Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Перед выборами приезжает Лукашенко в деревню - с электоратом пообщаться охота. Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на батьку исподлобья, молчат. Лукашенко: - Ну, таваришшы - а как у вас тут раформы идуть? Мужики молчат. - А как вам зарплату платять? Мужики молчат. - А как с жильем? Мужики молчат. Председатель: - Ляксандр Рыгорыч - мужыкы у нас тута народ темный - вы с ними попрошше... Лукашенко: - Здорова, мужыкы!!! Мужики, кланяясь: - Здорова, барин...
Мундиаль. Разговорились француз с русским. Француз: - Жаль, конечно, но мундиаль доказал, что вся игра в нашей сборной идет через Зидана... Русский: - Да не переживай ты так... У нас тоже все давно через одно место :-(
В этом годy на yбоpкy ypожая вместо солдат послали кypсантов Hалоговой Академии. Так они этот ypожай из-под земли достали! Бедняга даже выpасти не yспел...
Звонок в одесской филармонии: - У вас будут гастроли Георга Отса. Подготовьте афиши. - Как фамилия артиста? Повторите, пожалуйста. - Отс! - Как-как? - Поц без первой буквы. Приезжают на гастроли - афиша: "Георг Уй".
- А знаете ли вы, что такое организация? Организация - это большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются наверх. Обезьяны, сидящие на верху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх видят только жопы.
Голос в эстонском метро: "О-о-осторо-о-жно! Две-е-е-ри закры-ы-ыва-а-аются-я-я! Сле-е-едующа-а-ая ста-а-анци-и-ия... а во-о-от со-о-обстве-е-енно-о-о и она-а-а."
На отечественный завод приезжает заграничная делегация с целью ознакомиться с условиями работы. Иностранцы ходят по цехам, везде все в порядке, все работают. Тут они заходят в один из цехов, где ругаются рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этой ругани. Переводчик, опешевший от неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно, и начинает переводить: -Прораб Прохоров слесарю Сидорову говорит, что тот - собака женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил станок включенным... На что слесарь Сидоров отвечает, что сам он - собака женского пола, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с начальником завода, с матерью начальника завода и со всеми остальными станками завода и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен...
Приезжает в Москву иностранец погостить у своего русского друга. На радостях и напились... На утро голова деревянная. Русский иностранцу и говорит: “Слушай, а че мы мучаемся. Давай збегай за пивом, -- головную боль как рукой снимет”. “Да как я пойду, я- то и по русски говорить не умею."-отвечает инностранец. “Да не робей ты”, -- говорит русский, -- “я тебе записку напишу на латыне-на одной стороне что нужно говорить в начале, а на другой, что в конце. Прочитаешь и все поймут че нужнхо”. " Ну давай”- соглашается иностранец. Взял он эту записку и пошел в ларек. Подходит к прилавку и с улыбкой, очень вежливо на ламаном языке зачитываетпродавсчице написанные слова:" Здраствюйте. Джиаа хочю кюпить пиво." Продавщца, отворачивая голову от пьяного перегара, мгновенно бросает: “Нету пива. А ну мотай от сюда алкаш..." Не понимая ответа и продолжая улыбаться, иностранец переворачивает листок записки и говорит: “БЛИЯДь, Я так и зналь”
В цирке: Выходит мужик на арену и объявляет: "Сейчас выступмт мальчик с феноминальной памятью". Выходит мальчик, выпмвает ведро воды и уходит. Публика начинает свистеть и возмущаться. Мужик говорит: "А сейчас этот мальчик описает весь второй ряд". Люди во втором ряду подорвались и начали метаться. Мужик: "Не надо суетиться, я же сказал, мальчик с феноминальной памятью".
Однажды Лев, царь зверей издал указ: "Теперь кого встречу в лесу - каждого трахну". Идет лев по лесу, оглядывается. Увидел его заяц - и сразу бежать. По дороге видит - лежит на тропинке черепаха к верху лапами - ну никак не перевернуться. Говорит: "Заяц, спаси меня, а то меня лев трахнет!". Сжалился заяц, схватил черепаху, сунул ее себе в трусы и бежать. Бежит, бежит - вдруг упал в яму. А там уже сидят волк и лиса. Тут подбегает лев. Достает из ямы лису. Она: "Ой, лев, у меня сифилис, у меня триппер...". Лев бросил ее обратно. Достает волка: "А я с лисой трахался!". Достает зайца. Заец и не знает что говорить... Достает черепаху из трусов: "Ты ведь не хочешь, чтобы такие мандавошки завелись?" Виталик Глухой
Концерт. Выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланялась, хочет уйти. Народ шумит, все кричат: - Давай еще! Ну спела еще раз, весь зал опять: - Еще!!! В третий раз все то же... Она и говорит: - Господа, да сколько можно, я уже устала! - Пока не научишься!
