Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Собрались мы с соседом валенки делать. Зима скоро, снег выпадет. В валенках идешь, снег кряхтит от напрасной потуги дотянуться до трудовых ног своими холодными щупальцами. А ногам тепло. Благодать. Покупные валенки это разве валенки? Свои валенки - загляденье просто. И узор какой можно по кромке пустить. В таких валенках и отношение другое. Не как к шалопаю, а как к хозяйственнику, крепко стоящему на промерзшей земле. У Михалыча такие валенки. Но он никому их не продает. Даже за самогонку. Есть в нем что-то от мирового империализма.
Выменяли мы у Михалыча два мешка шерсти. Сказали, подушки будем набивать. На валенки может быть он бы и не дал. Чужая душа - потемки. А так дал. Хорошая у него шерсть. С себя он что ли стрежет? Но вонючая. Так клок возмешь, вроде приятно пахнет. А мешок откроешь, хоть нос затыкай. Перебрали ее, скатышки всякие повыкидывали. Ох и нудная эта работа. Самое то для бабы. Сиди и балякай. Спина только затекает. Выпили немного. Чтобы спина прошла.
Притащил я корыто из сарайки, сложили мы в него шерсть и поставили на стол. Все-таки в наклонку работать неудобно. Да и на спину никакой самогонки не хватит. Нагрели воды, залили. Мало. Только-только шерсть намочили. Сосед пошел еще воду греть, а я остался шерсть перемешивать.
Вдруг слышу "бабах". Через некоторое время снова "бабах". У меня так все и замерло. Мать честная! Я же Лешку забыл накормить. Лешка это хряк мой. Живет в сарайке. Когда он голоден, то начинает о себе намекать. Отходит в самый дальний угол, разбегается и пятаком в дверь "бабах". Дверь трясется, сарайка того поди развалится. И так хоть весь день. Ему все равно, у него мозгов с рождения не бывало, а мне действует на нервы. Взял я лохань с отрубями и пошел кормить свой зимний рацион.
Поставил лохань на землю, отодвинул засов. И где была моя голова? Я сделал это имено тогда, когда мой хряк был на излете действующей на нервы траектории. Дверь резко распахнулась, со всего маху вдав мне по носу. Я взвыл и упал навзничь. Хряк же, встав одной ногой в лохань, стал жадно пожирать отруби. Хорошо, что нос мне не сломал, скотина. Стал я его обратно в сарайку загонять. И так, и сяк его толкал. Хоть бы хны. Еще бы, цейтнер с гаком. Попробовал лохань выпнуть, куда там. Все представляло собой незыблемый и непоколебимый, чавкающий памятник моей глупости. Беру в сердцах жердь и хрясь ему по спине. Жердь переломилась, хряк поднял на меня свои поросячьи глаза.
Я захолодел. Лешка-то с рождения без мозгов был. Но что-то ведь двигало этим куском сала? И вот это что-то так нехорошо на меня посмотрело. Он молча двинулся на меня. Я шагнул назад. Он еще шаг. Я снова шагнул назад. Он хрюкнул всем своим телом и засеменил ко мне. Я взвыл, не помню как, добежал до ворот и забрался на крышу завалинки. Хряк внизу кругами ходит, я смотрю на него сверху. Даже не пытаюсь думать, отдышаться бы. Тут открывается дверь и выходит сосед, держа на вытянутых руках кастрюлю с кипятком. Я кричу ему: "Осторожно! Во дворе злая свинья!" Он подымает на меня свои очи и спрашивает: "А?". Дальше как в замедленом кино.
Сосед, говоря свое судьбоносное "А?", уже занес ногу для следующего шага. Ему бы обождать чуток, но поезд истории неумолимо несся вперед. Промахнувшись мимо ступеньки, он начал падать вперед. Его нога нашла землю, но вместо того, чтобы остановиться, сосед подпрыгнул и со всего маху окатил Лешку кипятком. Окрестности огласил вопль боли и настоящей свинячей ненависти. Лешка стал носиться по двору как угорелый. Сшибив у стола ножки, он сделал еще круг и убежал в огород. Его вопль не стихал ни на минуту. Падающий стол не удержал на себе корыта, и черная вонючая каша с головой накрыла лежачего соседа. Сосед вскочил, и окрестности огласил второй вопль, правда, наполненый более осмысленными восклицаниями. Так они и орали, один в огороде, другой во дворе. Я стоял над ними, как дирижер над оркестром, правда без фрака и палочки.
