Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подобрал мальчик осенью больного ежика, всю зиму ужаживал за ним, молоком отпаивал, яблоками кормил. Настала весна и у ежика выпали все колючки, а вместо них выросли крылья-и он улетел в окно. Мальчик стоит, смотрит ему вслед и говорит: - Да это не ежик, это хуйня какая-то
Приняли за идиота врача-нарколога Шмидта Илью Александровича его коллеги. И даже поместили его в сумасшедший дом. Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег. Он дождался, когда все легли спать, и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму.
Приехал мужик в Испанию и зашел в местный ресторан. Видит, на соседний столик официант ставит большое блюдо с каким-то деликатесом. Выглядит замечательно, запах - просто обалдеть. Он подзывает официанта и спрашивает: - Это что за блюдо? - У вас отличный вкус, синьор! Это яйца быка, убитого сегодня на корриде. Очень редкий деликатес! Мужик подумал-подумал, и наконец решился: - Эх, была-не была! Принесите мне того же! - Сожалею, синьор, - развел руками официант. - В утренней корриде участвует только один бык. Приходите завтра пораньше и мы обязательно примем у вас заказ. На следующее утро мужик встал пораньше и отправился прямиком в ресторан. И вечером того же дня ему торжественно подали единственную порцию заказанного деликатеса. Насладившись изысканным вкусом заморского явства, мужик еще раз внимательно изучил содержимое своей тарелки и подозвал официанта. - Очень вкусно, но только почему они гораздо меньше тех, что вы подавали вчера? В ответ официант лишь вздохнул и развел руками. - Что поделаешь, синьор... Такова жизнь. Увы, иногда победу одерживает бык...
У чукчи родился сын. И что-то было в нем неправильное, поэтому он все время качался (как маятник). Исполнилось ему 18 лет. Услышал он, что объявлена мобилизация в армию, и говорит отцу: - Хочу в армию! Отец: - Куда? Сын: - В армию!! Отец: - Куда-куда? Сын: - В Чечню! Отец: - Только этого не хватало. 18 лет ты издеваешься надо мною, а теперь хочешь, чтобы чеченский снайпер сошел с ума???
Русский сокол (сапсан) встречается повсюду в СССР, ловкий пернатый хищник питается любыми птицами от жаворонка до ежа. (Табличка в краеведческом музее)
Мальчишки, девчонки... Вот они вбегают в зал, галдя и смеясь. Тридцать человек. Тридцать характеров. Шестьдесят пар глаз. (Газета "Комсомольское пламя" г. Киров)
Встречаются два друга: - Как дела? Скоро в отпуск? - Я всегда слушал твоего совета по поводу отпуска, и что получалось? Три года назад ты посоветовал мне поехать на Карибы, и Мэри забеременела. Два года назад ты посоветовал поехать на Гавайи, и Мэри снова забеременела. Год назад ты посоветовал поехать на Таити, и Мэри опять забеременела. - Что же ты решил на этот год? - На этот раз все будет по-другому! Мэри поедет со мной!
- Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! - кричит муж жене. - И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку: - Так... долг перед банком погашен. Жена: - Коля... я тебе сегодня изменила. Делает повторную галочку: - Супружеский долг -тоже.
Идет радиопрограмма поздравлений. Звонит девушка и говорит: - Я поздравляю Сергея Иваныча с днем рождения от самого сердца до члена! Офигевший Диджей: - До чего?!! - Дочь Лена!
Если у Вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... то у Вас один выход: скажите НЕТ наркотикам!!!
Уезжает муж в командировку и говорит жене: - Я тебе робота купил, его зовут Боря, он стоит в шкафу. Если захочешь мужика, то крикни "Боря", и он выйдет из шкафа и сделает свое дело. Муж уехал, а жена легла на кровать и кричит: "Боооря"! Тут выходит Боря и начинает иметь ее во всех позициях. Примерно через 4 часа обессилившая жена звонит подруге, чтобы та сменила ее, т.к. муж не сказал как его отключать. Через два месяца муж прилетает в аэропорт и вспоминает, что он не сказал как отключать Борю. Выбегает из здания аэропорта, ловит такси, и говорит таксисту: - Шеф, два счетчика до Мытищ. Таксист отвечает: - ТЫ ЧЕ, ОХЕРЕЛ!? ТАМ ЖЕ БОРЯ!
