Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает: - Новенький? Парень: - Ага! - Я тебе еще не давала? - Не... Девица скручивает большой кукиш и тычет парню: - НА! Сергей (www.s-image.narod.ru)
Разговаривают два российских бизнесмена: - Ну, как твоя последняя сделка? - Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды, а ты мне все - юридические лица, юридические лица...
- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов. - Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он. - Да, - зевая, согласился гость. - На полу ты бы хуже смотрелся...
"Новые русские" спорят что такое настоящий кайф. Один: Кайф это когда ты летиш на собственном самолете через тихий океан, в нем есть все: бабы, выпивка. Садишся на гаваях в супер отеле тоже самое. Второй: Нее Кайф это когда ты плывеш на собственной яхте. Бабы, выпивка, Клевая музыка. Входиш в Персидский залив а там американская эскадра тебе салютирует. Третий: Нее! нехрена вы не понимаете! Кайф это когда ты сидиш в котэдже, вдруг вламывается омон, спецназ заламывают руки, бьют, и орут: - Это Куратово 27! - Нет. Куратово 28.
Джеймс Бонд сидит в баре, уставившись на часы у себя на руке. К нему подходит девица и томно спрашивает: - Джеймс, что такого интересного в ваших часах? - Они помогают мне узнать некоторые секреты окружающих людей, милашка. - отвечает Бонд. - Ну, неужели, - недоверчиво тянет девица. - И что же вы узнали, например, про меня? - Например, в данную минуту мои часы показывают, что ты стоишь без трусов. Девица хохочет: - А вот и нет, на мне есть трусы! Бонд, раздосадованно: - Черт, опять спешат на 15 минут!
Совок, 50-е годы. Одному знаменитому ученому Партия велит ехать в какой-то глухой сибирский городок с целью помощи в разработке крупного промышленного комплекса. Об отказе с его стороны, естественно, не может быть и речи. Тогда он говорит жене: - Там тебе будет очень тяжело, поэтому тебе лучше остаться здесь. А я буду писать тебе каждую неделю. - А как же цензура? - Давай договоримся так: если что-то написано синими чернилами, то это правда, а если красными – то ложь. На следующий день ученый уезжает в Сибирь, а еще через неделю от него приходит письмо, написанное исключительно синими чернилами: «Здравствуй, Даша, жизнь здесь просто замечательна. Сейчас я веду работу над одним очень интересным проектом, что доставляет мне массу удовольствия. Меня поселили в новостройке, в отдельной квартире со всеми удобствами. Кормят меня в ресторане три раза в день. Я очень рад, что мне выпала такая удача. Есть тут, правда, одна небольшая проблема – нигде нет красных чернил…»
Украинское село. Утром выходит Петро на крыльцо, видит - сосед Павло в своем дворе рубит красавицу березку, молодую и стройную. - Шо ж ты таку красу уничтожаешь, Павло?! - Та ото вчора приехали до дочки гости з Москвы. Попили горилки, порозмовлялы. И то вже вечером одын з них подывывся у викно на оцю беризку, та й говорыть: " Ну чисто русский пейзаж!"...
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг – звонок в дверь. Она говорит: - Это муж. Прыгай скорее в окно, здесь первый этаж. - Куда же я выпрыгну, там же ливень! - Ты что, дурак? Если муж нас сейчас здесь увидит, он нас обоих прибьет на месте! Делать нечего – любовник берет свою одежду и быстро сматывается через окно. На улице он вдруг видит группу марафонистов и присоединяется к ней. Один марафонист у него спрашивает: - Вы всегда бегаете марафон в голом виде? - Да, потому что только в этом случае я испытываю ощущение полной свободы. - И одежду вы тоже так всегда с собой таскаете на руке? - Да, в этом случае после марафона я могу сразу же одеться. - И все время бегаете в презервативе? - Ммм… нет… только когда идет дождь.
Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает: - А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья? - Тайд. - Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен? - Тайд. - Hу-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни? - Тайд. - Hет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его? - Hе может трахаться, так пусть хоть постирает! sultan
Дед Мороз, уже "хорошенький", приходит по очередному вызову: - Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год.
В магазине объявили День вежливости. Продавцы с покупателями раскланиваются, кассиры в улыбке чеки пробивают. Тут старушка появляется: - Ситец есть? Продавец: - Есть. С: - А розовый? П: - Есть? С: - А голубенький? П: - Вот. С: - А в цветочек? П: - Пожалуйста. С: - А в горошек? и т. д. , пока продавец не выдерживает: - Бабушка, я сейчас пойду на х... , а вы идите за мной и никуда не сворачивайте!
