Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В терапевтическое отделение одной из петербургских клиник доставляют нового пациента. Пациент этот был, безусловно, личностью примечательной: природа наделила его весьма и весьма крепким телосложением, высоким ростом, квадратной челюстью и бритым затылком. Можно предположить, что означенный гражданин не боялся в этой жизни многих вещей, от которых любого другого человека наверняка сковал бы панический ужас, однако в силу того, что он страдал самым что ни на есть банальным геморроем, одно лишь слово "клизма" ввергало его в предынфарктное состояние. А именно эту самую клизму ему и предстояло перенести перед вечерним отходом ко сну, поскольку рано утром врачи прописали ему проктоскопию - пренеприятнейшую процедуру, подразумевающую исследование прямой кишки через, пардон, задний проход.
Когда медсестра при помощи разнообразных уговоров и угроз попыталась завлечь пациента в процедурный кабинет для проведения экзекуции, больной мертвой хваткой вцепился в свою койку и заявил, что на клизму он согласится только в том случае, если единственной возможной альтернативой будет расстрел. Перепалка продолжалась приблизительно с полчаса, после чего стороны пришли к компромиссному соглашению: вместо клизмы пациент примет ударную дозу слабительного и к утру организм сам собой достигнет требуемого послеклизменного эффекта.
Утром в отделение примчался доктор и сходу накинулся на медсестру с расспросами о том, все ли подлежащие клизмированию больные должным образом подготовлены к предстоящей процедуре. Честная медсестра ответила, что один пациент согласился на клизму только под общим наркозом, а сама она - хрупкая беззащитная женщина и потому не намерена воевать с эдаким гибридом Силивестра Сталлоне и бульдозера. Возмущенный врач заявил, что на часах уже, между прочим, девять утра, его ждут в приемной студенты-практиканты, а на отделении в это время решительно ничего не готово: коровы не доены, свиньи не кормлены, клизмы не ставлены. Исправить! И несчастного, измученного бессонницей и жидким стулом пациента поволокли в процедурный кабинет.
Вставив в ректальное отверстие страдальца соответствующий шланг и открыв краник, медсестра попросила товарища глубоко вдохнуть. Клизма сказала "Бульк!" и вода из нее канула в бездонные глубины молодого организма. Щедрая медсестра долила еще немного жидкости и попросила товарища повторить глубокий вдох. С повторным "Бульк!" вода исчезла и на этот раз. Говорят, возможности человеческого организма поистине безграничны: если нормальный человек состоит из воды лишь на семьдесят пять процентов, то по окончании процедуры наш герой состоял из нее на все двести.
Однако донести свою тяжкую ношу до унитаза он так и не успел: прямо в дверях процедурной его поймал за рукав тот самый доктор. "Клизму сделали?" - спросил врач. Пациент смог только кивнуть: говорить он уже был решительно неспособен. "Пошли!", - скомандовал врач и повел его в свой кабинет, где велел снять штаны и залезть на специальный стол. Помимо доктора там же присутствовала группа студентов, проходивших в клинике практику. "Подойдите поближе, не бойтесь", - сказал им доктор, - "вот перед вами больной. Сейчас мы начнем исследование, а вы будете внимательно смотреть и записывать. Наклонитесь, ребята, поближе... Еще ближе... Итак, приготовились..." Закончить он, увы, не успел, поскольку, едва он вставил в задницу несчастного пациента расширительную воронку, в помещении случилось небольшое подобие извержения вулкана, смывшего мощным реактивным потоком и студентов, склонившихся над источником стихийного бедствия, и незадачливого эскулапа. По закону всемирного свинства, в тот же час во всей больнице отключили горячую воду...
Бывают солдаты, которых не замечаешь. И лицо у него обычное, и фамилия какая-нибудь совсем не запоминающаяся, никаких подвигов за ним не числится; отслужил солдат два года, уволился, а на следующий день про него забыли. А бывает наоборот. Рядовой Курбанов был узбеком. Окончил 10 классов, вполне сносно говорил по-русски, довольно быстро научился есть свиную тушенку и пользоваться нехорошими русскими же словами, но была у него одна проблема. Курбанов абсолютно не переносил холода. Летом, на учениях, когда весь личный состав умирал от жары, узбекский воин работал за троих, он был как змея: чем жарче, тем лучше! Но стоило только начаться сереньким промозглым подмосковным дождям, стоило только на лужах появиться первой ледяной корочке, а на антеннах локаторов пушистому инею, Курбанов впадал в безысходную депрессию и какой-то фантастически упорный, неизлечимый насморк. Никакие медикаменты на него не действовали. Жаль было парня, но что сделаешь? Однажды зимней ночью я вышел из домика дежурной смены РЛС, чтобы решить мелкие, но неотложные житейские проблемы, ну, и заодно, проверить патрульного. Был легкий морозец, только что выпал снег, небо было усеяно зелеными точками звезд и оттого походило на индикатор кругового обзора РЛС. На вышке эскадрильской стоянки часовой баловался с прожектором и снег переливался разноцветными огоньками, как хрустальная люстра. Где-то далеко стучал дизель. Внезапно я осознал, что на этой рождественской открытке недостает такой существенной детали пейзажа, как патрульного. Я огляделся. Куда же это он делся? Может, обошел домик с другой стороны и через окно в ленкомнате смотрит телевизор? Нет. Может, зашел за дизельную? И там нет. И тут я заметил еще кое-что. На свежем снегу не было следов. Вообще никаких. Значит, солдат пропал давно. Тут мне стало худо. В те годы о дезертирстве из армии никто и не слыхал, о существовании терроризма мы знали исключительно из программы «Международная панорама», поэтому исчезновение солдата с оружием могло означать только одно: напали, убили, забрали автомат! Я метнулся в домик: «Кто в патруле?! »- «Рядовой Курбанов…» Я так и сел. Хорошо, попробуем рассуждать логически: украли бойца - допустим. Но куда делся Агдам? Украсть его решительно невозможно, в конце концов, не самоубийцы же нападавшие?! Агдамом звали громадного кобеля неизвестной породы, который жил на точке. Это было мощное, угрюмое и злобное животное, к тому же, невероятно похотливое, на аэродроме сложилась целая популяция его потомков от различных мамаш, от дворняги до непонятно как попавшего сюда бассета. Агдам ненавидел офицеров, вернее, чужих офицеров. Своих он даже по-своему любил, а вот на чужих бросался молча, без объявления войны, валил на землю и пытался загрызть. Такого уникального результата солдаты добились всего за месяц, ежедневно тыкая псу в морду старой офицерской фуражкой. Командир несколько раз грозился пристрелить бешеную тварь, однако Агдам охранял позицию лучше любого часового, так как местные не понаслышке знали о его боевых свойствах. Ночью Агдам всегда патрулировал точку вместе с солдатами, а теперь исчез вместе с рядовым Курбановым. Машинально я побрел к будке Агдама. Солдаты сколотили ему из добротной военной тары настоящий утепленный дворец, в котором поместился бы, наверное, медведь. Днем Агдам в нем отсыпался, сидя на цепи. Я заглянул в будку. Там темнело что-то мохнатое. Луч фонарика осветил Агдама. Он тихо и выразительно зарычал, задрав верхнюю губу. Под лапами у пса лежал… АКМ! - Сожрал он Курбаныча, что ли?! - в панике подумал я. - А где же недоеденное? Сапоги… шапку он бы вряд ли стал бы есть, и вообще, не мог же он сожрать ЦЕЛОГО солдата? Я повел фонариком. Под мохнатым боком пса, уютно свернувшись калачиком, спал согревшийся Курбанов. Агдам охранял его сон. Кадет Биглер www.bigler.ru
Рассказано со слов отца и матери, подтверждено всеми родственниками.
Году так в 1961 мой папА, лейтенант танковых войск, ухаживал за моей маман, которая проживала тогда в одном Сибирском городке. Ухаживал он дистанционно, по переписке, поскольку сразу после знакомства его направили в Германию, в состав ограниченного контингента. Через полгода, взяв увольнительную, он приехал в Сибирский городок делать ей предложение. А надо сказать, что в молодости отец был очень похож на Юрия Гагарина. К тому же, незадолго до этого в Советской Армии ввели новую форму для офицеров - с кителями, кантами, дубовыми листьями и пр., на смену стоячим воротничкам и гимнастеркам. И значит приезжает мой папА, в парадной форме нового образца. Местное население, до этого видевшее военных только в гимнастерках и портупеях, стоит раскрыв рот. К моему деду, покойному, бегут на работу мальчишки, и сообщают ему, что к нему в гости приехал Юрий Гагарин. Дед, разумеется, посылает их на. Тем не менее идет домой, а по дороге его встречает еще одна делегация, которая говорит ему, чтобы он поторопился, потому что к нему кроме Гагарина приехал еще и Фидель Кастро!
Дед не в понятках, громко материт шутников, но подходя к дому, видит небольшую толпу. Глядит через заборчик, и в самом деле видит: в саду за столиком сидит Юрий Гагарин, а напротив него молодой (тогда еще) Фидель Кастро с огромной черной бородой, и выпивают домашнюю. Он берется за голову, разворачивается, и видит подъехавшую машину председателя райкома партии, до которого тоже дошли слухи (городок-то маленький) о появлении в городе инкогнито двух известнейших людей того времени. На дворе, повторю, 1961 год. Подошедшего председателя райкома тоже чуть не бьет кондратий, когда он видит вышеописанную картину.
Дед с председателем, взявшись за руки, со страхом заходят во двор, и приближаются к столику, каждый про себя придумывает фразы, с которыми они обратятся к высоким гостям. Тут дед внезапно охает, и громко говорит: "Е;ить твою мать!" Председатель бледнеет, и чуть не падает с катушек. После краткого обморока председателя выясняется, что Гагариным был, как я уже говорил, мой отец в парадном кителе нового образца. А Фиделем Кастро оказывается ни кто иной, как старший брат моей мамА, в тот же день приехавший из Омска из института не предупредив о том родителей, и отпустивший в городе длинную черную бороду на манер "барбудос", как тогда было модно.
