Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Закон Томаса: Продолжительность брака обратно пропорциональна сумме, потраченной на свадьбу.
Первый закон Мерфи: На следующий же день после дня рождения вашей супруги вы, выйдя из дома, увидите ту же вещь, которую преподнесли ей в подарок, но стоящую уже вдвое дешевле. А если супруга будет рядом с вами, она будет уверена, что вы ей сделали такой подарок лишь благодаря его дешевизне.
Второй закон Мерфи: Подарки, которые вы преподносите своей жене, никогда не идут ни в какое сравнение с теми, которые сосед преподнес своей.
Третий закон Мерфи: Безделушки, которые обожает ваша супруга, всегда будет носить та, которую обожаете вы.
Везет хохол мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник смотрит в мешок и говорит: - Что, мясо? А тот в ответ: - Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало - для Родины, а отходы - москалям. Нехай утилизируют.
Финальный матч чемпионата мира Бразилия - Германия. У бразильцев ничего не клеится. Команды уходят на перерыв при счете 4:0 в пользу немцев. Тренер бразильцев снимает с поля Роналдо и выпускает некого Педро по кличке "мазила". Начинается второй тайм, Педро получает мяч, обыгрывает защитника и забивает гол вратарю между ног - 4:1. Педро снова получает мяч, обыгрывает двоих защитников, бьет, и мяч, проскочив между ног немецкого кипера во второй раз оказывается в сетке - 4:2. То же самое повторяется в третий и в четвертый раз. И в самом конце встречи, когда Педро обыгрывает половину команды соперника и в пятый раз прочищает вратарю очко, трибуны взрываются от восторга. Финальный свисток, Бразилия - чемпион. На пресс-конференции пораженные журналисты задают Педро вопрос: - Как вам это удалось? Что сказал вам тренер в перерыве? - Да ничего, просто он поспорил со мной на пиво, что я ни за что не попаду их вратарю по яйцам!
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач: - Что там такое? - Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией. - А почему вас так долго не было? - А что, для вас 1000$ - не деньги?
- Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии... - По горным лыжам... - Молодежную... - Женскую... - 1:0... - По пенальти... - Из-за неявки соперника.
Поймал эстонец золотую рыбку, а она ему говорит. - Отпусти меня милый прибалт, а я три любых твоих желания выполню. Посмотрел он нее секунд пять, и начал херачить об парапет, о ведро, ногами пинает и приговаривает, - нее наттоо гоовоорить соо мной поо руусскии!!!
Идут по улице два обдолбаных в нулину нарка. Вдруг один говорит: - Вась, улыбнись... Бобик едет. Через 15 минут: - Вась, перестань улыбаться... Мы уже в бобике.
Мужик заявляется домой пьяный далеко за полночь. Жена на него орет: - Ах ты скотина, ты где шлялся? Я тебя полночи прождала!!! - Хм… ик… да ты вечно все только наполовину делаешь!
На производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая фигня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией. UPS
Разговаривают два мужика. - Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, порядок. Обалдеть!!! - Да ну?! - Да, да. Закуриваю я, подходит ихний полицейский и приказывает мне бросить сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский и опять: "Погасите сигарету, плиз!!". Ну, я гашу, он отходит. Я закуриваю новую, подходит третий полицейский... - Ну а дальше-то что? - Что-что!!! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских…
Приходит мужик к врачу! Говорит: - Доктор, помоги у меня член как бешенный конь!!! - И в чем-же его бешенность проявляется, Голубчик!! - Да ни минуты не стоит!!
Окулист - пациенту: - Закрывайте левый глаз… какая первая буква в нижней строчке? - Б. - Посмотрите внимательнее. - Б. - Открывайте левый глаз… так какая буква? - Я же вам уже два раза сказал - Б! Окулист подходит к доске, смотрит и говорит: - Вот черт, это и правда Б!
Мойша торгует пирожками на улице. К нему подходит Абрам и говорит: - Привет, Мойша. - Привет, Абрам. - Как у тебя дела? - Спасибо, очень хорошо. - Очень рад за тебя, Мойша. - Спасибо, Абрам. - А вот у меня все ужасно: я разорился, мне нечего есть, нечем заплатить за жилье, меня преследуют кредиторы, жена хочет покончить с собой. - Как это все грустно, Абрам. - А у тебя, я вижу, торговля идет неплохо? - Когда как. - Мойша, мы же с тобой уже 20 лет друг друга знаем, верно? - Ну… в общем, да. - Мойша, ради нашей дружбы, одолжи 100 долларов! - Абраша, голубчик, я бы с удовольствием, но не имею права. - Как так? - Вон, видишь банк напротив? У меня с ним договоренность - он не торгует пирожками, а я никому не даю взаймы.
