Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
О находчивости наших стюардесс. В салоне первого класса как-то раз летел пассажир, оказавшийся большим любителем ликера "Бэйлис". Был пассажир уже изрядно пьян, но душа требовала продолжения банкета. Как назло, запас "Бэйлиса" на борту иссяк, и это известие привело пассажира в ярость. Крик и брань, щедро сдобренные матом, полились фонтаном. Любитель ликера становился опасным, и надо было что-то предпринять. И тогда одна из девушек подошла к возмутителю спокойствия и деловым тоном с абсолютно серьезным выражением лица сообщила негодующему пассажиру, что экипаж полностью озабочен его проблемой и успешно ее решает: в небо уже поднят специальный стыковочный самолет, который доставит ликер на борт. Пассажир успокоился, закрыл в ожидании стыковки глаза и проспал весь оставшийся полет.
Недавно проводился у нас семинар одной фирмы, производящей АТСки. На него собрали спецов, занимающихся этим железом по всему СНГ и его окрестностям. По окончании лекций, презентаций и т.п. пошла "неофициальная часть". Проще говоря, поехали ко мне на дачу пить "Беларусь Сiнявокаю" и заедать шашлыками. Надо сказать, что дачка была куплена за год до сих событий, а прежний хозяин садово-огородными делами не занимался последние лет 5. Т.е. вид участок представлял еще тот, но для сабантуя годился. Был среди собравшихся товарищ из солнечного Азербайжана. Ахмет. Калибра 190-160-190 (рост-ширина-размер :). Работать бы ему в рекетирской бригаде, да добродушие не позволяет. Во время шатания по огороду (после не то третьей, не то четвертой) кто-то заметил содраную десятисантиметровым кольцом кору у яблони. Я объяснил, что это зайцы (действительно они) обгрызли и разговор потек дальше. Но Ахмет в нем не участвовал. Он стоял у яблони и округлившимися глазами рассматривал драную НА УРОВНЕ ГРУДИ кору. После чего выдавил: - Зайцы? Ни х...я себе ЗАЙЦЫ! Да ТАКИЕ ЗАЙЦЫ коня отымеют! Что есть на планете места, где снег выпадает слоем в метр и более - он конечно признавал, но не более того.
Про кота. Недавно соорудил на своей даче знатную скворешню. Укрепил сей скворешник на длинную жердь, воткнул в землю, аккурат напротив лавочки, на которой я люблю, попивая пиво, посиживать вечерами. Неделю скворешник пустовал. Противные птички не хотели там селиться - полетают-полетают вокруг него, да и летят себе дальше, паразиты. Все это время, за всеми этими суетящимися и эстэтствующими (надо же, не нравился им, видите ли, скворечник) птичками наблюдал мой кот. Имени его я вам не назову по его просьбе, т.к. ему до сих пор очень стыдно. Лежа рядом со мной на лавке, он с интересом наблюдал за всеми этими движениями, взглядом и всем своим корпусом провожая каждую птаху. И вот, однажды, два скворца, видимо семейная пара, таки соблаговолили и заняли пустующую жилплощадь. Мой кот покинул свой наблюдательный пост-лавку и перебрался к скворечнику поближе. Теперь он сутками просиживал под скворечником, около этой длинной жерди, подняв вверх свою кудлатую морду. Садился с утра и уходил поздно вечером. Терпеливый. Этакий дзен-буддист. Закончилось все это в одно прекрасное утро. Кот пришел на свой пост гораздо раньше меня. Когда я пришел на лавочку с пивом, он уже давно сидел под скворечником, в позе тибетского монаха, т.е. абсолютно недвижимым. Сижу на лавке, пью пиво, вяло почитываю прессу, наблюдаю за котом, за суетящимися на такой спец. жердочке, торчащей из скворечника, скворцами, которые, надо отдать им должное, абсолютно не обращают внимание ни на меня, ни на кота - вообще ни на кого: знай себе, чирикают, да суетятся че-то. И тут один из скворцов наглым образом какает.. Кака летит аккурат в лоб моему коту (не скажу его имени. Просил). Попадает прямо в центр, промеж глаз. Растерянные рыжие глаза кота. Равнодушные птички. Тишина. Слышно только булькание пива в моей глотке. Я подавился. Когда прокашлялся, начал хохотать. Кот, опозоренный, с мявканием куда-то унесся. Кота не было два дня. Когда появился, день отсыпался. К скворешнику потом ни ногой.
Цитатник Мэрриона Бэрри, мэра Вашингтона, столицы США. ----------------------------------------------------------
Если не рассматривать убийства, Вашингтон вообще-то имеет очень очень низкую преступность.
Я обещаю вам полицейскую машину на каждом тротуаре.
Народ меня осуждает за прорыв водопровода, но позвольте мне вас спросить: если бы он не прорывался, обязан бы я был его чинить? А?
Какое право имеет Конгресс издавать законы направо и налево только потому, что им это кажется необходимым?
Законы этого города - расистские. Все законы - расистские. Закон всемирного тяготения - расистский.
