Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История рассказанная в курилке на курсах ораторского мастерства orator.ru. Пересказываю с согласия автора.
Конец горбачевской эпохи. Зима. В один страшно секретный закрытый город, которого тогда еще и на картах-то не было, в котором занимались такими делами, о которых вам и сейчас лучше не знать, приехала первая иностранная делегация. Контрольно-пропускной пункт. Режим покруче чем на границе. Контрольно-следовая полоса, солдаты с собаками. Двухэтажный автобус останавливается перед шлагбаумом. Водитель предлагает пассажирам выйти для досмотра. Пассажиры, пугливо озираясь, покидают теплый автобус и выходят в сибирскую тайгу на 40-градусный мороз. Перед автобусом важно прохаживается низкорослый солдат-дагестанец в огромных валенках и овчинном тулупе до пят с автоматом наперевес. Зверски сверкая глазами из-под ушастой шапки, грозно приказывает: - Русский суда, остальной туда. Для плохопонимающих показывает стволом автомата где суда, а где туда (палец на спусковом крючке). После такого заявления ни у кого из гостей не остается сомнений, что остальные скорее всего сейчас будут расстреляны в ближайшем лесочке. Две женщины возвращаются в автобус и наотрез отказываются выходить. Один японец, который то ли слабо понимал по-русски, то ли не очень-то хотел погибать в цвете лет, замешкался с выбором группы и стоял, словно буриданов осел между двумя стогами сена, растерянно вертя головой. Дагестанцу надоело ждать, пока тот определится с выбором, он тычет в него автоматом и выдает: - Гражданын узбэк, ты же тоже русский, Ыды сюда+
Мораль. Если у вас в руках автомат, то вам не нужны курсы ораторского мастерства чтобы вас поняли+
Случилось у нас как-то огорчительное событие. Один из членов нашей дружной компании, Вова, попал в Боткинские бараки с желтухой. Знамо дело, болячка длительная, скучная и довольно болезненная. Впрочем, позвонивший Вова сообщал, что чувствует себя уже ничего и даже ходит гулять в окно (потому как желтых и заразных на волю не выпускают). Посему он пригласил нас в гости - хотя бы через окошко поговорить. Местонахождение заветного окна Вовик разъяснил по телефону Пете (кличка Слон). Слон в этот день был слегонца вдетый (грамм так на 300-400), но объяснения, по его горячему уверению, запомнил абсолютно точно. И вот мы у больницы. Со Слоном в роли Сусанина мы два раза обошли всю больницу, пока не обнаружили желтое двухэтажное здание, похожее по описанию на искомый объект. Окна в нем были закрыты наглухо. - Мужики, давайте кричать хором! Он, гад, наверно дрыхнет после обеда, - предложил Леша. Он всегда рад случаю побуянить. Под окнами мирного приюта болящих раздался дружный рев трех глоток: - В-о-о-ва, выходи!!! В здании по-прежнему тишина. - Мужики, давайти его обзовем гадко! Сразу выскочит, - предложил ядовитый Илья. - В-о-о-ва, жопа, выходи!!! - Раздался еще более громкий рев. В этот момент скрипнула обитая железом дверь и на крыльцо неспеша выдвинулся колоритный мужик габарита 2х2х150 кг в фартуке и с засученными рукавами. Он тщательно обмял беломорину и закурил. - Вы чего тут надрываетесь, ребята? - Да вот, пришли товарища проведать, Вову, а он не показывается чего-то! - Ну так он вас не слышал нифига! - Почему, мы вроде хорошо кричали, громко. Мужик выкинул окурок в урну. - Кричали-то вы громко, только он вас все равно не услышит, потому что в этом здании морг! P.S. Историю мы потом рассказали Вовке, только он почему-то не смеялся.
Было это лет семь назад, когда только начали размножаться задушевные ночные радиопрограммы... Так вот. Представьте: Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей: - А как вас зовут? Девушка (с придыханием): - Светлана... - Не спите? - Нет... (опять с придыханием). - А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь? - Водку пью...