Потом все долго выпивали, и в результате через две недели папА увез маман в Германию в качестве супруги. Хэппи Энд.
Эту историю рассказал сослуживцам, в числе которых был мой двоюродный дед, ныне покойный известный адмирал Головко. Во время Великой Отечественной войны ему пришлось привечать английского коллегу как товарища по оружию. А этот коллега и товарищ по оружию ВОВ, в 1919 году - во время интервенции, попал в плен к будущему советскому адмиралу. Тот его несколько дней допрашивал, после чего пленный угодил в архангельскую тюрьму. И при встрече почти через четверть века узнал в нашем адмирале врага того времени.
Головко, по его признанию, хотелось от неловкости провалиться сквозь землю, но англичанин его усиленно благодарил, настойчиво припоминая прошлую встречу. Оказалось, что в тюрьму он попал со страшной язвой желудка, с ней не могли совладать лучшие европейские лекари, да не помогали самые изысканные диеты. А вот нашенская тюрьма оказалась гибельной даже для такой суровой язвы, и будущий адмирал флота Ее Величества вышел из большевистской тюрьмы здоровым человеком.
Сижу дома, между пивом листаю какой-то дамский журнальчик. На глаза попадается статейка, в которой обсуждается, как женский пол может облагородить свою походку (ну, в смысле, шоб как у манекенщЫц была). Одна из рекомендаций гласит, что следует представить, что между ягодиц зажата 5-ти рублевая монета, и надо ходить так, что бы она (монета) не выпала из означенного места. Спрашиваю свою благоверную, мол, а ты так сможешь? Получаю потрясающий ответ: "Нет, не смогу. Я эти пять рублей потрачу." О как...
Знакомая у меня работает на телефоне, обзванивает разные фирмы и уточняет реквизиты (неважно зачем). Иногда бывают очень интересные разговоры, вот один из них. Знакомая: - Здравствуйте, вас беспокоит xxxxxx, в связи с xxxxxx нам нужно уточнить ваши реквизиты, чтобы выслать пакет документов. Секретарша: - Хорошо. З: - Город такой-то, улица такая-то, индекс такой-то? С: - Да-да. З: - Директора зовут Иванов Петр МОИСЕЕВИЧ? С: - Нет, Иванов Петр МИХАЙЛОВИЧ, а вам для чего? З: - На его имя будет выслан пакет документов. С: - А документы официальные? З: - Да. С: - Тогда МОИСЕЕВИЧ...
Непобедимому и легендарному Тихоокеанскому флоту посвящается...
Не знаю почему, но вспомнилось. Есть на Южном Урале город Челябинск. А на Тихоокеанском Краснознаменном флоте, у берегов полуострова Камчатка, несет боевую вахту атомный подводный ракетный крейсер "Челябинск". Естественно, город и подлодка между собой крепко дружат. Прошлым летом экипаж подводников проходил переобучение в специальном центре подмосковного города Об-ск. Накануне профессионального праздника - дня ВМФ, моряки-тихоокеанцы решили позвать к себе в гости друзей-уральцев. Представители городской администрации, военного комиссариата и прессы выехали, имея при себе подарки для моряков и приличное количество денег. И так все душевно было... Праздновали три дня не просыхая ни единой минуты (а начали еще в Челябинске, как только сели в поезд). Время уезжать, до отправления поезда в Челябинск считанные часы, а у подводников ни одного трезвого водителя. День ВМФ, все понятно! В результате нас провожать в Москву (уезжать оттуда) поехали сразу шестеро моряков, менялись за рулем через каждые 10 минут. Домчались до Москвы и попали в пробку. Стоим 5 минут, 10, 15... А поезд вот-вот уйдет!!! Тогда уральцы решают добираться до Казанского вокзала на метро, спускаются под землю, а тихоокеанцы не могут выйти из автобуса и упорно желают добраться-таки до паровоза (проводить же надо братишек) своим автобусным ходом. Минута до отправления, шипят снятые с колес тормозные колодки, проводницы закрывают двери в тамбурах. Но мы уже в вагоне, уф, успели. И вдруг слышим истошный крик - "Остановите поезд!!!" По перрону бегут шестеро одетых в парадную форму "морских дьяволов", клешами воздух рассекают, фуражки в руках, тельники грудь молодецкую распирают, все прочь - дорогу флоту! Казанский вокзал замер, 14-й поезд Москва-Челябинск передумал уезжать, пассажиры прильнули к окнам - что случилось, чего хотят моряки. Братишки в тельняшках тормозят у нашего купе и... И презрев остолбеневшую проводницу, торжественно вручают нам (мы их крик услышали, конечно, и выглянули, естественно) три литровых бутылки водки. Уф, успели! Крик затих, вокзал облегченно выдохнул, все нормально, можно ехать. Благодаря тихооканской заботе мы доехали до Урала очень гладко. Причем поезд прибыл в Челябинск ровно к другому армейскому празднику - дню ВДВ. Выскочил я из поезда: на голове невесть откуда взявшаяся бескозырка (моряки подарили, видимо), 5-дневная небритость, опьянение исключительное. Сажусь в троллейбус и, оступившись у двери, случайно заезжаю в харю какому-то парню. Батюшки, а парень-то в голубом берете! И не один. Конец?... Зажмуриваю глаза, сейчас, думаю, сдача прилетит. И слышу вдруг уважительное: "Брат, ну ты силен, до сих пор гуляешь!!!" Десантура меня за морячка приняла, подумали, чуваки, что я все еще праздную. Не стал их разубеждать, доехал до дома нормально, на протяжении всего рейса бережно поддерживаемый десантниками за локти. Уважают люди флот! Привет Камчатке! Роман.
Один из английских премьер-министров эпохи Виктории (забыл имя, но это не так важно), состоял в нескольких аристократических клубах. Один из них он посещал особенно часто - почти каждый день, несмотря на то, что премьер был консерватором, а клуб - либеральным. Но заходил он туда только для того, чтобы воспользоваться клубным туалетом.
В конце концов один из старшин клуба подошел к нему и сказал: - Знаете, сэр, я предпочел бы, чтобы вы перестали использовать наш клуб в качестве писсуара. На что премьер ответил: - А, теперь я понял... У вас тут, значит, еще и клуб!
Для начала расскажу старый бородатый анекдот. Попали на остров к дикарям американец, русский и украинец. Вождь племени построил их и говорит: - Так, дорогие мои, с этого острова есть три способа выбраться, либо сто баксов, либо пятьдесят ударов палкой по пяткам, либо съесть мешок лука. Американец долго не думал, вынул сто баксов и отправился домой. Русский, который, как всегда, испытывал временные финансовые затруднения, выбрал палкой по пяткам. Украинец думал, думал, потом говорит: - Давайте вашу цыбулю. Ел, ел, из глаз слезы ручьем, из ушей дым столбом. Съел полмешка: - Ни, все, не можу, лучше по пяткам. Начали бить по пяткам. Дали 25 ударов, чувствует конец приходит, орет: - Все, не можу, несить цыбулю. Принесли лук. Сьел еще четверть мешка больше не лезет: - Давайте по пяткам. Дали еще десять ударов. Совсем худо стало: - Да ну вас на хрен, с цыбулей и палками. Вот ваши сто долларив, шоб вы провалились... Теперь собственно история. Произошла она во времена, когда еще существовали лечебно-оздоровительные учреждения для любителей горячительных напитков под названием вытрезвитель. Жили-были себе три друга-программера крупного совместного предприятия. Как грится в сказках, старший умной был детиной, средний был и так и сяк, младший вовсе был... американцем армянского происхождения. Вот значит, после одного сабантуя, посвященного сдачe какого-то крупного проекта, возвращалась эта троица навеселе из кабака. Тут то их, родимых... и как в песне поется - и с размаху кинули в черный воронок... Нельзя сказать, что наши герои увлекались этим делом и нуждались в дополнительных лечебно-профилактических мероприятиях, просто люди в белых халатах и погонах как раз в эти времена испытывали некоторую стесненность в денежных средствах и пытались таким невинным способом исправить это неудобство. Оказавшись в застенках, лицо американо-армянской национальности, незнакомое с подобной стороной жизни в нашей стране, принялся раненной птицей биться в железные двери, громко кричать, требовать адвоката и посла США. Вождь племени в погонах прапорщика построил всех троих и сообщил, что из этого заведения есть три способа выбраться: либо сто баксов, либо ночь с приятными водными процедурами и сообщением на работу, либо (тут он многозначительно посмотрел на армянина), для особо буйных, есть еще комната мягкой фиксации. Что это такое, он расшифровывать не стал, но, несмотря на мягкое название, всем стало и так все понятно... Старший согласился на сто баксов и был немедленно освобожден. Средний решил остаться до утра, поскольку денег не хотел давать по идейным, либо каким-то другим соображениям. Армяно-американец продолжал генерировать идеи о вызове представителей дипломатических миссий и правозащитных организаций. Выслушав все ноты протеста, прапор вызвал помощника и лаконично скомандовал: - Хачика в комнату мягкой фиксации. Что там происходило, младшенький, ушедший после этих событий в аутизм, никому не рассказывал, но крик стоял такой, что средний, забыв про все свои идеологические соображения, забарабанил в дверь камеры, вызвал вождя людоедов, быстро рассчитался за услуги и немедленно исчез. Всю ночь из камеры, где содержался американец, доносились гордые песни о свободе, равенстве, братстве на английском, армянском, русском языках. Под утро, мокрый, но не сломленный американец, гордо стоял перед начальником культурно-оздоровительного предприятия. - Вот видишь, - с сожалением говорил ему прапор, - нельзя быть таким жлобом. У себя на Кавказе небось тысячи в кабаке просаживаешь, а тут какую-то сотню пожалел... Э-эх... - Это я жлоб? - Гордый армянин вынул сотенную бумажку и с презрением кинул ее в лицо менту. - На, подавысь... ------------- WWW.ORATOR.RU
Весна. Воскресенье. Выехали на природу. Мячик попинать, детей, собак да жен погулять, водовки попить да шашлычков покушать... Попинали, погуляли, поели, ну и... попили... Решили сыграть в =Крокодила=. Суть игры: Две команды. Первая загадывает какое-нибудь слово, говорит его представителю второй команды, и этот представитель должен своей команде его (слово это) показать. Да так, чтобы команда его отгадала... Представитель нашей команды (девочка Настя лет 8-и) получает задание. Ребенок берет две двухлитровые бутылки Кока-Колы, ставит их на землю и начинает указательными пальчиками с двух сторон в них тыкать. Начинаем гадать. - Вода, пластик, сахар, жажда, емкость, дырки, прокол... и т.д. Ребенок продолжает упорно тыкать пальчиками... Минут через 5 уже дошли до =Электричество=, =Поле= и =Электрод=... ... Мы презрительно смотрим на вторую команду (как типа такое сложное слово можно было задать ребенку), вторая команда в полном смысле слова катается по земле, ребенок со слезами на глазах смотрит на нас, удивляясь нашей неопробиваемой тупости. Валерка (Настин папа) обьявляет о замене в нашей команде, доця шепчет ему на ухо слово, Валерка в шесть секунд изображает логическую цепь: Дверь - Дом - Большой дом - Большой дом рушится... Мы: - Землетрясение... Разрушение... Террорист... Катастрофа... Ага, есть!!! КАТАСТРОФА!!! Ребенок в слезах дергает папу за рукав: - Папа... папа!!!... Я же тоже показывала два билдинга и самолетики!!! Пьяный, извините, в жопу, папа Валера утешает любимое чадо: - Настюх, если бы ты взяла ДВЕ ОТКРЫТЫЕ БУТЫЛКИ ВОДКИ И ОПРОКИНУЛА БЫ ИХ.... Мы бы с первого раза поняли что... КАТАСТРОФА!!!! Не... ну каков полет мысли!!! Шутку оценили даже присутствующие канадцы....