Встречаются как-то немец, француз и русский. Выпивают и разговаривают. Н - У нас в Германии мужики так мужики: приходят в бар, выпивают по 10 кружек пива как минимум и, главное, трезвые домой уходят. Ф - У нас во Франции девушки... Стройные, красивые... Каждую можно за талию обнять, пойти с ней поебаться. Р - А у меня в деревне друг есть, Васей зовут... У него на хую 9 воробушков помещается... Пьют дальше... Н - Нет, мужики, наврал я вам - по 10 кружек пива у нас никто не выпивает, но по 5-6 стабильно. Ф - Ну и я тоже наврал - не все у нас француженки такие красивые и дающие, но каждая третья просто загляденье. Р - А у меня в деревне друг есть, Васей звать... У него на хую 9 воробушков помещается. Нажрались они все и тут немец не выдерживает и бьет кружкой по столу: Н - Не могу больше врать вам, друзья!!! Не пьют у нас в Германии вообще! А если и пьют, то по 1-2 кружки максимум! Ф - Нет у нас во франции баб нормальных, а если и есть, то только приезжие!!! А наши все толстухи и уродины!!! Р - А у меня в деревне друг есть, Васей зовут... У него на хую 9 воробушков помещается... Правда у последнего,9-го, лапка все время соскакивает... Вот так пару раз соскальзнет - и еще 12 помещается...
Встречаются в бане два члена: - Привет! - Привет. - Как дела? - Да нормально, размеренно; раза два в неделю. Ну а сам-то как? - Ай, не спрашивай. Хозяин совсем заездил: ни сна, ни отдыха. Что днем, что ночью - вставай и работай. - Так ты бы не вставал. Да я уж пробовал... Педставляешь, чуть не съели.
Гуляют отец с сынышкой по парку, вдруг видят - кобель с сучкой сношаются. Отцу стало неудобно, сейчас сын начнет вопросы на эту тему задавать, он решил опередить его и говорит: - Сынок видишь тех собачек, так вот та, что снизу - расслабляется, а та, что сверху - напрягается, понял? - Да, папа, понял. Отец, решил узнать, а что собственно он понял: - А что ты понял - то? - Нельзя расслабляться, а то поимеют!
БАСНЯ Овечке сделали аборт. Лев принес в больницу торт. Бобер - путевку на курорт. Медведь достал ей гарнитур. Лис - притащил 2 пары кур. Два лифчика принес ей волк. Он в этом деле знает толк. Трико стащил у суки пес. Его овечке приподнес. А муж, баран, принес сирень. И думает, что у жены мигрень. Мораль: когда несешь жене цветы - подумай - не баран-ли ты. sultan
Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов. sultan
Первый второму: "Иду я, значит вчера по Невскому, смотрю, а в карете Пушкин с Натальей едут, она где-то запачкала немного платье, ну и отряхивалась."
Второй третьему: "Иду я, значит вчера по Невскому, смотрю, а из кареты Пушкин с Натальей выходят, ну, она колесо задела, испачкалась, он ее давай отряхивать."
Третий четвертому: "Иду я, значит вчера по Невскому, смотрю, а из кареты Пушкин с Натальей выходят, она поддатая, со всего маху в лужу, испачкалась, он ее давай отряхивать."
Четвертый пятому: "Иду я, значит вчера по Невскому, смотрю, а из кареты Пушкин с Натальей выходят, оба бухие в жопу падают в лужу, там лежат, песни поют. Наконец ямщик их поднимает и уезжает."
Сороковой сорок первому: "Иду я, значит вчера по Невскому, смотрю, а там ГОголь на фонаре дрочит..."
Мечтает голубой: - Вот стану футболистом, в клубе буду на видных ролях, в сборную пригласят, там группа, стыковые, в общем, до финала дойдем, играем с Бразилией (Аргентиной, Италией, Францией...), ничья на 87-й минуте, тут пенальти, я вызываюсь бить, ставлю мяч, разбег, удар!.. Мимо. Стадион неистовствует: "Пидарас! ПИДАРАС!!!" А я стою и кланяюсь!..