Тут открывается калитка и входит жена соседа. Увидев нечто волосатое, вонючее, больше всего похожее на бешенного черта, она хватается за грудь и медленно оседает на пороге. Увидев жену, сосед смолкает и бросается в объятия, пожаловатъся на судьбу и несправедливость обстоятельств. Но противоположная сторона совершенно превратно истолковывает истоки его поведения. Сосед получает ногой в лоб и летит навзничь. Соседка резво вскакивает, выпадывает за калитку, захлопывает ее и держит с той стороны. Я ей сверху кричу: "Аня, ты что? Это же твой муж!". Подняв на меня глаза, она распахнула калитку и медлено приблизилась к лежащему соседу. Тот замычав, протер лицо рукой и умоляюще уставился на нее.
Она повернулась ко мне и посмотрела на меня. Я захолодел во второй раз. С криком "ирод, что ты с ним сделал", она побежала к завалинке. Двум смертям не бывать, одной не миновать. Я по крыше перебрался на сарайку, а с нее в огород. Хряк уже успокоился и с философским видом пожирал капусту. Изредка похрюкивая и поглядывая на наши перемещения по пересеченой плодами природы местности.
Лешку совместными усилиями загнали обратно в сарайку. Стол починили. Сосед отмылся в бане и с увлечением рассказывал Ане производственный процесс появления красивых валенок. Я изредка поддакивал ему разбитыми губами, прикладывая к глазу запотевшую бутылку самогонки. Вдалеке мычало возвращающееся стадо, иногда кукарекали петухи. Было тепло и уютно от мысли, что живешь ты не один, а рядом с такими чудесными и отзывчивыми людьми.
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел! Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли. - Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!
История из времен службы в спецподразделении. Отрабатываем "зачистку" в наших горах (точнее, в предгорьях, но с выходом повыше). Наша команда, как всегда, работает за нехороших парней ваххабитской нации, мы, соответственно, устраиваем засаду на колонну, они - хорошие - естественно, должны отбиться от нас, начать преследование, и, как водится, влипнуть еще в парочку засад. Переговоры в эфире ведутся не абы как, а у хороших на скрэмблированном канале, у нас, так как мы плохие, на открытом (типа, наши всегда могут прослушать то, о чем болтают "духи"). Ну мы и болтаем в эфире по полной программе - типа: "Абдулла, вижу колонну неверных, готовность две минуты". "Понял, пропускайте головной дозор, Муса берет на себя первую машину, Хасид последнюю. Головной дозор я беру на себя". "Принято, начинаем работать. Аллах Акбар!"... А теперь внимание - приз в студию! Серега, который типа Муса, заканчивает разговор - "ВОИСТИНУ АКБАР!" ... В эфире минут пять стоял такой гогот, что если б я сам не ржал, оглох бы точно.
Примечание. Наша группа была 9 человек, а вот команда "хороших" состояла из полусотни человек, и у ВСЕХ рации с гарнитурами...
Рассказала бывшая сокурсница: Едет девушка после занятий домой на трамвае. Тихий спальный район. Время - часа три-четыре. Весна, солнышко... Народу в трамвае мало, и все, в основном, сидят в первой половине вагона. На заднем сиденье сидит мальчик лет 10. Вдруг мальчик резко вскакивает, и начинает стучать по стеклу. Народ, естественно, заоборачивался. Видят - мимо трамвая идет другой мальчик такого же возраста. Тот, который в трамвае, судорожно пытается открыть форточку. У него не получается. Пассажиры в умилении, на лицах - порыв подбежать и помочь... Ждут, откроет или нет. И тут вдруг мальчик открывает, наконец, форточку. Народ, естестенно, испытывает радость за него и облегчение. И мальчик этот как заорет: "Васька - пииидооор!" И резко закрывает форточку... Пассажиры в экстазе, сползают на пол.
На нашей местной FM-радиостанции, в программу по заявкам звонит как-то девушка и после обычного непродолжительного трепа с ди-джеем просит передать для ее друга какую-нибудь хорошую песню на выбор самого DJ. Тот говорит, мол, хорошо, тогда сейчас для вашего парня на нашей радиволне прозвучит Zемфира с композицией "Искала"!
На что девушка выдает такой перл:
- Простите, с композицией ИЗ ЧЕГО???
И еще.
Та же волна, та же программа, и опять Zемфира. Парень просит поставить для своих соседей песню "Хочешь". DJ начинает разглагольствовать по поводу того, что у абонента, наверное, хорошие, теплые отношения с соседями, и как это важно в наше время - дружить с ближними, и все такое. На что парень, перебивая ди-джея, заявляет:
- Нет, просто в этой песне есть такие слова: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать!.."
Недавно моя супруга вернулась от родственников и рассказала занимательную историю, которую услышала на кухне за рюмкой чая.
