Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 2 место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры. - Почему так вышло? - спросили армянских виноделов. - Самы удывлаемся! Из одной бочки налывали…
У студентов военной академии провели тест. Суть - вставить в отверстия на дощечке (круг, треугольник, квадрат) подходящие по форме фигуры. Результаты показали, что 20% - не справились, а 80% - очень сильные!!!
Ленин умирает и зовет к себе Сталина. - Я очень волнуюсь, - говорит Ленин, - пойдут ли за вами люди? Как вы думаете, товарищ Сталин? - Пойдут, - отвечает Сталин, - точно пойдут. - Я надеюсь, - говорит Ленин. - Но что, если они не пойдут за вами? - Ну тогда, - говорит Сталин, - тогда они пойдут за вами.
Мужик приходит в ресторан, к нему подходит официант и спрашивает: - Чего изволите? - Водки, бутылки три. Официант приносит, и с изумленным видом начинает наблюдать, как мужик начинает трескать водку рюмка за рюмкой. - У вас сегодня какой-то особенный день? - спрашивает официант. - Да, у меня сегодня был первый минет! - Ооо, это действительно важный день, давайте я принесу вам шампанского. - Нет, шампанским этот вкус не перебьешь...
Пьяный лорд лежит на кровати и зовет слугу: - Джеймс! - Да, сэр. - Принесите мне тазик, я буду блевать. - Да, сэр. Джеймс скрывается за дверью и через некоторое время возвращается с тазиком: - Ваш тазик, сэр. - Джеймс, унесите тазик. У меня сменилась концепция, я обделался.
Звонит тетка в службу секс-услуг и заказывает себе мужика. Через некоторое время - звонок в дверь. Ну, она открывает, на пороге - улыбчивый молодой человек с букетом цветов, заходит, достает из портфеля бутылочку винца, они ее распивают, он что-то рассказывает, рассказывает... Она: - Ну, а может быть... - Понял! - достает вторую бутылочку, они ее распивают. Он опять что-то рассказывает, рассказывает... Тетка: - Ну, а может, типа, в койку?! Он: - Ну-ка, подождите... - достает блокнот. - Ччерт, опять в фирме перепутали... Вам нужен ебырь-террорист, а я - пиздобол-задушевник... ;)
Лукашенко в своем кабинете разговаривает по телефону: - Плохая... хорошая... плохая... хорошая... хорошая... плохая... Вешает трубку и говорит: - Вот, народ, без прЭзидЭнта даже картошку перабрать не могуть!!!
Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: "А ведь хуй прикажешь!"
Воскресная проповедь в церкви: - Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы! Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой она просто блядища!
Жил-был волшебник, он очень любил гулять по вечерам по аллее, а в конце аллеи была скульптурная группа - юноша и девушка, которые застыли, протягивая руки друг другу с разных сторон дороги. Волшебнику стало жалко молодых и он решил оживить их на полчаса - так и сделал. Волшебник сказал ожившим: "У вас есть полчаса, чтобы осуществить свое самое заветное желание" Молодые быстро убежали в кусты, пыхтели там, повизгивали, а волшебник блаженно улыбался. Наконец, через 15 минут юноша с девушкой радостные вышли из кустов. Волшебник говорит: "У вас же есть еще 15 минут, такого шанса не будет никогда, используйте его!" Парень: "Нет, я больше не смогу!" Девушка: "Дорогой! Подожди, теперь ведь ты сможешь подержать голубя, а я буду срать ему на голову!"
Сажают мужика в тюрьму. Заводит его надзиратель в камеру, закрывает дверь. Сидят злые урки, сомтрят на него. - Ну что! У тебя 2 варианта - либо мы тебя в жопу оформим, либо глазик выколем. Выбирай! - Ууууу! Да вы тут все пидоры! Че-то я среди вас одноглазых не вижу?!
Конец 60-х годов. Война во Вьетнаме. В воздушном бою - два Мига против двух Фантомов - сбит американский самолет. Летчик катапультировался и подобран спасателями. После возращения в полк происходит разбор боя. Командир: - Джон, кто тебя сбил - русский? Летчик: - Нет, вьетнамец! К: - Да ну, не может быть, они летать не умеют, только взлет-посадка! Л: - Нет, командир, вьетнамец, я уверен на 100%!! К: - Откуда такая уверенность? Л: - Так я их радио-обмен в бою слышал! К: - Ну?! Л: - Когда они меня атаковать начали, один другому и говорит: " Ваня, прикрой, я хуйну!" К: - Ну??!! Л: - Так вот это-то ХУЙ-НУ меня и сбил!!!
