Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Быль. Иду мимо роддома. Слышу мужик кричит жене: - Люся, как дела? - Плохо, все порвали. - Как? ВСЕ порвали? - Да нет, потом все зашили. - Как? ВСЕ ЗАШИЛИ? Занавес. Саша
История рассказана моим знакомым. Случилось это в начале девяностых после развала Союза. Когда каждый крал, где только мог. Многие автомобилисты вспоминают те времена с ужасом, ведь оставив машину под окном на ночь, запросто можно было найти ее утром без колес, и не только. Дальше от первого лица. Ночью проснулся мой годовалый ребенок, и жена попросила пойти на кухню погреть молока. Как только я зажег свет, я услышал, как на улице звякнул гаечный ключ. Я насторожился - два часа ночи не время ремонтировать машину. Выглянул в окно - никого. Я выключил свет, отнес молоко и затаился у окна смотреть, кто и что делает. Минут через пять от дома отделилась тень и принялась активно скручивать колесо на машине соседа. Некоторое время я думал, как поступить, позвонить по телефону соседу, он зажжет свет и воришка убежит, или самому выходить - тоже не хотелось. Тут мой взгляд упал на подоконник, где дозревали пара огромных помидоров, величиной с два кулака. Я не попал по нему, помидор упал рядом, но эффект превзошел все мои ожидания…. Представьте себя на месте человека, ночью скручивающего колесо с чужой машины. Весь на взводе, это по минимуму. И вот в этот момент возле вас вдруг что-то плюхается. Сначала он вскочил, пытаясь бежать, но колени, от страха, подогнулись - он упал. Попытался опять, снова то же результат. В итоге он на коленях «добегает» до угла дома. Где в кустах был спрятан велосипед. Воришка попытался сесть на него, но от страха у него не только не слушались ноги, голова видимо тоже. Не проехавши и пары метров, он упал, снова попытался…. Взваливши велосипед на спину, на карачках, он скрылся из поля моей видимости.
Четверо граждан из африканских стран задержаны в Санкт-Петербурге по подозрению в мошенничестве, пишет газета "Труд". Они обвиняются в том, что обманули группу сбытчиков фальшивой валюты из Дагестана. Африканцы предложили кавказцам приобрести у них 2,5 млн. фальшивых долларов, которые внешне имеют вид обычной бумаги размером с купюру. Но если опустить такую бумажку в специальную жидкость, на ней появится изображение стодолларовой ассигнации. Они тут же продемонстрировали чудесное превращение и заверили, что фальшивки в обменных пунктах принимаются без проблем. Взяв в качестве аванса 14 тысяч настоящих долларов, африканцы передали своим партнерам чемодан, полный нарезанной бумаги, и предложили за 40 тысяч долларов бутылку с "волшебной" жидкостью. Получив деньги сполна, мошенники скрылись. Превратить полученную бумагу в доллары дагестанцы не смогли, и они решили заявить о своем промахе в милицию. Мошенников, которые, как выяснилось, находились в городе нелегально, задержали, а бумагу и жидкость отправили на экспертизу.
Произошло это в середине бурных 90-ых годов в стенах славной Санкт-Петербургской Педиатрической Медицинской Академии. (кто там тогда учился, всем - привет!) Была на нашем курсе некая девица, родом откуда-то из маленького городка большой Ленинградской области, который существовал весь при обрабатывающей чего-то фабрике. Директором этой фабрики и был отец указаной девицы. Отсюда у девицы апломб и самомнение непомерное (ну, знамо дело, первая невеста своей малой родины), наряды нехилые. И полное отсутствие знаний по изучаемым предметам. Поэтому практически любой опрос преподавателей порождал перлы, похлеще черномырдинских. И все это с кокетством, какое можно увидеть лишь у героев фильма "В джазе только девушки", когда они переодеваются женщинами. Однако, это все лишь "штрихи к портрету", для осознания колорита ситуации. Теперь, собственно история. Лето. Июнь. Экзамен по инфекционным болезням. Наша девушка мало что знает, но как любой студент двойку не хочет, и пытается как-то себя спасти. Преподаватель - мужчина, и попытки девицы ему небезразличны. К тому же он, наверное, тоже не хочет приходить в стены института повторно, принимать пересдачу экзамена. Поэтому препод делает титаническое усилие по вытягиванию нашей героини на тройку, и задает вопрос, на котроый может ответить практически любой человек старше 10 лет, независимо от того, имеет он хоть какое-то отношение к медицине, или нет. - Как происходит заражение малярией? (И уже ручку над зачеткой занес, "удовл." писать...) Девица помолчала секунду и томным голосом произнесла: - Малярия распространяется половым путем. После чего малярийные плазмодии попадают в желудок. А уже оттуда - по всему организму.
Храни вас Бог от встречи с нашей героиней в роли Вашего врача.
Похоже на известный анекдот, но действительно произошло со мной пару недель назад. В час ночи сворачиваю на своей старушке с Ленинского в сторону Профсоюзной, вижу гаишников, тихонечко мимо них проезжаю и пилю себе дальше. Проехал метров 200, вдруг сзади "мигалка", рев сирены - догоняют значит. А я, заметьте, на "Оке". Ну, думаю, нашли преступника... Чего натворил - не понимаю, в голове куча догадок. Подходит ко мне гай, документы берет в руки, даже не смотрит и начинает спрашивать какие-то глупости, мол, оружие, наркотики везете? К чему клонит, я не понимаю. Нету, грю, ничего запрещенного. Тут он переходит к главному - дыхни! Я (тихонечко) - "х-о-о!" Он: "что это вы так скромно выдыхаете?" Я: "Конфузно мне вам в харю дыхать!" Он: "садись в машину!" Сажусь к нему, ишшо дышу на него изо всех сил. Ничего нету, (я на самом деле не употреблял). Он (задумчиво): "может вы недавно за рулем?", смотрит в мои права, там дата выдачи - 1987г. Он (сам с собой): "давно..." На его лице отражается тяжелая работа мысли, при этом можно заметить, что ничего путного его ум не выдает. Несчастными глазами смотрит на меня и произносит недоуменно: "так чего же вы так АККУРАТНО едете?!"