Некий молодой папа решил научить свою маленькую пятилетнюю дочурку кататься на велосипеде. Для сиих целей был приобретен двухколесный велосипед со страхующими колесами по бокам заднего. После непродолжительных тренировок страхующие колеса были откручены, и маленький ангелок начал осваивать езду на двух колесах. Папе все время приходилось бегать следом и держать велосипед за багажник, дабы доча не упала. Как-то раз ему это уже порядком поднадоело, он отпустил багажник, и девочка, не замечая этого, продолжала катиться. Счастливый отец, гордый достижениями ребенка, решил постоять в сторонке и понаблюдать за дитем. Спустя некоторое время девочка оглянулась и обнаружила наличие отсутствия папы, который бы ее поддерживал. Велосипед завихлял и окрестность огласилась звонким детским колосом: - ПАПА, ТЫ Чі, ОХУЕЛ?!?!?!
Уважаемые граждане, для вызова лифта имеется две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.
Секс с причмоком. Лежал я как-то в больнице в 12-ти местной палате. Все мужики. Разговор, естественно, перешел на излюбленную тему: о бабах. И вот один старичок рассказал нам о том, как он однажды побывал в публичном доме. Было это в 1945 году. После освобождения Европы определенная группировка наших войск получила приказ передислоцироваться в Японию. Путь пролегал через Китай. Части стремительно продвигались по территории дружественного Китая. Для ночлега делали временный лагерь прямо у дороги. Был приказ - ни шагу за пределы лагеря. За нарушение приказа …по всей строгости закона военного времени… Наш старичок, тогда еще совсем зеленый пацан Серега, служил личным водителем и адъютантом одного очень бойкого капитана, тоже молодого под 30, но уже прошедшего все круги ада. Капитан ничего не боялся. И во время очередного ночлега вблизи какого-то городка решил посетить оазис восточной цивилизации - публичный дом. Серега упирался как мог. "А если поймают? Засудят как дезертиров! А чем платить будем?" Но капитан был непреклонен: "Когда еще советскому офицеру перепадет такая возможность. А что касается оплаты, так мы же их освобождаем от японского порабощения! Какие могут быть счеты?". Короче, как стемнело, два советских бойца при оружии и полном параде, пригибаясь, чтоб не блестеть сверкающими бляхами, мелкими перебежками направились на штурм неизвестности. Самое сложное было узнать у немногочисленных прохожих дорогу. Но капитана такими пустяковыми проблемами не остановишь, показывая перепуганным китайцам знакомые с детства неприличные жесты, они в конце концов добрались до строения, похожего на барак. Капитан смело постучал, как к себе домой. Дверь открыла пожилая китаянка и что-то пролепетала. Отодвинув препятствие в сторону, они оказались в полутемном предбаннике. За столиком сидела женщина. При виде двух вооруженных до зубов военных ее глаза стали круглыми, совершенно непохожими на китайские. Но, поняв по смущенному виду, что солдаты не несут угрозы, а пришли развлекаться, администратор предложила альбомы с фотографиями девушек для выбора. Капитан долго и придирчиво разглядывал каждую фотку. Наконец, выбрал и спросил, что означает символ, в углу фотографии. Администратор чмокнула языком и показала большой палец. - Секс с причмоком! - перевел капитан. - Ну что ж, посмотрим. Женщина попыталась намекнуть на оплату, но капитан так красноречиво похлопал себя по карману, из которого торчал пистолет, что она правильно решила больше не лезть к серьезному человеку с такими пустяками. Серега стыдливо ткнул в первую попавшую фотку и женщина повела их в следующее помещение. Длинный коридор разделял барак на две половины. Перегородки были тонкие, без потолка, как в процедурных кабинетах. Наши "кабинеты" располагались недалеко друг от друга. Капитан шепотом предупредил Серегу: "Будь на чеку. Чуть что - сразу стреляй и ходу!". Что может чувствовать 18-летний мальчик, попавший в такое место, если он сроду не видел голой женщины? Он разглядывал девушку в полутьме, попытался познакомиться, завязать разговор, совершенно не знал, с чего начать. Забитая очень молоденькая девушка тоже не знала как себя вести с таким необычным клиентом. Прошло наверно с полчаса, как вдруг раздался душераздирающий, леденящий душу, вопль капитана, шум опрокидываемой мебели, топот ног. - Хорошо, что еще не разделся, - подумал Серега, вылетая в коридор. Голый капитан, держа в руках свой мундир, маячил у выхода. Бежали они довольно долго, одеваясь на бегу. Капитан молчал. Когда добрались до лагеря, капитан отдышался и, понимая, что от объяснений не отделаться, рассказал следующее: - Понимаешь, кореш. Я наверно испортил тебе всю обедню, но не думаю, что ты бы поступил иначе. Поначалу все шло хорошо, она стала на четвереньки и приглашает меня присовокупиться сзади. Представляешь, только я это.. пристроился, она нажимает какую-то кнопку. Я слышу сзади открывается дверь. Не успел я повернуть голову, как почувствовал в районе своей голой задницы жаркое дыхание и шершавое касание … Я думал, что уже ничего на свете на боюсь, но когда я увидел морду огромного черного пса, который пытался достать мое хозяйство, нервы мои не выдержали… …Только теперь я начинаю понимать, что значит "секс с причмоком". Может, это и была специально обученная собака, но лучше ну ее на фиг… не приученные мы.
