Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мама рассказала. Еще до запуска первого человека в космос наши запускали в со спутниками магнитофонные записи человеческого голоса - для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские запускают на орбиту смертников, чьи голоса они перехватывали. После этого наши ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого :)
Что русскому "хорошо", для немца - "смерть". Живем мы с женой в Германии. Пригласили нас как-то на ужин наши друзья: муж - бывший военный генерал в третьем поколении (дед у него на подводной лодке служил). Жена, как это здесь принято - домохозяйка. Кроме нас было еще человека четыре и все - представители титульной нации. Разговоры все, естесственно, на профессиональные темы. А так как хозяйке это не очень нравилось, как впрочем и остальным дамам, беседа плавно перешла в бытовое русло. И как-то случилось нам об особенностях менталитета заговорить. Хозяин дома, решив, по всей видимости, похвастаться знанием русской души, рассказал, что после воссоединения ГДР и ФРГ (гласность, перестройка и проч.) довелось ему с русскими офицерами совместные учения в Калининграде проводить. Ну а после учений, наши разумеется весь немецкий штаб пригласили на банкет: это дело отметить. Так как дело было серьезное (с русскими пить, как-никак), позвонил наш знакомый во время паузы деду своему, подводнику. Тот, придя в ужас от самой мысли, что внук будет с русскими квасить, сообщил, что слышит его вероятно в последний раз, о чем сильно скорбит (не думал, типа, что внук раньше него на тот свет отправится - да еще из-за русских). После этого внучек-генерал сильно призадумался: на тот свет еще рановато, а отказаться нельзя. Заходит он в банкетный зал, немцы все как перед боем (видно тоже дедам звонили), русские же, наоборот, радостные какие-то (ясное дело - гулять будем!). И не проходит 5 минут, как с места вскакивает один русский генерал и предлагает тост - "100 гр за знакомство". После этого были и другие тосты, но, к сожалению, знакомый наш их уже вспомнить не смог, так как провел весь вечер (как, впрочем, и большинство остальных немецких офицеров) либо в салате, либо под столом (этого тоже не помнит). На учения на следующее утро русские явились в гордом одиночестве, так как весь командный состав немецкой стороны на 3 дня был полностью выведен из строя. К концу этой истории все приглашенные на ужин хохотали до слез. Мы с женой тоже посмеялись над слабиной немецкой стороны. Но далее последовала развязка: один из гостей, вытирая слезы, сказал, что история смешная, но слишком уж преувеличено все: кто же выпьет 100 гр.! Тут уж настал наш с женой черед смеяться. Зато после того, как я, насмеявшись вдоволь, сообщил, что в любом российском кафе напротив графы со спиртными напитками вместе с ценой указанны и граммы (кол-во), в доме повисла гробовая тишина. И чей-то голос (вероятно, хозяйки) убито, но с надеждой спросил: "но, ведь, необязательно до конца пить?..." Вот такие дела. P.S. : Знакомые наши теперь у всех гостей, в качестве шутки, спрашивают: вам сколько грамм вина налить? И смеются все при этом, как дети! Diman
цитата с ntvru.com о президентских выборах в Мали:
К настоящему времени обработаны немногим более 10% бюллетеней. И на даный момент подсчет голосов после первого тура президентских выборов приостановлен по причине, аналогов которой еще не было в мировой практике. Как объявила национальная комиссия по организации выборов, единственный программист, знавший пароль доступа в национальную централизованную компьютерную систему, попал в "серьезную автокатастрофу".
