Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еще одна история из истории нашей страны. Она была напечатана во время оно на страницах одной центральной газеты (не юмористической), а поскольку это было ДЕЙСТВИТЕЛЬНО давно, можно с известной долей верятности предположить, что описываемые ниже события имели место. Итак, дело было давно. Настолько давно, что жигуль-копейка считался жутко навороченной тачкой, автомобили продавались по записи на ...цать лет вперед, а билет денежно-вещевой лотереи РСФСР стоил 30 копеек (эй, тут еще помнит кто, о чем речь-то?!). Однако и тогда вокруг автоторговли крутилось немерено разных сомнительных личностей, а за возможность "достать" в обход очереди уже тогда платились немалые деньги. И вот к одной такой тусовке подребает как-то дед. Кондовый такой дед, видно, что только что с печки: треух, зипун, валенки... из зипуна газетка торчит с таблицей... и ничтоже сумняшеся (на всю толпу слышно) вопрошает первого встречного: "Слышь, мил человек, а ихде тута по билетам латарейным машины, эта, дають?" Ну понятно, что дед тут же стал центром притяжения. И то сказать - не каждый день живьем-то таких встретишь, кто машину выигрывал, да еще, страшно подумать, "Волгу"! А дед, по простоте-то душевной, чуть не всем давал билет потрогать да газетку, так что всяк мог убедиться - и впрямь "Волга"! Естественно, всяк стремящийся поскорее заполучить машину вился вокруг деда как лиса вокруг сыра... Уж как они его ублажали! И на что тебе, мол, в деревне-то, дед, "Волга"? И кто ж у тебя, дед, на ней, ездить-то будет? Особенно же усердствовали двое в больших кепках. Так что в результате стихийного аукциона они с дедом тут же и сторговались, предварительно, ясен пень, обнюхав билет со всех сторон (не первый день на свете жили). Ударили по рукам, в результате чего билет и газетка ушли в одни руки, а десять тыщ (в ТО время - ого-го сколько денег!) - в другие, дедовы. На предложение отметить сделку дед сказал, что его, мол, старуха убьеть, ежели он, этта, ну-у... Ладно, хрен сним, с дедом... и почесали радостные обладатели выигрышного билета в сберкассу оформлять выигрыш. Отдают билет контролерше... та сверяется по таблице... да, говорит, есть выигрыш. Один рупь. "...!" говорят обладатели. "Как так рупь, когда у нас машина выиграна!" И суют, стало быть, в окошечко газетку. На что им контролерша замечает, что она знать ниче не знает, у нее своя таблица есть, со штемпселем, и неча ей не понять что сувать. А если тут кто буянить начнет, то она вот щас милицию как вызовет! Ну, с милицией в то время не всем хотелось близко встречаться, так что...
Так что билет-то у деда настоящий был. А вот газетка...
Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.
Середина октября. Пригласили на собеседование на Сименс. Принес кучу сертификатов, оделся и сделал умный вид. В качестве пробного задания попросили нарисовать какую-то блок-схему. Нарисовал за 3 минуты с воспоминаниями о 8-м классе средней школы. Время до началы работы провел в раздумьях.
7 явнаря. Ура! Начало работы. Шеф сказал дописать полезную фунцию - навигатор должен говорить перед поворотом “Сейчас поворачивать”. 8 января. Читал исходники. Дописывал фунцию. Попутно правил мелкие ошибки. 9 января. Сосед принес торт и всех угощал. У него вдруг пропала ошибка, которую он искал с декабря. 15 января. Запустил первый вариант “Сейчас поворачивать” с интелектуальным подбором расстояние-скорость-угол поворота. Поехал тестировать. 16 января. Показал шефу.. Он задумался и ушел искать мне новое задание. 18 января. Тестировал. Нашел интересный еффект - навигатор предлагает развернуться на автобане. 21 января. Нашел и исправил. 22 января. Опять тортик, теперь от другого отдела. 23 января. Навигатор предложил повернуть направо на скорости 150км/час на автобане. Съезда с автобана и в помине не было. Обидно. 24 января. Исправил. Поехал проверять. Ночь, подъем 30 градусов, снег. Опель показывает скорость 30км/час, а деревья не двигаются. Если затянуть ручник - машина медленно но уверенно скользит вниз. Навигатор предлагает “вернуться на дорогу”. Неприятно и странно. 25 января. Поехал туда-же на своей машине, проехал туда и назад. Льда не нашел. 29 января. Перечитывал в интернете рассказы о черной магии. Про Опель ничего не написано. 30 января. Неожиданно шеф дал новое задание. 31 января - 8 февраля. Плодотворно работаю по два часа в день, остальное время - читаю sporu.net/new и anekdot.ru 9 февраля. Прочитал. Скучно. Завалилl один из UNIX-серверов. Оказалось, что через него интернет и был заведен. 10,11 февраля. Интернета нет, приходится работать. Написал половину задания, отдал шефу. 14 февраля. Шеф пришел просветленный, уточнил, что на вторую половину задания у меня есть еще 2 месяца. Сижу, скучаю. Искать новую работу мешает отсутствие интернета. 