Встречаются две женщины. Одна говорит:-"У меня муж все времы храпит. Что делать?" Вторая ей отвечает:-"Это не проблема. Сходи к дяде Васе печнику он любой вопрос решит!" Пришла женщины к дяде Васе.-"Дядя Вася помогите решить мою проблему." - "О это не проблем, когда муж заснет, если захрапит ты ему ноги раздвинь и все" Пришла женщины домой, сделала все как сказал дядя Вася и действительно через неделю муж совсем перестал храпеть. Женщина решила узнать в чем же секрет Дяди Васиного рецепта. Пришла к нему и спросила. -"О, все очень просто, я тебе как печник горовю, когда ноги раздвигаешь, все его хозяйство вниз падает, заслонка закрывается и тяги нет!"
Тормозит гаишник машину за страшное нарушение правил, но настроение у него хорошее... Говорит он водителю: - Если раскажешь смешной анекдот - отпущу. Ну водитель подумал и начал: - А знаешь, что с маньяками-извращенцами делают? Их всех голых строят в шеренгу и перед ними ставят красивую обнаженную девушку. У кого встает - тем обрезают, красят и вам, гаям, в виде жезлов вручают. Гай смеется, отдает права, водитель садится в машину и злобно так говорит: - А знал бы ты, что с теми, у кого не встает, делают... Им тоже обрезщают... и на свистки вам, козлам!
Парень говорит своей подруге: - Я должен кое в чем тебе признаться: мы с тобой встречаемся уже год и все это время я тайно ходил к психоаналитику. - Тогда я тоже тебе признаюсь, что все это время я ходила к терапевту, к юристу и к сантехнику.
Как только российский разведчик во время приступа ностальгии закуривает "Беломор", срабатывают химические и биологические детекторы и западные телекомпании снова сообщают о том, что персонал Пентагона был эвакуирован из здания в связи с присутствием в воздухе неопределенного вещества и задымлением коридоров.
Возвращается (ползет) сэр Генри домой в свой особняк в стельку пьяный. У порога его встречает Бэрримор. Охеревший от шока, Бэрримор спрашивает: - Сэр Генри, что с Вами случилось??? - Бэрримор, принеси мне тазик, а ни то я заблюю весь порог! - Пожалуйста, не надо, сэр Генри, ведь я недавно его вылизал! - Бэрримор, вы меня не поняли, если не принесете мне сейчас тазик, я заблюю всю прихожую! - Но сэр Генри, вы ведь сами сегодня попросили меня начистить паркет! Пожалуйста, не делайте этого!!! - Неси тазик быстрее, а ни то в моей блевотине утонет весь дом!!! - Сейчас, сейчас, подождите...(убегает) Возвращается: - Вот, сэр, держите скорее ваш тазик! - Простите, Бэрримор, но концепция изменилась, я ОБОСРАЛСЯ!
Идет слоник, довольный, счастливый. Вдруг навстречу ему выбегает ужик и злорадно выкрикивает: "Здраствуй слоник, хуй на лбу!". Ну слоник сразу обиделся. Ходит слоник день, два растроенный, впал в депресию. Думает он, что делать. Решил слоник пойти к мудрой сове за советом. Сова ему и говорит: "Встретишь ужика, скажешь ему так-то.. так-то...". Слоник обрадовалсь, вышел на прогулку. Навстречу ему опять ужик бежит, слоник думает щас я ему отвечу, а ужик снова: "Здраствуй слоник, хуй на лбу", Слоник в ответ: "Здраствуй ужик, морда на хую"
Заходит мужик в бар. Бармену- давай наливай, а то сейчас начнется. Выпивает. Потом опять: - Ну давай наливай, а то сейчас опят начнется. Бармен: -Да что начнется-то. Давай, давай наливай скорей, а то начнется. Бармен: -Cлушай, а кто платить будет? Мужик:-Ну вот, начинается...
У Михаэля Шумахера (известный пилот автогонок Формула1)спрашивают: - Скажите, где самые плохие дороги Серьезно задумавшись - В Польше !!!???? А как же в России???? - А в России их просто НЕТ...
Лезет Винни-Пух на дерево, вдруг с большой высоты, лежит не шевелится. К нему подбегает Пятачок. - Вини, Вини тебе плохо? - Мне плохо? Это мне плохо? ДА МНЕ ПИЗДЕЦ!!!!!
Обезьяна долго думала, как достать банан. Попрыгала, попрыгала, взяла палку и достала банан. Прапорщик долго думал, как достать банан. Потом еще долго думал, как достать банан. Подумав, решил: - Хули тут думать, тут прыгать надо!
