Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это давно, на закате социализма. Я, тогда молоденькая училка, поехала работать на Черное море воспитателем в детский пионерский лагерь. Приняла группу пятиклашек-озорников и мирно их пасла. Но случилось так, что наверху разодрались, что-то не поделили и результат: директора лагеря снимают с работы, вместе с ним летит старший воспитатель. Дальше что? Правильно, меня назначают директором. ... Помню свой первый рабочий день. Закладка продуктов на завтрак: пока я на минуту отвлеклась, дебелая повариха вытащила из котла с детской кашей не успевший растаять кусок масла. В женском туалете пыталась повеситься пионерка из-за неразделенной любви в вожатому отряда. Ни в одной машине лагеря нет бензина (продали на сторону). Приехала санэпидстанция и опечатала четыре детских спальни. В трех отрядах нет воспитателей. В среднем отряде убежал домой мальчик. ... Говорят, я держалась хорошо, только когда пошла в соседний погранотряд просить бензин, чтобы догнать ребенка, то почему-то мини-юбку надела наизнанку. ... Я висела на подножке машины, которая петляла по серпантину дороги и орала: "Гена, Геночка, вернись!" Клянусь, когда мы догнали этого паршивца уже у городских касс, то я его даже пальцем не тронула! И опомнилась только в машине, на обратном пути, когда он прошептал: "Тетя, отпустите меня, мне от вас жарко!" ... Врач - эпидимиолог, строгобровая и очень принципиальная женщина отказывалась принять детские домики: "У вас же миллион комаров, это пахнет эпидемией маларии!" - возмущалась она. И только после того, как ей на кухне отрезали хороший кусок говяжей вырезки, килограмма на два, подобрела, потрепала меня по плечу: "Молоденькая ты еще, ну, ничего, научишься!" И я научилась. Масло для каши приказывала топить в сковороде, прежде чем залить, а когда однажды обнаружила в жестяной банке «для ветоши» спрятанный кусок недоваренного мяса из супа, то завела повариху в закуток и набила ей морду. Нашла и воспитателей. Ребята из местной мореходки пришли на помощь. Правда, теперь то и дело слышалось: "Разговорчики в строю!" А во время санитарных проверок можно было увидеть подростков, зубными щетками усердно чистящих пол. Но все равно это было лучше, чем ничего. Хуже обстояло с личной жизнь. Бравые лейтенанты с погранзаставы брали под козырек, приглашали то на пикник, то на вечер. Правда, когда я однажды позорно заснула на зеленопогонном плече в самый лирический момент, моя популярность несколько упала. ... Но все рано или поздно кончается, кончилась и моя эпопея. Приехали автобусы, перецеловала я загорелые щечки, «сдала» всех детей по списку, в последний раз их пересчитала и осталась одна. ... Я ходила по пустому лагерю, поднимала то брошенный носочек, то забытую майку. Радовалась? Грустила? Плакала? Я знала, что такого в моей жизни больше уже не будет, чтобы я так выкладывалась на пределе... ... А на лагерном пляже горел костер и пьяные курсанты обнимали юных пионервожатых. За воротами лагеря сигналила машина - это самый стойкий лейтенант дождался своего часа...
У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.
Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день. На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика - мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики - пусты.
