Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал друг - работает врачом в тюремной больнице. В камерах часто держат котов, на что администрация смотрит сквозь пальцы - во-первых, какая-никакая защита от крыс, во-вторых, наверное рассчитывает на благотворное влияние мягкого и пушистого на черствые души насильников и убийц. Так вот, всеобщим уважением с обоих сторон пользовался кот по кличке Валет. Знаменит он был тем, что во время проведения так называемого "шмона", т.е. обыска камеры, когда все заключенные выстраиваются вдоль стены руки на стену, пристраивался в хвост шеренги, вставал на задние лапы, а передние, в полном соответствии с тюремным этикетом, клал на стену и терпеливо дожидался конца процедуры. Игорь.
Еще о лозунгах. Советское время, Киргизская ССР, г. Фрунзе (ныне Бишкек), вся письменность местная, только алфавит русский. Седьмое ноября. На центральной площади стоит толпа русских - человек четыреста, все помирают от хохота, строя разные версии перевода. На здании ЦК Компартии Киргизии - огромный плакат во весь фасад: «КПСС - БАЛДЫРМА! ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ ЛЕНИН - БАЛБУЧОК! »
Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы - они отсутствуют. Спрашивает: - Оружие есть? - Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет. Удивился гаишник. Спрашивает дальше: - А наркотики есть? - Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем. Совсем удивился гаишник. - А в багажнике что? - В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих. - А, ну тогда езжайте... Pro-Pain
Преамбула Живу я в одном подмосковном городе. Город обнесен со всех сторон вольерами с гибонами, где эти приматы резвятся, обирая кругом виноватых автолюбителей. Но не о них сейчас речь. Главное, что отдавая все силы любимому делу пресечения правонарушений в радиусе 20 метров от поста, гибоны оставляют город на откуп местным жителям. Что-то вроде заповедника. В итоге, по городу народ ездит даже не по понятиям, не говоря уже о правилах, а кто как умеет или как может, в зависимости от состояния организма. Амбула. Февраль. Суббота. Проснувшись в состоянии, готовом к съезду крыши после пятничных возлияний, осознаю, что: А. Организм по-прежнему требует алкоголя. Хотя бы немного. Б. Сигарет нет. Осознав, что и за тем и за другим придется идти, одеваюсь и плавно перетекаю на улицу. Дом наш, панельный девяти подъездный, стоит на холме. Магазин с продуктами вожделения находится под горкой. На горке - традиционное место стоянки машин тех хозяев, кто не смог пристроить машину у своего подъезда, что в наше время весьма непросто. Под горкой идут трубы теплотрассы. Подходя к трубам, мутным взглядом отмечаю припарковавшийся у труб жигуль с очень знакомыми номерами. Соседа. Спустя некоторе время осознаю, что кроме соседской машины, припаркованной у труб, в самой машине припаркован сосед. Причем, более пристальный осмотр места парковки дает еще два повода для размышления: А. Капот жигуля смят в гармонь, рештка радиатора вогнута внутрь и вообще все это напоминает не парковку, а натуральную аварию. Б. Сосед в машине недвижим. Температура на улице -12, повторяюсь - февраль, движок не работает - налицо критическая ситуация, требующая немедленных действий. Дергаю дверь со стороны соседа - закрыто. На стук не откликается, признаков жизни не подает. Делать нечего - надо спасать человека. Нахожу тяжелый огрызок трубы, обхожу машину и выношу боковое стекло. Бросаю трубу, открываю изнутри дверь, вытаскиваю соседа (95 кг). Дышит, спит, но не просыпается. Матерюсь и тащу уже слегка покрытую инеем тушку в гору. Вношу в подъезд, звоню в квартиру и сдаю с рук на руки торжественной делегации в составе зятя, тещи, жены и малолетней дочери потерпевшего. Восторг присутствующих не описать словами. Пожелав скорейшего выздоровления больного и получив от его жены заверения, что когда Сергей проснется, то обязательно зайдет поблагодарить, если не помешает гипс и пара сотрясений его "безмозглой черепной коробки", которые он несомненно получит после разбора полетов, отбываю с целью получения вожделенных пива и курева. По дороге, аккуратно прикрыв вынесенное мной стекло полиэтиленовым пакетом дабы избежать превращения салона в сугроб, выдергиваю забытые в суматохе ключи из замка, магнитолу, барсетку, закрываю дверь. Задумываюсь. Ход мыслей примерно следующий. Ключи в замке, следовательно, сигнализация включена, центральный замок соответственно тоже. Осознаю, что после того, как не открылась дверь со стороны водителя, стоило хотя бы потянуть дверцу с другой стороны, а не махать трубами по стеклам. Обхожу машину, понимаю, что действительно погорячился - дверь закрыта изнутри. Матерюсь, списываю все на больную голову, дурную наследственность и стрессовую ситуацию, пинаю ногой колесо и через пять секунд лежу, уткнувшись мордой в снег. Подъехавший незаметно воронок исторг из своих недр пару представителей внутренних органов, один из которых с удобством устроился у меня на спине и бодро шарит мне по карманам. После того, как их содержимое перекачивается на капот жигуля, меня поднимают-таки из снега и дают возможность визуально оценить обстановку. Два мента с мрачными лицами и АК-47, магнитола и ключи от машины соседа на капоте, разбитое стекло и просто летящий над сугробами старичок-активист, затрахавший весь двор плакатами с предупреждениями чего нельзя делать, орущий что-то вроде "Я все видел!!! Я свидетель!!! Я покажу куда он его спрятал!!!". Офигеваю, пытаюсь говорить, натыкаюсь на непонимание куда-то в область почек. Замолкаю, слушаю. История примерно следующая, рассказываю от имени старичка: "Просыпаюсь, выглядываю в окно. Там ОН!!! С трубой. И в стекло! А потом достает того. И тоже трубой!!! Потом поволок туда! - "показыват куда"- А щас вернулся - Вещи забрать! " Менты оглядыват диспозицию - "машина, стекло, вещи, труба" - и начинают как-то совсем недобро смотреть. Старичок не унимается - типа щас покажу куда тело понес - вон в тот подъезд. Меня спрашивают - мол туда? - деваться некуда - соглашаюсь - меня окольцовывают наручниками и пинками гонят за дедушкой. Входим в подъезд - менты лезут под лестницу - оттуда уже выныривает дед - тела нет. Дед аж заливается - "Он его наверное в лифт бросил!!!" - менты смотрят на меня - киваю - да, типа в лифт. Вызываем лифт - тела нет. Говорю - на четвертом этаже. Забиваемся в лифт втроем с ментами - дед козлом поскакал по лестнице. Приезжаем на четвертый этаж. Дед уже на месте крутится волчком - тела нет. Молча показываю на дверь квартиры. Менты, передернув затворы звонят. Открывает теща соседа и сразу же влетает внутрь квартиры. Менты рвутся вперед как стадо бизонов, жена соседа - глаз размером с блюдца только провожает их взглядом, тесть, оторвавшись от телевизора ложится на ковер - в общем, поиски тела в разгаре. Я, соответственно, стою в коридоре с повисшим на мне дедом, оглядываюсь и даю ценный совет - "Вы в ванной посмотрите. " - Предвкушая вид расчлененного трупа, один мент рвется в двери ванной. Второй держит ситуацию под прицелом АК. Пятисекундная пауза. Мат. Снова мат. Из ванной выскакивает мокрый ментяра и с угрозой смотрит на меня. Я смотрю на второго мента и надеюсь, что с нервами у того все в порядке. АК глядит в живот и это очень неприятно. Тот мент, который мокрый, рявкает на деда - "А ну, иди сюда! " Хватает и сует в ванную. Слышу разговор: М. - "Тот? " Пауза Д.-"Нет, не тот - тот одетый был" М.-"Да ты посмотри повнимательней. " Пауза Голос соседа: "… … …, ты …. Я вас на … …. " Пауза. Д.-"Да может и он. " Голос соседа: "… вы все из моей ванной … …. Я вам покажу повнимательней!!! " Выходят. В этот момент проходит дар онемения у тещи. Начинаются переговоры. Через пару минут АК ставится на предохранитель, хотя вид у ментов добрее не становится, правда посматривают они уже не на меня, а на деда. Дед чувствует себя неуютно, порывается уйти, но выбраться из тесного кольца доброжелателей не может. Блеяние и мычание продолжается еще минут пять, потом менты возвращают конфискованное, забирают деда, пообещав не возвращать, пока не поумнеет. Уходят, пожелав всего наилучшего. Из ванной выползает красный распаренный сосед в полотенце и с ревом -"Ну, кому тут еще показать чего, чтоб присмотрелись повнимательнее!!!". Пауза. Взрыв смеха. Пьем чай. Сосед рассказывает, как ему не хотелось идти на день рождения друга пешком, а после возвращения уже так хотелось спать, от принятых внутрь угощений, что он решил вздремнуть у дома в машине, поставив ее на ручник, чтобы не выключать двигателя, как он, видимо, снялся с ручника и покатился под горку, ну а все остальные делились с ним тем, что он упустил. В конце концов, стрельнув сигарету у тестя, я наконец, вышел из подъезда, закурил и в третий раз за утро пошел под горку в ближайший магазин за пивом и сигаретами. На этот раз успешно.
Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский, если найдя и съев все сало - украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц - еврей.
Россия-Бельгия. Сижу в оффисе, из персонала остались только женщины, мужчины дружно смотрят ящик в сервис-центре. Все здание вымерло. Вдруг откуда-то сдавленные возгласы, вроде как "гол" кричат. Я срываюсь, бегу в сервис-центр. Сидят мрачные мужики. Я (радостно): - А тут кто-то гол кричал. Ответ (мрачно): - Среди нас есть бельгийцы...
Со слов рассказчика. Советская Армия. Непобедимая и легендарная. Дружба народов доходит до драк 7-ая республика на 14-ую республику и 9-ая на 4-ую. В библиотеке взял художественную книжку. Через пару дней оставил книгу на тумбочке и вышел покурить. Возвращаюсь и вижу как рядовой 2-го года службы Канат Ту...рдиев рвет страницы. Срочно нужно много бумаги. Начинаю раздражаться: - Тебе газет мало? "Правда", "Кривда", "Комсомольская правда", "Красная Звезда",... Перебивает: - Чиво арешь? Вон у тебя гиде закладка.
Звонок в отделение милиции: - Алло, это милиция? - Да. - А это Вася! Короткие гудки... Через пять минут опять звонок: - Алло, милиция? - Да. - А это Вася! - Ну Василий Петрович, ну товарищ генерал, ну хватит уже баловаться!
О детях. Дщерь моя - существо, изрядно обремененное стремлением к справедливости. Типа, чтобы всем поровну, чтобы все по правилам, по очереди и так далее. При этом неважно, касается это ее разборок с другими детьми или каких-то мировых проблем. Вот, однажды, в каком-то разговоре, она затрагивает тему "Если б я был султан..." в том смысле, что если бы вот она поехала в Америку и стала там президентом, она бы... Тут я ее подрезаю на взлете мысли, объяснив, что если она и поедет в Америку жить, то уж президентом ей не бывать никогда, такой у них закон: президент должен родиться в Америке, ну, то бишь в США. Доча переваривает это и разражается гневной речью о том, как это несправедливо, неправильно, а вдруг кто-то умный приедет, хороший, и так далее. Потом замолкает, и я вижу на ее лице отражается Мысль! Грандиозность этой мысли сперва заставляет ее радостно распахнуть глаза, потом вскочить, и только потом выпалить: - Ну и что, что я не смогу стать Президентом! Зато я смогу стать Первой леди! Занавес.
Штирлиц сидел и тосковал по русским газетам... "Правда", "Известия", "Красная звезда". Передовая статья... Решения пленума ЦК КПСС - в жизнь... Портрет вождя на первой странице... Как долго он был лишен этого счастья... В конце концов Штирлиц собрал всю свою волю в кулак, встал с унитаза и воспользовался давно опостылевшей ему немецкой туалетной бумагой...
1. Сборная сыграла лучше чемпионов мира: набрала на 2 очка больше, забила больше на 3 гола, уехала на 2 дня позднее; 2. Проверила некачественое судейство на чемпионате; 3. Помогла японцам одержать первую победу на ЧМ; 4. Английские хулиганы в шоке; 5. Олег Романцев ушел в отставку.
Висит в нашем военкомате, в отделении где медкомиссия, плакат офигенный во всю стену. На нем всякие вумные изречения о вреде курения, водки и пр. Одно мне особенно понравилось. "Пьянство и КУРЕНИЕ - добровольное сумасшествие". Знаете кто сказал? - СЕНЕКА!!! 8-[] Во прозорливый был мужик - за две тысячи лет до того, как Европа узнала о табаке, он уже знал, что это вредно!
Был день рождения у меня - с шутками-прибаутками, розыгрышами и играми всякими. Не помню уже какой был конкурс, но приз был в виде шоколадки. Все чего-то отгадывали, но получилось так, что выиграл я (Еще бы! Мой ведь день рождения! :). Взяв в руки долгожданный приз, я обнаружил, что он уже достаточно подтаял, т. к. все это время находился в руках ведущей. Пытаясь не придать этому особого значения и сгладить ее смущение, я нежным голосом говорю: - Аня, ты такая горячая! Отчего она расцветает и начинает улыбаться. В это время ее друг, тоже видимо пытаясь исправить ситуацию, в полупьяном состоянии на весь дом орет: - Да я на ней дома яйца жарю!!! Он конечно же хотел сказать яичницу, но… пьян был. А публика уже была в ауте. Оправдания друга, пытавшегося всем объяснить, что он имел ввиду на самом деле, уже никто не слышал.
Матч Россия - Бельгия. Перерыв. В раздевалку заходит О. И. Романцев: - Ребята, один ноль не беда. Вы все знаете, что у меня сегодня день рождения. Так вот, мне от вас ничего не нужно, только подарите мне в этот день победу. (Онопко) - Эх... Поздно, тренер. Мы тебе уже галстук купили...
Дневной выпуск новостей 14 июня. Диктор: - А после рекламы по многочисленным просьбам болельщиков нашей сборной мы расскажем о том, как добраться от Манежной площади до посольства Бельгии. Стас
- Да, вот, все, вылетели русские с чемпионата... - (зло) Да че им вообще туда ехать было? одну игру выиграли и три просрали! Или сколько? Две? три?! - Две..(Обиженно): Да они бы больше просрали, им просто не дали!!
Есть у меня друг - Тема, который покинул на время родную Эстонию и сейчас работает в Америке; сегодня прислал он мне вот такую историю (дальше рассказ от его лица):
Когда меня спрашивают, откуда я, я всегда говорю "я из России" - это легче... Скажешь что из Эстонии - замучаешься объяснять, где это :), у них с географией вообще сложно :). Занимаюсь недавно в качалке, подходит ко мне негр, который меня в начале тренировал, ну мы с ним разболтались. Со стороны беседа смотрелась интересно: мимики и жестов в нашей беседе было ненамного меньше чем слов, но так как у него уже был опыт общения со мной, то болтали мы, несмотря на все трудности, довольно оживленно :). Обсуждали мы насущные проблемы (была пятница) - какое пиво лучше и средства борьбы с похмельем :). Стоим-болтаем, тут подходит ко мне один из завсегдатаев качалки (зовут его, по-моему, Бред) и спрашивает у меня, ты ведь из России? (кстати, на мне в тот день была футболка с контуром Эстонии и надписью "Эстония" на груди) Я - Да. Бред - А почему у тебя здесь написано Эстония? Ну я начинаю объяснять, что это рядом, на помощь мне пришел тренер (я ему успел за время тренировок объяснить что к чему) и объяснил, что Эстония одна из бывших республик СССР, что сам я (Тема) русский, хоть и живет в Эстонии. Тренер от себя добавил (очень умную вещь), что если бы он сказал, что он из Эстонии, то ты бы, Бред, все равно не понял, а так ты примерно знаешь, откуда он. Ну этот дурик успокоился и исчез, через две минуты появляется и спрашивает: "Что скажут обо мне люди Эстонии, если я туда приеду?" (это он о своей физической форме). Ну я ему: "Мол крут, что еще могут сказать.." (он от счастья чуть не взлетел :) ), подумал-подумал и опять: "А люди России что скажут???" Я ему: "Тоже крут!" (хотел добавить "только тупой", но сдержался). Ну он довольный убежал, я закончил болтать с тренером и пошел заниматься дальше. Через пять минут этот дебил возвращается. Бред - Эстония маленькая страна? Я - Да, очень, очень маленькая. Бред - Но она ведь большая!!!! Я - :0??????????? Бред - Ну да, большая, вот смотри какая она здоровая на твоей футболке!!! Я - (на всякий случай) Это шутка? Бред - Нет, я серьезно! Зачем ты меня обманул!!!