15 февраля. Утром на проходной люди раздавали открывалки для пива с надписю “Профсоюз”. День прошел в мучениях, так-как пить на работе запрещено. Зато определил, что открывалкой удобно гнуть край стола и прочие мелочи. 16 февраля. Ура, вот наши сети. Мы снова в интернете. Читаю книги с lib.ru 22 февраля. Решил проверить, закрыли-ли ошибку в UNIX -сервере. Не закрыли. Сижу читаю lib.ru, но уже с компакта. 23 февраля. Коллега попросил дать ему часть исходников, чтобы он их встроил в новый навигатор. На предупреждения, что ето тестовая версия - не реагировал. Теперь все новые навигаторы по умолчанию едут на ближайшее кладбище. Хорошо хоть не пошло в серию. 24 февраля. Интернета нет. Пробую через ту-же дырку в защите восстановить интернет. Починил. 25 февраля. Оказалось, что вчера вечером приехала бригада из четырех администраторов наблюдать за непонятными явлениями в работе сервера. Срочно убрал сертификат по UNIX в стол. На вопросы отвечал уклончиво. 26-28 февраля. Плодотворно работал по три часа в день. Нашел ошибку в системе учета отработанного времени, попутно дописал вторую половину задания. 1 марта. Пришло письмо от шефа, что срок разработки увеличивается на месяц. В ответ отправил ему готовое задание и ушел домой. 4 марта. Шеф долго и задумчиво смотрел на екран, говорил что-то непонятное. 5 марта. Шеф поехал во Францию в командировку, откуда прислал е-mail, что берет отпуск до конца недели. Нового задания не прислал. 6 марта. Скучно. Прочитал на prokofiev.ru “Хроники лаборатории” И понял, что я не одинок в етом жестоком мире.
Валера - мужчина в расцвете лет (немного за 30), работающий водителем у директора (или президента - не суть важно) одной небедной фирмы. Соответственно, и машина, вверенная заботам нашего героя, не абы что на колесах, а «глазастый» мерин 2001 года выпуска. Доставив тело и душу начальства после работы к жене и детям, Валера заезжает домой ужинать, а потом ставит машину на стоянку в 5 минутах ходьбы от своей квартиры. И вот одним зимним пятничным вечером, держа в руке ключи-пульты от машины, сытый Валера, витая мыслью «где-то там», выходит из квартиры. Но в дверях его настигает любимая супруга и нагружает пакетом с мусором - мол по пути. Добрый Валера берет пакет в другую руку и продолжает путь. Выйдя из подъезда, он не торопясь доходит до мусорных баков, избавляется от ноши и идет к машине. Подходит он к «мерину» и - вы правы! - обнаруживает, что ключи разделили участь мусорного пакета в недрах мусорного же бака. «Б-ы-л-яяяяяяяя!!!!» - говорит Валера и бегом бросается к мусорнику. Мусорный пакет находится сразу. А вот ключи... Попробуйте зимним вечером найти связку ключей в мусорном баке. От зажигалки толку мало, фонаря у Валеры дома нет, а уличный погас года 3 назад. Вооружившись какой-то палкой и русским матом, Валера начинает копаться в мусорнике. Эта деятельность привлекает внимание местного бомжа, который предлагает Валере «Уебы.. ть с чужой территории!». Посланный на х...й, бомж озлобляется и лезет драться. Не менее злой Валера лупит его ногой в грудину, и бомж улетает. Но бомжи - люди коллективные - на помощь пострадавшему тут же приходят двое коллег по несчастью, и завязывается банальная драка. Привлеченные шумом, жильцы окружающих домов начинают шугать участников потасовки и угрожать вызовом полиции. То ли угрозы возымели действие, то ли спортивная подготовка Валеры была на высоте, но бомжи оставили поле битвы. Злой и слегка побитый Валера возвращается к поискам. Безрезультатно. Тогда он решает облегчить условия задачи и переворачивает мусорник, вывалив все содержимое. И тут выясняется, что полицию, все-таки, кто-то вызвал, и она даже приехала. Прибывший наряд видит дебошира, раскидывающего мусор, и, вероятно, углядев в этом особый цинизм («мусора» - мусор), начинает вязать нашего героя, щедро одаривая его тумаками. Вопли Валеры о невиновности, на удивление, возымели действие, правда не сразу. В результате, через несколько минут переговоров, полицейский бобик разворачивается фарами к куче мусора и полицейские присоединяются к Валере в поисках. Сила крика «Есть!!!!!» еще раз привлекла жителей окрестностей к окнам и дала пищу для пенсионерских посиделок: грязный, побитый, но счастливый Валера братался с полицейским нарядом в куче мусора, крепко сжимая злосчастную связку ключей. Потом еще было торжественное экскортирование «мерина» полицейским бобиком на стоянку; ночная пьянка Валеры с полицейским нарядом; звонок Валериной жены в полицию, по поводу пропажи мужа на дорогой машине; утреннее возвращение блудного Валеры в сопровождении нетрезвых служителей закона (что подумала жена Валеры, и что он сказал ей - неизвестно); матерящийся дворник и, наконец, субботний звонок из полиции Валериному директору (или президенту) о том, что машина по горячим следам найдена на одной из стоянок города («Приезжайте на опознание!»).
