Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему. - Cэр, позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности - Я наемный убийца, а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика - Сэр, а сколько у вас стоит один выстрел - Тысяча фунтов - Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает: - Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов sultan
Историю эту мне рассказал мой коллега - капитан экологической милиции...
Был у них рейд в нашем городском лесу по причине превращения этого чудесного места отдыха в городскую свалку. Понаехало разных местных журналистов освещать борьбу доблестной милиции за чистоту окружающей среды. Мой приятель с журналистами провел беседу об экологии, надавал интервью, в общем порисовался наславу... Наследующий день вышла газета с заголовком крупными буквами "МУСОР НА ПРИРОДЕ" а под ним фото моего коллеги при всем милицейском параде...
Пионервожатый на собрании: - А тех пионеров, которые, блядь, ругаются и пьют, к ебаной матери будем из пионеров гнать! - На хуй, на хуй!! - кричали пьяные пионеры....
Вот как отвечают представители различных профессий на вопрос сколько будет 1 + 1. Программист: десять. Математик: два. Экономист: может быть два. Бухгалтер: а сколько нужно?
Отец с сыном на рыбалке... : Сидят час, сидят два. Нет клева . Отец: " Сынок. Давай подкормим рыбку. Достань-ка хлебушек." Сын: " Пап. Я есть хотел и хлебушек то скушал." Отец: " Ничего сынок. Я с дома жмых прихватил. Достань, рыбку подкормим." Сын: " Пап, а я и жмых скушал." Отец: " И ладно со жмыхом. В сумке каша была, без соли и сахара. Тоже пойдет. Доставай, рыбу будем подкармливать." Сын: "Пап кашу я тоже съел. Очень есть хотелось." Отец: " Да и хрен с этой рыбалкой сынок. Доедай червяков и пойдем домой"
1. Консультант - это тот, кого вам присылают в самый последний момент, чтобы вам было с кем разделить полученный нагоняй. 2. Консультант - это человек достаточно умный, чтобы давать вам советы по управлению вашей фирмой, но слишком умный, чтобы открыть свою собственную. 3. Консультант - это человек, который знает 101 способ занятий сексом, но при этом не в состоянии найти себе партнершу.
Встречаются два приятеля: - Ты знаешь, мне все говорят что моя невеста очень похожа на Божью Матерь. – Да, а фотка у тебя есть ? - Конечно, смотри... - Ой, матерь божья...!
Вчера ездил в гости к другу. У него в доме обычный лифт. Обычный в том плане, что загаженный. :-) Ну еду я, читаю надписи. Тут натыкаюсь на одну надпись, сделанную шариковой ручкой. Медлонно сползаю по стенке от смеха. Надпись была такой: "Люди! Не писайте в лифте! Мы же на ваших унитазах не катаемся!"
Пошли как - то две блондинки в лес на прогулку, застала их там ночь и решили они разбить палатку, ну одна другой говорит:
- Палатку надо разбить на обочине дороги.. Вторая ей: - Ты что дура??? Палатку надо разбить по средине дороги, там же ведь местность ровнее.. Ну короче они долго спорили и победила вторая... Поставили они палатку на дороге и лягли спать.. Просыпаються они утром и видят на обочине перевернутый грузовик валяеться. Ну вторая первой( с чувством триумфа и говорит) - Вот видишь, а если бы мы поступили по твоему и поставили палатку на обочине, он бы нас задавил....