Отважные ребята, погибшие во Вьетнаме, более 100% которых были неграми, были самой дорогой жертвой.
Я читаю всякую чушь про то, как республиканцы освободили рабов. Республиканцы - это те, кто создали рабство в 1600-х годах. Линкольн освободил рабов, и он не был республиканцем.
Я еду в Африку потому что Вашингтон - интернациональный город, как Токио, Нигерия или Израиль. Как мэр, я - интернациональный символ. Можем ли мы отказать в этом Африке?
Я несомненно популярней Рейгана. Я - на моем третьем сроке. И где сейчас Рейган? Ушел после двух сроков! Побежденный Джорджем Бушем и Майклом Дукакисом...
Меня критикуют за то, что моя служба безопасности даже больше президентской. Но спросите себя: кого больше, тех, кто хотят убить меня, или тех, кто хочет убить президента? Уверяю вас, первых куда больше!
Я - прекрасный мэр; Я - примерный христианин, я - весьма умен, я глубоко образован, я скромен.
Во-первых, это был не стриптиз-бар, а эротический клуб. И во-вторых, что я могу поделать? Я - ночная сова.
- Ехал я как-то раз в поезде со своей старшей сестрой, - рассказывает приятель. - Мне лет шестнадцать было. Сестра переоделась в халат, сняла свой роскошный парик и удалилась в соседнее купе - лясы точить с подружкой. Оставшись один, я закинул сумку на багажную полку и быстро усосал пару пива, тайно прикупленных еще на вокзале. Приготовился спать. Возникшее через полчаса естественное желание опорожнить мочевой пузырь решил было проигнорировать, но потом понял, что это бесполезно и двинулся в туалет. Туалеты, само собой разумеется, были все заняты. Злющий возвращаюсь в купе. А желание возрастает. Все. Не могу больше. Беру пустую бутылку, ввожу сморщенный до позорно малого размера в горлышко и получаю, наконец, удовлетворение. Стенки мочевого пузыря сигнализируют головному мозгу о полном порядке. Мозг, в свою очередь посылает радостную информацию всем остальным органам, включая и тот самый, что частично погружен в бутылку. Последний, от такого дела, начинает стремительно приобретать свой средневзвешенный размер и… капкан срабатывает. Тупо смотрю на потеплевшую бутылку, пытаюсь ее легонько тянуть, но толку чуть. Не с ним же ее отдирать! Ладно, думаю, нужно успокоиться, прилечь. Ложусь. Ничего не меняется. Тут соображаю, что он, вроде бы, должен уменьшаться при стрессе, болевом воздействии. Идея! Подгибаю большой палец ноги и засовываю его в гнездо фиксатора двери. О ужас! Делаю это так неловко, что палец, повернувшись самым нелепым образом …застревает в этой ловушке. А этому гаду, что в бутылке - хоть бы хны, ни миллиметра назад! Наоборот, что-то вроде отека начинается. Палец, тем временем, еще глубже в щели застрял. Кожу ссадил, кровь пошла. В довершение всего вторая бутылка пива о себе напоминать стала. Погибаю, короче говоря. Нет, думаю, первая мысль - всегда правильная! Беру со столика железную расческу и начинаю покалывать себе живот и чуть ниже. Статус кво. Вспоминаю, как в детстве шайбу на палец напялил и снять не мог. Палец, в итоге, мылом смазали и шайбу извлекли. Вот! Мыло! Где? Угу, в сумке. Сумка на багажной полке. Есть решение! Вынимаю из штанов ремень, связываю его с ремнем от сестриных брюк и привязываю к этой импровизированной веревочке крюк от вешалки. Мне везет: со второй попытки закидываю сие приспособление на багажную полку и цепляю сумку. И тут раздается стук в дверь. Кошмар! Понимаю, что если не успею убрать палец из злополучной щели, то при открытии двери его просто оторвет. Иду на силовой вариант и выдергиваю палец. Больно. Кровища хлещет…. Совсем забыл! Срам-то хоть и бутылкой прикрыт, но все же виден. Хватаю сестрин парик. Кладу его между ног и начинаю проводить по нему расческой. Расчесываю, мол, парик. Между ног зажатый, ну и что с того? Проводник, с чайными стаканами на подносе, открывает дверь и судя по-всему решает, что я что-то другое делаю. Расчесывать-то, конечно, расчесываю, только вот что расчесываю? У меня есть подозрение, что проводник волосы парика принял за естественные для этого места волосы, хотя и длинноватые. А тут еще моя окровавленная нога. -Совсем оху…, - начал было он, мужественно шагнув в купе. Про то, что в моей левой руке зажато лассо с пойманной сумкой (в правой расческа), вспоминаю слишком поздно. Неловкое движение, и сумка, не будучи пушинкой, в полном соответствии с законом гравитации падает на голову проводника и после отскока аккуратно летит на поднос с горячим чаем. Проводник в нокауте. Я, ошпаренный, реву. Бутылка с мочой, как-то самостоятельно, отлипает, шваркается на пол и конечно же вдребезги (а где коврик, товарищ проводник!!!???) Что увидела прибежавшая на шум сестра? Подумайте сами.