Быль. Владыка Владимир вышел после службы на амвон: - Братья и сестры, у кого у вас есть мобильный телефон? Позвоните на номер ***-**-**, а то мы в алтаре телефон потеряли.
Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит: - Жена его выпьет - и все! Исчезнет! На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит: - Что ты наделала, старая!? - Как что? Жена исчезла? - Исчезла. - Ну, тогда какие претензии? - Ну, а звук-то остался!
Приятель сегодня был в одной московской компьютерной фирмочке, расположенной в одном бывшем головном НИИ (хрен знает чего). На входе дружелюбный охранник на вопрос как пройти в ООО "Рога и Копыта" с ухмылкой выдал заранее заготовленный клочок бумаги с инструкцией. Приводится дословно: _______________________________ Поднимитесь вверх по лестнице Поверните налево и через 10м еще раз налево Пройдите до конца коридора и поверните направо Пройдите длинный коридор. поверните направо и спуститесь по лестнице вниз Зайдите в двери слева и поверните направо, затем налево В конце небольшого коридора под дверями увидите синюю вывеску: "Центр видеокомпьютерного проектирования" Заходите в дверь под вывеской, пройдите до конца и поверните налево. ___________________________________ :-) После всего этого, когда мой приятель наконец добрался до этой конторы и купил то, за чем приехал, он задал вопрос вежливой секретарше: "А как, мол, обратно бы выйти? Бумажечку соответствующую дадите?" Ответ был следующим: "А вы ту бумажечку, что на входе получили, ПРОЧТИТЕ наоборот - вот и выйдете." :-)))
Вчера коллеги вспоминали, как одна наша сотрудница (мы работаем в туристической московской фирме) продавала недельный тур в Париж. Сидит она за столом, красивая такая, перед ней два типичных "братка", в цепаках и прочих регалиях. Внимательно слушают. Она разливается вовсю: в первый день у вас обзорная по Парижу, на второй - Версаль (Лувр, Фонтенбло и т.д. - не важно), на третий..., на четвертый.... Те внимают и кивают. Наконец, та с воодушевлением завершает описание тура: - Ну а на шестой день вас отвезут на Русское кладбище... "Братки" замирают. Одна из наших девушек, сумевших отползти в другую комнату, не хохоча на весь офис, сквозь слезы сказала другой: - Вот уж воистину: "Увидеть Париж и умереть"! История абсолютно подлинная.
Дело было в Москве. Затянувшаяся было вечеринка наконец-таки исчерпала свой веселый и неугомонный пыл, и народ, в том числе и я со своей милой, стал собираться, одеваться и расходиться по домам. Все были на машинах, кроме одного нашего общего приятеля Кости, и мы вызвались подбросить его до метро. По дороге болтали, шутили, смеялись. У метро Костя вдруг вспомнил, что его уже вероятно потеряла жена, а пилить ему до дома еще около часа. Мы же с супругой были почти дома. - Слушайте, - говорит Костя, - позвоните, пожалуйста, моей жене, чтобы не волновалась… Мы охотно соглашаемся, Костя выходит из машины, прощаемся и едем домой. Увы, как только мы переступаем порог квартиры, то ли от наступившей расслабухи, то ли от переизбытка пережитых эмоций, Костина просьба испаряется из нашей памяти. Но проходит примерно полчаса, нам звонят друзья из Германии. Некоторое время беседуем… - Да, мы сегодня тоже неплохо повеселились, потом еще в машине насмеялись с Костей до коликов, он дальше на метро поехал, наверное, еще в пути… - А я как раз сейчас собиралась ему звонить… - Елки-палки! Будешь звонить, если он еще не доехал, скажи его супруге, что он скоро будет, чтобы не волновалась, он очень просил…
Теперь такая картина… Телефонный звонок, трубку снимает Костина супруга. - Алло, здравствуйте, это из Германии беспокоят, Кости еще нет дома? Не волнуйтесь, он уже в пути, просил передать, что скоро будет…
Переехал я жить в Америку, да прям в самый ее географический центр. То бишь - в провинциальный городок. Снял команту в двухкомнатном доме в пригороде. Через месяц замечаю, что к соседу валит все больше и больше посетителей. И всех их он знакомит со мной. Оказалось, что в такой глуши никто иностранцев-то и не видал.