Офис нашей конторы располагался пару лет назад в одной из комнат еще действующего ДК (достаточно распространенная практика), на сцене которого демонстрировали свое искусство заезжие знаменитости. Однажды утром по пути на работу я подслушала совершенно серьезный обмен мнениями двух уборщиц: - Опять всю сцену обблевали. - Наверно артисты, когда кланялись.
Работаю удаленно, но иногда появляюсь в офисе. Звоню начальнику, и у нас происходит следующий диалог: Boss: Привет, рад слышать Я: Привет Boss: Надо бы завтра в офис приехать Я: Ага… Представляешь у меня горе какое? Boss: Что случилось? Я: Воду горячую отключили на две недели… Boss: Пауза Я: Воду отключили горячую - просто кошмар Boss: То есть в офис тебя в течение двух недель лучше не звать… ;)
Дискриминация по половому признаку. К вопросу о рекламе. Сижу сейчас за компутером и краем уха ловлю рекламу: "Арсенальное - пиво с мужским характером!" Благоверного своего, который расслабляется на диванчике поблизости, спрашиваю: - Интересно, а почему нет пива с женским характером? Практически сразу следует ответ благоверного: - Да не приведи Господи!
Стою вчера в магазине - хочу купить тортик, к подруге в гости собралась. Передо мной два мужчины бомжеватого вида обсуждают, видимо, предстоящий день рождения какой-то дамы и выбирают, что купить. Ну, на теме портвейна они сошлись единогласно, а вот закусь... Праздник же... В общем, дяди хотят купить конфеты, но конфеты все дорогие - коркунов, рафаэлло и т.д. В конце концов один из них замечает в уголке скромную коробочку с надписью "Палитра". Ну все, выбрали. Подходят к кассе. Один заплетающимся языком произносит: "Пжалста, два портвешка и Палитру". На глазах тоска - видимо, за бездарно потраченные несколько червонцев... Продавец возвращается и приносит заказанный копеечный портвейн и... поллитровую бутылку водяры. На лица бомжей недоумение. Продавец переспрашивает: портвейн и поллитру? Мужики, даже не переглядываясь, начинают кивать головами, сгребают товар и уходят. Последняя фраза повергает в хохот полмагазина: "Ну чего ты, Миша, жопишься, денег, что ли, жалко? Так праздник же!"
Житель Нюрнберга Роберт Плетцер, вернувшись домой, не смог открыть входную дверь своей квартиры. Ключи у него были, но не было самой двери, на ее месте зияла пустота. Он был так ошеломлен, рассказывает местная газета, что минут пять простоял перед пустым дверным проемом. Позже он увидел, что украдены также двери в кухню и ванную комнату. Компьютер, стереосистема, телевизор и собрание компакт-дисков оказались на месте. Кроме дверей, странный вор ничего не взял. Как выяснилось, никто из соседей не видел загадочного дверокрада.
Летним вечером слонялись с женой по Судаку. Тамошние забегаловки с целью завлечь клиента устраивают каждый вечер самопальные шоу, предполагаю, что артисты из обслуживающего персонала (судя по слаженности и уровню исполнения). Так вот, стою и жду, пока жена насмотрится на очередной эстрадный номер, заскучал... Вдруг она поворачивается и заявляет - "Потри сиськи". Народ вокруг оживился. Я в ступоре. Она непререкаемым голосом настаивает: "Потри сиськи!" Ну надо, так надо... Кисти рук принимают исходное положение и приближаются к объекту... Народ замер... И тут, видя ее офигевшее лицо, замечаю, что на заднем плане у танцоров прикреплены по три сиськи (декоративные). С руками непонятно что делать...
Надпись страшными буквами на заборе кладбища: "ПЛАТНАЯ СТОЯНКА!"
В витрине универмага на углу Дерибасовской и Преображенской табличка: "НОВИНКА: СВЕЖЕЕ МЯСО!"
Подвальчик с приемом бутылок на ул. Успенской. Небритые черные рожи и характерный запах. Над подвальчиком вывеска: "ПРИЕМНАЯ депутата Иванова И. И. от блока Ющенко". Чуть ниже табличка на куске картона: "ПРИЕМ стеклотары". (вот он, оказывается, что принимает!)
Вопросы, задаваемые по телефону медицинскому консультанту компании, производящей витаминно-минеральные комплексы (в кавычках названия комплексов): 1. У моей жены по утрам отекает ГОЛОВА. Что надо делать? 2. Я одновременно говорю, пишу, хожу, думаю и причесываюсь. Что мне принять из ваших препаратов? 3. У меня два раза отекали половые органы. Принимаю «Простата Форте», могу ли переходить к «Потенциал Форте»? 4. Какой должен быть АНТУРАЖ приема ночной капсулы «Очищения от шлаков и токсинов»? 5. «Память Форте» улучшает мозговое кровообращение в смысле головы? 6. Моя дочь похожа на баклажан. Что ей принимать? Встречный вопрос: «Такая же синяя? ». 7. Что-то не получаю с пищей и 3 дня принимаю «VIP», но не могу вспомнить, как я его принимаю. Помогите. 8. Не отброшу ли ноги, если буду принимать спиртное и «Менопаузу»? 9. Нахожусь в Медведково, еду в сторону Лубянки. Какие купить витамины жене и ребенку? 10. Могу ли я использовать «Феминик» ежедневно на протяжении всего времени? 11. У меня всю ночь падают капельки воды с лица. Какой препарат мне купить? 12. Очень нужна таблетка для мужиков «45+». 13. Если на коробочке написано «…принимать 2 раза в день в конце еды», а я ем 4 -5 раз в день, что же мне делать? 14. Купила ВСЕ препараты Lady`s formula. Хочу их выпить, а как? 15. У меня нет флоры и знакомая посоветовала пить «Менопаузу». Скажите, после него вырастет у меня флора или нет? 16. Могу ли сочетать «Очищение от шлаков…», алкоголь и «Антиполицай»? 17. Мой купальник сидит на мне не очень красиво. Какие препараты мне принимать? 18. Мы ОБОИ, я и жена, хотим принимать «Женщина 30+». Как долго их принимать? 19. Что принять из ваших препаратов, если у нас сейчас во время полового акта прорвался презерватив? 20. Муж переставил флаконы дневной и ночной формул «Очищения от шлаков и токсинов». Что же мне теперь делать?
А вот, однако же, есть на мат-мехе Питерского Университета, на кафедре теории вероятности, забавный такой профессор М. Чудесно ведет практику, лекции тоже, в принципе, интересно читает, но все доказательства придумывает по ходу дела, отчего они становятся путаными и непонятными. Впрочем, речь сейчас не о доказательствах, а, конечно же, об экзаменах.
На третьем курсе все студенты мат-меха проходят через обязательный курс теории вероятностей, и на моем потоке лекции читал именно М. Курс, надо отметить, годовой, то есть в зимнюю сессию экзамена нет, а в летнюю приходится сдавать сразу за весь год. Материала много, да и забудется все уж тысячу раз, поэтому где-то в феврале группа наиболее инициативных студентов (в которую входил и я) отправилась к М. и предложили устроить коллоквиум. Для тех, кто с термином не знаком - это нечто похожее на экзамен, и применяется именно в таких случаях. Сдавший коллоквиум, по замыслу, освобождается от вопросов по соответствующей части курса на экзамене.