Недавно у нас в городском театре была премьера спектакля "Спящая красавица". Притом из детского представления сделали взрослое кретинское шоу с распальцовкой. Собралась вся верхушка местного общества, всяческие мэтры и прочие "крутьки" от искусства. Зато с детьми. У нас сейчас модно стало такие мероприятия проводить.
Шикарный спектакль, масса костюмов, большое количество актеров, изрядно покореженная сказка. Финал - принц целует спящую красавицу, она просыпается, любовь, дело доходит до свадьбы. Дальше следует апофеоз, сама свадьба, молодоженов приходят поздравить по очереди персонажи всех сказок. Красная Шапочка, Синяя Борода, Белоснежка с гномами, Буратино, кто-то еще... много всяких персонажей... в общем, спонсоры показывали как много и какие крутые костюмы сделаны для актеров. Каждое поздравление и подарок отделены паузой.
Длинная процессия, дети уже просто заморились ждать окончания (спектакль почти три часа идет), и вот в одну из таких пауз моя 5-летняя дочка поворачивается к маме и четким звонким голосом громко произносит на весь театр:
А ТЕЛЕПУЗИКИ БУДУТ??
finita la comedia... грохот смеха в зале, аплодисменты, спектакль считайте сорван, смешки не прекращались до занавеса и даже после....
Идем с сыном по городу, гуляем. Ему три года, поэтому идет с пистолетом. Пластмассовым - который водой стреляет (но он не заряжен :)) Вдруг видим - менты сидят в ПГ-машине, стекла опущены - жарко, отдыхают. Сын подходит к окошку и спрашивает у сержанта: - А у тебя пулемет есть? Тот смеется: "Нет..." - А автомат есть? - Нет..., - уже с большим интересом. - Ну хоть пистолет есть? - Нет, - говорит, лыбу во весь рот давит. Сын мне: - Пойдем, папа, у него даже пистолета нет. Придется мне в преступников стрелять... Мы повернулись, поэтому реакцию ментов я не видел....
Сидим в семейном кругу перед телевизором, смотрим сериал про обитателей моря. Показывают как происходит нерест какой-то рыбы. Диктор за кадром рассказывает, что мол самки мечут икру, а самцы ее затем поливают молоками. Женя 7 лет спрашивает маму: - А что такое молоки? Мама начинает объяснять, что мол есть рыбки женского пола - они откладывают икру, а рыбки мужчины разбрызгивают молоки в окружающую среду, чтобы они попали на икру, а потом из икринок появляются маленькие рыбки-дети. После паузы с задумчивым видом ребенок выдает: - А что, для того чтобы я родилась папа тоже разбрызгивал свои молоки в окружающую среду?
Случай этот произошел на работе... Работал на ремонте кассовых аппаратов. Ситуация: Гриша сидит чинит кассу за своим столом, рядом извивается женщина-заказчица. Ну ей-то скушно, поговорить охота... Вот она для поддержания разговора кидает Грише такую реплику: - Вот, - говорит, - тяжелая у вас, наверно, работа... тяжело, все с людьми приходится работать.... - Так вот если бы с людьми, - отвечает Гриша,- а то, в основном, одни барыги попадаются :)
Навеяно историей №4 от 25 апреля, про алкоголизм на отдыхе :) Несколько лет назад мы с подружками (4 девочки) решили поехать в Турцию и тупо проваляться две недели на пляже. Что мы, собственно, и сделали. Первая неделя благополучно истекла. Была суббота, кажется... Вторая половина дня. В воздухе - под +40". Я прячусь в номере под кондиционером, две подружки не помню где были, а экстремалка Юля жарилась на пляже. Из комы меня вывели крики Юли, которая ломилась в дверь и кричала: "Света, открой, Дима приехал!" А теперь представьте себя на месте Юли. Лежит человек под палящим солнцем