Однажды попался скептический тип и заявил, что "Не верю! Ни фига он не русский!" Ну пришлось прочесть этикетку на бутылке Столичной. Мужик онемел, перекрестился, застеснялся и свалил.
Теперь мой сосед (да и я) приобрел кучу новых друзей и знакомых. Не говоря уже о его детишках, которые ходят в школу и грозят местным хулиганам: "Я знаком с русским парнем. Там что со мной не связывайся!"
Ничем не навеяно. :) У нашей конторы три офиса: разработка, внедрение, консалтинг и т.д. И так уж вышло, что перевели одного из наших админов в другой офис. В общем-то народ у нас из первого, вторго и третьего часто пересекается, так что админ наш успел малость примелькаться, но не всем. Далее с его слов, и частично от третьего лица... - Взяли, - говорит, - к нам во второй (офис) паренька, уж не знаю что и к чему, только в компах - ноль. - Беда с головой? - вопрошаю к нему я. - Нет... он просто первый раз их видит... Понимаю, что раз взяли, то значит так надо. Значит чем-то другим себя проявил. Но овладеть компутерной грамотностью должен. - Ну, и?... - Ну шеф мне задание и выдал... Найти книжку для него каку-нить да попроще... - Ты ему сначала про кнопку ресета и три заветных клавишах расскажи, а уж потом книжки... если читать конечно умеет... Ну и так далее. А прикол вот в чем... Ну откуда в конторе, занимающейся разработкой, книжки для чайников? Хочу еще раз напомнить, что главное действующее лицо большинство сотрудников знают как админа, но не слишком хорошо. Далее его повествование... "Захожу в соседнюю комнату и с самым невинным видом честно спрашиваю: "Господа, у вас нету каких-нить книжек по компьютерам? Только что-нить попроще... для чайников, типа..." "Нету", говорят, и как-то нехорошо смотрят... Я в другую комнату, в третью... отчаялся уже, думал, что придется зажмуриться и попросить на каком-нить книжном развале: "Дяденька, дайте "Виндовс для чайников"..." Возвращаюсь к себе обратно в комнату и краем уха слышу разговор сотрудников: "Эт, кто?" "Кто?" "Ну который для чайников книжку просил..." "А-а-а-а... это наш системный администратор"... Без комментариев. ...Eugene...
В отличие от грузина с арбузами из истории № 27 от 6.3.02, который поначалу требовал за арбуз громадную по тем временам цену - 10 р., здесь речь - о другом грузине. Он брал только 5. И не в Гантиади, а в Пицунде. И не за арбуз, а за шашлык. Но тоже - на пляже.
... Итак, пляж в Пицунде в один прекрасный летний день 1978 года. Синее Черное море. Золотой песок. На солнце - +45, жара. Рядом, в тени под знаменитыми реликтовыми соснами - +16, прохлада. И тут же - шашлычная из одного мангала. И коллектив шашлычной из одного грузина Гиви, маленького крепыша лет 55-60. В куцем халатике и мелкокудрявой растительностью, полностью перебравшейся с головы на грудь, спину и руки.
В своем лице кавказской национальности Гиви совмещал функции директора, кассира и повара заведения - удивительно ловко, споро, да еще успевал «обчаца с лудми» из очереди, которая выстраивалась за его чудесными красивыми розоватыми шашлыками. С капающим, прозрачным, как слеза ребенка, жиром. И за словом в карман халатика, куда складывал деньги, Гиви не лез. Очередь шла довольно быстро. Но шла б еще быстрее, если б не узкое место в производстве - мангал. Там шашлыки дозревали за минут 10, приходилось ждать.
И вся очередь терпеливо ждала. Кроме одной девицы, которой было уж очень невтерпеж:
- Гиви, побыстрей! Бог с ним, давайте хоть недожаренным..
Для Мастера это прозвучало святотатством - выпустить незавершенный шедевр! Он призадумался - как бы девушке доходчивей пояснить некорректность ее просьбы? И выдал:
- Слюшай, а если б я тиба не дожарыл, ты бил бы даволэн?
Девица брезгливо глянула на щуплого пожилого Гиви с негодованием:
- Да я б вас никогда не полюбила!