Историю рассказал мой приятель - потому все дальнейшее - от его лица.
В лабораторию пришел новый сотрудник, точнее сотрудница. Молодая. Эксперт, "сертифицированный Госстандартом". Ну ладно. Для начала - дали определить процентное соотношение чего-то-там. Сделала. Смотрю цифры, привычно складываю все проценты. Итог - 107%. Пытаюсь осмыслить, что за шутка. Подзываю к себе. - Валентина Павловна (имя-отчество изменено стессно..), тут у вас опечаточка где-то - посмотрите - суммарно 107% выходит. - Ну и что!? (возмущенно) В кондитерской промышленности эта величина может доходить до 120% В голове начинают крутиться фраза из старого армейского анекдота "Значение синус альфа в военное время может доходить до трех".
Пробую с другой стороны: - Валентина Павловна, вот представьте, что у вас есть лимон весом в сто грамм. Можете вы из него выжать сто двадцать грамм лимонного сока?
История, ставшая в некоторых кругах уже легендарной, произошла в теперь уже далеком 1995 году в одной из республик Средней Азии. В свеже-созданном, пост-советском университете, администрация факультета информационных технологий решилась на прогрессивный шаг в виде подключения локальной сети одного из компьютерных классов к Интернету. Надо сказать, что в то время подключение по выделенной линии было не позволительной роскошью для университета, а поэтому было принято решено опробовать новую технологию через dial-in соединение.
После долгих переговоров с провайдером была достигнута договоренность о предоставлении бесплатного доступа сроком на 1 месяц, так сказать для тестирования связи. В университете в срочном порядке был поставлен unix сервер, на который в свою очередь поставили proxy/cache сервер, дабы тестировать соединение можно было с машин по всему классу. Однако для администрации, а особено для декана факультета, было совершенно непонятен смысл и принцип работы proxy сервера. И вот один из инженеров факультета взял на себя это тяжелое бремя и попытался объяснить декану, что же это за зверь такой, proxy сервер.
Не буду вдаваться в детали всего объяснения, а перейду сразу к заключительной части: "... помимо всего, proxy сервер может "запоминать" страницы, которые были уже просмотрены, и хранить их у себя на диске, чтобы при последующем запросе к той же самой странице можно было передать клиенту локальную копию, не обращаясь к web сайту в Интернет".
В этот момент произошло невобразимое преображение декана, взгляд его стал поистине живым и чрезвычайно хитрым, а следом последовала и мемориальная фраза: "Значит так, в течение следующего месяца мы посадим студентов за все компьютеры в классе, они перекачают ВЕСЬ Интернет, proxy сервер сохранит все это и мы больше никогда не будем платить за интернет соединение!". Немая сцена длилась необычно долго...
Выхожу с работы, стоит у парадного входа девица - ждет кого-то. Мимо нас по направлению к входу идет молодой человек (при этом не отрываясь читает какую-то видимо важную бумажку). Когда человек поравнялся с девицей, она ему жеманно говорит: - Маладой чилавек, который час, не подскажете? М: Извините, не курю. Д: Да я же спрашиваю который час?! М (остановившись на секунду, но не отрывая глаз от бумажки): - Все равно не курю.... И пошел дальше:)
Этот четверг я не забуду надолго. Утром я довольно сильно проспал на работу, помчался в душ, и поскольку времени было очень мало, то я не успел (как оказалось позже) смыть с себя все мыло. Уже по пути на работу я стал чесаться. Пик наступил в середине дня, когда я поднимался в пустом лифте, и мне дико приспичило почесаться в одном интимном месте. Я сходу просунул туда руку и с наслаждением почесался. В этот момент лифт остановился и дверь стала открываться. Я быстро рванул оттуда руку, но браслет часов зацепился за ремень моих брюк и запястье застряло понятно на каком уровне. Я стал дергать рукой вверх-вниз, пытаясь ее вытащить до полного открытия дверей. Раздался щелчок, браслет расстегнулся, и я едва успел вытащить руку из брюк до того как лифт открылся полностью.
Вниманию клиентов, ожидаюших лифта, предстал взмыленный человек с вываленной из брюк рубашкой, который нетвердо сделал шаг из лифта, и при его шаге из штанины на пол выпали часы. Смех еше долго звучал в шахте лифта.
Один из моих коллег как-то раз опоздал на работу. Сильно так опоздал, не по-детски. Когда же пришел, то я вам так скажу - лучше бы он не приходил вообще. Штаны мокрые, причем в совершенно недвусмысленном месте, на лбу шишка, сам встрепанный, весь подергивается, и мобилка напрочь испорчена. Когда он все-таки привел себя в порядок, то на его рассказ пол-этажа собралось.