Приходит белый парень(БЕЛ) к черным (ЧЕР) в банду и говорит: - Мне рэп нравиться, одеваетесь вы круто, хочу к вам в банду. Черные решили над ним приколоться... ЧЕР:- О. К. только только у нас правило мы тебе выкалываем глаз или ебем в жопу. БЕЛЫЙ перепугался и начал убегать, черные за ним. Парень залез на дерево и начинает орать: - Люди!!! Помогите пидарасы меня выебать хотят!!! ЧЕРНЫЕ:- Какие мы тебе пидарасы??? БЕЛЫЙ:- Так вы же все с глазами!!!!
Иногороднего абитуриента, провалившегося на экзамене, выгнали из общаги, и он отправляет отцу телеграмму следующего содержания: «Почти сдал, вышли денег, я на улице». Через некоторое время отец присылает ему ответ: «Почти выслал, не замерзни».
Космонавты пол года на орбите без женщины. Просят центр управления полетом: "пришлите нам женщину! Потому что уже не вмоготу!!!". Приходит посылка с тюбиками, на тюбиках написано: "Жидкая женщина". космонавты в недоумении. рассматривают тюбик. способ применения: вскрыть тюбик, нанести тонким слоем на руку, и втирать в член до поного удовлетворения!!!!!!!!!!
Армянин привез своего сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят они на берегу моря и разговаривают. - Армен, синок, это - моpэ! - Гдэ, папа?! - Пpам пэpэд тобой, синок! - Гдэ? Hэ вижю! - Да вот! (Тычет пpямо пеpед собой) - Гдэ?!?!? - Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Беpет сына за шкирку и макает несколько pаз в воду). - Ой, папа, щто это било, а?!?!?!?!? (Вытаpащив глаза) - МОРЭ!!!!! - ГДЭ?!?!?!
Захотелось как-то генералу крокодиловые сапоги и на следующий же день ограниченный контингент вылетел в Африку. Неделю нет известий, вторую нет. Через две генерал вылетает на поиски пропавшего отряда, выходит на берег Нила и видит, что на песке лежит огромная куча мертвых крокодилов, из воды выплывает водолаз, выбрасывает очередного крокодила и кричит: " Вот бл!! дь!!! И этооот без сапог!!!".
Грузинская свадьба. Из-за огромного стола, ломящегося от вина и снеди встает один из гостей и с характерным акцентом, не торопясь произносит: - Предлагаю выпить за то, что я хочу дать в рот невесте. За столом гробовое молчание. Первым приходит в себя жених и, багровея, встает из-за стола. Гость (с тем же акцентом и все также не торопясь): - Нет-нет, не Вам... а именно невесте.
Братан идет по рынку Коньково. Сидит бабка и продает пирожки. Братан спрашивает: - С чем пирожки, бабка? - С яйцами. - С хуем, бабка! Я серьезно спрашиваю!
Муж и жена в постели. Отходят ко сну. Он: - Да... сука Бен Ладен... Она: - Миш, че случилось-то? Он: - Бен Ладен блин, сволочь.. Она: - Да что произошло-то? Он: - Да он пониаешь, Люсь, мне же тоже конверт с порошком прислал... Она: - С язвой!!???? Он: - Да нет. С триппером.
Чечня, Грозный взят штурмом. Докладывают в Москву: - Грозный взят. От города ничего не осталось. Повторяю по буквам - Николай, Игорь, Харитон, Ульяна, Яков! UPS
Продолжение для анекдота № 81 от 12.05.02: Встретились два директора предприятий. Один другому говорит: - Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят. - Слушай, а если с них плату за вход брать? - Да я пробовал уже. Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят.
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!" UPS
Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще. На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит: - Вода-а! Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом: - Где?!.. UPS
Выпил мужик. И страшно, знаете ли, захотелось ему размножаться (ну, бывает). Схватил он первую попавшуюся деваху и затащил к себе домой. А у той как назло - месячные. На следующее утро просыпается мужик, видит: подушка в крови! Посмотрел вокруг, вспомнил, подумал: "Убил". Глянул - простынь в крови, подумал: "Зарезал". Встал, прошел в коридор, глянул в зеркало - морда в крови: - И съел!
Выпускнику МГИМО на экзамене попадается вопрос: "Написать ноту протеста". Написал. Преподаватель прочитал: "Ну что-ж, написано бойко, убедительно, только следующий раз учтите, что "на хуй" следует писать раздельно"
Решили как-то Лиса и Заяц план покурить. Спрятали они в лесу пакован травы и пошли спички искать. Ворона это дело увидела, достала траву и всю скурила. Возвращаются Лиса с Зайцем. Глядь, а пакована то и нету. Смотрят, Ворона летает. Они спрашивают: "Ворона, ты траву не видела?" А она: "Ниче я не курила, ниче я не видела! Сбейте меня палками, я спуститься не могу!"
