Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У наших знакомых жила овчарка Леда. Как-то раз, выводя свою любимицу на прогулку, хозян обнаружил у дверей крошечного котенка. При появлении собаки котенок не оробел. Спинку выгнул дугой, зашипел. Леда не обиделась, а начала нежно вылизывать малыша. Серце хозяина дрогнуло и кот поселился в квартире, получив кличку "Палкан". Прошло время. Палкаша подрос. В один из вечеров, жена хозяина напекла оладьев. Вышла из кухни на минутку, что бы "оторвать" мужа с детьми от телевизора и заманить на ужин. Возврашается жена на кухню и видит: Палкан сидит на столе. Аккуратно поддевает оладьи когтем и сбрасывает по-одному на пол. (Сам он оладьи не ест - фигуру бережет!) У стола сидит Леда и мгновенно оладьи проглатывает. И так у них слаженно получается! Помнил кот добро. Наказывать друзей не стали. Как же можно?!
Александр Сергеевич Пушкин примерным поведением, как известно, никогда не отличался. А началось это еще в лицее. Однажды Пушкин и Кюхельбеккер, уже лицеисты выпускного курса, загуляли немного с барышнями и опоздали из увольнения. За сей проступок воспитатель курса француз по фамилии Трико наказал обоих лишением увольнения сроком на один месяц. Однако в следующее воскресенье у одной из барышень был день ангела, пропустить который друзьям было никак нельзя. Положение осложнялось тем, что о дне рождения и месте его проведения знал и Трико, поэтому пойти туда самовольно не представлялось возможным - в таком случае туда примчался бы Трико, а позориться перед барышнями лицеистам не хотелось. И тогда молодой Пушкин придумал следующее... Пропускная система в лицее была проста - на выходе дежурил в будочке солдат, который записывал фамилию каждого выходящего для последующего контроля. Первым пошел Кюхля. - Фамилия? - спросил солдат. - Однако, - гордо ответил Кюхля и вышел прочь. Вторым был Пушкин. - Фамилия? - Двако. Удивившись, солдат записал фамилию и пропустил лицеиста. Следующим был француз, скоро заметивший пропажу воспитанников. - Фамилия? - Трико. - А, издеваться надо мной вздумали! - поняв все, закричал солдат и задержал француза "до выяснения всех обстоятельств". Цель достигнута! Ай да Пушкин...
Идут съемки фильма о первой волне русской эмиграции. По сюжету картины у маленького десятилетнего мальчика прямо на теплоходе, плывущем куда-то в Южную Америку, умирает отец. Климат тропический, жаркий: посему матросы заворачивают "тело" отца в простыню и выбрасывают за борт. Убитый горем сын бросается к ограждению палубы, и, рыдая, кричит "Папа, вернись! Папа, пожалуйста, вернись!"... Душераздирающая сцена. В качестве "тела" выступает взятый на каком-то складе, отслуживший уже свое манекен.
Отрабатывается первый дубль. Режиссер наставляет мальчика плакать натуральнее, обещает ему мороженое и пять рублей. Помощник режиссера тоже обещает мальчику пять рублей, если он будет двигаться именно так, как он его просит. Режиссер обещает помощнику режиссера пять рублей, если он заткнется, и по морде - в обратном случае. Иными словами, обстановка нервная.
Наконец раздается команда "Мотор!". "Матросы" подхватывают тело, раскачивают его и швыряют в мутные морские волны. Мальчик вырывается из рук "няньки", подбегает к борту, нагибается, рыдает, кричит: "Па-апа, па-а-апочка, верни-и-ись!"
Камера наклоняется к воде. Из глубин океана медленно всплывает услышавший зов "сына" "папочка"...
Режиссер глотает валидол и обещает по морде "матросам". "Матросы" пожимают плечами и багром топят несчастный "труп", после чего извлекают на палубу новый манекен и привязывают к нему груз во избежание очередных недоразумений. Помощника режиссера посылают за минералкой. Мальчик просит мороженого. Его посылают.
Второй дубль. Матросы хватают "тело", раскачивают и швыряют. Мальчик вырывается и кричит. Камера берет крупным планом морские волны... Все проходит просто прекрасно. Режиссер счастлив. Помощник режиссера несчастлив, но не показывает вида. Мальчик просит мороженого и пять рублей. Ему сообщают, что обещанного три года ждут и требуют не болтаться под ногами. Режиссер хочет сделать третий дубль. Мальчик хочет мороженого. Без мороженого он играть не собирается. Ему обещают ремня и он, наконец, сдается.
Звучит команда "мотор!". "Матросы" хватают "тело", раскачивают, кидают в воду. Мальчик рыдает вполне натурально, грубо отталкивает "няньку", подбегает к борту, нагибается, кричит, чтобы папочка вернулся. Камера ловит объективом волны. На поверхность, нежно обнявшись, всплывают оба "трупа"...
Проверка под дождем. --------------------- Случилось вчера. Жена моя подходит к дому после магазинчиков, красивая, вся в летнем, но сумки с продуктами в обеих руках. Начинается дождь, грозящий перейти в ливень, но она думает, что зонтик раскрывать лень, успеет добежать до подъезда. Аккурат метрах в 100 от подъезда ее бодро встречают 2 юных представителя славной милиции, в мышиной форме и в дурацких картузах без полей (по всему, видать, переодетые и брошенные на усиление солдатики срочной службы). Требуют документы - любимая милицейская забава. А ливень уже начался. Тогда жена со словами: "Подержите сумки, а я достану!", вручает обалдевшим ментам кучу пакетов с продуктами, спокойно раскрывает зонт, достает паспорт и, философски, стоя под зонтом, глядя на придурков с пакетами в руках, по ушам которых льется вода, издевательски спрашивает: "Руки-то у вас заняты, вам какую страничку показать?" "С пропиской" - растерянно ответили те. Жалко, я сцену не видел . Анатоль Звенигородский.
Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничо не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами. Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку (толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает: - А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать? Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.
Есть в Чехии несколько футболистов. Ну в том смысле, что их есть много, но только несколько умеют играть более-менее. Ну так вот - самый, пожалуй, известный из них (играет за какой-то немецкий клуб) этой зимой поехал кататься на лыжах. С компанией. Ну а он же все-таки футболист - вот и решили они на снежку в футбол поиграть. На каком-то склоне, что уже само по себе несколько диковато, плюс снег... Ну неважно - играли они, играли, и в один прекрасный момент эта самая звезда футбола нанесла свой коронный удар. Мяч с хорошей скоростью стартовал по склону вверх и точнехонько угодил в спину маленькому японскому туристу с большим фотоаппаратом на груди. К сожалению, маленький японский турист был не сам по себе, а, как и всегда, в составе стайки себе подобных. Они только что с превеликим трудом взобрались на склон, предвкушая вкусный обед с пивом в ресторанчике на вершине. Несчастный турист от полученного удара в спину поскользнулся на снегу и упал ничком, повалив при этом бредущего медленного в гору собрата перед собой. Эффект «домино» на японцах не наблюдали? Очень впечатляет. Буквально через несколько секунд от их стайки осталась только пухлая шевелящаяся куча ярких курток, поблескивающая зеркалами объективов. Угадайте, что происходит с кучей маленьких японских туристов, которые валяются вповалку на заснеженном склоне? А я вам скажу. Она начинает скользить. Прямо вниз, туда, откуда только что с таким напрягом поднимались... Футболист и его товарищи растерянно наблюдали, как маленькие японские туристы, набирая скорость нейлоновыми куртками на гладком снегу, пронеслись мимо и скрылись в снежной пыли. После чего они пожали плечами и продолжали играть в футбол, тщательно следя за тем, чтобы мяч не укатился вниз.
Сегодня на www.rbc.ru новость о проблеме проституции. В тексте: ... По словам генерала, подмосковные милиционеры проблему проституции "изучили изнутри"...
Еще одна история про наших доблестных ГИБДДшников...
Как-то раз, плотно поужинав, я поехал к своей девушке, в Истру (подмосковный город такой, кто не знает!). Ехал я по Волоколамскому шоссе. На пересечении Волоколамки и бетонного кольца стоит очень неприятный пост ГАИ, кто ездил - знает. В темное время суток проскочить просто невозможно. А талона техосмотра у меня нет!... Ну думаю... черт с ними с 50-ю рублями (штраф за езду без тех. талона) И действительно... бежит, машет своей палочкой. Я останавливаюсь. Пройдите, говорит, на ПОСТ. Время 22-30... Я захожу... иду по направлению к "своему" стулу (привык уже), сажусь. "Начальник" берет мою книжечку и, вместо того чтобы ее открыть... почитать (ну.. как положено), начинает ей, тихонько так, по столу постукивать... на меня даже не смотрит. И... тихо спрашивает, почти шепотом и "почти с сожалением": - Зовут-то тебя как? Я в недоумении (обычно такого не бывает!!!) - Дмитрий Алексеевич... - испуганно отвечаю я. - Ну, Дмитрий Алексеевич, чего пил?!!! ! ! ! ! ! ! ! Я в шоке... ! ! ! ! ! ! ! - Ничего не пил!!! - отвечаю я. (Правда не пил, я вообще не сажусь за руль, выпив даже бутылку пива!) - Нет, - говорит - Дмитрий Алексеевич, чего-то пили (небрежно так, как будто я ему вру...), ну-ка, дыхните!! И подставляет мне свой нос.... Ну я дыхнул... Смотрю, его как-то передернуло всего.... странно думаю... - НЕТ, ПИЛИ!!! - обозлившись, говорит он. - Да НЕ ПИЛ Я!!! - уже раздраженно говорю ему я... он начинает сомневаться... - Дыхните еще раз, посильнее.... Ну я и дыхнул... продолжительно так... мощно!!! ............ Минутная пауза.......... На лице "начальника" никаких изменений... застыл. Потом смотрю, а его глаза (как в "том и джери") зеленью заполняются... медленно так... снизу вверх. Тут я сам испугался... начинаю перебирать в памяти весь сегодняшний день и вспоминаю.... Я же на ужин лука сожрал, слоновью дозу... "Начальник" все еще в застывшем положении.... глаза темно зеленые... левую щеку начинает слегка поддергивать... - ААААА!!!! вспомнил, - радостно говорю я... ну и рассказал ему про лук на ужин... Вся его зелень из глаз исчезла (как будто вылилась)... лицо, все так же находившееся в застывшем положении, начинает краснеть... потом багроветь и сильно трястись (ну лука правда было очень много)... Из ушей со свистом повалил пар.... Он как ВСКОЧИТ!!! Как швырнет в меня документами... и как ЗАОРЕТ!!!: - ПОШЕЛ ВОН ОТСЮДА......... Ты мне всю будку провонял!!! ------ Вот так, документы он мои так и не открыл.. Обошлось без штрафа.
История, возможно, грустная, хотя что такое грусть? Промежуточное состояние между горем и печалью, так же, как улыбка - посредник между плачем и хохотом. В общем, житейская история.
Офис, в котором я работаю, обычно наполняется к 9. Но в этот день я пришел в 6. Работы было много. И стал я работать. Работал, работал, и уже почти все сделал, но вдруг умерла у меня мышь. И так, и эдак я ее терзал, туда-сюда ерзал, но безуспешно.
Тогда я пошел к компьютеру главбуха. Это опасный был, очень рискованный шаг - компьютер берегли, там ведь все наши тайны, вся эта, мать ее, тройная бухгалтерия. Подумаешь, подумал я, и вытащил у нее (звалась она Татьяной, кстати) мышку. У нее вытащил, к своему компьютеру подсоединил и давай дальше трудиться!
Закончил в полдевятого. Полчаса еще есть, решил в сети побродить. Брожу, брожу, а сам думаю - "надо не забыть Татьяне воткнуть", "надо не забыть Татьяне воткнуть". Тут приходит первый наш работник, трудоголик Петя, и сообщает мне трудоголик Петя, что Татьяна придет только к часу, а сейчас она, мол, в банке.
Надо ли говорить, что за это время я мышь ей не вернул, но сама эта идея зафиксировалась, стала навязчивой, и я уже принялся потихоньку напевать на мотив "Во поле береза стояла": "надо бы Татьянке воткнуть, не забыть бы надо воткнуть". Пару раз поймал на себе изучающие взгляды. Но так иногда бывает - от частого повторения смысл слов утратился, словно это какая-то турецкая песня, вроде "ой мама, шикадым".
Пришла Татьяна.
А я все ходил и напевал, позабыв и про то, что отстегнул у нее мышь, и что надо обратно пристегнуть.
И вот настала кульминация. В нашем офисе, как и во многих подобных ему, есть отхожие места. У нас, к сожалению, оно одно, общее. Вошла туда та самая Татьяна, причем я не видел, что это была она. Захотелось и мне посетить le sortir. Подошел - смотрю, занято. Тогда оперся я о стену и, прищелкивая пальцами, стал напевать то, что и весь день, интонируя при том: "Надо бы ВОТКНУТЬ Татьяне.... ТАТЬЯНЕ надо бы воткнуть... ". Жду, жду, а оттуда никто не выходит. Я покашлял, и вежливо постучал. В ответ тишина. Я опять постучал.
Тут выбегает из кабинета шеф. Аллюром ко мне, глаза безумные, недоумевающие. Подошел и смотрит. Спрашивает:
- В чем дело?
- В чем? - не понял я, - стою, жду.
- Ты в своем уме? - спрашивает шеф.
"А ты-то", думаю, "не спятил?"
Тут на голос шефа открывается дверь и выбегает плачущая Татьяна. Пробегает мимо и закрывается в своем кабинете.
В общем, история затянулась, да и хрен с ней, устал я печатать, да и домой пора. Короче, испугалась она меня, решила, что сошел я с ума, или нанюхался чего-нибудь, и решил ее изнасиловать - прямо в туалете, в разгар рабочего дня. Пикантно! И позвонила из le sortir по мобильному шефу, чтобы тот ее от меня спас.
P.S. А вечером дома тоже было дело - "кто такая Татьяна? ты меня не любишь... я поехала к маме"...
P.P.S. Вот привяжется же всякая гадость! Нет бы "O Sole mio" или "Ave Maria"...
История, приведенная ниже, кладет начало серии «Истории из Зазаборья» - того самого, которое воспел А. Галич: «Мы поехали за город,/ а за городом - дожди./ А за городом - заборы./ За заборами - вожди». Да, куда только не забрасывает жизнь! И туда - тоже...
ИСТОРИЯ № 1. ГОНКА ЗА ЛИДЕРОМ. Есть такой вид спорта: гонка за лидером. И не какая-то там предвыборная херотень, а настоящее Дело: гонщик мчится по велотреку за лидером-мотоциклистом, который торит ему воздушную дорогу и обеспечивает высокую скорость. И мне пришлось поучаствовать в почти такой гонке, в которой удалось показать, как для себя, рекордную скорость. Правда, гонка, проходила не на велотреке, а на трассе Киев-Днепропетровск. И я был не на гоночном, а дорожном велосипеде, но в спортивных трусах - из-за удушающей жары. И не к каким там рекордам устремился, а просто ехал после работы в ночную смену в скромный номенклатурный домик в правительственной базе отдыха «Конча-Заспа», к жене и сыну. А лидером-мотоциклистом был молодой гаиЩник, который от скуки в жаркий летний день периодически меня настигал и заставлял надеть брюки, напоминая, что в трусах можно лишь на гоночном вело, да и то в команде или индивидуальной гонке. И после каждого наставления я безропотно натягивал брюки, мент отваливал отдыхать на обочину, я уезжал за поворот, снова снимал брюки и несколько километров прохлаждался, пока мой преследователь снова меня не настигал и заставлял вернуться в дорожные приличия. Но каждый раз, услышав рокот догоняющего МАЦИКЛА, я спуртовал, чтобы отыграть у соперника хоть метров 20-30 езды в «своем» виде. Так повторилось раз пять, пока, наконец, на 21-м километре, когда я почти доехал до цели - Первых Ворот правительственной базы отдыха «Конча-Заспа», он снова настиг меня, чтобы повторить уже привычную процедуру. Я встал на педали, но он неотвратимо сокращал дистанцию... Мне пришлось срезать угол и по траве устремиться к воротам. Когда же он увидал, в КАКИЕ ворота я направился, то врубил газ и на сумасшедшей скорости рванул как подальше, и рев его МАЦИКЛА доносился издалека еще несколько минут, пока я надевал брюки (уже из приличий базы отдыха «Конча-Заспа») да предъявлял пропуск охраннику. И я до сих пор ломаю голову - кто же победил в той гонке, конечно же, не за лидером, а преследования? С одной стороны, я выиграл последний этап. С другой - брюки-то в конце-концов надел! Видать, победила ДРУЖБА. Потому как я относился к менту со своим, извиняюсь, интеллигентским юмором, а он ко мне - со своим, гаишным. ... А при следующей нашей встрече я уже был в брюках (по причине прохладной погоды). Мы познакомились, он осторожно поинтересовался, не обиделся ли я и часом не пожаловался куда? И даже подверг меня укоризне - почему сразу не сказал, куда направляюсь. Мы хлебнули пивка и расстались друзьями, приветствуя друга при каждой встрече - пока его куда-то не перевели. ... Вот такая неприхотливая житейская история, когда два молодых человека, один - при своем личном деле, другой - «при исполнении», по-людски прожили элементарный отрезок Истории Человечества.
Рассказали тут. Есть у кого то знакомый и (с его слов):" Ну несусь я значит на машине, еду прилично, вижу перед собой мужик какой то на встречку выезжает и мне в лоб несется, увернуться уже никак.. Ну и не знаю почему и с чего, ноги я на руль задрал.. Машина всмятку, меня в больницу.. Знали бы вы как врачи смеялись, диагноз: - Ожог жопы. (ни одной царапины, ни перелома)". Поскольку удар сильный был - горячий двигатель ушел в салон.. где и нашел жертву в "лице" задницы.
Случилось со мной несколько дней назад. Имел место рядовой (14-ый по счету) визит к стоматологу - болею серьезно, два зуба на грани фола плюс восполение десны. Тут в Германии это дело поставлено слеующим образом: пациент садится в кресло, ассистентка производит над ним первичное надругательство (ну там, спросить болит-не болит, обезболивающее вколоть, рентген сделать), а потом через некоторое время заходит уже врач и начинается основное действо. Так вот, попался я тогда какой-то новенькой, судя по всему, практикантке, молодой и наглой. От нее требовалось удалить мне временную пломбу.
Практикантка вела себя вызывающе. Может, гордилась тем, что она мне может сделать больна а я ей нет, не знаю. Когда я не понял с первого раза, что нужно наклонить голову (язык у меня пока хромает, да и слова были сказаны сквозь намордник), грубо утвердила ее (голову) самостоятельно, затем, приказав мне открыть рот, истинно по-садистски небрежно пошуровала там, раздражительно хмыкая, при этом прошлась сверлом по десне, вызвав боль и кровотечение, а на мою реакцию цинично отметила, что человек в 1.90 ростом должен быть менее пугливым. А затем ушла.
Ах ты сволочь, думаю... решил отомстить. Первым делом из десны насосал полный рот крови (прошу прощения за подробности), плюнул ее частично на белый слюнявчик, а также на пол, потом страдальчески вытянулся в кресле и испустил первый пробный стон. Получилось впечатляюще, и я стал ждать.
Вошла врачиха, милая женщина лет 50, с которой я на тот момент был уже в хороших отношениях. Увидев картину сыром, она слегка присела. Я, усердно отыгрывая роль, нервно дернулся и испустил жалобный стон. Она меня знала как пацана спокойного и терпеливого, это усилило фефект. - Чт-т-то случилось? - пролепетала она, разлядывая картину сыром.
Я застонал еще раз и сдавленным голосом сообщил, что мне очень больно и вообще. Тут она открыла мне рот, просекла тему и громко возопила:
- Эста!!!! (так, по видимому, звали практикантку)
При этом звуке я (я себя просто обожал в тот момент) дернулся и произнес, не скрывая дрожи в голосе: “Ннет, лучше вы!!". На этом мой роль в трагедии я посчитал завершенной и с удовольствием стал наблюдать...
Дальше было многое... Врачиха вкратце туда-назад прогнала с прибежавшей Эстой камасутру, попутно оказывая мне помощь (я по ходу процесса постанывал - уже от удовольствия), потом увела ее куда-то и судя по всему, продолжила, ибо я ждал в кресле еще 20 мин. Интересно, что этой бедняге напишут в отзыве про практику...
А потом были извинения и сладкое чувство мести.
А мораль проста - не надо напрасно обижать людей Alessio
Сегодня чуть было бананом не подавилась. Еду себе, никого не трогаю, справа мечется автобус. Причем наглый такой, лезет всюду... И в зеркала вижу, что водители просто задыхаются от смеха, когда он мимо проезжает. Мне тоже стало интересно. Приглядываюсь, а автобус доверху полон детей, а на боку у него надпись "От Президента Российской Федерации." Занавес. ;-)
История рассказана одним закомым человеком Дело было весной. Начался сезон для "водников" - байдарочные походы, сплавы по рекам и т. д. Он со своим другом поехали покупать емкость-непотопляемости (такая фигня, нужная для того чтобы плавсредство не тонуло). Они ничего лучше не придумали, как применить для этого "резинотехническое изделие №2". Заходят в аптеку. Друг сует голову в окошко и певозмутимым голосом говорит продавщице: - Дайте мне, пожалуйста, 300 презервативов - Простите? он повторяет - Дайте мне, пожалуйста, 300 презервативов. - Что-что? Дубль 3. Тщательно выговаривая буквы, железным голосом, повторяет - Дайте мне, пожалуйста, 300 презервативов. Продавщица замялась. Ушла куда-то. Появляется с заведующей. Заведующая спрашивает: - Что вам? он неумолим: - Дайте мне, пожалуйста, 300 презервативов дальше следует вопрос любого нормального человека - Кхм.. Простите, а зачем вам СТОЛЬКО!? Этот "товарисч", наверное, решил, что бесполезно объяснять далеким от водной романтики дамам все подробности устройства байдарки, и все объяснения свел в одну фразу: - ТАК СЕЗОН ЖЕ НАЧАЛСЯ!!!!
У товарища звонит мобильный телефон. Номер уж совсем незнакомый. Из трубки тонюсенький женский голос громко кричит "Але! Мухтар". "Это не Мухтар, - отвечает товарищ, - и добавляет: Совсем охренели - собаке по телефону звонить!"
По прошествии нескольких лет история выглядит как ходячий анекдот, хотя тогда мне было ну совсем не до смеха... Я отучилась 5 лет в Московской консерватории. Ну, учеба - это вообще отдельный разговор... но однажды она подошла к своему завершению. Я писала диплом по одному из произведений Рахманинова. Тут, на всякий случай, сделаю некоторое отступление. Годы жизни Рахманинова - 1873-1943. Был он не только великим композитором, но и великим пианистом, и великим дирижером (не мной придумано). Эмигрировав после революции в Америку, много гастролировал; осталось немало записей его исполнения и дирижирования на пластинках (как-никак, начало ХХ века в высокоразвитых Штатах). В дипломе я немало распиналась по этому поводу: дескать, благодаря сохранившимся архивным аудиозаписям мы можем воочию убедиться в величии гения Рахманинова не только как композитора, но и как пианиста, и как дирижера. И вот... Судный день настал. Сидит председатель суда (Госкомиссии), обвиняемый (я), присяжные (наша профессура, члены Госкомиссии). Председатель явно уже с утра в скверном настроении. Несмотря на то, что свидетели (рецензент и двое читающих) отзываются о составе преступления (т.е. о моем дипломе) весьма положительно, председатель постоянно придирается к какой-нибудь несущественной улике (ляпу, не замеченному мною - а кто в состоянии заметить все ляпы, допущенные им в дипломе?!). И вот мы подходим как раз к тому самому месту... насчет величия гения и все такое... Гадкий маразматик, жуя губами, начинает нудеть: мол, кто вам дал право называть именно Рахманинова одним из величайших... бла-бла-бла-бла-бла-бла... А КАК ЖЕ, НАПРИМЕР, МОЦАРТ? (Интересно, кому бы пришло в голову сравнивать Пушкина с Булгаковым?) Я, разумеется, в смятении: голова в состоянии стресса и так-то плохо соображает, а тут надо не только ответить на этот СТРАННЫЙ вопрос, но и постараться как-то замаскировать его СТРАННОСТЬ (а по-русски говоря - идиотизм). Медленно и осторожно, тщательно подбирая слова, отвечаю:судить о Рахманинове-исполнителе, к счастью, мы можем не только по сохранившимся письменным свидетельствам его современников, но и по аудиозаписям... Председатель раздраженно перебивает меня: "Ну, аудиозаписей произведений Моцарта вообще не счесть..." - "... угу, особенно в исполнении автора..." - негромко дополняет его "перл" одна из старейших и наиболее уважаемых профессорш, после чего несколько преподавателей хрюкают и сползают под парты... ... Диплом мне зарезали. Одной со всего курса поставили "4". Как верх изощренного садизма - "с плюсом". Зато сейчас - есть что вспомнить. И всегда ужасно смешно, хотя немножко грустно...
Может, знаете, как это в метро бывает: проходит кто-нить через турникет, а следующий уже вставляет карточку. БДЫСЬ! Первого защелкивает, и звучит какая-то дебильная музонка... Вероятно, на нашей станции подобные случаи часты, да и вообще постоянно кто-то пытается просочиться. В связи с теми самыми случаями, когда первого защелкивает (см. выше), на нашей станции на турникеты, точно над щелями для карточек, просоветские метро-бабули налепили следующие лозунги: "НИКОГДА НЕ СУЙ РАНЬШЕ ВРЕМЕНИ! ДАЙ ПРЕДЫДУЩЕМУ ПРОЙТИ!" $)) Прямо житейская мудрость какая-то...
Есть у нас друг. Превеселый парень - Андрей. Только вид и манеры у него больно панковские. Одет всегда соответственно: джинсы не первой свежести, армейские ботинки и т. п. Поэтому с женским полом у него не всегда получается. Но это его не очень волнует. Так вот, поехали мы в Крым на майские праздники. На 10 дней... Поехали 7 человек. Все ребята. Прошли более 100 км. по красивейшим местам. Море, перемена обстановки. Душа поет, сердце радуется. Забылись все проблемы... Но пора возвращаться. Приезжаем из Ялты в Симферополь 8 мая. Стоим на вокзале, а там девушки уже в юбках коротеньких, блузках прозрачненьких (когда уезжали такого еще не было). В общем, у всех слюньки текут, глядя на все это. Стоит Андрей, в одежде 10 дней не стираной, с зубами 10 дней не чищеными (по его словам гигиена - враг туризма) и говорит: - Так по девкам соскучился, приеду в Киев, обязательно подрочу.
У нас на работе в женском туалете унитазы, знаете ли, как на вокзале - в пол вмурованы. И частенько бывает, зайдешь, а на полу лужа - видимо кто-то очередной раз промазал. Тут захожу вчерась, присаживаюсь, и на двери на уровне глаз вижу следующего содержания объявление: Заразу, которая писает мимо Давно уже выпороть необходимо!!! По голому заду - поганой метлой!!! Не будь же свиньей - убери за собой!!! Всетаки и у уборщиц бывает чувство юмора...
История эта произошла со мной в марте этого года в Дюссельдорфе. Выйдя утром из отеля в центре города увидел припаркованную CARRERA-4 (Порше) серебристого цвета- супер-пупер ! Попросив коллег сфотографировать меня около этой машины побежал за фотоаппаратом. Возвратился и увидел, как в машину пытается сесть дама лет 40. Я спросил своих коллег: - Что, интересно, должно быть у нее между ног, чтобы ездить на такой машине? Она повернулась и на чисто русском: - Голову на плечах !
Увидел тут историю про наклйку в лифте и вспомнилось. Ехал я как-то в трамвае и тоже увидел перед выходом наклейку на отъезжающей в сторону (!) двери. Это была наклейка от какого-то продукта питания, типа что в киосках на дверях клеют, но узнать от какого именно продукта было невозможно - наклейка была сильно затерта, видно было только надпись ТОЛКАТЬ! Видно многие пробовали!
Старушка рекламирует продаваемую газетку: - Покупайте газетку, последние новости, интервью с любимыми актерами, програмка телевидения на следующую неделю, 36 страниц, ОТ ДОЖДИКА УКРЫТЬСЯ!!! ;)
Ехал Сын с бабушкой в маршрутке в Днепре, а надо сказать, что там очень любят водители пошутить - типа, объявление в салоне повесить: "Остановок ТУТА и ЗДЕСЯ нетУ" или "Водитель глухой. Хочешь выйти - КРИЧИ" и пр. Маршрутка с последним из приведенных объявлением. Да... Так едут они тихо-мирно - уже вот-вот останавливаться надо, а Малой и говорит: "Бабуля, а можно я сам скажу где останавливаться надо?" Ну, та, конечно разрешает. Он подходит к водителю сзади и в самое ухо: "Нам на Пастера!!!", - кричит со всей мочи. Говорят водила чуть не вышиб головой крышу газели, а маршрутка - ползала.
А вот как вам понравилась новая песенка из репертуара ЗВЕЗДЕЦА нашей эсрадки Ф. Б. Киркорова? Меня первый куплет, равно как и все остальные, просто убил. Он сам-то вдумывается в то, что напевает?
Я шел к тебе пешком весь день И ноги так устали Когда пишу я эти строки. Теперь сижу под деревом играю на гитаре... и т. д.
1-й вопрос: Судя по всему до НЕЕ он не дошел :( 2-й вопрос: У вас устают ноги когда вы пишите?
Вчера слушаю по Нашему радио новости. В числе прочих репортаж с премьеры фильма "Звездные Войны. Эпизод II Атака клонов". Журналист берет интервью у только-что посмотревших кино зрителей. Мнения разные. Кому-то понравилось, кому-то нет. Среди прочих выделялся голос, произнесенный еле-еле, заплетающимся языком: - вот, ес-с-сли выпить немного п-пивка, как мы с дру-узьями, то оч-ч-чень даже кино!
Видел в метро рекламу какого-то средства для повышения сексуального тонуса и т. п. , и там изображены две счастливые пары-девушка с парнем, и дедушка с бабушкой. Счастью обеих пар просто нет предела. Так вот, кто-то подписал там где дев. с парнем "ДО", а где дед с бабкой-после ;-)
Когда я учился в институте, был у меня один приятель с весьма своеобразным чувством юмора. Ехали мы как-то с ним домой с Невского проспекта. Вагон битком набит, стоим у самых дверей. Ему выходить на "Техноложке", а мне дальше ехать. Двери открылись, он вышел, народ втиснулся, а мы какое-то время еще общаемся, пока двери не закрылись. Ну там - "осторожно, двери закрываются", он было пошел, а потом разворачивается и громко на весь вагон спрашивает:"Да, кстати, забыл спросить - ты свой сифилис-то вылечил?" Как я доехал до дома я, честно говоря, не помню... Помню точно, что вокруг меня свободного пространства было метра полтора...
К истории №5 из основных от 16 мая про студентов-юристов. Светлой памяти классика отечественной литературы Д. И. Фонвизина посвящается. Честное слово, это было со мной. Я принимал экзамен у заочников, тоже по гражданскому праву. На заочке всегда много перлов, но такого... В общем, один кадр на вопрос, что же такое недвижимость, глядя на меня жалеючи, как на идиота, не понимающего элементарных вещей, честно ответил - ТО, ЧТО НЕ ДВИЖЕТСЯ. Мое предложение определить, к движимому или к недвижимому имуществу в таком случае относится автомобиль, его убило...
В "советское" время каникулы летом в деревне, в глубинке, я-14лет и "коллега" 16-лет, типичные московские раздолбаи. Бабкам мы быстро надоели(летом дел по горло)и устроили нас помошниками к пастуху(колхозное стадо)38руб.76год.-нормально. Подъем в 4-00, собрали коров, вывели в поле и спать-собаки пасут. Организм молодой 3-4часа поспишь и все, нужно движение, а дед-пастух спал трупом еще примет внутрь-все закапывай. Через две недели я в качестве метафоры говорю:"Вот насрать на него и не проснется."!!!???... ты гений-отвечает "партнер". Дед лежал звездой и Дима немножко накакал в левую руку. Через час очнувшись от смеха мы очень испугались и решили аккуратно разбудить Димка соломинкой деда в носу пошевелил. Дед профи, помнил в правой руке кнут и он левой-СВОБОДНОЙ рукой-хлоп ПО НОСУ и весь в горячем говне(+22С). Мы натурально остолбенели, дед проснулся и отплевываясь медленно приходил в себя глядя то на меня то на Димку, мой инстинкт самосохранения поднял руку и показал на Димку, друг крикнул мне:"Сука!" и побежал... Много я тогда новых слов узнал. Досталось нам от родни... Встретились мы в прежнем составе через 2-а дня я и Димка накрыли стол в поле, выпили свои первые рюмки, дед нас простил и спал так же хорошо. Через 5 лет осенью дед тихо умер во сне на посту в поле, родственники рассказывали, что часто и по доброму вспоминал эту историю. С Димкой мы потерялись в то же время, а деревня "умерла" с началом дурдома в нашей стране.
так... навеяло жизнью и странностью нашей людской психологии... .... первый раз на это обратил внимание в студенческие годы, когда для укрепления личного бюджета, подрабатывал ночным директором детского сада Утречком, бывало, сижу на крылечке в ожидании дежурного воспиателя. и вот она подходит и спрашивает: - Сидишь? .......... или сижу за компом, печатаю, кто-нить проходит и спрашивает: ПЕЧАТАЕШЬ? (и таких моментом много) ...... еще замечал за многими, за любимой женой в особенности: звонит человек куда-то и прекрасно знает, кто возьмет трубку.... тем не менее происходит следующий диалог, типа: - Алло! Мама?! - Да! Это я! (и шикарный вопрос) - ТЫ ДОМА????? .... как говорится, хоть стой, хоть падай! Vlad 8О)
Немного рекламы. Реклама есть такая, там сумасшедший дядька (Д) к домохозяйственной тетьке (Т) заваливается в хату с пачкой порошка стирального и начинает доканывать ее вопросами. Типа че да по чем... Д: - А вы каким порошком белье стираете? Т: -... Чем же она таким стирает, если ее слова звуком "бИИИп" закрыли??? Вот такая вот рекламная пауза.
Чисто дополнение к теме о тупых секретаршахи прочих . Работаю я пролетарием на одном заводе(электриком), несмотря на в\о. Есть у нас в цехе бухгалтерша лет 20 с небольшим, этакая фифа, короче самомнение выше крыши. С работягами ей просто западло поздороваться, и вообще писец полный, хотя благородным происхождением похвастаться тоже неможет. Так вот, сижу я как -то в бухгалтерии на стремянке и проводку починяю, мадама эта с компом мучается, короче чего-то не то нажала, переглючило нафиг. Спрашивает у коллеги, типа, перезагрузку сделать надо, кнопки Alt и Delete нашла, а с надписью Controle никак не могу найти. Та в непонятках, типа кнопка с надписью Ctrl - это она и есть. Короче пошел между ними спор минут на10, я делал вид что не обращаю внимание. хотя чуть с лесенки не упал. Ну в общем сами разобрались. Дальше было явление еще круче. Наша фифа переносила данные о зарплате на дискету, чтобы отнести ее в банк. Этого я долго не забуду: засунула д. в дисковод, он потрещал немного, определил типа, после чего она достала ее, посчитав что все записалось. При этом никаких клавиш на клаве не нажимала. Вскоре из банка позвонили, сказав много лестных слов в адрес бухгалтерии, дискета оказалась девственно чистой. Со слов очевидцев данная особа делала попытки распечататьWordовский документ, но принтер печатал только четные страницы(точка там стояла), нечетные же печатались с монитора путем выведения на него нужной страницы и укладки в ксерокс экраном вниз(где-то я это уже читал). Это самые прикольные эпизоды, продолжение следует.
Слушай прикол: Пошла я тут намедни отправлять телеграмму брату на почту. Подхожу к окошку, а там тетенька сидит и куда-то в сторону смотрит, как выяснилось потом, она была косая, глаза у нее поворачивалиь куда угодно, только не туда, куда надо. И вот она глядя куда-то в даль и в бок, говорит что-то невнятное про какой-то текст, у нее ко всему прочему еще и дефект речи. Я стою угараю про себя, типа вот каких уродок на почту принимают работать. Пока я стоя так думаю, она это что-то про текст успевает повторить раза три, но я не догадываюсь, что ее монолог относится ко мне, поскольку смотрит она совсем в другую сторону, а я смотрю в упор на нее. Когда она переходит на крик, до меня что-то начинает доходить, я начинаю судорожно ловить ее неуловимый взгляд, но в это самое время она теребит за рукав свою соседку по окошку и говорит, кивая на меня, - МАША, ОНА ГЛУХАЯ, НАВЕРНОЕ, ХОДЯТ ТУТ ГЛУХИЕ, КАК С НИМИ РАБОТАТЬ-ТО??!!! Тут я упала...
Перед Пасхой дело было. Уложила я спать свою дочурку, поздним вечером открыла холодильник, достала 5 яиц. Когда положила их на стол, осталось четыре. Ладно, сварила их, села красить. Взяла детские яркие краски, фантазирую, правда, способности весьма скромные. Так, точечки всякие, ХВ (в смысле Христос Воскресе). Но все ярко, празднично. подходит муж, начинает критиковать и давать ценные указания по моим художествам. Я обиделась, говорю: Свари свои яйца и крась их, как хочешь!... ... Мне потом пришлось долго оправдываться, что я не то имела в виду, что подумал мой муж :)))
Только что раздается звонок. Мой начальник берет трубку: - Добрый день, фирма "...". - Мне Эдика, пожалуйста. - У нас таких нет. - А как же мне позвонить Эдику?
Было это лет 8 назад, в Мексике, когда я еще была молоденькой стажеркой. Испанский язык я уже знала неплохо, но больше, как выяснилось, на уровне академическом. Однажды пришлось мне навещать в больнице одну очень приятную старушку. К здоровью в Америке вообще относятся трепетно, а уж операция какая-нибудь - это всегда куча родни у дверей больницы, ночные бдения поочередно у постели страдальца. Мне выпало опекать бабусю с обеда и до ночи. И вот сижу я возле ее кровати, развлекаю как могу и вдруг она каким-то необычным голосом говорит:"Lolita, yo estoy cagando!" Слова я этого не знала, напряглось тут во мне все, что имело отношение к филологии и и выдало результат: правильный глагол "cagar", время настоящее длительное, значит, что-то происходит в этот момент! Смотрю, а у нее в глазах тоска и грусть. "Переживает душевный кризис!"- мелькнуло в голове, подсела я к ней поближе, взяла за руку и спрашиваю:"Чем могу помочь?" А она опять:"Estoy cagando!" Стало мне нехорошо: бедная старушка тепла ищет, а тут безъязыкая иностранка глазами хлопает. "Чем помочь?"- повторяю и руку на грудь кладу, мол, всем сердцем с вами. А она все грустней и голову начала отворачивать. И только когда характерный запах просочился из-под одеяла до меня дошло, что пора нянечку звать. Вот так и побеседовали, зато теперь я это слово никогда не забуду. Скажу больше, знаете какой корень у русского слова "какать"? Самый что ни на есть латинский!
Может это и не смешно, но... Буквально надысь пошла я в наш WC. Контора у нас большая (5 этажей), народу, особенно теток, как и положено :) Так вот собственно что понравилось - захожу в кабинку и вижу: прямо в (пардон) унитазе плавает... убитая МУХА!!! Это ж надо было додуматься грохнуть муху, доволочь ее по длинному коридору до туалета и там зверски утопить :) Ir
Ничто, как говорится не предвещало беды. Просто наш отдел отправил демо-ролик на наш сайт (анимированный GIF) для его дальнейшего размещения на этом же сайте. Через некоторое время получаем письмо.
Спасибо, все получила, теперь наши специалисты попробуют что-то сделать с этими демороликами. Их, безусловно, нужно дорабатывать: отсутствует какая-либо навигация, не возможно остановить просмотр, вернуться к предыдущему слайду и т. п. А вы не пробовали сделать это в формате PowerPoint (.ppt), для того, чтобы люди имели возможность скачать этот ролик к себе на компьютер и там его просмотреть, не занимая сервера? Если у Вас появятся предложения по доработке - пишите. С уважением, XXXXX.
И в догонку получаем еще одно письмо.
Уважаемый XXXXX! Сегодня специалисты посмотрели ваш демо-ролик. И они поддержали наше мнение, что наиболее удобный вариант для размещения на нашем сайте - это выполнить его в программе PowerPoint. Рисунки с анимацией (анимированный GIF) работают и в этой программе. И уже в.ppt мы его разместим на сайте, чтобы люди имели возможность скачать ролик и смотреть его, не находясь в Интернете. С уважением, XXXXX.
На что наш начальник ответил.
Уважаемая XXXXX! Я с большим интересом ознакомился с Вашим мнением и мнением Ваших специалистов. Со своей стороны я хочу только заметить, что просмотр ролика с сайта занимает не сам сайт, а машину пользователя, который хочет смотреть этот ролик, мы с Вами в этот момент над ним никакого насилия не совершаем - он делает то, что хочет. На мой, может быть, непросвещенный взгляд, наиболее удобный способ просмотра информации на сайте это, как оно ни парадоксально, но Internet. Просить пользователя быть очень умным и скачивать с какого-то сайта что-то, о чем он ничего не знает, конечно можно, но боюсь, что таких умников наберется немного. Конечно, после предыдущей операции ему установить у себя PowerPoint дело плевое, но он, скорее всего, сильно вспотеет от таких перегрузок и начнет вспоминать кого нибудь недобрыми словами. С уважением к Вам и Вашим специалистам XXXXX.
Ожидали репрессий после этого ответа, но Наиглавнейший начальник хамства в ответе не усмотрел. Ждем продолжения...
Случилась сия история в автобусе недале как в последние прошедшие майские праздники. Итак: автобус, 2 места, возле окна сидит мужчина с большим пакетом яиц, ближе к проходу - девушка, перед ней виолончель в футляре. Женщина-кондуктор просит девушку оплатить билет + заплатить за "багаж"-виолончель. Та оправдывается, типа никому не мешает, держу в ногах и т. п. Мужчина-сосед также вступается за девушку, у кондуктора есть еще "необилеченные" пассажиры - и она проходит далее по автобусу. В это время мужчина покидает свое место, и его занимает другой. Кондуктор возвращается с задней площадки и снова начинает приставать к девушке, типа "оплатите багаж", девушка снова оправдывается, за нее снова вступается мужчина-сосед - никому не мешает, да что Вы прицепились в самом деле... И тут кондуктор (не заметив, что это уже ДРУГОЙ мужчина), выдает: "Если Вы не перестанете ее защищать, Вам придется заплатить за СВОИ ЯЙЦА!!!". На что тот отвечает: "ЗаплачУ, когда они станут размером с виолончель!!!" - Автобус лег 8-)
Был у нас один препод - любил подкалывать студентов, один из его любимых приколов над первокурсниками был такой. К слову, преподавал он "веселый" предмет начертательную геометрию. Ну и вот, сидит группа свежеиспеченных студентов, а он медленно цедит: "Вот эту прямую мы сейчас спрооооооо....???", предполагается, что вся группа должна закончить слово, например: "ецируем!". После десятого такого прикола становилось окончательно муторно. Когда препод в этом убеждался, пускал в ход коронный прикол: "А эту окружность мы сейчас заштрииии...!!!!", радостные студенты: "$уем!!!", препод: "Ну, кто чем, а я мелом!".
Была такая кора у нас. Я еще в школе учился, класс так 11. Урок литературы. Учительница молодая девушка приятной внешности. Пишем какое-то сочинение, типа экспромтом. Тишина гробовая, изредка раздается шепот. И тут с задней парты тихо, но уже громче чем шепотом раздается басом "Бля!". Тишина. Училка продолжает читать книгу. Секунд так через десять она тихонько так не отрываясь от книги: "Хи-хи." Выпали все, включая училку и того парня, что такое сказал. Сочинени никто не написал.
Или тоже. Урок алгебры. Училка в возрасте но с юмором. Постоянно нас называла "Академиками", а один - "Един". Праздник. Половина уроков нет, остальные сокращены. Из соседней аудитории хоровый кружок гаммы переберает, мы тихонько решаем. И тут училкин голос прерывает тишину: "Тя, тя, тя, тя, тя". Мы попадали на пол со смеху, да и она тоже.
Возможно, история эта уже растиражирована, но тот, кто мне это рассказал, уверял, что она подлинная и случилась непосредственно у них в оффисе. На работу взяли сравнительно молодую, но норовистую бабенку, которая мужиков недолюбливала, хотя и была довольно привлекательной внешности. Ее болтовню о том, что, мол, вам мужикам только одно и надо, однажды прервал сотрудник словами: "Ты, дурочка с переулочка, только перед шефом эту песню не спой. Он ходок известный и за такие слова выгонит тебя нахер". Девка смекнула, что шеф тот еще, вопреки первому впечатлению интеллигентного и верного жене человека, которое он производил. На самом деле шеф действительно был человеком почти святым,(воровал правда нещадно...), а ходоком его за глаза злополучный коллега нашей героини обозвал потому, что не хотел больше ее глупое чириканье слышать. И наконец, само происшествие. Заходит молодая к шефу и подает ему на подпись какую-то бумагу. Тот смотрит на бумажку, потом на нее и огорченно-устало заявляет (как слышится нашей героине): "Пизда ты!". Не стерпев такой обиды она влет отвечает: "Сам ты хуй!!!" и спешно покидает комнату, пытаясь игнорировать округлившиеся глаза начальника (наверно думая: "О как я его, эти курицы местные позволяют себя унижать, но я не из их числа!!!"). Ситуация выяснилась позже, когда шеф, вызвав молодую к себе в кабинет, интеллигентно извинился, пояснив, что он имел в виду совсем не то, что она подумала. Он всего-лишь хотел ей указать, что бумага!!! БЕЗ ДАТЫ!!! Представьте какой неудобняк... Год назад, когда эта история была мне поведана, бабенка, несмотря ни на что, продолжала работать в данной конторе.
Этот случай произошел на днях в одной из московских маршруток. Едут в маршрутке мама с девочкой лет четырех-пяти. На одной из остановок в маршрутку входят еще одна мама с ребенком, в руках у которого игрушка покемон. Девочка как увидела эту игрушку начинает просить маму чтобы та ей купила такую же, но мама говорит дочке что такую купить ей не может, что у нее типа нет денег, что купит ей такю же только маленькую. Но девочка уже со слезами на глазх заявляет: " А если не купишь то я расскажу папе что ты целовала пипиську дяде Сереже". Маршрутка останавливается, водитель падает на руль и дико ржет. В этот момент мамаша хватает дочь и вылетает из маршрутки и за ними мужчина (наверное папа). Дальше, когда водитель смог вести машину и маршрутка поехала, все пассажиры стали бурно обсуждать произошедшее событие одна женщина заявляет: " Ну ептвоюмать - не могла ребенку игрушку купить"