Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Военная подготовка (сокращенно «военка») была, пожалуй, самой веселой дисциплиной в нашем институте. Один раз в неделю студенты имели возможность немного отвлечься от интегрального исчисления и квантовой физики и, для разнообразия, поупражняться в строевой подготовке.
Не знаю как теперь, но в то «далекое» время студентки были еще не до конца эмансипированными и к военным занятиям не допускались, так что ввиду отсутствия прекрасного пола офицерам не было никакой нужды изъясняться со студентами на общепринятом «цивильном» языке. А мы, студенты, имели прекрасную возможность изучить все тонкости армейского мата и незатейливого армейского юмора...
Был у нас в институте один выдающийся майор на военной кафедре, назовем его майором Буковым. Его инфантильный и всегда немного удивленный взгляд хорошо гармонировал с его невинным и необезображенным глубоким интеллектом лицом. Голос у него был довольно-таки высоким, но он старался казаться грозным и говорить басом. Буков к тому же еще и немного заикался, что прекрасно дополняло его комичный образ.
На самом же деле, за придурковатой внешностью Букова скрывалась незаурядная смекалка и легкоранимая душа, но об этом ниже...
Над Буковым подтрунивали не только студенты, но и его коллеги-офицеры. О нем ходили легенды, и студенты младших курсов уже заранее знали, какие примеры из своей армейской жизни майор Буков будет приводить на занятии по рекогносцировке.
* * *
Наша группа с нетерпением и веселым предчувствием ожидала, что же Буков выкинет на первом занятии по топографии. И вот - наконец наступает долгожданный момент!
Майор Буков решительным армейским шагом входит в аудиторию и, не успев подойти к своему преподавательскому столу, кричит командным голосом:
- Вззвоооод встаать!!!
Студенты нехотя, но послушно, встают со своих мест.
После того как закончилась перекличка и студенты наконец уселись по местам и майор Буков уже было открыл рот, чтобы начать свою знаменитую речь о рекогносцировке, он вдруг обнаруживает на преподавательском столе свежую надпись. Наступает напряженная тишина...
Тишину нарушает затравленный и срывающийся голос Букова:
- Вввззввооодд встааааттть!!!!!!
Все послушно встают.
Майор Буков достает из карманов связку ключей, портсигар, металлический свисток и еще кучу мелких монет и аккуратно кладет все это на стул. Затем он одним прыжком лихо вскакивает на преподавательский стол и... начинает ритмично подпрыгивать.
У многих студентов отвисает челюсть, и все с нетерпением и недоумением ждут, чем же все это закончится.
Буков, попрыгав с минуту на столе (это занятие его, по-видимому, немного успокоило), по всем правилам армейской выправки спрыгивает на пол и, как ни в чем не бывало, спрашивает:
- Ну что, товарищи студенты? Кто-нибудь слышал звон?!
В аудитории недоуменное молчание, а напряжение уже достигает кульминационного момента.
Майор Буков подходит к стулу и неторопливо укладывает все только что выложенные металлические аксессуары обратно к себе в карманы:
- Если не звенит, то хуля было писать: «Буков мудазвонец». Дежурный! Немедленно стереть надпись!
После этого напряжение в аудитории разряжается дружным и затяжным хохотом...
В конце 80-х поехал я в командировку в Ивано-Франковск (Западная Украина, кстати приятный городок). Национализм незалежный уже крепчал и вовсю ходил ужастик, что хохлы мочат всех, кто по-хохляцки не может произнести слово "галстук". Ну, приехал, поселился в гостинице, номер шестиместный, народ с бору по сосенке, из всех углов СССР. И надо же, как случилось, один из соседей оказался земляком. Звали его Мишка и он больше всех западал на национальном кацапско-хохляцком вопросе, вплоть до крика и бешенной жестикуляции. Теперь суть. Просыпаемся уторм. Бодун. Под потолком клубы дыма. На столе как в хорошем шалмане - объедки, бычки, пустая тара. Выдвигаемся с Михой на улицу - пива попить. Идем. На перекрестке группа местных. Миха: - Народ, где здесь пива в розлив продают? Местные: - Налево, пару кварталов. Миха: - Спасибо... Местные: - А вы москали? Миха (агрессивно-настороженно): - Ну да! А че надо? Местные: - Тогда вам направо, три квартала! Миха (вырываясь из моих удерживающих объятий, брызгая слюной, крича на весь городок): - А почемуй-то, бля, как русские, бля, так три квартала! Это какой-то е@#$$ый расизм, апартеид на х"й!! Андрюха, они нас за негров держат!!! Может нам, на х"й, в резиденции (Миха хотел сказать "в резервации") жить??? Местные (абсолютно нейтрально): - Да не, браток, направо пиво в ЛИТРОВЫХ кружках подают...
