Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 апреля 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много-много средних денег!
Новая степень защиты применена в купюрах достоинством тысячу рублей. Теперь по команде "голос" они отчетливо произносят фразу: "Одна штука", - голосом Геращенко, а затем исполняют гимн Советского Союза. Легко определяются фальшивки - они исполняют гимн на музыку Глинки...
- Что это у тебя за часы? Дешевка какая-то. - Так я их нашел, валялись на улице. - Сколько они хоть стоят? - Не знаю. Говорю тебе, что нашел. - Ну хоть примерно. - Примерно 584 рубля 26 копеек.
Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Сидят несколько дней, кушать хочется. Ну француз и говорит: - Чтоб с голоду не умереть берите мою ногу. И отрезает ногу. Поели, через некоторое время опять проголодались. Агличанин говорит: - Отдаю свою руку чтоб с голоду не умереть. И отрезал руку. Прошло еще некоторое время, кушать то хочется. Все смотрят на русского. Он сидит, сидит, молчит, потом встает растегивает ширинку, достает хозяйство: - Так, короче мужики по егурту и спать.
Мужик идет знакомиться с новым соседом по площадке. Заходят они на кухню, принять за знакомство, а там все углы завалены мешками с сушеными грибами, на окнах и под потолком на веревочках висит куча рыб. Мужик восхищенно: - Ты, наверно, крутой грибник! Можешь кучу блюд из грибов приготовить! - Да нет, я вообще-то их только собирать люблю. Встанешь до зари, все спят, а ты - в лесу! Свежо, запах! И грибы кругом!!! А готовить их - никакого кайфа. И жене уже надоело. Вот так и лежат... - Тогда ты наверно знаешь сотни рецептов приготовления рыбы? - Да такая же фигня. Порыбачить с утреца, да еще под водочку - кайф! А чистить ее, потрошить - фу! Так и вешаю нечищенную, жалко все-таки выкидывать. Тут открывается входная дверь и заходит жена соседа с кучей ребятишек. - Ну сосед!!! Не знал, что ты так детей любишь! - Да в общем-то не очень... Но сам процесс!!! Geni
9 масяц полета станции Мир, очередной отчет космонавтов в ЦУП, идет обмен данными об эксперементах, состоянии станции итому подобная нудятина, ну в конце конечно земляне у экипажа спрашивают жалобы, вопросы, пожелания? Космонавты: все в принципе норрмально только вот кк бы это сказать, женщин очень нехватает. ЦУП: поняли, вопрос решим. Со следующим грузовым рейсом приходит маленькая такая коробочка (с этикеткой "Жидкие женщины") а внутри куча разноцветных тюбиков!!! с маркировкой "Блондинки" "Брюнетки" "Рыженькие" и инструкция по применению: "выдавить 10-15грамм из нужного тюбика на ладонь правой руки, в тирать в головку члена до полного удовлетворения"
Приходит женщина к врачу. - Доктор, у меня морщины! Доктор: - Не волнуйтесь, милочка, присядьте. Вот так. Сейчас мы Вам поставим маленький винтик. Когда в следующий раз появятся морщины, Вы его чуть-чуть подкрутите и морщины исчезнут. Проходит неделя. Опять эта же женщина на приеме у доктора. - Доктор! Морщины исчезли, но теперь появились мешки под глазами! Доктор: - Во-первых, милочка, это не мешки, а груди, а во-вторых, если не перестанете закручивать винтик, то скоро и борода появится...
Платная автостоянка приглашает клиентов, гарантируя надежную круглосуточную охрану. В случае пропажи автомашины - плата за охрану полностью возвращается.
Король объявил конкурс: кто вырвет зубы дракону и сумеет трахнуть негритянку - тому полкоролевства. Первым пришел америкос с накачаными мышцами и тяжелым пулеметом наперевес. Отправился к дракону в пещеру - оттуда раздался грохот, выстрелы, рев - и тишина. Затем показался дракон и выплюнул искореженый пулемет. Вторым явился француз и сначала пошел к негритянке. Утром из алькова вынесли бездыханное тело для транспортировки на родину (гроб за казеный счет). А третьим притащился русский и для начала потребовал литр водки. Дали. Тот закрутил винтом, сглотил весь литр одним махом - и к дракону. Из пещеры раздался вой, рев, вопли, крики - и тишина... Присутствующие сняли шляпы. И тут из пещеры вышел измотанный русский: - Ну где та негритоска, которой надо зубы выдрать?!