Атеист прогуливался по лесу, восхищаясь природой. "Что за великолепные деревья", думал он, "что за мощные реки, что за животные!". Тут он услышал шорох в кустах и, обернувшись, увидел огромного гризли в пару с лишним метров ростом, бросившегося на него. Он побежал изо всех сил, но медведь был быстрее. Он оглядывался, и медведь был все ближе и ближе. Его сердце стучало в висках. В конце концов он поскользнулся. Оказавшись на спине, он увидел медведя прямо над собою, протягивающего к нему левую лапу и занесшего правую для удара.
И тут атеист крикнул "О Боже!". Время остановилось. Медведь замер. Лес был безмолвен. Яркий свет засиял сверху и голос донесся с небес: "ТЫ! Который отрицал мое существование все эти годы, кто учил других, что меня нет, и даже приписывал сотворение мира космической случайности! Ожидаешь ли ты от меня помощи в твоей беде? Должен ли я считать тебя уверовавшим?!!!"
Атеист посмотрел прямо в свет:"Было бы лицемерным с моей стороны считать меня христианином ни с того, ни с сего. Но, возможно, Ты можешь обратить в христианство медведя?" "Очччень хорошо!" - сказал Голос. Свет потух. Звуки леса опять стали слышны. И медведь опустил правую лапу, потом сложил обе лапы вместе, склонил голову, и промолвил:"Господи, благослови пищу мою, приемлемую мною ныне, и за которую я истинно Тебе благодарен!!!!"
Сидят за ужином мама, папа, Вовочка, сестра и дед. После недолгого молчания папа говорит: "Вовочка, расскажи какой-нибудь стишок?" Вовочка: "Моя мама - вертолет, всем дает, а папе вот" (показывает фигу). Все хохочут, а мама уткнулась в тарелку и молчит. Вова продолжает: "Папа тоже вертолет - всех ебет, а маму вот" (показывает фигу). Сестра с дедом держатся за животы от смеха. Папа краснеет и отворачивается. Вовочка не успокаивается: "Сестра тоже вертолет - курит, пьет и в рот берет!" Все злые, один дед хохочет. Вовочка: "Деда тоже вертолет - х..й большой, а не встает". Дед краснеет, все злобно косятся на Вовочку. Вовочка: "Вова тоже вертолет - попиздел и спать идет".
Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль... Еще через двадцать минут: - Два... Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.
Прыжки с парашютом. Военный ИЛ-76. Инструктор пытается вытолкнуть молодого десантника. Тот орет, упирается: - Не буду прыгать, не хочу. Одиннадцать раз прыгал и ни разу парашют не раскрылся. Ну ему пинка под жопу посильнее дали и он вниз. В это время в колхозном клубе проходит собрание. Председатель на трибуне гневно: - Опять кормов нет, скотина голодная, доярки все в декрете, технику разворовали... В это время грохот на крыше колхозного клуба. Председатель поднимает голову к верху: - И десантник этот... Ну так за@бал!
Рассказ пожилого грузина-флейтиста... - Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки: - Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит! Через несколько секунд: - Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
Судья: - Спросите, сколько он за это получил денег? Переводчик: - Сколько вы за это получили денег? Чукча: - Много Переводчик: - Он говорит много Судья: - Спросите, где он их спрятал Переводчик: - Где вы спрятали деньги? Чукча: - Не скажу!!! Переводчик: - Он не говорит Судья: - Скажите, что если он не скажет мы его расстреляем! Переводчик: - Если вы не скажите вас расстреляют!! Чукча: - Под юртой!!!! Переводчик: - А ему все равно! Elena
Пилот в самолете обращается к пассажирам через громкоговоритель: "Уважаемые пассажиры! Взлет прошел нормально, скорость в данный момент составляет 900 км/час, все системы работают отлично. Температура за бортом... Бл@дь! Что это такое!... ну все!, п@здец!!!..." Через 20 секунд: "...Уважаемые пассажиры! Прошу у вас прощения - просто стюардесса нечаянно вылила на меня чашку кофе... Видели бы вы сейчас мои белые брюки спереди!"
.. В первом ряду сидит мужик и бормочет: "вот, сука, видел бы ты МОИ брюки сзади..."