Тогда фермер поинтересовался у менеджера: - Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк? Менеджер ответил ему: - Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…
Место действия: городская поликлиника. Время действия: 9 утра, понедельник. Участковый врач, Василий Петрович, 62 лет, несмотря на тяжелейшее похмелье ведет прием больных. Я, молоденькая медсестра, сочувствую ему, но к хирургу за спиртом идти отказалась (побоялась, рано еще, хирург до кондиции наверняка не дошел). Заходит в кабинет молодой человек, распространяя запах вчерашней пьянки. - На что... эээ... жалуетесь? - Да вот... Я тут... Живот, короче, болит... Сил нету... - Ложитесь на кушеточку, счас будем... эээ щупать... Долгий процесс укладывания с одной стороны, не менее долгий процесс мытья рук с другой. Закрыв глаза, наверное чтоб получше сосредоточиться, Василий Петрович начинает ощупывание, молодой человек сдавленно покряхтывает. - Эх, у вас, наверное, аппендицит... - Не может быть, вырезали два года назад. - Тогда ВНЕМАТОЧНАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ!!! Я начинаю сползать под стол, глаза молодого человека становятся размером с блюдечко. Василий Петрович невозмутимо идет к столу. - Но.. но... но.. Я ЖЕ МУЖЧИНА!!! Ответ меня поразил в самое сердце: "ДА??? А ТАК СРАЗУ И НЕ РАЗБЕРЕШЬ." Весело мне было еще где-то пару месяцев :-)))
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок: - Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!? Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»…
Недавно возвращаясь от родителей, захожу в маршрутку и сразу к водителю расплатиться за проезд. Получается, что в салон не смотрю. Разворачиваюсь и вижу радостное лицо молодого человека, который жестами приглашает сесть рядом с собой. Судорожно вспоминаю, где я его видела. Через секунду догадываюсь, что это сосед по дому. Ехать далеко, поэтому я рада компании. Взаимные приветствия, объяснение, что еду от родителей, пауза, и тут он мне говорит: «Я тут узнал, по сколько вы мне на часы скидывались, мне неудобно стало». Моя мысль: так, подъезд у нас дружный - он активист - был, наверное, день рождения - подарок - я была в отпуске, поэтому не знала. Вторая мысль: подъезд-то дружный, но не до такой же степени! Говорю: «Какие часы? » Он: «Да ладно, я все знаю, спасибо! » Пауза. Я смотрю внимательно - на соседа не очень похож. Спрашиваю: «Вы меня, наверное, с кем-то путаете? » Пауза. Он - испуганно: «Наверное…» Я: «Я - с соседом по дому» Он: «Я с коллегой по работе». Пауза. Смех. Неловкость. Убеждаюсь, что раньше я его не видела. Выяснилось, что он работает психиатром, коллегу видит редко, правда, соседа я гораздо реже. Порадовалась, что перепутал с коллегой, а не с пациентом. Переживания с его стороны всю дорогу, глупый разговор и вот, наконец, район, где мне выходить. Надо сказать, что там четыре основных остановки, мне нужна третья. Проезжаем первую… Мне становится интересно. Вторая… Тихо про себя веселюсь. Тут он говорит: «Мне на следующей». Я: «Так может, я не так уж ошиблась, вам куда по улице, вверх, или вниз? » Он показывает. Мне очень весело. Он догадывается, что мне туда же. Он: «Вы живете в новом доме тридцать…» И осекается. Не поняв, в чем дело, радостно подхватываю: «Тридцать семь! » Гамма чувств на его лице. Выходим. Пауза. Говорит, что купит в ларьке сигареты, потом догонит меня. Наконец, сообразив, что он решил, что девушка его разыгрывает, иду домой. У самого дома оборачиваюсь - вижу, идет на некотором расстоянии совершенно растерянный и смотрит, куда я зайду. Захожу в свой подъезд пешком поднимаюсь на свой этаж и слышу шаги и звук вызываемого лифта. Занавес.
Из жизни собак. Рыбалка на даче, наловили на экран пескариков, самого крупного (ессесно живого) дали поиграться, еще тогда неуверенно стоящему на лапах щенку, собачке Техе (история появления имени берет начало еще с тех времен, когда я упорно не выговаривал "Тузик" и всех оных называл "Техами"). Теха на расправу с пескариком потратила ровно 3 секунды, профессионально ухватив за голову и быстро "засосав" все остальное, только живот потом еще долго подрагивал. Последующий замер показал, что длина собаки 31 см, рыбки - предположительно 15. Прожила собачка после этого 14 лет, сырой рыбы с тех пор в рот не брала.
