Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ехал я давеча в поезде. В купе также ехал военный. Мужик не без культуры, все что он делал он сопровождал уточняющими вопросами "не ущемляет ли он" и где необходимо - извинениями, если нечаянно прорывалось. Водку пил полстаканами ("я водку стаканами не пью") и рассказывал о своем афганском прошлом, наглядно иллюстрируя своим обнаженным торсом с признаками огнестрельных и осколочных ранений. Мужик в общем-то добрый, но как любой военный любящий порядок и единообразие во всем. Тут надо заметить, что прическа у меня состоит из длинных волос и в определенный момент после *надцатого полстакана мужик не выдержал и как можно культурнее порекомендовал: "Тебе надо постричься". На это пришлось ответить: "Пробовал. Снова отрастают". Отмазка прокатила.
История #1 от 12 мая напомнила мне случай, произошедший с моей знакомой.
В счастливые студенческие годы я жила в общежитии. Естественно, все мы были приезжими, и перед всеми нами время от времени вставала проблема связи с родным домом. В общежитии на первом этаже присутствовал автомат, по которому при наличии некоторого количества специальных жетонов (совсем недавно это было - в конце 90-х, а вот автоматов с жетонами уже днем с огнем не сыскать) можно было поговорить с отчим домом. Естественно, все старались экономить. Придумывали самые различные способы, чтобы проговорить по возможности дольше, заплатив поменьше (например, долгое время был популярен метод с просверливанием дырочек в жетонах: в дырочку в жетоне продергивалась ниточка и при известной ловкости и быстроте реакции провалившийся жетон резким, быстрым движением можно было вытащить обратно и использовать еще не один раз). Самый простой, но и наименее экономный, способ основывался на той особенности автомата, что при соединении звонивший прекрасно слышал своего собеседника, даже не опуская жетончика. По истечении 35-40 секунд автомат отключался. Мы звонили домой, родители, не услышав ответа в трубке, быстренько рассказывали о своих новостях, а потом мы опускали жетончик и уже делились своими радостями и горестями.
В один прекрасный день бабушка моей подруги подбежала к телефону - в трубке царило молчание. Она сразу же начала выкладывать последние домашние новости: папу отправили в командировку в Москву, если получится, то и к тебе, внученька, в Питер заедет - благо недалеко; а Мишка наш в Японию едет работать по контракту; а у меня ревматизм опять разыгрался; деньги мы тебе отправили... Бабушка остановилась немного перевести дыхание и припомнить, что еще она забыла сказать, как вдруг... вежливый мужской голос сказал: - Спасибо большое за информацию, но я звоню по другому вопросу...
Тут недавно приключилось. Заехал к другу своему в Торонто за несколько дней до еврейской пасхи. Сидим значит с ним за столом, вторую литру уговариваем под огурчики соленые. Тут звонит телефон. Саша трубку берет, и на одном дыхании: - Ставка Петлюры!
На том конце слышно молчание, потом: - Ну ни х@я себе!
... и трубка медленно кладется на рычаг. Оказалось, что недавний Сашин знакомый позвонил пригласить на праздник. Ну не знал он Сашу как следует, не знал.
Видели, наверное, в электричках и в тому подобных местах, всякие общественно-полезные надписи типа: "Места для пссажиров с детьми" или что-нибудь в таком роде. Всегда найдутся хохмачи и сотрут пару "лишних" букв и получится: "Ест жир с детьми", например. Есть такое дело и в Америке. Знающие английский оценят, для остальных попробую передать смысл. В Америке в общественных туалетах есть специальные откидные столики, которые называются "Baby changing station", то есть что-то типа, "место для смены подгузников у опИсавшихся детей". Так вот, какой-то остряк стер всего одну букву и получилось: "Baby hanging station", то есть, "место, где вешают детей"
Сидим на даче вместе с соседями. Отдыхаем от сельхозработ. Рядом крутится соседкин сын - мальчишка лет шести. Вдруг внезапно вопрос:" Мам, а Президент много получает?" "Конечно много сынок." "Когда я вырасту...." Все замолчали... "... то стану..." Все напряглись... "... Помощником Президента!!!" Все расслабились... Маленький а фишку уже сечет.