В Москве было три дива: Царь-Колокол без языка, Царь-Пушка без зарядов и Царь-Конь без "хозяйства". Нынешние кремлевские умельцы путем скрещивания создали четвертое: ЦАРЬ-СЕЛЕЗНЕВ - спикер без голоса, коммунист без партии, "Лошадь" без аппарата. Пресс-Хата
У танка отвалилась гусеница, ну солдаты ее ремонтируют. Тут появляется фея - вся такая белая, эротичная. Cпрашивает: - Что вы солдатики делаете ? - C траком трахаемся. - А хотите по настоящему потрахаться ? - Хотим, хотим. Взмахнула фея палочкой и у танка башня отвалилась. VSEL
(По возможности надо каждый раз показывать, как каждый член семьи задувает свечку). Сидит семья даунов за столом Папа говорит дочке потуши свечку, та встает и не может задуть (дует вправо), встает сын тоже не может (дует влево), затем мать (дует вверх), встает расстроенный отец у него тоже ничего не получается (дует вниз), идут к деду, тот тоже в обломе (дует по часовой стрелке), затем бабка (против часовой стрелки). Расстроенная семья даунов бежит к соседке Люсе та плюнув на плальцы тушет свечку со словами ДЕБИЛЫ! анекдот прислал [HFC]XAMяk!
Бежит заяц по лесу и несет два чека к нему подходит волк ивсе отбирает заяц пошел жаловаться лисе и говорит ей лиса ты самая хитрая помоги тут такое дело я нес два чека тебе и себе а волк уменя все отнял лиса говорит пойдем к медведю приходят к медведю и лиса говорит заяц нес три чека тебе, мне и себе, а волк паскуда у него все отнял посоветуй что делать медведь говорит надо идти ко льву я вам не помогу приходят ко льву и медведь говорит заяц нес 4 чека тебе мне лисе и себе а волк мудак все отобрал помоги Лев созвал собрание звере и говорит заяц нес общаг, а волк у него все отнял что будем с ним делать выкрик из толпы давайте его в жопу выебем ебут его ебут доходит очередь до зайца он подходит и говорит ну че сука раскумарился???
Испугались 7 козлят и их мама волка и решили предумать пароль. И предумали пароль соси сосок. А волк подслушал их разговор и когда мама ушла он пишел и постучался в дверь: козлята: "пароль" волк: "соси сосок" козлята: "соси х*й и нас глазок!
Приходит мужик в магазин и спрашивает у продавщицы: - У вас моркова есть? Продавщица: - Да, вот, пожалуйста.... Мужик: - Дайте мне две штуки. Взял он две морковки, в нос их себе засунул и ушел. На следующий день повторилось тоже самое. В магазине всю морковку с витрины убрали и ждут, что мужик будет делать... Приходит значит он в очередной раз смотрит на витрину и спрашивает: - А че, морковки нет? - Нет, вот если хотите, есть свекла... - Дайте мне две штуки. Купил он их, засунул в нос и уже собирался уходить, но продавщица его останавливает и говорит: - Мужчина, а чего это вы всякую фигню в нос суете? Мужик: - А че, моркова есть???
Китайского мудреца спросили, как он представляет себе устройство мира. - Ну, понятно, как: мир - это плоский блин, который стоит на трех китах. Три кита же стоят на большой черепахе, которая стоит на большом белом слоне. - А этот слон на чем стоит? - А слон стоит еще на одном белом слоне. - А этот слон на чем стоит? - Так, чтобы вы дальше не спрашивали, я вам скажу: там до самого низа - одни белые слоны.
Вчерашняя шутка КВН-щиков по ТВ: - Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ и жену своего помещика Козявкина, а когда сильно напьется, то и самого помещика Козявкина.
Мария Иванна, а что такое капитализм? - спрашивает Вовочка. Ну как тебе Вовочка, объяснить попонятней. Вот едут по прериям два ковбоя Бил и Джон, а на пути лежит куча говна. - Хочешь заработать 10 долларов говорит Бил Джону: съешь говно. Бил съел. Едут дальше опять на пути куча говна, теперь Джон Билу говорит: "А ты хочешь заработать 10 баксов, съешь говно". Бил тоже съел. Едут дальше и думают, с какого это хуя мы говна наелись? Вот это Вовочка и есть капитализм.
Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену: - Ты не знаешь, где наша старая пила? Из кухни раздается голос тещи: - Если я и пила, то еще не такая старая!