Тут, помнится, положено писать сначала преамбулу. Так вот преамбула: На работе у меня напарник - приколист, мать его так и этак. Подменил мне бутылку с портвейном на бутылку с красными чернилами. Пили когда-нибудь чернила залпом? Нет? Ну что вы, обязательно попробуйте - любой экстрим фигня на постном масле! А теперь суть. Сижу дома за компутером, раннее утро, первый выходной. Подключена аська. Смотрю - мигает мессага - клик! О, неизвестно кто. Обрадовали! Ща опять крутой секс предложат! Ну ладно, посылать на хрен по-английски уже умею - кликнул. ХХХ: Привет! Меня зовут Алексей Д. Хочешь расскажу крутой прикол? Я: Доброе утречко! Интересная завязочка, ну и? ХХХ: У меня на работе есть один хуй - алкаш. Так я кады он вышел отлить, вместо бормоты чернил в бутылку налил! Прикинь!!!! Офонарел, щелкнул его юзер детайлс. Ни хера себе совпадение! ОН. Собственой паршивой персоной - ОН. Мой драгоценный помощничек. Шлю ответ: А вот тебе еще круче прикол! Кликни мой "юзер детайлс" и подумай, что будет через пару дней!!! Вот это будет прикол!!!!
Надо добавить, что начальник в этой парочке - Я. Жду смены с небывалым нетерпением.
На глазах у сотен зевак силач Динамит протащил зубами пригородную электричку на расстояние 8 километров - от станции Люберцы до платформы Малаховка. Это, кстати, первый случай, когда электричка пришла по расписанию.
Муж служит в учреждении УИН (т.е. зона). С телефонами полнейший бардак. Когда позвонил очередной, набравший не тот номер, состоялся диалог: - А куда типа я попал? - В колонию строгого режима, к сожалению, пока только по телефону. ... Несколько часов телефон отдыхал.
Было это где-то в 1997 или 1998 году, приехала в Москву парламентская делегация Монголии. Представить членов монгольской делегации депутатам Госдумы поручили одному нашему депутату, казаху по национальности по имени Болат.
Коверкая русские слова и монгольские имена с жутким казахским акцентом, Болат начал представлять делегацию:
Криминальная сводка: "Из инфекционного отления больницы сбежали пятеро больных дизентерией. Милиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам".
Новая сотрудница Светлана очень понравилась Игорю, и через несколько дней совместной работы он назначил ей свидание. Перед свиданием Игорь от волнения буквально не находил себе места. С утра он побежал в парикмахерскую, где постригся. Потом придирчиво выбирал в универмаге новый галстук. Ботинки он начистил до такой гладкости, что пылинки с них просто соскальзывали. Во время обеда от волнения почти ничего не ел и поминутно поглядывал на часы. Ему казалось, что время тянется слишком медленно. После обеда он снова пошел в парикмахерскую - на этот раз бриться. Задолго до свидания Игорь пулей помчался на рынок за цветами для Светланы. На условленное место под часами пришел задолго до назначенного срока. Одним словом, вел себя совсем как ребенок, а не как взрослый, женатый человек.
Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, зачем тогда вообще отдавать деньги?
Прихожу домой, сын в 3Dfх игрушку играет (что-то типа автогонок). - Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки там... ландшафт вааще... только вот дороги уж больно неестественно ровные... - А дороги не русифицированы...
К окошку подходит потертый старик: - Девушка, у вас есть геморройные свечи? - Кончились. - А сколько стоит? Аптекарша говорит громче: - Нисколько, кончились! - Сколько? За дедом скапливается очередь. Аптекарша уже переходит на крик: - Мужчина! Свечей нет! - Аа... Тогда что вы можете мне посоветовать? Из середины очереди раздается голос: - Купи лучше себе слуховой аппарат, глухая жопа!
Пошли мы за пивом в магазан один на отшибе недалеко от Курской станции орденоносного метрополитена. Коллега внутрь поперся, я курить на крылечке остался. Красота, лето. Тут вижу - спаниель молодой черного окраса несется. Надо сказать, кобели спаниельские - гниды еще те. Этот не лучше. Всех ему обляать надо а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает с мордой бодигарда. Типа че моя собачка хочет так и будет. Ну этот черный придурок облаял всех алкашей, меня, голубей, забор, магазин, погоду и подустал. Глядь - навстречу ему - мужик с невдолбенным пожилым сенбернаром. Сенбернар - сама флегма - прется потихонечку, сопит, об ужине думает. Идиллия. Ну ни хрена себе, подумал спаниель и лающей торпедой ринулся в атаку. Обегал вокруг захлебываясь лаем - сенбернару пофиг. Тогда эта сволочь обнаглела и прямо в рожу сенбернару прыгает и орет на своем собачьем чего-то типа чмо нахрена пацанов не уважаешь. Сенбернар офигел. Сел на задницу даже. Подумал...