P.S. Дети! Не пейте пиво! Особенно в поездах дальнего следования. Злоботрясов.
Про тараканов Сижу как-то вечером дома, вдруг слышу - на площадке кто-то возится. Выглянул в глазок, вижу - сосед открыл этажный электрощит и копается в нем. Я не стал вмешиваться и вернулся к телевизору. Через 5 минут - стук в дверь. Открываю - сосед. Происходит следующий диалог: C: - Cлышь, Мишель, к тебе тараканы в квартиру не лезут? Я: - Да вроде бы не лезут... (Входная дверь так плотно пригнана к косяку и полу, что не то что таракан - бактерия с трудом пролезет) Потом я глянул вниз и умер на месте: по полу сновали огромные коричневые тараканы с палец величиной, а со страху они мне показались ростом почти с собаку, только не с болонку, а с сенбернара. Они лезли из развороченного электрощита, и каждый следующий (как мне показалось) был чуть ли не вдвое больше предыдущего. Было такое впечатление, что за электрощитом спрятан небольшой атомный реактор (как известно, в реакторах водятся настоящие монстры). Все это я разглядел в считанные доли секунды. Из ступора меня вывел голос соседа: - Ты бы закрыл дверь, а то они к тебе полезут!.. Спрашивается, на кой он стучался???
Детеныш мой 7 лет от роду, часто и близко общается со своим кузеном 13 лет. Понятно, что обмен информации идет на таком уровне, никакому интернету и не снилось ... Итак, осторожно сообщаю сыночку, что скоро у него будет братик или сестричка. Восторг и ужас на лице: "Mother!!! You've had sex?!!"
Поздно ночью останавливают на посту ГАИ - или бес их знает, как их там сейчас зовут. Двое, черная кожа форменных курток блестит в свете люминесцентных фонарей. Один проверяет документы. Просит назвать место жительства. Второй, проходя мимо, бурчит, что, мол, водитель мог бы и выйти из машины. И вообще - у него задний номерной знак прикручен не по Госту. Первый просит выйти из машины. Подходим и смотрим на задний номер. - Вот видишь - номер прикрутил не в стандартные отверстия. - Хм.. машина импортная - где в кузове были отверстия для крепления, туда и прикрутил. - Не положено так, - начинает что-то бормотать про какие-то статьи нарушений. - Обожди, что-то я не помню, чтобы в правилах дорожного движения было указано, что номер нужно крепить именно в эти стандартные дырки. - М-мм, а в Гостах!! - радостно он восклицает. - А машина импортная, и в Гостах не прописана! - Не, ну не положено же. Для чего тебе эти тогда дырки в номере? - Слушай! Я когда купил машину и оформлял ее, то за номерные знаки платил деньги. Значит, знаки - моя личная собственность? - Ммм, - кивает согласительно головой. - Значит, могу делать в них дырки где угодно! - Не положено, есть стандартные отверстия для крепления! - Ну, вот смотри, отвлеченно, допустим, ты женился. Да даже и не женился - ты же можешь в любую дырку. - Не, ну как? Есть же Гост! По крайней мере, на одну, - его лицо расплывается радостью. - Кхм.. хм.. Гост? На... кхм... Гост? - Ладно, ладно, забирай документы, вкрутишь еще два шурупа в стандартные отверстия, и я не буду больше придираться.
Расскажу вам историю со слов моего друга. Да простят меня слушатели в моих неточностях. Служит мой друг(назовем его Саша) в доблестной Российской армии. И рассказал он мне такую историю. Пристал к нему недавно командир роты(или кто-то другой, помню, что полковник), начал спрашивать, а хорошо ли боец устав знает. И один из последних пунктов звучал примерно так: "Военнослужащий не должен курить в присутствии выше стоящих офицеров, курить на ходу и в не предназаначенных для этого местах". В общем полковник остался доволен. И тут через пару часов идет Саня по улице и решил закурить. Идет, курит, никого не трогает. И тут мимо проезжает машина того самого полковника, и как только проехала, сразу же как даст по тормозам - только шины завизжали. Саня думает, ну все... Но сделал вид, что не заметил. Вслед ему слышится: "Боец, пойди ка сюда." Делать нечего, подходит: "Товарищ полковник.. бла.. бла.. бла.. прибыл!" П: А нука скажи мне, рядовой, что ты мне рассказывал недавно? С: Ну много чего рассказывал.. Начал путать следы Саня. П: Нет, предпоследний пункт какой рассказал? Саня рассказывает ему другой. П: Нет про сигареты что там было.? Делать нечего Саня и говорит:"Нельзя... того, этого... и курить на ходу." П: Вот, а ты что делал?!! Но Саня не растерялся, и говорит: "Товарищ полковник, но я ведь не курил сигарету на ходу. Я ее просто нес!" Полковник расплылся в улыбке. Посмеялся, поблагодарил бойца за смекалку и отпустил с миром, сказав: "Молодец, боец. На этот раз прощаю." И пошел Саня, продолжая "нести" зажженную сигарету.