Чувак получает sms-a:-Это я, твой сотовый телефон! Пишу до тебя чтобы наконец вытащил меня с кармана. Эта вонизма возле твоих яиц просто невыносима!!! Наверно сдох твой птенчик...
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Змей Горыныч, первая голова, говорит: - Илюша, будь другом, отруби мне одну голову! - Ты чего?! Крыша поехала? - Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья v "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!
Мусульманская быль. Когда аллах создал мир, он вызвал к себе ангелов и сказал им: - Ангелы, сойдите на землю, соберите по одному представителю всех народов, населяющих ее и спросите, какую основную черту хочет получить каждый народ. Я даю Вам тарелки. Каждому народу дадите по одной тарелке и, народ, получивший тарелку будет обладать той чертой, которой пожелает. Ангелы послушали аллаха, спустились на Землю, собрали представителей всех народов и говорят им: - Пусть каждый выберет себе одну национальную черту и подойдет к нам- тогда он ее получит. Выходит француз: - Мы хотим, чтобы в нашей стране процветала Любовь. Ангелы дали французу тарелку Любви, и с тех пор Франция считается страной влюбленнных. Вышел американец: - Мы хотим жить в богатой стране. Ангелы дали ему тарелку Денег, и стех пор Америка - самая богатая страна. Немцы попросили тарелку ума и т. д. Доходит очередь до мусульманина; он говорит: - Мы правоверные, поэтому дайте нам тарелку Любви, Ума и Денег. Ангелы объяснили ему, что все расчитано, и тарелка может быть только одна. Мусульманин настаивает. Ангелы между собой посовещались и страший из их говорит: - Ребята, чукчи, молдаване и еще пара народов не явились, есть свободные тарелки. Но просто так мы их не отдадим... После совещания они говорят мусульманину: - Мы можем дать тебе несколько тарелок, но за это каждый мусульманин встанет раком и мы его поимеем... Мусульманин оскорбился и ответил: - Не бывать этому, не нужны нам ваши тарелки. Он вернулся домой и рассказал об этом всем мусульманам, но те с ним не согласились. И с тех пор каждый мусульмани ежедневно становится раком и просит аллаха, чтобы он дал мусульманам хоть что-нибудь- неважно, любви, денег или ума...
царь поймал Американца, Француза и Русского. Говорит кто переплывет реку с крокодилами, выколет глаз цыклопу и выебет амазонку- тому мешок золота, пол царства и принцессу в жоны. Можете загадувать любое желание. Француз заказал шампанского выпил и попер через реку-его там кракодилы и схавали. Американец заказал виски выпил и попер через реку, переплыл захадит в пещеру к цыклопу и цыклоп его сховал. Русский берет ящик водочки выпивает одним махом- крокодилов в реке пораскидал, забегает в пещеру - час нету, два нету на третий час выходит и спрашивает: - ну где здесь ваша Амазонка которой нужно глаз выколоть.
Возращается мужик с рыбалки без улова. Стоит на остановке, ждет трамвая. Настроение - скверное. Тут подходит к нему мужичок, долго рассматривает его удочку, а потом и говорит: - На рыбалке был? - Ну был.. - Карась есть? Рыбак со злостью: - Не знаю, не спрашивал. Мужичок: - А ты на удочку сома ловил? Рыбак: - На эту? ( а леска на ней очень тонкая). Мужичок: - Да. Рыбак: - Ловил... Правда отпустить пришлось. Мужичок: - А почему? Рыбак: - Потому, что один ус длиннее оказался!
жена говорит матери, что муж в постели лежит как бревно. Берет книгу и читает, читает, читает. Мать сказала, что ночью подсмотрит за ними и если что, расскажет мужу как нужно действовать. Наступает ночь, мать подкрадывается к спальне молодых и смотрит в замочную скважину: муж лежит и читает книгу, а жена рядом с ним полуголая. Муж кладет свою руку на живот жене, затем опускает ниже, затем ниже. Мать отрывается от замочной скважины и думает:"Вот дочка такая-растакая, наговаривает на мужа" и решает утром устроить взбучку дочке за клевету на мужа. Утром говорит дочке, что же ты мол наговариваешь на мужа, он и руку положил куда нужно. Жена отвечает, что муж так смазывает пальцы, чтобы переворачивать страницы в книге.