Бандюги едут с разборов, все навзводе, злые. Ну как обычно врезается в них запорожец. Бандюги выскакивают из раскуроченной машины, подбегают к запору и орут: - Бля, казел, вылезай, ща замочим. Мужик в ответ: - Ребята, так нечестно. Я один - а вас пятеро. Бандюги переглянулись, отошли всторонку, покалякали, подбегают снова и орут: - Бля, казел, вылезай, ща замочим, Вован и Толик за тебя!
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: - Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петечка: - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей. - Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка: - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили. - Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах? - "Смотрите! Он шевелится!!!"
В баре к мужику подходит сногсшибательная блондинка и говорит: - Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 200 долларов. - Покрась мой дом...
Приходит человек в гости, а вход в квартиру ему загораживает огромный ротвейлер. Хозяева говорят: - Да проходи, не стесняйся. - А он у вас не кусается? - Да нам самим интересно, первый день, как у нас живет.
В продолжение темы "Вы смотрите американский триллер, если..."
1)... убийца легко догоняет прогулочным шагом жертву, отчаянно убегающую от него. 2)... удар стальным ломом в висок - это не так уж больно, и тем более не повод для прекращения поединка. 3)... убийца сначала убирает самых безопасных противников - стариков, женщин и детей-инвалидов, а затем более получаса раздает почти нечувсвительные оплеухи тому, кого следовало бы убрать в первую же секунду (сам Дьявол (!!!), огромный и злой, дает всего лишь пощечину Шварценеггеру в фильме "Судный день"... или что-то типа этого :)) 4)... серийные убийцы, маньяки и потрошители, оказывается, имеют весьма утонченную натуру, склонную к философии и поэтической речи :) 5)... стОит вам на секунду перестать смотреть в зеркало, как там немедленно объявляется маньяк! (отсюда мораль: люди! Смотрите в зеркало непрерывно! :) 6)... убийца подкрадывается к жертве по осенним сухим листьям и по воде бегом, но совершенно неслышно! Нападение - полная неожиданность для жертвы. 7)... девушка-официантка или стюардесса, до смерти боящаяся мышей и пауков, мгновенно и легко включается вместе с героем в кровавую бойню, спокойно вынося при этом физические перегрузки штангиста, ранения, дикий холод (в горах), и проявляя убойное хладнокровие. 8)... независимо от возраста деревянного домика, пол и лестницы в нем почему-то всегда гнилые и проваливаются в самый неожиданный момент. 9)... все арабы и китайцы глухи, слепы и тупы, потому здоровый полицейский (а то и двое!) в ковбойской шляпе может, почти не скрываясь, в полный рост, бродить между ящиками с наркотиками или боеголовками: его все равно никто не заметит. 10)... семилетний ребенок с легкостью протыкает насквозь тупым ломом живот толстому дядьке-маньяку. 11)... все кровавые маньяки имели в детстве половые сношения с матерью или отцом. IQ маньяка больше суммы IQ всех героев. Психоаналитики - самые проблемные и неуравновешенные действующие лица :)) 12)... группа школьников из глухой деревенской школы, среди которых половина - банальные негры, способна легко угадать планы преступника, вспомнить цитаты из Шекспира и Библии, и мгновенно разобраться в работе любого механизма - от подъемного крана до самолета. 13)... маньяка легко может морально уничтожить девушка-жертва фразой "Ты импотент и неудачник"! После чего маньяк начинает по-детски плакать и приезжает полиция! :)))))
Опустошил змей Горыныч Русь, перетрахал все войско, трахнул женщин и дошел до царя. Царь издал вердикт, мол кто изничтожит чуду-юду, тому полцарства отдаст и царевну в придачу. Поехал Илья Муромец. Подъезжает к пещере. Оттуда голос: - С миром или с войной? - С войной. Вышел Змей Горыныч и оттрахал Илью. Поехал Добрыня. Слышит - С миром или с войной? - С войной - Оттрахал змей и Добрыню. Собрался ехать Алеша Попович. Все его отговаривают: Куда тебе со со змеем тяягаться, коль старшие не справились? Алеша настоял на своем. Подъезжает к пещере, оттуда доносится - С миром или с войной? - с миром, миром - отвечает Алеша. Ну змей и выполз и давай отмечать мир-дружбу - Алеша не пьет, за шиворот заливает. А змей наяривает за троих. Вконце концов Горыныч захмелел да уснул. Алеша вырвал его зубы, сложил в мешок, домой вернулся, да царю показал.. Выдал царь дочь замуж и полцарства отдал Алеше Поповичу. Брачная ночь. Доноситсяя тихий стук в дверь. Алеша: кто там? - Сисяс я тебе показу и кто там и сто там, стоматолог гребаный.