Знакомая собирается летом в отпуск, шарит по интернету обьявления на это тему, нашла среди них вот такое: Мужики!!! помогите спихнуть двух клуш на 2 недели в алупку.... в июне - июле, а то паду смертью храбрых.... Андрей Москва, Russia - Friday, June 02, 2000 at 09:28:03 (MSD)
Приходит новый русский в магазин иузыкальных инструментов. Просит чтобы продавщица ему помогла подобрать самый крутой инструмент. Она ему толкует: - Вот, блин. Есть тут у нас одна штучка - БАРАБАН СТРАДИВАРИ... Мужик не раздумывая покупает его. Приезжает домой и сразу же давай звонить кентам, чтобы покрасоваться перед ними новой покупкой. А они ему говорят: - Слышь, брат. Тебя лохонули. Страдивари скрипки делал, а не барабаны. Он на всех парах прилетает в магазин, хватает тетку за грудки и орет ей: - Ты че блин, меня как лоха развести решила. Страдивари скрипки делал. Не на того напала. А ну гони мне деньги обратно. - Э-э-э брат, это он скрипки для лохов делал, а для братвы он барабаны стругал.
Шестилетняя дочка моей подруги, Мишель, любит играть в карты. Своими приставаниями поиграть с ней в карты она буквально замучила всех членов семьи. Особенно достается дедушке. Я научила ее играть в карты с компьтером. Все были очень счастливы: ребенок целиком погрузился в игру и взрослые вздохнули свободно. Но это длилось недолго. Примерно через час Мишель разочарованно констатировала: - Совсем не интересно с компьютером играть. Дедушка умнее, чем компьютер...
Врач делает обход в больнице в сопровождении практиканта. Вдруг практикант, увидев, что в одной палате пациент сидит на койке и онанирует, спрашивает врача: - Что это? - У него редкая болезнь – повышенное спермоотделение, если он не будет таким образом «разряжаться», у него просто-напросто яйца лопнут. После этого они заходят в другую палату, а там медсестра занимается оральным сексом с другим пациентом. Практикант: - А у этого что? - Та же самая болезнь. - А почему… - А это палата для VIP-персон.
муж приходит с работы домой и каждый раз приносит диски. жена его спрашивает: - милый, зачем же тебе нужны все эти диски, ведь у нас нет магнитофона? а он ей отвечает: - а когда ты покупаешь лифчики я тебе говорю что-то?
Сдаю в университете ГОСы. Пятый курс, юрфак. Все умные до ужаса, но все равно, коленки периодически подтрясывает,- страшно. Заходим по пятеро. Я в первой пятерке. Стою, смотрю прямо перед собой на перевернутые билеты, пытаясь рассмотреть через бумагу, какие в них вопросы. Передо мной сидит препод - самый вредный на кафедре, и вдобавок обиженный на меня за первый ГОС - я ему доказала, что обычаи делового оборота - это 5 статья ГК. После этого он меня не любит... почему-то... Ну так вот. Стою, боюсь. Рядом кто-то стоит - сопит. Ну, думаю, кто-то из братьев по несчастью. От комиссии поступает вопрос: "Ну, мол, что встали, есть какие-то вопросы?" Не глядя наклоняюсь к уху рядомстоящего, все так же смотря вперед (шепотом): "Ага, есть! А можно заявить ходатайство об отводе???" Во-первых, в тишине это прозвучало, как "пушек гром", во-вторых, этим рядомстоящим оказался старший преподаватель с нашей кафедры... Сначала последовал вопросительный взгляд, а потом совершенно дикий хохот. Слава богу, мужик попался хороший, а тот вредный не услышал.
ЗЫ. Кто не знает отвод в суде- это заявление стороны о нежелании, чтобы один из судей судил:)
Беседовали как-то о нравах. И вот чем поделилась нежно любимая приват-доцент, обучавшая медицине еще моего папу и попавшая по распределению (после первого Ленинградского мед. института) в оч-чень слабо населенный пункт на далеком севере.
Полюбил ее местный житель. Чувства свои выражал так: "Люся, станем жить парно!"
А местные дамы, приходя на прием с желанием сделать молодому доктору комплимент, трогали ее за плечо, улыбались одобрительно и восклицали тихонько: "Сало!"
