончен… Христос воскрес… можно покурить. Одеваюсь и стремглав вылетаю из квартиры с целью добежать до ближайшей палатки и заслуженно наградить себя за тяжкие испытания. Ни о чем другом уже не думаю. На лестничной клетке с разгону упираюсь в соседку, женщину довольно крупную, ни обойти, ни перепрыгнуть которую не представляется возможным. Надо сказать, что соседку мою зовут Роза Моисеевна Розенблюм, и выглядит она более махрово, чем все Мойши, Изи и т.п. вместе взятые. И вот эта женщина, перегородив мне заветный путь к свободе, захлебываясь от восторга начинает восклицать: - Вы знаете, у нас такое… У нас такое… Вы знаете у нас… У нас кошка четырех котят принесла!!! … Не понимая, почему я должен из-за этого терять время и какое отношение котята имеют к пиву и сигаретам, настойчиво отстраняю ее с дороги и на ходу отвечаю: - А у нас Христос воскрес! … Только спустившись на первый этаж, я понял, почему у Розы Моисеевны внезапно на лице отразилась вся скорбь еврейского народа…
Кто работал в монтажных аппаратных на телевидении, тот прекрасно знает, какая летом там температура воздуха, когда сломан кондиционер. Помимо 30 градусов забортного воздуха, примешиваются еще 18 от аппаратуры, плюс уличная пыль, притянутая статическим электричеством. Даже для японской профессиональной видеотехники это верная гибель, а люди как-то работают. И вот у нас в очередной раз навернулся старый (1974 г.) совковый кондюк "БК-400", встроенный в оконную раму и поливавший внизу прохожих конденсированными "дыхачками" наших легких. Каждый, кто заходил в нашу "монтажку", с ужасом изрекал: - Ну, у вас здесь баня! Как вам не жарко? Включите кондиционер, невозможно находиться здесь! И все в таком роде. Каждому входящему идиоту объяснять что мы не экстремалы-любители сауны, что кондиционер сломан, когда починят не знаем, а монтировать-то надо, надоело. И вот когда все капли терпения иссохли, я взял видеокамеру, пошел в соседнюю монтажку, где гремел и вибрировал (работал) точно такой же монстр-холодильник, и записал его звучание на штатный микрофон. Потом загнал эту запись в компьютер. Входит сотрудник и вещает о нашей бане. Когда доходит до фразы "включите кондиционер" - я включаю wav-файл со звуком работающего кондиционера. Колонки хорошие - звук реальный. Гость немного успокаивается. Проходит полчаса: прохладнее не становится, но особо никто не замечает, все увлечены работой. Но пришло время воспользоваться компьютером (подать фоновую музыку для закадровой начитки с компакт-диска). Я остановил "охлаждение", при этом манипулируя мышью. Сидящий рядом редактор (это он входил) с круглыми глазками уставился на кондиционер: - Кто это придумал? - Я, - ответил я и подумал, что щас начнет наезжать о том, как его провели с неработающим конидиционером. - Ну, "Кулибин", это ж надо так додуматься - приспособить компьютер управлять кондиционером, да еще и таким допотопным, может и мне в кабинете такую "приспособу" поставишь? - Легко! Тут входит еще одна особа и сходу вещает: - Ой, как вы тут сидите, хоть бы кондишн включили! Я включаю... Мичурин.
Зажигалки бывают двух типов: газовые и бензиновые. Сложно сказать, какие зажигалки лучше. Достоверно известно одно: какую бы хорошую зажигалку вы ни купили, ее спиздят ваши друзья на следующий же день. Не потому, что они желают вам зла, а потому, что так заведено на протяжении нескольких веков. И, что самое главное и страшное, - они сделают это неосознанно, - поэтому и не вспомнят, и не покаются. Утешает лишь то, что в вашем кармане тоже будет лежать неосознанно спижженная у кого-нибудь зажигалка.