- Меня сегодня жена подвозила. И чего я один не поехал, трах твою тибидох!.. Ну так вот, торчим мы в пробке на Нусельском мосту, как всегда по утрам в Праге. А я голодный, черт! Достал ватрушку, налил кофе из термоса, думаю - перекушу, пока это все рассосется. И вдруг я вижу - в соседней машине, с правой стороны, девка. Обалденная! И мне улыбается. А я сижу потный, с ватрушкой во рту... Ну кивнул ей, конечно. А ей, черт, скучно, видно, стало, и давай мне глаза строить во весь рост! То язычком по губам проведет, то бретелечку с плечика приспустит! Видит же, что я не один, трах-тибидох, еду. Ну стерва, короче! Я кусок ватрушки в горло пропихнул руками, и сижу, как хамелеон - правый глаз на деваху смотрит, а левый глаз - перед собой. Чтоб, значит, жена видела, что я, как бы, вовсе даже вперед смотрю. Ну а какой из меня хамелеон? Хреновый, честно говоря. И приметила моя, что я чего-то не того... Неправильно себя веду. Говорит: «Куда это ты пялишься? » - а сама глядь на девку. Та развлекается вовсю, посылает мне поцелуи воздушные, трах ее тибидох... Есть же на свете такие, черт. Жена как увидела... В общем, все мне припомнила. И как она все это помнит? Я уже забыл, а она... Короче, раскочегарилась конкретно. Я уж и на девку не смотрю, глаза в свой стаканчик с кофе засунул, и сижу, с женой ругаюсь. То есть она ругается, а я просто так сижу. Жую и думаю в десятый раз, что надо было одному ехать. Тут поехали мы, наконец. А сволочуга эта специально едет вровень с нами! Только теперь уже язык показывает. Жена орет, я давлюсь своей ватрушкой, девица издевается... Ну и не выдержали нервы у меня. Как заору: «Да иди ты к такой-то своей матери! ». Она, значит, замолкла ошалело, а я себе кофе подлил, потом позвонил в офис и давай злобно девчонок отчитывать. И вдруг моя мегера, видимо, сообразила, что же я такое сказанул. Собралась она с тем, что у нее считается мыслями, и со всего размаху как залепит мне пощечину! Телефон из руки - бульк прямо в кофе, и умер. Стаканчик нахрен перевернулся, я облился горячим кофе в нужном месте, подскочил, хряснулся о стойку головой и потерял связь с реальностью. Через какое- то время очухался, разогнал кое-как круги перед глазами, смотрю - а эта падла все еще рядом едет! И хохочет, сволочь, так, что даже ровно ехать не может, виляет, как пьяный конькобежец... Ну ничего, я ее номер-то запомнил, шалавы эдакой. Разберусь - мало не покажется!
Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит: "Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику." Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей трусики, приговаривая при этом: "Все будет хорошо, все будет отлично.." Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку: "Отойди, козел! Щас милицию позову!" Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси.
Эту историю я услышал от многолетнего завлита "Современника" Елизаветы Исааковны Котовой. В 1967 году, к пятидесятилетию Советской власти, Олег Николаевич Ефремов поставил в театре трилогию "Декабристы", "Народовольцы","Большевики". Авторами трилогии были известные драматурги Михаил Шатров, Александр Свободин и Леонид Зорин. В это же время Ефремов много работал с драматургом Михаилом Рощиным и ставил пьесу "Назначение". Как раз в честь юбилейных торжеств Олега Николаевича вместе с группой пригласили на прием в Большой Кремлевкий Дворец. Тогда попасть на прием в Кремль было так же невероятно, как сейчас- к президенту США или на день рожденья к английской королеве. Ефремов отправился в Кремль. Естественно, перед тем, как туда попасть, нужно было пройти через несколько кордонов охраны и везде предъявлять документы. На одном из постов стоял молодой солдатик из Кремлевского полка, для которого увидеть живого Ефремова- это огромное событие в жизни, тем более, что в то время Олег Николаевич был безумно популярен благодаря фильму "Три тополя на Плющихе". Впереди Ефремова шла группа авторов. Охранники берет в руки паспорт Михаила Шатрова и читает в нем "Маршак". Фамилия не совпадает с указанной в списке гостей. После длительной проверки Шатров проходит. Дальше солдат берет паспорт Володина и читает "Лившиц". Снова проверка. В некотором недоумении охранник пропускает Володина. Следом идет Михаил Рощин. Уже совсем удивленный солдат читает в его паспорте "Гибельман". За Рощиным проходит Свободин. В его паспорте указана фамилия Либерте. И когда, наконец, подходит Ефремов, солдатик дрожащей рукой берет его паспорт и, глядя не в документ, а в глаза Ефремову, говорит:"Олег Николаевич, ну, Ефремов- это хотя бы не пиздоним?"
Слышал от ученика грузинской совейской школы. Учительница рассказывает о великом пролетарском писателе Максиме Горьком: "А псевдоним он себе взял - Пешков, потому что много ходил пешком по бескрайним Российским просторам".
Недавно мама пошла покупать себе нижнее белье, причем перед уходом сказала мне, что хочет купить ажурные трусики с расцветкой "в клеточку". Я усомнилась в том, сможет ли она найти портки именно с этой расцветкой, на что мама ответила: "Вот увидишь! Смогу!" и выпорхнула за дверь. Тем временем ко мне пришли гости - мой жених и его два друга. Мы сидели в гостиной и философствовали на различные темы, когда вдруг наша беседа была прервана появлением мамы, которая распахнула двери, и задрав свою юбку-клеш так, чтобы было видно ажурное клетчатое чудо, прокружилась на месте несколько раз с криком: "Да, это именно то, что я искала! И ведь недорого!!" Мамину демонстрацию остановило фырканье одного из парней. Бедняга не смог сдержаться. Мама запнулась на очередном па, наконец заметив, что в комнате был кто-то еще. Побагровев, она выскочила из комнаты и, перецепившись за порог, упала. Помогая ей встать, парни при всем старании не могли сдержать истерический хохот - ведь при мамином падении юбка снова задралась и показала новенькую покупку. Самое интересное, что на следующий день мама спросила меня: - Надь, а чего они смеялись? Неужели расцветка странной показалась?