ПРЕДЛОЖЕНИЕ НАШИМ РЕКЕТИРАМ: Смотрите, владелец большинства акций Microsoft Corporation это Bill GATES (что в переводе на русский значит ВОРОТА), а один из многих совладельцев является Geremie WALLS (по-русски это СТЕНЫ). Компания известна как создатель всемирноизвестных WINDOWS (переведем как ОКНА). А КРЫШИ, пацаны, у них нету...
Инструктор в горах говорит туристам: - Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...
Маленькая девочка заходит в зоомагазин: - Мне пожалуйста маленького кролика. Продавец спрашивает ее: - Тебе какого кролика, девочка - вот этого, серенького, или вон того, белого с черным пятнышком? Девочка думает одну секунду и отвечает: - Знаете, мне кажется, что моему удаву все равно.
Купил мужик подержаную иномарку. Так как гаража у него не было - поставил он ее возле подъезда. Как-то с утра выходит из дома и видит: на машине ржавым гвоздем нацарапано... "ПОКРАСЬ МЕНЯ"... Мужик погоревал, потом думает: "а ведь в натуре красить пора"... Загнал машину в сервис, за бешеные бабки открасил, машина стала как новая. Поставил ее на место... На следующий день выходит из подъезда, на машине в том же месте тем же гвоздем нацарапано... "НУ ВОТ, СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!"
Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне... Жена: - Боря, ты где был? - Милая, всю ночь сидел в засаде... Выглядывает теща: - Ну и как, засадил?
Еврейская семья садится обедать. Вдруг со стола падает ложка. В акробатическом прыжке глава семейства ловит ее возле самого пола и облегченно вздыхает: - Ух... Успел. К нам на обед никто не придет. В квартиру вбегает младшая дочка: - Папа, папа! Там тетя Циля в лифте застряла.
Оскар-2003. Лучший фильм - "Чапаев". Василий Иваныч (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит): - Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!
После нескольких лет счастливой супружеской жизни, муж перестал хотеть жену. Желая как-то исправить положение, она пошла к сексопотологу. Так и так, говорит, не хочет меня больше муж. Врач посоветовал ей подложить специальные возбуждающие таблетки в еду. "Только не кладите больше одной - хуже будет," - предупредил он ее. Приходит счастливая жена домой, готовит мужу пельмени. Думает: "Положу-ка я сразу все таблетки - эффект будет получше!" Так и сделала. Муж начинает есть, жена уходит в спальню, готовится, одевает сексуальное белье, и вдруг раздается крик мужа: "Жена! Беги скорей сюда!.. Смотри - пельмени ебутся!!!"
Летит Мужик на воздушном шаре, сбился с пути и не может определить где он. Вдруг видет внизу женщину, опускается ниже и кричит ей "Вы можете мне помочь? Я обещал своему другу с ним встретиться и н емогу понять где я." Женщина отвечает:"Вы в воздушном шаре примерно 10 метров над поверхностью земли. Вы находитесь между 40 и 41 градусом северной широты и 59 и 60 градусом восточной долготы." "Вы наверно инженер", - отвечает он. "Да", - отвечает женщина, - "а как вы догодались?" Мужик: "Все, что вы мне сказали, технически совершенно правильно, но я не имею понятия, что мне с этой информацией делать. Факт в том, что я до сих пор не могу понять где я. Честно говоря, вы мне ничем не помогли, а только задержали меня." Женщина отвечает: "По всей видимости, вы менеджер." "Да", - отвечает мужик, - "а откуда вы это знаете?" Женщина:"Вы не знаете где вы и куда летите. На вашу высоту вы попали только благодоря горячему воздуху. Вы дали обещание которое незнаете как выполнить и надеетесь, что другие люди решат вашу проблему. А на самом деле вы в той же самой ситуации как до нашей встречи, но почему-то сейчас во всем виновата я" :))
Вниманию пассажиров! Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам. Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета. Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета. Рейс 3005 сел и уже не взлетит. Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет. Рейсы за пятое отложены до девятого. Самолет до Ижевска не летит х&ер знает почему. Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен Ладена.
Любознательный пассажиp спpашивает у стюаpдессы: - Милая, а что означает ТУ-154-2Б? - Hу, ТУ - это значит, что самолет выпущен констpуктоpом Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа. - А 2Б? - А это мы с Маpинкой.
Встречаются два мужика. - Ну как закончилась твоя вчерашняя встреча с женой? - Она приползла ко мне на коленях. - И что сказала? - Вылезай из под кровати - падла!!!!
Придумали японцы 200-градусный спирт. Решили опробовать. Дали рюмку американцу - сгорел в момент. С французом то же самое. Приехали в Сибирь, останавливают мужика на телеге и предлагают рюмку. Тот посылает их конечно, говорит, что меньше стакана зараз не пьет. Японцы наливают стакан, мужик его опрокидывает, садится в телегу и едет дальше как ни в чем не бывало. У японцев челюсти выпадают, но потом они начинают наблюдать следующую картину: через каждые 10 метров мужик соскакивает с телеги и с головой ныряет с сугроб, отряхивается и едет дальше. Подбегают, справляются о здоровье. Мужик: - Да не, спирт классный, разговоров нет. Только вот от отрыжки тулуп загорается.
Звонит как-то Чапаев Петьке по телефону, а тот отвечает: - Командир танкового корпуса слушает! - Ты что, Петька, охренел? У тебя же всего один танк! - Так все правильно! Движок и ходовую пропили, один корпус остался...
Молодой, талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит: - Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь? - Гамму! Нет проблем! - Сыграй, а я потом нарежу.
Кувыркается жена с любовником. Неожиданно приходит старый муж. Жена прячет любовника под кроватью. Время позднее - муж и жена ложатся спать. А кровать пружинная, ну любовник и давай снизу жену обрабатывать. Та застонала. Муж спрашивает - "Что случилось?" Жена отвечает - "Дует, холодно, закрой дверь." Муж закрывает. Лежат, тут опять все по новой и жена стонет. Муж - "Что случилось?". "Дует, закрой форточку". Он закрывает. Через некоторое время опять все тоже самое. "Что случилось?" "Сквозняк" - жена отвечает, муж молча двигает жену и ложится на ее место. Через полчаса муж говорит - нифига себе сквозняк, пол-одеяла в жопу запихало.
Играет поручик Ржевский с офицерами в карты... А рядом вокруг стола бегает маленький пацаненок, колесико катает, играется в общем :-) Ну, и пробегает мимо одного игрока и так между прочим: "А у подпоручика Коновалова червовый туз.. ля-ля-ля... ля-ля-ля..." :-) Офицеры про себя "Вот козел маленький, сука..." "Господа, давайте пересдадим что ли карты, а то это уже не игра.." Пересдали, сидят играют.. Пацаненок через 5 минут пробегая: "А у адьютанта Севрюгина дама пиковая и два вальта.. ля-ля-ля... ля-ля-ля..." :-) ..... ОПЯТЬ ПЕРЕСДАЛИ КАРТЫ...... Через пару минут эта сволочь: "А у поручика Ржевского..." Поручик не теряясь схватил бунтовщика, заткнул ему рот и вышел с ним в другую комнату. Через пару минут вернулся. Все принялись играть дальше... Прошло 2 часа. Пацана нет :-) Один офицер про него вспомнил и спрашивает Ржевского: "Поручик, а что интересно вы такое сказали мальчику, что он вот уже как 2 часа сидит в своей комнате и не выходит?" Поручик: "А, пустяки... Я его просто научил дрочить.."
Простая русская баба женилась на китайце и уехала в Китай, где родила шестерых детей. Спустя некоторое время она говорит мужу: "Позвони маме, пригласи, а то 7 ноября скоро". Он звонит: "Приезяйте к нам седьмое ноябли". - "Сами наебли, сами и воспитывайте".
Просыпается мужик после "безумной" ночи, весь такой "хороший", подходит к зеркалу, смотрит в него, видит торчащую из зубов нитку и шепчет: "Хоть бы "Липтон"".
Компания "Данон" выпустила новый детский йогурт, из серии "Растишка", со вкусом ананаса - "Ананишка". В ближайшее время компания предложит своим покупателям еще одну новинку - йогурт из этой же серии со вкусом какао.
Афиша цирка: Свинья, говорящая по-французски... Аншлаг... Полный зал цирка... Все ждут свинью... На сцену выходит конферансье и говорит: - А сейчас на арене свинья, говорящая по-французски... На сцену выводят свинью... И тут из-за кулис выбегает мужик, в ватнике, ушанке и тяжелых кирзачах и на ходу кричит: - ПАРЛЕ ВУ ФРАНСЕ...? и пинает свинью в бок... Свинья: У-И-ИИИ....
Несколько советов о том, как вести себя с уважаемыми представителями ГИБДД во всех странах мира: 1. Обрати внимание полицейского на большой плакат на лобовом стекле, на котором написано “вооруженный питбул с СПИДом в машине”. 2. Нужно быть твердым с полицейским. Полицейскии уважают силу. Пока он выписывает штраф, агрессивно смотри на него. 3. Когда он почти закончил выписывать штраф, выхвати штраф у него из рук, и скажи что ты проверишь ошибки. Когда ты прочтешь штраф, сомни его и кинь на землю. 4. Скажи полицейскому: "Fuck you and your ticket too, you asshole in a hat! Ты что не видишь у меня достаточно мусора на полу машины? У меня и так здесь этих штрафов накопилось уже штук 9". 5. Скажите “эй, не я ли плачу тебе зарплату?” Полицейскому это понравится, они любят когда ты заинтересован в бюджете. 6. Скажи “эй, ты же слуга страны, сбегай и принеси мне стакан воды!” 7. Скажи "Не видишь что я тороплюсь? Ты меня задерживаешь! Меня ждут, у меня полный багажник героина, провали с дороги, я тороплюсь на вечеринку!" 8. Скажи “Я хозяин этой машины, я делаю что хочу! Эта дорога тоже моя, мои налоги заплатили за эту дорогу!” 9. Полицейский будет рад услышат это! Полицейские любят людей, которые знают свои права! Потому что тогда им не придется вам их зачитывать по пути в тюрьму.
Идет линуксоид по Сиэтлу. Его догоняет турист: "Простите пожалуйста, не подскажете как попасть в оффис корпорации Майкрософт?". Линуксоид, злобно: "Да что в него попадать... Прицелился и стреляй!" :-)
Два альпиниста взбирались на гору в Швейцарии и попали под снежный обвал. Их нашла собака сенбернар, к шее которой был привязан маленький бочонок с коньяком. - Ура! - закричал один из альпинистов. - к нам пришел лучший друг человека! - А посмотри, какая большая собака притащила его! - добавил другой.
Проезжая через село, автомобилист обращается к местному жителю: - Скажите, где бы я мог найти запасные части к машине? - Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.
Жена пилит мужа: вот у Таньки муж 25 раз может, а ты один еле-еле. Тот берет телефон и звонит Танькиному мужу: "Твоя жена моей сказала, что ты 25 раз можешь. Расскажи, как это у тебя получается?" Ответ: "Да пусть твоя мою не слушает! Она же дура! Туда и обратно считает."
Украина. Молодая, крепкая девушка приехала из села в город устраиваться на фабрику. Проходит медкомиссию. Заходит в кабинет гинеколога. Врач предлагает ей раздеться и сесть в кресло. После осмотра врачь заполнил карточку, поставил штамп, отдал все девушке и сказал: "Все - идите." Через пару минут эта же селянка заглядывает в обратно в кабинет и спрашивает: - А шо це вы мени, доктор, напысалы: "ЗДОРОВА"? Напысалы б "Маленька" або "Така як у всих".....
Если вы хотите облегчить труд жены, надо завести в доме стиральную, гладильную и посудомоечную машины, СВЧ печь, кухонный комбайн, многофункциональный пылесос и прочие хитрые бытовые приборы. Только хорошо подумайте о том, что пользоваться всем этим придется вам самому.
- Ну, наконец-то! Звонят, как в пожарную роту! - Как это вы умудрились?! Через домофон, без кода, такой оравой?! - Видать из экономии все 12 остановок пешком перли? Белые тапочки у старушки вон совсем серые стали! - Погладь, мальчик, собачку, погладь. Мы ее потом помоем. - Бабушка скидай лабсердачек-то! Или боишься, что кости порассыпятся? Соберем, соберем обратно! Шучу! - Палас я специально закатал, так что обувку можно не снимать. А то вон один астматик после гостей в реанимацию загремел от удушения! - А старшенький-то у вас уже служит? Надо же! Такой весь сам кривенький и косенький, заика, а от армии не смог откосить! - А девочка как? В институте?! Поди ж ты! А на вид, так одна дорога - в ПТУ или на нары. - Мойте, мойте руки. На счетчик воды не обращайте внимания. - Не смотрите, что на полотенце написано «Ноги». Я им уже давно лицо вытираю. - Подходите, подходите к столу, не стесняйтесь! Сейчас модно стоя кушать. Фуршет называется. Умно придумано. Долго не простоишь, зато много влезет. На халяву-то! - Можете от стола отходить в любое время. И снова подходить, если уж аппетит такой! - Бабулька! А ты посты соблюдаешь?! - Не смотрите, что вилки кривые и ржавые. Это еще от каторжанки-прапрабабушки на память остались. Зато никто не сопрет. - Слышали, сейчас вся водка и все вина поддельные?! А вот самогонка - всегда натуральная! Только не нюхайте! - Капуста не протухла - это такой специфический засол. - У меня только все полезное для здоровья. А то мясо-старит. Масло-сплошной холисцерин. Сахар и соль - белая смерть. - С осетриной прямо беда. Полгода полежит - и хоть выкидывай! А вот килечка - это вещь! - Можно, можно прямо с хребетиками! - Вот в Европе хлеб за столом почти совсем не едят. И в рюмки наливают на донышке. - Ешьте, ешьте чесночок! Он перешибет всю тухлятину изо рта. - Если скатерку замараете, не смущайтесь! Все-равно потом коту подстилка будет. - А вот чай крепкий врачи не рекомендуют. Про кофе уж не говорю - сущая отрава. - У вас мешки под глазами от сердца или от почек? - Говорят, плешь - или от большого ума, или от чужих подушек. - А челюсть у вас вставная? Зато в драке хорошо - в карман положил и без ущерба. Или в руку взял и как кастетом молотись до посинения. - Тортов у меня нет, зато и в морду ими никто не кинет! Ха-ха-ха! - Сладости с вашим весом - вообще самоубийство. Вот леденцы - это да! Дешево и сердито. Не доел сразу - вечером дома дососал. - Зубочистку? А зачем? Мяса-то все равно не ели-одни хрящи от стюдня. Есть тут одна, еще с прошлых гостей осталась. Пусть сначала старушечка поковыряется. - Искусством, говорите, увлекаетесь? Много уже на улице фантиков насобирали? - Бабушка, не паникуйте! У меня для экономии свет в туалете автоматически через 2 минуты отключается. Надо просто выйти и снова зайти! - Телевизор, мальчик, я и себе не включаю. Да и чего там смотреть-то?! Прокладки да кариес! Ну, Путин иной раз на лыжах с горки съедет. Хоть бы раз брякнулся для веселья! - Послушай лучше радио. Вот, как раз интересно - профилактика геморроя. - Сегодня вам еще никуда не надо? - Ну, до свиданья, до свиданья! Если уж приспичит меня наведать, то не стесняйтесь, заглядывайте!
Передача «Что? Где? Когда? ». - Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание на экран... - Берем дополнительную минуту!
У одной женщины разбилось стекло. Звонит она в ЖЭК, ей говорят, придет к вам скоро стекольщик, ждите. Шуршит она на кухне, еду готовит. Звонок в дверь. - Кто там? - Стекольщик, итить твою мать! Заходит мужичок, озирается. - Ну где стекло? - Там. - Так веди, итить твою мать! Привела его женщина, показала. Стоит он, мерит стекло. - Табуретка есть? - Есть. - Так неси, итить твою мать! Принесла ему табуретку. - Водка есть? - Есть. - Так неси, итить твою мать! Налила ему тетка водки, принесла. - Закуска есть? - Есть. - Так неси, итить твою мать! Принесла ему закуски, закусил, дальше мерит. Тетка пошла на кухню, дальше шуршать. Вдруг опять звонок в дверь. Идет открывать. - Кто там? - Стекольщик! - Так есть уже один.... - Так выпал, итить твою мать!..
У мужика сломалась машина прямо на дороге. Не заводится и все тут! Весь капот перерыл. Бесполезно. Голосует, тормозит тачку, просит помощи у остановившегося водителя. Тот все посмотрел: - Вроде нормально все, должна работать... мож секрет у тебя какой? - Да нет никакого секрета... - Ну, тогда не знаю... Мужик тормозит следующего. Тот все посмотрел: - Нормально все, должна заводится... мож секрет у тебя какой? - Да нет никакого секрета... - Ну, тогда не знаю... Уезжает. Мужик тормозит следующего. Тот все перерыл! Все посмотрел: - Все отлично, должна заводится... - Дык не заводится! - Ну не знаю... мож секрет у тебя какой? - Блять! Да ебу я тещу!!! Но машина-то причем???!!! :(((
Стандартная ситуация: в навороченный JEEP-CHEROKI вьезжает "запорожец". Из него выходят 4 коротко стриженных "братана". Подходят к "запорожцу" - видят, там сидит пенсионер-фронтовик, на груди орденские планки, одет бедно. - Дед, короче, ты попал конкретно на "бабло". У тебя хата есть? - Да! Живу с бабкой в однокомнатной коммунальной квартире. - Дед, ты че чешешь? У тебя сын или дочь есть? - Нема, ребятки, никого. Вдвоем с бабкой живем на мою пенсию. "Братаны" отошли в сторонку, немного пошушукались, подходят к деду. - Дед, в общем, с тебя брать нечего: мы тут подумали, прикинули и решили - сейчас ты выходишь из своего шедевра украинского автомобилестроения и прямехонько идешь в лес. Мы тебя там грохнем - хоть какое-то удовлетворение и компенсацию от тебя получим. Согласен? Дед выходит из "Запора" и говорит "браткам": - Ребята, а можно хоть умереть-то с любимыми бабкиными вещами? - Без базара. Бери с собой че хошь! Дед подходит к "Запору", долго роется в багажнике, наконец достает из него пулемет Дегтярева. - Ребята, я во время войны был пулеметчиком. До Берлина дошел, стреляю неплохо. На первый-второй рассчитайтесь. - Дед, ты че, охринел. Ща мы из тебя мясо сделаем! Дед дает короткую очередь из пулемета в миллиметре от их голов. - Дед, мы все поняли - первый, второй, первый, второй. - Ребята, сейчас первые номера берут в рот у вторых. Братва: - Дед, да это же беспредел!!!!!!!!! Опять короткая очередь из пулемета. - О`Кей, дед, мы поняли! Через пять минут: - А теперь, ребятки, первые номера трахают в зад вторых! - Дед, ну это же полный беспредел какой-то! Опять короткая очередь из пулемета прямо рядом с ногами "братвы". - О`Кей, дед, без вопросов! Через пять минут: - Ребята, вам тридцать секунд - и я наблюдаю вашу тачку на горизонте! - О`Кей, дед, уже смываемся!!!!!!! Едут в джипе злые, как черти, не знают, кому бы в морду дать от досадды. Один братан как начал ржать, ну просто со смеху давится. - Ты че, в натуре, крыша поехала от порева? - Прикиньте, пацаны, сюда братвой ехали - обратно семьей уезжаем!!!!!!
Идет урок в классе. Учитель спрашивает у детей, что они думают по поводу того, что вчера упал мужчина с крыши школы. - Ну, Маша, как ты думаешь, почему это случилось? - Ну может он был наркоман! - Нет, он не был наркоманом. А ты как думаешь, Петя? - Ну может он был пьян! - Нет, он не был пьян. Тут изо всех сил тянет руку Вовочка, ну его естественно и спрашивают. - Он че та говорил за мою мать: "Мать твою, не трожь лестницу".
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: - В общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? - Все, только зачем я у окна, с ружьем? - Это на случай если упаду я, мочи Кефирчика!
Мужик с жуткого бодуна. Его страшно мутит. Когда становится совсем невмоготу, он бежит со всех ног в туалет, обнимает унитаз. Сзади подходит маленькая дочка: - Папа, а разве так какают?
Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик и он медленно упал к его ногам, а потом он снял с нее трусики. Теперь перед ним находилась голая...... бельевая веревка
Самолет падает. Пилот просит стюардессу объявить об этом пассажирам, только поучтивей. Она выходит в салон и говорит: - Господа! Достаем паспорта, вырываем первую страничку, скручиваем в трубочку и засовываем себе в задницу. Слышатся вопросы типа "А зачем?" - Да просто мы сейчас грохнемся и будет та-а-акая неразбериха!
Похороны водителя автобуса. Начальник АТП говорит прощальную речь: - Вот Михалыч жил как мужик и умер как мужик. Во сне. А не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.
Прибегает значит девочка домой и спрашивает у мамы, плача: - Мама, а почему все во дворе говорят, что у меня рожа как задница? - Это потому что они все тебе завидуют, ты ведь вон какая красивая. Ну девочка эта успокоилась, выбегает на улицу и видит люк открытый. Подошла к нему и заглянула, а оттуда вопль: - Ну только срать сюда не надо!!!
Ведут на балу пoручик Ржевский и Наташа Рoстoва светскую беседу: - Скажите, пoручик, а чтo вам бoльше нравится - пoлька или менуэт? - Пo правде, сударыня, и тo хoрoшo, и этo. Нo лучше всего - это кoгда вместе! - Как же этo, пoручик, oни же такие разные! - Ну пoчему же! Как раз давеча мне oдна пoлька минет делала - так я вам скажу, этo o-гo-гo!
Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентельмен. - Я могу помочь тебе, малыш? - Да, сэр, нажмите пожалуйста. Джентельмен нажимает на звонок. - И что теперь, юный джентельмен? - А теперь, дяденька, убегайте!!!
В школе учительница, показывая на портрет Кутузова, спрашивает детей: - Кто это, дети? Ученик тянет руку: - Это великий русский полководец Михайло Илларионыч Кутузов. Он запустил французов в Москву, дождался, когда грянут русские морозы и прогнал их. Учительница: - Правильно. Садись. Пять. А это кто? Показывает на портрет Сталина. Ученик: - Это великий советский полководец Иосиф Виссарионович Сталин. Он подпустил немцев к самой Москве, дождался, когда ударят русские морозы и прогнал их. Учительница: - Правильно. Показывает портрет Арафата: - А кто это, ребята? Ученик: - А это великий арабский полководец Яссир Арафат. Он подпустил евреев к самому Рамаллаху и теперь ждет, когда ударят русские морозы.
Идет старый дед по деревне. На $ую несет ведро с водой. А навстречу девки, угорают над ним, а он им в ответ: - Что же вы смеетесь, руки-то уже не те!!!
Созвал лев всех зверей и говорит: - Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит: - Ну, Медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит: - Эй, Медведь, ты куда? - Сначала я трахну того, кто меня скинул...
Собрал директор подчиненных и говорит: - Осмелюсь заметить, что словосочетание "Всякая херня" не в полной мере отображает ассортимент товаров, который может предложить наша фирма.