Было это так: первое занятие по новой дисциплине. Ждем преподавателя. Заходит лаборант: - Коллеги! Арнольд Иванович задерживается. Просит подождать. - Скажите, а как он вообще...? - Нормальный. Четкий. Пунктуальный. Из обрусевших прибалтов, кстати. Так что скоро должен появиться, не волнуйтесь. - А мы и не волнуемся... Домашних заданий мы не получали - можно и расслабиться, в ожидании неизвестного мучителя. «Пульку» до десяти, если повезет, расписать. Раздаем карты. - Мизер!- решается один из нас и поднимает «прикуп». В «прикупе» - туз на короткую масть. - Еб(----)ый туз! - не может сдержать себя играющий. В этот момент входит преподаватель. Быстро сметаем карты, но последний возглас явно доходит до его ушей. Откашлявшись, он произносит страшным тихим голосом: - Я так понял, что меня здесь уже знают. Но тем не менее. Разрешите представиться: Арнольд Иванович. Я - доцент кафедры. Моя фамилия - Тууз.
P.S. И живые позавидовали мертвым...................
На свадьбе одного моего коллеги наш общий приятель очень растрогался от невесты. Невеста и в самом деле была хороша. От нее веяло какой-то чистотой - мадонна, одним словом. А коллега женился поздно и до этого “долго разврата был прилежный ученик”. И вот наш приятель сочинил экспромт, который дослушать нам не удалось, ибо родственники невесты начали его бить после второй строчки. А текст был следующий “Все бабы у Артема были б**ди./ И вот сейчас он женится на Наде”.
Недавно вернулся с Домбая, на лыжах катался. Не помню точно кто рассказал историю, вроде инструктор Абдулла. Грит летом мерс со дна Форелевого озера доставали. - А как он туда попал? - Приехал к озеру горячий кавказский хлопец со своей подружкой на мерсе. Отдохнуть типа. Подружка за руль попросилась. Подрулила прямо к краю озера, остановилась. Вышли они из машины и хлопец подружку спрашивает, ты на ручник поставила? Подруга пожимает плечами, не помню. Хлопец со словами "ща проверю" пинает ногой в бампер. Мерсюк хрюкнул и ушел на дно (8 метров глубина). Экспериментатор, блин, попался.
Бабушка моей жены была врачом-гинекологом. Последние перед пенсией годы она работала в медсанчасти при автобусном парке. Работы было не сказать, чтоб много - диспансеризация, да направления на аборты давать. И вот зачастила к ней за направлениями одна женщина. После пятого направления за довольно короткий срок врач ей и говорит: “Ты, милая, так совсем инвалидом себя сделаешь. Предохраняться надо”. А та ей: “Я работаю кондуктором на 900 маршруте (номер не важен, а существенно то, что этот маршрут имел конечную остановку в лесочке на окраине одного подмосковного городка). И чем я на конечной остановке предохраняться буду? Шишкой еловой?”
Жил да был в Питере ужасно знаменитый адвокат Яков Семенович Киселев. Вел он исключительно уголовные дела, был на хорошем счету у начальства, да и братва его уважала. О том как он защищал вы можете прочитать либо у Довлатова: согласно легенде он защищал его брата, либо в нескольких книгах его судебных речей. Но времена были суровые: начало 50-х, и даже такой крутой адвокат как Киселев не мог чувствовать себя в полной безопасности (смотри НКВД, "черный воронок," ГУЛАГ, Павлик Морозов, и прочие аттрибуты той эпохи.) И была у Киселевых домработница Дуня: женщина она была простая, добрая и малограмотная. Дуня читала по слогам, и по субботам у них с Яков Семеновичем была традиция: садились они в кабинете: он - в кресло, она - на диван, и читали газеты: он - "Известия," она - "Правду." И, в одну из таких идиллических суббот, случился казус, в результате которого Киселев запретил Дуняше читать вслух. Дуняша читала передовицу "Правды," как всегда по слогам, сидя у открытого окна: "Тру-дя-щи-еся... го-то-вят-ся... дос-той-но... встре-тить... ха-ха... съезд... К-П-С-С...." С тихим шелестом упали "Известия" из рук Киселева, потом очки... потом, внезапно охрипшим голосом, он наконец-то сказал: "ДВАДЦАТЫЙ!!! ДВАДЦАТЫЙ, Дуняша... И ради бога, читайте про себя, а не то мы все загремим по 58-ой статье..." Результатом этой истории стало то, что Дуняше организовали ликбез на дому и римские цифры она выучила от I до L, включая злосчастные XX.
