Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Техника безопасности. Один мой знакомый еще в советские времена привез из стройотряда уникальный плакат по технике безопасности в строительстве (для стропальщиков, если уж совсем точно). Будучи прикрепленным над унитазом, этот плакат заставлял входящего забыть о цели визита в заведение. На фоне каких-то бетонных плит и башенного крана было нарисовано суровое лицо монтажника в каске, грозившего смотрящему рукой (конечно, в рукавице). Собственно, с ног сбивала изумительная надпись: "НЕ ПРОВЕРЯЙ СООСНОСТЬ ОТВЕРСТИЙ ПАЛЬЦЕМ!"
Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета. - Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта? - Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг.
Работал я как-то переводчиком на одну западную нефтяную компанию. По долгу службы частенько приходилось ездить "в поле", то есть на нефтеразработки в одну южную республику бывш. СССР, переводить для инженеров-буровиков иностранного происхождения. Был среди них один, назовем его Робертом. "По нации" был он шотландцем, имел огненно-рыжие кудрявые власы, белые ресницы и жутчайший шотландский акцент. Постоянно попадал во всяческие истории. И одну из этих его историй позволю себе рассказать от первого лица (попытаюсь в переводе воспроизвести его стиль речи и лексику):
Мы, инженера-буровики, постоянно туды-сюды ездием, куда пошлют. И вот как-то раз, году в 1995, послали меня в Израель, какую-то тама скважину злопиндрищенскую опробывать. Ну сажуся я в Амстердаме на самолет, и прилетаю в Ерусалим, аккурат в три часа ночи. Выходим на паспортный контроль, а енти израельцы шмонают так, что дай боже. Шмонают всех, и тут до меня очередь доходит. Глядят в мой паспорт, а тама визы - Саудская Арабия, Иран, Катар, Ливия, Египт - в опчем полный букет всех стран Персского залива, где я по работе постоянно бываю - ну нефть у них тама, и скважины постоянно ломаются у них, у придурков, вот мы и ездием туды повсеместно. А в Израель-то я первый раз приехал. Ну они меня и берут в оборот. Я им говорю: Вы че, офонарели - я ж гражданин Великобритании, шотландец чистокровный! А они мне: плиз пройдемте, и все тут. Я говорю: по работе приехал, звоните, мол, в фирму. Ага! Три часа ночи, какая фирма нафиг! И вот значица, берут они мой багаж шмонать. А в чемодане у меня альбом с фотокарточками - ну вы ж понимаете, мы семью по месяцам не видим, вот и возим с собою альбомы с фотками. Начинают глядеть - а там на одной фотке запечатлен я с винтовкой М-16 - ну в Африке с пацанами на охоту блин поехали. Они фотку в сторону, и в рацию чего-то на иврите. Приходят еще трое полицаев местных, и продолжают меня шмонать. Листают альбом дальше - а тама на одной фотке, я когда в 93-ем в Нью-Йорке был, как раз ВТЦ террористы рванули - ну я и сфоткал эту сцену события. Они фотку в сторону, меня просят встать и в комнатушку маленькую. Садят на стул, и давай допрашивать: как фирма называется, как жену зовут, в каком году дочка родилась, какой мой адрес домашний, какой телефон моих родителей, а потом то же самое, но другими словами. В опчем парят по полной программе. Потом говорят - раздевайтесь! Я смотрю, а у двери два полицая затворами щелкают. Вижу - ребята на полном серъезе. Ну с матюгами, снял все, в портках остался. Они говорят - портки тоже! Ну тут я не выдержал! Ах вы, мля, мать вашу! Чего ж вы сволочи над шотландским человеком издеваться решили? Хотите залезть в мою шотландскую задницу? Я вам покажу свою шотландскую задницу! Опускаю портки, и показываю им свою шотландскую жопу и вдруг непроизвольно громко пержу накопившимися за три часа сидения в узком кресле газами! И говорю: ну чего, сволочи, смотрите? Стелите газетку, щас я вам тут срать буду! В этот момент заходит ихний какой-то, смотрит на мою жопу, зажимает нос, и с выражением жесточайшего сожаления говорит: извините, сэр. Только что позвонили из представительства вашей фирмы и все подтвердили. Претензий к вам нет. А я ему: А может все-таки насрать? Они все красные стали - нет, спасибо, сэр, не нужно. Еще раз извините. Вот так вот, ребяты, и не удалось насрать мне на ихнюю службу безопасности. А жаль.