Не знаю как у вас в России, а у нас в самастыйнай Беларуси существует вариант как скосить часть от растаможки авто, когда на енту самую машину цепляют разного рода надписи. Встречаются чаще всего "технологические", реже - "учебно-методические". Но я видел черную, блестящую, со всеми возможными хромами "Волгу", на которой оглашала окружающее пространство надпись "культурно-просветительская"!
Сижу на работе, тишина, идилия. Телефонный звонок: - Компания такая-то? Да, отвечаю, правильно. - Фамилия такая-то? Да, мол, это я. - Вас из Питера заказали. Ждите. На этом звонок заканчивается... Сижу в некотором недоумении, жду. Перезванивают буквально через минуту и тем же железным голосом, не дающим надежды на обжалование сказанного, повторяют, что я заказан из Питера, и междугородний звонок будут соединен через минуту.
Навело на мысли о многозначности слов великого русского языка...
Навеяно недавно встреченной историей о том, как в советское время ребята покупали настойку боярышника на спирту в поллитровых бутылках. А вот был случай позже, во времена борьбы с алкоголизмом. Была у нас аптека-стекляшка. И когда стоишь внутри, то все вокруг видно. Стою я как-то в очереди в кассу и вижу, как за прозрачной стеной аптеки скрываются трое мужиков и напряженно считают мелочь. Наконец, набравши из всех карманов необходимую сумму, отправляют нарочного внутрь. Входит он и спрашивает у провизора - "Что у вас есть на спирту?" Но боярышника, как назло не было, может выпили уже весь. И провизор ему отвечает - "Только настойка полыни". Надо было видеть, как мужика передернуло всего. Но он мужественно говорит "Хорошо, дайте три". А у Хэма все герои хлещут эту полынную и довольны. Что Хэму здорово, то русскому...
Так уж получилось, что в сердце европейского буржуазного общества образовался небольшой островок славянского духа, пятнадцать парней из Белоруси и России очутились в стольном граде Сундсвале (в 1721 году до основания сожженном нашим соотечественником Петром Первым ) Какого-нибудь спортивного соревнования между нашими странами и Швецией мы ждали уже давно и тут Олимпиада! К слову сказать, шведы весьма спортивная нация, пости все занимаются спортом, во что-то играют, будь то гандбол, футбол или баскетбол. Но король шведского спорта - хоккей! Перед матчем атмосфера в СМИ стояла восторженная, все мысли были только о полуфинале:"Олимпийский хокейный турнир превращается в праздник хокея. И лучшие на этом празднике - шведы!", - писали корреспонденты газеты Dagens Nyheterna. - Удивлен ли я фантастическим стартом нашей сборной? Нет! Мы можем и лучше! - говорил улыбающийся нападающий шведов и капитан Оттавы Даниэль Альфредссон. Шведы были готовы ко всему, кроме того что произошло! Вечером этого знаменательного дня: 20.02.2002 мы сели смотреть хокей в общей со шведами комнате. На что мы собственно надеялись... не то чтобы на чудо, нет, наверное на то, что это спорт, а в нем все может быть. Я хорошо себе представляю, что Беларусь - сильная команда, но... я знаю что такое Швеция! Шведских игроков, к сожалению, я знаю гораздо больше и лучше чем наших. Но как бы там ни было матч начался. После первого гола, Лидстрема, я честно говоря подумал было, что матч пойдет по сценарию Беларусь - Финляндия или Беларусь - США. Но... Как мы болели можно не рассказывать и что происходило в самом матче описывать не буду. - Это невероятно! Этого не может быть, - лепетал швед смотревший с нами трансляцию. - Да, это невероятно! Но это может быть! Это уже есть! - отвечали мы ему. Идея отпразновать победу в городе, среди шведов, родилась как-то сама собой. Взяв наш флаг мы пошли по улицам. В спортивный бар нас не пустили, мотивировав это тем что он уже закрыт. - Закрыт только для нас?! При входе в следующий бар, на фэйс контроле нас вежливо попросили убрать флаг: - Я Вас поздравляю, Вы отлично играли, но... их больше... ! В баре встретились с наши знакомым шведом, заядлым болельщиком. Веселый, разговорчивый швед был угрюм донельзя. Поздравлял нас, угощал пивом, не веря в произошедшее: - Этого не может быть, это была какая-то не правильная трансляция! Еще мне запомнилась шведка из бара. Которая захмелевшая от пива, взяв меня за грудки говорила: - Шведы выиграли? Правда? Ведь шведы победили? - до сих пор немогу забыть ее печальных глаз и простить себе того что не взял у нее телефона!