Только что увидел пролетающую моль. Вынеся и приведя в исполнение смертный приговор, полез в сеть, почитать что пишут люди о борьбе с молью. В ответ на запрос "борьба с молью", среди прочих, яндекс выдал и вот такое: ===== Американские ученые решили помочь фермерам в борьбе видом моли, очень опасным вредителем на хлопчатнике. Ученые вывели моль, которая имеет ген свечения, взятый у медузы. http://agron.aris.ru/AGRP/AKTUAL/INJTEX/uk2702.html - 3К - совпадение фразы ===== Сразу стало понятно происхождение анекдота: Новый русский - Ученому: Слышь, грамотей, скрести мне м@ндавошек со светлячками... У: А на Вам это нужно? НР: А представь себе, прихожу я с биксой, расстегиваю ширинку, а там.... Лас Вегас!!!
ЗЫ А интересно, фермерам полегчало от того, что их хлопчатник будет жрать светящаяся моль???
"www.PiedPiperTravel.com: Pied Piper Travel - offers gay group cruises on the QE2 and other gay-friendly cruise ships"
ПЕРЕВОД: "Турфирма "Гаммельнский Крысолов" предлагает групповые круизы для геев на лайнере "Queen Elisabeth 2" и других круизных судах"
PS: Для людей, не знающих что такое кубик Рубика: в сказке Крысолов спасает город Гаммельн от крыс, заманив их с помощью волшебной дудочки в реку, где они, натурально, утонули...
Недавно я проходил мимо того места, рядом с Центральным рынком где у нас приторговывают котятами и щеночками. Торгуют старушки. Так вот, у одной из них котята сидели в картонном поддоне, на котором было крупными буквами написано: "СО ВКУСОМ КУРИЦЫ". Смеялся я долго... (Ростов-на Дону)
Эту историю я услышал в гостях у моего знакомого, очень известного английского художника.
Одна немолодая семейная пара решила купить себе дом в очень престижном, так сказать, аристократическом районе Англии. Жили там сплошь менеджеры крупного калибра, всякие политики и аристократы в энном поколении. Глава семьи сколотил свое состояние на торговле чесноком оптом, и никакого отношения к аристократии не имел не в одном из своих поколений, но денег срубил достаточно. Дом купить к этом районе непросто, но можно, однако стать своим в этом обществе куда сложнее. В течение нескольких месяцев там приглядоваются к новичкам, а потом, если они выдержали испытание, принимают их в свою среду. Сколько же пришлось раскланяться, разулыбаться и расшаркаться нашему торговцу чесноком, чтобы по истечении четырех месяцев быть все же удостоенным чести быть приглашенным на традиционный вечер, который раз в месяц устраивал предводитель данного собщества и сосед наших героев. Это приглашение в сущности и означало прием в их клуб. Не то, чтобы наш чесночник любил это общество, и желание быть принятым в аристократическую среду, было скорее той высотой, которую он ставил перед собой, чтобы ее преодолеть. Он ненавидел этих снобов, их порядки, правила и манеры. Он ненавидил своего соседа – предводителя сообщества, ненавидил даже его кролика, который был объектом невероятной гордости и любви соседа. Это был какой-то уникальный розовый китайский кролик. С ним носились, как с писанной торбой, чесали, расчесывали и опять чесали, повязывали ему голубую ленточку и выпускали пастись на лужайку за домом. Но вернемся к вечеринке – «прописке». Настал тот день, когда чесночник должен был стать своим среди этой аристократической публики. Смокинг мужу пошит, куплено жене шикарное платье по последней моде, но с сохранением всех необходимых условновностей – дорого, но не броско. Как это положено за пару часов до приема они оделись, чтобы привыкнуть к новой одежде, дабы не испытывать неловкости и неудовства во время вечера. Муж с женой расхаживают по дому и, вероятно, прокручивают в голове содержание светских тем, чтобы не упасть, так сказать, в грязь лицом и быть в теме. И вдруг... О ужас... Их пес, что бегал по их имению сам по себе, приносит к их ногам... голубую ленточку. Что это за ленточка, было понятно всем. Еще не успел чесночник выйти из шока, как убежавший неизвестно куда пес вернулся и положил к ногам хозяина... Да, именно.. Сильно пожеванного розового кролика соседа. Будь наши герои аристократического происхождения, муж, вероятно бы, застрелился, а жена остригла волосы и ушла бы в монастырь навеки замаливать несмываемый грех, но он был чесночик, а она жена чесночника. Они посмотрели в глаза друг друга, и одновременно стали стягивать с себя одежду. Действовали они молниеносно и слаженно. Муж пошел купать в шампуни трупик кролика, а жена стирать ленточку. Потом сушили кролика феном, расчесывали его жениным гребешком и гладили утюгом ленточку. Все это было проделано очень быстро, потому что они отчетливо понимали, что убить соседского кролика не многим хуже, чем опаздать на званый вечер. Когда труп преобрел вид вполне приличный для розового китайского кролика, чесночник тренированным движением игрока в регби забросил трупик на лужайку за домом соседа. Типа так и было, а мы здесь ни при чем. На званый вечер они пришли вовремя при скокинге и в уместном по случаю платье. Вечер, собранный в честь новых членов клуба открылся стильной речью предводителя, которая сводилась к тому, что, как приятно в нашем лице видеть в вашем лице и т. д... Пили ликеры, брали по кусочку пирога с клюквой и оленятиной, вечер шел своим чередом, когда в залу вошел лакей и позвал тихо хозяина: «Разрешите Вас отвлечь на минуту, Сэр... ». После разговора с лакеем предводитель вернулся заметно бледным, что не делало чести аристократу. Чесночник догадался о причине бледности хозяина дома, уместно изобразил на своем лице скорбь, но про себя все же отметил, что он скорее рад, чем растроган. На лице предводителя читалась и тяжесть утраты и некоторое недоумение. Ему хотелость с кем-то скорее поделиться своими терзаниями и он подошел в к своему соседу чесночнику: - Вы знаете, Сэр, какая невероятная приключилась история? Только что на заднем дворе мой слуга нашел труп моего любимого китайского розового кролика... - Ах, какое несчастье, - воскликнул чесночник, а его жена даже достала платочек, чтобы промакнуть глаза... - Да, это горе, но дело в том, что он умер вчера, и я сам сделал ему могилку и похоронил его. И вдруг он очутился на своей лужайке. Чтобы что-то сказать, чесночник выдохнул: - Может быть кролик не умер, а у него случился летаргический сон, Вы этого не заметили и похоронили его, а он потом проснулся, сам откопался и дополз до лужайки, где окончательно и умер? - Да, Сэр, и я думаю так же, - говорит предводитель, - но не могу понять, как он мог сам повязать себе ленточку, если я выбросил ее на помойку...