Потом......
резко клацнули челюсти!!
и...
я чуть не сожрал свою сигарету!!!
алкаши охренели!!
потому что голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти сенбернара!!
Из который теперь раздавался исполненный ужаса визг!!
- Ты чо, ты чо в натуре сделай чо нибудь меня жена убьет!(это орет потерявший мигом спесь хозяин визжащего узника) - Да ничего с ним не будет, зубки мы уже год как все потеряли - вот задохнется разве (флегматичный хозяин сенбернара) - ииииииииииииууууууу (спаниель)
В довершении позора, под спаниелем начала расползатся огромная лужа. - ладно Рекс, пошли, не хрена с зассанцами тут делать, неспешно сказал сенбернарский хозяин, и его собака тут же аккуратно выплюнула мокрую с прилипшими ушами и красными от полного опупения над поворотами жизненной кривой спаниельчика.
Сенбернар проплевался. И пошел вслед за хозяином так же неспеша, как они вместе и шли. Изредка брезгливо встряхивая попавшей в лужу лапой.
- Не слишком ли много мы на себя берем? - строго спросил президент у своего окружения. Пристыженные соратники переглянулись и быстренько убрали со стола лишнюю бутылку водки.
Лет 15 назад снимали с женой квартиру на 2 этаже хрущевки, окна у нее выходили в садик, вход в подъезд с другой стороны дома. Лето, форсирую институтскую дипломную работу. Жена тоже чем то занята по хозяйству, в общем с маленькой дочкой погулять некому. Отвели ее на балкон, набросали кучу игрушек, притихла, играет. Слышим – орет, бежим узнать что случилось. Оказывается у нее игрушки кончились – побросала все их вниз. Делать нечего – бегу доставать. Не включая свет в прихожей обуваюсь и спускаюсь вниз, где как всегда на лавочках сидит множество бабушек, перемалывающих косточки проходящей молодежи. Здороваюсь и бегу на другую сторону дома. Наклоняюсь за игрушками и с ужасом замечаю, что на одной ноге у меня ботинок желтого цвета, а на другой синего! Посмеявшись немного над своей рассеянностью зову жену, бросаю игрушки на балкон и прошу кинуть мне желтую туфлю, а свою синюю возвращаю на балкон. Приобретя таким образом нормальный вид, не спеша иду к подъезду. А там сидят притихшие бабули и подозрительно внимательно смотрят мне на ноги. Входя в подъезд слышу за спиной: «Петровна, сама ты клоун, очки надень или к психиатру покажись…». Жена, открыв дверь, только спросила: «Черепахин, ты чего такой довольный, Нобелевскую получил что-ли? »
Всем, кто страдает от "гадских гадов", вроде тех, что описаны в истории № 1 от вчерашнего дня, адресовано. Вот какой рецепт для борьбы с писателями в лифте уступил нам один приятель. Под словом "писатели" я имею в виду, конечно, пИсателей, а не писАтелей. Надеюсь, всем, кому случается ездить с первого на шестнадцатый в позе левитирующего йога над зловонной лужей, меня поймут. Так вот, мужик поставил лифтерам бутылку, и те отвели проводочки от кнопки "СТОП" к полу кабины. В результате, стоило туда пролиться моче вредителя, как проводки замыкались и... правильно, лифт намертво останавливался между этажами. После чего, понятно, сообщали в диспетчерскую, ремонтники приходили вызволять застрявшего, а наш герой, немалых габаритов организм, шел встречать его вместе с ними. Вы не поверите, но по второму разу в том лифте не попадался никто. Да и вообще безобразий стало намного меньше. Соседи, не знавшие о сговоре с лифтерами, считали мужика экстрасенсом. Да и к слову... Народ, если кто может, напишите, как избавиться от уродов, расписывающих наш любимый и относительно приличный лифт из баллончиков?