Однажды семья русских евреев зашла в супермаркет. Жена, которую звали Алла, затерялась между стеллажами. Муж долго искал ее и, не выдержав, громко крикнул на весь магазин: «АЛЛА!!! » (при этом он не сразу понял почему все находящиеся вокруг него попадали на пол).
Конец 70-х - начало 80-х. Мы - студенты в летнем спортивном лагере. Каждый день походы в магазин в ближлежайшей деревне. Многолетняя и передающаяся поколение в поколение отмазка для начальства: "Можно сходить в библиотеку взять книги?"
Возвращаемся с другом назад в лагерь с двумя авоськами "книг". Навстречу идет один из преподавателей спорткафедры (тоже, наверное, в библиотеку), видит нас и сходу спрашивает: "Что, мужики, в библиотеку ходили? Смотрите, по дороге книги не поколите." И через некоторое время, обернувшись, добавляет: "Может, вечером зайду, пару рассказиков почитаю." К слову сказать, не зашел, видать своими "книгами" обошелся. А, вообще, весело было.
Отец рассказывал. Был у него друг в Молдавии. Работал там в Обкоме, на достаточно высокой должности, получал свои 150 рублей. Квартирка. Молдованки. Бескрайние виноградники. Тепло почти круглый год. Ну не жизнь, а малина. По вечерам друг смотрел новости, а по новостям в то время строили БАМ. Ну там передовиков показывают, типа столько то охренено получаем, сдачу новых кватир, полные магазины, километраж проложенных дорог, и все это сопровождается какаим-нибудь оптимистичным музыкальным композицием. В один день человек не выдержал, уволился с работы и уехал в Сибирь. Через месяц приходит письмо от друга из Сибири. Встретили его не с распростертыми руками, таких обкомовских работников видали они в …. Устроился в какую-то конторку мелким служащим, аж за 230 рублей. В магазинах было все, но дорого. Квартиру ему тоже не дали, а поселили в каком-то вагончике, с несколькими работягами, ничего нет, только кровати, туалет на улице. Морозы стоят 40-50 градусные. В вагончике дубак, в конторе тоже в полной экиперовке: валенки, телогрейка, ушанка. И все письмо в таком рипертуаре. И конце письма, ни досвидания, ни до встречи друг Миша, а большими буквами на оставшейся недописаной части письма: ТАК МНЕ СУКЕ И НАДО
По прочтении истории номер шесть во вчерашнем выпуске, вспомнилась мне следующая замечательная ситуация:
СЕНТЯБРЬ 2001. На радио эфир по заявкам. Звонит девочка лет эдак семи-восьми и заякаясь произносит следующее: "Я хочу праздравить с днем рождения свою бабушку! У нее вчера юбилей был! Ей исполнилось 65 лет! Я очень ее люблю! Поставьте пожалуйста для нее песню группы ДДТ ПОСЛЕДНЯЯ ОСЕНЬ" :)))
Ты понимаешь, что сессия в разгаре если: 1. ты пять минут бегаешь за тараканом и наконец бьешь по нему тапком, а потом не можешь найти даже кишок, размазанных по тапку(полу); 2. залезаешь в душ, включаешь воду, намыливашь мочалку и только потом замечаешь, что забыла снять лифчик; 3. матерясь стягиваешь мокрый предмет туалета и вдруг замечаешь краем зрения как что-то оранжевое ползет по зеленому кафелю. с диким воплем отскакиваешь и не можешь найти ничего оранжевого; 4. тут дверца открывается и ты видишь соседа по блоку, который явно не собирается отворачиваться. матерясь, захлопываешь дверцу и на этот раз закрываешь на задвижку. во время мытья каждые две минуты проверяешь закрыта ли она. 5. погружаешься в чтение талмута и на минуту отрубаешься. проснувшись не можешь понять утренние за окном сумерки или вечерние. 6. внезапно до тебя доходит, что в комнате жутко воняет. ты подбегаешь к плите и обнаруживаешь кастрюльку с тем, что два с лишним часа назад было варящимися яйцами. бугристые коричневые остатки яиц ото дна не отскребаются и ты выкидываешь все вместе в мусорку. матерясь. 7. в ночь перед экзаменом ты понимаешь, что не успеваешь дочитать как минимум половину. причем первую уже не помнишь. в полночь, до пояса высовываешься в форточку и до хрипоты кричишь Халяву. 8. утром по дороге в универ мечтаешь чтобы тебя переехала машина (переходишь все дороги с закрытыми глазами), хватил удар, ограбили и убили. 9. после сдачи экзамена не чувствуешь абсолютно ничего.
Знаю, что не приветствуется это дело, но но уж больно смешно (честно говорю, что нашел это на anekdotov.net): Знакомая рассказала. Она знает немецкий язык и к ней пришли две девчонки, которые купили мазь для оргазма. Инструкция, естесственно, на немецком, ну и попросили ее перевести. Инструкция следующая: "Мазь для оргазма". Нанести мазь на пенис и _ВТИРАТЬ ДО ОРГАЗМА_!!!! И, судя по рекламе, она пользуется большим спросом в Германии! Правда, прелесть??