- Бабушка-бабушка, почему у тебя такой большой хвост? - Это не хвост, - сказал Волк Красной Шапочке и густо покраснел. - И вообще, тебе еще рано интересоваться подобными вещами, ты еще маленькая, у тебя еще молоко на губах не обсохло... - Это не молоко, - сказала Красная шапочка и покраснела еще гуще.
Приходит мужик к сексопатологу и говорит: - Доктор, меня мучает ощущение, что вокруг сплошные пидоры. Что мне делать? - Давайте я покажу вам картинки, а вы скажете мне ваши эмоции. (показывает репродукцию картины "Три богатыря". Что вы видете? - Пидоров!!! - Но почему? - Как почему? одни, в чистом поле, ни баб, ни водки, прижались друг к другу. Ну разве не пидоры? Доктор показывает ему репродукцию картины "Гуси-лебеди" и спрашивает: - Ну, а здесь-то что вы видите? - Пидоров. - А здесь-то почему? - Почему, почему. Летят, в очко друг другу смотрят, так и хотят вдуть впереди летящему. Ну разве не пидоры? - Ну, а я-то кто тогда по-вашему? - Пидор. - Ну а я-то почему? - спрашивает доктор. - А хули ты мне все картинки пидоров показываешь?????
Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи". Вовочка к маме с вопросом: "Как она на свет появилась?". Мама подумала, что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по очереди к папе, дедушке, бабушке, но т.к. мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители также нашли в капусте. Вовочка пишет сочинение: "Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и не познав радостей половой жизни."
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! ... - Вы что, дуры, делаете?!! С веревки снимайте!
Ну что вы хотите от Америки, если там президент занимался сексом на рабочем месте, священники занимаются педофилией в храмах, а советника по национальной безопасности в газетах открыто называют гондолизой?
3 часа ночи. Длинный звонок в дверь. Сонная жена встает с постели, открывает дверь. На пороге стоит муж, пьянющий, рубаха на выпуск, весь в помаде... Жена, обреченно: "И ты в таком виде хочешь попасть домой?". Муж, икая: "Я эта... я за гитарой.." Анаис.
Приходит поручик Ржевский в гарнизон весь заплаканный. Его спрашивают: - Поручик, что случилось? - Да вот, иду я сейчас, господа, и подходит ко мне 14-летняя девочка и говорит, что я смогу сделать с ней что угодно за 5 коп. И я плакал, господа... ЕБАЛ и плакал!!!
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали! sultan
Контрольная работа в школе экономики. Преподаватель дает задание: - Ребята, представьте, что вы руководите развитым и сильным государством. И под флагом вашего государства мимо берегов Африки плыл танкер с нефтью. Вдруг он затонул, разлилась нефть, экологическая катастрофа для всего африканского континента со всеми вытекающими отсюда последствиями. Ваше задание написать объяснительную записку. ........ На следующий день преподователь объявляет результаты контрольной: - Двоек нет. Пятерок, правда, тоже нет. Но у меня будет ко всем два замечания: "черножопый" пишется через "о" и "не ебет" - раздельно. Maverick
Выставка вооружений. Янкесы представляют универсального солдата. Выходит чел в броне с нев***енной винтовкой. Офицер: "Наши новейшие разработки! Бронежилет, шлем с целеуказателем, прибор ночного видения, винтовка стреляет всем от пуль до зенитных ракет, запас воды/еды на месяц. А вот наша основная разработка!" Боец поднимает правую руку. Там браслет с тремя кнопками. "Выбрасывают солдата в жаркую страну - нажимает он синюю кнопку - включается кондиционер! Выбрасывают на север - нажимет он красную кнопку - включается обогреватель - ему тепло. А если пробежал 100 км и устал, то нажимает на зеленую - по венам стимуляторы - еще 100 пробежит." Наши в шоке. Че делать - непонятно! Додумались! Взяли десантника, дали в руки "Калаш", а на спину ему повесили дверь от ружпарка (ружейного парка - сейф натурально) и выпустили. "А это наш боец. Броники у нас тоже есть. Прицелы, приборы ночного видения на х**й не вперлись - стреляет на свет, звук и вздох. "Калаш" тоже представлять не надо - мочит и сбивает все что движется. Живет подножным кормом. А это наша разработка - дверь от ружпарка. Попал боец в жаркую страну - откроет дверь - вот и прохлада. Попал в холодную - закроет - вот и тепло. А пробежит 200 км - устанет, бросит дверь - и еще 200 пробежит."