В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся Например в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись "Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты"
Идем как-то с девушкой по ночному Кутузовскому, типа гуляем при луне. Романтика, звезды, прохладный свежий воздух... на ум приходит недавний визит в деревню пращуров, и я с аппетитом вгрызаюсь в новую тему: - - Представляешь, там звезды не такие как здесь... большие, яркие. Как выйдешь на крылечко в темноте - ужас как красиво.... бла... бла... а еще в деревне есть коровы! Ты видела настоящую корову?! Огромная, больше запорожца... и теплая! Подойдешь к ней... - -... сзади, - неожиданно и зло перебивает меня красавица, - и засунешь в нее руку по самое плечо... После того, как я поймал на затылке улетевшие туда очки, достал из лужи уроненый в нее портфель и, наконец, заправил на место челюсть, дитя невинно объяснило, что просто сработала рефлексия. Оказывается, ребенок учится в ветеринарной академии и летом проходил в Подмосковье практику. ЗООТЕХНИКОМ. Е-мое.......
Подруга жены через пару недель собралась рожать. Пошла в женскую консультацию на занятия для будущих мам. Врач, собравшимся теткам с большими животами, говорит: - Как дышать, тужится и так далее, я рассказывать не буду, все равно в родилке забудете. Как кормить, пеленать и ухаживать за ребенком, я рассказывать не буду, до этого еще далеко. Я лучше расскажу вам, как происходить ЗАЧАТИЕ. Достала соответствующие плакаты и все рассказала.
решила я в подарок на свадьбу подруге купить утюг прихожу в магазин и показываю на утюг и говорю: - покажите мне, пожалуйста, чайник "Ровента" за 500 (ну это было аж 1999 году) продавец: - у нас нет чайников фирмы "Ровента" я: - ну как же нет, когда вон он стоит (называю цену) продавец: - нет у нас таких чайников я: - да вон же он, зеленый такой...вторая полка снизу ( продавец в недоумении смотрит на ту полку и разводит руками, мол нет там никаких чайников, тем более фирмы "Ровента" (тут до меня доходит, что это ведь не чайник, а утюг) я: - извините, утюг тобишь ну мы немного посмеялись, он мне выписывает чек, и тут я решаю спросить, как он хорош этот утюг: - а он вообще хороший? на что продавец отвечает: - а у нас все чайники хорошие! потом понимает что ляпнул так ляпнул и мы начинаем смеятся..
Когда моего приятеля забрали в вытрезвитель, то причина была указана "не соответствовал человеческому облику" Прошло лет пять, а друзья до сих пор над ним прикалываются.
Случилось это давненько: в ту пору в комсоставе торговых судов числились такие персонажи как помполиты. Во время стоянки в японском порту весь экипаж одного из наших сухогрузов поселился в гостинице на период фумигации (это такая «газовая атака» на паразитов, особенно актуальная в случае с лесовозами и зерновозами). А гостиница была в традиционном туземном стиле: на полу – татами, мебели – минимум и вообще все низенькое, аккуратненькое, японское такое, а душа русская, как известно, ищет простора... Но о расширении пространства чуть ниже. Большинство экипажа коротало вечерок традиционным русским способом, и, наверно, зря боцман «полировал» родимую вражьим сакэ, т. к. именно после «коктейля» вздумалось ему подначивать одного матросика. Матрос этот (назовем его Вася) был парнем странноватым – тормоз редкий, и вывести его из себя до сих пор никому не удавалось. И вот что довелось услышать бедному Васе от своего «дракона»: «Эх, Вася, да брешешь ты, что служил в танковых войсках. Ну какой из тебя танкист? Танкисты они, знаешь какие – заводные ребята, «боевые-бронебойные» такие! А ты, Вась, квелый какой-то, да не верю, хоть убей... ». Нельзя сказать, чтобы на лице у Васи взыграла сложная гамма чувств, но встал он на ноги для своего темперамента резковато. И со словами: «Не верите, да? » - с разбега в два шага врезался буйной головушкой в стену. Фанерная переборка не сопротивлялась, а Вася, ввалившись в соседний номер, по инерции проскочил и его, проломил следующую стенку и упал уже в третьем. Ну, аборигены, естественно, в шоке, хозяин полицию вызвал, скандал, короче. И когда речь зашла не только о компенсации ущерба, но и о препровождении хулигана в кутузку, помполит вдруг заявляет: «А это ничего, что завтра ваши газеты напишут, что русский моряк ГОЛОВОЙ попрошибал все стенки, и не подумают ли клиенты, что это за хлипкая гостиница такая – а может у нее стены трухлявые, того и гляди завалится? » Полицейские слегка обалдели от такого поворота, а хозяин быстро смекнул что к чему, да ладно, говорит, и ущерб-то небольшой, и русские моряки у нас - постоянные клиенты, в общем, все ОК, инцидент исчерпан. Вот так все и обошлось. Васе, конечно, втык дали немалый, но на берег не списали и визы не лишили. А польза от помполитов таки иногда была.