Живу я в Нижнем Новгороде. И здесь с общественным транспортом полный бардак. Т. е. если увидел автобус, то можешь загадывать желание (оч. редко ходят). Так вот, что бы людям как-то добираться до места назначения какой-то умный (и видимо жадный) дядя придумал "МАРШРУКИ" (годов N-цать назад). Для тех кто не знает "маршрутка" это автобус марки ПАЗ, и для того чтобы остановить этот ПАЗ на нужной остановке (т. к. он едет как такси)тоже умные шофера придумали над дверью кнопку (но может ине они) при нажатии на которую раздается звонок и шофер знает, что на следущей остановке будут выходить. Но некоторые, особо прогрессивные, водители заменили звонок на лампоку у себя на панели приборов. И так история (лично присутствовал). Маршрутка едет. Народ скучет, ждет когда же на кнопку нажать. И вот одной молодой особе вздумалось выходить. Она протолкавшись к выходу с радостью нажимае на кнопку... Но звонка не последовало (мигнула лампочка на панели приборов у водителя). Девушка решила, что кнопку заело решила нажать еще раз, и еще раз, а потом еще раз, и так раз 15. У водителя на панели приборов цветомузызка, он постепенно начинает негодовать от возмущения и все его негодование вылилось в два слова:"Дззиинь, мля!!!"
Как-то собрались мы в очередной раз срубиться в Quake, естественно запаслись пивом, играем.... в процессе игры оторваться и хлебнуть пивка практически невозможно, на что и пожаловался один из играющих. от того что ему в ответ кинул другой мы долго плакали и дергали ногами, он сказал "- а ты выбери такое укромное место, что бы можно было одной рукой проход прикрывать, а другой - пивка хлебнуть"
Только что в новостях: "У руководителя московского метрополитена Дмитрия Гаева похищен платиновый крест работы известного скульптора Эрнста Неизвестного."
Хоккей. Сижу с отцом, смотрю хоккей, равная борьба. Отец ушел на кухню налить чаю. Когда возвратился и сел на кресло, говорит:"Ну, можно начинать.." В этот момент нашим забрасивают банку. Переглянулись, посмеялись. Весь осьавшийся матч отец сидел молча
Может быть, эту историю знают многие, но все же: Было это в нашем институте в экзаменационную сессию. Одна группа, узнавшая преподавателя, который будет принимать экзамен, поинтересовалась у курса на год старше как лучше сдавать этому преподу. Им посоветовали налить водки в графин, который всегда стоит в аудитории, где принимает экзамен этот препод. Так они и сделали... Экзамен. Группа уже в аудитории, приходит препод, ставит свою сумку на стол, идет к графину, наливает стакан, выпивает и, взяв сумку, уходит из аудитории! Все жутко испугались: куда, зачем, почему, а вдруг жаловаться и все такое??? Быстро вылили водку из графина, налили столько же воды. Все сидят, ждут... Препод возвращается, берет графин, стакан и со своей сумкой идет на задние ряды, садится за парту, достает из сумки закуску, наливает из графина в стакан воду, думая что это водка, и выпивает. Лицо его сразу нахмурилось, настроение упало и препод начал принимать экзамен. Говорят в тот день у этого препода была пара троек, остальные все параши.
Наблюдение 1. Делал покупки в немецком супермаркете. На коробке яиц написано: "десять свежих, немецких яиц". Ну вот блин, а я хотел куриные...
Наблюдение 2. По всему дому на работе развешаны обьявления, типа "будет производиться чистка и мойка окон, поэтому просим обеспечить свободный к ним доступ", и т. д. Эти же обявления помещены и в лифтах (лифты без окон!). Народ, перемещающийся на лифтах, активно подписывал свои комментарии на этих листках.
НЕЗАМЕНИМОЕ ПОСОБИЕ ДЛЯ СОЧИНЕНИЯ ИСТОРИЙ В АНЕКДОТДОТРУ, ТАБЕЛЬНЫХ ФЕЛЬЕТОНОВ, А ТАКЖЕ ПАРАДНЫХ СТИХОТВОРЕНИЙ. ОД И ТРОПАРЕЙ Раздел I. Словарь Существительные 1. Маршрутка 11. Трамвай 2. Троллейбус 12. Шаттл 3. Телега 13. Пися 4. Жизнь 14. Дядя 5. Покемон 15. Чупа Чупс 6. Папа 16. Мама 7. Стяг (флаг) 17. Конь 8. Ваал 18. Сердце 9. Молох 19. Прошлое 10. Прислужник Прилагательные 1. Империалистический 5. Индустриальный 2. Капиталистический 6. Стальной 3. Исторический 7. Железный 4. Последний Глаголы 1. Купить 6. Целовать (ся) 2. Взметать(ся) 7. Петь 3. Выявлять 8. Клеветать 4. Рдеть 9. Скрежетать 5. Взвивать(ся) 10. Грозить 11. Хохотать
Художеств. эпитеты 1. Злобный 2. Зубовный Прочие части речи 1. Девятый 4. Пускай! 2. Двенадцатый 5. Вперед! 3. Пусть! (Междометия, предлоги, союзы, запятые, многоточия, восклицательные знаки и кавычки и т. п. ) Примеч. Запятые ставят перед "что", "который" и "если". Многоточия, восклиц. знаки и кавычки-где только возможно. Раздел II. Творческая часть (Составляется исключительно из слов раздела 1-го) 1. ПЕРЕДОВАЯ СТАТЬЯ Девятый вал Городская Маршрутка -- это железный конь, который, взметая стальным скоком пески прошлого, вершит поступь истории, выявляя очередной зубовный скрежет клевещущего врага, на которого уже взметается девятый вал, грозящий двенадцатым часом, последним часом для прислужников империалистического Молоха, этого капиталистического Ваала, но, невзирая на ошибки, пусть рдеют, а равно и взвиваются стяги у маяка индустриализации, пылающего под клики и поцелуи трудящихся, коими под пение сердец выявляется заря новой жизни: вперед!