От рассказчика: заверяю, что лично я никаких негативных чувств к Израилю не имею :)
Работает у нас в учреждении в мастерской мужичок один, Александр Иваныч, а попросту Иваныч. Выпить любит Иваныч, а еще он любит футбол по телику смотреть, причем обязательно чтоб в прямой трансляции было. Если уже знает результат, то и не смотрит, плюется только. Фанат просто, хоть и за полтинник уже ему. А тут, блин, чемпионат мира, и он даже на работу небольшой телевизор выпросил, чтобы не пропускать матчи. А в понедельник наше ТВ решило один матч в записи дать, поздно вечером. Бразилия, мать ее, Турция. И вот зная об этом, Иваныч еще с пятницы уговаривал всех сослуживцев не говорить ему заранее исход этого великого футбольного поединка. Хотелось ему очень вечером дома матч посмотреть, чтоб было как вживую. Короче, оттянуться захотел, по-своему. Ну мужики, конечно, добрые у нас, все хором поклялись Иванычу не сообщать заранее счет, хотя и предупредили, что между собой будут общаться как обычно, т.е. и о футболе. И надо сказать, обещание они сдержали. Весь понедельник Иваныч старался держаться подальше от сослуживцев, чтобы не приведи господь, не услышать результат матча, и даже жрать ушел один в какую-то коморку под лестницей. Выглядел он от этого каким-то больным - ясный перец, нелегко провести 9 часов в условиях постоянной опасности случайно услышать чей-то разговор в кишащем сотрудниками и посетителями учреждении. И вот рабочий день подошел к концу, и перебдевший Иваныч, уже предчувствуя неведомую опасность, направляется к выходу. И на вахте при сдаче ключа у Иваныча происходит срыв. Далее со слов случайного свидетеля. Упершись кулаками в стол и пристально глядя в глаза пожилой подслеповатой вахтерше, Иваныч выдает свистящим шепотом: "Вот ссука.., по глазам вижу, что Бразилия выиграла!" Добрая, но недалекая женщина после продолжительной паузы, вероятно вызванной обращением "ссука", отвечает нашему герою: "Ну да... 2:1". И, помолчав, глядя на почерневшее лицо Иваныча, добавляет: "А причем тут мои глаза..?" Module XY
По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят: 10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией. 09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки. 08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты. 07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы. 06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах. 05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди. 04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля. 03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги. 02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег. 01. Вы шеф! sultan
Во время матча Китай - Коста-Рика комментатор сказал: "тренеру китайской сборной удалось добиться значительных успехов: он смог обуздать воистину инстинктивную тягу китайцев ломиться в атаку всей командой".
Прочла историю про бухгалтера со списком четных чисел, и вспомнила такую хохму из своего программистского бытия. Несколько лет назад довелось мне писать программу для обработки статистической информации о превентивных процедурах (например, прививках, маммограммах для женщин, и так далее). Работала я в одной из крупных компаний медицинского страхования в США. Программа позволяла пользователям (преимущественно медсестрам разной квалификации) вводить данные, после чего подсчитывала всевозможные вещи, неважные для нашего рассказа. И вот однажды получаю e-mail от одной пользовательницы: "В твоей программе ошибка - она не позволяет вводить високосные даты. Исправь пожалуйста!" И все. Я на тот момент уже привыкла иметь дело с пользователями-медработниками (не обижайтесь, господа, но врачи - не только наихудшие пациенты, но и наихудшие пользователи), и вежливо поинтересовалась: "А в чем конкретно проблема? И не могла бы ты мне прислать пару примеров дат, которые программа не принимает?" Она отвечает: мол, ввожу число, а программа не принимает, и говорит, что дата неправильная. А числа, например, такие: 29 февраля 1989 года... и остальные в таком духе. Я улыбаюсь, думаю, совсем замоталась там, бедняга. И отвечаю: "Мэри, ты не заметила, но это же действительно невозможная дата, поскольку 1989 год високосным не был." Все, думаю. Наивная! Ответ от Мэри: "Не знаю, но это - реальная дата из медицинских документов, которые нам прислал врач! А ты уверена, что 1989 год - не вискокосный? А откуда ты знаешь? И вообще, как определить, является ли год високосным?"
Пока я приходила в себя, реплику ей послала моя начальница, за всей этой перепиской следившая. С подробным объяснением, как определять високосные года. Но Мэри не сдавалась: "А все равно в документах стоит эта дата. Нельзя ли программу переделать так, чтоб эту дату можно было ввести?" Тут уж я не выдержала, и ответила: "Нельзя! И если врач утверждает, что сделал пациенту прививку того числа, которого и в календаре-то нет, то он либо ошибается, либо врет. Сами со своими врачами и датами разбирайтесь, а программу переделывать не буду!" Разобрались. Постановили вводить 1 марта. Переписка заняла около 6 часов. А Мэри, между прочим - медсестра, 6 лет университета.