Ну что же, ответил М. , очень хорошо, пусть желающие приходят после занятий в такой-то день, все устроим. Естественно, возник вопрос - а в какой форме коллоквиум-то? А. отвечает М. , как экзамен - два вопроса, задача, дополнительные вопросы, там посмотрим. Желающих резко убавилось. Те же, кто все-таки пришел, были предупреждены: если вы на коллоквиуме получаете два, то потом на экзамене дополнительный вопрос и оценка автоматом на балл ниже. Часть людей он таким образом прогнал, но не перевелись еще стойкие оловянные солдатики, коих осталось четверо. Для них было устроено еще одно пугалово. Как бы вспоминая, про себя, М. стал рассуждать: "Что у нас в этом семестре-то было? Усиленный закон больших чисел, теорема о трех рядах..." Надо отметить, что эти два вопроса были во всем курсе наиболее сложными для понимания, так как в них все доказательства насквозь вычислительные, и внутренней логики лишены, а списать их при четырех человеках в аудитории не представляется возможным. Короче, еще один ушел.
Оставшимся были заданы пять вопросов по формулировкам, причем всем одинаковые, на сколько ответишь - такая и оценка, и уже где-то через пятнадцать минут все было кончено к взаимному удовольствию.
Но это все присказка... Сказка же вот какая: на следующий год мы, матерые четверокурсники, учили младших товаришей о том, что надо во что бы то ни стало устроить коллоквиум у М. , потому что принимает он халявно. Будет, говорим, пугать, но это надо пережить, потому что он не всерьез.
Впоследствии один из знакомых с того третьего курса (назовем его Илья) рассказывал. Пришли, типа, на коллоквиум, вдохновленные надеждой на халяву, аж двенадцать человек (на потоке чуть меньше сорока было в тот момент). Долго М. их пугал, довел число до премлемого (четыре), им, ясное дело, дал пять простейших вопросов, все сдали. Ильи, однако, среди них не было - он испугался и не выдержал.
Некоторым из испугавшихся стало обидно, и они попросили устроить еще одну сдачу (наглось студентов, как известно, пределов не имеет). На эту сдачк М. пришел уже вместе с ассистентом со своей кафедры и очень долго разыгрывал серьезность экзамена (в частности, спросил у ассистента, много ли он времени может уделить мероприятию, и тот ответил, что как минимум три часа у него есть). В результате часть студентов таки опять поверила и ушла (благо дело добровольное), причем остались совсем немногие. Которые, как читатель уже догадался, получили по пять очень простых вопросов и через короткое время были свободны и довольны.
Но нашлись два героя, которые восприняли это как личное оскорбление, и попросили М. принять у них коллоквиум еще раз. Тут уж М. превзошел сам себя, пытаясь их отговорить, но они были непреклонны. Видя, что никак не может поколебать их уверенности, М. вздохнул и сказал: "Хорошо, вот вы мне докажите усиленный закон больших чисел, а вы - теорему о трех рядах". Две двойки, естественно.
Мораль: преподаватель тоже человек и все понимает.
Историю эту мне рассказал мой коллега - капитан экологической милиции...
Был у них рейд в нашем городском лесу по причине превращения этого чудесного места отдыха в городскую свалку. Понаехало разных местных журналистов освещать борьбу доблестной милиции за чистоту окружающей среды. Мой приятель с журналистами провел беседу об экологии, надавал интервью, в общем порисовался наславу... Наследующий день вышла газета с заголовком крупными буквами "МУСОР НА ПРИРОДЕ" а под ним фото моего коллеги при всем милицейском параде...
Вчера ездил в гости к другу. У него в доме обычный лифт. Обычный в том плане, что загаженный. :-) Ну еду я, читаю надписи. Тут натыкаюсь на одну надпись, сделанную шариковой ручкой. Медлонно сползаю по стенке от смеха. Надпись была такой: "Люди! Не писайте в лифте! Мы же на ваших унитазах не катаемся!"
Знакомая собирается летом в отпуск, шарит по интернету обьявления на это тему, нашла среди них вот такое: Мужики!!! помогите спихнуть двух клуш на 2 недели в алупку.... в июне - июле, а то паду смертью храбрых.... Андрей Москва, Russia - Friday, June 02, 2000 at 09:28:03 (MSD)
Шестилетняя дочка моей подруги, Мишель, любит играть в карты. Своими приставаниями поиграть с ней в карты она буквально замучила всех членов семьи. Особенно достается дедушке. Я научила ее играть в карты с компьтером. Все были очень счастливы: ребенок целиком погрузился в игру и взрослые вздохнули свободно. Но это длилось недолго. Примерно через час Мишель разочарованно констатировала: - Совсем не интересно с компьютером играть. Дедушка умнее, чем компьютер...
Сдаю в университете ГОСы. Пятый курс, юрфак. Все умные до ужаса, но все равно, коленки периодически подтрясывает,- страшно. Заходим по пятеро. Я в первой пятерке. Стою, смотрю прямо перед собой на перевернутые билеты, пытаясь рассмотреть через бумагу, какие в них вопросы. Передо мной сидит препод - самый вредный на кафедре, и вдобавок обиженный на меня за первый ГОС - я ему доказала, что обычаи делового оборота - это 5 статья ГК. После этого он меня не любит... почему-то... Ну так вот. Стою, боюсь. Рядом кто-то стоит - сопит. Ну, думаю, кто-то из братьев по несчастью. От комиссии поступает вопрос: "Ну, мол, что встали, есть какие-то вопросы?" Не глядя наклоняюсь к уху рядомстоящего, все так же смотря вперед (шепотом): "Ага, есть! А можно заявить ходатайство об отводе???" Во-первых, в тишине это прозвучало, как "пушек гром", во-вторых, этим рядомстоящим оказался старший преподаватель с нашей кафедры... Сначала последовал вопросительный взгляд, а потом совершенно дикий хохот. Слава богу, мужик попался хороший, а тот вредный не услышал.
ЗЫ. Кто не знает отвод в суде- это заявление стороны о нежелании, чтобы один из судей судил:)
Беседовали как-то о нравах. И вот чем поделилась нежно любимая приват-доцент, обучавшая медицине еще моего папу и попавшая по распределению (после первого Ленинградского мед. института) в оч-чень слабо населенный пункт на далеком севере.
Полюбил ее местный житель. Чувства свои выражал так: "Люся, станем жить парно!"
А местные дамы, приходя на прием с желанием сделать молодому доктору комплимент, трогали ее за плечо, улыбались одобрительно и восклицали тихонько: "Сало!"
Потому что в контексте той культуры это не банальный жирок, а красота ;-)
Вечер. Усталая мама, обнаружив полным мусорное ведро, кричит сыну: - Саша, сейчас же вынеси ведро. После третьего окрика, появляется красноглазый сын (оторванный от любимого компа), недовольно хватает ведро и уходит. Возвращается загадочно-задумчивый. Мама, видя что в окружающей обстановке чего-то не хватает, печально смотрит на сына и спрашивает: - И где ведро? - Ты просила выкинуть, вот я и выкинул...
Сидели мы сегодня в небольшой кафешке, недалеко от Пушкинской площади. Вкушали Обед Деловых(Business Lunch). В конце попросили официанточку принести счет. Она принесла эту книжицу и куда-то испарилась. Особо не рассусоливая, положили мы необходимую сумму, добавили на чай и направились к выходу. Около выхода нагоняет нас эта официанточка, дергает за рукав и недоуменно восклицает:"А спасибо сказать!". Занавес! PS Захотелось сдачу спросить:-((
Не побоюсь обидеть любителей российской эстрады, но большинство ее произведений я просто неприемлю (и поэтому никогда не алушаю Русское радио). Жена более лояльна к песням на русском языке, наслушалась чего-то там и сегодня целое утро напевала про "застывшие пальцы в отсутствие горячей воды". Просил не петь -- никакого результата, с тем и убежал из дома по делам... ЧЕРЕЗ ЧАС ПОСЛЕ МОЕГО УХОДА ОТКЛЮЧИЛИ ГОРЯЧУЮ ВОДУ! Супруга песенку больше не напевает.
СЛАВА ВЕРНЫМ ПОДРУГАМ! Одиннадцать лет мы женаты. Я гулящий муж. Всяко было, и до развода пару раз чуть не доходило, но время все лечит. Все-таки семья, отпрыск. Махнула она рукой на мои поблядушки - горбатого могила исправит. Лежим как-то, насладившись. Но все получилось по-взрослому, медленно и с удовольствием, а не как в институте - с искрами из глаз. Меня ностальгия пробрала, говорю вот, мол, старею. «Представляешь, познакомился с девушкой красивой. Все по схеме - цветы, разговоры, трахаться поехали. Уже начали. И тут мне как-то тоскливо стало, как в том фильме “…шакал я паршивый - все бегаю, бегаю…”. В общем, просто поболтали и разъехались». А она меня поглаживая, спокойно говорит: «Не переживай. БЫСТРО ВЫНУТОЕ НЕ СЧИТАЕТСЯ ЗАСУНУТЫМ». 8-() PS. Именем не подписываюсь. Теща может не понять.
Хочу рассказать историю про свою маму. Она не блондинка, просто воспитание такое... Каждое лето я отдыхаю у себя на Родине, в славном городе Петрозаводске. И поехали мы все хором к нам на дачу, покупаться, в баньке попариться и просто отдохнуть. В процессе поглощения "Карельского бальзама" нас стало разбирать хихиканье и стали рассказываться истории и анекдоты. Я рассказала старый анекдот, который слашала когда-то еще в передаче "Про это", все наверное знают, но рассказать надо. Поймал дед золотую рыбку, она сказала, чтобы отпустил и тогда желание выполнит. Ну дед развернулся, -давай, говорит, чтобы в мире войн не было. А рыбка ему - сложное желание. Надо президентов собирать, встречи на высшем уровне устраивать, в общем мутота. Давай другое желание. Ну дед задумался...-да вот, говорит, сорок лет со своей старухой живу, а ни разу оральным сексом не занимались. Может подсобишь? ... Надолго задумалась рыбка. А потом вздохнула и отвечает - ну че ты там говорил про мир во всем мире?.. Под бальзам анекдот прошел отлично, все мы умирали, а громче всех моя мама смеялась. Отсмеявшись, со слезами на глазах и держась за сердце спрашивает - Надьк, а что это такое - оральный секс?.