Удав провинился. Слоненок: - Давайте отрежем удаву ебало. Все: - Да нет, жестоко сильно. Все-таки друг в прошлом... Слоненок: - Давайте отрежем удаву хвост. Все: - Базара нет. Слоненок: - Отрежем хвост по самое ебало.
Лес... Дорога... По сторонам дороги мухомор и белый гриб. Вдруг слышат: лесник идет. Мухомор радостно: - О! Сечас кое-кого пером почикают! Белый в ответ: - Не знаю, кого там почикают, но по ебальнику кирзачом кто-то точно схлопочет!
Идет Красная шапочка по лесу, вдруг видит -за кустиком волк сидит. Ну она как по сценарию, подходит к нему и говорит: "Волк, а почему у тебя такие большие ушки?" - а волк только злым взглядом на нее посмотрел и убежал. Удивилась Красная Шапочка и пошла дальше. Смотрит - волк за деревцем притаился, она подходит к нему и говорит: "Волк, а почему у тебя такие большие глазки?" - но волк, смерив ее злым взглядом, убегает в лес. Пуще прежнего удивилась Красная Шапочка и пошла за ним. Смотрит, а волк на дерево залез. Она подходит к нему и говорит: "Волк, а почему у тебя такие большие зубки?" Не вытерпел волк и заорал: "Задолбала уже, ты мне сегодня ПОСРАТЬ дашь или нет?"
Занимаются девушка с парнем любовью... Вдруг девушка: - Ты знаешь, у меня СПИД. Парень: - У меня тоже. Девушка: - Я пошутила. Парень: - Больше не будешь.
Едет вся московская братва на 600-м мерседесе. Вдруг ей в зад врезается запорожец. Оттуда вылезает старенький дедок с гранатометом, и с криком: "Получите сволочи!" - начинает методично расстреливать мерседес. Простреляв все гранаты, достает пулемет и, высадив в мерседес всю обойму, напевая себе под нос, уходит прочь. Из искореженного, помятого мерса вылезает окровавленный главарь и сдавленным шепотом говорит: "Пацаны, а вы прикиньте, что он с лохами делает!!!"
Пес Шарик жалуется своему другу Барбосу: - Не поверишь, в последнее время обнаружил у себя странное недомогание: стоит мне лишь зарычать на кухне, как после этого сразу наступает частичная потеря памяти, а потом голова долго ноет. - Знакома мне эта болезнь, - отвечает Барбос. - Хозяин ее обычно называет "сковородкой".
Студенты спрашивают преподавателя: "Что такое челночная политика?" Преподаватель: "Позвольте объяснить на примере": Представьте себе офис Рокфеллера. Телефонный звонок. - Рокфеллер у телефона. - Мистер Рокфеллер, вы хотели бы иметь в качестве зятя ядреного сибирского мужика? - А на фига он мне нужен? - А если он к тому же вице-президент Швейцарского банка? - Тогда совсем другое дело! Далее представьте офис Президента Швейцарского банка. Телефонный звонок. - Президент Швейцарского банка у телефона. - Господин Президент, вы хотели бы иметь в качестве вице-президента ядреного сибирского мужика? - А на фига он мне нужен? - А если он к тому же зять Рокфеллера? - Тогда совсем другое дело! Затем представьте себе виллу Рокфеллера. Телефонный звонок. - Мисс Рокфеллер у телефона. - Мисс Рокфеллер, вы хотели бы иметь в качестве мужа вице-президента Швейцарского банка? - А на фига он мне нужен? - А если он к тому же ядреный сибирский мужик? - О, тогда совсем другое дело!
Сантехник ковыряется в унитазе, прочищает засор... Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик. - Что, мальчик, противно? Да, это тебе, панимашшь, не в интернете копаться...
Премьера фильма "Муму" в Америке. Кульминация: Герасим бросает за борт собачку и сдавленно мычит: - Му-му... Переводчик: - Gооd bуе, mу bаbу... Собачка ему в ответ: - Буль-буль.... Переводчик: - I`ll bе bасk!
Самые тонкие книги: - "Список достоинств Джорджа Буша-младшего". - "Телефонная книжка Усамы бен Ладена". - "Правила этикета Майка Тайсона". - "Французское гостеприимство". - "Этикет ухода англичан из гостей". - "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же". - "Все, что женщины знают о мужчинах". - "Все, что мужчины знают о женщинах". - "Как правильно написать имя Боб". - "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса". - "Честные адвокаты". - "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане". - "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко. - "Головные уборы Юрия Лужкова". - "Права человека в Китае". - "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина. - "Арабские авиашколы". - "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных матерных слов".