Для ведения военных действий на Территориях в Израиле забрали в армию тысячи резервистов. Двое друзей из нашей компании, один - капитан запаса - спецназовец, другой - старлей запаса - танкист, заместитель командира роты, на днях вернулись из Раммаллы (Раммаллаха) и пошли мы в паб, отпраздновать это дело. Сидим, потягиваем пиво, "герои" истории травят, мы, приоткрыв рты и развесив уши, слушаем. И после н-ной кружки танкист выдает: - Не, мужики, знали бы вы какие в пехоте мудаки. Представьте ситуацию. Предместье Раммаллы. 2 часа ночи. У меня 3 танка, задача - не допустить движение противника из города. Все тихо, спокойно. Вдруг слышу - движок где-то далеко. Приближается. Смотрю в ночное видение - прется из Раммаллы колонна из 4-5 джипов. Номеров не видно, обозначений никаких. Ну, думаю, обнаглели арабы. Даю очередь из спаренных пулеметов перед джипами, чтобы образумились. Те ускоряют. Командую остальным танкам открыть предупредительный огонь. Джипы - ноль внимания, гонят вовсю в нашу сторону. Ну, думаю, пулеметы не помогли, щас я вас 105-ым калибром к Аллаху отправлю. Только открываю рот чтобы приказать: "Пушечный огонь на поражение!", как в наушниках крики: "Прекратить огонь!!!" Оказывается, пехотинцы, козлы, на операцию в Раммаллах ездили, а нас, танкистов, предупредить забыли. Выдав этот монолог, старлей потянулся за кружкой. В ту же секунду страшный удар отправил его в нокаут вместе с пивом куда-то под стол. На наше: "Ты, че, о@#ел???" капитан, напряженно прислушивавшийся к рассказу танкиста, ответил, потирая ушибленный кулак: - (кошмарные матюги)!!! 2 часа ночи. Возвращаюсь со взводом из Раммаллы с задания. Все живы здоровы. А тут как начнут х@#чить по нам из крупнокалиберных со всех сторон! Я уж думал все, засада, звиздец нам настал. А, это, оказывается, этот мудила со своими танками! Очухается - убью, нах! (продолжение кошмарных матюгов)
Не имея ни малейшего желания присоединиться к валявшемуся под столом старлею, мы воздержались от смеха.
Значит, история будет о наших за бугром, и не просто за бугром, а вкалывающих на империалистов за ихние деньги. В общем, как вы уже знаете, в последнее время многие потянулись в места далекие за заработками. А на работу наших берут в основном убираться, стирать, готовить и т.п. Одна дама средних лет работала в семье среднего класса американцев и готовила пищу, от которой те были в восторге. Так вот, однажды она решила приготовиь салат народный именуемый "оливье". Хозяйка дома, зайдя на кухню, увидела все это, а именно горы нарезанных продуктов, замечу мелко нарезанных, и воскликнула: - О, это наверное самое дорогое блюдо!!! - ???? - Ты же все вручную сделала Вот так. Цените.
Детская арифметика Сидит за столом первоклассник Гоги и ждет когда мать вынесет вкусный обед. Тут врывается в комнату с криком отец, швыряет свою милицейскую фуражку на диван. - Виришвило /это значит сын осла/, ты когда меня перестанешь позорить перед всеми! Что, ты и арифметика всегда на разных уроках сидите? На крик собрались дед с бабкой, начали своего милицейского сына совестить, мол, вот и займись бедным отроком сам. После обеда отец и впрямь решил поучительствовать. Сажает сына рядом, достает из кармана скомканные трешки, бросает на стол и говорит: - Сынок, вот свидетели рядом, ответишь правильно на два вопроса и все деньги твои. Гоги радостно кивает головой. Понимает правда, в случае провала экзамена - подзатыльник обеспечен. - Маладец, - русским словом отмечает он первый ответ сына. - Правильно, тут их десять бумажек. Теперь из них четыре отдели бабушке, а пять - дедушке. - Не подводи Гоги, - подбадривает его дед, - правильно ответишь, мы с бабушкой из пенсии столько же добавим и купишь себе велосипед! Руки ребенка с ловкостью шулера делят деньги на три части и уже готовы с такой же быстротой придвинуть все ближе к себе. - Не спеши, - остудил детский порыв отец-милиционер, - теперь скажи, сколько тебе останется? Тут Гоги так разревел, так заплакал, что дед был согласеен всей пенсией пожертвовать. - Ну сколько, - показывает пальцем отец на единственную трешку. - Сколько, сколько, - захлебывается от обиды и слез Гоги, - мааало.... Д. Бедиани
В азарте предвыборной борьбы кандидат в депутаты горсовета Заплюйсвiчко на песчаном пустыре в районе новостроек посадил елку. Да не маленькую: метров десять высотой будет. Нате мол, дорогие жители микрорайона. Данная PR-акция не осталась без внимания конкурентов и в течение недели на пустыре отметились еще десятка два кандидатов различных уровней. Причем деревья ниже 10 метров никто уже не сажал. Так между проезжей частью и жил.массивом образовался смешанный лес, получивший в народе название «депутатской рощи». Получилось неплохое место для выгула собак и теперь на депутатских деревьях ставят свои отметки тузики с трезорами. Выхожу в рощу на утренний моцион и я со своим комнатным волкодавом. На днях, гуляя в тумане по скверу, наткнулся на мужика, который слабо реагировал на внешние раздражители, а только бормотал себе чего-то под нос, оставляя в утреннем воздухе аромат вчерашней выпивки. Когда же он все-таки заметил меня, то рассказал леденящую душу историю о людском коварстве. Вот она вкратце. Серега (его имя) уехал на заработки в Чехию. Полгода или даже год работал на стройках, скопил немного денег и вернулся. На вокзале его встретил кум, они отметили приезд на историческую родину, потом поймали такси и поехали домой. На этом месте воспоминания «лесного человека» обрывались. Очнулся он в лесу без денег и без кума. Психологический портрет последнего вырисовывался теперь в неприглядном свете: коварный, циничный проходимец, готовый на все ради денег. - А кум твой здесь живет? - спросил я у нового знакомого. - В лесу, что ли? - ответил он мне вопросом на вопрос. Я посмотрел вокруг: действительно в утреннем тумане «депутатскую рощу» можно было принять за лес. - Да полгода назад этого леса здесь не было, - вслух сказал я, чем окончательно сбил с толку Серегу. - Не переживай, - попытался я его подбодрить, - постараемся найти твоего кума. Кум Вовка лежал метрах в пятнадцати западнее Сереги. Ноги его были направлены к осине, голова к проезжей части, руки картинно разведены в стороны. В правой руке он сжимал те самые «условные единицы», аккуратно свернутые в рулончик, о пропаже которых так переживал Сергей. Разбуженный кум тут же передал Сереге деньги и принялся тереть огромную шишку на лбу. По его версии выходило, что в лес их завез злостный таксист, помышлявший обманом отобрать честно заработанные Серегой деньги. Вероятно, они бы долго еще выдумывали новые версии вчерашних событий, если бы я не рассказал им правду. А правда заключалась в том, что, как вы знаете, никакой это не лес, так что таксист тут ни при чем и привез он их куда просили, а два пьяных как «чопки» кума заблудятся и в трех соснах. Шишка же на лбу Вольдемара есть не результат столкновения с разводным ключом труженика баранки, а с деревом. После этой краткой лекции я вывел притихших родственников из рощи и мужики разглядели ближние дома микрорайона. Вот таким образом выборы и предвыборная гонка оказывают непосредственное влияние на судьбы людей. :-) Garry
Эта история рассказана одной знакомой, она работает в одном из офисов сотовой компании МТС в г Новосибирске. (для тех кто может не знает, что такое карта "Экспресс Оплаты" - это такая бумажка в пластике достоинством ХХХ рублей с пин-кодом, который надо сообщить оператору для зачисления платежа на ваш счет). Теперь сама история: Как-то приходит к ним в офис один товарищ и заявляет, что их карты "Экспресс оплаты" очень плохо режутся. Оператор его спрашивает, а зачем вы их режете??? На что получает ошеломляющий ответ: "Дело в том, что сим-карта очень маленьких размеров, а вырезать по ее форме ваши карты "Экспресс оплаты" очень сложно, для того чтобы потом запихать в телефон."
Данный диалог является реальной стенограммой выпускного экзамена в >театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога. >Входит больной и садится перед доктором: >- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со >мной кричат. >- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня >давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает. >- Hо они кричат всегда одинаково. >- И как же они обычно кричат? >- "Помогите! Hасилуют!" >- Да, любопытный медицинский случай. >- Доктор, а я часом не болен? >- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет. >- Что же мне делать, доктор? >- А вы не пробовали брать их лаской? >- Пробовал. Hе кричат, но и не дают. >- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо. >- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, >доктор, помогите! Я же руки на себя наложу. >- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного. Вот, например, вы >знаете, что у мужчины самое главное? >- Я догадываюсь... >- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это >голова, а точнее язык. >- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?! >- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит >мужчину? >- Hу, я догадываюсь... >- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами! >- Я не понял, лизать уши им, что ли? >- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще >существа непредсказуемые. >Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с >меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет. >- Доктор, а вдруг я импотент? >- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может >угрожать мужчине - это когда некого. -Раздевайтесь... Будем лечить. >- Ой, а я было подумал, что вы... >- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже >начались осложнения. >- Осложнения! Доктор, а жить я буду? >- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите? >- Hет. >- Hу хотя бы пьете? >- Hи капли. >- Плохо. >- Почему? >- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите. >- А я что делаю? >- Теперь не дышите. >- Ой, а вдруг у меня сердце остановится! >- Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я >его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар. >- Доктор, а можно умереть от воздуха? >- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были? >- Hикогда не был. >- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились? >- Hет, и в психиатрической я не лечился. >- Значит, не лечились? >- Hет, не лечился. >- Последний раз спрашиваю, лечились или нет? >- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить >могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился! >- Оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, >голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят. >- Как же теперь быть, доктор? >- А, может, вам того... пол поменять? >- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил. >- Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский. >- Это как же так? >- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как >говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами. >- А без этого никак нельзя? >- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на >электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий... >- А что ж это за диагноз такой? >- Хроническая мозговая недостаточность. >- Так мне при смене пола и мозгов добавят? >- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а >так, даже наоборот... > >В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной >комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности. >Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".
Как Вова кеды покупал. Из письма друга. ----- [... ] Короче дело было так: выпили Костик с Вовочкой бутылочку водочки на двоих и потянуло ребят съездить на Жданы купить кеды (я купил себе двумя неделями раньше, а их наверное жаба заела). Поехали они на рынок. нашли тетку в кедах всю. Спрашивают: почем, тетка, кеды. Она им отвечает шо по шесть тыщ. Они тада прикинули и говорят: тетка, а отдай нам две пары за 23 тыщи. Типа скинь тысячку. Костик потом говорил, что типа вот стою думаю, какой классный Вовочка парень, торгуется вот, еще на пиво хватит :) тетка говорит - нет ребят за 23 не отдам. Ребята грят, не ну почему. Ну не отдам за двадцать три и все. Не ну мы же покупаем две пары, то есть четыре штуки, то есть ваще мелкий опт. А она, забирайте за двенадцать и не дурите башку. Они ржали все дорогу домой на сэкономленные деньги от 23 тышч купили еще водки и ужрались в один день. [... ] ----- Наши люди, да. Так закалялась сталь...
История об особенностях последствий приема алкоголя. 1 мая. Мы как и все работящие :))) люди решили чем-нибудь ознаменовать сей продукт пролетарской мысли. После обсуждения решено было сходить в кино. Шли по парам. За неделю до этого я снова сошелся со своей бывшей, чувства опять вскипели, к тому же весна, гормоны и т. д. и т. п. Вообщем после двух фильмов в темном зале, где мы практически этим и занимались, перемежая все это *лядство с поп-корном и пивом, хотелось жутко, но надоедливые друзья, видимо считавшие своим первоочередным долгом помешать, не давали вырваться нашим чувствам на волю. Шумно вывалив из конотеатра, нас обрадовали тем, что все хотят нас проводить. Добравший до ее квартиры, она вежливо предложила всем зайти на кружечку чая, имея ввиду, чтоб все валили на хрен, чем бестрее, тем лучше. Випив по паре чайничков чая, снабжая их спиртным, наши друзья наконец-то собрались отвалить. Собрав свои пожитки, в число которых входило огромное количество стаканов с поп-корном, который мы просто не смогли съесть, они все таки вышли из квартиры. Забыл сказать, что живет она на первом этаже. Закрыв дверь, мы направились на кухню, дабы дизактивировать остатки пиршества, где наши чувства таки вырвались из заточения. Не придумывая особых ухишрений мы расположились на столе, сбросив все на пол. С кошмарной страстью, разбрасывая шмотки по кухне, мы наконец-то свершили то, так давно желаемое, действо. Закончив детопроизводство, добросовестно завязав резиновый гробик с продуктом производства, я направился к окну(сработал инстинкт заметения следов), дабы выкинуть его туда. Невозможно описать шок в который меня повергло представшее зрелище, громкие аплодисменты, переходящие в авации и просьбы повторить на бис. Эти уроды, выйдя на улицу и заметив начало действа в окне, притащили откуда-то кучу скамеек, на которых они теперь восседали, доедая поп-корн и наблюдая за нами. Еще больший шок у меня настал после того, как я заметил, что в этом импровизированном конатеатре сидят не только наши друзья, а примерно человек десять левых, одобрительно хлопавших в ладоши. Короче теперь свет выключаем заранее.
Сие произошло в главном театре Приморского края - в театре имени Горького. Шел спектакль под названием "Риголетто". И пошли на этот спектакль несколько молодых студентов. А поскольку поход в театр - событие не очень веселое, было принято решение поднять настроение путем выпивания всяких алкогольных напитков. И вот приняв на грудь несколько "гарных хлопцев" заходят в зал.. Занимают места согласно купленным билетам - кажется, это был 3й ряд.. Спектакль длинный, хлопцы попивают пиво. Антракт.. Хлопцы попивают водочку в близлежащем скверике.. 2й акт.. Хлопцы уже изрядно пьяны..
И вот в самом конце спектакля наступает кульминация, актеры на сцене замирают.. пауза.. тишина.. И тут один из хлопцев говорит - "Бля! Я понял! Этот седой мудила и есть РИГОЛЕТТО!!!"
З. Ы. : аккустика в театре хорошая, услышали все.. а седой мудила до конца спектакля пытался высмотреть ценителя искусства в 3ем ряду..
Cегодня на pаботе от нефига делать pешил сидюк с телефонной базой покpутить. Дык такие коpки - я часа два этой фигней стpадал :-) Вот, напpимеp выяснил, что в Москве обитают: 4 Cидюка, 2 Писюка, 1 Комп, 1 Пpоц, 4 Мейлеpа, 1 Полуосьмак (над этим я больше всего pжал :-), 1 Пентюх, целых 8 Виндюковых, 9 Cаксов, 1 Фидосов, 1 Хакеp (неплохо, а? ;) и аж 6 человек по фамилии Бизи... Коpоче, у$$аться ;)! А вот пpосто коpочные фамилии: Слон, Жмотов, Чмыpь (аж 13 человек !), Хеpнес, Пукман, Hаpков (пpичем я там еще Hаpкевичуса нашел ;) и Тоpмоз... Еще я хотел бы посмотpеть на человека с фамилией Дохлик :-) А увидев фамилии Hиpванов, Металликов и Пантеpов я пpосто со стула упал :-) Коpоче, полистайте телефонную базу - найдете массу интеpесного :-))) bob
Как известно, когда люди живут за границей, то их русский язык немножко искажается, упрощается. Художественность куда-то теряется. Мы в Щтатах уже 4 года. Разговор - приходит дочка: Мама, правда классное слово - хренотень? Кто это тебя заразил? Таким не заражают. Такое дарят.
Ну народ, достали уже. Я себя считал, что не подвержен массовой истерии. Но как оказалось, это не так. А теперь история коротко. Иду по улице навстречу давняя знакомая идет с сыном полутора лет. Поздоровались так тепло, я пригласил зайти на чашечку кофэ (чесслово без задних и других мыслей), но жизнь она коварная, и былая страсть проснулась с новой силой. Сынок ее нашел чем заняться в другой комнате, а мы уже почти начали процесс, когда у меня возникла сначала подлая мысленка, и тут же мыслЯ о том, как же она завтра или там попозже поедет в МАРШРУТКЕ, БЕЗ ЭТОГО ГРЕБАНОГО ПОКЕМОНА. Страсть ушла, остался хохот. Короче так. Поймаю покемонщико грохну)))))
История произошла в парикмахерской в коей работает моя жена, с ее слов и рассказываю. Сидят они клиентов нет, кто чем занимается кто журналы листает, кто языком чешет, а одна из них в сексуальном плане в принципе вообще не образованная, стоит возле зеркала с открытым ртом, ну стоит и стоит, мало ли, никто на нее внимания не обращает, она 20 минут стоит, тридцать, сорокпять, и тут кричит нашла (почти как Архимед )) ) все на нее внимание, что нашла то, она да вон он маленький, все ну что там? Она да клитор )))) сказать что все громко смеялись, не сказать ничего )))))))))))
8 марта. Небольшой провинциальный городок. Я возвращаюсь домой из магазина на автобусе. А теперь попробуйте представить, что творится на улице и в том самом автобусе. Количество пьяных увеличивается в геометрической прогрессии. И ни у кого не возникает желания заплатить за проезд. Контролерша в истерике: пьяные при малейшем намеке на билет начинают толкаться итд. В общем, ситуация понятная. И вот в этом самом автобусе на втором сидении едут два парня-друга. На руках держат журнал (что отлично видно мне, но не видно кондукторше) со статьей примерно такого вида "Куда устроиться на работу, чтобы заработать на цветы любимой девушке" и громко обсуждают какую-то работу, что прекрасно слышит та же самая кондукторша : - Жуткая работа - Да, я бы никогда не пошел так зарабатывать - Кем же это надо быть, чтобы устроиться на такую тупую работу И тут кондукторша встает и влепляет звонкую пощечину одному из друзей. Автобус в ауте.
Рассказали мне через третьи руки еще когда я в 9-м классе учился (было это в 1989году) Все знают есть такие вагончики у строителей - что типа бытовок, все наверное видели рядом со строящимися объетками. Ну, как-то решили строители подшутить после получки над одним из своих - на*рали на одеяло ему. Тот кекс пришел, увидел, разорался, взмахнул одеялом - дерьмо прилипло к потолку. Заходит в вагончик бригадир. Посмотрел наверх, сказал: "Ну понимаю, после получки все обожрались, ну понимаю, обо*рались. Но чтобы на потолок на*рать - это впервые"
Сколько раз в стихотворении встречается слово х*й? Себя от холода страХУЯ Купил далму я на меХУ Я Когда еадел долмХУ Я Долма ни греет ни Х*Я? Ответ: 1 раз в последней строчке
Торгуем компьютерами и периферией. Сидим в офисе. Звонок. Менеджер по продажам поднимает трубку: - Алло! Компания такая-то! - Извините, у вас есть в продаже семисотые упсы фирмы апс?
Глупо конечно, но мы смеялись. Как-то пришел ко мне сосед, он в курсе, что у меня интернет и решил поподробнее разузнать про ТНВД. Это он в за рулем вычитал в рекламе, хочет прикупить такой аппарат, чтоб потом за бабки настраивать кого ни попадя. Там в рекламе адрес электронной почты. Ну, я думаю, щас мы им письмо с запросом накатаем. А мне что-то не хотелось к этому делу свой адрес приписывать. Решил я на mail.ru завести ему ящик, побыстрому, с каким попало адресом (там все нормальные имена уже заняты, а сейчас подбирать времени нет) Ну заходим, все по порядку, регистрация, анкета…. В анкете пишу что в голову приходит. Все прошло нормально, ящик есть. Заходим мы значит туда, пишем серьезное такое деловое письмо по поводу информации на это самое ТНВД и как его можно у них купить. И уже было собрались отправить, как сосед замечает что в графе от кого написано то что я наскоряк, что в голову пришло в анкете написал - «От Усама бен Ладен»!!!!!! Это был прикол. Вряд ли стал бы его кто читать, а может и наоборот.
История произошла в медицинском училище. Проходили, значить, студенты мужскую половую систему. И дело в том, что преподаватель зачитывал сначала наименование русское, затем латинское, а затем количество, ибо различных каналов и т. д. и т. п..... медики знают. Ну так вот, дошли до самого общеизвестного "причинного места", записали оба названия и радостно перешли к следующему. Внезапно один из студиозусов на всю аудиторию восклицает: - Стоп!!! Вот этого, последнего, СКОЛЬКО???
Были на даче. Там компьютера нет, но но есть печатная машинка. Мне понадобилось набить некий текст. Напечатал. Вернулись в город. Я пошел принимать ванну, и взял бумажку, напечатанную на даче, с собой. Жена говорит: "Осторожно, не намочи". А я в ответ: "Ничего страшного. Ведь файл в машинке сохранился!" :-7
Отрыкок из письма от друга (Минск): ----- [... ] Собрались и идем в Эльдорадо. По дороге происходит примерно такой разговор: - Я водку не пью (Вовка). - Почему (Энди)? - Да было тут, упился так что ничего не помнил; я уже две вечеринки где пили водку ее не употреблял (Вовка). - Во дает (Все)! - Я тоже не буду сегодня (Энди). - Ну а мое отношение вы к ней знаете - если ее можно не пить - я лучше не буду (Я). - Короче водку не пьем сегодня (Все). - Решено (Олтугезер).
Пришли в Эльдораду. Сели на те же места, что тогда с тобой, Лелик. Подходит девушка-официантка с меню. Диалог примерно такой: - Из спиртных напитков только пиво (Девушка-Официантка). - Почему (Все)?! - Сегодня футбол (Девушка-Официантка)!
Настроение сразу испортилось. Главное ведь не хотели же водку то, а настроение таки испортилось. Мы ушли оттуда на квадраты [... ] -----
Кароче, эта история произошла в Ростове, когда ни помню точно...
В моршрутке ехала семья: мама, папа и дочка. И вот девочка начала просить у мамы покимона, а она ей не разрешала. И в общем, в конце концов девочка как закричит на всю моршрутку: "А я тогда папе все расскажу как ты дяде Коле письку целовала!" Моршрутка остановилась, потому что водитель не мог ехать, а семья выскочила как ошпаренная...