Совместными усилиями нескольких стран изобрели суперновейшую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт. Немцы говорят: - Мы испытаем ее на токсичность. Французы: - Мы на ароматические свойства и вкус. Англичане: - Мы на позрачность и цвет. Русские: - Ну, а мы на предельные нормы потребления!
Объявление на железнодорожном вокзале в Москве: - Уважаемые пассажиры! Просим Вас не высовываться из вагонов. Это опасно для вашей жизни! Тоже самое объявление в Киеве: - Шановни! Просимо голови з вагонов не суваты. Проходячи цягник одбие ее на хер! Ну и конечно то же самое в Одессе: - Ну висунь, висунь голову, дорогой! Побачим, шо назад засунешь!
Рассказала подруга Катька. Сидит дома. Звонок телефона. Берет трубку: - Але. Из трубки: - Тьфу!!! - и короткие гудки. Катька в непонятках. Через полминуты звонок. Берет трубку: - Але. Там: - Тьфу блин!!! - и гудки. Катька в полных непонятках. Через полминуты звонок. Берет трубку: - Але? Из трубки голос ее подружки: - Тьфу ты блин!!! Катьк, прикинь, хочу позвонить туда-то-туда-то, но третий раз на автопилоте набираю твой номер!
Сидели как-то раз втроем. Мужики серьезные, водовку пьем с пивчанским, а у одного спермотоксикоз (бабу хочет). Ну и славно! Съездили, нашли, привезли, уединили. Мы, значит, вдвоем с товарисчем алкоголичим, а этот в соседней комнате удовлетворяется. Проходит минут 20 и тут из комнаты доносится нечеловеческий мужской вопль, а через пять секунд дикий ржач. В общем, входить не стали, ждали утра. С утра узнаем у товарища подробности. Оказалось, что наш разомлевший друг, учитывая весьма упитое состояние, напрочь забыл о контрацепции и проедоставил свое тело привезенной даме. Она взгрооздилась на него сверху, а когда почувствовала приближение ответственного момента, быстренько натянула товарищу презерватив ярко-синего цвета. Он, разумеется, этого дела не почувствовал, и продолжал свое дело. Когда же он случайно открыл глаза (или свет она зажгла?) - в общем на месте привычного члена увидел ярко-синюю субстанцию, и, разумеется, сильно изумился.
Дело было давно на знаменитом заводе ФЭД, известном в стране фотоаппаратами, а за пределами страны -- танковыми и авиа- прицелами. Секретность наряду с производством изделий массового спроса налагали на начальника и персонал проходной особые обязательства перед страной. Многим на заводе эта обязательность не нравилась и вдруг пошли слухи, что у начальника охраны на почве служения Родине шарики стали заходит за ролики. Как-то в пятницу стало известно, что досмотру должна подвергнуться даже кобылка, возившая продукты в заводскую столовую. В известный час подвода остановилась у ворот завода перед очередной ходкой на базу. Из караулки появился начальник охраны и направился на инспекцию гужевого транспортного средства мощностью в одну лошадиную силу. Не обратив внимание на как-то уж очень большое количество курильщиков во дворе, он подошел к телеге. Заглянув для порядка под облучек, ведро, болтавшееся сзади телеги, он решительно двинулся к кобыле и задрал ей хвост. Двор взорвался жутким ржанием слонявшихся вокруг работяг.
Не знаю, может остряк, позвонивший в охрану и буркнувший, что водитель кобылы собирается вывезти с охраняемой территории бутыль спирта, привязав ее у лошади под хвостом, вспомнит сейчас свою проделку и хоть чуть-чуть покраснеет?
Слон при побеге из зоопарка застрял в дыре забора. Дергался-дергался - бесполезно. Мимо ползет удав. Слон просит: - Удав, а удав, помоги выбраться, толкни меня руками. - Я бы с удовольствием, да рук у меня нет, - ответил удав. - Тогда ногой подпихни. - Да у меня и ног нет. - Дык головой толкани! Удав давай слона головой толкать. Вдруг тот ка-ак заорет: - А-а-а! Удав, не той головой и не туда! Удав, отплевываясь: - Дурак ты, слон! Той головы у меня тоже нет... Своей я... Промахнулся просто...
Слышал эту историю в Оренбургском госпитале давным-давно, может правда... Было там, а может и сейчас есть, летное военное училище. В доброе советское время всякую вещь крупнее коробка спичек брали через очередя-разнарядки. Записался один летчик-инструктор на автомобиль "Жигули" и через положенные могорычи и какое-то количество лет получил своего красавца. Пьянка по этому случаю получилась на славу и по завершению было решено гостей развезти домой, заодно и аппарат испытать. Далее из диалога с перебинтованным и висящим на растяжках хозяином: - Возвращаюсь уже домой, фонари через одного, вдруг вижу, что впереди дорога перекопана и забором это место огорожено. Сворачивать некуда... - Так ты по тормозам... - По каким тормозам! Штурвал на себя и газу...