2. ХУДОЖЕСТВ. СТИХОТВОРЕНИЕ А) Тринадцатый Ваал Поют сердца под грохот дней, Дрожит зарей вагон. Пускай индустрии огней Трепещет Покемон. Железный конь несет вперед Исторьи скок взметать, Семью трудящихся несет Ошибки выявлять. Взвивается последний час. Зардел девятый вал, Двенадцатый вершится час Тебе, Молох-Ваал!
Б) Восточный вариант Цветет урюк под грохот дней, Дрожит зарей кишлак. А средь арыков и аллей Идет гулять ишак. Ишак не ровня басмачу - Он нас соблазнит Большим и толстым Пика-Чу. Он верность сохранит!
Азиатский орнамент 1. УРЮК (абрикосы) 2. АРЫК (канал) 3. ИШАК (осел) 4. ПЛОВ (пища) 5. БАЙ (нехороший человек) 6. БАСМАЧ (нехороший человек) 7. ШАКАЛ (животное) 8. КИШЛАК (деревня) 9. ПИАЛА (чашка) 10. МЕДРЕСЕ (духовное училище) 11. ИЧИГИ (обувь) 12. ШАЙТАН (черт) 13. АРБА (телега) 14. ШАЙТАН-АРБА (Средне-Азиатская ж. д. ) 15. ТВОЯ-МОЯ НЕ ПОНИМАЙ \ 16. МАЛА-МАЛА / выражения Добавление При помощи материалов раздела 1-го по методам раздела 2-го сочиняются также: романы, повести, поэмы в прозе, рассказы, бытовые зарисовки, художеств, репортаж, хроника, эпопея, пьесы, политобозрения, игра в политфанты, радиооратории и т. д.
Наверняка большая часть посетителей анекдот.ру знает песню которую поют Николь Кидман и Робби Уильямс. В то же время большая часть оных знает что означают слова "I Love You", которыми, кстати, заканчивается припев упомянутой песни. Слушая какое-то бельгийское радио я услышал знакомую мелодию, но был неприятно удивлен тем что текст исполнялся на голландском языке. Услышав конец куплета на голландском я мгновенно и надолго впал в ступор - вместо мелодичного "I Love You" прозвучало, кстати, тоже достаточно мелодично "... и кал вонял". Опрос аборригенов показал, что это есть прямой перевод!!! Теперь представьте себе удивление девушки услышавшей от молодого человека вместо признания в любви монолог об ароматических свойствах его фекалий :-)
Санкт-Петербург. Тролейбус. ”Студенческий маршрут”. Народу битком. Через толпу пробирается разьяреная кондукторша, у всех проездной. Но попадаются экзэмпляры которые экономят полтиник и на карточке (бесплатный проездной на месяц). Типа меня… подходит значит ко мне… прием номер один, отворичиваю физиономию в сторону, невозмутимый, спокойный вид…. не помогает …прием номер два, начинаю млямлить что мне одну остановку, еще что-то… кондукторша еще более разьяреная, громко мне так: “Что ни студент то нищий! ” и пошла. А я ей в догонку буркнул: ”Что ни кондуктор то попрошайка”. Короче, домой пИИшкОООмм.
Трындец Интернету в США, согласно CNET.RU: ... По числу "домашних" пользователей Штатам _уступает_ только Китай. Притом, согласно прогнозам, число пользователей интернета в Китае будет расти чрезвычайно быстрыми темпами. ...
Итак, Штаты у нас на предпоследнем месте по числу пользователей в Интернете, но скоро скатятся на последнее. На первом, надо понимать, пингвины в Антарктиде.
Вот будет лето, все едут на дачу. В руки лопаты ху...........ем....... Так вот у нас на даче живет много всякой веселой живности. Ручные тараканы, коровы, козы, кошки, собаки, а также маленькие детки. Ну как обычно называют кошек. Барсик, Дымок, Дуся, ну и все в этом Роде. Так один мужик прочитал книгу по древнегреческой мифологии и назвал своего кота Ибус. Выйдет вечером на улицу и кричит:"Ибуся, Ибуся, Ибуся." Ну а у соседей дети маленькие, они взяли да и сперли его кота. А он теперь им назло купил нового кота, и назвал его Пиздрик. Вот теперь с крыльца по вечерам орет. Во но как оно не задалось то.