ПРО ИЗОБРЕТЕНИЕ ЛАМПОЧКИ ИЛЬИЧА
Скучая в своем кабинете, дедушка Ленин случайно изобрел лампочку. Своим открытием он тут же похвастался своему другу, соратнику и жене - Надежде Константиновне Крупской. Дело происходило в понедельник. Крупская недовольно покачала головой: мол, мало мне революции, а тут опять хуйню какую-то старик придумал, - но ничего не сказала. Однако дедушка Ленин, выпроводив Крупскую, быстро просчитал все выгоды от внедрения такого неожиданного изобретения в жизнь. Особенно нравилось Ильичу то, что на Новый Год можно будет украсить кремлевскую елку разноцветными электрическими фонариками. После чего дедушка Ленин и его друг, соратник (но ни в коем случае не жена) Феликс Эдмундович Дзержинский сели на велосипед типа "Тандем" и покатили на завод "Красный Пролетарий". Всю дорогу за велосипедом, узнав Ильича, бежали голодные дети. Дедушка Ленин оборачивался, махал детям кепкой, хитро щурился. На заводе "Красный Пролетарий" большевиков встретили не очень приветливо, но согласились изготовить опытный образец лампочки к четвергу или к пятнице. Ильич тут же, при рабочих, набросал чертежик, поминутно облизывая химический карандаш и приговаривая: "так, вот здесь - примерно такая хуетация, а вот тут - вольфрамовая спиралька... кстати, товарищи: когда лампочку сделаете, в рот ее не берите - вытащить потом не сможете, бля буду." Как видите, гениальный разум Ильича мог предвидеть многие возможные проблемы, связанные с электрификацией всей страны. А лампочку, кстати, представили только к субботе - два дня точили спиральку на токарном станке, а потом еще три дня всем цехом вытаскивали лампочку изо рта пролетарского рабочего Ухова-Рылова, почему-то не поверившего в ленинское бля.
ПРО ВОДОЛАЗОВ
Водолазов хлебом не корми - дай только в водоеме пошариться. Гайку какую-нибудь открутить, клад найти, загаженное дно почистить. На спине у водолаза - два баллона, в которых обычно содержится сжатый кислород. Водолаз сам решает, из какого баллона ему дышать: во рту у водолаза трубочка, а на животе - кран-переключатель: левый баллон или правый. Злейшие враги водолазов - те, кто заправляет эти баллоны. Им ведь, гадам, ничего не стоит в левый баллон залить водку, а в правый - пиво. Редкий водолаз очухается после такого ерша.
Я имею интересное предложение, которое, избавив нас от похищения самолетов, заодно поможет восстановлению нашего авиационного бизнеса. Так как мусульманам-мужчинам не разрешается смотреть на обнаженных женщин, нам следует заменить всех стюардесс в наших авиалиниях стриптизершами. Мусульмане будут бояться летать из страха увидеть голую женщину и, конечно же, все бизнесмены в нашей стране начнут помногу летать в надежде посмотреть на голую женщину. Таким образом, у нас более не будет угонов самолетов, и объем продаж в области воздушных путешествий вырастет до рекордных размеров. Почему же наш Конгресс до сих пор до этого не додумался?
Не повезло... Адресовано для иногородних туристов, посещающих Москву.
Был в том году случай с саратовским туристом в Москве (записано с его слов). Теплоход отходил в 14.00 с Северного вокзала. Свободное время на самостоятельное посещение было до 12.00. Но всегда находятся люди, которые не вписываются в общеустановленные правила. И этот субъект, проспав до 11 утра, решил, что одного часа ему вполне хватит для того, чтобы посмотреть то, чего он еще не видел в Москве. Естественно, не только часа - даже двух - ему не хватило. В итоге, вспомнил о теплоходе он только в 13.40. Заволновался, забегал - стал искать вход в метро. Нашел, забегает - в спешке покупает карточку и встречается с милицией: - Документы... а почему нет регистрации? - Речной турист... - А где путевка?! На теплоходе?! А почему там?! А кричать не надо.. А все опаздывают.. Понятно, пройдемте... В "подземном" отделении турист совершил главную ошибку. Вместо того, чтобы спокойно расстаться с деньгами (100р.) и убежать (ведь мог бы еще успеть), он начал "гнать волну" о том, что "он в этих правилах не разбирается, у него теплоход уходит, а его здесь мурыжат и т.д. (вдобавок дыша на ментов вчерашним праздником и сегодняшним пивом). Итог ошибки составил 500 рублей. Вылетев из отделения и понимая, что времени ему хватит лишь на то, чтобы спуститься на станцию, он пылает надежду на такси (+ 300 р.) Мчась по аллее Речного вокзала и натыкаясь на роллеров, он в рекордно короткое время добегает до причала и видит корму уходящего судна. Что делать?! Искать теплоход (скоростной), который обгонит его родное судно до первого шлюза! Нашел (+150 р.) Прибыв на шлюз, он кидается к диспетчеру - мол, когда придет такой-то?! Ответ убил уставшего от Москвы туриста: - Часов через 8-10. - ??????? - А у него сразу после отхода с двигателем проблема случилась и пришлось вернуться обратно к причалу... Штурман infoflot.ru
В недалекие советские времена по селам и районным центрам выезжали артисты консерватории. И в одном из райцентров на таком концерте выступала грудастая певица преклонного возраста с песней "Помню, я еще молодушкой была...". В вечернем платье, выступая перед вечно пьяными шоферами, колхозниками, которых в обязательном порядке, для численности в обязательно-принудительном порядке пригласили. И после исполнения этой коронной фразы с задних рядов раздался пьяный громкий нетрезвый голос: "Не х... себе память!!!" Надежда.