в турецкой деревне Белдиби... и вдруг на него прыгают 100 кг и, раскачиваясь на шезлонге, эти сто кг радостно вопят: "Юля! это я!" Первая мысль Юли - солнечный удар. Ан нет. То был не удар. То был некто весельчак Дима, которому накануне взбрело в голову поехать навестить девчонок в Турцию. Местонахождение девчонок не было известно даже нашим родителям. Но для русского человека, желающего повеселиться, препятствий не существует. Каким-то чудом в турагентстве ему выдали название этой деревни, а далее оставалось лишь ее обшарить. В Шереметьево Дима купил литр виски и за время полета его уговорил. На турецкую землю он уже ступил в нужной кондиции. 40-градусная жара усугубила эту кондицию. Но Юлю он таки нашел. Радостно на нее запрыгнул с разбегу. Юля испугалась. Вырвалась и побежала меня "предупредить". Дима начал ее преследовать, насколько ему это позволяла упомянутая кондиция. По пути преследования Дима поотстал... что естественно. Когда я выскочила на улицу его встречать, Дима уже шел мне навстречу В ОДНИХ ПЛАВКАХ и БОСИКОМ, с трудом ступая по каменистой дороге. Из плавок он достал ПАЧКУ ДОЛЛАРОВ, СКРУЧЕННЫХ В ТРУБОЧКУ И ПЕРЕТЯНУТЫХ РЕЗИНКОЙ. Я поначалу не придала значения его прикиду. Отвела в тенек возле бассейна и уложила спать в шезлонг. Кажется, перед этим Дима немного пошалил с пляжными зонтиками (прыгал с ними с разбегу в бассейн, кося под винни-пуха с шариком), утопил мои солнечные очки и вообще вел себя как попало. Короче, утомился и уснул. Проснулся. И спросил: а где мои вещи? - Дима, а какие вещи? - Ну шлепанцы, шорты, с паспортом в кармане... - Дима, ты явился в одних плавках... Короче, начался поиск вещей. Попытка вспомнить, как все начиналось. После литра виски в 40 градусов жары. Обшарили все (деревня - две сосны). Безрезультатно. Дима твердил, что ТАМ был бассейн. Я настаивала, что к бассейну он уже пришел в одних плавках и со штукой баксов на резиночке. К вечеру, устав колоться голыми пятками об камни, да и в плавках ужинать тоже как-то не прикалывало, Дима был вынужден обзавестись новыми шортами и шлепанцами. Но отсутствие паспорта осложняло возвращение на родину. В отеле ему намекнули на то, что ближайшее консульство находится в 800 км. Оставалось только вызвать полицию, чтобы те оформили "кражу" паспорта. И вот на утро воскресенья практически трезвый Дима приходит на ресепцию с требованием вызвать полицию. Турки напрягаются (они в деревнях почему-то очень не любят полицию). Один из турков решает в последний раз обыскать ВСЮ ДЕРЕВНЮ. Через полчаса возвращается с Димкиными монатками. Нашел он их на территории ДРУГОГО отеля, ОКОЛО БАССЕЙНА. Когда Дима прибыл на место, где были найдены его штаны и тапочки, он таки вспомнил, как ЭТО БЫЛО. Дима преследовал Юлю. Но он решил сократить путь! И пройти через территорию чужого отеля, где нам искать потом и в голову не пришло. Диме было тяжело. Жарко. И тут попался бассейн. Дима решил освежиться. Снял шорты. Подумал про деньги. В ТАКОМ СОСТОЯНИИ! Вынул их из штанов. Подержал в руках и не нашел, куда бы их спрятать. И тогда он побрел дальше. С деньгами. Но без штанов. А штаны почти сутки проскучали на лавочке возле чужого бассейна. Диме повезло, что шорты были, мягко говоря, непривлекательны, да и кому в голову придет, что люди могут к бассейну ходить с паспортом. Согласитесь, что не каждый англичанин сможет сообразить после литра виски, что деньги важнее паспорта. А также вспомнить через сутки, как он делал этот свой выбор :).
