Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вырос я в Таджикистане, отец был пограничником. И в канун славного праздника, пользуясь случаем, поздравляю всех воинов, носящих и носивших зеленые фуражки. ... Отца я дома видел редко, служба беспокойная была. И каждодневным моим воспитанием занималась мама. Дома я постоянно пытался завести всякую живность, которой на юге в избытке. Мама мудро это терпела, за исключением мышеобразного и змееподобного. Этого она на дух не переносила и тут была непреклонна. Вот и жена сейчас не разрешает завести сыну симпатичную белую крысу, хоть “у всех друзей в классе мамы разрешают”. Но тут уж, наверное, историческая традиция. … Поймал я однажды в зарослях длиннющего желтопузика. Не знаю научного названия, в общем, это вроде ящерица без ног, а внешне - уж, а для тех, кто не понимает, так и вообще змея страшная. Существо безобидное и, ясно, полезное в природе. Мне он, желтопузик, казался ужасно красивым, что, наверное, истина. Спрятал его за пазуху, и так пришел домой, где поинтересовался у мамы на предмет содержания. При этом я его даже не доставал, а просто сказал, что здесь вот у меня... ящерица... без ног, и можно, если она у нас..? Сейчас не помню, не было никакой бурной реакции. Мама просто побледнела и.., в общем, в доме мне его держать не разрешили. Я был малолетним эгоистом, и расставаться с желтопузиком не захотел. Позтому пошел в наш сарай, у всех в доме был свой сарай для угля, картошки и пр., и там начал сооружать клетку для бедной ящерицы. Сарай ведь не дом, тем более что все, что надо, я из него в дом таскаю. Пацаны нашего двора приняли в этом деятельное участие, что было, собственно, нормально для нашего возраста. Но желтопузик жить в темном и душном сарае не захотел, а кто захотел бы? И через день испарился. Мы его с пацанами поискали-поискали, но безрезультатно, а потом решили, что он нашел дорогу домой, и забыли. Да…, все это было так давно, что двери в квартиры были одинарные, и почтовые ящики на внутренней стороне двери каждой квартиры, так что снаружи была щель, куда заталкивались газеты, письма и вся прочая почта. Тут приехал отец, мама была вся светлая и счастливая, и вечером мы все вместе пошли в летний кинотеатр “Ватан”, и с удовольствием смеялись, смотря “Фантомаса”. Я так вообще умирал. Вот такие веселые мы вышли из кино, дошли до дома, и зашли в квартиру. Закрыв входную дверь, потому что он вошел последним, отец тут же решил проверить наличие почты, что обычно делал я. Только он повернул задвижку нижней дверцы почтового ящика, она распахнулась, как створка переполненного бельем шкафа. Оттуда вывалилось что-то длинное и ужасное, тяжело ударилось об пол, и дико извиваясь поползло к ногам бати. Много повидавший боевой офицер прыгнул с места, как от гранаты, брошенной под ноги диверсантом. При этом он не забыл про самое ему дорогое, потому что я обнаружил себя в одной его руке, а маму в другой. Эвакуировав мирное население на кухню, он приступил к разведке местности и к возможному уничтожению противника. Но до меня уже дошло, в чем тут дело, и с криком: “Папа, не бей ее, это не змея!”, я бросился спасать желтопузика, забившегося под ящик для обуви. Это действительно был он. Пацаны нашли его все-таки во дворе в этот вечер и принесли, а дома никого не было, и они из самых добрых чувств (наверное, из добрых) оставили мне его как бандероль... Выслушав сжатую предысторию, отец мгновенно “въехал” в ситуацию. Взяв у меня желтопузика, он погладил его указательным пальцем, любуясь гранеными чешуйками. Но, видимо, еще не совсем отошел от пережитой боевой тревоги, потому что, бережно держа ящерицу, вдруг пошел на кухню со словами: “Люшенька, не бойся, зто не змея, смотри какой красивый!”... Вот этот визг мамы я и сейчас помню очень хорошо. Из кухни вылетел не менее перепуганный батя, который еще несколько минут назад не дрогнул перед неизвестной опасностью. Он отдал мне желтопузика с вздохом: “Знаешь, сына, они с мамой не уживутся”… В тот же вечер я отнес его к ближайшему заросшему арыку и отпустил. Надеюсь, что дальше он прожил нормальную желтопузикову жизнь.