Комментарии, как говорится, излишни. Вот что значит родиться и вырасти в стране, в которой секса нет...
Сегодня услышал по "Русскому радио" очередной фоменковский прикол - "Евреи бегали по деревне и пугали всех своими обрезами" - и вспомнил историю. У меня есть один товарищ. Из этих, которые бегали :) Любит пить. Точнее, любит пить много. Еще точнее - пьет много каждый день. Я с ним выпил всего один раз, в обеденный перерыв, после чего оставшиеся полдня провалялся на диванчике в приемной шефа в непотребном виде :) Теперь собственно история. Олег (назовем его так) отмечал день рождения. Символически отпраздновали на работе, и Олег и компания поехали к одному нашему коллеге, Диме, на квартиру "догоняться" (ну не домой же ему ехать - там фамильное гнездо со строгими правилами и традициями :) На квартире они оторвались на полную катушку - пили, орали песни, вызывали девочек, в общем, полный набор. Ближе к утру все угомонились. Далее события развивались следующим образом: Олег проснулся в незнакомой комнате, к тому же еще и темной. Походил кругами в поисках выхода, но не нашел его. Решил, что в комнате нет двери (!) Далее пьяный рассудок продиктовал выйти на балкон... Некоторое время спустя, этажом выше. Дедушка - божий одуванчик, лет под 80, с удивлением и страхом наблюдает, как на фоне бледной утренней зари через балконную дверь в квартиру лезет лицо южного типа. Более того, оказывается, что на лице, т. е. на теле из одежды - лишь презерватив, надетый на соответствующий орган :) Что подумал дедушка, никто не знает, но через какое-то время вся остальная компания проснулась от криков вооруженных автоматами омоновцев, бегающих по квартире... Олега спасло то, что накануне у него был день рождения - показал ментам паспорт, и те уехали. Кто-то из коллег еще посоветовал Олегу завести 365 паспортов... P.S. Несколько дней спустя. Олег звонит мне на работу. Утром. Около 10 часов. Уже пьяный в хлам. На что-то сбивчиво жалуется - то не так, это не так. "Да, - говорит, - и еще, ты знаешь, у Димы есть комната в квартире, так в этой комнате нет двери!!!" С тех пор я верю в реальность всех историй, публикуемых на anekdot.ru :)
Рассказала подруга. Как-то раз ее дочка, ей 1 год и восемь месяцев расшалилась и муж начал кричать на ребенка. Дашка, плача, забирается к маме на колени, утыкается в плечо и ревет. Ленка послушав разгневавшегося мужа, разозлилась сама и сказала ему: "Свинья ты подлая". Дарья тут же успокоившись, показала пальцем на папу и произнесла: "ДА" Родители выпали в осадок.
Прихожу я сегодня домой, а жена только из душа вышла, красивая такая. Подхожу, нежно обнимаю и вдруг чувствую, что ее волосы как-то странно пахнут. Спрашиваю: - А чем это пахнет? - А я волосы яйцами помыла. Уже неплохой ответ, правда? Ну помыла и помыла, только запах мне не понравился. Через пару часов, сижу читаю новые истории, жена рядом, на диване прихорашивается. Загляделся я на нее и захотелось прижаться к ней, погладить. Присел рядышком, прижался и тут опять этот запах. - Фу, как от тебя яйцами воняет! Заявляю на автомате я. На что моя благоверная ни секунды не сомневаясь отвечает: - Кто бы говорил!
Прочел только что на Ленте.Ру, читается как один большой прикол, вот только афганцев жалко !
Британские военные чиновники запутались в действиях своих подчиненных ... В пятницу бригадир Роджер Лэйн сообщил, что 800 британцев отправились на юго-восток Афганистана для оказания помощи австралийским военным, во время патрулирования попавшим в засаду боевиков. По словам Лэйна, в ходе боя большое количество террористов было убито. Однако через несколько часов министр обороны Великобритании сделал заявление, согласно которому британские морские пехотинцы в бой с талибами не вступали и в их задачу входило лишь уяснить обстановку.
Сведения о четырех австралийских военных, попавших в засаду боевиков, были противоречивыми. По утверждению британской стороны, австралийцы оказались под огнем нескольких вооруженных групп. В ходе перестрелки солдаты сумели вызвать подкрепление, в составе которого оказалось и несколько единиц авиационной техники. В результате обстрела с воздуха были убиты 10 афганцев.
НЕВЕРОЯТНЫМ УСИЛИЕМ ВОЛИ ВЫЗВАЛИ ПОДМОГУ, ВКЛЮЧАЯ САМОЛЕТЫ ВЕРТОЛЕТЫ :-) И ДАЖЕ В КОГО-ТО ПОПАЛИ!
Местные жители утверждают, что все убитые были участниками свадебной церемонии и стреляли в воздух по случаю торжества. Пресс-секретарь британских морских пехотинцев утверждает, что они еще не вступали в бои с боевиками и факт их участия в перестрелке остается под большим вопросом.
ДА УЖ, ОТМЕТИЛИ СВАДЬБУ!
Представители британской армии задаются вопросом: что заставило командование группировки направить на помощь четырем австралийцам несколько сотен морских пехотинцев? Наиболее реальной представляется версия, согласно которой военное руководство решило пресечь слухи о бездействии британских военных в Афганистане.
... Зима. Автобус. У окна сидит симпатичная девушка, и ну никак не реагирует на попытки моего друга познакомиться. Множественные обращения к данной особе игнарируются. На нужной ей остановке девушка встает и направляется к двери. (Напоминаю-зима). Мой друг занимает место на котором только что сидела девушка и непроизвольно говорит: "А девушка то была теплая"...
Недавно услышал в сериале примерно следующий диалог актеров: - Ты чего такой грустный сидишь? - Моя дочь сильно заболела... - А как ее зовут? - Анастасия... - У меня на ранчо корова была с таким же именем... тоже заболела и околела на следующий день...
P.S. Имя героини я не запомнил, назвал ее условно Анастасией.
Стою тут сегодня на Ленинском проспекте в пробке и от "нефиг делать" изучаю всяческого рода рекламную продукцию в округе. Тут замечаю растяжку от края до края проспекта, читаю и тихо сползаю под руль. "Чемпионат по тэквондо на кубок презедентов России и Украины между сборными командами..." внимание!"... налоговых служб России и Украины"
Гений маразматической поэзии Дело зимой было. В ту пору, когда все суетятся перед грядущими новогодними праздниками. Мама моя тогда работала главным бухгалтером в одном из питерских колледжей. И то ли уставала от подготовки годового отчета, то ли уже коллектив ее давно начал отмечать новый год. - Не соль, в общем, приходя домой, она неизбежно падала на кровать в поисках сна, как падает с высоты листок бумаги - медленно, но верно. Брат мой в баскетбол играл по молодости лет и вот как раз собрался на тренировку. Но проблема возникла - шорты найти никак не мог. Кто в доме хозяин? Брат подошел к кровати со спящей мамой: - Мама, где мои шорты? - глубокая тишина - Мама, где шорты? - Ноль эмоций - Ма-ма… Мама четким голосом, не открывая глаза: - В заднем кармане тельняшки, пункт социального страхования. Занавес.
Купили на фирму 2 новых компа. Привезли. Все стоит запакованное в красивые коробки. Поверх всего лежит абсолютно черный коврик для мышки. Народ подходит, рассматривает коробки, потом берет в руки коврик: - А что это такое? - Коврик для мышки. - отвечаю. - А почему без картинок?..
Сразу навевает: "... А один окасакал подошел к запорожцу сзади, потрогал выхлопную трубу и сказал: самец!"
Великий могучий английский язык... В бытность мою студенткой проживала я в общаге. На 5-м курсе ко мне подселили японку. Девушка оказалась смышленая, со спокойным характером, так что мы с ней быстро поладили. Одно "но": по-русски она знала только "спасибо", а я по-японски и того не знала. Пришлось общаться по-английски (который мы обе знали, что называется, во втором - а может, даже и в третьем - приближении), а для восполнения недостающего лексикона использовать "напрямую" русско-японский и японско-русский словари (девочка оказалась запасливая, привезла с собой из Японии). И вот, международное общение ширится, с грехом пололам лопочем что-то друг другу, еле-еле вспоминая английские спряжения и периодически тыкая пальцами в словари (англичанин, замечу, повесился бы, послушав нас, а мы - ничего, даже понимали друг друга... местами...) Тут я, решив доставить собеседнице удовольствие, завожу речь о гороскопах, в частности, о японском, в котором каждому году присвоено имя какого-то животного. Я - Тигр, она, как выясняется - Крыса, мы, хихикая, обсуждаем перспективы совместного проживания (в свете нашего "гороскопического" сочетания), и тут всплывает какое-то непонятное мне слово, которое в ее исполнении звучит как "лАвит" (ударение на "а"). Я спрашиваю - это по-японски? Нет, радостно отвечает она, по-английски. Я напрягаю память и соображалку - что это такое? Может, это она про жвачку "Love is..."? Или имеет в виду, что она сама что-то любит ("love it")? Короче, расписываясь в собственной тупости, прошу ее ткнуть пальцем в это слово в словаре. Это оказался... "кролик" - "рЭббит"!!! (Английское написание, разумеется, я и сейчас не могу вспомнить). Она пыталась рассказать мне о своем парне, родившемся в год Кролика! Но это был еще не хит сезона. Спустя какое-то время мы перешли к вопросу, так сказать, "особенностей национального выживания" - а правда ли, что у вас очень злые милиционеры, а где мне лучше купить дубленку на зиму, а фруктами у вас что, не русские торгуют? (отличила ведь, азиатка, Лиц Кавказской Национальности!) и так далее. Я, в меру своих возможностей, посвящаю это наивное дитя Востока в тонкости русской жизни. Мое повествование то и дело прерывается возгласом "амбирИбобо!" (с ударением на 2-е "и"). Прослушав эту фонему раз 20-30, я не выдерживаю, и хоть и понимаю, что рискую выставить себя уж совсем полной идиоткой, но все же опять спрашиваю: НА КАКОМ ЭТО ЯЗЫКЕ??? По моим представлениям, на японский все-таки не похоже. И действительно, это чудо снова мило заявляет: "На английском!" Стиснув зубы, подсовываю словарь. Указующий перст. Читаю: "анбилИвибл" (жутко извиняюсь, но лучше напишу транскрипцию, т. к. по-английски, опять же, ни фига не помню) - "невероятно". Нет, это просто НЕВЕРОЯТНО, как эта милая девушка из Японии способна перековеркать английские слова!!!!!!! Когда она всерьез приступила к изучению русского языка (входящего для иностранцев в обязательную программу обучения), стало попроще. Однако еше доооооолго она меня радовала перлами типа "хреб" (хлеб), "лавота" (работа), "мяфкий" (мягкий) и "тюрюдуный" (трудный)...