ПОРТРЕТ ТОЛКИНИЗМА Толкинист уродлив с виду и внутри ничуть не лучше Он как класс не существует для эпитетов нормальных Он страдает паранойей, энурезом, геморроем Комплексом неполноценных и болезнью Паркенсона
Толкинист не просто пидар, он еще урод моральный Hравственно упизжен в детстве, он и вырос ебанутым А общенье с слабым полом, кстати, тоже толкинистым Он ведет в своей палатке, пальцем письку возбуждая
Девочки тупые дуры на игрушку едут стадом Обрядившись в мешковину и куски сортирной шторки, С мусорным кульком на жопе, колбасой в зубах гниющих И романтикой дешевой в головах пустых и плоских
Толкинист с животным хрюком зарывается в сгущенку Отобравши банку с оной у другого, что помельче И, вобще, затею эту можно кратко и правдиво Hазывать: дебильный конкурс "Кто И Как Hе Вышел Рылом"
Перед тем, как выезжать, бля, толкинист готовит долго Причиндалы для маразма, что игрою называют: Он, старательно и нежно из корявой толстой лыжи Вырезает меч эльфийский, что на хуй похож изрядно
Он по солнечной погоде в ржавых жестяных доспехах Вонь ужасную рождая, на ристалище блистает Отвратительный ублюдок - грязный, потный и вонючий Свято верит, что он рыцарь и свою прославит даму
Дама, любящая нежно страхопиздище в доспехах, - Образ Вам известный с детства - их на хобитке навалом Это блядь, пизда и дура - у нее совсем нет сисек И ебало словно срака, в черном вся с пиздой небритой
Они бродят словно зомби, набухавшись старорусской И шукают свое сердце, обрыгавшееся сильно А потом его волочут, крепко ухватив за яйца Или если это дама, то за ноги блядь кривые
Он ебаться не умеет, и она вообще-то тоже Даже слышав о минете, предпочтут попеть баллады Hу а если все ж ебуться, как зверье, в кустах икая, Раз увидев это действо, с отвращеньем проблюешься.
Толкинист не различает что куда кому и сколько Голый прыгает, засунув в жопу фалос деревянный Хуй не моет он годами, покрываясь слоем грязи Пьет, блюет и ночью, с воем, раком прыгает по лесу.
Толкинист бывает разный - мелкий, каличный с дубиной, Иль напротив лысый дядька с грязным хуем под доспехом Каждый - жаждет уваженья, водки, секса и признанья Каждый - в жизни изувечен на мозги и остальное.
Толкинисты музыкальны, как коты глухие в марте Мелодичны, словно жопа петуха с изрядным стажем Hу а тексты, рифмы, сказки сочиняют, как я серю Смысл при этом вероятней отыскать в своп-файле Виндовс
Hо не знают, блядь, при этом, к сожаленью алфавита, Потому поют их грустно, оббухавшись - просто страшно По палаткам разбредаясь, все калечатся об сосны Головой врубаясь в землю и роняя меч на яйца
Потому проблеммы с сексом, онанизмом и общеньем Зарабатываньем денег и развитьем интелекта Деградация крепчает, пульса нет, рефлексы вялы Если б видел это Толкин - сжег бы все свои творенья
Методично попадая в лоб кусками древесины, именуемой оружьем, толкинист теряет разум Это сразу же заметно сотоварищам по вузу, И кондукторам в трамвае, что ебут их на конечной
Господи! Храни меня Ты! Чтоб не стал я толкинистом, Лучше сразу тихо сдохнуть, чем по лесу прыгать грязным! Лучше вовсе не ебаться, чем корячиться в палатке С топором в немытой жопе и небритой грязной дурой! Лучше быть всю жизнь трезвым, чем блевать себе на бабу! Лучше бросить хавать вовсе, чем дристать в чужой палатке А потом в говне по уши безуспешно к девкам липнуть, Лучше в армии ебошить и в сапог дрочить в траншее, Чем с обоссаным поленом бегать по лесу, рыгая Лучше книжку почитаю, чем общаться с лысым быдлом, Hазывающимя мастер, что с улыбкой некрофила, важно ползает с лопатой взад-вперед по полигону и уверен стопудово, что он, блядь, большой художник! Лучше я умру в дурдоме, с Пенкиным на верхних нарах, Чем по городу шататься с писсуаром вместо шапки И по средам собираться, чтоб похвастаться друг другу Жизнью этой ебанутой и лоховскими понтами. Лучше девочкам в Гонконге торговать пиздой и жопой, Чем писать стихи и песни про героев толкинистких. Отхватив пизды в ментовке, толкинист умнеет с виду Hо, увы, тупой как гоблин, остается пидарасом.