Возвращаюсь с работы, крыша течет от усталости. Иду по двору длиннющей многоэтажки. Вдруг, метрах в 30 впереди, из подьезда выскакивает мужик, ставит частично на капот, частично - на лобовое стекло припаркованного тут же Мерса большой пакет с мусором (нетяжелый такой - сквозь целлофан просвечиваются коробки из-под сока, пластиковые бутылки и упаковки из-под творожков, банановые шкурки etc.), а сам прыгает за руль, заводит и плавно едет по двору. Я, очарованный зрелищем, иду вослед и наблюдаю. Наблюдаю, как становится ясно, не я один - сидевшие у подьезда старухи разражаются проклятьями и грозят мужику сухонькими кулачками. Картина и так уже маслом, но я пока ничего не понимаю и не отрываю глаз от машины. Когда он поравнялся с помойкой (извечная картина: контейнеры - доверху, вокруг - все, что не уместилось), мужик включает дворники, и его пакет с мусором летит аккурат по назначению, но скатывается, падает на землю и рассыпается. Мужик добавляет газу и скрывается за поворотом. Кульминация! Бабки, насмотревшиеся на голубом глазу московских футбольных погромов, с клюками наперевес и с нецензурной бранью на шепелявых устах, бросаются в погоню... да где им...
Занавес!
(c) Vlady, 2002 При перепечатке указание автора обязательно. Встречу мужика - передам авторский гонорар ему.
Когда моей дочери было года 3-4, мы никак не могли ее отучить от бутылки с соской. Что мы только не придумывали, что бутылку унесли мышки, что ее унес Дед Мороз. И вот однажды, просыпаясь рано утром со слезами на глазах, дочь заявляет: "Вы меня не любите И ДАЖЕ НЕ НАЛИВАЕТЕ".
Пишем с напарником документацию по парфюмерному сайту. Напарник пишет заголовок "Раздел АРОМАТЫ", на что ВинВорд поучительно замечает:
"Раздеть можно только кого-то. (а мы-то и не знали! 8D) Предмет одежды можно только снять. Возможно и неодушевленное существительное в роли прямого дополнения, если оно изображает живое существо, например: кукла, пупс."
На прошедщую пасху занесло его вместе с подругой в какую-то то ли церковь, то ли собрание, короче говоря на слет священных лиц, посвященный, естественно, светлому празднику ПАСХИ! Ну культурная программа как водится: хоровое пение, декламация псалмов и всякое такое. Все это снимается на видеокамеру молодым человеком очень приличного вида, одетым по самому высшему классу - видать представитель церкви, для потомков увековечивает. Ну и как положено в таких случаях - проповедь. Вылазит на трибуну пожилой такой дядечка, с бородкой и лысинкой (приглашенный гость из-за далекого забугорья) и начинает вещать. Все проповеди, в принципе, одинаковые: сначала пяток леденящих кровь историй про грешников, потом рассказ, что бы с ними случилось если бы вовремя обратились ко ВСЕВЫШНЕМУ. Эта не была исключением. "Один молодой человек переспал с девушкой, которую встретил на дискотеке, после чего пошел в ванную и прочитал написанное губной помадой на зеркале "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В УДИВИТЕЛЬНЫЙ МИР СПИДа"; солист группы "Иванушки Интернешнл" Игорь Сорин, ОБКУРИВШИСЬ НАРКОТИКОВ (!) выпрыгнул из окна и разбился насмерть...(пауза), а еще один юноша после разрыва с девушкой решил покончить свою жизнь самоубийством. Он сделал это, но весь процесс расставания с жизнью он снял на пленку (указывает на парня с камерой) КАК ЭТО ДЕЛАЮТ ПРИСУТСТВУЮЩИЕ ЗДЕСЬ ДРУЗЬЯ!" Немая сцена. Парень роняет камеру. Знакомый роняет себя со стула. И ТИШИНА......