Говорит как-то теща зятю, новому русскому: - Слушай сынок, когда я умру, то хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене! На следующий день: - Мам, не спрашивай, сколько мне это стоило, как я все сделал, но завтра к 11 будь готова!!!
Пришла бля... э.. блудница на исповедь к монашкам. После отпущения грехов они окружили ее и спрашивают: - Мы дали обет безбрачия, никогда мы не видели нагого мужчины. Поведай нам, на что похож мужской орган перед сношением? - О, он похож на голого птенчика, свернувшегося в гнезде - такой же маленький и беззащитный. - А во время сношения? - не дают ей покоя заинтригованные монашки. - О, во время сношения он напоминает великолепный фрукт - крепкий и вкусный. Все затаили дыхание, самая молоденькая монашка спрашивает: - Ну а после сношения? - Э-э-э... Сестры, вы видели когда-нибудь улитку без раковины?
Я знаю более полную версию анекдота 90-60-90, что означает езду российского автомобилиста мимо сотрудника ГАИ. А вот что такое 60-90-60? Забеременевшая малолетка.
- Ты представляешь, эти раздолбаи врачи, которые удаляли мне аппендикс, оставили у меня внутри ватный тампон! - Да ты что? Ты, наверное, теперь постоянно чувствуешь дискомфорт? - Еще бы! Знаешь, как пить все время хочется!
На рынке стоит грузин и торгует рыбой: -Простите эта рыба у вас свежая? -Живая -А почему глаза закрыты? -Ана спит -А почему так плохо пахнет? -Паслушай,дарагой,ти кагда спишь за свои действия атвечаешь?
- Доктор, помогите: у меня серьезные проблемы с психикой и никто не может мне помочь. - А к кому вы обращались? - К доктору Райзбергу. - А-а, к этому идиоту, знаю я его... И что же он вам посоветовал? - Он посоветовал к вам обратиться.
Одна подруга жалуется другой на лишний вес: - Вот, похудеть бы мне килограмм на 30... - Тогда от тебя одна жопа и останется... - Почему?! - Потому, что все остальное рассосется!
Ева начала подозревать, что Адам ей изменяет. С каждым днем ее подозрения усиливались. Наконец она прямо спросила об этом у Адама, но тот рассмеялся в ответ: - Как же я могу тебе изменять? Ты же единственная женщина на свете! Ева сделала вид, что этот аргумент показался ей убедительным, однако в ту ночь Адам вдруг проснулся от того, что кто-то щипал ему кожу на груди. Увидев, что это Ева, Адам спрашивает: - Ты что делаешь? - Проверяю, все ли у тебя ребра на месте.
Выступает Сионист Подоров! О-о-о пианист Сидоров! С произведением "Хуевое ледовище" О-о-о "Ледовое побоище". Без ансамбля. Сам бля! Один бля! Как мудак бля!
заходят два пианих русских в лондане в 2-х этайный автобус. один говорит другому, “я поднимус на второй этай..." второй ему," ну, как хочешь, я здесь останусь” через две минути с грохотом сваливается первый со второго этая со словами, господи это ужасно!!!" второй друг его српашивает," что произошло???" "... да ничего... там просто автобус без водителя едет!!!"
ВОТ ТАК!!! п. с. а кстати, это не анекдот, это правда!!!
Сидят два наркомана на стройке. Подходят солидные мужики, спрашивают. - Что вы тут строете? - О-ооооВоще. - Ты почему с нами так разговариваешь? - О-ооооВоще. - Я не понял? Ты с кем разговариваешь? - О-оооВощебазу.
Почему люди считают что хлорофилл - это пегмент? Всем известно, что:
1) "Хлор" - химический элемент Cl, являющийся газом. 2) "О" - связка между двумя корнями. 3) "Фил" - означает любить, пристрастие.
В итоге получаем Хлорофил = токсикоман. И, наконец:
4) "Л" - суффикс, показывающий прошедшее время, т. к. все знают, что Хлор - ядовитое вещество, и если ты станешь ХлорофилОм, то вскоре превратишься в ХлорофиллА.
-Алле, здрасте, это телефон 435-92+128 мегабайт умножить на 23 килограмма разделить на 44 квантовые парадиомы - 93 мили в час умножить на среднее арифметическое 6 гектаров + 42 градуса по цельсиюразделить на 2.5 паскаля равно 14.4802 гегамегагерц? -Нет вы ошиблись, это не больница. Тема.