Произошло это со мной буквально пару часов назад. Пошла я в аптеку, купить для соседского младенца борный спирт для закапывания в уши. Да и себе кое что прикупить по женской линии. А именно-тесты на беременность, презервативы и вагинальные свечи. Прошу пардон за подробности, но без этого история будет не полна. Подхожу к прилавку, за мной встает несколько дедулек. Называю продавцу свой список: презервативы, пара тестов на беременность, свечи. Презервативы выбираю долго и придирчиво. Дедушки замерли. И тут вспоминаю, что соседское дитя ушами мается и собственно мне еще нужен борный спирт. О чем сообщаю(цитирую дословно): Ну и для полноты счастья-борного спирту пожалуйста. Деды в ауте! И тут один оживился и говорит:"В наше время дамы для таких целей использовали йод с молоком" На что я нисколько не смутившись, отвечаю:" Для каких таких целей? У меня сосед ушами мается!" Дедули упали, а продавец приняла окрас вареного рака. Вот такие дела. Шиншилла.
Набрала нижеприведенный текст из СИ-ЭН-Эн-овских новостей в окошко http://www.translate.ru/Rus/:
//The Carters` visit to the institute followed Bush administration allegations that the island nation is trying to develop biological weapons and transferring that expertise to countries hostile to the United States.//
И вот, что мне выдал онлайновский переводчик:
//Посещение Извозчиком института следовало за утверждениями администрации Кустарника, что нация острова пробует развивать биологические средства и передачу той экспертизы к странам, враждебным Соединенным Штатам.//
Ну за качество перевода я не говорю - спасибо и на этом. А вот очень мне стало смешно, что бывший президент США Джимми Картер проходит под кликухой ”Извозчик”, а нынешний президент Джордж Буш - под кликухой ”Кустарник”.