2006 год. Чемпионат мира. Комментатор: На поле выходят команды двух стран - России и Папуа Новой Гвинеи. В нынешнем чемпионате за Россию играют прославленные легионеры: Мбома, Это`О, Папа Буба Диоп... Посмотрим состав команды Папуа... Онопко, Ковтун... дааа, какие смешные фамилии у этих аборигенов!!! fiifaaspb
Из жизни животных. Примерно конец 1986-го, страна переживает начало появления самодельных персоналок - Радио-86РК. Документация, что-то переснятое, что-то набитое на печатной машинке, начерченное "от руки", за дефицитом таких чудес как принтер и копир в родном Новосибе, представляет собой практически ручную работу, пусть немного потрепанную, т. к. обошла руки уже доброй дюжины умельцев, кои обращались с ней трепетно и как могли приумножали. Идет тест-драйв, комп уже подключен к телеку, дока аккуратно разложена на полу, надо всем этим на коленях кропит папа. Тут в комнату прокрадывается наша молодая собачка "Теха", еще только освоившая принципы проживания в городе: когда гулять, когда есть, куда не гадить (в квартире, в подъезде, на асфальт), с капитальным несварением желудка (или кишечника?), короче, плохо ей. Убедительно объяснять людям, что нужна внеочередная прогулка (хоть час назад выводили) она не научилась, посему срочно решает свои проблемы, исходя из подручных средств, т.е. ищет что-то похожее на травку. Не найдя ничего более похожего, чем стопка документации вне поля зрения главы семейства, она быстро устраивается на оной и равномерно покрывает все добро слоем жижи и ретируется. Первым "диверсию" обнаружил отец, осознавал увиденное секунд 20. Стирали и сушили потом листочки до ночи. Теха наказана не была, т.к. панике не поддалась и пыталась действовать логично.
Рассказал эту историю вчера мой кореш. Пишу от 1-го лица. Где-то 1994 год, мне лет 15. Иду с теткой по деревне, у нее в руках бутылка Рояля, помните такой? Подбегает пацан, лет 10, и к тетке: - Теть, дай глотнуть… Т: Да ты че с ума сошел, это ж чистый спирт, не вода же. П: Ну пожалуйста… Т: Да я б дала, только у меня закусить нечем…. В общем, дает ему бутылку, тот глотает (офигенно глотает), срывает лист с березы, зажевывает и убегает. Полный аут!
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс: 1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич. 2. Возраст: 28 лет. 3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим. 5. Образование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. 7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость. 8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире. 9. Причины увольнения: см. вопрос 8. 10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно. 11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам. 12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего. 15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим. 16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее. 17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Hет, но попробуйте доказать обратное. 19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги sultan
Смотрю давеча чемпионат по плаванию в Испании. Награждают девушек, фамилии - на экране. На третьем месте - китаянка по имени Hui Qi. Комментатор за кадром: "... китайская спортсменка... э-э... Куй Хи..."
Захожу сегодня в аптеку на южной, сказал что надо, пока тетенька весь набор собирала оглядываю интерьер... На стене висит мини-стенд для продажи презервативов "Ванька-Встанька". Красибый такой, с узорами и внизу золотом по красному слоган - НА ЛЮБОЙ ТЕМПЕРАМЕНТ!
А на крючочках клизмы развешаны, от мала до велика :) Алекс
Объявление: Футбольный судья международной категории возмется судить футбольный матч по предоплате. Кроме того, перевожу основные термины ненормативной лексики на 67 языков мира.
Сейчас идет матч Сенегал- Швеция. Я с младшим ребенком на руках подхожу к мужу, говорю- папа! папа пай! В это время наш латвийский комментатор говорит "Одним Папой стало меньше...." ( в сенегальской команде 3 игрока минимум с иенем Папа :) )
Друзья пригласили сыграть партейку в преферанс. Прикупил пивка и направился в гости. Уже поднял руку к кнопке звонка, как заметил записку, торчащую в соседских дверях. Исключительно из озорного любопытства решил ее прочитать. Как я не выронил пиво на пол - не известно. Ибо текст, приводимый мною ниже, был следующего грустного содержания (добуквенно): "Сережа, когда прийдет конец - подымай маму."
ЧМ 2002. Россия-Бельгия. Сам смотрел в прямой трансляции. Отец в это время работал, так что я ему на видяк записал. Он там на работе уши заткнул, глаза закрыл, интернет отключил... все такое, дабы результат не узнать. Вечером приходит с работы, идем вместе с ним смотреть футбол ко мне домой (живу в соседнем доме вместе с женой и тещей). Пока шли думаю - надо тещу предупредить, чтобы про результат ничего не ляпнула. пока отец в подъезде подождал, я домой забегаю и говорю: - сейчас с отцом будем футбол смотреть, так что если результат знаете, то молчите. Заходит папа, теща на радостях выдает: - здрасте, здрасте, давно не заходили, футбол смотреть будете? Жаль наши не выиграли. У нас с батей челюсти отвисли. Теща это видит и добавляет: - Проиграли наши!!! Дальше был слышен трехетажный мат, выданный мной... в адрес сами знаете кого. Сейчас думаю, мириться что-ли пойти...
