Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал): - Але, здрасте! - Здравствуйте. - Это ветлечебница? - Да. - А вы котов кастрируете? - Да. - Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!
Приходит мужик к сексопатологу. - Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит... - А сколько вам, голубчик, лет? - Шестьдесят. - Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?
Невыдуманная история: Звонит приятельница, у которой ребенок Саша - ученик 10 или 11 класса. - У тебя есть дома "Ромео и Джульетта" Шекспира, Саша в школе проходит. - Нету... Может, в библиотеке лучше возьмете? - Ему в библиотеке не дают, он еще "Колобок" не сдал.
Произошла эта история в те времена, когда СССР уже не было, в Болгарию ездили просто так, а доллары были еще редкостью. В самолете одной западной авиакомпании два товарища (обозначим их как Вова и Витя) летели отдыхать в Болгарию. Всем известно, что самое опасное для советского человека в рейсе зарубежной авиакомпании - это халявный ирландский виски (или коньяк, или что-то еще), который во время рейса подается в неограниченном количестве. Вова, который отличался любовью к алкогольным продуктам и халяве, разумеется, не упустил своего шанса и в результате в Софии был в состоянии передвигаться только на четвереньках. От самолета до таможенного коридора Витя в одной руке тащил чемоданы, а другой толкал перед собой Вову, сохраняя его равновесие (надо отметить, что в Вове было без малого 120 кг - серьезный такой мужик). Вежливый таможенник попросил паспорт сначала у Вити, а затем и у Вовы. Получив паспорт, таможенник просит Вову поднять лицо (Вова был в шляпе, поэтому сличить фото без этой процедуры было невозможно). Тот с трудом поднимает голову и теряет равновесие - падает вперед. Витя тащит его за шкирку назад, Вова отклоняется назад, теряет равновесие, падает вбок, цепляясь по пути за брюки гражданина, стоящего у соседнего окна. Самое смешное, что штаны были на подтяжках, которые отлетели, в результате чего гражданин оказался без брюк и с визгом начал натягивать их обратно. Витя с трудом поднимает Вову. Таможенник возвращает паспорт Вовы Вите. "Куда?" - спрашивает Витя, опасаясь, что в таком состоянии Вову отправят обратно на родину. "Туда!" - таможенник машет в сторону Болгарии. Вова снова падает на четвереньки и ползет через турникет на болгарскую территорию, подгоняемый Витей. За турникетом их встречает "секурити" с … инвалидным креслом. Они с трудом грузят туда пьяного Вову в шляпе и везут в направлении автостоянки. Тут Вова подает голос: - Витя, дай им 20 баксов, пусть до гостиницы везут»… Немая сцена, аплодисменты, занавес.
В июле традиционный сезон отпусков вспомогательного персонала нашей фирмы. Секретари, копиистки, архивистки, всяческие "подай-принеси" скопом сваливают в теплые края. Соответственно, на это время подыскиваются временные работники. Очевидно, что желающих подбомбить штуку-другую баксов в тихий летний месяц(ы) достаточно. И вот одна из сотрудниц предлагает моему шефу нанять в наш отдел ее сестру. Шеф, комментируя свой отказ, несколько минут красноречиво вещал, что, мол, последнее дело подсовывать по знакомству на ответственную работу каких-то ему неизвестных людей. Закончил словами: "Работать, даже временно, у нас в этом году будут люди, профессионализм и опыт которых известен и доказан. Мои сын и племянница".
Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца. Жена: - Дорогой, что случилось? - Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем. - То же мне, падишах нашелся! - Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно…
В одном из московских ВУЗов недавно прошли выборы ректора. В бюллетене для голосования были два пункта: 1) За тов. Хрюшкина (старый ректор) и 2) против всех.
История N 4 за 28 апреля строчками: "Все, о чем я сейчас вам поведаю, произошло на моих глазах, а, посему, сомневаться в правдивости проишествия не нужно. Все это было на самом деле." - напомнила мне, как я покупал яблоки на Привозе в Одессе. Продавец предложил мне попробовать его яблок и протянул надкушенное яблоко. Я попросил нож (у нас в Киеве продавцы яблок давали еще и нож, чтобы покупатель отрезал себе кусочек), и одессит ответил:
- Да вы не бойтесь, это не кто чужой кусал, это я кусал!
После виртуальных героев-алкоголиков (Балбеса и других других в фильмах «Пес Барбос и необыкновенный кросс», «Самогонщики», «Операция Ы») Юрия Владимировича Никулина многие считали алколоидом и в реале. Соседки подходили к его жене и выражали искреннее сочувствие: - Жалко Юру. Хороший ведь человек! И зарабатывает, видать, неплохо. Отец замечательный... А вот пьет, бедняга. По лицу видно. Да и кто такие роли непьющему отдаст - не справится. Там, говорят, дублей немерянно - кто ж 10 стаканов выпьет и дальше играть сможет! И в своей компании уговаривали «вздрогнуть». Да незнакомцы на улице частенько предлагали стать «третьим» - ну, те еще математики, которые неделимое делили на совершенно равные части с помощью булевой алгебры - к примеру, в 500 граммах - 21 буль. На самом же деле Юрий Владимирович выпивал очень весьма умеренно, и на случай таких лестных предложений имел наготове две дежурные отмазки. Когда уличные незнакомцы приглашали в долю и просили денег на выпивку, он доверительно признавался: - Рад бы, да денег нет - жена всю получку отбирает. - Ой, господи, ну надо же - и моя такое же творит, сука! Вот, сволочи! Ну, брат, извини! А когда предлагали распить бутылочку в теплой компании, Никулин вздыхал: - Ребята, не могу. В завязке я. Только из запоя вышел. Подшит. От него сразу отставали, жалели, пили за его здоровье, с ужасом думая: - Да, все под Богом ходим! Не приведи, Господь, дожить до такого, когда есть ЧТО, С КЕМ и ГДЕ выпить - но нельзя!!!
Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна спрашивает: - Ты что такая довольная? - Представляешь, наконец-то сбылась моя мечта: завтра я играю свою первую роль в театре! - И что же это за роль? - Да так, одну страшную, толстую, тупую блондинку. - Значит, тебе только волосы перекрашивать придется?
Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вывалились из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь: - Что читаем? - Бред сивой кобылы.
Навеяно историей №1 вчерашнего выпуска. Когда рано утром наше прекрасно выспавшееся дите назойливо будило измученных родителей под предлогом пропитания, я с закрытыми глазами, спуская ноги с кровати, пригрозила: "Смотри, не будешь кашу есть, я тебе ее на голову вылью!". В ответ было секундное размышление и деловитый вопрос: "Мама, а сосиску ты мне тоже на голову положишь?". Видимо, дитя трезво оценило свой аппетит и выбирало из двух зол меньшее.
Статья в новостях на top.rbc.ru по поводу очередного сбитого Су-25:
"... Самолеты СУ заслуженно пользуются популярностью в военных кругах. Разработанные еще в семидесятые годы, они до сих пор применяются в российской армии качестве основных штурмовиков. Среди главных достоинств этой модели - ее высокая надежность. Поэтому наиболее вероятная версия падения - отказ двигателя или человеческий фактор."
Удивительный, однако, признак надежности - "отказ двигателя". :)
Диалог на книжной ярмарке - А сколько стоят эти книги? - Одна 100, другая 150. - Так ведь они же с виду одинаковые! - Совершенно верно. - Тогда в чем же разница? - Разница в цене.
Главная заповедь для персонала различных контор и сервисных заведений: Клиент всегда прав (для обслуживающих "новых русских"). Клиент всегда не прав (для работников милиции). Клиент всегда гол (для банщиков). Клиент всегда пьян (для работников вытрезвителя). Клиент всегда сыт (для пищевиков). Клиент всегда ссыт (для специалистов по энурезу). Клиент всегда должен (для гибэдэдэшников). Клиент всегда много должен (для братков с "крыши"). Клиент всегда косой (для окулистов). Клиент всегда лох ушастый (для мошенников). Клиент всегда псих (для персонала заведения им. Кащенко). Клиент всегда заяц (для контролеров). Клиент всегда мертв (для работников Мавзолея). Клиент всегда жив (для посетителей Мавзолея). Клиент всегда полон дерьма (для работников туалетов). Клиент всегда хочет (для работников секс-услуг). Клиент всегда дебил (для чиновников, которые говорят ему, что надо приходить завтра, а он опять прется сегодня). Клиент всегда еврей (для работников ОВИРа). КЛИЕНТ ВСЕГДА КОЗЕЛ (в целом для работников всех заведений).
Племянница моя, укусила за ногу плюшевого медведя. Я беру мишку и сажу его в угол спиной к ней. Она так удивленно на него смотрит и говорит: - Ну надо же, обиделся!!! Да если бы не я, тебя никто бы и не купил!!!