--Инструкция к кондиционеру Samsung.-- Раздел "Меры предосторожности". П.9(дословно): Перед тем, как выбрасывать этот кондиционер, необходимо извлечь из пульта батареи и избавиться от них безопасным образом.
Было это 10 лет назад. Мой маленький сын Алеша (2.5 лет) играет в своей комнате... К нам в гости пришла старшая сестра жены Татьяна,(у нее вырос большой живот - все-таки 9-й месяц беременности). Заходит Таня в комнату к малышу: - здравствуй, Алешенька, держи шоколадку! Алексей, удивленно,(прям как в той сказке): - а что это у тебя, Таня, такой животик большой? - у меня там ребеночек,- гордо отвечает ему та - ты что, ЕГО СЪЕЛА???!!!
Сидим, значит, разговариваем с заказчиком. Говорим, что Офис 2000 - старое говно, нодо говно поновее - офисХР, заказчик ентот офис принимает в штыки, начинает расспрашивать почему да что да как... Говорим, что аксес в 2000 глючит, а ХР работает "почти" нормально и плясать меньше, при этом постоянно добавляя, что Микрософт отстой и пишет только программные поделки + всем руководит плохой Гейтс.
Заказчик долго сидит думает... потом выдает: может, блин, пора уже заказать этого Билли?...
По поводу парада 9 мая. Когда диктор объявил, что сейчас будет составлено самое дорогое слово, 5 человек не сговариваясь хором сказали: "неужели Ленин?" Атавизьм, однако
Как на новый Новый год к нам пришел Дед Мороз И подарки нам принес. Кому че, кому ниче, кому @уй через плечо. Кому шишек, кому мошек, кому горстку мондовошек. Кому книгу Тихий Дон, кому штопаный гондон. Вышел заяц на крыльцо, почесать себе яйцо Сунул лапу - нет яйца, так и @бнулся с крыльца Закричал @издец, грабеж, а @уй теперь яйцо найдешь Только гусь не растерялся хвать бутылку и помчался А лиса кричит вдогонку он же с@издил самогону. А бестыжая горилла в уголке @изденку мыла. А испуганный шакал очень сильно навонял. А большущий дикобраз перднул так, что свет погас. Свет конечно починили, но ему @изды ввалили. В этой самой переделке поломали белке целку. Белка плачет, крови лужа, не найду теперь я мужа. Перепились, передрались, потом жирно пересрались. Так закончился банкет. Новогодний всем ПРИВЕТ!
Хорошая погода. Вот слабеет стук дождя, Вот синеет небо у края. Светлый луч пробился, Вот еще один родился. Вот залился воробей, Проскользила стая голубей. Все становится светлей, Распрямился хрен пырей. Солнце вовсе показалось, Туча вдаль отодвигалась, Птичий хор сильней залился Вдалеке грохот грома прокатился. Запах свежести парит, Хороша погода вновь царит!
[Blinston] Давайте знакомится [Sauri] я фотомодель, меня зовут Анжелика, позвони мне ПРЯМО СЕЙЧАС. 1-800-ANGELIKA, ты платишь только за международный разговор. [Blinston] Я привлекательный юноша, невысокого роста(1,99), с короткими (0,9 см), черными, вьющимися волосами. Люблю играть в баскетбол. Родился в Анголе... [Sauri] Блинстон а вы любите секс? [Blinston] Мы - это негры в общем, или лично я? [Sauri] Блинстон я слышал что чернокожие юноши занимаются только сексом и баскетболом, а иногда одновременно тем и другим [Blinston] Саури: Нет, вас обманули. Мы не только занимаемся се потому, что ВЫ, белые, слишком глупы для того, чтобы понять настоящую лирику замученных белыми людьми и баскетболом черных братьев! [Blinston] в наших ПЕСНЯХ поется о том, как трудно живется моим черным brothaz & sistaz в гетто, когда на каждом шагу тебя подстерегают полицейские и скинхеды... О том, что мы не хотим употреблять и продавать наркотики, но нам приходится, потому что пособия по безработице нехватает даже на 8-ми литровую бутылку пива, завернутую в пакет... И о многом многом другом... [Blinston] во всем виноваты белые [Blinston] if U white muzafukka - U Dead muzafukka, Jump, jump! Everybody, muzafukkazz! Yes yes! C`mon niggazz! If U wanna get some drugz - come to me, I`ll give you some!!! Yo! C`mon! Jump! Jump! Everybody, muzafukkaz! Say: "B"! Say: "A"! Say: "S"! Say: "K"! Say: "E"! Say: "T"! Say: "B"! Say: "A"! Say: "L"! Say: "L"!!! Yo! Jump! Jump!