Гиви ей, без отрыва от производства, деловито:
- Дам пидисят рублэй - полубыш! А за сто - полубыш во все диркы!!
Был я этой зимой в славном городе Хельсинки. Замечательная программа: экскурсии, посещение аквапарка "Серена", поездка на пароме в Стокгольм... Но все хорошее когда-нибудь кончается, подошла к концу и моя поездка. Приезжаем в аэропорт Вантаа, длинная очередь на регистрацию, сдача багажа, простановка штампа в паспорте... Надо сказать, что в аэропорт наша группа прибыла за 1 час до отлета. Не знаю, может у них так принято? Но в результате в самолет нас завезли через полчаса после предполагаемого времени отлета. Все расселись, сидим, ждем начала полета. А он-то наступать никак не собирается. Причина стала ясна через несколько минут, когда одна из бортпроводниц объявила: "Владелец красного рюкзака, подойдите к выходу". Все сидят. У меня рюкзак правда был, но он ровно пополам красно-черный. Хотя червячок сомнения в душе шевельнулся. Тем более что к выходу никто не подходит. Я так понимаю, что без владельца рюкзака взлетать не собираемся, думаю "ладно, будь что будет, если рюкзак не мой, сяду на место". Встаю и тут же вспоминаю не то фильм, не то историю с анекдот.ру, где в похожей ситуации владельцу предоставили его багаж побывавший не то под прессом, не то в мясорубке... Других мыслей по поводу багажа нет - гражданин я законопослушный, в загранпоездке впервые (да еще и с семилетней дочкой), так что контрабанду не везу (пока). Подхожу к выходу и вижу свой рюкзак. Черно-красный. Совершенно целый и невридимый. После чего между мной и бортпроводницей (Б) происходит следующий диалог: Б: Это ваш багаж? Я: Мой. Б: У вас там никаких электронных игрушек нет? Я: Нет. Б: А чего-нибудь другого электрического? Я (усиленно пытаясь вспомнить содержимое рюкзака, с сомнением в голосе): Нет... Б: А что же он у вас вибрирует? Грузчики после 11 сентября напуганые, поэтому решили не грузить ваш рюкзак в багажное отдление. (При этом корряччие птиттельнные финские круссчикки не нашли ничего более умного, как отдать мой рюкзак борпроводнице, т.е. В САЛОН САМОЛЕТА. Не сообщая службе безопасности. Типа бортпроводницы на русских рейсах сплошь Стивены Сигалы - Джеты Ли - Джеки Чаны - сами со своими террористами разберутся. Благо самолет стоял где-то метрах в 800 от здания аэропорта). Я был просто в шоке. Потрогал рюкзак - действительно вибрирует зараза. Покрываюсь холожным потом, лепечу что-то вроде "не виноватая я, не было тама ничего, и вообще это все не мое" и трясущимися руками пытаюсь расстегнуть рюкзак. Как только рюкзак расстегнут и клапан откинут, я чуть не падаю на пол от смеха, и становится ясна причина беспричинной вибрации моего багажа. Собирая рюкзак в гостинице, я сунул туда свою электрическую зубную щетку Braun Oral-B 3D (ну там "... только Орал Би совершает вращательные и всяческие другие движения..." ну вы понимаете :)), которая не влезла в сумку моей дочери, забитую сувенирами. А когда багаж везли к самолету, щетка включилась, так напугав грузчиков. В общем, самолет взлетел с опозданием минут на 45-50. Тут же родилось выражение "Oral-B - оружие террориста", а при прилете в Москву мне не пришлось ждать, когда привезут наш багаж.
Успехов в работе! Погоды приятной! Любви чистой, нежной и неоднократной! Детей - разнополых! Пальто - по фигуре! Соседей в купе - что не пьют и не курят! Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных! Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных! Любовников - умных! Супругов - в законе! Свекровей - живущих в другом регионе! Невесток - покорных! Тарелок - помытых! Мужей - не храпящих и на ночь побритых! Коллег- не зацикленных только на бабах! Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых! Обедов - в постель! Впечатлений - полярных! И... этих... ну... в общем, того... регулярных! Чулок - без затяжек! Ни для - без обновки! Мужей - в очень длительной командировке! Любви - обжигающей, как в сериале! По пять сериалов - на каждом канале! Романов - курортных! Порывов - безумных! Соседей - и сверху и снизу бесшумных! Поездок - не на огород, а на море! Пироженок - вкусных, но чтоб без калорий! Машин иностранных, но руль чтобы слева! Духов - от Диора! Цветов - ежедневно! Намеренний - разных, но лучше - серьезных! Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных! Заслуженный отпуск - на пляже и волнах! Троллейбусов - вовремя и неполных! Билетов в автобусах - только счастливых! Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых! Стиральных машин, пылесосов, комбайнов - И функциональных и стильных дизайнов! Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких! Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов! Сантехники - импортной! Родов - без боли! Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли! И кажется, что-то еще мы забыли... А-а-а, ясно, ЛЮБВИ!!! И сервантов -без пыли! И сбыться - мечте стать великой актрисой! И Женского дня - в год хотя бы раз 300!