О, моя любимая! Самая прекрасная и неповторимая!!! Долгими бессонными ночами я только и думаю о тебе! Только ты заполняешь собой всю мою трепещущую от вожделенной страсти душу и сердце!!! Моя долгожданная, выстраданная всеми фибрами истосковавшейся по тебе обнаженной души, моя самая дорогая и желанная на свете - получка!
- С мастером рассорился в пух и прах. Облаял меня как собака. - Наверное, снова прогулял? - Нет, он сам опоздал. Я-то думал, что он вообще не придет, и выпил полагавшуюся ему долю.
Идут двое друзей по улице. Вдруг навстречу им выходит какой-то тип, пьяный в хлам, и говорит: - Здорово, мужики! Вы ведь братья? - Нет, мы не братья. - Как же не братья, когда братья! - Да никакие мы не братья! - Э, нет, вы меня не обманете, я вижу, что вы братья! Друзьям это все порядком надоедает, и они говорят ему, чтобы отвязаться: - Ну хорошо, хорошо, братья мы! - Только вы что-то так не похожи друг на друга!
Всемирная торговая партия разработала модель идеального покупателя, отвечающего всем требованиям членов партии. Так, - при примерке одежды и обуви модель автоматически сжимается (раздувается) до размера, имеющегося в наличии, - в автомобильном салоне модель не задает глупых вопросов типа " ой, а это что за штучка с ручкой?" - перед любым вопросом к продавцу всегда говорит " извините тупого, что я к Вам обращаюсь" - при вздохе продавца автоматически заканчивает разговор покупкой, - платит крупными купюрами и не берет сдачи - в ресторане только заказывает, но не ест и оставляет чаевые всем работникам ресторана - после покупки удаляется со скоростью болида "Формулы-1"
Сидят за кружкой пива три приятеля. Один жалуется: - Что-то с возрастом совсем память стала плохая. - Не говори! Я стал забывать презерватив перед сношением надевать. - А я, наоборот, - потом его снимать! - А я вообще забываю трахаться, пока жена не напомнит. - А я..., а о чем это мы?
Приметы: Если к вам пришел водопроводчик которого вы вызывали 3 месяца назад - это к лучшему - будет сдвиг в карьере - продвижения по службе или повышение в должности.
Приходит муж домой. Спрашивает у жены: - Посуду помыла? - Помыла! - Пол помыла? - Помыла! - Ужин приготовила? - Приготовила! - А теперь включай штуку на букву "с"! - Какую штуку на букву "с"!?? - "Съебатор"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Лежит безногая девочка в постели. Утром к ней заходит мать и говорит: - Доченька у тебя ноги выросли!!! Дочька прыгает с постели "хуярится" головой об батарею. А мать ей говорит: - С 1 апреля тебя дура безногая.
- Алло, дружище, это ты? Как поживаешь? Я тебе звоню вот по какому делу. Мы пригласили гостей, и вдруг выяснилось, что у нас не хватает одной солонки. Ты меня не выручишь? Можешь? Отлично! Кстати, мне нужны и ножи. Чуть не забыл - вилки и столовые ложки я у тебя тоже с удовольствием взял бы. Пожалуй, я у тебя одолжу весь комплект на 24 персоны! Ты не возражаешь? Ну и прекрасно! А как у тебя дела обстоят со стульями? Только 16 штук? Маловато - я пригласил 24 человека. Придется мне взять у тебя и кресла... Я из-за этого ужина уже две ночи не сплю, жена потребовала, чтоб я хоть из-под земли достал ковер... Что ты говоришь? Твой ковер персидский, тебе жалко его давать... Но я же, как никто, знаю твою доброту и совершенно уверен, что ты меня выручишь и одолжишь коврик на денек-другой. Кстати, о музыке! У тебя, кажется, есть магнитофон? Итак, дружище, поздравляю вас с наступающим праздником! Извини меня за то, что не приглашаю тебя к себе, сам понимаешь - просто некуда! Алло! Алло! Эх, разъединили! Ну, жена, беги за грузовым такси! - Растяпа! Почему ты у него не спросил, может быть, он согласится принять наших гостей у себя дома?
Урок зоологии на свежем воздухе. Пожилой лысеющий учитель рассказывает детям: - Вопреки распространенному мнению, вороны - весьма полезные существа. Они - санитары города.... Недалеко пролетает стая ворон: - Черрный! Черрный! Я кар-ртавый! Разворрачивай эскар-дррилью! Начинаем учения по варианту «Перл-Харрбор». Объект - человек без перьев на голове. Мелких не трогать. Зарядов не жалеть! Удачи!