Я понимаю, как вышли в плей-офф хозяева чемпионата - Япония и Корея, глава антитеррористических операций США, их верная шестерка - Англия, торговцы оружием для уничтожения югов - Германия и Турция, председатель ЕС Испания... Но остальные-то как прошли? Ведь не за умение же в футбол играть!
В России до 90-х годов было 2 беды: Дураки и дороги. До 2000 года их стало 3: дураки, дороги и хоккей. Но сразу после ЧМ-2002 их стало 5: дураки, дороги, хоккей, футбол и ОНОПКО
Нам пришлось расстаться с домработницей. Вроде нормальная тетка, но выпивает. Начатые бутылки из холодильника выпивает. будь там хоть на донышке. или почти полная бутыль- к вечеру- пусто. ну нафик мне такая работница, сами понимаете. Да еще и врет - на собаку сваливает- "ваша Рита вытащила из холодильника, разлила и выпила". Рита- бультерьерша. своя в доску собака. Когда у нас пьянка- я на ладонь вина наливаю- она вылизывает и смотрит как только собаки могут, типа "ну пожалуйста. дай еще, я очень-очень прошу..." Короче, домработницы нет. Я попросила маму приезжать днем- ребенка из школы встретить и покормить. Вечером прихожу домой- на столе бутылка Орвието. пустая. Пробка рядом. Кусочками. Со слов мамы, сценарий был таков: она открывает холодильник- Ритка точным ударом носа под низ бутылки валит ее вперед, то есть на пол. Дальше бутылку она прижимает лапой, в пробку вцепляется зубами и мотает головой. Пробка в конце концов вылетает. ... Пол вылизывается дочиста. а перед домработницей мы извинились...
Дело было летом 1979 г. Нас, студентов 2-го уже курса Московского финансового института, забрили в стройотряд, имевший счастье восстанавливать разрушенное за годы советской власти н/х в районном центре Сапожок Рязанской губернии. Название местные объясняют легендой: мол, ехала Екатерина Великая, да в этом месте сапожок в грязи потеряла. Сапожок так и не нашли, а грязь, как водится, осталась. История 1. Бригаде, в которой я состоял, предстояло бетонировать пол в огромном овощегноилище с уникальной системой вентиляции: ежели, к примеру, пукнуть, то через полчаса можно было прийти на то же место понюхать (запах оставался). Само здание было построено до нас студентами какого-то рязанского ВУЗа, которые второпях забыли снять леса (сделанные из огромных кусков древесины). Мы, как люди аккуратные, сразу эти леса сбили (не бетонировать же их вместе с полом) и задумались, что с этими чурками делать-тащить больно тяжело, одну дубину нас двое с трудом поднимали. Как выяснилось, зря нервничали: утром, идя на работу, мы встретили бабку, которая, по виду, уже лет 20-ть ходила буквой "Г". Аккурат на своем горбу бабуля тащила здоровенную лесину (последнюю, как выяснилось). История 2. Рядом с овощегноилищем у нас все было замастрячено для производства бетона. Имелся там и огромный ларь с цементом. Как-то мы заметили, что к утру цемента значительно меньше становится, чем было вечером. Под вечер, разравняв его, мы написали:"Берите больше!". Утром вместо нашей надписи значился ответ:"Спасибо, нам и так хватает!" История 3. Жили мы в общаге какого-то СПТУ, которое на лето разогнали. С учетом сельского менталитета учащихся, кстати, все в нем розетки были ликвидированы и нам, чтобы, послушать PINK FLOYD, приходилось провода протягивать от лампочки, что мешало. Но общага имела и еще недостаток-была на окраине Сапожка, так что на танцы приходилось ходить далеко. Внизу, рядом с общагой, была запруда, из нее вытекал ручеек, через который была перекинута гнилая доска. Поскольку часть маршрута на танцы (и, главное, обратно)пролегала аккурат через доску, по возвращении каждый вечер возникали проблемы: во-первых, темно, во-вторых, с танцев бойцы возвращались не совсем скоординированные. А парочка трудновоспитуемых подростков, которых нам в довесок подбросил райком комсомола, вообще падала в ручей каждый раз, поскольку больше всего на свете любила кайф, проистекающий от употребления одеколона"ШИПР" или коктейля "Цыган в лесу"(смесь один к одному одеколонов"Кармен"и "Русский лес"). Посмотрев на это безобразие, командир обязал меня как-то утром, выдав доски и помощника по прозвищу Ганс, сделать приличный мостик для предотвращения дальнейших потерь в личном составе. Полдня мы с Гансом любовно мастерили. Вышло неплохо, даже с перильцами. Окресные селяне шумно выражали восторг. Возвращаемся после танцев, вечером, на месте мостика- та же самая доска. Больше мы не плотничали. Анатоль Звенигородский
Недавно моя милая проходила мимо какого-то книжного ларька и увидела интересную книжку из разряда тех, которых в метро обычно читают - карманного формата, написанная кем-то из новых мастеров детективного жанра. Название у книжки было очень заинтриговывающее: "Киллер-убийца". Наверное, книжка эта - про доброго и хорошего киллера, которого жизнь заставила стать убийцей :-))
Всем офисом смотрим футбол. Телевизор работает громко, плюс все громко обсуждают игру. У директора звонит мобила. - Да. Что?!.. Говори громче, плохо слышно! .. Какой счет?!.. Один-ноль, проигрываем.. Ага.. Ну, пока.. Убирает мобилу в карман, вдруг задумывается - Блин, а кто это звонил-то??
Жизнь похожа на зебру черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, ЖОПА
С нашими новостями, товарищи, никаких анекдотов не надо.. ниже - выдержка с Rambler. Смешно уже само по себе (одна фраза "Демократическая партия Туркмении" чего стоит). А что еще интереснее - по рамблеровской традиции, после статьи идут новости на эту тему; не поленитесь, посмотрите заголовки). *********** Туркменбаши станет маршалом 13.06.2002 20:12 | lenta.ru
Демократическая партия Туркмении предложила повысить президента страны Сапармурада Ниязова в воинском звании, сообщает "Интерфакс". В настоящий момент Туркменбаши находится в звании генерала, и если предложение туркменских демократов будет принято, то он станет маршалом. Среди других "важнейших предложений" которые обсудил и выдвинул политсовет партии, было объявление 2003 года в стране - годом Гурбансолтан-эдже, сообщает РИА "Новости". Так звали мать Ниязова, погибшую при землетрясении 1948 года. Кроме того, туркменские демократы предложили объявить 19 октября "Великим праздником Туркменистана". В этот день книга Ниязова под названием "Рахнама" была объявлена "главной книгой туркменского народа" и "кодексом всех туркмен". Демократы предложили внести в Закон о государственных служащих и руководителях страны статью, предусматривающую клятву и присягу кандидата в госслужащие перед трудовым коллективом, а также внести в текст клятвы (которая пока только произносится перед началом всех официальных собраний) упоминание о "Рахнаме". Кроме того, политсовет считает, что в Ашхабаде необходимо построить библиотеку "Рахнамы" с центральным зданием, в котором будет храниться эта книга. lenta.ru
Новости на эту тему
13.06 16:49 Крокодил гонял по Токио полицейский патруль [Газета.ru] 11.06 17:02 Коммунисты в Чехии зарабатывают себе голоса голыми женскими бюстами [NTVRU.com] 11.06 11:02 Последний хит США - запись лягушачьего пения [NTVRU.com] 10.06 15:34 По подозрению в краже в Великобритании ищут шимпанзе. Отпечатки пальцев уже взяты [NTVRU.com]
Произошла эта история не так давно, и к сожалению не со мной, так как когда еще придется в Турции отдохнуть (Даша, привет!) Так вот. Отдыхала она на днях в Турции. Все было изумительно - и питание круглосуточное, и выпивка бесплатная, и персонал изумительный, вокруг море, все благоухает. Короче рай!!! Причем бесплатно. Однако после первой экскурсии обнаружилось, что за территорией отеля все в тридорога. Бутылочка пепси стоила около двух долларов!!! Наши запасливые и бережливые русские девушки не стали выбрасывать пустую бутылку, благо на территории отеля стояли баки с различными напитками, надеясь на следующую экскурсию выйти из положения набрав какого-нибудь напитка. Лирическое отступление - на территории отеля все надписи сделаны на турецком, английском и немецком языках. Можете представить их изумление и хохот, когда они увидели надпись ТОЛЬКО на русском языке: воду в бутылки не наливать! Никакому человеку другой национальности и в голову не придет такая простая и вместе с тем гениальная идея! Как приятно, что о догадливости русских наслышаны везде:) Ну конечно вы догадались, что отсмеявшись они вышли из положения: в несколько заходов по два стаканчика наполнили буылку:)))