Еду я как-то в маршрутке... Злая шутка, правда? Так вот. Инсталлировал я недавно "среднему начальнику" новую лазерно-беспроводную мышку от мелко-мягкой фирмы. Ну все, как обычно, подключил, драйвера, бла-бла... Закончили виндюки сидюк жевать и говорят - "Human interface device was successfully installed". Сразу стало понятно, что на дворе - 21-й век. В прошлом-то больше драйвера в компьютер для мышки устанавливали, а сейчас - компьютер устанавливает, понимаешь девайсы, чтобы подключать к себе этого ламера. Попомните мое слово - скоро будут в роддоме порт какой-небудь вроде bluetooth детям внедрять в бошку...
Заголовок статьи в "АиФ"(http://www.aif.ru/aif/1122/14_02.php): "Какой КОНЕЦ у Си Си (краткое содержание последних 99 серий "Санта-Барбары")". 99 серий ради одного КОНЦА, оригинально :)
Справляли день рождения товарища, ессесно после 18.00 в кабинете! И в этот день из Турции вернулся наш бывший колега и пришел на огонек, предварительно позвонив. Возлияния продолжались до 23.30(примерно), аехать до дому более часа. И при поздравлении виновника торжества парень, вернувшийся из Турции дарит ему 1000000 Турецких лир(Кто не знает - это меньше 1 доллара). Вобщем всем находящимся на данном мероприятии захотелось стать миллионерами. Стали! Приезжаю домой, время около часа ночи. Захожу в коридор, включаю свет, быстренько раздеваюсь, разуваюсь и по привычке не твердой походкой иду в комнату, снимаю часы и ложу их на бар. Просыпается жена и со словами "Опять нажрался скотина" смотритна меня сонным взглядом! Я не знал что моя шутка будет так дорго стоить! Достаю этот злосчастный миллион и со словами "Заткнитесь пожалуйста" бросаю его на кровать. Она берет эту купюру, спросонья не поняв что за деньги, и у нас происходит такой диалог: Ж: "Ты кого то ограбил"? Я: "Нет"! Ж: Тогда кого то убил"? Я: "Нет"! Ж:"Откуда такие деньги"? Я: "Не нужны я их заберу!" Ж: "Я тебе сейчас погрею ужин". Я: "Сам справлюсь"! и естественно направляюсь в ванну умываться, предварительно включив свет на кухне:( Лучше я бы этого не делал! Выйдя из ванной в кухню я обнаружил там жену с этим проклятым миллионом в руках! Надо ли говорить что я просидел, чудом успев закрыться в ванной, три с половиной часа, выслушивая кто я такой, как меня зовут, и чей я сын? До сих пор она со мной не разговыаривает! Отсюда мораль! Не шутите с женами по поводу денег!
Когда-то наш манагер по транспорту крутил баранку на УАЗе водилой. а недавно он поведал нам о событиях в которых принимал непосредственное участие. В те времена принято было выделять автотранспорт с предприятий для дежурств с милицией. Дело происходило приблизительно тогда, когда весь великий и могучий всколыхнула весть о поимке маньяка Чикатила. Врубите воображение: Ночь, УАЗ, наряд. Заснувшие улицы. Разыгравшийся аппетит подсказывает ментам "проверить" пекарню, затариться там буханкой-двумя и навострить лыжи на маслосырзавод где можно подобным образом разжиться сыром чтобы потом достойно и не торопясь снять бескозырку с флакончика "Пшеничной". Это присказка ребята, сказка будет впереди. Вдруг лучи фар вырывают из темноты летящую на всех парах деваху с вылезшими из орбит глазами, размахивающую чем-то белым, что впоследствии оказалось ее же трусами... Единственное что она могла проговорить когда ее сумели таки догнать: "Маньяк блин...." Подругу под руки: "веди нас Сусанина" врываются в темный подьезд и видят мычащее тело запутавшееся в собственных штанах - повязали... Часа через два уже под утро от пришедшего в себя "маньяка" услышали следующее: Водила дальнобойщик, приехал под вечер в незнакомый ему город с грузом, зашел в столовую подхарчится где и приметил молодуху. Слово за слово - договорились... "Ну так я ж не уличная - пошли хоть вон в подьезд" - и пошли. Дабы не разводить антисанитарию приняли позу бобра. Завелись. Поехали. Разбирать начало обоих, подруга в раж вошла - мужик аж равновесие потерял. Ручками взмахнул - в стенку противоположную упереться... в темноте не заметил - там выключатель коридорного света находился... Думаете врубил? Как бы не так. Выключатель то был без крышки!!! Тут ему и врезало по полной программе. А по законам физики ток электрический по пути наименьшего сопротивления и в землю... Догадались? - правильно, там где влажно... Ну и шарахнуло через подругу да на заземленные металлические перила.... Американский хэппи енд - разобрались, пожурили, отпустили... А мужик тот божился что впредь теперь покуда до секса в незнакомом месте дойдет стены не только осматривать, но и обнюхивать будет чтобы снова не врезало... Типа "не стой где попало, а то опять попадет."
Наша математичка - просто нечто... :0) Я вам расскажу пару ее реплик, которые вводили весь класс в состояние легкой истерики... :0)) Пацан на контрольной постоянно зовет помочь: - Елена Иосиповна! Елена Иосиповна ! На что она злится (оторвали от разгадывания кроссворда..) - Кто там меня хочет?! Щас перехочет!!!