Потому что в контексте той культуры это не банальный жирок, а красота ;-)
Вечер. Усталая мама, обнаружив полным мусорное ведро, кричит сыну: - Саша, сейчас же вынеси ведро. После третьего окрика, появляется красноглазый сын (оторванный от любимого компа), недовольно хватает ведро и уходит. Возвращается загадочно-задумчивый. Мама, видя что в окружающей обстановке чего-то не хватает, печально смотрит на сына и спрашивает: - И где ведро? - Ты просила выкинуть, вот я и выкинул...
Сидели мы сегодня в небольшой кафешке, недалеко от Пушкинской площади. Вкушали Обед Деловых(Business Lunch). В конце попросили официанточку принести счет. Она принесла эту книжицу и куда-то испарилась. Особо не рассусоливая, положили мы необходимую сумму, добавили на чай и направились к выходу. Около выхода нагоняет нас эта официанточка, дергает за рукав и недоуменно восклицает:"А спасибо сказать!". Занавес! PS Захотелось сдачу спросить:-((
Приходит мужик домой "Под шафе", жена недовольна. Ну мужик ей:" был мол у Ивановых в гостях(новый сотрудник), живут москромно, но пошел поссать.... ну!!! унитаз золотой!" Жена есттестнно.. вся в тревоге, как так в жизни такого не видала! Пошли говорит к ним завтра в гости. Ну приходят к Иванову звонят в дверь. Жена Иванова открывает дверь в бигудях и посмотрев орет: "Федь!!! Иди сюдаа, смотри кто пришел! Этот идиот который вчера в тромбон насрал!!!"
Не побоюсь обидеть любителей российской эстрады, но большинство ее произведений я просто неприемлю (и поэтому никогда не алушаю Русское радио). Жена более лояльна к песням на русском языке, наслушалась чего-то там и сегодня целое утро напевала про "застывшие пальцы в отсутствие горячей воды". Просил не петь -- никакого результата, с тем и убежал из дома по делам... ЧЕРЕЗ ЧАС ПОСЛЕ МОЕГО УХОДА ОТКЛЮЧИЛИ ГОРЯЧУЮ ВОДУ! Супруга песенку больше не напевает.
ПОШЕЛ МУЖИК СДАВАТЬ КАЛЛ. ПОЛОЖИЛ ДЕРЬМО В СПИЧЕЧНЫЙ КОРОБОК. УШЕЛ В БОЛЬНИЦУ, ТАК И НЕ ВЕРНУЛСЯ. ЖЕНА УЖЕ СИДИТ "НА ИЗМЕНЕ", ОБЗВОНИЛА ВСЕХ КОГО МОГЛА-НИ ГДЕ НЕТ. ПОШЛА ТОГДА ОНА САМА А БОЛЬНИЦУ. В РЕГЕСТРАТУРЕ ЕЕ ПОСЛАЛИ В РЕАНИМАЦИЮ, ВИДИТ ТАМ ЕЕ МУЖ ВЕСЬ В ГИПСЕ, СПРАШИВАЕТ: - ВАСЯ КАК ЖЕ ТЫ ТАК СМОГ, КТО ТЕБЯ ТАК??? - НИЧЕГО НЕ ПОМНЮ, ПОМНЮ ТОЛЬКО, ЧТО У МЕНЯ СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ!!!