В эту историю я сначала не верил, пока лично не увидел место, где ЭТО произошло. А произошло следующее. Трое студентов с химфака, откопали где-то рецепт вещества, называемого пиролитом. Не знаю, официальное это название или нет. Так вот, пиролит - зверская вещь. Во-первых очень текучая, во-вторых очень горючая. Одна капля, диаметром 5мм растекается в пятно, диаметром около 8 см, но это не главное. Главное то, что пиролит на воздухе горит с температурой около 900!!! градусов Цельсия, а если обеспечить доступ относительно чистого кислорода, тогда температура досигает 1500 С. Состав пиролита сложный (около 7 ингридиентов, плюс надо провести с десяток реакций. Некоторые под давлением, некоторые с дорогостоящими катализаторами). Но тем не менее, студенты оказались талантливыми. Откопав на кафедре препараты и найдя нужные установки, после дня упорной работы он получили пол-литра этого пиролита. Эх, к их знаниям в области химии добавить бы немного ума. На вопрос "что с ним делать?", был дан ответ: "А давай нальем в бутылку, заткнем тряпкой и используем аля коктейль Молотова". Гениально:( Испытательным полигоном оказалась небольшая лужайка на территории универа. Цель - металлическая будка, где хранили различный инвентарь. Решили проверить, расплавит металл или нет. И вот, трое героев вышли на середину лужайки (кстати, происходило это еще в разгар учебного дня), один, по кличке Дизель (откуда кличка, не знаю), взял бутылку, другой поджег тряпку, торчащую из горлышка. Пропитанная пиролитом, тряпка моментально вспыхнула и Дизель уже замахнулся, чтобы бросить бутылку, но вдруг ка-ак взвыл и... уронил бутылку. Как оказалось, горящая тряпка приблизилась к руке чересчур близко, ну а там 900 градусов... Результат - ожог руки третьей степени. Хорошо, что небольшой по размеру. Бутылка упала на траву, через секунд 5, от колоссальной температуры, она расплавилась и пол-литра пиролита начали с приличной скоростью растекаться по лужайке, образуя горящий круг. Уже через минуту круг достиг двух метрового диаметра. Подойти к нему было невозможно на расстояние больше, чем пять метров. К этому моменту пчти половина универа стояла под окнами и наблюдала это зрелище - горящий круг, клубы черного дыма и трое студентов вокруг с перепуганными физиономиями. Кто-то додумался вызвать пожарных, но к тому моменту, как они добрались, весь пиролит уже успел выгореть. Результаты этого опыта следующие: на лужайке образовался круг, состоящий из расплавленного песка! , который находится там по сей день. Но самое прикольное судьба студентов. Сначала хотели выгнать из универа, но потом декае, на пару с зав. кафедрой поинтересовались, что же они такое подожгли. За десять минут описания состава пиролита, а также технологии его получения, и декан и зав. резко поменяли свое мнение о горе-студентах. В общем, уплатив небольшие штрафы за "позаимствованные" реактивы, студенты остались учиться. А черный круг на лужайке за универом до сих пор напоминает про этот случай. PS. После этого случая, все преподы кафедры химии О-О-очень долго получить этот самый пиролит. Не получилось:)
Знакомая (американка) работает в CDC - центре по контролю и профилактике заболеваний. С недавних пор они вынуженно оказались на передовой в войне с биотерроризмом. Думаю, читателям будет небезынтересно узнать, как проходят будни сотрудников этой организации. Привожу письмо, которое она прислала, извините за качество перевода.
======== Надеюсь, вы улыбнетесь. Сегодня я на телефонном дежурстве. Это, вообще говоря, означает, что жизнь - говно, т. к. я должна отвечать на звонки из прессы, звонки от перепуганых граждан, узнавать о вспышках болезней и т. д.. До сих пор, я была на подобном дежурстве всего дважды, но это не было столь драматично, как в этот раз.
Сегодня же мне звонили уже 14 раз и я совершенно не могла заниматься основной работой. Два наиболее интересных звонка приведены ниже. Думаю, вам понравится. По идее, нехорошо над таким смеяться, но это просто черезчур.