Как то двно давно давно жена с сыном (предварительно накормленное дитя ориетировочно года 1 тире 1,5) пришла в гости к ейной тете у которой в хозяйстве водилась овчарка. Как водится был у собаки свой уголок с миской в коей по причине избалованности псины завсегда жрачка водилась. Сидят родственники общаются и вдруг слышат из данного уголка странные звуки - хлюпанье, чавканье и обиженное повизгивание собачки. Полюбопытствовали. Картина (чем положено) такая - ребенок отпихивая собаку потребляет ее заначку.
В последующем как только дите на порог, собака стрелой к миске, ребенок раздет и разут, миска блестит.
Когда с утра пораньше из нашего (Нью-Йоркского)телевизора донеслись мощные аккорды "Боже, царя храни!", это вовсе не означало, что русские взяли телефон и телеграф заодно с телевидением. Просто шла реклама нового грузовика от Мицубиси. Интересно, кто заказывал музыку?
Преподавал я в родном ликбезе одну мудреную дисциплину. Настолько мудреную, что еще ни разу никому на экзамене не пришлось поставить "отлично". Сей факт меня всегда расстраивал, и я всячески на экзамене пытался помочь моим лоботрясам сдать предмет "на халяву". Правда о халяве у меня существует собственное представление. Каждый раз я придумываю что-то новенькое и оригинальное. То предложу необремененным знаниями студентам, жаждущим поиметь в своей зачетке мою подпись, спеть арию Фигаро на китайском языке, то - выпить стакан керосина…Развлекаюсь, одним словом.
А вот в последний раз я и сам был не рад своей изобретательности. Но - по порядку. Захожу я в аудиторию, а там +45, жара - горят все люминесцентные светильники. Зато у кафедры, сделанной из знаменитых реликтовых сосен, тень - +16. Предстояло мне принять экзамен в одной довольно большой группе - десять юношей и двенадцать девушек. Многих впервые я увидел только на этом самом экзамене. И такой меня кураж взял, что вызвал я всех желающих получить "отл." с одним условием: вожделенную оценку мог получить только лично трахнувший меня в задницу. По тому, как быстро рванула в мою сторону толпа соискателей, я понял всю глубину моих заблуждений. Но - слово не воробей, примерно через час пришлось- таки мне в этот раз поставить в группе сразу четырнадцать "отлов".
Как же так, спросите Вы, ведь в группе было всего десять парней, уж не умудрились ли четверо получить оценку и за следующий семестр? Нет, мой читатель, просто у двоих девушек с собой оказались фаллоимитаторы, у одной - вибратор, а одна, особо смекалистая - додумалась воспользоваться шваброй, забытой в кабинете уборщицей. Граничных условий-то я им задать не успел. Отморозки, одним словом, но я рад тому, что не предложил им удалить мне аппендицит, была у меня поначалу такая задумка…Институт у нас далеко не медицинский, разобрали бы на органы на хрен, лоботрясы.
Алик, педрильных дел мастер поневоле.
P.S. В следующий раз, если кому-то не понравится моя история, расскажу о своих интимных отношениях с тещей, псами Атосами с первого по семнадцатого, их внуками, правнуками и продавцами "Педидристала", своей любви к гороховому супу (или я уже рассказывал это?)
Место действия: Москва школа №179 (физ-мат с традициями, сейчас в таком качестве не функционирует, к сожалению) Время осень 1980 года ... урок НВП (начальная военная подготовка :-)). ехидный школьничек задает преподавателю - пожилому полковнику в отставке - коварный вопрос: "Почему ядерная бомба ВСЕГДА взрывается НЕПОСРЕДСТВЕННО НАД эпицентром своего взрыва" Класс, знающий, что эпицентр - по определению - вертикльная проекция на поверхность Земли, затаив дыхание ждет ответа... ... но поржать не получилось, потому что ответ был красив и мы дружно осознали, что сами до такого бы не додумались... :))): "Это - неотемлемое свойство оружия массового поражения", - выдал чеканную формулировку наш полковник.
Навеяно № 8 от 28.03. Со слов очевидцев: вечер обычного трудового дня. Трамвайная остановка. Усталые люди ждут своего трамвая. В нескольких метрах от остановки стоит мужик, явно перебравший. В глазах полнейшая пустота. Ждет он явно не трамвай, он вообще ничего не ждет, а просто пытается не упасть. Проходит пять минут, десять. Ни одного трамвая. Ожидающие от скуки все с большим интересом посматривают в сторону мужика, кто-то вставляет комментарии. Через некоторое время к остановке подъезжает бобик, из него выходят два блюстителя порядка и неторопясь направляются к мужику, в глазах что-то вроде: "Ага, ну вот он, последний, и план по заполнению вытрезвителя выполнен". Когда расстояние между ними сокращается до 1-го метра мужик сквозь пелену замечает их. В глазах - на страха, ничего, лишь неторопливая работа мысли. Мужик поворачивает голову налево - толпа с интересом наблюдает, поворачивает направо - большая лужа, смотрит снова на парней в сером... Резкий рывок в сторону лужи и через 2 секунды он валяется в ней переворачиваясь с боку на бок. Ожидающие трамвай, милиционеры - с ох... шими лицами стоят как вкопаные. Мужик встает и изрекает заплетающимся голосом: "А теперь сажайте меня в свою машину."....... Тишина 5 секунд, кто-то в толпе начинает посмеиваться. Стражи переглянулись, плюнули и уехали. Мужик усмехнувшись пошел по направлению к ближайшему дому (наверное купание его освежило).....