Демонстративно рвет тетрадку непослушному ученику.. С задних рядов доносится хихиканье девчонок, что злит математичку.. Она выдает фразу, сразившую нас на повал:"Я вам щас тоже ВСЕ порву!!!" Урок прошел удачно.. :0)))
История шикарная... Памперсы все одели? Если нет, то одевайте быстрее.. Итак, начнем.
Сегодня, 25 мая с. г. сижу на работе и читаю тут истории... работаю админом, поэтому, когда нечего делать читаю сразу за несколько дней.
Я рад за нашу НАУКУ. Вы только посмотрите какие у нас в России продвинутые дети пошли. Самая первая история про то, как ребенок на всю маршрутку рассказывает, как мама папе(или какому-нибудь левому дадя Грише) "больную" писю целовала, появилась пару месяцев назад (если не ошибаюсь). Так вот за это время, все грудные(!) дети, которые хоть немного пользуются интернетом и являются посетителями сего сайта, "набрались опыта" и теперь по несколько раз в день шантажируют своих мам в маршрутке. Вот, например 21 мая, по ссылке "все" можно прочитать две такие истории, присланные разными авторами. Истории отличаются только словами "целовала" и "лизала". А за неделю, я их штук 10 видел.
Уважаемые "писЯтели" сих произведений, Вы бы хоть что-нить новенькое придумали, а то рождаемость в России резко понизится по той причине, что молодежь не захочет рожать деток-стукачей )))
Это объявление я обнаружил на электронной доске объявлений. Сначала грешным делом подумал, что это про "перемену" пола, когда подпись увидел :) Потом дошло
Нижегородская фирма продается китайский перемени, местное производство, специалисты из китая готовит вам настоящий китайский перемени. недорого Находится в: Н. Новгород Тел: ***** Имя: Анатолия E-mail: *****
Сегодня объясняла девушкам на работе, что такое "аська". У меня и сын, и муж программисты, у каждого из нас свой компьютер. И сеть, а как же! И вот я говорю: "Например, у меня есть два пользователя - те, которым я дала..." Договорить не смогла от смеха, так они и не знают, что это такое.
В этом году прогрессивная общественность снова НЕ отмечает очередной чапаевский юбилей. Но Василий Иванович Чапаев остается народным любимцем. Потому я в своем творчестве не остаюсь в стороне от наследия народного героя. Так, ему, любимому, посвятил легенду «Как я была пулеметчицей Анкой» (воспоминания другой народной героини - Верки Сердючки в книжке А. Кимры «Наша Вера»), а уже здесь, в «Анекдотах из России» - историю № 9 от 28.03.02 «ЖОПА». И последний юбилей отмечаю неприхотливой историей об игре его Имени.
… Попал в Нью-Йорке в смешанную русско-американскую компанию (не в смысле СП, а в смысле «парти» - вечеринка). И парочка наших эмигрантов уселась играть в русские шашки, дивя американцев – вот, мол, посконная русская игра. Меня это задело за еще живое - патриотизм, и я показал им настоящую русскую игру шашками – в «Чапаева» (если кто помнит, чужие шашки выбиваются с доски щелчками или тычками - когда стороны сходятся вплотную). Эта народная игра – своего рода настольный аналог нашенских посконных «городков». В конце-концов я когда-то был не в последним «чапаевцем» в лагерях – как юный пионер Советского Союза, да на комсомольских сменах. В общем, поразил я аборигенов Страны Заходящего Солнца по-настоящему...
Думаю, когда Кирсан Илюмжинов узнает об этой замечательной Игре, создание федерации чапаевских шашек, проведение чемпионатов мира, включение в Олимпиады – не за горами. Еще бы - по своей простоте, мудрости, глубине идей эта игра – воистину народная, и не зря народ дал ей имя своего самого любимого героя - Василия Ивановича Чапаева. Главное же, в основу Игры положена русская национальная Идея Вышибания –чужеземцев из своей или их стран, Разума из слишком умных бОшек, долгов из кредиторов, невыплаченной зарплаты, пенсий и вкладов из государства, огня из дыма, бандитов из Чечни и т. д. , и т. п. Главное же, когда в ближайшем будущем компьютер вытеснит Человека из шахмат, преферанса, домино и многих других игр, чапаевские шашки еще надолго останутся ортодоксально Человеческой Игрой.
… Теперь разъезжаю по городям и весям Америки и Канады с сеансами одновременной игры в чапаевские шашки на многих досках. Если кто не верит, могу выслать записи всех проведенных партий – готовлю ко второму изданию, расширенному и дополненному, сборник «Мои избранные партии в чапаевские шашки» (в 8 томах).
Недавно на e-mail нашей фирмы пришло письмо от человека, которого мы не знаем и как ему мог попасть наш e-mail, тоже не имеем представления. Привожу текст письма вместе с ответом нашего директора:
Subject: Re: Уважаемый Сергей Игоревич!