Навеяно историей от 11 июня про крашеные волосы. Пару лет назад в качестве бонуса за покупку моей жене предложили краску для волос. (Просто срок годности краски заканчивался, а магазин был дорогой.) Сама она волосы не красила, а я тогда активно изучал психологию и мне в этот момент пришла в голову идея замечательного эксперимента. В итоге выбирается наиболее неестественный (фиолетово рыжий)цвет и мои волосы в него успешно красятся. Далее изучаются реакции - массовые и индивидуальные. При этом во всем остальном -внешность, возраст, одежда, прическа - ничего особо примечательного я из себя не представляю. Из того что запомнилось: 1. 100% реакция накачанных молодых людей, в центре Москвы. Если обращали внимание - у них есть любовь в теплую и не очень погоду, носить майки, демонстрируя совершенство мускулатуры и гораздо более неприятная манера - идя вам навстречу (а в центре тротуары как правило очень узкие да и машинами все заставлено) делать вид что заденут вас плечом. Так вот стоило мне взглянуть такой особи в лицо и улыбнуться как товарищ моментально сбивался с шагу и уступал дорогу. 2. 100% реакция предыдущих поколений (50+). Длительная и мучительная работа мысли при обращении на меня внимания, четко отражающаяся на лице. Как я могу предположить, клиенты ясно чуствовали дискомфорт, но понять в чем дело не могли, по причине того, что вроде все в моей внешности было обычным. Причем если эти респонденты бросали лишь беглый взгяд то вообще не обращали на меня особого внимания. 3. 90% реакция мусоров и охранников при моем неожиданном появлении рядом - полный отказ мыслительных функций на несколько секунд. Я впервые в жизни увидел, как глаза у людей становятся квадратными. Кстати с точки зрения психолога, их вошедшая в анекдоты туповатось, как раз признак профпригодности. Таких людей гораздо труднее гипнотизировать в обычной ситуации. Правда вот в необычной, их можно складывать штабелями:)
После очень долгих обсуждений, что заняло примерно около двух часов, мы с друзьями все таки собрались в кино на чей-то шедевр "Эпизод II Война клонов". Прихватив с собой "милых половин" мы отправились в кинотеатр и все-таки успели на ночной сеанс, который начинался в 24 часа. Фильм закончился ночью и я, будучи на машине, взялся развозить всю компанию по домам. В полностью переполненном авто, сидя друг и друга на коленях аж в три этажа, мы потихоньку двигались по проспекту в полной темноте, уличные лампы не работали и дорогу освещали только фары авто. В бурной дискусии по поводу только что увиденного фильма, о всяческих смешных моментах, вдруг в полной темноте загараются по обе стороны моего автомобиля две полосатые палочки служителей доблесной ДПС. От такого зрелища, моя вторая половина произнесла: "А вот, бля, наши доблесные джедаи!". От смеха содрогался весь автомобиль, а я, исходя слезами, не мог достать из кормана документы и внятно объяснить причину переполнения моего авто пассажирами. Видя такое дело, сотрудник ДПС не стал усугублять ситуацию и как-то испарился в темноте, и наверное в эту ночь не стал рисковать зажигать в темноте свой фонарь-палку.
Так, зарисовка... Гибддешник тормозит друга на Оке за привышение, и выдает фразу "Здравствуйте, товарищ водитель бешенной табуретки" Видимо у гибонов чувство юмора есть...
История про смекалку. Приключилась эта история со мной и одним моим другом в студенческие годы (1993). Учась в ВУЗе мы очень сильно беспокоились отсутствием денег, а поэтому прикладывали значительные усилия чтобы их заработать. Надо сказать, что разных кадровых агенств тогда толком не было, поэтому в поисках работы мы просто заходили в различные фирмы и предлагали свои руки им в помощь. Таким вот образом мы набрели на одну невзрачную с виду контору, однако во дворе которой стояли крутые тачки (что собственно нас и привлекло). Посколько все предыдущие неудачные попытки несколько вывели нас из равновесия, то вошли мы туда с довольно злыми лицами и стали требовать человека по кадровой политике фирмы.
В офисе сидело несколько крепких ребят, которые смотрели на нас также недружелюбно, но с некоторым удивлением. В итоге к нам вышел здоровый мужик с каменным лицом (видать бывший сотрудник органов или че-нить в этом роде). После продолжительной беседы, вследствие которой выяснилось что мы не из военкомата, а также не являемся представителями других гос. структур, а попросту хотим найти себе что-нить необременительное для того чтобы немного подзаработать, аудитория дружно посмеялась и нас начали воспринимать уже с большей теплотой. Как в последствии оказалось, эта фирма была ширмой для какой-то криминальной группировки, а занималась она продажей всего что можно. Как нам объяснил один из ее работников - эдакий крепыш, от нас не требуется что-либо хитрое, а просто сидеть в охране объекта - офиса с двором (ночь через 2) и открывать и закрывать ворота, если туда заезжают или выезжают их машины. За это нам обещали платить сумму в 10 раз превышающую стипендию(это нам очень понравилось). Единственным условием было НЕ ПИТЬ на работе....
В один из вечеров мы набрались так, что называется лыка не вязали, однако меня пробрало все же сильнее. Естественной потребностью для меня стало облегчится и чем раньше, тем лучше. Однако, находясь под парами, я стал очень педантичен и решил что негоже блевать где бы то ни было (хотя для этого места было более чем достаточно - двор и прилегающие окресности), а нужно облегчится в туалете, как и положено приличному человеку. Так вот, в таком кризисном для себя состоянии, я побежал не на улицу, а к туалету внутри офиса, но добежав до него, я не смог поймать рукой ручку, открывающую дверь:(( Таким образом, метание харча было устроено прямо в офисе на дорогой ковролин, столы и все что попадало под мой неясный взор. Дружок мой, но находясь в подпитом состоянии, особого удивления не выказал. После содеянного, мне стало легче, и я решил дальше не мучать себя, а лечь спать прямо на полу. Дальше я ничего не помню, а проснулся я уже от множественных голосов...
Остальная часть истории, записана со слов моего друга. Проснувшись часов в 5 утра(он жаворонок и это нас спасло), мой друг обнаружил картину "После бала" и понял что нас будут бить и, наверное, очень сильно. И тут его осенила блестящая мысль, которую он сумел воплотить в жизнь. Когда первые бандиты начали съезжаться (а работать они начинают рано), то он он выбежал к ним с обезумевшим взглядом и заявил что его друга(т. е. меня) подстрелили из газового пистолета.
А дело было так: ".... ночью, мы услышали шум на стоянке. Когда мы выбежали, то обнаружили несколько лиц кавказкой национальности, крутящимися рядом с фурой(которая была загружена техникой). Приглядевшись, мы обнаружили что те ее расшнуровывают. На наши крики немедленно покинуть территорию, они выхватили пистолеты и начали шмалять. Я успел спрятаться за джип, а вот другу неповезло. Я видел что он начал падать и было видно, что ему херово. Хачики, увидев содеянное и побоявшись того, что на звуки выстрелов кто-нить примчится, спешно ретировались. Я оттащил своего кореша во внутрь и там ему стало окончательно херово и вот почему здесь так все загажено."
Бандиты вдруг начали нас сильно жалеть, а один из них сказал что он знает, кто были ночными посетителями и сомневаться не надо - он с ними разберется (мало не покажется). Собственно от этих голосов я и проснулся, плохо чего соображая и сильно удивляясь почему меня все похлопывают и называют то реальным пацаном, то корешем.
Моему дружку все-таки удалось оттащить меня в сторону и объяснится. После чего, я, удивляясь сноровке друга вернулся ко всем.
Все бы ничего, но приехал Начальник Охраны(тот, с каменным лицом). Видать он в нашу легенду не очень то поверил.
НО: а почему это здесь таким перегаром пахнет и харч разбросанный явно показывает на то что вы бухали? МЫ: ночью было холодно:( чтобы согрется мы приняли, а слезоточивый газ видать вызвал такую реакцию! НО: а почему вы сразу нас не вызвали или ментов? МЫ: а потому что мы уссались со страху и вообще не втыкались че нам делать:( и вообще вы нам никакого оружия не дали! НО: а как выглядили хачики? .... ну тут мы все клево разрисовали и удивлялись тому, как это из нас вообще прет.