Рассказывал знакомый про своего соседа. Сосед - подполковник в отставке проживает в отдельной квартире с женой, тещей и двумя дочками. Четыре бабы в семье - несладко ему приходится. Воспитывает он их своеобразно. Вот один из эпизодов. Субботнее утро. Сборы на дачу. Накануне глава семейства известил всех, что отъезд ровно в девять. Вещи уже загружены в машину, но домочадцы еще что-то собирают, приводят себя в порядок и т. д. Копаются, в общем. Без пяти девять наш герой садится в машину, заводит двигатель, включает магнитолу. По радио передают сигналы точного времени. Ровно девять. Мужик трогается с места, выруливает со двора и в гордом одиночестве едет на дачу. Жена, теща, дочки с клунками, авоськами и другим забытым барахлом, крича и кляня своего домочадца, бегут по двору следом за машиной. Мужик лишь только наблюдает за ними в стекло заднего вида. Ведь сказано - отправление в девять! В тот день женщины добирались на дачу на электричке. Не знаю, какой разговор происходил там, но думаю, что урок точности он им преподал.
У меня в кармане крыса, я нашел ее в лесу, Она толстая и лысая, я домой ее несу. Посажу ее я в банку, накормлю ее мясцом, Я люблю ее засранку, и физически притом!
Услышано в одесском такси - переговоры по радио. Диспетчер: встаньте у средней парадной. Водитель: Какой средней??!!?!? ИХ ТУТ ЧЕТЫРЕ!!! Диспетчер: Ну так встаньте между второй и третьей.
ОТ БАБОЧЕК – К ОСАМ. Подфартило мне как-то в конце 90-х попасть на базу отдыха «Рось» одного могучего киевского НПО на одноименной дивной украинской речке, притоке великого, могучего, радиоактивного Днепра. Сторожем на базе служил местный «лесной человек», люмпен-крестьянин Дыма – рыболов и охотник, травник и ягодник, грибник и бабник, ухарь и знахарь. Но, главное, человек удивительной выдержки, которую он и проявил в экстремальных обстоятельствах. Как это произошло? В одном из домиков базы обитал рой ос очень крутой породы: крупные особи с тонкой, ну, уж очень осиной талией, круглосуточно гудели, как вагранки, из-за чего отдыхавшая в домике семья семейная пара не знала покоя ни днем, ни ночью. Естесссно, супруга начала доставать главу семью, типа: «Ну, сделай хоть что-нибудь! » Он полез было под потолок - сделать хоть что-нибудь, но был атакован боевой эскадрильей: одно звено впилось ему в шею, другое – в руку и третье, ударное – в голову. Укушенный разогрелся почти до ритуальных 40 градусов, его жутко рвало, начались галлюцинации. Обратились к Дыме – как знахарю, но тот попросил подождать «до завтра». Завтра – он снова отложил «до завтра», и т. д. И заявился только на четвертый день, когда потерпевшему стало получше, и, хмуро покачав головой, подивился его живучести: в прошлой смене женщина погибла в одночасье всего от двух таких укусов.
И еще одна история про пользователей и их жалобы. Привожу, по памяти, реальную переписку между мной и Мэри Энн, пользовательницей моей программы.
МЭ: "У меня проблемы!" Я: (в уме - у всех проблемы, хочешь послушать мои?) "Что проосходит?" МЭ: "Не могу попасть!" Я: (в уме - будь ты мужчиной, эта фраза звучала бы забавнее) "Куда именно? И что конкретно происходит?" МЭ: "В твою программу! Я пишу свое имя, а она меня не пускает!" Я: (в уме - где, интересно, ты его пишешь? Зная тебя, вполне возможно, что и на листке бумаги!) "Мэри Энн, я отвечаю за 3 программы, и ты пользуешься всеми тремя. С какой именно у тебя проблемы?" МЭ: "С Х***" (следует имя программы) "Выдается сообщение об ошибке." Я: "Какое?" МЭ: "Не знаю, я не стала его читать." Я: "Мэри Энн, я буду рада тебе помочь, но не смогу этого сделать, пока ты мне не скажешь, в чем именно проблема, что ты делаешь и какие ошибки программа выдает." МЭ: "Я запускаю программу, ввожу свое имя, а программа выдает сообщение об ошибке. В сообщении сказано, что мой пароль не подходит." МЭ: (отдельное письмо, сразу после предыдущего:) "Может быть, надо ввести пароль во вторую строчку?" Я: "Совершенно верно." МЭ: "Спасибо, сработало. Это каждый раз придется так делать?" Я: "!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"