Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал): - Але, здрасте! - Здравствуйте. - Это ветлечебница? - Да. - А вы котов кастрируете? - Да. - Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!
Невыдуманная история: Звонит приятельница, у которой ребенок Саша - ученик 10 или 11 класса. - У тебя есть дома "Ромео и Джульетта" Шекспира, Саша в школе проходит. - Нету... Может, в библиотеке лучше возьмете? - Ему в библиотеке не дают, он еще "Колобок" не сдал.
Произошла эта история в те времена, когда СССР уже не было, в Болгарию ездили просто так, а доллары были еще редкостью. В самолете одной западной авиакомпании два товарища (обозначим их как Вова и Витя) летели отдыхать в Болгарию. Всем известно, что самое опасное для советского человека в рейсе зарубежной авиакомпании - это халявный ирландский виски (или коньяк, или что-то еще), который во время рейса подается в неограниченном количестве. Вова, который отличался любовью к алкогольным продуктам и халяве, разумеется, не упустил своего шанса и в результате в Софии был в состоянии передвигаться только на четвереньках. От самолета до таможенного коридора Витя в одной руке тащил чемоданы, а другой толкал перед собой Вову, сохраняя его равновесие (надо отметить, что в Вове было без малого 120 кг - серьезный такой мужик). Вежливый таможенник попросил паспорт сначала у Вити, а затем и у Вовы. Получив паспорт, таможенник просит Вову поднять лицо (Вова был в шляпе, поэтому сличить фото без этой процедуры было невозможно). Тот с трудом поднимает голову и теряет равновесие - падает вперед. Витя тащит его за шкирку назад, Вова отклоняется назад, теряет равновесие, падает вбок, цепляясь по пути за брюки гражданина, стоящего у соседнего окна. Самое смешное, что штаны были на подтяжках, которые отлетели, в результате чего гражданин оказался без брюк и с визгом начал натягивать их обратно. Витя с трудом поднимает Вову. Таможенник возвращает паспорт Вовы Вите. "Куда?" - спрашивает Витя, опасаясь, что в таком состоянии Вову отправят обратно на родину. "Туда!" - таможенник машет в сторону Болгарии. Вова снова падает на четвереньки и ползет через турникет на болгарскую территорию, подгоняемый Витей. За турникетом их встречает "секурити" с … инвалидным креслом. Они с трудом грузят туда пьяного Вову в шляпе и везут в направлении автостоянки. Тут Вова подает голос: - Витя, дай им 20 баксов, пусть до гостиницы везут»… Немая сцена, аплодисменты, занавес.
В июле традиционный сезон отпусков вспомогательного персонала нашей фирмы. Секретари, копиистки, архивистки, всяческие "подай-принеси" скопом сваливают в теплые края. Соответственно, на это время подыскиваются временные работники. Очевидно, что желающих подбомбить штуку-другую баксов в тихий летний месяц(ы) достаточно. И вот одна из сотрудниц предлагает моему шефу нанять в наш отдел ее сестру. Шеф, комментируя свой отказ, несколько минут красноречиво вещал, что, мол, последнее дело подсовывать по знакомству на ответственную работу каких-то ему неизвестных людей. Закончил словами: "Работать, даже временно, у нас в этом году будут люди, профессионализм и опыт которых известен и доказан. Мои сын и племянница".
В одном из московских ВУЗов недавно прошли выборы ректора. В бюллетене для голосования были два пункта: 1) За тов. Хрюшкина (старый ректор) и 2) против всех.
История N 4 за 28 апреля строчками: "Все, о чем я сейчас вам поведаю, произошло на моих глазах, а, посему, сомневаться в правдивости проишествия не нужно. Все это было на самом деле." - напомнила мне, как я покупал яблоки на Привозе в Одессе. Продавец предложил мне попробовать его яблок и протянул надкушенное яблоко. Я попросил нож (у нас в Киеве продавцы яблок давали еще и нож, чтобы покупатель отрезал себе кусочек), и одессит ответил:
- Да вы не бойтесь, это не кто чужой кусал, это я кусал!
После виртуальных героев-алкоголиков (Балбеса и других других в фильмах «Пес Барбос и необыкновенный кросс», «Самогонщики», «Операция Ы») Юрия Владимировича Никулина многие считали алколоидом и в реале. Соседки подходили к его жене и выражали искреннее сочувствие: - Жалко Юру. Хороший ведь человек! И зарабатывает, видать, неплохо. Отец замечательный... А вот пьет, бедняга. По лицу видно. Да и кто такие роли непьющему отдаст - не справится. Там, говорят, дублей немерянно - кто ж 10 стаканов выпьет и дальше играть сможет! И в своей компании уговаривали «вздрогнуть». Да незнакомцы на улице частенько предлагали стать «третьим» - ну, те еще математики, которые неделимое делили на совершенно равные части с помощью булевой алгебры - к примеру, в 500 граммах - 21 буль. На самом же деле Юрий Владимирович выпивал очень весьма умеренно, и на случай таких лестных предложений имел наготове две дежурные отмазки. Когда уличные незнакомцы приглашали в долю и просили денег на выпивку, он доверительно признавался: - Рад бы, да денег нет - жена всю получку отбирает. - Ой, господи, ну надо же - и моя такое же творит, сука! Вот, сволочи! Ну, брат, извини! А когда предлагали распить бутылочку в теплой компании, Никулин вздыхал: - Ребята, не могу. В завязке я. Только из запоя вышел. Подшит. От него сразу отставали, жалели, пили за его здоровье, с ужасом думая: - Да, все под Богом ходим! Не приведи, Господь, дожить до такого, когда есть ЧТО, С КЕМ и ГДЕ выпить - но нельзя!!!
Навеяно историей №1 вчерашнего выпуска. Когда рано утром наше прекрасно выспавшееся дите назойливо будило измученных родителей под предлогом пропитания, я с закрытыми глазами, спуская ноги с кровати, пригрозила: "Смотри, не будешь кашу есть, я тебе ее на голову вылью!". В ответ было секундное размышление и деловитый вопрос: "Мама, а сосиску ты мне тоже на голову положишь?". Видимо, дитя трезво оценило свой аппетит и выбирало из двух зол меньшее.
Статья в новостях на top.rbc.ru по поводу очередного сбитого Су-25:
"... Самолеты СУ заслуженно пользуются популярностью в военных кругах. Разработанные еще в семидесятые годы, они до сих пор применяются в российской армии качестве основных штурмовиков. Среди главных достоинств этой модели - ее высокая надежность. Поэтому наиболее вероятная версия падения - отказ двигателя или человеческий фактор."
Удивительный, однако, признак надежности - "отказ двигателя". :)
Племянница моя, укусила за ногу плюшевого медведя. Я беру мишку и сажу его в угол спиной к ней. Она так удивленно на него смотрит и говорит: - Ну надо же, обиделся!!! Да если бы не я, тебя никто бы и не купил!!!
Из жизни и женской логики... Сегодня поехал на работу и только у метро вспомнил, что забыл телефон. В расстроенных чувствах возвращаюсь обратно, смотрю: кто-то звонил. Спрашиваю свою половину: были звонки? Да, говорит. Это я тебе звонила, сказать, что ты телефон дома забыл...
P.S. А я думал, что на анекдот. ру истории народ в основном _придумывает.
Произошла эта историйка на Физ. Факе Киевского Университета достаточно давно и теперь рассказывается как анекдот. Но это было на самом деле и было так: Один ничем не примечательный препод, уже после звонка возвестившего начало занятия, занял кабинку в туалете на предмет справления большой нужды. В это время в туалет зашел один из его студентов, решивший прогулять занятие этого препода. Не ожидая подвоха он рывком открывает дверь кабинки и столбенеет обнаружив там препода, чье занятие он пасует. Тот в свою очередь, находясь в характерной для процесса позе, недоуменно смотрит на своего студента и тянет руку чтоб закрыть дверь кабинки! На что студент, еще не пришедший в себя, реагирует громогласним “здравствуйте!" и крепко пожимает протянутую руку :-)
ATTENTION!!! История поведанная здесь произошла в маршрутке! Дети, родители, дядины писи и покемоны не участвовали...
Едем вчера с товарищем в маршрутке, опаздываем на мероприятие с выездом на природу с компанией. По ходу довольно громко обсуждаем эту тему. А у товарища с утра насморк, и он очень по этому поводу переживает. Тут разговор переключается на количество и качество особ женского пола, которые поедут с нами отдыхать... И вот подъезжая к нужной остановке, товарищ, заметив в окно аптеку вдруг громко объявляет:
- О!!! Надо обязательно в аптеку зайти!!! Я: - Зачем?
Он: - ДА ЗА ПРЕЗЕРВАТИВАМИ!!!
Потом поворачивается ко мне и заговорщицки подмигивая шепчет: - ну не буду же я орать на всю маршрутку, что мне "Нафтизин" нужен...
Лет 6 назад я жил за городом и была у меня собачка - маленькая такая южно-русская овчарка 76 сантиметров в холке. А так-как постоянно бегала по участку, да со мной и отчимом регулярные пробежки километров по 5-10 в день, то в сочетании с хорошей кормежкой получилась эдакая тетя-лошадь, что любому кобелю еще и фору даст... И дно особенность нападения (не знаю - это у всей породы или только у моей собаки было) - вставала на задние лапы и передними молотила, что твой боксер, а зубами - скорее придерживала, чтоб не убежал ;)
Теперь собственно истории.
1. Ульме было тогда около 2-х лет. Вывезли ее 1-й (и последний) раз на выставку. Такого кол-ва собак она в жизни не видела, но потерялась только на несколько минут - загнанно озарась проходила мимо кавказца, который отоевал себе чуть ли не площадку метра в три, рыкая и прыгая на приближающихся. Ульма, отскакивая от очередной таксы оказалась слишком близко к кавказцу. Он прыгнул с рыком. Ульма, вздрогнув, по-моему, чисто рефлекторно прибила его к земле, а потом так снесла боковым ударом в голову, что пес отлетел чуть ли не на метр в сторому... После чего успокоилась и осмелела, а кавказца минут 15 вообще не слышно, не видно было ;)
2. Мимо нашего участка каждое утро проходили ребята из ПТУ, что было недалеко. И примерно с тойже регулярностью кидали в Ульму камни, палки, банки, чем, естественно, ее очень бесили. Однажды весной столбики, на которых крепилась колитка, слегка "повело" и калитка открылась. Какое удовольствие я получил, наблюдая из окна... Подходит толпа тушников, человек 6-7. С банками, плаками, подходят к участку, а Ульма седит "на пороге". Они все столбенеют, отползают к противоположной стороне дороги, ограниченной ямой, наполненной талой водой. Судя по жестам Ульму начали уговаривать, что она "хорошая собачка". На что Ульма говорит "Гав" и делает шаг вперед одной ногой. ПОсле этого половина парней оказывается в канаве, а остальные замирают на кромке. Ульма делатет шаг вперед другой ногой, говоря "Гав-гав". В канаве оказываются все. ПАосле этого Ульма, с чувством выполненного долга ложится к нимс спиной, положив голову на лапы. Парни рискнули выбраться из ямы метра через три... ;)
Иду как-то по Риге вечером. Смотрю копека стоит (ВАЗ 2101). Сзади аракалом (клеящиеся буквы), написано (РУССКИМИ БУКВАМИ): "Узманибу, пие стурес криевс!", что в переводе с с латышского на русский означает: " Осторожно, за рулем русский!", причем написано со всеми знаками долготы(кто знает - поймет).
Мы - самодеятельный театр. Репетируем спектакль на улице, во дворе перед домом. Серьезная драма, сцена нападения разбойников. Вдруг из арки выруливает милицейский УАЗик, останавливается около нас, оттуда выпрыгивают с грозным видом дядьки с погонами, на ходу доставая пистолеты: всем стоять, кто такие, откуда? Мы пятимся, говорим, мол, театр мы, репетируем вот... - Какой театр? Кто драку устроил? - У нас драма, мы репетируем, вот тут вот разбойники стоят, тут - сироты... Да вы можете у соседей спросить, нас тут все знают! - Звонок был, говорят, драка, покушение на убийство. - Да не было драки - то, у нас просто сцена такая. - Точно не было драки? - Точно, точно. Ну, в общем, уехала милиция. - Да это вот тут в четвертую квартиру бабка переехала, это точно она, - говорит наш Дима, - давайте к ней на чай напросимся! Бабка оказалась разговорчивой и гостеприимной. Рассказывает: Сижу, вяжу, подошла к окну, смотрю, человека убивают. Скорей в милицию звонить. Позвонила, смотрю - приехали. Я успокоилася, сижу, вяжу. Пошла на кухню чайник ставить - гляжу в окно-то: опять убивают! Ну, я опять звонить! Они говорят: театр! А я им: сами вы театр! Тут человека убивают! Ну так и проволновалася весь вечер! Мы сидим, смеемся и все как один размышляем о силе искусства...
ya uznal,chto u menja est' ogromnaja semja: travki s polja korobok, i eche koles meshok, banka,makovi' zvetok, LSD rukzak,nu vot,- eto gluki u menja, vsex lublu na svete ja! BRAT-3...
Живет у нас в кухне машина, но не простая, а стиральная. Имя ей Bosch. Хороший зверь, добротный, но с одной маленькой особенностью. Если скормить ему одновременно некоторое количество всяческих предметов одежи и пододеяльник это чудо техники(ЧТ) совершенно загадочным образом в процессе непостижимых манипуляций во время стирки засовывает вышеозначенные предметы одежи внутрь пододеяльника :) Кормление ЧТ обычно производится с вечеру, чтоб к утру добыть из его чрева чистое белье и под чуткие ЦУ матушки передать его в руки домработницы. И вот проснумшись как-то по утру застаю родителей возле ЧТ на четвереньках. Суета, нечленораздельные обрывки фраз, непереводимое итальянское устное народное творчество и т. д. Заинтересованно прислушиваюсь, попутно пытаюсь проснуться и раздумываю как мне таки добраться до заветной банки кофе, расположенной как раз в шкафчике, что нависает аккурат над ЧТ. Минут через пять ценой неимоверных умственных усилий и магических заклинаний типа "тяни сильнее", " смотри не порви" и "отдай сволочь" папики таки извлекают пододеяльник, набитый всякими майками, футболками и прочими носками. И тут я, сам от себя не ожидая ничего подобного, совершенно серьезным голосом вопрошаю: ну что, мальчик или девочка..? Папики от неожиданности подпрыгивают (амплитуда - 5 баллов, синхронность - 5 баллов, зрелищность - 6 с плюсом), наконец-то замечают проснувшееся чадо, после чего впадают в полную истерику - смех, слезы, сопли и прочие маленькие радости :)
P.S. .. а кофе так попить и не удалось, опоздали в то утро все :)
Где-то около трех лет назад мы с мужем решили отдохнуть в Крыму… Сошли с поезда, купили путевку в пансионат под Алуштой, пообедали и решили наконец выбраться из душного Симферополя поближе к морю. Был только один вопрос – как? На троллейбусы и маршрутки до Алушты скопились очереди и мы сникли…, ни как не хотелось оставаться на ночь в этом городе. Но нам, кажется, повезло, и мы встретили приличного молодого человека, от которого узнали о существовании автовокзала с рейсовыми автобусами. Нашлась и папочка в которой и были перечислены те самые рейсы, и конечно там нашелся и автобус до Алушты, который отправлялся каждые полчаса. Это обстоятельство вдохнуло в нас силы и мы согласились доехать с ним до автовокзала за 12 гривен. Первое сомнение посетило меня около машины, когда он предложил положить в багажник нашу сумку. Сумка была средних размеров и спокойно поместилась бы со мной на заднем сиденье. Я набралась наглости, по природе мне не свойственной, и при постороннем человеке заявила мужу, что не вижу причин для этого, но он только удивился моей мнительности…Молодой человек тоже возмутился, вроде как и в Крыму люди живут… Я со скрипом согласилась, вернее мне пришлось спасовать под общим давлением. Сомнение подкралось во второй раз, когда на передней панели автомобиля я увидела объявление «12 гривен - км», заявлявшее о себе неоправданно большими и яркими буквами. Я еще раз собрала остатки наглости и направила указующий перст в его сторону, обращаясь к водителю с соответствующим вопросом, но он мило успокоил меня, уверив, что к нам эта бумажка не имеет ни какого отношения. Его заверения конечно не вызвали доверия, но к сожалению мы уже ехали… не выпрыгивать же из машины без видимых причин и мужа. При этом водитель доброжелательно болтал, выясняя откуда мы и где будем отдыхать. Наконец мы подъехали к автовокзалу, остановились в подворотне потише и перешли к выплате гонорара. При виде, протягиваемых нами 12 гривен, водителя перекосило…, т. е. черты лица исказились весьма в дурную сторону, о которой и заподозрить ранее не представлялось возможным. Его трясущиеся ручки потянулись к тому самому объявлению о 12 гривен за км. , одновременно он начал вопить, что проехали мы 10 км (что тоже сомнительно) и что у нас русских не стыда ни совести…, в общем подайте ему 120 гривен, или валите на все четыре стороны, но без сумки. Наверно Вы можете себе представить словесную перепалку, вызванную этим заявлением… На наши доводы о том, что мы приехали отдыхать и его наглость заметно урежет наш капитал, он безапелляционно заявил, что с путевками мы не умрем от голода (как будто возможно прожить на манной каше 2 недели, а фрукты и экскурсии не входят в программу отдыха). Самой ценной вещью сумки был фотоаппарат, и можно было конечно плюнуть на нее, но так не хотелось расставаться с картинками лета, хоть и проведенного под девизом – только Небо, только Солнце и Вода. Мы освободили нашу заложницу из багажника украинского террориста и с возмущением и психологическим стрессом отправились к автовокзалу. Глупо было надеяться на рейс до Алушты, но мы и не подозревали, что крымский терроризм агрессивен настолько. Пришлось возвращаться на железнодорожный вокзал на троллейбусе. Этот путь растянулся на 2 остановки и проезд стоил 1 гривна.
Очередь на междугородние троллейбусы уже рассосалась и мы без приключений добрались до Алушты, правда уже к ночи. День был явно не наш, и на ночлег … Впрочем эта уже другая история
P.S. «Приличный» молодой человек вполне мог стать классным актером, а предпочел мелкие аферы… Интересно это проблема воспитания, или результат катастрофической ситуации в стране?
История эта произошла в 1993 г. на факультете ФАЭ НГТУ.
Думаю, многим знакомы такие институтские аудитории – в форме амфитеатров. В некоторых из них есть вертикальные сдвижные доски. Когда место на нижней доске заканчивается ее поднимают вверх, а верхняя доска спускается вниз.
Так вот сама история:
Лекция. Препод шпарит. Студенты пишут в сумасшедшем темпе. Верхняя доска идет вниз на место нижней, препод замолкает и в наступившей тишине на всю аудиторию слышатся слова одной студентки: «Ну вот! Он уже СПУСТИЛ, а я ЕЩі НЕ КОНЧИЛА…
еду вчера со своей девушкой в метро... заходим в вагон - загажено, ошметки чипсов, арахиса, упаковок от них, пол пивом залит, батл водки пустой по вагону сюда-туда телепается, ну и заходят с нами трое молоденьких очень цивильных милиционеров, видать с учебки какой, но при дубинках, и при этом в пилотках и пиджаках... тут я сам того не думая выдаю фразу: "мусорно тут слишком..."
История про Макдональдс, реальная, минская. Мой приятель решил провести ДР(день рождения) своего пацаненка в Маке-сердито, но недешево. Зато не надо убираться и клоун есть. Ну и вот--дети собрались,8 шт. ,суббота. Приятель с жесткого бодуна, приводит свое чадо, берет на себя всю ответственность перед родителями остальных дiтiв, а мама именинника, ессно, как нормальная белоруска в субботу работала. Так вот, товарищу так плохо было, что он похмелился, тяжко ему было. Пятница тяжелая. По клубам ночной марш-бросок, наверно или еще какая-нибудь Хадость. Вроде все прошло как надо, а... На следующий день за милым семейным завтраком,includes теща, малой начинает взахлеб рассказывать про свои яркие впечатления от дня рождения. К слову, немаловажная деталь--Рональд Макдональд, дурацкий холестериновый клоун, является классическим приработком студентов института культуры и тевтрального фака академии ху-в. Ну и пацаненок доходит до самого веселого момента, как папа бегал вокруг стола за Рональдом Макдональдом, точнее за студенткой и упорно пытался либо снять шаровары, либо поцеловать, либо просто завалить под стол. Дети веселились, папа все же смог завалить клоуна. А потом... Пришла охрана, Рональд плачет, дети в истерическом хохоте, охрана не знает. что делать--забирать секс-хулигана в милицию, а дети -то куда? Оставлять так -- тоже влом... Все равно отпустили... А теща еще полгода не разговаривала с тов-щем... А супруга с чувством юмора--то билеты в цирк купит на клоунов, мимо Мака с ним едет, предлагает забежать к Ронни, а ребенок ждет-не дождется следующего ДР....... На сем-сим отклонируюсь. Куба Гудинг-младший, но хороший
только что произошел разговор между сотрудниками нашей фирмы, занимающейся продуктами Microsoft, такого содержания (привожу дословно): - да, мне сказали, что организуют встречу в Силконовой долине - это там где груди делают?
C утра звонит телефон. Не успеваю взять трубу, но через несколько минут перезваниваю. - Женя, ты звонил? - Я, но мне сказали "извините, база данных находится на профилактике". И ведь правда... только откуда они узнали, что я в душе был?
А еще я утром мультфильм посмотрел. "Дюймовочка". Ну помните наверное. Там эльф Дюймовочке говорит: "Если ты мне откажешь - я умру!" Вот, думаю, недолгая семейная жизнь у них была. До первой ее головной боли...
Дело было в городе Талдоме(есть такой городок на самом севере Московской области)Ехал я с канала им. Москвы и уже въехав в родной город, тормозят меня "доблестные" сотрудники ДПС, на единственном посту, который у нас имеется. Остановился, опустил стекло и протягиваю ему документы, а ехал я с подругой и ее сестрой, которая была с парнем, который собственно тоже работает в районном ОВД. Ну так вот, отдал я ему документы, а так как друг его тоже знает, думал проблем не будет... тот(ДПСник)долго и упорно рассматривал мои "права", после чего попросил открыь багажник... Ну вылез я, откыл ему багажник, после чего следует следующий диалог, где Д(ДПСник), а Я-это я: - (Д)со спиртным как??? - (Я) не дружу... - (Д)почему???? - (Я)(про себя:"Тупой что-ли)За рулем потому-что... - (Д)пройдемте в машину... - (Я) пошли... И идем в машину, где я дую в трубу, которя естественно нихрена не показывает, после чего был отпущен с миром. Развязка истории наступила спустя два дня, после того как я приехал с работы и встретил другана, который мне сказал:"Знаешь чего он до тебя докапался? Ему обидно стало, что ты(тоесть я)ему документы в окошко сунул, а мне он сказал(ДПСник тоесть), ЧЕ ОН МНЕ КАК ПИДОРУ В ОКНО ДОКУМЕНТЫ СУЕТ, МОГ БЫ И ВЫДТИ" Я в принципе и не сомневался что он и есть П... Р
Давеча сижу на работе, звонит мой телефон. Говорю алло - оттуда: "Добрый день, примите, пожалуйста, факс!!!" Погоди, говорю, любезный, уже почти стартую - только вот выясню, как на моей мобиле факс включается... ;) ML
Побывал сегодня на сайте российского представительства компании Sun Microsystems (http://www.sun.ru/win/index.html). Небезызвестная такая контора есть в штатах. С Microsoft вот сейчас судится. Развеселился, увидев на первой странице сайта в правом верхнем углу скромную ссылку «Как купить Sun». Вот так-то вот! Ни больше, ни меньше.
Случилась эта история год назад. Поехали, мы значит, на школьный семинар. Бодяга этакая, дня на 3. Местечко было диковатое, в смысле первозданная природа, цветочки всякие, деревья и другая растительность и соответственно куча пыльцы в воздухе. Значит так, описываю ситуацию: Вечер, я с Жекой и Димком в комнате, пытаемся заснуть. Сами знаете, школьная пора... не до сна, хотя училки достают. Ну наконец успокоились, часа в 3-4 ночи, и пытаемся заснуть. Ну тут эта самая пыльца (будь она неладна) мне попадает в нос и я начинаю безудержно чихать и тем самым пробуждаю обоих соседей по комнате. А у Димыча, надо сказать характер не сахар - чуть что - сразу тапочком в ухо. Открывает он один глаз и говорит, "еще раз чихнеш, получиш в глаз". Но, раз уже проснулся, решил не терять возможности и пошел отлить. В это время у нас с Женей, двумя подмигиваниями (а иначе все слышно) вырабатывается план. Мигом махнувшись кроватями, натягиваем одеяла до ушей. Надо сказать махнулись мы не зря, сами мы с Димой не слишком рослые, хотя он и посильнее меня будет, а товарищ Евгений повыше, да и из спортзала не вылазеет...
Ну, сделал Дима свое дело, возвращется, вырубает свет, и ложится в кровать. Тут с моей кровати раздается следующая порция проффесионально подделаныых звуков в стиле "Пчих, Пчих ААААААпчхи" Димок свирепеет, и вскочив, берет тапок, и нащупав, то, что по его расчетам было мной, намеревается нанести по нему серию ударов (шуточных, конечно, не в полную силу). Далее, я перегнувшись от смеха, я слышу что-то вроде: "Эй, Паша, ты чего, ты чо делаешь?! Ай, не надо! Больно же!"
Обалдевший от такой метаморфозы, Димок врубилься в происходящее только увидев корчавшегося от смеха МЕНЯ на соседней кровати. С криком "Надули, козлы" он надулся, и лег спать.
Еду вчера в маршрутке. На переднем сиденье какой-то мужик чукотского типа сидит, на Цоя похожий, и рядом с ним холодильник маленький. Спокойненько так едем, и вдруг мужик как закричит водиле - "у универмага останови!". А водила ему в ответ - что, гитару купить спешишь? Мужик в ответ - да нет, знакомая просила пару покемонов купить, ей сегодня ребенка из детского садика на маршрутке везти надо. В общем, водила остановил, мужик как ломанулся к магазину - даже про холодильник забыл. Так тот холодильник в маршрутке и стоит.