В бассейне захожу в свою МУЖСКУЮ раздевалку (это где мужики догола раздеваюся и идут в душ) и вижу на стене объявление: "Девочки, кто поерял серьгу, обращаться... и т. д." Даже обидно стало - кто это тут "девочки" ?
И еще.
Едет по улице автобус туристического класса, на нем гордая надпись - "ЭКСКУРСИЯ". И все окна забиты фанерой (причем стекла целы - фанера изнутри). Много они там разглядят, эти экскурсанты, подумал я, увидев такое чудо.
По пути на работу я, говоря языком милицейских протоколов, "в неположенном месте" пересекаю одну оживленную магистраль (знаю, что неправильно, но до светофора далеко). Судя по всему, эта магистраль в этом же месте пересекается с собачьей тропой, по которой по своим песьим делам перемещаются вольные дворняги - практически через день я "перевожу" одну из таких псин. У животного тактика простая: идти рядом с человеком, не оглядываясь по сторонам, не отставая и не забегая вперед: это гарантия того, что не окажешься под колесами железного монстра. Сегодня - те же в лодке, не считая... женщины, которая к нам присоединилась в последний момент. Та же тактика: рядом с человеком :)не оглядываясь по сторонам, не отставая и не забегая вперед. Умная!!!
Хочу поведать историю из серии "умом Россию не понять", произошедшую со мной буквально вчера. Утро. Поехал на своей "пятерке" на работу, по пути заскочил на заправочную станцию. Останавливаюсь у колонки, к машине подходит парнишка метра под 2 ростом (здоровый детина), глупо улыбаясь спрашивает какой бензин заливать. Отвечаю, открываю ключом крышку бензобака (специальные такие, чтобы не сливали бензин и не насыпали в бак чего-нибудь), иду оплачивать бензин в кассу. Вернулся, парень уже все сделал, смотри на меня и улыбается. Вставляю ключ в замочную скважину крышки дабы закрыть, поворачиваю... а эффекта НИ КАКОГО, при этом, крышка свободно крутится во все стороны, как при закрытом состоянии, не позволяя отвинтить ее. В общем, этот парень, просто напросто, закручивая крышку – сорвал замок к чертовой бабушке. Продолжает улыбаться… что с него взять… Еду на сервис СНИМАТЬ КРЫШКУ… Подхожу к главному мастеру: - здравствуйте, вот… замок у крышки бензобака сорвали, не снимается… - да, фигня, сейчас автогеном отрежем! - 8-0000… ТАМ ЖЕ ПОЛНЫЙ БАК!!!! - тада не можем Вам помочь ничем… - елки, командир… как так? Может кто из мастеров придумает чтонть? - ну… есть у нас один тут «Кулибин»… ща позову… АРТіііМЫЧ!!!! В дверях появляется мужик, по габаритам не меньше того чуда, что заливало мне бензин… Бегло ввожу его в курс дела. - Ну, эта… погуляйте часок, может чтонть и получится… Прихожу через час, на капоте лежит РАЗОДРАННАЯ В «ТРЯПЬі» крышка (СТАЛЬНАЯ), рядом с машиной лежит… ЛОМ, которым зимой лед колют… Постепенно начинаю офигевать. - А если бы промахнулись?!?!?!?!? - Ну… Вы бы доплатили, мы бы вам на месте «новой» дырки врезали бы крышку как на гоночных машинах! ;)))) Да… как говорится: «клин клином вышибают» ;))))
Академия А.Ф.Можайского На 1 этаже расположен 3 курс На 2 этаже 2 курс На 3 соответственно 1 курс Стоит на 3 этаже "на тумбочке" дневальный - первокурсник время 3 часа ночи - самое одурение Вдруг звонок - дневальный берет трубку В трубке грозный голос полковника дежурного по факультету -Дневальный - две подушки чайник и гири мне - качаться буду Дневальный собирает все это и кряхтит на 1 этаж - в дежурку Открывает дверь и докладывает: "Товарищ полковник,дневальный по 21 курсу с подушками и гирей прибыл Чайник на кухне не дали" ...Рев полковника ...Ржание на 2 этаже