Здрастуй мама!!! Пишу тибе прямо ис танка потаму что сечас стрельбы будут но есть исчо пара минут и вот ришил написать. В опчем служба у миня класс ни магу все расказать, но ты пайми мама, я уже отличник сдесь. На той ниделе водили самалет, так тоже 5. Нада сказать бывшей класной моей Насенихе, пусть ей срамно будит что двойки мне ставила. Я уже мама магу стрелять из танка - ну это само сабой, из писталета, автомата и пушки, а исчо из птурса ну это такая сикретная штука типа рокеты, подробно нельзя говорить это тайна. Но тоже попал с перваго раса. Ты думаеш что я вру? Нет мама, вот рядам сидит наш командир подпалковник Витров. Он тоже тибе хочет написат сечас. ( далее измененным почерком той же ручкой) Здрастуйте дорагая солдатская мать Антанина Петровна Кобелькова! Вам пишет командир вашего сына подпалковник Витров. Я хачу сделать вам благадарность за такого сына рядавого Кобелькова И. С. Он уже отличник баевой и палитической подгатовки хотя служить всего 3 месяца и 12 дней. И ему паложен отпуск 10 дней и исче на дарогу если поедит поиездом. Вы толька сходите до воинкома и покажити это письмо. Пусть воинком даст телеграму на командира в/ч …. Что мол вы бальны. Я вам разришаю. Патаму что никаму нильзя говорить где служить ваш сын отличник баевой и палитической подгатовки рядавой Кобельков И. С. Но патом можно будет сказать. Жилаю вам крепкого здаровья и успехов в труде!!! Подпалковник Витров (корявый росчерк) Ну вот мама видиш? Теперь ты знаеш что я ни вру. В общем мама как получиш письмо, сразу иди до военкома. На всякий случай вазьми бутыль горелки, не такую что в магазинах а как батя любил «рослую». Но это так на сякий случай. Патаму што миня обязаны отпустить пусть толька телиграму быстро шлют. Бутылку завирни в газету ато ниудобна брать будет. А так подумают што там может какая деталь военая. А я как приеду так срасу буду тибе помогать мама. Ты прасила прошлом годе толем перекрыть падсвинку так я сделаю как приеду. Кароче мама вот сичас пряма и иди. Ну все, остаюсь твой сын Иван. (Оригинал хранится в архиве Н-ского военкомата, адрес могу дать)
Это произошло в Ленинграде в начале 70-ых лет. Власти города решили облегчить жизнь трудящихся женщин и дали приказ образовать сеть продовольственных магазинов «СТОЛ ЗАКАЗОВ». Идея заключалась в том, чтобы хозяйка по дороге на работу сделала заказ, который могла получить возвращаясь домой. На Петроградской Стороне такой магазин был открыт на Проспекте Кирова, недалеко от станции метро Горьковская. Он оказался в зоне повседневных покупок моих друзей, которые жили тогда в общежитии ЛИИЖТ-а на улице Братьев Васильевых. Однажды один из них пронюхал, что в этом магазине появилась польская водка «Житня» (ржаная), которую продавали по очень интересной цене - насколько я помню, где-то около 2,60 за 0,5 (в эти времена бутылка Экстра стояла 3,12). С самого утра мы с другом появились в магазине, где состоялся такой разговор : - Я хотел купить водку «Житня». - Товарищи, прошу познакомиться с правилами продажи в нашем магазине - сейчас мы можем только принять заказ, который вы можете получить во второй половине дня - это во-первых, а во-вторых ваш заказ должен содержать минимум четыре наименования товаров. - Очень хорошо, тогда будьте любезны приготовить мне следующий заказ: - пачку грузинского чая - килограмм песку - коробку спичек - ящик водки «Житня». Наш заказ мы получили через несколько часов без всяких затруднений.
Эта история случилась с моим близким другом. Утро. Сергей завтракает на кухне у себя дома. Раздается звонок по телефону. В трубке: - Сергей! Это мама. А ты, собственно говоря, где? - Мамочка, я дома! - Как дома? а где тогда я???
Жизнь берет свое всегда и везде. Я убедился в этом прошлой зимой. Представьте себе: остров Сахалин, город Корсаков, февраль месяц. Мороз под 30 градусов, снег, где не чистили - по пояс. Бегу домой и во дворе застываю в изумлении: соседский пацан 5-ти лет отроду ползет на животе, загребая снег руками, и как-то странно фыркает. На мой обеспокоенный вопрос: -"Сашка, ты чего?", поднимает залепленную снегом, но сияющую физиономию - "Дядя Юра, смотрите, я плавать научился!!!"... Э-хе-хе, смех сквозь слезы...
Возвращаюсь вечером домой. Народу почти нет, тишина, благодать... Направляюсь к ларьку - сигарет купить. Метров так 25 мне пройти. И обгоняет меня солидная такая машина - марку не запомнил, но оч. большая и вся из себя сверкающая, а из открытых окон слышна музыка да дружный, чуть пьяный смех. И вот, значит, тормозит у ларька, прямо передо мной. С переднего (пассажирского) сиденья выруливает хорошо одетый мужик, приличных габаритов и с открытой бутылкой водки в руке. В этот момент я подхожу к ларьку, но мужик этот передо мной успел встать. Ну и давай заказывать: пива такого-то - столько-то, такого-то - столько-то, еще чего-то и пакет, складировать стало быть. Сам он, пока продавщица это все пакует, маленькими глотками отхлебывает из бутылки... Гурман, ети его... А на поясе у него мобилка висит. И начинает пиликать. Далее происходит следущий диа(моно)лог: - Алле... да... ага... привет! (слегка недоуменно) - .... - Хто пьяный?! Я пьяный?! Я не пьяный!!! (возбужденно выпучив глаза, радостно улыбаясь и довольно громким голосом) (Сам мужик во время разговора семафорит продавщице, чуть прикрыв трубку ладонью, мол, еще упаковку презервативов!) - .... - Какие бляди?! Ты че?!! Какие бляди?!! Я тебя люблю!!! Поняла?!! Да?!! (в том же тоне) (Оглядывается на машину, широко улыбается, что-то вспомнив, и сигналит в ларек знАком "Виктория", типа, две! две упаковки презервативов!!!) Далее он принимает из окошка готовый к употреблению (хорошее такое слово, вникните в смысл, особенно в контексте данной истории) и довольный идет к машине. Продолжения разговора я не слышал, но спектакль понравился.
Все-таки Америка, что бы там ни говорили - великая страна! При том уровне раздолбайства, и чтобы всего 2 небоскреба уронили... Летел недавно из Нью-Йорка в Москву. Поскольку после 09/11 - впервые, было с чем сравнить. Началось с того, что у входа в здание аэропорта - огромная толпа, думал, убили кого. Нет, оказывается, просто шмон. Пускают только пассажиров по билетам, т. е. уже тут враг автоматически отсеивается. Дальше вообще - сплошное секьюрити, синие пиджаки, слегка разбавленные камуфляжем. И все - при деле. В аппарат ренгеновский смотрит одновременно втроем, а то вдруг кто подкупленный?! На самом дне моего чемодана мирно лежат 2 предмета - швейцарский офицерский нож (очень удобно в дороге) и маникюрные ножницы со специально затупленными кончиками. Догадайтесь, какой из этих предметов вызвал праведный гнев у охраны аэропорта? Разумеется, ножницы, которые по инструкции надо отбирать. А на нож с острейшим лезвием длиной см 10-12 никто внимания не обратил! Это при том, что досмотр на входе в здание оказался единственным, и я имел возможность (при желании) переложить из багажа в ручную кладь хоть 5 таких ножиков.
Резюме (совет террористам): смело кладите в свой багаж любое оружие, главное, чтобы приклад не высовывался. А если сверху положить небольшой маникюрный наборчик (чтобы сложнее искать было!), то проблема вообще снимается. Доблестная охрана его разыщит, отымет, и с чувством выполненного долга пойдет шмонать следующего потенциального террориста.
Мама у меня еврейка, а папа - русский, но считает себя поляком, т. к. хотя польского языка не знает, но где-то среди его предков затесался кто-то, сосланный из Польши за антиромановскую деятельность (кто помнит историю - тогда Россией правила династия Романовых, правила из рук вон бездарно - оттого основатели Голливуда (евреи Майеры - по их фамилии названа студия "Метро Голден Майер") уехали и основали Голливуд в Штатах).
Маме от синагоги иногда перепадает материальная помощь, а ездит за ней папа. И вот после очередной поездки подхожу я к папе и между нами происходит такой диалог: - Чего привез? - Да вот (следует перечисление продуктов). - А пляки нам что-нибудь присылают? - Нет, не присылают. - Ну что, батька, помогли тебе твои ляхи?
11 человек погибли в результате нападения бегемота на рыбацкую лодку в Малави. По данным полиции, на озере Малави гиппопотам перевернул лодку, в которой находились рыбаки, их жены и дети. В числе утонувших – трое женщин, трое детей и один мужчина. Еще несколько человек доставлены в больницу. //Reuters
Еду по Ново-Басманной улице в Москве. останавливаюсь на светофоре. Смотрю - справа бар Паутинка. Над входом - вывеска с пауком, все чин-чинарем. А справа, за оконным стеклом на картонке крупно написано "В нашем баре пьют и курят". Шутники, блин!
"С любимыми не расставайтесь" Жил да был на свете мужичек... Как все - примерный семьянин с женой, детьми, машиной, плешью и собакой... В меру кобелистый - посему изредка и с любовницами... Осенним вечером заметил мужичек знакомую - весьма сексапильную и не раз уже помогавшую ему в критические дни супруги (в войну люди вааще хлебом делились), остановил машину и предложил ей прокатиться до своего гаража... Благо винцо свежее в подвале уже выбродило. Приехали, машину загнали, винца из бочки шлангочкой нацедили - а кроме яблок да самопальных овощных консервов (что еще у молдована в подвале гаража гараже быть то может) закусить нечем. Джентльмен наш по скорому за хлебушком-колбаской сбегать надумал, а чтобы даму никто не потревожил гараж на замок висячий снаружи закрыл - делов то на 5 минут не больше... 3.14здец - он всегда подкрадывается нежданно. Перебегая дорогу к заветному магазину попал мужичек под машину скорой помощи (во повезло то!) и с переломом ноги был доставлен в больницу, где и оказался благополучно подвешен на растяжки. Правдами-неправдами дорвавшись до телефона в ординаторской успел позвонить из отделения брату - освобождать ведь узницу нужно, но дома его не нашел (тоже видать гаражными делами был занят ;-) обьяснил жене его не раскрывая подробностей что попал в переплет и попросил перезвонить обязательно как появится. Та, (вот ведь женская солидарность) оповестила жену мужичка. Звонок из дому прояснил что именно назавтра в больницу доставить, да в каком состоянии болящий. В общем когда брат появился дома ему сказали что мужичек хотел его слышать, но все подробности уже известны и срочность отпала.... Пришедший вечером следующего дня (после ратботы) с передачей в больницу брат был обруган матом и поставлен в известность что в гараже под замком уже сутки сидит та о которой знать всей семье как бы совсем и не нужно, получил ключ от гаража и резвым галопом рванул как Чип и Дейл на помощь... Первое, что он увидел открыв дверь гаража была монтировка летящая ему в лоб. Через час в палате было двое пациентов с одинаковыми фамилиями но разными переломами, а в гараже сверкала переливаясь осколками каленого стекла основательно разбитая монтировкой еще со вчерашнего вечера вишневая девятка...
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.