В подворотне выпивают алкоколики. Один другому протягивает стакан: - На, Санек, махни еще! - Больше не могу, вырвет... - Да кто ж вырвет?! Тут все свои!
За стойкой в портовом кабаке разговорились матрос и бывший пират, начали травить кто где бывал да что видал. У пирата деревянная нога, железный крюк вместо руки и повязка на месте одного глаза. Матрос спрашивает: - А где ты потерял ногу? - Как-то нас догнал английский фрегат. Представляешь - 40 пушек против наших 12, изрешетил наш барк, но мы его таки потопили! И во время этого боя мне оторвало ядром ногу. - Да... А что случилось с рукой? - Однажды мы напали на испанский галеон, груженый золотом, я первый прыгнул на палубу. Испанцы дрались как дьяволы, я зарубил их капитана, но он успел отрубить мне руку. Вот теперь орудую крюком не хуже руки! - А где ты потерял глаз? - Да, это пролетавшая чайка ухитрилась нагадить мне прямо в глаз... - Ж8-0??? - Понимаешь, это случилось в первый день как я стал носить крюк...
КГБ, ФБР и ЦРУ - все утверждали, что они самые-самые... в борьбе с преступниками. Всем это слушать остопиздило, и было решено провести тест. Выпустил зайца в лес и велел каждому из ведомств того поймать. ЦРУ: Расставили зверей-доносчиков по всему лесу. Допросили все существующие растения, ручьи и минералы. После трех месяцев интенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы как таковые - просто не существуют. ФБР: После бесплодных двухнедельных розысков сожгли на хуй весь лес, уничтожив при этом все живое. В том числе и зайца. Никаких извинений с их стороны не последовало. КГБ: Через два часа после начала расследования они выволокли из леса медведя избитого до полусмерти, который орал во всю глотку: - ДА!!! ДA!!! Я ЗАЯЦ!!!
Новый русский приезжает в Париж, прогуливается по Елисейским полям и натыкается на Эйфелевую башню - долго рассматривает и говорит: - Ну чо, блин, лохи, не нашли нефть?
Брежневские времена. Мужик получил зарплату, заныкал 25 рублей и пришел домой. Жена: - А где еще четвертак?! - Понимаешь, Маша, я в войну летчиком был, меня сбили и самолет я угробил. Теперь по новому закону я каждый месяц выплачиваю 25 рэ за этот чертов самолет. Жена ни в какую не верит и орет дурным голосом. Мужик пошел в военкомат, к военкому - так мол и сяк, выпиши, друг, справку, чего тебе стоит. Военком: - Что?! За какой-то сраный самолет четвертак?! Да я за линкор десятку!!! Вот тебе справка на пять рэ и пшел вон! Мужик приходит домой: - Ну че, дура, довыебывалась?! Вон еще пятерку накинули!
Муж с женой сидят дома. Вдруг раздается звонок в дверь. Муж подходит к двери и спрашивает: - Кто там? - Это доктор Джонсон, я пришел проведать вашу супругу. Муж - жене: - Кэтрин, к тебе доктор пришел. - Скажи ему, что я сегодня неважно себя чувствую, пусть зайдет завтра.
- Милиция?! Алло, милиция?! - Да, милиция. - Сосед опять напился, жену свою бьет! - Ну и что? - Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! - Ну и что? - У него глаза совсем сумасшедшие! - Ну и что? - А еще он орет при этом, что все менты - козлы вонючие! - Понял, выезжаем...
Идет собpание внутpенних оpганов человека. Мозг(М) (самый главный): - Коpоче, место мало осталось в теле, надо кого-нибудь удалить. Селезенка(С) (гнусным голосом): - Давайте удалим желудок! (М): - Hу нет. Желудок полезен, он меня коpмит, без него я умpу. (С): - Давайте удалим печень! (М): - Hет. Печень кpовь отчищает, без хоpошей кpови я умpу. Встает Х;й: - А давайте удалим селезенку! (М): - Точно, давайте удалим селезенку! (С): - Hу вот, как обычно, только Х;й встал, мозг сpазу отключился.