Моя мама работает тренером по плаванию. Есть у нее в группе 2 мальчика, между которыми идет давняя и непримиримая вражда. Зовут их Вася и Ваня. Вася обычный мальчишка, Ваня-сын нашего местного батюшки(это важно). На одном из занятий Вася решил раз и навсегда избавиться от противника, посредством утопления последнего. И начал он топить Ваню... Мама, увидив сие действо, произнесла фразу, после которой Вася встал на путь исправления:"ВАСЯ, БОЖЕНЬКА ТЕБЕ ЭТОГО НЕ ПРОСТИТ!!!"
Навеяно анекдотом про голую девицу и парня на пляже. Милым дамам на заметку.
Есть у меня приятель. Занимается он много чем, в том числе и сотовыми телефонами. И тут завалялась у него трубка одна. Причем глючная - то работает, то нет. Все бы хорошо да кончились у приятеля деньги. Вот и решил он впарить по быстрому аппарат. Ремонтировать у него видишь ли денег нет. Ну дал объяву в Интернете. Позвонила девушка - договорились о встрече. Дальше рассказываю от первого лица:
Ну добазарился я с ней... а сам сижу думаю. - Блин, нехорошо как то получается - одно дело барыгу нае___ть… или тинэйджера прыщавого там научить… а тут девушка - все равно что над животными издеваться… Как говорится: .. То бензин, а тут дети… ах ишак я не хороший… Сижу думаю. Совесть меня пилит. … И через минут пять приходит мысль, индульгирющая все на свете.. - А ну их девок этих в ЖОПУ!! Все равно не дают нифига!!!
Рассказываю от первого лица, потому что это лицо я сам. Дело было 25 ноября этого, вернее уже прошедшего 2001 года. Представьте ситуацию- только что помирился с девушкой, все дела.... А мы студенты(пока еще, но дело не в этом). Общага, МГУ, ГЗ-если для кого-то это что-то значит-безумно рад:)Очередной день рождения друга и как назло ни у кого свободной комнаты, а желание за пару недель разлуки сами понимаее какое. Ну мы не долго думая пошли на крышу -это где то в районе 20 этажа, ну и приступили к этому самому. Холод страшный или несовсем, но дело не в этом. Оказывается это все отлично просматривалось во всех башнях и следующим утром все выразили свое восхищение нашим действом:)
На польской таблетке для ароматизации и дезинфекции воды в унитазе (помещается в сливной бачок) надпись: "Не глотать!" Вот интересно, если проглотить, ведь будет лучше! Не в домашнем (одном), а сразу во всех попавшихся унитазах можно провести ароматизацию и дезинфекцию!
Было то днем на 9е мая, ну понятное дело праздник, готовимся у дружка моего дома к выходу и проходя мимо комнаты где стоит телевизор слышу такую вот фразу: "... он всю войну прошел с этой бритвой..." Вот такие серьезные наши деды были, им оружия даже не надо было.
В глухую финскую деревню приехали большевистские активисты. Устроили они там агитсобрание. Народу собралось много, пришли и старожилы из окружных хуторов. После длиных речей секретарь собрания просил задавать вопросы, с последних рядов поднялась рука, один из старожилов спросил:
- А вот скажите, кто такой Ленин, человек из народа или ученный?
После раздумий и совещаний один из агитаторов ответил:
- Вы знаете, очень трудный вопрос, но все таки мы думаем, что Ленин человвек из народа.
Тут один из старожилов приподнялся и сказал:
- Вы знаете и мы того же мнения, был бы он ученным, он бы свой социализм сперва бы на собаках испробовал бы.
pizda pizda ti tak slodka kogda ebu tebya ya suku to mne oxota konchit v uxo i chtob ne zhalovlas ti v konce nasru tebe na bruyxo chto bi uznala ti kak ya ebu vsex telok s buxarya.
Вчера, выхожу с девушкой из магазина, до дома пять минут ногами, погода не курортная, тучи сероасфальтного цвета, ну еще чуть-чуть и всем бесплатный душ обеспечен. Она: "Давай постоим, я покурить хочу" Я: "Пошли, по дороге поруришь, щас дождь пойдет" Она: "Нет, на ходу курить нельзя, вредно для здоровья" Я балдею, надо же, а минздав то поди и не знает.
V etom govne mi vse ebemsya i ni xuya ne mozhem sdelat odnako mozhem mi borotsya i sukam blya pizdyul davat takikm kak Kuchma,Putin,Elcin i vse narodu razdavat kak polagalasya togda pri komunizme, blya vot tak.
Служил в нашем полку подполковник... ну, скажем... Гмызов в должности начштаба полка. В полку его не очень то любили (а начштабов полков вообще мало кто любит) и из-за вредности характера и небольшого росточка (метр с фуражкой) за глаза называли Гмызенышем. Полковые психологи-самоучки, а их было процентов 90 личного состава, объясняли гадкий характер Гмызеныша сложившимися у него комплексами. Из достоверных источников было известно, что в детстве подполковник был рыжим и сильно картавил, и это, вкупе с небольшим ростом, сильно давило на психику ребенка. Настоящих военных трудности только закаляют. Тем более, что у доросшего до должности начштаба подполковника волосы стали совершенно черного цвета, то ли почернели от тягот службы, то ли от действия краски типа "Титаник". Но картавость осталась. Построение полка. Хмурое утро, хмурые лица. Командир ступает на плац. В отсутствии других замов командует подполковник Гмызов. Слышится команда: - По-о-олк, равняйсь! Смирна! Равнение на средину! Полк доволен. Полк улыбается. . . . Вы спросите, а что такого? А вы замените в команде букву "Р" на букву "Г"...
Прочитав, нечеловеческое количество историй из интернет, я решил, обнародовать правдивую и достаточно смешную историю. Времени с тех пор прошло уже много, но свидетели прочитав ее наверняка все вспомнят и не дадут соврать. Итак 1997 г. , военные сборы, студентов 6 - го курса МГТУ им. , конечно же Баумана. Проходили они по всем правилам, в, как сейчас помню, Ярославском ВКЗPУ. Находилось училище в старом и добром, полном достопримечательностей Ярославле…. Да, там еще протекала где то река Волга, что вселяло в народ неуемное желание, то ли просто увидеть, то ли искупаться, и, естественно, и то и другое в нетрезвом состоянии. Началась рутинная служба, с подъемами с утра, построениями и убийственной маршировкой. Через три дня, мы вставали когда хотели, маршировали редко, баловались с автоматами, и играли до упаду с местными курсантами в футбол. Тем не менее, все эти навыки военной службы прививались военным начальством, не зря - близился торжественный день принятия присяги. Этот день мы ждали с опофигистическим равнодушием, а местное начальство с напряженным беспокойством. В общем волновались они зря, бауманцы лохами никогда не были, и процедура прошла как по маслу. А теперь о деле. После присяги, выходит перед нами наш майор, поздравляет весь наш немеряный взвод с торжественным событием, и говорит, что мол пора вам, принявшие, отдохнуть и глотнуть вольного воздуха на просторах нашего старинного г. Ярославля. Пора вам приобщиться к культуре, походить по достопримечательностям, впитать исторические пласты, и немного поразмышлять о бренности бытия. НО! В течение всей увольнительной, вы числитесь на службе отечеству, которому только что присягнули, и упаси вас бог, вместе с пластами, впитать еще что нибудь крепче 0 % об. ТОЛЬКО ЛИМОНАД - сказал он нам. И помните ровно в 22 00 мы придем с т. под-ком в казарму и проверим вашу боекомплектность. И отпустил. J Мда. Бауманцы приняли присягу! Они две недели сидели в казарме на сухую и ждали этого дня! В общем, у первого же ларька образовалась такая очередь, какую ларек не помнит с момента своего появления на свет. А потом, преодолев первый рубеж нетрезвости бойцы дружно ломанулись в исторический центр города, и в те места где должна была по слухам протекать благословенная матушка Волга. Итак м. в. 21.50. казарма практически в сборе. Все лежат на кроватях, и переваривая впечатления о старинном городе, и о тех пластах, которые удалось впитать в зависимости от финансовых возможностей, ждут вышестоящих, что бы по команде дневального "Смирррно!", изобразить что то типа молодцеватой струны, и откинуть до утра многострадальные копыта. Надо сказать, что казарма наша, окнами гвардейского туалета выходила в город. Чу! Стук в окно. Идем к окнам - стоят опоздавшие на КПП наши бойцы, открываем окно - втаскиваем. Опять стук - процедура повторяется. 21.58. Стук. Боец, практически лежит под окном, тянет руки, и просит помочь. Мы втаскиваем его в родные пенаты и ведем в казарму. Когда мы проходим мимо той двери откуда обещались появиться главнокомандующие, она открывается и входят ОНИ. Дневальный - СМИРРРНО! Стихло. Все вытянулись, мы отпустили нашего питомца, и то же, можно сказать, стали смирно. Мы увидели, что питомец начал что то понимать, и хотя был в гражданке вытянулся в неимоверную струну, сделав при этом отнюдь не молодцеватый, а нагловато оторваный вид, и, хотя это было совсем ненужно, приложил руку к пустой голове. И ТУТ ИЗ ПОД КУРТКИ ПРЯМО НА ПОЛ под ноги подполу падает и взрывается как граната, бутылка пива, выбрасывая в воздух фонтан ароматных белых брызг. И тишина….
