Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В зоопарке взбесилась самка гориллы: самца хочет. Не жрет ни хера, орет по ночам - всю округу будит, ссыт на посетителей. Призадумался директор зоопарка: на родине самца гориллы нету, из Африки везти - никаких бабок не хватит. Ебать не кому, а убить - жалко. Думает, что делать, делать-то что??? Смотрит в раскрытое окно, а там сантехник Потапов идет, о-очень похожий на самца гориллы. Кричит ему: - Потапов, самку гориллы за деньги еть будешь? Потапов, призадумавшись, отвечает. - Буду, но только три условия: 1. Не целоваться. 2. Все в позиции сзади. Ну а 3: Деньги с получки отдам.
В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему. - Cэр, позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности. - Я наемный убийца, а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом. Завсегдатай достает винтовку, направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика. - Сэр, а сколько у вас стоит один выстрел? - Тысяча фунтов. - Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член. Киллер целится пять минут, десять, двадцать, и на вопрос в чем дело отвечает: - Понимаете, сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов. sultan
Вот как отвечают представители различных профессий на вопрос сколько будет 1 + 1. Программист: десять. Математик: два. Экономист: может быть два. Бухгалтер: а сколько нужно?
Молодой парень бежит за девушкой... - Девушка, девушка! Ну та естественно оборачивается, спрашивает: - В чем дело? - Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли? Девушка взволнованно: - Ой, да, я забыла. - Ну, тогда бегите за автобусом, он еще не так далеко уехал.
В купе поезда- еврей и хохол. Обед. Хохол топит сало, еврей давится мацой. Еврей говорит: - Хохол, давай играть в карты - я на мацу, а ты на сало! Хохол: - Но у меня нет карт! Еврей (озадаченно): - И у меня нет... О!! Давай я играю мацой, а ты - салом! Хохол: - Давай!! - отрезает кусок сала - САЛО! Еврей (отрывая кусок мацы): - Козырная маца!!! - завернул сало в мацу и без зазрения совести топит... Хохол (почесав репу и отрезав огромный кусок сала): - Козырное сало!!!!! Еврей: - БЕРУ!!!!! cocos
Молодая привлекательная женщина лежит на пляже. Одна. Подходит молодой человек: - Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной? - Молодой человек, вы кем работаете? - Курьером. - О, замечательно. Вы правы, одной мне очень скучно. Не могли бы вы подойти вон к тому загорелому мускулистому мужчине и позвать его ко мне?
Один молодой человек в юности мечтал стать великим писателем. Когда его спросили, что означает "великий" в его понимании, он ответил: "я хочу писать такие вещи, которые бы читал весь мир; такие вещи, которые заставляли бы людей по-настоящему эмоционально реагировать; такие вещи, которые заставляли бы их кричать, плакать, кататься от боли и злобы!" Теперь он работает в Микрософте и пишет сообщения об ошибках...
Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс"! Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров... Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для рекомендации подгузников "Памперс"! Кирилл
Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!... Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора. Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе... sultan
Собака: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он бог! Кошка: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я бог!
Сидит врач в баре и заливает горе . А два внутренних голоса его по очереди терзают. Первый голос ему грит: - Да что ты в самом деле, ну переспал ты с пациентом, ну и что?! С кем не бывает?! А второй эдак деликатно: - Ты только не забывай, что ты ветеринар.
Мужик приходит в автосервис, чтобы забрать свою машину. Там мастер ему говорит: - К сожалению, нам не удалось отремонтировать вам тормоза, но мы поставили вам более мощный клаксон.
На занятиях по гимнастике для желающих сбросить лишний вес одна клиентка говорит другой: - Это мой муж заставляет меня посещать эти занятия, ему, видите ли, нравится заниматься сексом со стройной женщиной! - Так ведь это естественно! - Нет, вы не поняли: он это делает в то время, как я посещаю эти дурацкие занятия!
Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели. Шахтер, с удивлением: - И охота же вам....
Пошел сельский парубок свататься в соседнее село. Возвращается мрачный такой и мать его спрашивает: - Ну что она ответила? - Да арбуз вынесла... - А чем ты ей не угодил? - Да сказала, что у меня маленький, - говорит сын. Схватила мать сына за руку и повела в ту деревню. Приходят в дом к невесте, а там мать невесты в хате. Мать жениха молча снимает штаны с сына, а мать невесты: - Ого!! - И я кажу "ого", а ваша Оксана балована!
1. Вы не раскладывали пасьянс настоящими картами уже много лет. 2. У вас есть список из 15 телефонных номеров для связи со своей семьей из трех человек. 3. Вы пишете письмо e-mail`ом своему приятелю, который сидит рядом с вами, в котором спрашиваете: "Пойдем по пивку?", на что тот отвечает: "Дай мне еще пять минут." 4. Вы несколько раз на дню общаетесь в чате с каким-то незнакомцем из Южной Африки, в то время как с собственным соседом не разговаривали уже больше года. 5. Причиной того, что вы перестаете общаться со своими близкими друзьями, является отсутствие у них e-mail адреса. 6. Бесплатные завтраки во время совещаний являются основной вашей пищей. 7. Когда вы не в состоянии подняться с постели или лежите в больнице - это называется слабостью. 8. Вы уже опоздали с выполнением задания, которое только что получили. 9. Ваши родные и близкие рассказывают о вашей работе как о "работе с компьютерами". 10. После прочтения текста вы подумали о том, чтобы разослать его на e-mail адреса друзей, которым вы обычно посылаете шутки. 11. На секунду вас посещает мысль, что они уже давно прочитали это, но вам некогда это проверять и вы все равно посылаете его. sultan
В мyжской компании все веселятся, пьют, только один гpyстит. - Леха! Че гpyстишь?? - У жены СПИД обнаpyжили... Да пошyтил я, мyжики. Че вы так все побледнели?.. sultan
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, правда? sultan
Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу. sultan
Бойскаут: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Бойскаут: В тираж? Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Бойскаут: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Бойскаут: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей. Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Бойскаут: Я еще и картавить умею! Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом... Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому... Бойскаут: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет... Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость не радость... Бойскаут: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвертый пассажир: Какой миролюбивый скаут. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить... Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? Бойскаут: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: "ФАШИСТ"! У меня и фломастер есть! Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается... Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехен зи дейч, Иван Андреевич? Дедушка: Я... я... Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал бойскаут. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Бойскаут уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажира появляется нездоровый блеск.)
11 сентября 2001 года мир раскололся на две противоположные части:
одна вывешивает американские флаги на домах, автомобилях, шьет из флагов рубашки и штаны; другая - сжигает американские флаги, рвет их и втаптывает в грязь.
И только два еврея, Абрам и Моисей, занимаются тем же, чем прежде: шьют американские флаги
Жена с мужем приходит к психиатру. Ж: Доктор, помогите! Мой муж называет всех пидерасами. Д: (Мужу) Ну что ж, голубчик, садитесь. Показывает картинку с изображением летящей стаи лебедей. Что изображено на этой картинке? М: Пидерасы. Д: Почему? Это же стая лебедей! М: Пидерасы и есть. Пристроились в ряд, летят, в задницу друг другу смотрят. Пидерасы. Д: Ну ладненько, а вот здесь что изображено (охотники вокруг костра добычу жарят) М: Пидерасы. Д: Но почему?! Это же охотники??? М: Пидерасы, построились в круг, сидят одни мужики, без телок. Пидерасы. Д: Хм, ну да, ну да… А я тогда кто по вашему? М: Пидерас. Д: Как так? Я же доктор, у меня семья, дети??? М: А откуда у тебя такие картинки?
Поликлиника. Все доктора с похмелья. Заходит пациент: - Доктор, как мои анализы? Доктор, еле ворочая языком: - У вас рак. - Как!!!! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни??!! Доктор, поднимая воспаленные глаза: - И под каждым камнем - рак!
Едет мужик по пустыне на верблюде, тихо так едет, медленно. Смотрит - впереди автомастерская. Мужик - автомастеру: - Слшай, у меня верблюд медленно идет, помоги чем можешь. - На эстакаду! Верблюда затаскивают на эстакаду, автомастер как даст молотком верблюду по яйцам. Верблюд и побежал со всей дури. Мужик - автомастеру: - Очень хорошо, но как я его теперь догоню? - На эстакаду..!
Учительница дает детям задание дать описание какому-нибудь событию, состоящее из ста слов. Вовочка написал: "Вчера вечером мама вернулась домой одетая в новую ондатровую шубу. Остальные 90 слов ей высказал папа". sultan
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная, прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама: - Эх, дочка, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны... В это время черепаха высунула голову из панциря... - Дочка, так ведь она живая! Дочка радостно: - Ой, а можно я ее придушу?
Маленький мальчик(М) сидит и ест конфеты. К нему подходит дядя(Д) и говорит: (Д)- А ты знаешь, что вредно есть много конфет сразу? (М)- А вы знаете, что мой дедушка прожил до 108 лет? (Д)- И что? Он постоянно ел много конфет? (М)- Нет. Он не лез в чужие дела. IVAN_MIHALUCH
Типа реклама сигарет "Парламент": Гей-клуб. К туалету подходит пидор: - Ах, мальчики, занято, ну тогда я подожду. (открывает "Парламент" и закуривает. Следующий гей подходит: - Ох-ох, мне надо бы припудрить носик. Становится в очередь, закуривая "Парламент". .................. Выстраивается в общем очередь. Подходит очередной пидор. Спрашивает: - Мальчики, кто последний. Ага, теперь я буду за вами. (закуривает "Парламент") ГОЛОС за кадром: - Даже последний пидор курит "Парламент"!!
В магазине объявили День вежливости. Продавцы с покупателями раскланиваются, кассиры в улыбке чеки пробивают. Тут старушка появляется: - Ситец есть? Продавец: - Есть. С: - А розовый? П: - Есть. С: - А голубенький? П: - Вот. С: - А в цветочек? П: - Пожалуйста. С: - А в горошек? и т.д., пока продавец не выдерживает: - Бабушка, я сейчас пойду на х..., а вы идите за мной и никуда не сворачивайте!
Дед Мороз, уже "хорошенький", приходит по очередному вызову: - Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год.
Джеймс Бонд сидит в баре, уставившись на часы у себя на руке. К нему подходит девица и томно спрашивает: - Джеймс, что такого интересного в ваших часах? - Они помогают мне узнать некоторые секреты окружающих людей, милашка. - отвечает Бонд. - Ну, неужели, - недоверчиво тянет девица. - И что же вы узнали, например, про меня? - Например, в данную минуту мои часы показывают, что ты стоишь без трусов. Девица хохочет: - А вот и нет, на мне есть трусы! Бонд, раздосадованно: - Черт, опять спешат на 15 минут!
Новые русские спорят, что такое настоящий кайф. Один: - Кайф это когда ты летишь на собственном самолете через Тихий океан, в нем есть все: бабы, выпивка. Садишься на Гаваях, в супер отеле тоже самое. Второй: - Нее, кайф это когда ты плывешь на собственной яхте. Бабы, выпивка, клевая музыка. Входишь в Персидский залив, а там американская эскадра тебе салютирует. Третий: - Нее! ни хрена вы не понимаете! Кайф это когда ты сидишь в коттедже, вдруг вламывается омон, спецназ, заламывают руки, бьют, и орут: "Это Куратово, 27?" А ты: "Нет. Куратово, 28".
Совок, 50-е годы. Одному знаменитому ученому Партия велит ехать в какой-то глухой сибирский городок с целью помощи в разработке крупного промышленного комплекса. Об отказе с его стороны, естественно, не может быть и речи. Тогда он говорит жене: - Там тебе будет очень тяжело, поэтому тебе лучше остаться здесь. А я буду писать тебе каждую неделю. - А как же цензура? - Давай договоримся так: если что-то написано синими чернилами, то это правда, а если красными - то ложь. На следующий день ученый уезжает в Сибирь, а еще через неделю от него приходит письмо, написанное исключительно синими чернилами: «Здравствуй, Даша, жизнь здесь просто замечательна. Сейчас я веду работу над одним очень интересным проектом, что доставляет мне массу удовольствия. Меня поселили в новостройке, в отдельной квартире со всеми удобствами. Кормят меня в ресторане три раза в день. Я очень рад, что мне выпала такая удача. Есть тут, правда, одна небольшая проблема - нигде нет красных чернил…»
Встречаются два приятеля. У одного фингал под глазом. - Что случилось? - Да вот вчера в театр ходил. Представление кончилось, все встали. Передо мной встала огромная такая толстая тетка, а у нее платье в жопу забилось. Ну я взял и вытащил… Встречаются опять через неделю. У того уже вся голова забинтована. - Что же с тобой опять случилось? - Да вот в кино вчера ходил. Сеанс кончился, все встали. Передо мной опять та тетка встала и у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед платье из ее жопы достал, а я сказал - она это не любит, и обратно затолкал.
Молодой моряк собирается в свое первое плавание. Приходит к капитану и просит совета, что с собой необходимо взять. Капитан говорит: - Ну, личные вещи, таблетки от тошноты и презервативы. Побежал моряк в аптеку, купил 5 презервативов и 5 таблеток от тошноты. - Хватит? Капитан говорит: - Мы же надолго пойдем в море. Мало. Побежал еще раз и купил по 10 штук презервативов и таблеток. Капитан опять: - Мало. Купил моряк по 100 презервативов и таблеток. Тут аптекарь не выдержал и говорит: - Если тебя от нее тошнит, то зачем ты ее трахаешь?
Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает: - Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами, через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь.
Продуктовый рынок. Сидят две курицы. У одной яйца крупные по 1 руб. У другой поменьше - по 95 коп. Первая говорит: - У меня вон яйца какие, супер! И стоят аж по рублю! Вторая отвечает: - Ха! Буду я еще из-за 5-ти лишних копеек свою жопу рвать.
К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает: - Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые? - Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают. - Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает... - Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны! - Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой... sultan
Жена мужу: - Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек просит руки нашей дочери, надо просто сказать "Да", а не падать на колени, целовать ему руки и скулить: "Спаситель вы наш!". sultan
Здравствуй, Изя-сынок, письмо мы твое получили, высылаем тебе, как ты и просил сто рублей, только запомни, сто пишется с двумя, а не с тремя нулями. VovanT
- Здарова Ольга! - Привет Серега. - Седня Олега ночью не будет и он ключи от своей комнаты мне оставил, пойдем туда? - Ой... А что мы там будем делать? - Ну что обычно! Ты представляешь? Всю ночь и только ты и я! - Ну ладно. А как? Как обычно? - Ну давай как обычно, только чур я за некромантов...
Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрируем бесплатно! Кроме того, все посетители получают лотерейный купон, по которому Вы можете выиграть еще двух новеньких котов. Розыгрыш ежемесячно!
Истоpия от пеpвого лица. Едy из Монpеаля в Квебек. Останавливаюсь на автозапpавке, захожy в тyалет. Пеpвая кабинка закpыта, напpавляюсь во втоpyю, пpисаживаюсь. Тyт из соседней кабинки pаздается: "Пpивет! Как дела?.." Я не любитель поговоpить в тyалете, поэтомy смyщенно отвечаю: "Спасибо.. Hичего.." В ответ pаздается: "Какие планы на сегодня?.." У меня в голове пpолетает паpy мыслей пpо тyпые вопpосы и я еще более стесненно отвечаю: "Да так.. Едy на восток, как и вы..." Hа что слышy фpазy: "... Слyшай, я тебе попозже пеpезвоню, тyт какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на вопpосы, котоpые я тебе задаю..."
Подогнали "нару" (любителю покурить) боксплана и сказали, чтобы много сразу не курил, а то вещь сильная, торкает убийственно, ну тот ладно, ладно. Выходит на балкон, начинает косяк забивать и думает: Ну что я, план первый раз курю, что ли. И забивает целый косяк, выкурил, смотрит мимо проносится огненный шар, тот думает: ничего себе торкнуло, надо еще курнуть, и опять забивает целый косяк, та же картина, он еще, третий огненный шар проносится, думает ну все, пойду попью, может отпустит. Заходит с балкона домой и говорит: - Что-то мне пить так хочется!! Мать: - ЕЩЕ БЫ, ТРИ ДНЯ НА БАЛКОНЕ ПРОСТОЯЛ!!! Elena
Приходит мужик к врачу! Говорит: - Доктор, помоги, у меня член как бешенный конь!!! - И в чем же его бешенность проявляется, голубчик? - Да ни минуты не стоит!!
Окулист - пациенту: - Закрывайте левый глаз… какая первая буква в нижней строчке? - Б. - Посмотрите внимательнее. - Б. - Открывайте левый глаз… так какая буква? - Я же вам уже два раза сказал - Б! Окулист подходит к доске, смотрит и говорит: - Вот черт, это и правда Б!
Космонавты полгода на орбите без женщины. Просят центр управления полетом: "Пришлите нам женщину! Потому что уже невмоготу!!!". Приходит посылка с тюбиками, на тюбиках написано: "Жидкая женщина". Космонавты в недоумении рассматривают тюбик. Способ применения: вскрыть тюбик, нанести тонким слоем на руку, и втирать в член до полного удовлетворения!!!!!!!!!!
На производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая фигня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией. UPS
Идут по улице два обдолбаных в нулину нарка. Вдруг один говорит: - Вась, улыбнись... Бобик едет. Через 15 минут: - Вась, перестань улыбаться... Мы уже в бобике.
Поймал эстонец золотую рыбку, а она ему говорит. - Отпусти меня, милый прибалт, а я три любых твоих желания выполню. Посмотрел он нее секунд пять, и начал херачить об парапет, о ведро, ногами пинает и приговаривает, - нее наттоо гоовоорить соо мной поо руусскии!!!
Сидит Фермер на приеме у Сескопатолога, держит на коленях дыню и жалуется: Ф: - Я вот уже пять лет трахаюсь а клитор найти никак на могу. С: - Ну так... э-э-э... у дыни его и нету... Ф: - Ой что вы доктор такое подумали! Дыню то я вам в подарок принес. Я про мою козу говорю.
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф... Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик: - Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку! Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец: - Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют! - Дядь, я дудочку хочу... - Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика! - Дядь, я дудочку хочу... - МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу! - Дядь, я _дудочку_ хочу... Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги. Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно): - Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну_*б_твою_мать...
- Доктор, у меня изнутри на бедрах появились какие-то зеленые круглые пятна! - Раздевайтесь, сейчас посмотрим... Так... вы случайно не с цыганкой живете? - Да... А как вы догадались? - Да так, опыт... Скажите ей, что серьги у нее не золотые…
Фешенебельный отель. Звонит телефон. Портье берет трубку и слышит: - Ту-ти-ту-ту-ту! Портье положил трубку. Через минуту опять звонок: - Ту-ти-ту-ту-ту! Портье снова положил трубку. Через две минуты спускается Новый Русский: - Ну ты че?! в натуре английский не понимаешь? прошу же - два чая в двести двадцать второй!!!
За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься: каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?
Идет как то мужик по лесу. Видит - лежит бревно, придавившее маленького лягушенка. Мужик приподнял бревно, лягушонок выскочил, и говорит мужику: - Ты мне помог, проси теперь чего хочешь Ну мужик репу почесал, и говорит: - Ну дом у меня есть, машина есть, жена тоже есть... Ничего мне не надо. Возвращается домой - смотрит дом превратился в шикарный особняк, запор превратился в шестисотый, жена на 10 лет помолодела. Думает, надо лягушенка отблагодарить. Пошел снова в лес. Спрашивает у лягушенка: - Проси чего хочешь все выполню Лягушенок говорит: - Да мне ничего вроде не надо. Болото у меня есть, бревно есть, лягушка есть... Хотя мужик... Выебика меня разок. Ну мужику делать нечего, начал он его ебать... - И вот тут то товарищь следователь, лягушенок и превратился в восьмилетнего мальчика...
Идут двое пьяных. Один совсем по земле ползет, а другой за забор держится. Тот, который за забор держится спрашивает: - Вась, ты меня уважаешь? - Я тобой горжусь!