Преамбула. Мы с супругой рещили подать "на развод", т. к. вмести уже месяц не живем. А разругались мы, что называеться "в хлам". А в это время, супруга моя бывшая пользовалась моими знакомыми...
Едем однажды с моим лучшим другом в трамвае. Давка - отменная. И друг мой глаголит: - Стою я, носки стираю. Стук в дверь - думаю Контеич вернулся (тока ушел), а это твоя бывшая пришла. Я тут с носками, и тут она... - Может ее убить дешевле будет? - Не факт... - Да я сам могу выступить в роли исполнителя... - Ты так ценишь мое хорошее настроение? После чего давку в утреннем трамвае мы просто перестали замечать.
Предыстория. Мы, студентики 2-го курса информатики, обычно программим на Паскале, где код компилится нажатием кнопки F9. История от первого лица. Сижу как-то ночью, забиваю дошашнюю работу по истории культуры, несколько часов уже просидел и поймал себя на мысли, что после каждого параграфа рука невольно тянется к завотной F9, чтобы откомпилировать - нет ли ошибок... Заучились..
1) Надпись на упаковке "Олвейс": Держать в сухом месте. Беречь от детей. "... употре_блядь... " 2) Надпись на пачке орехов: "Перед едой, открыть пачку..." 3) "Новый туалетный освежитель с запахом ягод, лимона, и даже дыни..." ( и зачем мне ананасовый запашок из унитаза, вы только представьте, вы на унитазе сидите, надобности свои справляете, а вокруг вас дыней + дерьмом воняет! Как, нравится? Мне както не очень!)
посвящяется всем блондинкам! преамбула: буквально несколько дней назад ехал я в маршрутке ( не беспокойтесь... не о покемонах речь!) дело было в вильниусе. ну так вот. амбула: сидела недалеко от меня типичная блондинка (светлые волосы и все такое...), ну и разговаривала по мобилке. кражовору я не прислушивался. но одна ее фраза парализовала работу можей мысли на несколько минут (я плакаль). блондинка: “если что, то я где-то”. вот и думай где??!!!!!
Почти что по Фрейду, хоть и нехорошо шутить на эту тему. Из серии "НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ". Несколько месяцев тому назад разбился при падении где-то очередной вертолет (чума ХХ века). Я это услышал в новостях по радио России. Милая девушка-диктор сообщает: " На месте крушения погибли два члена экипажа и пять ЧЛЕНОВ пассажиров... Простите, пять пассажиров."(Оговорилась. Можете представить себе ее конфуз!) Она потом нескольно минут еще не могла прийти в себя от того, в какое нелепое положение она попала, выдав свои тайные мысли в случайной оговорке, да еще на ТАКУЮ тему, и продолжала потом говорить с нескрываемой улыбкой крайнего смущения. Для справки: В случайных оговорках Фрейд видел работу подсознания и скрываемых помыслов. На сексуальные темы. Прислал СТАЛКЕР www.tao.nm.ru/imagepage0.htm
История довольно забавная. Я недавно читал здесь одну очень похожую, но у этой намного меньший масштаб (там было про то, как одного мужика уговорили изобразить в аэропорту террориста). Для начала скажу, что учусь я в 9 классе. Школа у нас хорошая во всех отношениях: охрана на высшем уровне – по всем коридорам ходят, учителя – есть некоторые даже из институтов, ученики – тоже большинство прилежные (в том числе и я), специализация школы – английский язык и т. д. Началось все с того, что пацану Роме отец привез с военных учений учебный снаряд от гранатомета – тяжелый такой с откручивающейся головкой, с алюминиевым основанием и темно-зеленым самим снарядом (извините, в военном деле не просвещен). В общем, Рома подрос, его семья собралась уезжать в другой город – а снаряд-то везти нельзя, на границе засекут – большие проблемы будут. Решил Рома оставить его своему лучшему другу – Димке. Димка хранил снаряд у себя 6 лет и очень восхищался им. Но вот недавно он решил подарить его своему однокласснику – Тимуру. Тимур – из числа "трудных подростков", в общем, понятно… Он за три дня свою новую "игрушку" по всем знакомым точкам протаскал, всех запарил, многих испугал и т. д. А на четвертый день решил притащить снаряд в школу. И тут тоже вся школьная "братва" узнала о нем. Ну, Тима пацан отчаянный – взял, да показал снаряд нашему ДВП-шнику (ведущему довоенную подготовку). Тот поднял шухер по всей школе, вся охрана встала на уши, у каждого восьмиклассника, девятиклассника и десятиклассника искали снаряд. Естественно, ни у кого не нашли – ребята все организовали на высшем уровне. Тимуру за его болтливость и дурную голову, мягко говоря, крепко влетело от всех пацанов. Но это еще не конец: ДВП-шник понимал, что снаряд еще из школы не унесли – на двери шманал всех он сам собственноручно. Поэтому военной тревоги он не отменял. Уроки у нас кончились, нас тут же в коридоре осведомили, что вся охрана на шухере. Нужно было что-то делать – наш класс он обыскивал бы с особым энтузиазмом… Подумав, мы втроем (я и два Димы) приняли решение, что придется выбивать окно на втором этаже и кому-то придется прыгать. Путем честной жеребьевки выбрали Димку (того, которому Рома и оставил снаряд на память). Втроем технично и быстро вытащили гвозди, придерживавшие стекло, вдвоем держали Диму за руки, он удачно спрыгнул, мы выкинули выбитое окно с пятого этажа на крышу столовой, открутили сам снаряд от его основания (еще раз извиняюсь за незнание военных деталей). Мы вышли через нормальный выход, оба немного волновались, но пронесло. Встретили на улице Димку, понесли снаряд домой. Дима поклялся, что больше никогда его не вынесет. Хорошо еще, что директор ничего не узнал. ДВП-шник до сих пор удивляется, как это нам удалось пронести снаряд мимо него. Только дома я объективно оценил произошедшее и долго смеялся – только представьте себе, что было бы, если б снаряд был настоящим… А охрану школы так хвалили на линейке в понедельник за проявленное усердство в изымании у учеников спичек и зажигалок, а вот снаряд не нашли! Романтика!