P.S. Вспомнил я эту историю после того как наше, местное, Русское Телевидение пообещало показать фильм “Piraty HH veka” (они все пишут транслитом), a решился написать после того, как то же телевидение показало фильм "Seryi Volk END Krasnaya Shapochka." Вот я, к примеру, до сих пор не знаю сколько же взрослых дядь и теть собралось посмотреть на то, как серый волк “кончает” эту ненавистную Красную Шапочку.
Дело было лет 6 назад. Как это нынче повелось, многие здания, ранее принадлежавшие различным НИИ, переквалифицировались в бизнес-центры. Так вот, в одном из таких зданий, был подвал, пролегавший под всем строением. Ушлые турецкие владельцы, выкупившие постройку, решили эти помещения так же использовать под офисные. Когда в подвал спустились наши работяги, которые должны были расчищать захламленную площадь, обнаружили они там ограменный токарный станок, неизвестно как, кем и зачем установленный в подвале. Есно поднимать его наружу было нереально и наши кулибины не долго думая решили эту хреноту закопать - сровнять с землей и забетонировать пол. Условия работы были тяжелые, перерывы на обед также не давали плодотворно трудиться, поэтому работа по вырыванию ямы затянулась на несколько недель. Надо сказать, что прораб дал точные указания относительно размеров «могилки» для станка, с точностью до сантиметра. И вот, когда яма была готова и оставалось только с помощью домкрата дотащить эту хреновину до края и сбросить ее вниз, наши трудяги решили, что одному станку будет в ямке скучно, и надо бы туда всякий другой хлам побросать. Заодно и площади расчистить. Насобирали они всякий железный мусор и покидали его на дно ямки. Думали еще, что их начальство за это отблагодарит. Отблагодарило… Кульминационный момент - пятеро здоровенных мужиков, кряхтя и сопя, постепенно подвигают станок к яме. Еще чуть-чуть и он будет погребен, а мужики разойдутся с чувством выполненного долга. Еще один сантиметр, еще.. 3-х тонная машина сваливается вниз и тут глаза мужиков лезут на лоб - детали станка на полметра возвышаются над полом!!!! (мусор-то надо было сверху накидывать!!!) Работа по подкопу под станок заняла еще один месяц, мужики не получили премию, а вот большущий нагоняй от начальства им был обеспечен!
КОЛОБОК (оригинал). Бабке с дедом не х%й жрать. Дед материться: «Е# ту мать! Ты мне хоть че-нибудь состряпай, Иль твоей кровью будет пол заляпан!» Бабка сильно испугалась И со страху обосралась Чего смогла насуетила, волос добавила с лобка И получила КОЛОБКА! Положила на окно, чтоб он остыл. Дед пришел, а от колобка и след простыл. Дед, конечно, разозлился Зубами в горло бабке впился, Бабка еле живая дотянулась до пушки И разнесла дедку черепушку. Ну, не будем о плохом, Сказка эта о другом. Пока дед с бабкой разбирался Колобок с зайцем повстречался. «Ты кто такой и как сюда попал?» - Косой несмело вопрошал. «Я бабку подъе%бал и деда кинул» - Ответил колоб и заточку вынул… …Косой в судорогах бьется А колобок над ним смеется …Наш герой на волка наткнулся О пьяное тело его он споткнулся Волк шары свои продрал: «Я твою маму в жопу драл! Ты маленький вонючий гном Щас побежишь мне за вином Пол литра мне притащишь тоже Как голова болит, о Боже!» Но наш герой не растерялся Ножом провел по горлу и съе%ался Медведю дал колобок пизды И это слышали дрозды И вот он вышел на полянку Где повстречался с рыжей лесбиянкой Лиса хотела колобка отведать Сказала, что давно пора обедать Но колобок лису опередил И топором хребет ей раздробил… …«Вот пирожком я с мясом стал!» Обгладывая лисьи кости колобок сказал. Ну вот и сказочки конец Кто прочитал тот молодец
Обнаружил сегодня на сайте samsung.ru в разделе Информация -> Концепция логотипа: Голубой цвет (Pantone 286C: M80% + C100%) - основной в логотипе (речь о логотипе Самсунга), он олицетворяет программу развития корпоративного имиджа. Это что ж у них за имидж такой??? :)))