1. Здравствуйте. У моего мужа аллергия на MSG (глутамат натрия однозамещенный, пищевая добавка - прим. перев.)... Я сейчас ем чипсы "Доритос" и смотрю гонки НАСКАР... Это не те чипсы, которые с сыром, а другие, знаете, классные такие... Муж может находиться рядом со мной в комнате? Понимаете, я не хочу пропустить гонки, но он жалуется, что уже не может дышать...
2. Добрый день! Скажите, а можно подхватить Лаймову Болезнь, если ешь мясо оленя? (Я отвечаю, что нет, нельзя). Хорошо, а как насчет падали? Каждое воскресенье мой муж и старший сын идут подбирать трупы животных вдоль дороги... Нет, нет, не волнуйтесь, мы не едим все подряд. Только тех, которые не больные и если видно, что их раздавило грузовиком... У нас это всегда идет к воскресному обеду... Мы не заболеем Болезнью Лайма? А если есть это мясо сырым? Ответьте мне, это очень важно, мы не хотим болеть !
Боже мой, сколько же идиотов в нашей стране... ============
Стою сегодня на остановке, жду троллейбус. От нечего делать начинаю изучать объявы (типа "расклейка объявлений запрещена. мосгортранс Объявление: приглашаем кондукторов. мосгортранс. :-)ну и т д. Вижу следующую объяву: Выйду замуж за еврея. Турков и армян просьба не беспокоить - ОТЛИЧУ!!! А вы говорите... Олька
Случилось это во время службы в армии. Не знаю, за каким хреном, но в сортире, над очком в одной из кабинок висел огнетушитель. Зачем его туда повесили не знал никто, даже сам старшина. Однако огнетушитель висел и радовал глаз, как единственное яркое красное пятно на белом кафеле. И вот однажды зашел полковник, зам. по тылу в казарму по делам и решил справить большую нужду. Ну сел видимо, посрал, стал вставать и задел плечом тот пресловутый огнетушитель. Огнетушитель упал и чудесным образом сработал, заливая пеной территорию очка, на котором находился полковник. Полковник, одной рукой держа портки, другой подхватил извергающий пену огнетушитель и направил его в очко, причем извергая дикие ругательства на весь туалет. На крик влетел старшина, увидел полковника (представляете картину), держащего работающий огнетушитель, который был направлен вниз, с быстротой и ловкостью акробата метнулся к тумбочке, сорвал с крепежа второй огнетушитель, ворвался в туалет, открыл дверцу, ловко ударил свой огнетушитель о землю и направил струю туда же, куда была направлена струя огнетушителя полковника……. вот так они вместе тушили очко, до момента пока пена в обоих не закончилась………
В прошлом году было, накануне праздника заскочил в соседний кабинет. - "Ирочка, поздравляю с наступающим, вот корбочка конфет для самой...", и так далее. Симпатичная Ирочка кушает бутерброд и руки у нее заняты. - "Большое спасибо, засунь мне, пожалйста, " Пауза, Ирочка проглатывает очердную порцию бутерброда. - "С удовольствием..." - успеваю я вставить слово. - "Конфеты в сумку" - заканчивает торопливо Ирочка....
Смущенные, но довольные друг другом, расстаемся до понедельника.
Болит у меня живот, уже давно и нудно. Прихожу сегодня к врачу и объясняю, что был у меня панкреатит. Врач: "А где Вам диагноз ставили? В России? Значит, скорее всего ошибочный! Я Вам пропишу лекарство от гастрита. Если не поможет, будем дальше пробовать, если поможет, значит – гастрит!" Я в непонятках, осторожно интересуюсь, а не вредно ли? Вдруг у меня что–то другое? Нет, говорит, не волнуйтесь, вполне безобидное лекарство.
Покупаю в аптеке лекарство, читаю инструкцию. Дохожу до побочных явлений. Обычные: головокружение, головная боль... Редкие (но бывают!): Депрессия, галлюцинации, воспаление поджелудочной и печени, УВЕЛИЧЕНИЕ ГРУДНЫХ ЖЕЛЕЗ У МУЖЧИН и временная ИМПОТЕНЦИЯ!
Пойду, приму безвредное лекарство. Поможет – значит был гастрит. Не поможет – будем лечиться от галлюцинирующей импотенции...
Сверхкоротка история. Есть у меня друг, у него модная собака - лабрадор, ну а раз модная порода, то и кличка тоже модная - Яндекс (коротко - Яша). Любимая команда псины - "Яндекс, ищи!". Удивительно, но многие на улице оборачиваются...
цитата: «Мочеиспускание производится, как правило, по команде: «Оправиться». По выходе мочи мужчина делает поворот вправо на одну восьмую и отставляет правую ногу в принятом направлении на один шаг в сторону для того, чтобы воспрепятствовать излишнему забрызгиванию одежды. Путь следования мочи является мысленно параболически кривой линией, по которой пробегает струя мочи, которая перерезает сточный желоб в так называемой точке обрызгивания. После мочеиспускания мужчина стоит короткое время спокойно, после чего двигается вспять.