[02:46] [ALLIGATOR] Навскидку: "Объявление по радио: - Всех, кто принимал участие в погромах в центре столицы, приглашаем в аэропорт "Шереметьево" на встречу нашей команды из Японии!"
Недавно пролетало в ФИДО, в одной эхе, посвященной медицине.
Вопрос: "Вопpос, к вам, знатоки медицины. Допустим, я введу себе внутpимышечно 10 кубов некой субстанции, содеpжащей помимо всего пpочего пpимеpно 0.01 г глауцина, 0.01 г лимонной кислоты и 0.01 г базиликового масла. Hе будет ли каких-то непpиятных побочек/явлений? Понятно, что внутpивенно это колоть нельзя из-за эмболии. А вот как насчет внутpимышечной иньекции?"
Ответы:
1) наркомания?
2) Бессмысленные вопpосы пpо бессмысленные введения бессмыссленных сочетаний веществ являются некоppектным поведением (комодератор)
3) Бронхолитином ширяемся? Ж:)
4) Хе-хе, ставить в/м сироп от кашля - это просто прелесть. лучше уж клизму. :)))))
Лето. Спальный район города Риги. На крыльце одной из девятиэтажек уже минут 20 тискаются мальчик с девочкой. "Дворовая романтика", одним словом. Тут девочка неожиданно вырывается из объятий кавалера и скрывается в подъезде. Кавалер терпеливо ждет внизу. Минут через 10 Она появляется вновь. И снова жаркие объятия, поцелуи... Тут из окошка в доме высовывается мелкий мальчишка (видать брат юной особы) и кричит: "Посрала, а кто смывать будет?!!" ЗАНАВЕС.
Слушал тут по радио репортаж с ЧМ по футболу Бразилия - Коста-Рика, комментировал Василий Уткин. Hе могу не привести некоторые из услышанных его перлов в отношении фамилий футболистов (не дословно, но очень близко к оригиналу, по-крайней мере суть спичей сохранена):
... вот защитник Коста-Рики Марин. Интересно, если бы он на каком-нибудь мероприятии встретился с нашим диктором Ангелиной Вовк, то у них мог бы быть диалог: "Привет, Вовк! - Здравствуй, Марина!" А если бы тут еще бывший канцлер Германии подошел, - "Здорово, Коль!" Да, вот такой диалог...
... вот есть на чемпионате такой игрок, как Гор, а в команде... играет Рек. Сразу вспоминается строка из песни "Много в ней полей лесов и рек!"... (причем тут тогда он Гора вспомнил? Горы-реки?)
... О! дорогие радиослушатели. Произошло выдающееся событие. Вместо Ривалдо на поле выходит Кака! Да, просто Кака! Конечно, в Бразилии у него есть и другое имя, но там его все называют именно так, ну и мы тоже. А что такого? Обычное имя "Кака". Вот, например, в команде... был игрок с простой фамилией Ебан. Его так все и называли. Обычная фамилия, а тут Кака... Вновь Кака! Как Кака работает с мячом! Ах, как. Кака! Просто Кака! Да, плохо продолжил атаку. Можно сказать буквально одним словом, но мы не будем, мы же на радио, мы же на "Русском Радио 2"...
Hе знаю, будет ли Уткин после этого еще вести футбольные репортажи на Русском Радио-2?
Сегодня заглянул на сайт "stulchik.net". В сегодняшних "обновлениях" попался рассказик из темы "фрагменты из запредельного", посвященный некрофилии (сексу с трупами)... Там по ходу рассказа чек конкретно съехал на сексе с трупом и в конце концов разорвал его на куски, а сам попал на дурку.... Ну, рассказик вполне прогнозируемый... Прикольнее оказалась рекламка _после_ этого рассказа... ссылка назыалась "испытай то же самое с лучшими проститутками страны".... Ну нифига себе какие услуги начали девушки предлагать... :)
Прав был тот кто написал первым что только в нашей стране могут въехать в зад когда ты обгоняешь по встречной. Только что своими глазами видел но не как произошло а последствия Итак дорога четыре полосы в одну сторону четыре в другую. В кювете встречной в арыке валяются две машины одна другой в зад въехала. Этож на какой скорости надо было обгонять по встречной чтоб четыре полосы пролететь и в кювет вылететь. 15 июня 2002 г 18.00 г. Алматы "Красногвардейский тракт" кто не верит смотрите "РЕЙЭДЕР" --- И еще далще возле автовокзала весит рекламный щит парень с девушкой обнимаются у него в руках шланг направленный вверх. И приписка типа мысли девушки -"Как хорошобы оказаться под зонтиком" Никогда не угадаете реклама чего это ! Ну так вот это реклама часов.
Дело было в 1999. г. Отец моего 2-го брата подарил новую -99-ю. И мы с нашими женами решили прокатиться из Москвы до деревни на выходные. По киевской трассе 300 км. Не доезжая 2-км остановились в придорожном кемпинге. Где решено было начать отдых. Выпили, закусили и около 23-00 поехали на деревенскую дискотеку. Там тоже хорошо погуляли попили самогоночки. И около 2 ночи было решено попариться в сауне. Едем обратно в кемпинг. Но неучли 2-х вещей-октябрь подморозило а резина летняя. Дорога извилистая асфальт а в низу метра 2 с лева и права поле. Я решил вздремнуть. Просыпаюсь перед глазами все крутится и удар. Минуты 2 шок. Брат ногой выбивает остатки лобового стекла и вылезает. Мы делаем тоже самое. Смотрим друг на друга все живы. Смотрим на новую машину немая сцена. Одно единственное дерево у края дороги нас остановило. Машина по полам.... Что тут началось. Брат босиком(кроссовки в машине)залес на дорогу дико хохочет, его жена плачет, моя держится за голову упала на дорогу... Продолжение следует. sider.
По поводу тупенькой рекламы (тупеньких сыночков и вообще тупеньких): -------------------------------------------------------------------- Подходит к папашке сынок и говорит так гнусавенько: "Что-то я, папа, не могу эту математику понять..." -- и смотрит так плотоядно в сторону печенюшки на столе. "Нууууууууууу", -- говорит папа, -- "давай попробуем!" Берет эту печенюшку, запихивает в рот и смачно жует. Выпадает маленький кусочек. "Ну вот", -- говорит папа, визуально оценив этот кусок -- "если 1/16-ю разделить на 2, то получится 1/32-я!" -- и разламывает этот кусочек пополам. Сынок и папа берут свои половины и на пару жуют. "Ну что, [тупенький,] понял?", радостно спрашивает папа. "Не-а...", сглотнув, жалобно гнусавит будущая гордость отца -- "Давай еще раз попробуем!" Папу, удивившегося не в меру, пробивает тяжелая отхаркивающая судорога, и он сплевывает на стол из середины горла осатки его 1/32-й. Отделяет ножичком в правой и вилкой в левой руках зерна от плевел, выуживает на кончике ножа маленькую крошу печенюшки и говорит: "Ну смотри, сынок[, ... ], если 1/4096-ю разделить на 2, то получится 1/8192-я, понял?" Оба жуют каждый по 1/8192-й и сынок радостно и понимающе кивает в сторону производителя.
Сидят два хохла квасят "Горилку", за что только не пили, телевизор как всегда работает, тетка какая та что-то бубнит, тут забегает жена одного из них и начинает: - Бла, бла, бла, пьяницы проклятые, скока можно пить, а тетка по телеку продолжает: "согласно официальной статистике Всемирной организации здравоохранения, Украина занимает последнее место среди стран Европы по потреблению алкоголя". Один из алкашей на хозяйку: - Цыть, гля чего вумна людына каже, - и обращаясь ко второму, - наливай Мыкола, нам можно, это люксембуржцам нельзя, дуже багато бухают.