Сегодня услышал по "Русскому радио" очередной фоменковский прикол - "Евреи бегали по деревне и пугали всех своими обрезами" - и вспомнил историю. У меня есть один товарищ. Из этих, которые бегали :) Любит пить. Точнее, любит пить много. Еще точнее - пьет много каждый день. Я с ним выпил всего один раз, в обеденный перерыв, после чего оставшиеся полдня провалялся на диванчике в приемной шефа в непотребном виде :) Теперь собственно история. Олег (назовем его так) отмечал день рождения. Символически отпраздновали на работе, и Олег и компания поехали к одному нашему коллеге, Диме, на квартиру "догоняться" (ну не домой же ему ехать - там фамильное гнездо со строгими правилами и традициями :) На квартире они оторвались на полную катушку - пили, орали песни, вызывали девочек, в общем, полный набор. Ближе к утру все угомонились. Далее события развивались следующим образом: Олег проснулся в незнакомой комнате, к тому же еще и темной. Походил кругами в поисках выхода, но не нашел его. Решил, что в комнате нет двери (!) Далее пьяный рассудок продиктовал выйти на балкон... Некоторое время спустя, этажом выше. Дедушка - божий одуванчик, лет под 80, с удивлением и страхом наблюдает, как на фоне бледной утренней зари через балконную дверь в квартиру лезет лицо южного типа. Более того, оказывается, что на лице, т. е. на теле из одежды - лишь презерватив, надетый на соответствующий орган :) Что подумал дедушка, никто не знает, но через какое-то время вся остальная компания проснулась от криков вооруженных автоматами омоновцев, бегающих по квартире... Олега спасло то, что накануне у него был день рождения - показал ментам паспорт, и те уехали. Кто-то из коллег еще посоветовал Олегу завести 365 паспортов... P.S. Несколько дней спустя. Олег звонит мне на работу. Утром. Около 10 часов. Уже пьяный в хлам. На что-то сбивчиво жалуется - то не так, это не так. "Да, - говорит, - и еще, ты знаешь, у Димы есть комната в квартире, так в этой комнате нет двери!!!" С тех пор я верю в реальность всех историй, публикуемых на anekdot.ru :)
Хочу рассказать историю про свою маму. Она не блондинка, просто воспитание такое... Каждое лето я отдыхаю у себя на Родине, в славном городе Петрозаводске. И поехали мы все хором к нам на дачу, покупаться, в баньке попариться и просто отдохнуть. В процессе поглощения "Карельского бальзама" нас стало разбирать хихиканье и стали рассказываться истории и анекдоты. Я рассказала старый анекдот, который слашала когда-то еще в передаче "Про это", все наверное знают, но рассказать надо. Поймал дед золотую рыбку, она сказала, чтобы отпустил и тогда желание выполнит. Ну дед развернулся, -давай, говорит, чтобы в мире войн не было. А рыбка ему - сложное желание. Надо президентов собирать, встречи на высшем уровне устраивать, в общем мутота. Давай другое желание. Ну дед задумался...-да вот, говорит, сорок лет со своей старухой живу, а ни разу оральным сексом не занимались. Может подсобишь? ... Надолго задумалась рыбка. А потом вздохнула и отвечает - ну че ты там говорил про мир во всем мире?.. Под бальзам анекдот прошел отлично, все мы умирали, а громче всех моя мама смеялась. Отсмеявшись, со слезами на глазах и держась за сердце спрашивает - Надьк, а что это такое - оральный секс?.
Комментарии, как говорится, излишни. Вот что значит родиться и вырасти в стране, в которой секса нет...
СЛАВА ВЕРНЫМ ПОДРУГАМ! Одиннадцать лет мы женаты. Я гулящий муж. Всяко было, и до развода пару раз чуть не доходило, но время все лечит. Все-таки семья, отпрыск. Махнула она рукой на мои поблядушки - горбатого могила исправит. Лежим как-то, насладившись. Но все получилось по-взрослому, медленно и с удовольствием, а не как в институте - с искрами из глаз. Меня ностальгия пробрала, говорю вот, мол, старею. «Представляешь, познакомился с девушкой красивой. Все по схеме - цветы, разговоры, трахаться поехали. Уже начали. И тут мне как-то тоскливо стало, как в том фильме “…шакал я паршивый - все бегаю, бегаю…”. В общем, просто поболтали и разъехались». А она меня поглаживая, спокойно говорит: «Не переживай. БЫСТРО ВЫНУТОЕ НЕ СЧИТАЕТСЯ ЗАСУНУТЫМ». 8-() PS. Именем не подписываюсь. Теща может не понять.
Рассказала подруга. Как-то раз ее дочка, ей 1 год и восемь месяцев расшалилась и муж начал кричать на ребенка. Дашка, плача, забирается к маме на колени, утыкается в плечо и ревет. Ленка послушав разгневавшегося мужа, разозлилась сама и сказала ему: "Свинья ты подлая". Дарья тут же успокоившись, показала пальцем на папу и произнесла: "ДА" Родители выпали в осадок.
Поспорили как-то В. В. Путин и Бушь кто лучше, пионеры или бойскауты. Путин приезжает в Америку, его встречают, ходят по лесу и т. п. Приезжает Бушь(Б) в Россию, а вместо пионеров зэки(З)... Подходит к зэку Бушь и спрашивает (Б)-сколько тебе лет? (З)-15 (Б)-а я бы тебе дал лет 40... (З)-а я б тебе пизды дал, если бы не тот пионерважатый на вышке....
Заканчивается международный конкурс чаеводов. Жюри определило группу лидеров, но не может определить места победителей. Тогда главный судья обратился к участникам, чтобы они выдвинули какие-нибудь не стандартные аргументы в пользу своего сорта чая. Встает предстаитель о. Шри-Ланка и говорит: "Цейлонский чай является лучшим средством для "мужской силы". Заваривает мужчина чашечку, выпивает и член становится 25 см." Китаец переспрашивает: "В сирину?", ответ - "В длину". Встает представитель Индии и говорит: "Индийский чай для мужчины лучшее средство. Завариваете чайник на пару, выпиваете и член становится 7 см." Китаец: "В длину?". Ответ - "В диаметре". Встает представитель Грузии и говорит, что лучше Грузинского чая ничего нет. "Завариваэте чайник как попало, випываэте сколко сможэте и член становится как дыня". Китаец: "В диаметре?". Ответ - "На вкус!"
Прихожу я сегодня домой, а жена только из душа вышла, красивая такая. Подхожу, нежно обнимаю и вдруг чувствую, что ее волосы как-то странно пахнут. Спрашиваю: - А чем это пахнет? - А я волосы яйцами помыла. Уже неплохой ответ, правда? Ну помыла и помыла, только запах мне не понравился. Через пару часов, сижу читаю новые истории, жена рядом, на диване прихорашивается. Загляделся я на нее и захотелось прижаться к ней, погладить. Присел рядышком, прижался и тут опять этот запах. - Фу, как от тебя яйцами воняет! Заявляю на автомате я. На что моя благоверная ни секунды не сомневаясь отвечает: - Кто бы говорил!
- Алло, это вы давали объявление "Законные варианты ликвидации фирм"? - Да-да, чем могу помочь? - Да мне тут надо ликвидировать одного индивидуального частного предпринимателя...
Разговаривают двое дачников. - Слушай, тут, по-моему земля какая-то странная: я тут недавно посадил помидоры – выросла капуста, посадил петрушку – выросла редиска. - Это еще что, я вот недавно посадил мак – выросли менты.
Идет по улице немолодой профессор математики, такой с бородой, в очках, в голове там формулы, формулы, идет, ничего кругом не замечает, что-то шепчет себе под нос, и вдруг замечает что-то не то. Смотрит- на заборе известное слово из трех букв. Он останавливается, начинает бормотать: - Так... значит икс, игрек, так.. а это чего... ничего не понимаю... И так несколько минут. В конце концов он, совершенно сбитый с толку, машет рукой и громко провозглашает: - Дааа, Х§$НЯ КАКАЯ-ТО!!!
Возвращается бабушка домой, смотрит - вокруг полный разгром: деревья с корнями вырваны, асфальт раздолбан, в песочнице яма шесть метров, а на дне лежт девочка грязная, платье порвано, бабушка спрашивает: - Что с тобой, девочка!!? девочка: - Фуу, наигралась...
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.