Скоро подъехал директор - главный бандюган, который сказал Нач. Охр: "че к пацанам пристал! они герои седня! груз спасли! ну а то что наблевали... ну чтож, уборщицы уберут!" После этого он дал нам премию в СКВ:))))) Которую мы пропили:(((
Вот как можно вполне реальную выдачу п? №*%лей обратить в денежное поощрение.
Какое-то время мы еще прекрасно справлялись со своей работой. Открывали и закрывали ворота для разных быков, за что те радостно приветствовали нас гудками. Даже предлагали свою защиту в различных житейских ситуациях. Но нас все-равно выгнали.... за пьянство:(((
Перевожу сейчас аргентинский сериал. Никогда этого говна не смотрела, поэтому для меня все внове - и страшненькие актрисы, и придурочный сюжет, и убогая музыка, и жуткая халтура (то есть до того доходит, что они там раскапывают могилу и даже не принесли земли в студию, а просто тычут лопатой в бетонный пол). В общем, лишь имена мне немного скрашивают работу над этим бессмертным произведением: не только банальные Хулио, Хулия и Хулито, а впридачу к ним мужчина Херардо и женщина Аналия.
Рассказал одногрупник в курилке перед защитой диплома( Бонч привет ). Учился этот парень перед тем как перевестись к нам в одном из военных училищ северной столицы. И был у них начальник училища, очень любивший посещать всевозможные сдачи экзаменов. Но это не самое главное, самое главное то, что как только этот самый начальник удостаивал своим присутствием какой нить экзамен, как тут же среди оценок экзаменуемым шли 5-6 неудов подряд. Валили короче преподы в присутствии начальства =(. И вот выходит один курсант ( который, кстати говоря, не знал по предмету практически ничего), берет листок бумаги, билет и только собирается идти на место, что б обдумать сколько ему понадобиться вазелина в сложившейся ситуевине, как входит начальник училища........ тихий шепот:"Ну все, п№;ц!"........ бешеный поток мыслей..... и тут курсант выдает:"Курсант Такой То доклад окончил!" Препод в ауте. А начальник спрашивает:"Ну как ответил, мол? Как подготовлен?" Препод, собирая остатки самообладания:"Х-х-хорошо. Хорошо ответил". "Молодец!"-грит начальник:"Можешь идти!". Мораль: Боец должен быть смекалистым и сообразительным. Устав РА SNAK3
из Lenta.ru (http://www.lenta.ru/world/2002/06/14/obesity): "Шесть из 10 американцев страдают от избыточного веса или ожирения. Среди детей этот процент еще выше: вес каждого четвертого ребенка превышает норму." У Lenta.ru плохо с математикой: 6 из 10 - это 60%, а каждый 4-ый - 25%. Перевес явно не в сторону детей....
Действие происходило на даче, куда мы выехали семейством, в составе: я, мама и сестра с детьми.
Сидим обедаем и тут сестра чуть что-то не разлила и говорит "слава Богу". Жорик (6лет) спрашивает "а какому Богу слава?". А так как до этого он меня несколько чем то разозлил, ну может быть поясничал за столом ;), я его строго спрашиваю "ты что много богов знаешь?" И тут без какого либо кокетства/испуга он отводит взгляд в сторону - задумался и через 5 сек выдает: - Ну как там по планетам, (здесь я уже не ручаюсь за последовательность) Юпитер, Марс, Плутон, Венера и т. д. Я немного начинаю понимать, что меня уели ;) и готовлюсь похвалить молодца, но когда он закончил "и последний Фаэтон, но его планета взорвалась" я был уже в легкой истерике и потом еще долго смеялся.
На днях сам видел. Один из жарких дней этого июня. Едем в душном, набитом разморенными от жары пассажирами, автобусе по Волоколамскому шоссе столицы. Подъезжаем к очередной остановке, рядом с которой стоит обычный фанарный столб, на котором висит совершенно замечательный и поражающий своей актуальностью рекламный щиток следующего содержания: "Продажа новогодних елок с доставкой". Так что, товарищи, действительно еще не отменял никто русской пословицы про подготовку саней летом, а телеги зимой...
Вот, что прочитано по ссылке http://www.rtr-sport.ru/news.html?section=28&id=8640&RX35 (на нашем сайте) Капитан сборной России Виктор Онопко, для которого матч с Бельгией стал 100-м за национальную команду, оценивая причины неудачного выступления, сказал: «Может, где-то не повезло. Однако, омоложение сборной необходимо, только к процессу вливания «свежей крови» нужно подойти разумно». «Я лично готов продолжить выступления за национальную команду, если буду ей нужен, - не скрывает своих амбиций капитан нынешней, не слишком удачно сыгравшей в Японии команды. - Мне ведь всего 32 года. Существует много примеров, когда люди играют до 38 лет. Я буду выходить на поле столько времени, на сколько хватит сил. После поражения от бельгийцев у меня все мысли о скором возвращении домой, к семье. Хочется отдохнуть после тяжелого сезона."
А вот что наш корреспондент услышал от Алика, хозяина Атоса, после юбилейного, 80-го постинга на многострадальный сайт анекдот.ру: "Я не собираюсь сдаваться после всех неудач. Отстойные оценки моим историям ставят злобные маргиналы, науськаные бывшими моими коллегами по Пензе, Киеву и (мать ее!) Калифорнии. Гордо реет буревестник! Я буду писать истории столько времени, на сколько хватит сил. После такой критики у меня все мысли о возвращении в общество "Знание". Хочется отдохнуть и от Вернера, в самом деле"
историю рассказал начальник моего сына в понедельник: Мужики! Вчера сам лично сдал свою почти новую мантоварку в металлолом. ...? Сижу дома. Звонок в дверь. Открываю стоит мужик. - "А, Галя дома?"( Галя - это жена начальника) - "Нет она на даче". - "Какая незадача. Я живу в соседнем доме. С Галей разговаривал вчера. Она обещала мне на время мантоварку. У меныя сегодня гости" - "Ну какая проблема?... И своими руками отдаю свою мантоварку этому мужику. Вечером приезжает жена. Я сподковыркой: "Сегодня твой знакомый приходил. Из соседнего дома. Мантоварку попросил. Я ему дал". Жена: "нет у меня знакомых в соседнем доме" После недолгого разбирательства выяснили, что в этот день мантоварок лишилось половина жильцов нашего дома. А я подумал: Мантоварку можно не только в металлолом сдать, но и на "Зеленом базаре" в Алма Ате продать. пойду скажу начальнику сына об этом, пусть на "Зеленый" сгоняет.
Миск. Мнотоэтажки. Лето. Тепло. Люди на работе. Сидим разговариваем с друзьями возле подьезда. Видим злые дети на 5-ом этаже соседнего дома кидают шарики или "что-то" наполненное водой на редких прохожих снизу. Прохожих мало, злым детям не чем заняться по видимому, шариков много, и короче все ето дело продолжается уже довольно долгое время.
Вдруг видим прямо сверху над их балконом какое-то шевеление. Высовываются рожи подростков. Главный в больших очках и злобной ухмылкой. Высовывается довольно далеко из балкона и умелым натренированным замахом руки забрасывает что-то на балкон 5-го этажа снизу где засели злые дети с шариками.
Оказалось петарда. БА-БАХ!! - прокатилось эхо по всем соседним многоэтажкам. Мощщная петарда, Злостнай смех с 6-го этажа. Больше не видел что -б кто-нить кидал что-нить с 5-го этажа.
История №3 навеяла. Похоже, гинекологическое кресло - неисчерпаемый источник недоразумений. Надо бы поступить так, как в таких случаях поступают американцы - издать инструкцию с рисунками и развесить в каждом кабинете. Только жизнь после этого станет скучнее. Итак, лет... дцать назад была у меня хорошая подруга, которая, доживши до 22 лет, впервые попала на осмотр к геникологу. А, надо сказать, девица она была довольно рослая и красивая, так что у врачихи и мысли не возникло, что этот медосмотр для нее первый. Так вот, разговор обычный - раздевайся, устраивайся - а сама руки что ли мыть отправилась. Подруга, не будь дурой, обстановку оценила довольно правильно, сняла то, что надо было снять, и полезла на кресло. Коленки пристроила туда, куда положено, что делает честь ее сообразительности. Весь фокус в том, что проделала она это не лежа на спине, а стоя на четвереньках. Как ей это удалось даже подумать страшно, голова кржится. Можно себе представить, что было с врачом. Как подругу оттуда снимали - отдельная история.
Онлайн трансляция матча на сайте утро.ру 35- я минута матча ... Уже пятый угловой у ворот Нигматуллина... И вновь опасно, но наш кипер выбивает мяч кулаками... В штрафной россиян валяется Вильмотс, корчится от боли... Судейская бригада выносит его с поля на носилках. Будем надеяться, навсегда. Наши коментаторы самые добрые!