Не, ну какие там анекдоты! Читайте СМС - посмеетесь на славу... ВЕСТИ: "Перед визитом в Россию президент США Джордж Буш специально читает произведения великого русского писателя Федора Достоевского. Об этом сообщил министр иностранных дел РФ Игорь Иванов. Он встречался с Бушем в Вашингтоне в начале мая. Американский лидер рассказал ему, что читает Достоевского, чтобы "по-настоящему прочувствовать атмосферу Санкт-Петербурга". В ходе официального визита в Россию 23-26 мая Джордж Буш посетит Москву и Петербург. По словам Иванова, ему "очень приятно слышать, что политик, у которого множество проблем, тем не менее находит время, чтобы приобщиться к нашей культуре". "Это еще раз доказывает, какой у отечественной культуры великий потенциал", - сказал Игорь Иванов." Иванов, конечно, великий дипломат... Предложил бы еще Бушу "проникаться" Москвой посредством Гиляровского... А мне - перед поездкой в Штаты перечитать "Хижину дяди Тома" ;-)
Дело было когда я служил в армии, под Ростовом. Поехали мы как-то на учения, Ехали в БМП, набилось нас человек 15. И служил с нами гарный хлопец с узбеккистану - рядовой Бльдыев, парень на граждане не доедал и в Армии ел все, что дают, регулярно прося добавки и отъелся так что шинель, которую ему выдали перестала сходится в районе пуза. И вот это дитя степи стал приставать к старшине с росьбой выдать ему новую шинель: - Товарищм старшимн шинель новый надм - Иди в жопу Бльдыев в этой дослужишь, худей давай... Тут надо было видеть лицо бедного батыра - это лицо обиженного дитяти которому мама не купила покемона... - Тагда я скажу Товарищу полковныку, что вы у Товарища мфйора писю целовали... Все ессно попадали сползли по стенам, а Товарищм старшимн потребовал остановить маршр ой что это я, БМП и вышел весь красный... P.S. на конкурс "Лучшая интерпретация"
Воспользовавшись тем, что мои родители свинтили на эти (так весьма кстати длинные) праздники на дачу, мы с моей девушкой очень мило провели эти самые праздники у меня дома, вылезая из постели лишь изредка. Это способствовало появлению и быстрому росту рядом с кроватью горки использованных резиновых изделий и упаковок от них, которые перед возвращением родителей надо было все-таки убрать с глаз долой, чем я и занялся. Девушка же решила в эту освободившуюся минуту отдаться классической литературе, чтоб немного разнообразить праздничный досуг, и, открыв оставленный ею на самом интересном месте "Собор парижской богоматери", углубилась в чтение, расположившись в кресле рядом с кроватью.
Неожиданно я, сгребая чудеса резиновой промышленности в мусорный мешок, натыкаюсь на один неиспользованный экземпляр с неповрежденной упаковкой. Подумав, куда бы его пристроить на время уборки, я решил вложить его на манер закладки в книгу, лежащую у девушки на коленях. Однако, когда я положил сей экземпляр на раскрытые страницы книги, он съехал с них на колени к девушке. Я беру его и опять кладу, как закладку, в книгу, пытаясь закрепить в складке страниц, но он снова съезжает вниз. После третьей попытки я изрекаю: "Ну что же он не держится?", на что получаю ответ девушки, наблюдающей за моими манипуляциями: "Да ведь книга не о том!"
Вот тут есть истории, как дети у мамы просят конфетку, шоколадку или покемона, мама отказывает, а дети обещают в отместку за отказ рассказать папе, что мама "дяде Васе(Толе, Пете, Ване) письку целовала". Дело происходит в маршрутке, народ хохочет(умирает, сползает с кресел), мама краснеет(бледнеет, зеленеет, трясется, падает в обморок), останавливает маршрутку, хватает сваоего бебика и убегает с позором. Это что! При мне такие подставы мам неоднократно происходили в самолетах, поездах и кораблях, где либо мамы сами со стыда были вынуждены выпрыгивать из транспорта на полном ходу, не дожидаясь посадки, остановки или причала, либо папы выбрасывали мам, которых сдавали детки... А вы говорите "маршрутки"... Знаем, катались!
Прочитал сегодня старый номер "Компьютерры" от 26 марта 2002 #11 (436)- статью под названием "Золотой гребешок", где описываются довольно прикольные кулеры "Zalman". Цитирую: "Паспортные данные 6500 (*модель кулера) опять "подросли": высота уже 94 мм, площадь поверхности радиатора 3300-3400 кв. см, а вес... вдохните поглубже... нет, я лучше буквами напишу, чтоб до мозга дойти успело,- девятьсот четырнадцать грамм!!! Плюс кладем те же 88 г на скобу с вентилятором, и ваш системный блок становится тяжелее ровно на килограмм."
914+88<>1000. Ровно кило ну ни как не получаеся. Хотя 2 г - это так, фигня.