Опорожнение кишок, как правило, производится в сидячем положении. Сначала человек при одновременном поднятии задних частей одежды опускается так низко на корточки, пока ягодицы не войдут в замок с деревянными брусками. Вес тела распределяется равномерно на обе ягодицы. Верхняя часть тела слегка наклонена вперед, локти покоятся на мягких мускулах верхней части ног, взгляд свободно устремлен прямо вперед...
По окончании опорожнения содержимого кишечника человек производит поворот на одну восьмую влево при одновременном приподнятии задней части задницы, беря бумагу большим и указательным пальцами правой руки и двигая ее скользящим движением при умеренном давлении по образуемой мягкими мышцами задницы впадине... Во время пребывания в уборной запрещается принимать пищу, спать, ложиться и принимать подарки.
Инспектор по делам уборных».
Это наставление вермахта обнаружено в архивах научным сотрудником Института востоковедения РАН Алексеем Кириченко. Известно, что в мае 1942 года перевод инструкции лег на стол Сталину. Говорят, вождь смеялся до слез, после чего понял: немцы войну проиграют.
Сегодня утром еду на работу. Конечно же в маршрутке :). (Посколько время, что-то около 8 утра, то занят обдумыванием топологии сети, которая лучше всего обдумывается во сне. ) Рядом сидит симпатишная девушка. Спереди мамаша.... да-да, с пареньком :). И вот, парень начинает клянчить у мамы робота-трансформера. Я, понимая что эту ситуацию, где-то уже слышал (и не один раз ;), открываю глаза и смотрю на них. :) Мама ему естесно отказывает :). В этот момент, девушка, издав некий вздох (эротишно звучит то как :-Р) утыкается мне в плечо и начинает даже не смеятся а плакать. Мама глядя на мою улыбку, и смеющююся-плачущую девушку выдает: "Думаете у вас одних и-нет есть??? Да я своему мужу, ниогда и ни с кем..." (далее сама начинает дико ржать :))) Судя по виду остальных пассажиров, больше никто анекдот.ру не посещал, поэтому смотрели на нас с сожалением :). Всю оставшуюся дорогу, прообсуждали, Таранова, Маршрутки и и-нет вообще %)))))). Потом решили, что эту историю, сюда кину я :)))
Вот так вот :)))))
Привет всем кто меня знает. Особенно Анютке, маме Лене и сынку Мишке :)))
Имея несчастье побыть преподавателем в одном из московских колледжей принимал как-то вступительное собеседование на специальность международный туризм. Милой даме достаточного возраста, чтобы различать страны мира между собой, задается невинный вопрос: в каких странах разговаривают на английском языке. В ответ - невинное молчание, означающее "не знаю". После этого из глубины души доносится: "США". Хорошо, отвечаю, а еще? Молчание. Подсказываю: Великобритания разговаривает? В ответ (радостно): ДА! Прошу: Расскажите, что вы знаете о Великобритании? Ну, где она находится? ОТВЕТ: В ЮЖНОЙ АМЕРИКЕ... ????? ПОЧЕМУ???? Далее следует аргументация: США - в Северной Америке, и говорят они на английском. Великобритания - говорит на английском, следовательно, находится где-то рядом, т. е. в Южной Америке. Видя мои глаза, медленно ползущие на лоб, абитуриентка говорит: - Знаете, у меня с географией не очень хорошо...
Есть организация, которая устраивает детям российских евреев и их потомков - до 3-его колена - учебу в Израеле. Поскольку деток таких много, а фонды, как всегда, ограничены - организация посылает в страны СНГ людей, которые бы отбирали лучших. Отбор идет по результатам собеседования. Каких только историй не рассказывают эти люди по возвращении: и про Америку, которую открыл Дон Коломбо (вариант: Робинзон Крузо), и про рождетсвенскую мацу. Эта же история началсь с того, что некоего паренька спросили, какие города в Израеле он знает. Паренек, чей вид напрочь отметал самую мысль о хрупком мальчике со скрипкой, удивленно спросил: "Как это? А какие же в Израеле могут быть города?" Интервьюер, который к этому моменту уже услышал несколько версий кровавого навета, до которых его английские изобретатели XIв и додуматься бы не смогли, ввиду гуманизма и высокой духовной культуры, только спросил: "А почему в Израеле не может быть городов?" - "Ну, как же",- был ответ, - "Ведь Израель сам и есть город!" - "А где же этот город находится?" - "Как где?"- уверенно,- "В Америке!".