Девушка остановила такси и спрашивает таксиста: "Вы до вокзала не довезете?" Таксист: "Садитесь пожалуйста" Девушка села на заднее сиденье и тохонечко так сидит. Проходи час, проходит другой, девушка легонько стучит таксиста по плечу и спрашивает: "Простите, скоро мы приедем на вокзал?" Таксист с перепугу: "Ой, кто здесь?"
Иностранная строительная компания построила дом для новых русских. Пришел один заказчик осматривать квартиру. Посмотрел на стены, окна, проверил качество пола, заглянул на балкон, заходит на кухню и спрашивает: - Разве я говорил, что во время еды страдаю энурезом? - Нет... - Тогда зачем форточку снизу сделали?
Мужчина дал объявление в газету: "Ищу себе жену". Через несколько дней его завалили ответами, содержащими одно и то же по смыслу предложение: "Возьмите мою".
Cбрались как-то информатики на вечеринке. Сидят, выпивают. Вот один начал рассказ: - Познакомился я недавно с девушкой! Пришли мы ко мне домой! Музыка, шампанское,...! Потом я ее раздеваю, сожу ее на клавиатуру... Все остальные хором: - А! Так у тебя компютер дома есть!!! А какой он у тебя??? ...
Прилетели Американцы на Марс. Только высадились, а там на них купол , бац! И все... накрыл их... Пробовали ломать - 0 еффекта - крепкий . Ну достали свой лазер, начали сверлить... через 2 недели ели просверлили... Выходят из купола, а там Марсеане их уже ждут! Американцы значит устроили переговоры... Спрашивают: Ну как вам наш лазер? Те отвечают: Фигня! Вот Русские неделю назад прилетали так они из под купола с помощью лома и какой-то там матери за три минуты вылезли... Да еще и подарков всем дали! ***** - называется, было больно - но зато досталось всем !
Дозы приема крепких алкогольных напитков. 100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку. 200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина. 300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку. 400 - Все вокруг - скоты. 500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык. 600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить. 700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец. 900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам". 1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.
сидят два наркота, разговаривают: - Коль, моя жена вчера в магазине стольник нашла... Пауза... - Коль, о чем мы с тобой сейчас говорили? - Не помню... Ааа, как твоя жена вчера в магазине стольник нашла. - Да, точно. А потом она его в том же магазине потеряла... Пауза... - Коль, о чем мы с тобой сейчас говорили? - Не помню... Ааа, как твоя жена вчера в магазине стольник потеряла. - Блин, Коль, ну у тебя память, пиздец!
Темная ночь. Бар вампиров. Ккровососы развлекаются, пьют, танцуют. Заходит посетитель. Бармен, естевственно вампир, спрашивает у клиента: - Что пить будите? Есть свежая кровь. - Кипяток, пожалуйста. Все затихли и посмотрели на странного посетителя. Бармен подает стакан с кипятком. Тут вампир дастает тампон, опускае в стакан и говорит: - Просто чайку защел попить.
15 апреля 2002 года РТР. «Столичные милиционеры провели рейд на одном из блошиных рынков столицы, где пенсионеры торгуют вещами бывшими в употреблении. Для многих из них это источник дополнительных доходов». Осталась неясность – источник доходов для ментов или пенсионеров.
Муж опять пришел домой пьяным. Жена: - Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком! - Ну, обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить...
Зять обращается к теще: - Мама, а у меня для вас подарок. - Какой, сынок? - У вас отпуск на носу. Я вам купил отличную путевку в Израиль. Съездите, отдохнете, на автобусе по Иерусалиму покатаетесь...
Разговаривают мулат (М) и белый (Б): Б: Слушай, а почему ты такой темный, у тебя же мать белая? М: Просто однажды она очень испугалась, потому что за ней погнался негр. Б: Ты конечно извини, но по-моему негр догнал твою мать.
Сут Василий Иванович и Петька. Петька спрашивает:- Василий Иванович почему ваша струя журчит, а моя нет? - Потому Петька что ты сыш на стену, а я на твой плащ.
Война. Фронт. Бежит солдат Александр Матросов, и падает, закрывая собой амбразуру вражеского дота. Через некоторое время к доту подбегают однополчане А. М. , достают из него фрица: - Говори, сволочь, ... тебя... , какие были последние слова А. М.? Фриц отвечает: - Я плехо говорит русски, но по-моему он сказать: "і.аный гололед!"
Разговор в службе технической поддержки. - Ну, ты помог ему? - Да, конечно. - Ну и в чем там было дело? - Типичный ПРОНКИК. - Не понял? - ПРОблема Находится между Клавиатурой И Креслом.