СОПРОТИВЛЕНИЕ МАТЕРИАЛА (картинка с выставки). Известная немецкая фирма кормов для собак «Песодристалл» (название изменено - во спасение Димы Вернера от судебных исков) спонсировала Всеукраинскую выставку служебных и декоративных собак. Естессно, в рекламных целях.
В открытом классе белых королевских пуделей победителем стал 4-летний красавец Гвидон из пригорода Полтавы, внук моего пуделя Атоса Второго. К хозяйке, славной грудастой молодице, как говорится, кровь с молоком, сметаной, салом и яйцами, подвалила телегруппа: снимем вашего красавца, а наше с вами интервью увидит вся Украина. Гонорар - подарок фирмы, пудовый мешок корма «Песодристалл».
Поначалу молодица от интервью отказывалась, мол, я девушка скромная, и меня на гадости, да еще на всю страну, не подбивайте. Не без моей помощи, ее удалось убедить, что интервью - это пристойно, не больно и вовсе не то, что ей подумалось. Группа притащила софиты, и мой знакомый корреспондент с большим бейджем фирмы «Песодристалл» приступил к распросам, а операторы - к съемке. Посыпались вопросы - «Сколько лет вашему красавцу? Сколько у него золотых медалей и кубков? Что он умеет? Кто его так шикарно стрижет? И т.д.
Молодица, растаяв от лести своему любимцу, которого снимали вместе с ней во всех ракурсах, бойко отвечала. Пес умильно вилял хвостиком, добродушно подвизгивая хозяйке. Наконец, интервьюер решил, что «клиент созрел», и задал главный вопрос, думая застать интервьюируемую врасплох: - Конечно, вы выкормили такого здорового красавца, с чудесной густой шерстью, - «Песодристаллом»?
В ответ добрый пудель Гвидон озверел, выщерил дюймовые клыки и рявкнул, а молодица громко вознегодовала:
- ШОБ Я СОБАКУ ЭТИМ ГОВНОМ ТРАВИЛА? МЯСО ДАЮ! МЯСО!!
Корреспондент (а он прошел Чечню, голодные шахтерские бунты, драки в Верховной Раде, etc.) не растерялся, и, зная меня как интеллигентного и понятливого субъекта, переключился с Гвидона на его дедушку Атоса, показав мне глазами на пудовый мешок фирменного корма «Песодристалл». Конечно, 14-летний Атос выглядел похуже своего молодого внука, но на этой же выставке безоговорочно победил в своем классе - ветеранов (соперники просто не дожили). Да медалей у него было побольше - иконостас не уступал брежневскому. Мне задали примерно те же вопросы, вплоть до главного:
- Конечно, вы выкормили до столь почтенного возраста такого здорового красавца, с чудесной густой шерстью, - «Песодристаллом»?
В ответ добрый пудель Атос озверел, выщерил дюймовые клыки и рявкнул, а я чуть было ни вознегодовал:
- ШОБ Я СОБАКУ ЭТИМ ГОВНОМ ТРАВИЛ? МЯСО ДАЮ! МЯСО!!
... Но сдержал пса да сдержался сам, и не без энтузиазма (лицемерие - атрибут интеллигентного человека!): - ДА!
... Гонорар за интервью (пудовый мешок «Песодристалла») я сдал в «Зоомагазин», а на вырученные гривни пару месяцев кормил Атоса парной телячьей грудинкой с Печерского рынка. Псу она так нравилась, так нравилась, что он меня часто спрашивал, не скрывая нетерпения: - А когда следующая выставка «Песодристалла»?
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.