Из жизни и женской логики... Сегодня поехал на работу и только у метро вспомнил, что забыл телефон. В расстроенных чувствах возвращаюсь обратно, смотрю: кто-то звонил. Спрашиваю свою половину: были звонки? Да, говорит. Это я тебе звонила, сказать, что ты телефон дома забыл...
P.S. А я думал, что на анекдот. ру истории народ в основном _придумывает.
Произошла эта историйка на Физ. Факе Киевского Университета достаточно давно и теперь рассказывается как анекдот. Но это было на самом деле и было так: Один ничем не примечательный препод, уже после звонка возвестившего начало занятия, занял кабинку в туалете на предмет справления большой нужды. В это время в туалет зашел один из его студентов, решивший прогулять занятие этого препода. Не ожидая подвоха он рывком открывает дверь кабинки и столбенеет обнаружив там препода, чье занятие он пасует. Тот в свою очередь, находясь в характерной для процесса позе, недоуменно смотрит на своего студента и тянет руку чтоб закрыть дверь кабинки! На что студент, еще не пришедший в себя, реагирует громогласним “здравствуйте!" и крепко пожимает протянутую руку :-)
ATTENTION!!! История поведанная здесь произошла в маршрутке! Дети, родители, дядины писи и покемоны не участвовали...
Едем вчера с товарищем в маршрутке, опаздываем на мероприятие с выездом на природу с компанией. По ходу довольно громко обсуждаем эту тему. А у товарища с утра насморк, и он очень по этому поводу переживает. Тут разговор переключается на количество и качество особ женского пола, которые поедут с нами отдыхать... И вот подъезжая к нужной остановке, товарищ, заметив в окно аптеку вдруг громко объявляет:
- О!!! Надо обязательно в аптеку зайти!!! Я: - Зачем?
Он: - ДА ЗА ПРЕЗЕРВАТИВАМИ!!!
Потом поворачивается ко мне и заговорщицки подмигивая шепчет: - ну не буду же я орать на всю маршрутку, что мне "Нафтизин" нужен...
Лет 6 назад я жил за городом и была у меня собачка - маленькая такая южно-русская овчарка 76 сантиметров в холке. А так-как постоянно бегала по участку, да со мной и отчимом регулярные пробежки километров по 5-10 в день, то в сочетании с хорошей кормежкой получилась эдакая тетя-лошадь, что любому кобелю еще и фору даст... И дно особенность нападения (не знаю - это у всей породы или только у моей собаки было) - вставала на задние лапы и передними молотила, что твой боксер, а зубами - скорее придерживала, чтоб не убежал ;)
Теперь собственно истории.
1. Ульме было тогда около 2-х лет. Вывезли ее 1-й (и последний) раз на выставку. Такого кол-ва собак она в жизни не видела, но потерялась только на несколько минут - загнанно озарась проходила мимо кавказца, который отоевал себе чуть ли не площадку метра в три, рыкая и прыгая на приближающихся. Ульма, отскакивая от очередной таксы оказалась слишком близко к кавказцу. Он прыгнул с рыком. Ульма, вздрогнув, по-моему, чисто рефлекторно прибила его к земле, а потом так снесла боковым ударом в голову, что пес отлетел чуть ли не на метр в сторому... После чего успокоилась и осмелела, а кавказца минут 15 вообще не слышно, не видно было ;)
2. Мимо нашего участка каждое утро проходили ребята из ПТУ, что было недалеко. И примерно с тойже регулярностью кидали в Ульму камни, палки, банки, чем, естественно, ее очень бесили. Однажды весной столбики, на которых крепилась колитка, слегка "повело" и калитка открылась. Какое удовольствие я получил, наблюдая из окна... Подходит толпа тушников, человек 6-7. С банками, плаками, подходят к участку, а Ульма седит "на пороге". Они все столбенеют, отползают к противоположной стороне дороги, ограниченной ямой, наполненной талой водой. Судя по жестам Ульму начали уговаривать, что она "хорошая собачка". На что Ульма говорит "Гав" и делает шаг вперед одной ногой. ПОсле этого половина парней оказывается в канаве, а остальные замирают на кромке. Ульма делатет шаг вперед другой ногой, говоря "Гав-гав". В канаве оказываются все. ПАосле этого Ульма, с чувством выполненного долга ложится к нимс спиной, положив голову на лапы. Парни рискнули выбраться из ямы метра через три... ;)
Мысли вслух Уже не могу я спокойно с работы Залазить в инет и читать анекдоты Настали на свете не те времена Другое начальство, другая страна... Не так уже смотрится та же порнуха Не так в паутине колеблется муха По-новому новый мобильник звонит А лучший мой друг с этих пор не стоит.....:(((
Иду как-то по Риге вечером. Смотрю копека стоит (ВАЗ 2101). Сзади аракалом (клеящиеся буквы), написано (РУССКИМИ БУКВАМИ): "Узманибу, пие стурес криевс!", что в переводе с с латышского на русский означает: " Осторожно, за рулем русский!", причем написано со всеми знаками долготы(кто знает - поймет).