В американской армии сержант рассказывает своему отделению: - У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще даже оружие не дают! sultan
Развлекается женщина с любовником тут как всегда муж, ну она его на кухню поставила типа робот посудомойщик. Муж заходит в квартиру проходит на кухню и видит этого мужика, он к жене че типа за мужик, а та отмазывается мол робота купила посудомойщика одежду пока не подвезли . И ушла ну муж ходил ходил подходит к мужику с зади и пытается ему в жопу вдуть. Мужик булки сжал тот не может мучился, мучился и ушел куда - то. Возвращается с дрелью начинает ее заводить ВЖ-ВЖ-ВЖ-ВЖ. Мужик на палеве говорит : - Человек попробуй еще раз..
Сидит Иисус в раю и вдруг видит: мужик идет задрипанный-задрипанный. Ну Иисус спрашивает: - Ты кто? - Да меня благодаря моему сыну весь мир знает, - отвечает мужик. - Папа? - Буратино?!
Сидят два мужика. Квасят. Один:-Я прикинь свою жену убил и в огороде закапал... Второй :-Ага? 1й -Вон иди посмотри Втрорй идет смотрит. И в правду Кучка земли навалена, только жопа торчит... 2й - Ты зачем жопу то оставил???? 1й - Дык в нее велосипед ставить удобно!!!
Идут панки по Красной площади и тащут за собой пожарный шланг. Подходит к ним дяденька мент и говорит: - Эй вы! Че вы тут дебоширите? Панки зашипели: - Тихо.... Он тащится
В одном городе( скорее всего в Америке) произошел обвал многоэтажного дома, все жильцы погибли за исключением одного единственного мужчика. Сенсация!! На место происшествия сразу прибыли репортеры, телеоператоры и все к этому мужику бегут с вопросами: - Как вам удалось выжить? Что случилось? Как развивались события? - Могу рассказать. - У нас прямой эфир, говорите. - Ну, значит, просыпаюсь я утром, вздрачнул - Нет, что вы, это же прямой эфир, вас же вся страна видит, а вы такие пакости говорите! - Как хотите, тогда рассказывать не буду. Репортеры сроглашаются, все-таки очень интервью взять хочется. - Ну, значит, просыпаюсь я, вздрачнул, пошел умываться, вздрачнул, позавтракал, вздрачнул, сходил по магазинам, вздрачнул, посмотрел телевизор, вздрачнул два раза, вышел на балкон покурить, вздрачнул, захожу в комнату, а там как ебанет, все повалилось, грохот, гул, камни сыпаться, люди кричат, полный пиздец! Мужик задумывается. Репортеры: - Ну, а дальше-то что? - А вот дальше не помню успел вдрачнуть или нет.
Мама вешает лампочку.... Вовочка заглядывает под платье и спрашивает маму : - А это что ? Мама растерялась и сказала : - Это сынок мачалка.... Вовочка тогда говорит : - А у папы мачалка с ручкой....
Северный полюс. Сидят тсой и кипелов. - кипелов, сказы, зенсина совсем черный бывает? - Бывает! - А совсем красный бывает? - Бывает! - А зенсина на половину черный, наполовину красный бывает? - Hет, не бывает. - Значит, это был кинчев!
У черипахи звонит мобила. Овечает : - Да . - Пи*да ! Кладет. Это продолжается несколько раз. Опять звонок . Черепаха подумав отвечает : - Алло ! - Это черепаха ? - Да. - Пи*да!!!!! Ха-Ха!!!
Яndex: Заебали уже такими приколами Результат поиска: страниц - 20829, серверов - не менее 407 ( Заебали: 133324, уже: 109046013, такими: 39372505, приколами: 1128489 ) Несмешно и тупо.
Идет тсой по городу, в унтах, малице, с оленями, гитару тащит и понтуется... Его спрашивают - Ты че весь на понтах? Я музыкант! Я петь умею! - Отвчает С-Г. Да нет, ты не музыкант, ты просто чукча...
ФСБ России проводит новую телеигру "ЗА РЕШЕТКОЙ - 2". Приглашаются игроки Гусинский и Березовский. Приз - путевка в Солнечный Магадан на 15 лет. Спешите, предложение действительно до окончания срока президента Путина.
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.