Сам свидетелем не был, но источник - мой лучший друг, который заслуживает доверия. Итак, Заполярье, вечная мерзлота и бригада каких-то то ли геологов или хрен знает кого. Живут они в такой переносной однокомнатной кибитке (стенки из пенопласта, печечка небольшая - в общем тепло и мухи не кусают) всем табором. Единственная проблема - удобства на улице - вернее в необъятной тайге, выбирай, садись и сри, где хочешь и мент не подойдет и тебя не примет. Вроде бы классно, да не в 40-градусный мороз, о котором вообщем-то и пойдет речь. Один геолог услышав позывные снизу с требованием Empty Recycle Bin, пошел выполнять процедуру дефакации. Но несмотря на размеры тайги в мороз не то что срать не хочется - нос из кибитки в облом высовывать. Посему он (как в общем-то и остальные участники группы) просто пошел за угол свого жилья. Спустил штаны сел и начал гадить с мыслью побыстрее вернуться домой. В это время его коллега решает над ним подшутить. Он берет лопату, обходит кибитку, тихо подходит сзади и кладет лопату туда, куда по его баллистическо-артилерийским подсчетам должны попадать продукты пищевой переработки. Подождав, пока тот товарищ насрется, он быстро забирает лопату с замерзшим говном, уходит за угол и оставляет ее нахрен. Теперь возвращаемся к нашему сральнику. С единственным желанием поскорее закончить этот сраный процесс (а как вы думали голую задницу на 40-градусный мороз?)он хочет уже одеваться и вдруг замечает, что говна попросту нет! Срал, срал человек, и все впустую. По логике вещей говно замерзает в 40-градусный мороз, но никак не испаряется, значит оно должно где-то быть! А быть оно может только в штанах (Ну промахнулся или штаны плохо спустил - бывает). И поэтому наш герой начинает лихорадочно искать это у себя в штанах, и ессно ничего не находит. Но бульше он уже рыться не может так как оголенные части тела уже просто горят от мороза - и он, совершенно ох№№№евший возвращается в кибитку. В кибитке народ уже предупрежден, и через некоторое время раздаются реплики типа "Фу, а чо здесь говном воняет?", начинается корченье рож и принюхивание. Наш герой конечно же краснеет, выбегает опять на мороз и опять полный личностный досмотр своим штанам. И опять безрезультатно. Когда все части тела уже отмерзли, волей-неволей ему приходится возвращаться в кибитку. В кибитке все повторяется снова, но уже с переходом на личность нашего героя "может тебе памперсов подарить, давай мы воду нагреем - постираешься, а ты знаешь, что нормальные люди перед сранием штаны снимают и т. д." Четыре раза нашему герою приходилось подставлять задницу лютому и колючему заполярному ветру морозном и искать то, что воняло. На последний раз наш полностью ох№№№евший герой выбежал смотреться, но против своей привычки ходить налево, пошел направо... ... А за углом его поджидала лопата полная его же (уже правда замерзшего) говна, просто брошенная шутником... Эту шутку, народ долго вспоминал, правда герою нашему она не очень понравилась, особенно его заднице (говорят что он ворвался в кибитку и чуть ее не разнес).
Значительный вклад в "победу" над штопором внес известный специалист по штопору, заслуженный летчик-испытатель СССР, летчик-космонавт, Герой Советского Союза Игорь Петрович Волк. Он провел испытания на штопор и обнаружил, что Су-27 выходит из всех режимов штопора.
Видел давеча по центральному телевидению передачу "Дорожный патруль". В одном эпизоде показали милицейскую "пятерку". Так, вот, на лобовом стекле "пятерки" в левом нижнем углу (согласно ПДД) красовался синенький талончик техосмотра. Я не понял, они для каких дураков этот талончик прикрепили? Кто-нибудь видел гиббона, осматривающего гиббонский автомобиль "с целью установления несоответствия оного ГОСТам"? Стоп-сигналы там, ручник и другой хлам?
Одна из моих подруг работает в банке. Не так давно приходит к ним клиент. Швед, пытающийся делать бизнес в России, но пока - безуспешно. Уже не раз веселил их разного рода "перлами", возникающими не из-за плохого знания языка, а из-за каши в голове. Но тут он превзошел сам себя. - Я хочу открыть у вас новый счет. Суммы на него будут поступать маленькие. Но регулярно. Очень... очень часто! В режиме он-лайн!..
В каждом обществе существуют крылатые выражения. Есть такие выражения и в каждой семье. Одно из них живет в моей памяти с самого детства. От соседей в нашей интернациональной многоэтажке, часто слышал выражение «отмашке берэдем», на татарском языке это означает что-то вроде уклончивого ответа. Примерно в том же смысле использует это выражение и моя супруга, с которой я прожил более двадцати лет. И вот прикол! Однажды она в письме к родственникам написала про кого-то, что он, мол, в чем-то участвовать не хочет, в общем, - «ОТМАШКА БЕРЕТОМ»... Когда я это прочитал, просто впал в ступор - оказывается она всю жизнь понимала фразу именно таким образом! Еще не пришел в себя, Николай Фарафонов
Благотворительный Фонд "Сверхкартина Вячеслава Чеботаря" Академия Сверхкартины
191023, Санкт-Петербург, Апраксин двор, корпус 41 тел./факс. 310-**-** Ст. метро "Гостиный двор", "Невский проспект", "Сенная площадь"
Академия сверхкартины учреждена в 1992 году Фондом "Сверхкартина Вячеслава Чеботаря" и Комитетом по образованию, культуре и науке Государственной думы (лицензия № 177/а от 27.07.95 г.). Академия Сверхкартины является негосударственным высшим учебным заведением с 4-х летним сроком обучения. Учебное заведение готовит высококвалифицированных живописцев, искусствоведов, скульпторов для участия в работе над проектом сверхкартины, памятника - собора христианского единения и примирения.
Академия имеет следующие факультеты: ...Blah-blah...(всего 5) Факультет компьютерного дизайна.
... подготовка по следующим специальностям: ... 6. Менеджер-компьютерщик.
Blah-blah..
Вступительные экзамены - за счет вуза.
Blah-blah..
... Прием в Академию проводится круглый год.
Blah-blah..
Оплата за обучение производится за семестр обучения или помесячно. Срок обучения 4 года.
Blah-blah..
Выпускники получают диплом государственного образца.
Пре-Скриптум: стояло непогожее майское утро, когда я шел задумчивый на работу... Одолевали меня все больше мысли околомобильниковые. С коими я и спустился в метро, сел в вагон... поехали. И есть у меня такая фишка с детства - молиться с утра про себя, топая на работу, в Универ ли...
Скриптум: так как помолиться я до метро забыл, решил сделать это, уже стоя у двери вагона и глядя на темные стены тоннеля, со все возрастаущей скоростью проносящиеся мимо... Но, в свете того, что все утро размышлял о мобильниках, поймал себя в тот момент на мысли о том, что надо мной же толща земли... экранирует... и приемников в тоннеле нет... дисконнект с Богом.
Напмнила история победившая сегодня. Рассказал одногрупник. Описывать его нет смысла. У каждого, по-моему есть друг, который состоит в такой категории людей, которых описывать нет смысла, их надо видеть... Вобщем, он спортсмен. Он занимается волейболом. Были они на спортивных сборах. И были там "девушки". Мастера спорта по Украине. По штанге!!! Девушки, блин!!! Короче вечер. Спортсмены занимаются. Тренируют правую руку на поднятие рюмки. И был у них один парень. Не знаю чем он занимался, но телосложением он был как у шахматиста. "Девушка" из штангисток выпила свою дозу (ведра два) и захотела... В смысле того и захотела. Подойдя к тому "шахматисту" она ему предложила. Себя!!! Его попытки отмазаться ни к чему не привели. "Девушка" повела парня в темную комнату, под сочувствующие взгляды его друзей. Все похихикали и продолжили тренировку. Через 15 минут корпус потряс дикий крик парня. У всех пронеслись мысли: "Не смог - убила!!!" "Обиделась, хана пацану!!!" ... Все оказалось проще: Парень смог. Он смог даже ее удовлетворить. В порыве экстаза "девушка" схватила его за две половинки задницы. Девушка - чемпион Украины по поднятию штанги!!! Жопа пацана лопнула пополам...
А все остальное уже другая история...
ЗЫЖ Лэсь, привет от Лесика. Извини если приукрасил твою историю, но рассказать ее как ты я бы не смог...