Все-таки какой тактичный у офиса-2000 орфографический словарь... 10 мин как закончилась игра Россия-Бельгия с результатом 2:3 %(, отправляю письмо другу со словами "сраная гордость российского футбола" и получаю предложение заменить "сраная" на "срамная"... Тоже вариант...
у меня есть подруга. и время от времени она подрабатывает промоутером. и вот работала она в одном московском кинотеатре - раздавала шоколадки перед входом в зал. все ее многочисленные друзья пользовались таким удачным местом работы - много фильмов мы посмотрели на халяву, ну и шоколада тоже съели немало. один наш общий знакомый, Дима, решил посетить это место со своей новой девушкой. но попал неудачно - время от времени наезжает в кинотеатр проверка, и тогда проводит народ труднее. но и здесь нашелся выход - проверка идет по камере, которая весит под потолком. моя подруга показала Диму мальчикам у входа и попросила пропустить его. а Диме вручила две рекламки соседнего ресторана вместо билетов. ну то есть в камере должно было все выглядеть реально - человек протянул билет, его пустили. но она недооценила Диму! начинают запускать народ, Димы нет. Народ пошел на убыль, начался сеанс, Димы нет. когда уже прошли первые несколько минут фильма, подруга пошла искать Диму. и встречает его у входа в кинотеатр с растеренным лицом. далее происходит следующий разговор: Дима: Нас не пустили Подруга: как не пустили? я стою у входа, и вас там просто не было! Д: ну я подошел к кассе, а меня просто послали. ЗЫ. для не понятливых: представьте ощущения кассира, которому протягивают две рекламки и просят дать за них два билета.
Сижу смотрю футбол. Прекрасная комбинация, нападающий выходит один на один с голкипером. Я изо всех сил ору: "БЕЙ!!!!" На мой крик из кухни влетает моя кошка и совсем не шутя вцепляется мне в ногу когтями и зубами. (у меня здоровенная кошка с очень мощными когтями) Соответственно, очень больно. Я взмахиваю ногой и она летит в стену. Теперь уже опомнившись, убегает прятаться. Похоже моя кошка не любит футбол или болеет не за тех за кого я...
Когда мне было 6 лет, родители насильно отдали меня на гимнастику, которую я очень скоро люто невзлюбил. В тренировочные дни дело доходило до скандала: то я притворялся больным, то сильно уставшим после школы, то просто закатывал истерику и горько плакал. Итак, идем однажды мы с мамой по улице. Проходим мимо дворника, лихо метущего листья с тротуара.
Я (печально вздыхая): Везет же дворнику... Мама: Это почему же?? Я: Ему на гимнастику ходить не надо...
Hа www.stulchik.net после каждого эротического рассказа автоматически вставлено сообщение "Испытай тоже самое с лучшей проституткой страны!" c cooтвeтсвyющей ccылкoй. Стоит оно и послe рассказа о некрофилe...
У нас в здании есть представительство газеты "Спорт-экспресс". С первого дня чемпионата на каждом этаже(а у нас их 16) висели объявления с таким текстом " Хочешь знать все о нашей сборной?" И дальше что то вроде, сходи на 6-й этаж, получи халявный спец выпуск газеты, и все такое. Так вот, после первого поражения нашей команды, какой-то шутник в слове "сборной" первую букву переправил на "У", при чем на всех объявлениях, на всех этажах.
Эту, довольно веселую историю рассказал один наш знакомый на моем дне рождения. Началось все вот с чего! Гулял он как то с другом по городу, лето ведь! Тихо, мирно. Был это далекий 80 - какойто год. Сами по себе они парни веселые. Так вот. Шли они значит по центральной улице, вдруг одному захотелось по нужде. Ну пошел значит за рядом стоящий забор, а второй стоит его ждет. Вдруг вдали показалась совершенно безумная собака, несовсем естественной породы, помесь медведя и слона с зубами саблезубого тигра! Которая в добавок несется с бешенной скорость на мирно стоящего человека, ждущего своего друга. Но парень то он не промох был, сразу обработал информацию. И вот что получилось. Он выждал момент пока мутант подбежит поближе, потом резко опустился на колени и выставил праую руку, согнутую в кулаку. Сабака же, привыкшая что при виде ее люди бегут прочь с криками "МАМА!", неожидала такого поварота событий и не успев притормазить, напаролась на здоровенный кулак своей мордой. Иестественно сразу завизжав побежала прочь к хозяевам. Хозяеном оказался парень со своим другом, почти ровестники наших героев. Они увидили что произошло и быстрым шагом устремились к "ВЫКЛЮЧАТЕЛЮ". Подойдя начались сыпатся вопросы типа: что за фигня, зачем сабачку бьете, да кто вы такой! Наш герой не стал молчать, стал посылать в их сторону злобные маты. Вобщем все двиголось к солидному побоищю, и пацаны видя что парень стоит один чувствовали себя уверенно и начинали все громче ругаться. Но тут.... Вышел из за забора наш друг справлявший спокойно нужду. Видит что происходит и делает следующее. Он спокойным шагом, видя што происходит, застегивая не застегнутую ширинку подходит к пацанам и говорит: "Пошли НАХУЙ! ПИДАРЫ!" Послечего смелые парни просекли ситуацию, что естли они естче хоть слово скажут то с ними случится тоже, что и с сабакой. Они резко замолчав развернулись и ушли. И вообще, хочу сказать, что подобных сабак я видел много. и в первую очередь нодо производить отстрел не их а их хозяев. Которые не видят што собака опасна для общества, что ее надо держать на поводке и в наморднике.
Вчера смотрю на НТВ+ футбол. Китай-Турция, китайцы проигрывают уже 2:0, спешат и делают всякие глупости. И вот один китаец отдает пас в борьбу, где его товарища по команде закрывают трое. Соответственно, до мяча он даже не дотянулся. Диктор очень этим возмутился, а потом говорит: да таким вещам должны учить еще в детстве, еще в детской _хоккейной школе_! Понятно теперь, почему российская сборная так играет: у нас-то футболистов учат в хоккейных школах, а вот, скажем, у бразильцев жарко, нет хоккейных школ и посмотрите, что из этого получается! :)
в местных канадских школьных учебниках не так давно появилось утверждение, что в образовании озоновых дыр и парниковом эффекте виноваты... коровы. это их газы и экскременты виноваты в ухудшении мировой экологии. так вот позавчера по телевизору об этом говорили чуть ли не профессора...
в общем, в очередной раз по-североамерикански: виноваты кто угодно, но не мы...
Начну с того, что я живу и усиленному тружусь в Португалии. Последняя игра подгруппы Португалия-Корея. По времени точно в обеденный перерыв. Зашел в такое нормальное кафе, взял пива и смотрю футбол, все тихо спокойно, на второй тайм кафе забито португалами, я в одиночестве скучаю и тихо чтоб никто не знал болею за Корею :)) И тут чудо - гол. После пива у меня вырывается победный, крик, радость, аплодисменты молодцам корейцам. И тут я замечаю гробовую тишину... Начинаю думать - что же здесь все таки не так... И тут на меня находит озарение в виде 3-х подвыпивших португалов ( а я то и забыл где я нахожусь)... Дальше было уже не весело... Прищлось ретироваться раскидав по дороге еще пятерых, плаго природа не поскупилась - есть немного силушки...
Как говорится - новое - это хорошо забытое старое. По себе сужу - меня очень веселят истории, где много действующих лиц и возникают анекдотические ситуации. Однако. Железнодорожный переезд. Чувствуя приближение поезда шлакбаум закрываеться. Перед переездом - дед с козой, мотоциклист(мотоцикл с коляской, в коляске - свежевыкошеное сено), мужик на подводе. За подводой пристроился Москвич-412. Лошадь, чуя запах сена, сделала пару шагов и потихоньку щиплет из коляски. Вознице - по барабану. Мотоциклист начинает на повышенных тонах выяснять отношения с "подводником", но сам к лошади не приближаеться - опасаеться. Тут водитель "москвича" говорит - Слышь, приятель, шо ты на нее смотришь! Дай ей поморде шлемом! Тот, недолго думая - шлемом мотоциклетным скотине по морце - хрясь! Лошадь дергаеться и быстро пятиться задом, в результате чего подвода сминает радиаторную решетку и бъет фары "москвичу"... Водила выскочил, бегает орет, мотоциклист оправдываеться, ты, мол, сам посоветовал... Тут дедуля, видя такое дело - цепляет козу к шлакбауму и идеть принимать посильное участие в разгоревшейся ссоре... Правильно! Подымаеться шлакбаум - и к шуму/гаму добавляеться визжание привязаной козы...
Было это значит в родном городе Борисове, что в Беларуси. Еду я однажды на автобусе. Народа не то, чтобы очень много, но некоторые пассажиры все же стоят. Надо сказать, что было это зимой, и температура на улице была где-то -(минус)20 градусов. Так вот заходит один мужик (явно поддатый и при том довольно сильно) и пытается устоять. Вдруг его взор привлекла "девушка" (где-то 27-ми лет), на которой были мини-юбка и светлые колготки. Надо заметить, что толщина ее ног напоминала про фашистские концлагеря (если сказать худые, то это ничего не сказать). Так вот этот мужик и говорит: - Знаешь, у меня хуй толще твоей ноги. На что "девушка" на весь автобус говорит: - Зато у меня пизда шире твоих плеч...
Короче, был у нас заказчик. Из Англии. Мы долго не могли ему втолковать, как компонент в IIS заинсталить, лузер короче. И вот однажды мы ему нарисовали комиксы, с огромными КРАСНЫМИ стрелками, которые показывали на какие кнопки жать и что делать.
Леха, переводчик, написал тогда в письме: "ПОСЫЛАЕМ ВАМ ПОНЯТНЫЕ ЦВЕТНЫЕ ИЛЛЮСТРИРОВАННЫЕ ИНСТРУКЦИИ".
Было это несколько лет назад. Отпрыск наш был еще мелкий, 7 лет от роду. Жили мы тогда в элитном многоэтажном доме. Вот как-то вечером собрались к нам гости на сабантуйчик (неважно по какому поводу). Один из пришедших вслух сообщает, что возле нашего дома стоит СААБ с разбитым боковым стеклом. Отпрыск наш внимательно прислушивается. Супруг мой сообщает, что да, наш сосед поленился поставить машину на стоянку во двор (у нас чугунными воротами закрыватеся двор). Поэтому ему раздолбали боковое стекло, вытащили 2 мобильника, стерео и еще какую-то ерунду. А СААБ, надо сказать, новой модели. Все сели за стол, пили-ели-говорили. Отпрыск болтался тут же. Потом он отпросился пойти погулять. Никто и не возражал. Оказывается, за это время сосед перегнал машину во двор, на охрану под закрывающиеся чугунные витые ворота. Для нашего отпрыска это была не проблема, т. к. он своими ключами мог открыть и эти ворота. Позвонил он своему лепшиму другу и пошли они к СААБу. Как потом ребенок нам объяснил " Я ДУМАЛ, ЧТО РАЗ БОКОВОГО СТЕКЛА БОЛЬШЕ НЕТ, ТО МАШИНА ИМ НЕ НУЖНА. БУДУТ ВЫБРАСЫВАТЬ..." Короче, решив, что тачка эта пойдет на помойку, они во внутреннем дворе дома открыли капот машины, отвинтили все, что можно, в добавок открыв крышку мотора, насыпали туда песок... На счастье, кто то из соседей увидел это в окно и стал кричать детям, чтобы отвалили от тачки. Поскольку дом у нас хоть и этилный, но многоэтадный, понять чьи это дети было невозможно соседям. Хотя ясно, что из этого дома, так как во внутренний дворик как-то они попали... В добавок ко всему приехала полиция. Дети, растирая сопли и слезы, сообщили свои данные. И вот сидим мы дома кушаем-пьем, заявлется полицейский с перепуганным отпрыском. Я мелкого сажаю под домашний арест. На следующий день появлется владелец СААБа и говорит, хорошо, что из окна кто-то увидел это. Иначе бы он завел тачку ехать в авторемонтную мастерскую вставлять стекло, а песочек бы в это время попал дальше... Тогда бы надо было менять весь мотор, каторый у СААБа на тот момент стоил 6 тыс баксов. Поскольку у нас была полная страховка, ма заплатили только за буксировку СААБа на станцию техобслуживания. А там песочек аккуратно высосали... Правда, после этого, ребята (почему-то) раздружились... Наверное, у того пацаненка страховки не было
Родил мой друг себе дочку - Машку. Папу, кроме как Женя никак не называет. Теперь она производитель всяческих историй. Вот еще одна. Закашляла Машка (а было ей 4 года). Ну, папа Женя лечил ее всякими средствами, в привычку вошло. И тут после обной пьянки осталось коньяку на донышке (мамки видите ли не смогли все выпить). Ну и решил он Машку натереть на ночь. Та принюхалась. - А это, Женя, что? - Хм, коньяк. - А. Успокоилась На следующий день в детсаде воспиталка тайком молодому папаше посоветовала пивом горячим с медом напоить дочку. Ну, Женя вечером дает Машке пива с медом. Та попробовала, поморщилась. - А это, Женя, что? - Ну, пиво. - Фу, Лучше бы ты мне коньяк дал.
Циничный немного прикол получился... Иду вчера по подъезду, смотрю - на стенке лист бумаги пластилином прилеплен: "Дорогие жильцы! ПОЖАЛУЙСТА НЕ ВЫКИДЫВАЙТЕ ЩЕНОЧКА НА УЛИЦУ". Снизу, под бумажкой пустая миска и... и все. :)
Вчера включил и подумалось, как должен выглядеть рекламно ориентированный социальный портрет современного телезрителя: Не вышедший из тени, непрерывно звонящий по дешевому мобильному тарифу безденежным друзьям в ближнем зарубежье, Жаждущий пива и люто изнывающий от неожиданно застигнувших расплох кариеса и диареи в нетсираном от перхоти белье и разглядывающий плитку, приклеенную к грязной от грибка кухне, засиженной комарами и мухами, удрученный труднейшим выбором нужного гигиенического средства в разбушевавшиеся критические дни, НО при этом уверенный в ПОБЕДЕ РОССИЙСКОЙ СБОРНОЙ.
Было это в славный 1980-й год, когда всех детей срочно эвакуировали из Москвы по пионерлагерям и дачам. А, нужно заметить, никто из моих родственников в тот момент не работал на предприятиях, имеющих свой собственный пионерский лагерь. Поэтому путевки мне каждый раз находили от нового завода или фабрики, и ни в одном лагере я дважды не была. На этот раз мне особенно "повезло": я попала в крохотный лагерь от какой-то фабрики. В нем было всего 4 отряда, дети туда ездили с 5 лет и до 18 включительно, друг друга знали и было им хорошо. Я же попала как кур во щи: при записи в отряды, ужасно гордая грядущим 14-тилетием, я записалась "как положено" в 1-й отряд. Нужно ли говорить, что в 1-м оказались исключительно 16-18 "пионеры", да пятеро подкидышей вроде меня. Отношения не заладились, почти как в армии. Наша пятерка держала вялую круговую оборону и старалась лишний раз в корпусе не появляться, дабы избежать разных приколов и наездов. У меня тем временем приближался Очень Важный День: день рождения матушки. И имела я на этот предмет гордо сберегаемый трояк. Вот только никаких сувенирных магазинов в болотистом лесу не предвиделось, и я решила отправить маме телеграмму. По этому поводу я пришла к завхозу и старшему вожатому, потому что они часто закупали в ближайшей деревне что-то из продуктов, пользуясь для этого старым "рафиком". Мое горячее желание непременно поздравить с днем рождения маму, сопровождавшееся горестными сетованиями, что тут и подарок негде купить, и вообще я соскучилась, возымело свое действие. Да вот беда: выезжали они за продуктами всегда в тихий час, когда все пионеры должны находиться в корпусе. Мне сказали, во сколько отправляется "рафик", откуда, и предупредили, что долго ждать меня не смогут. Дальше я осталась наедине с проблемой: как покинуть корпус в тихий час? Старшие "пионерки" следили за нами гораздо строже, чем вожатые, и такой вольности не допустили бы. Не драться же с ними, тетями. Я попробовала договориться по-хорошему, мол, у меня мама, мне нужно телеграмму, меня ждет "рафик". Это почти проканало, но тут кто-то из "теть" додумался: - Девчонки! Да врет она все! Где это виданно, что бы одну соплюху ждали завхоз и старпер, да еще в тихий час! Дальше, не слушая моих отчаянных воплей:"Подите и спросите!", ибо тащиться на хоздвор по затопленным по щиколотку дорожкам лагеря никто не собирался, меня впихнули в нашу маленькую палату и заперли ее дверь на швабру. Время истекало. Мне уже виделось, как "рафик" трогается, проезжает ворота... Я попробовала раскачать дверь, но по хору голосов поняла, что вся старшая часть женской половины отряда стоит там, ожидая моих действий. Тогда отчаянье придало мне сил: я вскочила на подоконник, сорвала ветхую марлю, неизвестно сколько лет назад прибитую к раме, дабы комары не заели пионеров насмерть, что вполне могло случиться, поскольку поутру эта тряпочка всегда была почти черная от слоев голодных насекомых, плюхнулась в торфяную жижу под окном и под вопли:"В окно! В окно сбежала!", рванула к хоздвору. Я понимала, что у меня есть только то время, которое "тетенькам" нужно, что бы добежать до выхода по коридору, дальше -- ноги у них такой длины, как я вся ростом. Поэтому я неслась, как от стаи бешеных собак! Я летела! Я падала, продолжая бежать на четвереньках, вскакивала и неслась дальше. Наконец, обгоняя толпу преследовательниц всего метров на пять, уже чувствуя их дыхание на спине, я врезалась в отходящий "рафик" руками. Дверь открылась, и погоня замерла в воротах. Меня впустили в машину, и я гордо проехала мимо распахнутых створок ворот и ртов моих обидчиц. Старший вожатый меланхолично сказал что-то вроде:"Хорошо, что ты бегом, а то мы уже уезжали...". К моменту прибытия к деревенской почте я уже чувствовала себя на седьмом небе. Я успела, я доказала этим, которые, что не врала, и сейчас я еще телеграмму отправлю. Времени прошло уже порядочно, продукты были закуплены, оставалась на повестке дня только моя телеграмма. И вот, подъезжаем мы к почте, а она закрыта! Я кусаю губы, соплю, изо всех сил пытаясь не разреветься. Проходящая мимо бабулька советует вожатому постучать в окошко. Оказывается, половина избы с почтой -- жилая, и почтальонша там и живет, при конторе. На стук распахивается окно и появляется явно разбуженная женщина, простоволосая, полная, в белой ночнушке, злая. Выяснив, что "У меня мама... я поздравить...", преисполняется невероятного добродушия и приносит откуда-то из заоконья бланки для телеграмм. Я быстренько чирикаю текст, выученный за время поездки наизусть. В это время тетка и вожатый умиленно переговариваются на тему "какая хорошая девочка, как маму любит", и у меня начинают гореть уши. Тут женщина повелительно тычет в привинченную за соседним "почтовым" окном коллекцию поздравительных бланков, добавляя, что из всех есть только, допустим, е-5 и в-17. Мною овладевает мучительный ступор. Один из бланков представляет собой пышный букет тюльпанов, второй скромную композицию из трез роз. Тюльпаны или розы? Розы или тюльпаны? При этом я осознаю, что, вероятно уже начинаю напрягать всех: вожатого, завхоза, разбуженную тетку, не взирая на умиление... Выбираю все-таки розы, вписываю их номер в бланк, достаю свой трояк. И получаю убийственную фразу, вместе с горстью мелочи: - - А! Розы! Правильно, маме нужно розы, не тюльпаны же триперные!
А из лагеря меня все-таки забрали до срока, когда я подробно написала домой, как из него можно легко сбежать, и конец олипийского лета я досиживала в квартире, без права на гулянье, но зато наслаждаясь финскими соками. Любящая дочурка
В доблестном 99 году приходилось мне кроме основной работы работать и преподователем в Луганском коммерческом колледже (всем Луганчанам привет, скучаю). В одной из групп я вел предмет "Конституционное право". Вводная лекция. Рассказываю общие положения, принципы и прочую лабуду, которая не интересна даже мне. Кроме прочего обьясняю студентам смысл утверждения: Конституционные права неотчуждаемы и нерушимы. Следующее занятие. Спршиваю студентку как она понимает смысл сказанного. Ясные голубые очи "далеки от мысли" и личико, аки у куклы барби не отягощенное излишним интеллектом. Но одна мысль таки приходит в очаровательную пустую головку и выдается фраза которая на пять минут повергает аудиторию в состояние эйфории, цитирую дословно: "Неотчуждаемы - их нельзя отчудИть! , нерушимы - их нельзя ненарушИть!" Пять минут аудитория (и я) в трансе от такой женской логики.
P.S. Из контрольной работы той же синеокой студентки: "сьест судей - это огран, который...". Страшный орган не правда-ли, еще действительно возьмет и сьест кого-нибудь?
Вчера друг рассказал. Еду я, говорит, в автобусе с утра на работу. Автобус полупустой, я в гордом одиночестве у окошка. Вдруг, чувствую, кто-то по яйцам гладит, так медленно и приятно. Ну реакция соответсвующая - испуганный осмотр близлежащих, вернее близстоящих людей. Никого рядом нет! А яйца кто-то гладит. Ну руку, свою :)), в карман сую и чувствую - ПЕЙДЖЕР вибрирует, сволочь. Оказалось, с вечера на пьянке пейдж свой он в карман засунул и звук отключил, и ессно забыл про него. Так-то, а вы говорите вибраторы только у женщин бывают...
Переводчики... Сижу, смотрю фильм "Southern comfort" (Южный комфорт) по ОРТ. Там такая фраза: "I`ll kick your ass!". Наши перевели: "Я набью тебе морду!". Как говорится, no comment.
Про Кошку, Злюку, Ляляку и Гуляку. История из студенческой жизни. Сидим мы как-то с двумя подругами на невероятно скучной лекции. В группе одни девчонки и все такие правильные, аж противно. За неделю до этого на диспансеризации выяснилось, что кроме нас троих (меня, Кошки и Злюки) все остальные - девственницы. Ну, в такой вот компании и сидим на лекции. Лектор, скромный такой мужичок, лысенький и рыженький че-то бубунит, а нам с подругами скучно. Я с одного краю, Кошка (натура, надо сказать, экспрессивная) посередине, а Злюка (язычок у нее как бритва обоюдоострая) с другого. Злюка перегибается через Кошку ко мне и тихо-тихо говорит: "А я знаю, но никому не скажу, что Кошка не любит оральный секс". Кошка офигела да как заорет: "Это я не люблю оральный секс?!!!!" На всю аудиторию!!! Все девственницы к нам в ужасе повернулись, лектор поперхнулся, покраснел и глаза вытаращил, Кошка смущена, а мы со Злюкой по полу от смеха катаемся. Картина!!! :-)))) И как это он нас тогда с лекции не выгнал? … Но у истории продолженьице было. Поехали мы со Злюкой и Гулякой ко мне на дачу. Ну, натурально у костерка сидим, винцо попиваем, а за заборчиком недалече соседка грядки из лейки поливает. Ну, я возьми да расскажи Гуляке енту историйку. Отсмеялися мы, и Гуляка вдруг засурьезнилась: "Мой нанешний парень - единственный из всех моих мужчин не любит оральный секс". "Чтобы он или чтоб ему?" "Чтоб ему" - говорит. А Гуляка натура тоже выпуклая. Ну и у меня язычок как и у Злюки - шиповатый. "А может, - говорю я тихонько, - ты просто не умеешь это делать?" Гуляка как заорет: "Это я не умею это делать??? Да я курить позже начала!!! Я грузинских князей удовлетворяла!!!" И слышим страшный грохот - это у соседки из рук лейка выпала...
Матч Америка - Польша. Шестая или седьмая минута, если не ошибаюсь. Комментатор (без малейшей иронии... серьезно так... даже с некоторым сожалением, вполне искренним...): "Польские футболисты только к третьему матчу поняли, что они на чемпионате мира".
Joujou (наполовину полька... особой тормознутости за собой никогда не замечала... разве что чрезмерную безалаберность - и способность настроиться на серьезную работу лишь в последний момент... когда часто бывает уже поздно, и остается лишь внушительно "хлопнуть дверью" :) ).
Burkoff рассказал (Миша, привет!). Компания поехала отдыхать на какой-то берег моря. Срочно нужно было сделать отхожее место. Жарко... Море... Копать всем лень. На счатье компании работали бурильщики. Ребята нашлись и за бутылку водки попросили пробурить им "сортир". Бурильщики постаралсь, туалет получился на славу: полметра в диаметре и метров пятьдесят в глубину. Теперь представтье ситуацию: Человек уже сделал все свои "глобальные" дела и только уходя слышит долгожданное "ПЛЮХХХ!!!"
После очередной "зубодоробительной игры нашей сборной" на странице текущих запросов Яндекса появился новый "Романцев - действительно пидор". Результат несколько скромнее: 73.
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»