Господа! Похоже в Вашем закрытом клубе появился новый член в моем лице. Кто знает, откуда валится это чертово дерьмо про Сергея Игоревича? C уважением, ген. директор *** "*****-*****" ****** *. *. ] ----- Original Message ----- ] From: "***** *******" [*****@******. **] ] To: "*****" [*******@******. **]; "****** *********" [*******@***. **] ] Cc: [**********@***. **] ] Sent: Wednesday, March 20, 2002 2:28 AM ] Subject: Re: Уважаемый Сергей Игоревич! ] ] ] ] Это не я!! ] ] Это какойто говнюк ебаный! ] ] Достал меня не меньше!!!!! ] ] Почему все ответы на это говно идут ко мне???????? ] ] Денис ] ] ] ] ----- Original Message ----- ] ] From: "*****" [*******@******. **] ] ] To: "****** *********" [*******@***. **] ] ] Cc: [**********@***. **] ] ] Sent: Tuesday, March 19, 2002 6:05 PM ] ] Subject: Re: Уважаемый Сергей Игоревич! ] ] ] ] ] ] ] Ты говнюк ебучий достал меня сука своим спамом блядским. Гандон, ] ] ] не присылай мне больше свои обосранные письма. Как ты меня заебал ] ] ] пидор гнойный ] ] ] ] ] ] ] ] ] ] ] ] ] ] ] ] ] ] VS] -----Original Message----- ] ] ] VS] From: ******* ******* [mailto: *********@***. ***] ] ] ] VS] Sent: Monday, March 18, 2002 7:28 PM ] ] ] VS] To: *** **** *********** ] ] ] VS] Cc: **********@***. ** ] ] ] VS] Subject: Re: оПЕДКНФЕМХЕ Н ЯНРПСДМХВЕЯРБЕ... ] ] ] ] ] ] ] ] ] VS] Уважаемый Сергей Игоревич! ] ] ] VS] Благодарим за предложение. ] ] ] VS] Мы производим ткани для обивки сидений автомобилей. Если вас ] ] ] VS] интеревует наше предложение, сообщите, пожалуйста, на ] E-mail ] ] ] VS] **********@******. *******. ***. ] ] ] VS] Пробная странице в интернете: ***. ******. ****. **. Дмитрий ] ] ] ] ] ] VS] Дорогие коллеги! ] ] ] VS] Приглашаем на сайт http://***. *********. ****. **, цель которого ] ] ] VS] - подготовить потенциального клиента к составлению заказа и ] ] ] VS] покупке качественных материалов и товаров для ремонта ванных ] ] ] VS] комнат офисов и ] ] ] VS] квартир. Сайт представляет собой набор ссылок на ] ] ] VS] профессиональные ] ] сайты ] ] ] VS] тех фирм, товары которых можно легко найти на рынке Украины, России, ] ] ] VS] Казахстана. После CEVISAMA 2002 добавлены ссылки JACUZZI, BOX DOCCE ] ] 2B, ] ] ] VS] IRIS, TOMECANIC, KERAKOLL. Эта информация интересна для вас? ] ] ] VS] Если нет, отправьте обратно это письмо без ответа, пожалуйста. ] ] ] VS] STARBATHS. ] ] ] VS] E-mail: *********@*****. ** ] ] ] VS] 18 марта 2002г. ] ] ] ] ] ] VS] -----Original Message----- ] ] ] VS] From: *** **** *********** [******@***. **] ] ] ] VS] To: [**********@***. **] ] ] ] VS] Date: Mon, 18 Mar 2002 09:03:38 +0500 ] ] ] VS] Subject: оПЕДКНФЕМХЕ Н ЯНРПСДМХВЕЯРБЕ... ] ] ] ] ] ] ]] Прошу рассмотреть наше предложение ] ] ] ]] (смотрите вложенные файлы) ] ] ] ]] и в ближайшее время сообщить Ваше решение. ] ] ] ]] ] ] ] ]] С уважением, ] ] ] ]] Начальник отдела ОБОРУДОВАНИЯ ] ] ] ]] *** **** "***********" ] ] ] ]] ****** ****** ******** ] ] ] ]] (****) **-**-** ] ] ] ]] (****) **-**-** ] ] ] ] ] ] VS] ----- ] ] ] VS] Получите бесплатный почтовый ящик @ukr.net на ] http://freemail.ukr.net ] ] ] ] ] ] -- ] ] ] Best regards, ] ] ] ***** mailto: *******@******. ** ] ] ]
Ну расказать есть много чего и веселого и не очень. Прикол номер раз работаем мы в смене до туалета далеко минуты1,5 идти так что не каждому под силу после вечерне-ночного вливания (никто не разу не любит пиво) сами понимаете как это тяжело проще ночью в бутылочку сходить (все мужчины ( на память приходит фильм крысиные бега ( дайте ей воронку кто видел тот поймет ))) возникают проблемы после этого что делать с бутылкой утром?!?!? Нормальные люди выкидывают(если ходить могут, что не очень часто). Есть у нас у на работе человек которого не очень любят допустим №1 . Но это начало соль не в том приходит начальник (последний раз видел1,5 месяца назад) и говорит кто испражнился в бутылку все делают детско-невинное лицо говорящее что я не я и лошадь не моя . После распросов идет фраза а №1 попробовал . Вывод не будь падок на халявное светлое пиво ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ НЕ ПИВО.
Девушка в нашей общаге после пьянки и после полуночи возвращалась к себе в комнату. Но ошиблась этажем! А в комнате жили парни, и так получилось, что именно в тот вечер они очень рано - в 1 час ночи - легли спать (у них был экзамен утром). Лежат себе спокойно, свет выключен. Открывается дверь (замок был сломан), входит девушка, начинает раздеваться. Парни в шоке! Когда девушка уже был топлис, она, чувствуя себя совершенно спокойно и прибалденно, вытягивает руки вверх, поварачивается к парням аккуратной обнаженной грудью и произносит фразу: "Эх, девки! Щаз бы мужика и поебаться!!!"....... .... парни так и не рассказали мне, как звали эту прелестную Аврору и что же произошло дальше.... Но история реальная, и ЭТИМ парням я ВЕРЮ. salo, Краматорск