Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются две подруги. - Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала. - Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.
Выставка работ оленеводов. Первая картина: три оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах. Название: "Трудовые будни в оленеводческом хозяйстве "Кривой в Рог". Вторая картина: три пьяных оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах. Название: "Оленеводческое хозяйство "Кривой в Рог", суббота, воскресенье". Третья картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный олень в нартах. Название: "Оленеводческий национальный праздник "День Оленя". Четвертая картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный бородатый мужик в нартах. Название: "Общенародный праздник "День геолога".
- Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова, и обзывают головастиком. - Так дай им за это по шее. - А они от меня по узким коридорам убегают.
После кораблекрушения спаслись четверо: пьяница, студент, неверная жена и верный муж. Пьянице море по колено. Студент привык плавать на сессии. Неверная жена выберется из любого положения. А верный муж не утонет - он глуп как пробка.
Молодой моряк собирается в свое первое плавание. Приходит к капитану и просит совета, что с собой необходимо взять. Капитан говорит: - Ну, личные вещи, таблетки от тошноты и презервативы. Побежал моряк в аптеку, купил 5 презервативов и 5 таблеток от тошноты. - Хватит? Капитан говорит: - Мы же надолго пойдем в море. Мало. Побежал еще раз и купил по 10 штук презервативов и таблеток. Капитан опять: - Мало. Купил моряк по 100 презервативов и таблеток. Тут аптекарь не выдержал и говорит: - Если тебя от нее тошнит, то зачем ты ее трахаешь?
Здравствуй, Изя-сынок, письмо мы твое получили, высылаем тебе, как ты и просил сто рублей, только запомни, сто пишется с двумя, а не с тремя нулями. VovanT
Жена мужу: - Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек просит руки нашей дочери, надо просто сказать "Да", а не падать на колени, целовать ему руки и скулить: "Спаситель вы наш!". sultan
Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает: - Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами, через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь.
Встречаются два приятеля. У одного фингал под глазом. - Что случилось? - Да вот вчера в театр ходил. Представление кончилось, все встали. Передо мной встала огромная такая толстая тетка, а у нее платье в жопу забилось. Ну я взял и вытащил… Встречаются опять через неделю. У того уже вся голова забинтована. - Что же с тобой опять случилось? - Да вот в кино вчера ходил. Сеанс кончился, все встали. Передо мной опять та тетка встала и у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед платье из ее жопы достал, а я сказал - она это не любит, и обратно затолкал.
Приходит домой сын укуренный, и думает:"Только бы не впалили, только бы не впалили". Зашел на кухню, взял кастрюлю с супом, сел на пол и ест руками. Заходит мать и говорит: - Сынок, ты бы ложку взял. - Кто укуренный? Я укуренный? Я не укуреный.
К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает: - Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые? - Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают. - Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает... - Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны! - Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой... sultan
Сидит девочка и очень громко вопит. Наконец папа теряет терпение и спрашивает: - Таня, мать твоя женщина, ты почему плачешь? - Она в ответ: - Я плачу потому, что Барсик, мать его кошка, съел карасика, мать его рыбка.
Продуктовый рынок. Сидят две курицы. У одной яйца крупные по 1 руб. У другой поменьше - по 95 коп. Первая говорит: - У меня вон яйца какие, супер! И стоят аж по рублю! Вторая отвечает: - Ха! Буду я еще из-за 5-ти лишних копеек свою жопу рвать.
"У нее глаза - два бриллианта, три карата..." 1 карат = 0,04 грамма, 3 карата = 0,12 грамма. А теперь внимание: вы себе ебальник сома представить можете?
На какой-то презентации разговаривают подруги: - Зин, а че это с твоим-то творится? морда все красная, глаза повылазили... - Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила... sultan
Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет за шампанским, а она ему: - "Да подожди ты! Сын еще не спит." Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить: - "Да подожди ты! Сын еще не спит." Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:-"Достал ты уже. Сын еще не уснул." Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит: - "Ну что, довые****лась? Отец то в туалете застрелился!!!"
Приходит мужик л сексопатологу и говорит: - Доктор, у меня серьезная сексуальная проблема - Какая же, голубчик? - Да, вот вчера открываю кошелек, а там х*й.