Боже! Что ты, глупый, выпил, или чем ты обкурился, Что создал говно такое, что зовется толкинистом! Я ебал такие песни! Я ебал такие игры! Где мне в лоб дадут поленом и на бошку нарыгают, Где легко словлю я триппер от чихнувшего ублюдка Где унюхав толкинистку, навсегда кривым останусь. Где блевательное зелье называют словом "водка" Где не место человеку с тонкой внутренней культурой, Кто видал людей нормальных и слыхал о гигиене.
Толкинист угрюмым взглядом без присутствия мышления Пялится с победным видом, как бегу я к электричке, Задыхаясь от зловонья, спотыкаясь о бутылки Я спасаю ум и тело от ублюдочной заразы.
До свиданья, Толкинисты! Скоро вымрете вы скопом, От отсутствия извилин и инстинкта размноженья Я спокоен за планету, не грозит ей стать парашей Здохли ж блядь неандертальцы, хоть и были поумнее!
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ МОЛОДОЖЕНАМ. Сегодня праздник выпускной,наверно не пойду домой. Я встретил тут одну девицу,наверно буду я женица Хотя зачем мене женица,сперва ведь надо полюбиться Я в смысле надо поебаться,короче вобщем кувыркаться, а вдруг она не подойдет,вдруг плохо в рот она берет, И плохо дергает пиздой,ну прям воще ебать отстой. И на хуй мне на ней жениться,вьебать ей пару раз и смыться Пусть тренеруется ОВЦА,а после лезет на МОЛОДЦА !!!! малыш
Я поехал на работу: встал с утра поел посрал и скорей на электричку я спросонок побежал. Только видно не хватило 3-х минут чтобы посрать и говно опять полезло в электричке (его мать).
Сижу в кресле перед телевизором, пытаюсь расслабиться после рабочего дня, где-то в районе кухни шуршит чем-то муж. Прибегает сын 3-х лет, плюхается мне на колени и начинает тщательно меня рассматривать. "Это у тебя лоб..." - водит рукой по моему лбу, - "это у тебя глазки..." -показывает на глаза, - "это у тебя нос...", потом со всей своей силы бьет меня по правой груди - "... а это у тебя свитер!".
ПРЕАМБУЛА. Жена моя, Наташа, учиться в Дружбе Народов на некую зоотехническую специальность. У меня, к слову, ДН ассоциировалось всегда с неграми и травкой. И вот один из профессоров рассказал такую небыль, или на самом деле так и было... АМБУЛА. В некоем прекрасном южном городе был зоопарк. В зоопарке находились всякие животные, суть не в них, там еще был Слон. Тоже животное. Травоядное. Но вот на обед этот Слон съел явно что-то не то и случился у бедняги самым натуральным образом... запор. Это важно. В общем, продукты, потребленные несчастным, не торопились выползать на божий свет в виде удобрений. А в это время, в этом же зоопарке проходил практику один студент, вроде бы даже из Дружбы Народов. И ессно смотритель Слона к нему, зайди, говорит, к питомцу, сделай укольчик. Практикант покивал, за массой дел об этом забыл, опомнился только к вечеру. М-да... Заходит в вольер к Слону и делает очень нехилый укол. Дозу не рассчитал, млин. А слоник, переступив ножками, очень нехило прижимает стдента к стенке вольера. Вас когда-нибудь слон к бетонной стене прижимал задней лапкой? Меня тоже нет, но можно представить. Пошевелиться трудно в таком ракурсе. И вечер уже. Никого нет. Тишина... А тут еще... Укол должен был показать свои целебные свойства через полчасика, а начал показывать через 5 минут. И еще 10 показывал. Под водой получалось держаться 5 минут? А в потоке, извините, благоухающих отходов жизнедеятельности очень немаленького животного? У студента тоже не получилось. Нашли его, когда вольер чистить стали. Вот такая нелепая смерть. Ужаснитесь и - Правильно Рассчитывайте Дозу, Господа.