Случай был на отдыхе в Шепси. На море был жуткий шторм, но погода хорошая. На все побережье купалось человек 5 все здоровые мужики ну и я тоже купался. Вдруг вижу идет женщина за 50 лет с огромной грудью в купальной шапочке и с полотенцем через руку. Я уже из далека почуял неладное. Снимает шлепанцы и стоит на берегу смотря вдаль. Я думал постоит и уйдет, так нет же. Зашла сначала по колено потом чуть больше и стоит. Волны метра 3 -4 кто видел представляет что в море при таких волнах зайти тяжело впрочем выйти тоже. Вдруг она неожидано прыгает в воду переворачивается и начинает заплывать в море на спине!!!!!!!!!! У меня уже начинался гомерический хохот. Как назло именно в этот момент было "небольшое затишье перед бурей" и ей удалось заплыть довольно далеко. Но в тот момент когда оставалось буквально несколько метров для выхода из опасной зоны набежала огромная волна. бедную женщину приподняло и со всей силы долбонуло о берег лицом вниз. Я уже сидел и не мог двигатся от смеха. Зеленая шапочка мелькнула и пропала. Когда через секунду она показалась ллвчик оказался на шее. Она на некоторый момент потеряла ориентацию и сидела не поняв в чем дело, следующая волна отшвырнула ее еще дальше. В итоге пловчиха еле пришла в себя поправила ливчик и начала выбираться на берег по дороге естественно упав несколько раз от волн. Шапочку так и не нашли. :))
История про девочку, маршрутку, покемона и др. НО!!! Двойной компьютерный перевод (русский - английский - русский) придает этой хрестоматийной истории неповторимый колорит :)
Этот случай имел место на днях в одной из Москвы маршруток. Войдите в маршрутке маму с девочкой лет с четырьмя ходами четырехобратный. На одной из остановок в маршрутку входят в еще одну маму с ребенком, в руках в который игрушка покемон. Девочка как видела, что эти игрушечные запуски спрашивают маму, которую, что к этому (ее) купил, тот же самый, но мама говорит дочь, которая такой покупает в это (ее), не может, что в этом (ее) тип - не существующие деньги, которые будут покупать в это (ее) такю, только маленький. Но девочка уже со слезами на глазх объявляет: " И если не Вы будете покупать это я, я сообщу папе, что Вы поцеловали пипиську в дядю Сереж ". Маршрутка остановки, водитель падает на руль и дико ржание. В этой мумии момента удовлетворяет дочь и человека (вероятно папа) удаляется от маршрутки и позади них. Далее, когда водитель мог вести(везти) автомобиль, и маршрутка ушел, все пассажиры грубо начали обсуждать происходящийся случай, одна женщина объявляет: " Хорошо ептвоюмать - не мог покупать в ребенка игрушку "
В маршрутном такси едет молодая семья: папа мама и дочка 3-4 лет. Дочка наивным детским голосом спрашивает мать: - мама, а что, у папы пися болит? На что мама совершенно невозмутимо отвечает: - нет, доченька. - а зачем ты ее вчера целовала?
Сдержаться не смог никто, даже водитель :-)) Семейство быстро вышло на следующей остановке, но смех стих несколько позже.
Решил вот тут внести свою лепту :) Если понравиться я еще про Фильм Брат 3 знаю :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Этот случай произошел на днях в одной из московских маршруток. Едут в маршрутке мама с девочкой лет четырех-пяти. На одной из остановок в маршрутку входят еще одна мама с ребенком, в руках у которого игрушка покемон. Девочка как увидела эту игрушку начинает просить маму чтобы та ей купила такую же, но мама говорит дочке что такую купить ей не может, что у нее типа нет денег, что купит ей такю же только маленькую. Но девочка уже со слезами на глазх заявляет: " А если не купишь то я расскажу папе что ты целовала пипиську дяде Сереже". Маршрутка останавливается, водитель падает на руль и дико ржет. В этот момент мамаша хватает дочь и вылетает из маршрутки и за ними мужчина (наверное папа). Дальше, когда водитель смог вести машину и маршрутка поехала, все пассажиры стали бурно обсуждать произошедшее событие одна женщина заявляет: " Ну ептвоюмать - не могла ребенку игрушку купить"
Однажды еду в маршрутке. Рядом едет женщина с ребенком. Девочка лет 7-8 и допытывает свою мамочку . - Мам, а мам а ты мне куклу купишь ? - Та молчит . - Опять вопрос: Мам ну куклу мне купишь ? - Мама раздраженно: Куплю ! Две минуты молчания и опять : - Мам, а ты мне коляску к кукле купишь ? - Нет ! - Так купишь или нет ? - Нет ! - А тогда я папе расскажу, что ты у дяди Саши писю целовала ! В маршрутке все рты пораззевали. И стар как говорится и млад. Вот такие пироги !
В переполненной маршрутке едет семья: отец, солидный подполковник, мальчик, лет пяти-шести, и мама. Мальчик спрашивает у мамы: - Маам, купишь Покемона? Мама строгим тоном: - Нет. Мальчик конючающим тоном: - Мам, купишь Покемона? Мама (решительно): - Нет Мальчик (с угрозой в голосе)? Купишь Покемона? Мама: Нет! Мальчик: - Тогда я скажу папе, что ты у дяди Миши писю целовала! В маршрутке тишина На следующей остановке папа берет ребенка и выходит Тишина Через некоторое расстояние выходит мама В маршрутке тишина, через минуту голос с последнего сидения: - Да уж, лучше бы она купила Покемона! Смех переходящий в истерику
Минагоропром опровергает данные о вспышке чумы на Николаевщине. Николаевская область
Внесено: 17.05.2002 в 19:09
Представители госдепартамента ветеринарной медицины Министерства аграрной политики Украины отказались подтвердить факт заболевания свиней классической чумой в селе Ингулка Николаевской области.
Как сообщил в интервью Интерфаксу заместитель начальника этого ведомства Николай Пацюк, до завершения лабораторных исследований, которые сейчас проводятся, говорить о заболевании животных "преждевременно". Пацюк также отметил, что пока специалисты склоняются к тому, что массовая гибель _милиции_ была вызвана отравлением, а не чумой.
Согласно законодательству в случае, если бы факт заболевания был установлен, в зараженном регионе был бы введен карантин. На данный момент власти таких мер не принимали.
Как мы писали ранее, о вспышке заболевания свиней чумой в Николаевской области сообщило сегодня утром Министерство по чрезвычайным ситуациям.
Шли мы с Вовой домой, чтобы не упасть, мы держались за землю руками... дело было зимой... Было очень холодно...
Периодически мы общались: - ВОВАН! А ЗАЕБИСЬ? - А ЗАЕБИСЬ, ТОЛЯН!
Когда до моего дома оставалось 100 шагов, а до дома Володи 100, возле нас остановился замечательный... Неет, не автобус, и пили мы не фанту, а как можно догадаться - луноход производства УАЗ, окрашенный в веселые желто-голубые цвета. - ПОЛИЦАЙ ШЛИССЕН, - сказал Вова. - ПАРТИЗАНЕН, - ответил я. - АУСВАЙС НИХТ, - подтвердил Вова. Мы стояли, качаясь под свирепым февральским ветром, держась друг за друга, пьянючие и замерзшие до костей, и пытаясь подсчитать количество неопознанных объектов, которые приближались к нам кучей. - НАС ОКРУЖАЮТ, ВОВАН. - А МОЖЕТ УБЕЖИМ? - громко предложил Вован, пытаясь удержать меня от падения путем противовеса. - Добрый вечер! - сказало грязносероголубое пятно. - ГУТЕНТААГ! - ответили мы и ИКнули. - ИК. - Куда направляемся в столь поздний час? - ВОВА, А КУДА МЫ ИДЕМ? - ДОМОЙ. - ВИР СПАЗИРЕН, BESCHULDIGEN? - ответил я. - А документы у вас есть? - грязносероголубое пятно стало определять форму, но почему-то запахло чем-то кислым. - Да, ребят, придется вам проехать с нами. - А У ВАС ТЕПЛО? - хором. - Тепло. - ЕСЛИ НЕДАЛЕКО, ТО ПОЕХАЛИ. - ДА НУ, ДАВАЙ НЕ ПОЕДЕМ, ВОВАН. - ИК, ПОЕХАЛИ, ТОЛЯН, ТАМ ТЕПЛО. - ПОЕХАЛИ, ВОВАН, А ПИВО ТАМ БУДЕТ? - Сомневаюсь, - грязносероголубое пятно сверкнуло кокардой, и окончательно потеряв форму, проухало в открытую дверцу УАЗика. - Эй, ухари, подвиньтесь там, сейчас сюда люди сядут, да почище там место найдите. На заднем сидении УАЗика мы в обнимку с Вовой с песней про мороз проехали 200 метров до родного околотка. Там нам выделили отдельный нумер, где мы, благополучно разомлев, закимарили. Проснувшись, я огляделся: - ВОВА, А ПОЧЕМУ ЭТИ ЛЮДИ ЗА РЕШЕТКОЙ, ЧТО ОНИ НАТВОРИЛИ? - недоумение было настолько искренним, что Вова проснулся. - А МОЖЕТ, ОНИ НАС БОЯТСЯ? - предположил Вова. Нашу содержательную беседу прервал гнусавый тенор: - Ктотутгеллерепртвашматьнавыход. Загремели ключи. Решетки разомкнулись. - Всеидидомойпевецнародныйтебяотпускают. Тут я все понял, где я, что я, гавно ли я, магнолия. - Я БЕЗ НЕГО НИКУДА НЕ ПОЙДУ, - вцепившись в Володю, взвыл я. Вова тоже пустил скупую мужскую слезу, и мы приготовились дать отпор всем, кто посягнет на суверенитет нашей уже обжитой и такой родной камеры. Ключи снова прогремели обратный поворот. - ТоварищкапитанГеллерневыходит. - Как так разтак? - ГоворитодиннепойдутолькосЗубцом - Че за Зубец? Да хорош гундосить, Пидоренко! - Ну, их вместе приняли за нарушение порядка. - Да хрен с ними, пусть идут. - Обаидитевоттолькоздесьраспишитесьвпротоколе. Мы по старой разведческой привычке расписались, я за Иванова, Зубец за Сидорова. Вышли из околотка, уже светало. До дома оставалось 200 м. Впереди маячил желто-голубой уазик.
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.