Едет ковбой на лошади, видит яму и говорит:"Я ковбой, я перепрыгну." Перепрыгнул. Едет дальше, видит яму побольше и говорит:"Я ковбой, я перепрыгную". Перепрыгнул. Едет дальше, видит огромную яму и говорит:"Я ковбой, я перепрыгну." Лошадь ему говорит:"Ты ковбой, ты и прыгай!"
- Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один ненормальный? - Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки, тексты которых он сочиняет.
Приходит новый русский в тур. агенство и говорит: - "Я хочу съездить в круиз, но я везде уже был" - Подыщите мне, что нибудь новое. Ему отвечают: - Как раз у нас есть для вас пеший эротический тур по России. Н. Р. обрадовался и спрашивает когда можно отправляться. Ему отвечают: Да прямо сейчас -ПАШЕЛ НА ХУЙ-.....
Этот анекдот мне рассказала преподавательница младших классов которой я решал задачки по геометрии (она учит на дому одного больного ребенка из 7 класса)
Молодая учительница (только из вуза) жалуется на детей ну что за дети сейчас глупые пошли вот рассказала я им на уроке теорему доказала спрашиваю поняли они говорят нет не поняли ладно доказала еще раз спрашиваю поняли они нет не поняли доказала в третий раз уже сама на половину поняла они все еще не поняли !
Ленин с чекистами приехал в деревню - посмотреть, как там и что. Подходит к мужику, спрашивает: - Ну, как живем, батенька? - Так, живем помаленьку. Огород имеется, лошаденка... - Стало быть, сегеднячок? - Вроде бы да... хотя лошаденки то, у меня, по правде сказать, две... - А, так вы, стало быть, кулачок? Феликс Эдмундович - идите сюда! Гасстгеляйте, пожалуйста, товагища! Железный Феликс говорит: - Владимир Ильич, может обождем, обед уже скоро. Ленин отвечает: - Нет, нет, непгеменно сейчас! А обед отдайте голодным детям!
СЛУЧИЛОСЬ, ЧТО МЕЖДУ КАРАЧАЕВЦАМИ И КИТАЙЦАМИ НАЧАЛАСЬ ВОЙНА. С КИТАЯ ПРИЕЗЖАЮТ ПОСЛЫ И СОБРАВ СОВЕТ СТАРЕЙШИН КАРАЧАЕВЦЕВ, ГОВОРЯТ:"ВЫ ЧТО С УМА СОШЛИ, НАС 1000000000 ЧЕЛОВЕК, А ВЫ С НАМИ ВОЙНУ ЗАТЕЯЛИ, ЛУЧШЕ СДАВАЙТЕСЬ СРАЗУ!" -НУ КАРАЧАЕВЦЫ, КАК ИСТИННЫЕ ГОРЦЫ НЕ СОГЛАШАЮТСЯ, И ТОЛЬКО ОДИН СТАРИК (НЕМНОГО ТОГО)ГОВОРИТ, ЧТО ЛУЧШЕ СОГЛАСИТЬСЯ. ЕГО ТУТ ЖЕ ОТВОДЯТ В СТОРОНКУ, И РУГАЮТ ЗА ТО, ЧТО ОН ИСПУГАЛСЯ-НЕ ПО-ГОРСКИ. А ОН ИМ В ОТВЕТ:"ДА Я НЕ ИСПУГАЛСЯ, ПРОСТО ЕСЛИ МЫ ИХ ВСЕХ ПЕРЕБЬЕМ, ГДЕ ХОРОНИТЬ-ТО БУДЕМ -НА МОГИЛЫ МЕСТА НЕ ХВАТИТ
Встречаются два друга детства. Вспомнили детство, поговорили о жизни. Оказалось, что оба профессионально занимаются фотографией. Один, на прощание, достал свой фотоаппарат - хочет сделать фото друга на память, а то когда еще увидятся. Другой поправил галстук. И каждый отправился печатать фотографии.
- Полдень, оживленная автострада. Женщина, сидящая за рулем «Мерседеса», резко тормозит, и ей в зад въезжает «Запорожец», за рулем которого тоже, как оказалась, была женщина. Кто из них виноват? - Обе, так как в полдень каждая из них должна была сидеть дома и готовить обед.
Мужику, находящемуся в глубоком и длительном запое, вдруг сильно захотелось посмотреть на себя в зеркало. Увидев, что зеркало настолько сильно заляпано, что в нем ничего не разглядишь, мужик берет тряпку, начинает его протирать и вдруг удивленно спрашивает: - Я что-то не пойму, кто моет зеркало, ты или я?