Hа медкомиссию пpиходит пожилой полковник - летчик, командиp экипажа. Вpач с удивлением констатиpует, что полковник пpактически ничего не видит. - Как же вы летаете с таким зpением, как самолет-то сажаете?!? - Так зачем мне что-то видеть, у меня штуpман есть. - А пpи чем здесь штуpман? - Так, когда заходим на посадку, я в опpеделенный момент слышу голос штуpмана: "Hу все, pебята, сейчас эта слепая падла нас угpобит!" Hу, я штуpвал на себя и ноpмально садимся.
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, выпишите мне больничный. У меня жуткий насморк! Доктор: - Так, снимайте штаны. - Доктор, какие штаны?! У меня насморк! - Снимайте штаны! Я доктор или кто? Мужик снимает штаны. Врач мажет ему одно яйцо йодом. - Все, одевайтесь. А сам чего-то в бумажке пишет, пишет. Отдает мужику: - Отнесите в 325 кабинет. Ну, вышел мужик совершенно о*уевший, заходит в 325, там ему мажут второе яйцо зеленкой, дают бумажку и отправляют к первому доктору. Мужик совсем о*уел - чего это за врачи такие. Раскрывает бумажку и читает - «Христос воскрес, Иван Петрович! » «Воистину воскрес, Сигизмунд Палыч! »
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь): - Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти. Отец (стpого): - Ты тоже.
Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим". Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.
Приходит собака пьяная домой. Хозяин ее и спрашивает: - Ты что, пьяная? Собака головой мотает. Хозяин: - Врешь! А ну-ка полай! Собака: - Лай, лай, лай дилай-ла-а!!!
Hа концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет: - Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь! Hикто не выходит, Децл продолжает выступление. Через несколько минут на сцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить. Децл: - Э, в натуре, где ты был раньше? - Ссал.
Военная кафедра в Техническом ВУЗе. Преподаватель рассказывает технические характеристики нового танка: "Этот танк способен вести боевые действия при температуре окружающей среды в диапозоне от -300 градусов по Цельсию до +300 градусов по Цельсию." Поднимается студент: "Ученые говорят, что температуры ниже -273 градусов по Цельсию не бывает." На что преподаватель с солидным видом отвечает: "Что ж, танк - новый, ученые могут и не знать." Неизвестный
- Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься сексом. - Возьмите этот порошок и подсыпьте ему. Жена пришла домой, сделала вареники и посыпала их порошком. - Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду. Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами: - Слушай, ты когда-нибудь видела, как занимаются любовью люди? - Да-а, дорогой. - А как собаки? - Ну да. - А как кошки? - Да-а… - А как птицы? - Да, однажды… - А как мухи? - Да-а… - А как вареники? - Не-ет. - Ну так беги скорее, смотри!!!
Объявление официального туристического агентства в Берне:
Уважаемые господа российские туристы! Убедительная просьба не обращаться к нам с вопросами о местонахождении Блюменштрассе - цветочная улица. Таковой в Берне нет и не было.
Врач приходит к пациенту в палату и говорит: - Больной, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать? - Доктор, давайте с хорошей. - Эту болезнь назовут вашим именем.
- Мама! Мне исполнилось 16! Значит, я могу сделать химию, покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить дорогую косметику, попробовать накладные ресницы, побрить ноги, носить каблуки... - Знаешь, Костик, лучше не надо.
На сборе феминисток. На трибуну выходит грузная такая женщина и начинает распинаться: - Да что мужики без нас делали бы, не ну что они делали бы, ну вы задумайтесь что бы они без нас делали. Тут раздается робкий голос из конца зала: - Что делали бы, что делали бы, кокосы в раю жрали бы.
"Ока" влетает в задок джипу. Браток вылезает и видит за рулем "Оки" девушку. Тем не менее, начинает ее материть. Та аж дрожит: - Знаете, я Снегурочка. Не будем детишкам праздник портить. Позвоните Деду Морозу, с ним все и перетрете. Мужик протягивает ей телефон, Снегурочка звонит. Через пять минут полетает "мерс", оттуда выбираются четверо громил, этак конкретно его метелят и уезжают. Хозяин джипа очухался: - Деточка, ты ж говорила - деду звонишь... - Занят Дедушка Мороз. Вот, отморозков своих прислал.
Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет.
Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом. Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме.
После этого ведьма ответила на вопрос Артура. Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью. После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы.
Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и пердела во время свадьбы. Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью.
Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории? Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма...