Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
К вопросу о том, что не только русская может коня на скаку втолкнуть в горящую избу...
Однажды, в начале 80-х, был в общаге имени Мориса Тореза неописуемый случай. Четыре словачки, вполне обычного телосложения, затосковав вдали от родины, решили выпить посреди белого дня. Ну бывает, ну это жизнь. Невозможно теперь уже выяснить, по какому поводу и сколько именно они выпили до начала основных событий. Но это было: а) явно немало; б) не суть важно. Гораздо важнее было то, что они пошли на улицу. Не хватало им приключений для полного куража, понимаете ли. Вы что думаете - только у русских душа просит праздника? Отнюдь! Путь разудалых словацких девушек пролег, по несчастью, мимо овощного магазина. Кстати, все помнят, что девушек было не пятнадцать, а лишь четыре? И что они вовсе не были олимпийскими призерами ни по метанию молота, ни даже по плаванью? Ну так вот, проходя мимо «Овощей-Фруктов», у девчат слетела… Нет, не шляпа. Крыша. И вы сейчас в этом убедитесь. Ибо перед магазином стоял такой решетчатый контейнер на колесах - всякий, кто в те годы ходил в овощные магазины, поймет, о чем я говорю. В таких контейнерах небритые грузчики вывозили в торговый зал овощефруктовую продукцию, и граждане радостно в ней ковырялись, выиискивая то, что не успело до конца сгнить на овощной базе. Но в описываемом случае контейнер стоял на улице и был полон арбузов, а продавец только что ушел на обед, замкнув загончик с арбузами на замок, дабы избежать усушки и раструски товара за время своего отсутствия. Субтильные сестры братского народа узрели арбузы и возжелали их. Здесь, так сказать, и сейчас. Будучи в сильноприподнятом настроении, они не особенно расстроились, увидев отсутствие продавца и замок на контейнере. Они дружно взялись, и… хамски укатили контейнер. Из овощного магазина это, надо полагать, просто не заметили, а у проходящих мимо граждан и своих хлопот хватало, особенно в те годы. Поэтому до общаги контейнер докатился беспрепятственно (да и было это недалеко), и вот там-то в полный рост наступил апофеоз. Все помнят, сколько было девушек, и что они ничего особенного из себя не представляли? Хорошо. Так вот, эти обычные пьяные словачки, воспользовавшись отбеганием пожилой вахтерши со служебного поста на пять минут по весьма уважительной причине, затолкали контейнер с арбузами в общежитие, а потом, собравшись с силами, заволокли это сооружение по лестнице на второй этаж. Закатить контейнер к себе в комнату у них не получилось - дверь была узковата. Но девушки не смутились. Отметив удачную операцию остатками спиртного, они шпилькой (!) открыли замок и дорвались до арбузов… Я не буду рассказывать о том, чего не знаю. Например, какое лицо было у продавца овощного магазина, когда он обнаружил-таки усушку и раструску своих арбузов, да еще в столь фатальных масштабах. А вот то, что было после вызова милиции, мне известно. Путь воришек был легко вычислен, ибо все же не каждый день четыре девушки катят по улице контейнер с арбузами. И хотя вахтерша начисто отрицала факт проникновения арбузов на вверенную ей территорию, но проживание описанных ей девиц подтвердила, и сообщила номер комнаты, перед которой и был обнаружен контейнер с арбузами, а в самой комнате за столом спали девушки, успев перед тем, как их сморила усталость, взрезать только один-единственный трофейный арбуз. Так вот, любопытные могут прикинуть, сколько весил контейнер с арбузами. Скажу лишь, что милиция, надрываясь и матерясь, спустила контейнер на первый этаж и вернула похищенное по назначению, в доступных и понятных выражениях наказав завмагу как следует взгреть продавца, который не удосужился привязать контейнер к чему-либо тяжеловорующемуся. Впоследствии один из милиционеров, сойдясь в процессе разбора сего проишествия с одной из расхитительниц социалистической собственности, женился на ней; он уехал с женой в Братиславу, а потом в Прагу, где и рассказал мне об истории знакомства с супругой, которая ужасно смущалась и краснела на протяжении всего рассказа.
Историю рассказала подруга. 80-е годы. В больницу города Н. в глубокой российской провинции поступил со страшной травмой тазобедренной области мужчина. Он был инженером из Москвы, который приехал в Н. в командировку. Был инженер мужчиной хлипким, в больших очках, обиженный жизнью и зарплатой. Посвятив первый день работе, он на крошечные командировочные решил отметить свой приезд в Н. и пошел в местный ресторан. Там он заказал минимум закуски и максимум водки. Через очень короткое время недостаток закуски и комплекция инженера дали о себе знать и он, покачиваясь, расплатился и двинул к выходу. Около ресторана в сквере он присел отдохнуть на лавочку и заметил рядом с собой интересную женщину с пышными формами. Водка и тихий вечер добавили ему смелости и он разговорился с дамой. Через некоторое время наш герой уже открывал дверь номера в гостиницу, а сзади возвышалась на голову его новая знакомая (инженер провел ее в гостиницу за трешник администратору. Такие были времена). Долго ли, коротко ли, но наши герои предались бурному и жадному сексу. Причем девушка явно предпочитала миссионерскую позицию и играючи перекинула инженера со спины на себя сверху. Инженер начал свое нехитрое дело. В этот момент дама неестественно и по-животному завыла и рванула инженера за ягодицы на себя. Ягодицы треснули, как спелый арбуз... Она была костыльщицей. Она забивала костыли на железной дороге большой металлической кувалдой. Она была ударницей социалистического труда. Она несла его в больницу на руках бегом, спотыкаясь и горько плача. Он стонал, так как травма была действительно тяжелой и уже позже ему делали сложную операцию. А у нее просто уже два года до этого не было мужчины. Как же это все-таки сложно и горько - быть советской женщиной при некормленном советском мужчине. Трагедия времени. А вы говорите.
История это произошла в Узбекистане, где я служил под закат СССР рядом с местечком, названным очень точно - Урта-Сарай. Как-то утром в погожий, пятидесятиградусный денек мне дали нескольких бойцов и отправили работать на кирпичный завод в какой-то аул. На заводе не хватало дешевой рабочей силы, а в части был дефицит кирпича для постройки бани, такой вот бартер... Ну приехали мы на этот завод, где было еще жарче, чем на улице... Радость небольшая, но все же смена обстановки, да и кормили там хорошо. Заходим в заводоуправление, чтоб доложить - никого нету... Ну думаем, все в работе - пошли по цехам. Отправились туда - и там нет никого - вымер завод. Картина - как в фильме "Дети чугунных богов" - мертвое предприятие ни дать ни взять, а вроде все только что тут были и пар идет изо всех щелей. Тут нам на глаза попалась секретарша директора (единственная женщина на кирпичном) - шла куда-то с сумками. "Где люди?" - спрашиваем. "Совещание политическое у них в ленинской комнате". "А-а-а, ну понятно..." А надо сказать, что в Средней Азии столько было этих транспарантов с абсурдным партийным авангардом, памятников Ленину и прочей пропаганды, что мы вдруг заподозрили, что кирпичники осуждают мировой империализм или что-то в этом духе. Заглянув в ленинскую комнату, мы не поверили своим глазам. ВСЕ бабаи во главе с директором сидели и в тяжелой тишине смотрели... аэробику по ТВ. Там прыгали в разноцветных трико какие-то задорные девчушки. Мы, солдаты, хоть и сами голодные на баб, пришли в ужас от такого времяпрепровождения. Как выяснилось, так на кирпичном заводе начиналось КАЖДОЕ утро.
Оказывается, знаменитый одесский юмор можно услышать не только в самой Одессе. Недавно в питерском Эрмитаже к знаменитой картине Леонардо да Винчи "Мадонна с младенцем" подходит дородная женщина и не менее дородная девочка (наверное, мама с дочкой). После непродолжительного просмотра картины мама с характерным акцентом говорит дочке :
Эпизод из жизни метро. Замечено сегодня утром. Раннее утро. Дежурная, бабушка уже весьма, пытается выгнать свору бродячих собак. Вроде как от турникетов отогнала, но возле дверей они встали и выходить на улицу не торопятся. Тут появляется доблестный страж порядка а-ля городовой, с усами и пузиком. Его речь, обращенная естественно к собакам: - Ну что, непонятно?! Проходим, не задерживаемся!
Сегодня, идя на работу, встретил траурную процессию. В соседнем доме кто-то умер. Катафалк (вероятнее всего из-за экономии) был заказан не в ритуальной конторе, а скорей всего обеспечен предприятием, на котором работал усопший. Так вот, вместо катафалка бы использован обычный автобус ПАЗик, на котором яркими, большими буквами с обеих сторон было написано: "ЖИЗНЬ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ!!!"; а под надписью очень мелким шрифтом было выведено название компании. Скорей всего, сослуживцы покойного хотели приободрить его перед тем как он покинет этот мир и перейдет в более лучший.
То, что написАно ниже, является ОФИЦИАЛЬНЫМ документом в той организации, в которой я работаю (Организация - Гос. структура, довольно известная). Итак:
Руководителю ............ ............ Х. Х. Хххххххх
Служебная записка
Уважаемая Ххххххх Ххххххххххх! За прошедший с моего назначения Ваши заместителем б месяцев непрерывного труда мне и координируемым мной отделам удалось проделать определенную работу. Эта работа могла бы быть еще определеннее, при более благоприятном стечении ряда обстоятельств. Среди них можно отметить следующие. В настоящий момент соответствующим ответственными службами территориального управления мне великодушно выделе фильтр для воды в количестве 1 (одной) штуки. Было бы очень даже неплохо, если бы мне выделили еще и чайник, о чем я неоднократно просил упомянутые ответственные службы. А то чайник, привезенный мной с дачи, слегка протекает. Мне-то все равно, да вот помощники у меня люди молодые, у них все впереди, а вода из чайника капает горячая. Как обварят себе чего - то и получится самая что ни на несть производственная травма. Уж не взыщи. Государыня, еще маленечко о моих молодцах. Оне у меня удалые да горячие, все на месте им не сидится. Вот и поломалась спинка у стула в 505-й избушке, что стоит аккурат в сенях, как войдешь - справа. Просим не отказать и направить умельцев, дабы стуло то починить. И еще очень кушать хочется, да вот незадача - столовой-то у нас нема. А на дня видел я диво дивное - печку самогрейку. Можики говаривали, будто, та печка зовется на Руси «Микроволновкой». Уж просил я оную микроволновку, просил, а так мне ея и не дали. Уж просил я просил, а печки все нет и нет. Вы уж дайте указания не оставить меня умирать го-л-еднои. смертью!!! А еще у нас много чего нету: нету возможности организовать с помощниками общие папки «оутлука», хотя делов-то там всего на пять минут - переконфигурить группы пользователей сети - и все любовь. Нижайше просим поручить ответственным за это дела специалистам вспомоществовать нам чем они могут. И «Консультанта» у меня тоже нет. Знающие люди говорят, что оный консультант с Интернетом на одном компьютере не живет. А надо бы, ох, как надо! Вы уж просите людей не оставить эту проблему своим вниманием. А еще мужики у нас темные, ходят косматые да нечесанные, ибо нету у нас самогляда, что по научному зеркалом кличут. Уж мы и в лужу пробовали глядеться, да нонеча все лужи пересохли. Нижайше просим не оставить нас без дива самоглядного, уж больно хочется на себя любимых хоть разочек в день да глянуть. Еще много чего у нас нету: проводочков там всяких, стаканчиков да мебелишки разной нету. Хотя уж полгода как обещают мне три сектора к столу письменному, да все, видно, недосуг. Засим с нижайшим поклоном заканчиваю. Остаюсь исполненным почтения,
Х. Х. Хххххххххх
ПыСы: Мы, конечно, разумеем, что кондиционеров у нас нету, денег на них и не будет, а все вентиляторы скупили шведы, чтоб из них Карлсонов делать, но, все равно, очень жарко!!!
Здесь все больше историй про программеров, юзеров, а я хочу рассказать про случаи из жизни студентов-юристов. Надеюсь, будет кому оценить. Итак, два случая на экзамене по гражданскому праву у студентов-заочников юридического факультета одного достойного университета.
1. Абсолютно ничего не знающий студент (С) пытается сдать названный экзамен третий раз. Принимает, ессно, комиссия из трех достойных представителей профессорско-преподавательского состава (ППС). Вопрос связан с юридическими лицами (проще - организациями). Отчаявшись добиться хоть чего-то, один из преподов (П) задает последний вопрос. П: Ну скажите хотя бы, что такое "Юридическое лицо"? С (обводит просветленным взглядом ППС): Вот вы - юридическое лицо, вы - юридическое лицо, я закончу, получу диплом, тоже буду юридическое лицо. З.Ы. Юридическим лицом он так и не стал.
2. Студент пытается ответить на вопрос об акционерных обществах. Вконец измученный препод задает наводящий вопрос. П: Скажите, а чем отличаются открытые акционерные общества от закрытых? С: Ну-у-у, открытые - это нормально работающие акционерные общества, а закрытые - это такие АО, которые перестали уже работать, но еще не ликвидировались. З.Ы. Он тоже так и не стал юридическим лицом.
Это было прошлым летом. Работали мы (я, мой напарник и начальник) на одной довольно милой заправке. Солнышко, цветочки, зеленая травка и т.д. В общем, взяли пива, сидим пьем. (Специфику работы описывать не буду, скажу только - работа длится долго). В общем, пиво и солнце через некоторое время сделали свое дело и мы решили закурить! В это время из кустов вылезает "женщина" раз наверное в десять пьянее нас и заявляет: - Дайте закурить! Мой начальник (уже тоже прилично выпив) затягивается и отвечает: - Вообще-то на заправке не курят! Далее следует трехсекундная пауза и ответ: - А Я ПЕШКОМ!!!
Наверное, вот так рождаются анекдоты. Реальный диалог в наше офисе. - Камал, как твое полное имя? - Камалутдин. - Так вот, Камалутдин, после того как ты посидел за моим компом, на мониторе разрешение - 600х800. Запаролю нафиг, еще раз повторится... - Не понял, ты по-русски скажи? - Я не знаю, как по-русски Камалутдин :)))
Предыстория: друзья моего мужа занимаются ремонтом кровли коттеджей. Их фирма находится в Солнцеве. История: фирма получила заказ на ремонт, мастера выехали на место. Подъехали к коттеджу, около дома стоит 600-ый Мерс и дяденька размером 2х2. Мастера подходят к дяденьке и говорят: - Мы из Солнцева… По поводу крыши… Нам сказали с вами договориться… Дядя стал темно-багрового цвета: - О, как! Только тогда мастера сообразили, что имел в виду дяденька и сразу стали извиняться: - Не волнуйтесь. не волнуйтесь, мы кровлю ремонтировать приехали.
Заканчиваем институт, последний бой – защита дипломных работ, группа небольшая – 12 человек, дружная, все сидим в небольшом кабинете. Институт лингвистический, дипломы скушнейшие, все давно засыпают, известно, что оценки и цвет корочек известны давно. Встает одногрупник, краснодипломник, почему так перепугался неизвестно, вдруг начинает дрожать всем телом и начинает речь: - Уважаемые дамы и господа (мы то бишь), уважаемый председатель, уважаемые члены государственной приемной комиссии. Один из профессоров шепчет председателю – надо 5 ставит, пять лет мальчик от вступительных отойти не может.
Как-то раз приехал в Ростов с гастролью Михал Михалыч Жванецкий. Ну отшутил как положено, гениально, потом пришел на пресс-конференцию. А нужно заметить, что провинциальные журналисты в отличие от их коллег из информационных агенств, как правило очень робки и боятся первыми задать вопрос. "Ну, спрашивайте,- улыбается михал Михалыч, "зачем-то ж я сюда пришел?" В воздухе повисла напряженная тишина- то ли спрашивать было нечего, то ли автоитет давил, но вопросы как-то из журналистской братии не лезли... И тут поднимается совсем молоденькая девчушка и дрожащим голосом сообщает: "Ваши шутки... ваши шутки (опять пауза)... Ваши шутки... -"Пахнут ладаном!"- не выдердал Жванецкий. Пресс-конференция продолжилась.
На праздники зашел к братишке. Кот у них имеется в количестве 1 (один) экземпляр. Ворюга отчаянный. Мордобой не помогает, а выгнать жалко. С плиты сняли сковородку с котлетами. Сковорода раскаленная, котлеты горячущие, соком брыжжут. Буквально на три минуты ушли с кухни, возвращаемся - Василий Алибабаевич стрескал одну котлету и уже доедает вторую. После внушения с очень удивленной невинной мордочкой (за что дорогие хозяева? Я этих котлет и в глаза не видел) удаляется дрыхнуть. Развалился сволочь на спине, лапы в стороны, морда на бок, язык вывалил и хоть бы толика раскаянья...
Впрочем, однажды его поймали на вытаскивании мяса из кипящего супа.
Короткий анекдот. Еду с семьей (дочке 5.5 лет) в поезде, купе с услугами, куда также входит пакет с едой, как в самолете. Дочка, справившись с шоколадкой своей, помогла маме. После чего, посмотрев на маму говорит: Мам, а кто будет есть папин десерт? ТЫ или я?
Установил пару минут назад Windows XP Pro, заметьте - лицензионный. Решил сразу же активировать, но, облом, не проходит. Звоню в службу техподдержки MICROSOFT, объясняю проблему, а мне и говорят: "Извините, у нас ТЕХНИЧЕСКИЕ проблемы, перезвоните". Блин, так и хотелось спросить: "А что, ваш Windows тоже глючит?"
Училась я в лингвистическом университете, так как факультет был переводческим, то среди нас были одновременно и так-называемые «англичане», «французы», «немцы», «арабы» и т. д. , соответственно тому, у кого какой язык профелирующий. И вот к французам приезжает молоденькая преподаватель-француженка. Глупая, бездарная и ни к чему не способная. После поданной в деканат жалобы, со студентами встречается декан – мерзкая глупая баба, однако очень строгая в выражениях, и говорит в поддержку молодой училки – вы все должны быть к ней термимей, у нее жопы-то нету. Многие тольки успели поразиться, почему это, по мнению декана, это повод ей все прощать. Только через минут 5 до всех дошло, что у нее ж опыта нету, так что ко всем неблагоприятным качествам француженки присоединился еще и этот физический недостаток.
Моему сыну 7 лет. Пора выпадания молочных зубов. Однажды, он принес выпавший зуб и заявил, что завернет его и положит под подушку на ночь, поскольку Зубная фея должна принести ему подарок. Ночью родители, в срочном порядке, искали подарок и остановились на новой зубной щетке. Утром довольный ребенок прибежал к нам и заявил: "Представляете Зубная фея принесла подарок, хотя зуб я спрятал в сейф в ящик стола!".
Вчера. Сериал «Скорая помощь» (Там, где Джорж Клуни). Эпизод такой: в больничной столовке сидит докторша и случает какого-то парнишку лет четырнадцати шоколадного цвета. А он ее грузит типа заумными фразами из области геометрии и физики. А она типа ну вся такая офигевшая – какой умный пепс. Кстати, то, что этот умник там изрекал, у нас должен знать каждый, кто имеет неполное среднее образование. И среди фраз слышу: «Сумма углов равнобедренного треугольника равна 180 градусов».
А чему тогда, по мнению америкосов, равна сумма углов любого другого треугольника?
P.S. Хотя, может быть, это переводчики что-то напутали.
Это Витя. Витя он наш, социалистический негр. С. Соловьев. «Асса».
Гуляла давеча моя супруга с наследником во дворе в компании себе подобных. И привезла одна из девочек с собой друга – телепузика зеленого цвета в коляске. Ну малышня, естественно, его повозила – потискала, но как-то быстро интерес к чужестранцу потеряла. И дабы интерес оный опять возбудить мамаша продемонстрировала исключительные свойства данного образца китайских высоких технологий. Телепузик пел – он пел (затаите дыхание…) – - Мальчик хочет в Тамбов, ты знаешь чики-чики-да -, со своей непередаваемой интонацией. Кто ж его только этой песне научил, то, отец-приемный???
Ковыряюсь с машиной в гараже. Сосед тоже в своем боксе ключами громыхает. У обоих радио орет. Волна одна. Сосед матюкается - болт откручиваться не хочет. По радио рекламный блок. Текст: "Как переговорить и при этом не переплатить?" Сосед, озверевший от бесплодных попыток выкрутить этот треклятый болт рычит: "Пи#дить поменьше не по делу".
У меня есть лучшая подруга, которая когда-то сама написала, что мы с ней познакомились в детстве, а подружились на заре отрочества, историй с нами за все 16 лет знакомства происходила тьма-тьмущая. Сейчас я далеко от дома, у друзей-арабов, история произошла 5 лет назад, когда мы были на первом курсе, правда, в разных университетах. Дело происходит в Минске, где недалеко от места, где живет подруга (Северный поселок для минчан) есть территория, которую все называют болотом. Может оно там и было сто лет назад, я же за все годы посещения подруги ни разу там и лужи не видела. Зима. Засиделись у нее, с утра на занятия, если от нее ехать на транспорте до моего дома – минут 40, если пойти пешком через болото и частный сектор – минут 30, да к тому же в этом случае она пойдет провожать, выбрали второе. Идем, небольшой ров по пути, полметра глубиной, на дне его, как и везде вокруг, небольшой слой тонкого льда, вроде того, что даже на асфальте образовывается, если мороз после небольшого потепления. Лежит цементная плита шириной где-то метр, ров при желании можно и перепригнуть, но мы, почему-то, идем по этой плите, полсекунды – подруга уже на другом бережке, я же, уже сходя с плиты, решаю чуть-чуть почистить ботинки, опускаю правую ногу с плиты на этот лед, топчусь ею, подруга подначивает, мол, пошли, я в ответ – подожди, еще второй. И рядом с правой ногой туда же приземляю левую, в эту же секунду с огромным грохотом, вытаращенными глазами оказываюсь под водой, над поверхностью только голова, ноги до дна не достают, пытаюсь на вытянутой руке вытянуть наверх сумочку. Шок такой, что не описать, не каждый год неожидано падаешь в непредполагаемое в этом месте болото в феврале. Одета я в длинную дубленку (которая, слава богу, сразу же лишилась всех пуговиц и просто распростерлась на поверхности болота, так что светлую внешнюю поверхность потом чистить не пришлось) и ботинки на каблуках, то есть наряд не особо подходящий для плавания. При падении задним местом зацепилась об эту самую плиту, после чего синяк был такой, что оставалось только радоваться, что не лицом, иначе бы месяца два цветом походила на индусов. Я визжу, от паники выбраться совсем не получается, подруга с перепугу стала на колени у края болота, плавать не умеет, так что только визжит. Когда вдруг ей пришло в голову, что там могут быть лягушки, я как-то сразу выпрыгнула и оказалась на ногах, хохотали минут тридцать. Потом она проводила меня домой, в людных местах я выглядела доволно сносно, голова не пострадала, а дубленка запахнулась, не оставив и следа происшествия. У меня дома мы тоже умудрились заболтать мою мать, так что так никто и не узнал. Проснуться на следующее утро, а тем более встать с кровати и пойти на первую пару сил не хватило. Как назло, первая пара – интереснейший вид перевода, я уважала и молодую преподавательницу, которая тоже мне симпатизировала, как успешной студентке, однако из-за постоянных прогулов приходилось постоянно придумывать предлоги и небылицы. Тут же иду в институт, ко второй паре, еще в метро замечаю преподшу с первой пары, и полностью уверенная в непоколебимости моего сегодняшнего предлога, подхожу к ней, здрасьте-здрасьте, извините, сегодня не пришла, плохо себя чувствовала, вчера упала в болото и больно ударилось. Единственное, что она могла произнести, разулыбавшись во весь рот, было: Диана, придумали бы что-нибудь попроще. И, конечно, не каждый падает в болото по середине февраля, да и где в столице болота. Привет, Танька.
В продолжение к истории от 15.05.02 по поводу переноса... гм, информации между мониторами...
Так как по офису прошел слух, что на халяву выписывают новые мониторы, в этот же день мне на стол легла служебная записка от еще одной сотрудницы: "Начальнику отдела... прошу... новый монитор... БОЛЬШЕГО ОБЪіМА (!!!)" (сначала подумал - рыбок разводить, старый маловат оказался. Как бы не так). "... по причине того, что в старом мониторе умещается очень мало информации..."
В информационном веке как-никак живем, господа...
О как! В скором будущем, видимо, достоинства мониторов будут оценивать не по длине диагонали или максимальному разрешению, а непосредственно по количеству влезающих туда данных. Так и представляю себе картину в магазине: "Мне мониторчик для дома, мегабайт эдак на 700, фильмы смотреть"... "Сей момент!.." И румяный Вася тащит со склада какую-нибудь пузатую 19-ти дюймовку...
Мизансцена, действующие лица - прежние: маршрутка, водитель, дети, мамы, покемоны. Сижу, читаю журнал "Интернет". Поднимаю глаза на приятную попутчицу, перелистываю страницу, задерживаю взгляд на симпатичной дочке... И мама краснеет! На следующей остановке выходят все!! Очень удобный журнал для маршрутки!!!
Мы тут в Ялте были... Какие-то поляки пытались чего-то узнать, русского не знают, и в попытках найти язык общения спрашивают моего "мужа": "Do you speak English?", на что он, смущенно зардевшись, совершенно честно отвечает: "ДА!" Все вместе звучало просто шикарно =)
Вспомнил, прочитав историю о многозначности слов русского языка (№ 1 из 10-и других от 15 числа). На работу я хожу мимо нескольких рядов старых капитальных гаражей. В прошлом году работала там бригада шабашников - крыши ремонтировали. И вот, для пущего успеха своего гешефта расклеили они там объявления - листочки А4, распечатанные на принтере, с предложением гаражевладельцам своих услуг. Кроме собственно предложений там присутствовало рекламное четверостишие-замануха. Последние две строчки я позабыл (да и не было в них ничего интересного), а вот первые навсегда запали мне в память: "ВАША КРЫША ПРОТЕКЛА? ДА, НЕВАЖНЫЕ ДЕЛА!.." ... и ведь прав неизвестный стихотворец... прав во всех смыслах...
В командной строке для запуска комплекса должна быть указана программа с именем SLUGBA, находящаяся в корневом каталоге комплекса и имеющая расширение.EXE (например, SLUGBA.EXE).
Сижу на работе. захожу на сайт (по работе, а не просто так), читаю комменатарии и не въезжаю. Только одно слово поставило все на место Прочтите этот уникальный текст: " Техническая картина. Сохраняется прекрасная возможность протестировать уровни выше 129.00 для завершения коррекции, так как ***(поскипано) прочистил уровень в 128.10. Сильнейший уровень сопротивления проходит по 129.50. Ожидаем сильнейший слив с близких к этому уровню величин с краткосрочной целью в 126.50. "
Это было на Финмаркете.ру от 15.05.2002 Вместо *** было слово - доллар. Все сразу ясно ! я вот думаю, парень кторый это писал - он раньше кем работал - сантехником может? ;)
Лет пять назад, на первых курсах института пошли два моих одногруппника, очень близких друга, об отношениях которых можно писать книги, в магазин неподалеку от института перед тем, как возвращаться в общагу. В выражениях никогда не стеснялись оба. На улице дикий холод, один из них одет в плотную теплую куртку, немного придурковатую шапку с пумпончиком и цветастый торчащий во все стороны шарф, все это совершенно идиотских цветов, второй же над ним издевается весь день, типа – чего как пидар оделся и т. д. Заходят в магазин, везде очередяги, решили разделиться, разошлись по разным отделам для скорости дела, возвращается один из них и видит этого другого (в дурацком прикиде) в длиннющей очереди за хлебом, которого у них дома хоть отбавляй, подходит к нему и недолго думая со всей дури бьет его по спине (типа дружески) с криком – ты какого х#я здесь делаешь? Оборачивается перепуганная девчушка, которой не повезло в этот день нарядить такую же дурацкую шапочку и шарф.
Вчера смотрю телевизор, то ли ТВЦ, то ли Останкино. Идет рекламный блок. Сначала про пельмени "Три поросенка" и волка, который знает в них толк... Сразу за этим роликом реклама "Кодака". На экране три карапуза и счастливый папаша... Специально что ли рекламщики так сделали? БК
Нужно было мне найти часы работы "Парка Культуры им. Горького". Нахожу, читаю... Дохожу до слова "спорт", читаю и резко решаю стать "дико спортивной". Потом еще раз читаю пункт "для детей", логически размышляя, меняю его с пунктом "спорт" и сразу хочется впасть в детство... Желательно в "пивном баре" :)
Адрес...
Крымский Вал ул. , 9
Вход...
ежедневно с 10.00 до 22.00
Ближайшее метро...
м. Октябрьская, Парк Культуры
Информация...
Популярнейший парк Москвы. Открыт в 1928 г. На территории парка (112 га.): Голицинский сад и Нескучный сад, Луна-парк. , "Чудо-Град", включающий одиннадцать больших аттракционов, множество малых, большой Детский городок с бесплатными аттракционами. "Чудо-Град" работает с конца апреля по октябрь-ноябрь, с 11.00 до позднего вечера. Памятники архитектуры, расположенные на территории парка - Ансамбль 1-й Городской больницы, Ансамбль Голицынской больницы и усадьба Нескучного сада: Летний домик, Охотничий домик и Ванный домик, а также Александровский дворец
Для детей...
Спортивный стадион. Теннисные корты. Прокат лошадей. Летом работают лодочные станции. В зимнее время - 2 катка, дорожки
Спорт...
На территории парка - множество ресторанов и кафе, в том числе в "Чудо Граде": ресторан "Старая Арба", Пивной бар, Кафе "Морская свежесть", "Шампанское", "Мельничный двор", "Трактир", "Тропикана", "Пирожок" в Детском городке и др. Сеть торговых палаток
История произошла в полиграфической конторе, в которой значит я тружусь. Работает в конторе у нас совершенно безумная тетка лет эдак 55, интеллекта у нее как у сливного бачка, в общем полный атас. Сидела печатала на машинке бухгалтерские счета, никого не трогала ни за какие места. Тут шефу взбрело в голову даже самых отстойных теток посадить за компы. Ну значит меня напрягают собрать комп, воткнуть в сеть, поставить 1С и все такое. Привез я машину, все установил типа работайте. Неделю тетка сидела, пыхтела, вроде бы даже что-то делала. Где-то через неделю подходит она ко мне и выдает: "Дима (это типа я Дима) вот я делаю отчет одной конторе, а там есть буква G". Ну я конечно не растерялся и говорю: "Поздравляю! Че надо?" А она:"А у меня на клавиатуре ТАКОЙ БУКВЫ НЕТ! Я обыскалась уже". Ну я так потихоньку с кресла сползаю, думаю тяжелый случай. Далее. Я говорю: "А какого хуя вы мне не сказали, что вам нужна буква G когда я вобирал вам компьютер. Вот не сказали, теперь расхлебывайте как хотите и точка!". А она в ответ: "Нет, без буквы G ну прямо никак нельзя, вобщем вилы и все тут." Я говорю:"Раньше думать надо было, а теперь все! Новую машину вам, что ли собирать? Иначе никак, идите к шефу договаривайтесь, а меня не отвлекайте, я Алисой занят!" Ну до шефа дело не дошло, стала она другим теткам плакаться мол Дима такой плохой, он меня опять на хуй послал! Те ей объяснили, что быть такого не может, как это нет буквы? Пошли всей бандой разбираться и тут доперла она своим мозгом огроменным, что я ее совершенно жестоко наебал. Больше она меня не трогает, обходит стороной и глупые вопросы не задает. З. Ы. А у вас на клавиатуре есть буковка G? %-)
Нижеследуюшая история написана и рассказана не мной, но была послана именно мне моим лучшим другом и с его разрешения решил опубликовать здесь. Прошу прошения за нецензурные выражения в данном тексте, но изменять их мне не захотелось... оценивайте...
За Волгой. Говорю сразу, что я туда ехал чисто нажраться и накуражиться. Признаться честно, сам я мало чего помню, но по рассказам было следующее. Короче я надрался в хламину. У меня снесло башню и меня понесло купаться (28 апреля, t воды +4), потом заглянул в трусы и искренне удивился тогдашнему состоянию своего члена, его там почти вообще не было. Я так удивился этому факту и стал показывать это какой-то девчонке, чем постоянно вгонял ее в густую краску. Потом меня переклинило, что я нахожусь в самом эпицентре военных действий времен второй мировой, и что самое интересное я был партизаном. Мне везде глючились фашисты и я битых два часа бегал и ползал по пластунски по полю. Мне рассказывали, что я разгонялся, подпрыгивал вверх, и примерно с высоты 1,5-2м плошмя падал на землю и быстро уебывал на животе к ближайшему кусту. Пиздец да? Затем мы с одним парнем спизданули бутылку водки и попытались без палева съебаться в лес и там ее распить. Хуй там. Нас спалили как двух гомосексуалистов под кустами и попытались отобрать водку. Нам повезло что спалили нас телки. Мы пытались съебаться от их и в итоге получилось что мы играли в рекби полной бутылкой водки. Одну девчонку я нечайно ебнул об дерево, когда догонял. А теперь кора. Я отрубился в лесу. Отрубился вооще. Меня нашла Вика, и рещшила привести в сознание: я лежал на спине раскинув руки и спал, Вика села на меня сверху и стала пиздить по ебалу. Но в это самое время мне снилось, что меня поймали фриц и пиздил кулаками по ебальнику, а человек 10 с автоматами стояли вокруг нас. Короче я открываю глаза и вижу какой-то размытый силует перед собой, я не понял кто это, но хорошо осознавал что меня пиздят. Примерно через 30-40 секунд я был на верхушке высоченной, но тонюсенькой сосны. Я был на самой верхушке, а там был ветер, что просто пиздец и меня шатало из стороны в сторону диапазоном 2-2,5 метра. Я хотел слезть с нее, но боялся пиздануться вниз и просидел там примерно минут 40, чем очень сильно напугал девчонок. В конце концов все обошлось и я не пизданулся. Вот так вот прошел для меня тот воскресный день. После этого на моем ебальнике высыпало 3 здоровеннейших малерии, одна зайда и дохуя огромных прыщей. До четвертого мая я сидел дома и лечил ебало.
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.