Я конечно понимаю, что первое мая, но и думать надо о чем пишешь.
http://www.lenta.ru/russia/2002/05/01/kids/ В Свердловской области обнаружены трупы четырех детей в возрасте от восьми до 14-ти лет. Тела школьников нашли на Нижетагильском военном полигоне. Оперативники полагают, что подростки стали жертвами взрыва, произошедшего при возгорании лома цветных металлов. Следственные органы устанавливают личности погибших и обстоятельства происшествия.
Сегодня гуляли с друзьями и отмечали 1 МАЯ... Гуляли в Измаиловском парке... Естественно пиво, шашлык и хорошее настроение... Конечный пункт-бар "Грызли"... Леха(активный участник нашего веселья)с умным видом просит официантку нринести ему ЖУЛЬЕН СО СЛОЖНЫМ ГАРНИРОМ... Такого я еще не слышал... Весело было не только нам... :):):)
Здравствуйте все. Я тут давеча прочитала историю, как женшыну с мужем таксист обдурил, и про злую собаку Ульму ишшо. Я хочу пожаловаться на нащего управдома, может вы на него управу найдете, на гада. Он, зараза такая, в прошед четверег зашел ко мне, я на первом этаже живу, и окна во двор и все видно, кто да что, и за дитями я присматриваю из 7 квартиры, когда оне гуляют. Он, вроде, пришел как по моей жалобе, что горячей воды опять уже месяц как нет. А сам бутылку водки у меня забрал, сказал, что слесарям своим отдаст, а те быстрее все починят. А Петровна, которая значить, из соседнего подьезда, сказала, что ентот паразит к ней тоже заходил и тоже бутылку стырил, ирод. А воды все нет и нет, и водку взад не вертает, шоб ему... Вы там придумайте на него какую управу, я ему сволочу так и сказала, что все на него пропишу в ентернет, у внука маво компьютерь есть ведь.
Случай из моей личной жизни. А было это так: однажды ранней весной, когда особенно сильно обостряется влечение к телкам, я вышел на охоту в ближайший бар. После недолгих поисков была выбрана «жертва». Перекинувшись пару словами о погоде и прейдя к выводу, что на улице еще достаточно прохладно мы решили взять немного спиртного для согрева и более тесного общения. Но как это часто бывает немного засиделись, вследствие чего решили зайти ко мне посмотреть журналы и послушать музыку, короче как обычно. Так как дома я жил не один и было достаточно поздно все происходило без света. Поэтому с журналами мы облажались и пришлось заняться более приятными делами. В результате чего вся одежда оказалась разбросанной по комнате. Удовлетворившись приятно проведенным временем, стали собираться уходить, но при этом возникла небольшая проблема при поиске вещей, одна из них так и не была найдена. Это оказались ее трусики. И мы решил что поищем их в следующий раз. Возвращаясь от меня по ночному городу, я стал замечать, что редкие прохожие бросают в нашу сторону косые взгляды, Ища этому объяснения, я заметил какую-то белую тряпку на левой ноге моей спутницы, присмотревшись по внимательнее я обнаружил, что это были те самые пропавшие трусики. Как истинный джентельмен, ничего не сказав ей, попращался на полпути и пошел домой. Больше мы не встречались
Быль :))) В городе N, маршрутка, тишина все думают о своем и вот один малец спрашивает у своей мамаши: Малец: Мам, а что Папа заболел? Мамаша: Нет, а с чего ты это взял? Малец: А почему ты тогда ему писю целовала вечером!? В маршрутке гробовое молчание, когда они вышли на следующей остановке все разразились громким ржанием. Вот такая история:))))))))