Мы - самодеятельный театр. Репетируем спектакль на улице, во дворе перед домом. Серьезная драма, сцена нападения разбойников. Вдруг из арки выруливает милицейский УАЗик, останавливается около нас, оттуда выпрыгивают с грозным видом дядьки с погонами, на ходу доставая пистолеты: всем стоять, кто такие, откуда? Мы пятимся, говорим, мол, театр мы, репетируем вот... - Какой театр? Кто драку устроил? - У нас драма, мы репетируем, вот тут вот разбойники стоят, тут - сироты... Да вы можете у соседей спросить, нас тут все знают! - Звонок был, говорят, драка, покушение на убийство. - Да не было драки - то, у нас просто сцена такая. - Точно не было драки? - Точно, точно. Ну, в общем, уехала милиция. - Да это вот тут в четвертую квартиру бабка переехала, это точно она, - говорит наш Дима, - давайте к ней на чай напросимся! Бабка оказалась разговорчивой и гостеприимной. Рассказывает: Сижу, вяжу, подошла к окну, смотрю, человека убивают. Скорей в милицию звонить. Позвонила, смотрю - приехали. Я успокоилася, сижу, вяжу. Пошла на кухню чайник ставить - гляжу в окно-то: опять убивают! Ну, я опять звонить! Они говорят: театр! А я им: сами вы театр! Тут человека убивают! Ну так и проволновалася весь вечер! Мы сидим, смеемся и все как один размышляем о силе искусства...
Живет у нас в кухне машина, но не простая, а стиральная. Имя ей Bosch. Хороший зверь, добротный, но с одной маленькой особенностью. Если скормить ему одновременно некоторое количество всяческих предметов одежи и пододеяльник это чудо техники(ЧТ) совершенно загадочным образом в процессе непостижимых манипуляций во время стирки засовывает вышеозначенные предметы одежи внутрь пододеяльника :) Кормление ЧТ обычно производится с вечеру, чтоб к утру добыть из его чрева чистое белье и под чуткие ЦУ матушки передать его в руки домработницы. И вот проснумшись как-то по утру застаю родителей возле ЧТ на четвереньках. Суета, нечленораздельные обрывки фраз, непереводимое итальянское устное народное творчество и т. д. Заинтересованно прислушиваюсь, попутно пытаюсь проснуться и раздумываю как мне таки добраться до заветной банки кофе, расположенной как раз в шкафчике, что нависает аккурат над ЧТ. Минут через пять ценой неимоверных умственных усилий и магических заклинаний типа "тяни сильнее", " смотри не порви" и "отдай сволочь" папики таки извлекают пододеяльник, набитый всякими майками, футболками и прочими носками. И тут я, сам от себя не ожидая ничего подобного, совершенно серьезным голосом вопрошаю: ну что, мальчик или девочка..? Папики от неожиданности подпрыгивают (амплитуда - 5 баллов, синхронность - 5 баллов, зрелищность - 6 с плюсом), наконец-то замечают проснувшееся чадо, после чего впадают в полную истерику - смех, слезы, сопли и прочие маленькие радости :)
P.S. .. а кофе так попить и не удалось, опоздали в то утро все :)
ya uznal,chto u menja est' ogromnaja semja: travki s polja korobok, i eche koles meshok, banka,makovi' zvetok, LSD rukzak,nu vot,- eto gluki u menja, vsex lublu na svete ja! BRAT-3...
Алиев назвал вхождение Азербайджана в состав СССР «российским вторжением и оккупацией» Стало быть, батя нынешнего азербайджанского президента, товарищ Гейдар Алиев, 13 лет бывший Первым секретарем азербайджанской компартии, главой Азербайджанской ССР, членом Политбюро ЦК КПСС, являлся представителем оккупационной власти и изменником азербабаджанской родинки?
