Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История эта произошла лет 9 назад, когда еще так называемые "новые русские" только-только начинали появляться в нашем повседневном обиходе. Живого нового русского я тогда не только не видела, но и представляла с трудом - разве что, по свежим анекдотам, которые на эту тему также только стали появляться. В общем, началось все с того, что мой папа пришел домой и сказал, что завтра к нам приедет гость из уездного города N. Правда, кто такой - папа объяснял очень долго: оказывается, какой-то четвероюродный племянник нашей бабушки по отцовской линии. В общем, седьмая вода на киселе, которого мы все никогда в жизни не видели, но вот у него появились какие-то дела в Москве и он вдруг вспомнил, что у него есть там родственники, где он может перекантоваться месяцок. В общем, на следующий день приехал дядя Сережа. Дядя Сережа приехал на крутой иномарке, чем поверг в ужас всех любопытных соседей, вошел в дверь и явил собой типичный портрет: здоровенное тело, круглая голова, красная физиономия, грудь нараспашку с огроменной золотой цепью на ней и пудовым православным крестом. Отца он сразу начал уважительно называть "Старшой братишка", маму - "сестра", меня "племяшка", а мою крохотную дочку, почему-то "внучка" (видимо, ему понравилась идея побывать во всех возможных родственных ролях одновременно). Открыв свой большой баул, дядя Сережа извлек какие-то невероятные подарки: коньяки, духи, колбасы, видеокассеты, и прочее, прочее.. Все это он свалил на кухонный стол и сказал, что это от всей души, берите кому что нравится... Дядя Сережа внушал своим видом и мрачным поведениме ужас. Нет, он нас не пугал специально. Он даже к нам как-то по-своему родственно относился, но... Не привыкла наша тихая семья к таким необычным визитерам. Он что-то непонятно говорил по телефону, регулярно кроя кого-то трехэтажным, и это было все, что мы могли слышать из его речей. По утрам дядя Сережа долго спал, потом долго смотрел телевизор, потом садился в свою иномарку и куда-то уезжал. Приезжал поздно вечером, с неизменной бутылкой коньяка, на которую приглашал "старшого братка", однако, практически всю ее сам и выпивал, и ложился спать. В общем, таинственных историй и приключений из жизни дяди Сережи мне узнать не удавалось. Тайна, покрытая мраком. И так повторялось изо дня в день. К дяде Сереже уже привыкли, как к крупному шкафу, уже не шарахались, когда он шел в ванную, в общем, стали относиться спокойно и без былого трепета. Однажды папа уехал на пару дней в командировку на юг. А мы вдруг решили показать нашей малышке... диафильмы. :) Они еще с моего детства остались. В общем, повесили простыню, достали диапроектор, устанавливаем. И тут в дверном проеме появляется дядя Сережа. Он какое-то время наблюдал за нами, а потом вымолвил: "Мультики смотреть будете?" "Да вот, решили внучке показать", - ответила мама. "Я тоже с вами посижу", - ответил дядя Сережа, чем несказанно всех удивил. Но мы ответили: "Конечно, пожалуйста!". Диафильм попался под названием "Слоненок". Такая трогательная история про беззаботную птичку, которая была плохой матерью, и, не желая сидеть на гнезде, подсунула яйцо слоненку. Слоненок оказался ответственным и высиживал это яйцо все лето, пока нахальная птичка скакала, веселилась и развлекалась. Слоненок к яйцу жутко привязался, полюбил будущего новорожденного всей душой и с тоской ждал момента, когда вернется злополучная птица и заберет птенца. И вот настал момент вылупления птенца из яйца. Прилетела птица. Все поглощены зрелищем... И тут... Мы слышим, что открывается входная дверь и из корридора доносится голос приехавшего отца: "Эй! Живые есть? Идите помогать!" Мама (у которой на руках был ребенок), отвечает: "Сейчас, две секунды!" Ребенок ни в какую не хочет уходить на самом интересном месте, да и осталось-то всего пара минут. Я тоже не могу отойти - потому как кручу диапроектор. Отец чертыхается и втаскивает что-то тяжелое в одиночку. Наконец, фильм заканчивается и мы дружно высыпаем в прихожую. Злой папа, который, оказывается, привез нам пару ящиков фруктов с юга, обводит нас глазами и говорит: "Ну ладно женщины! Но ты-то, Серега, мог выйти помочь?" И тут наш дядя Сережа, выпучив свои и без того набыченные глаза, с непередаваемым восхищением выдает: "Братан! Саня! Ты не поверишь!!! Они заглянули в гнездо - а там СЛОНЕНОК!!!!"
В общем, мы поняли, что даже самым жутким людям свойственна детская непосредственность ;) А дядя Сережа с этих пор получил устойчивую кличку "Слоненок". Правда, за глаза... В глаза не решаемся - говорят, он контролирует весь уездный город N и его боятся крупные авторитеты... :)
Воспоминания навеянны анекдотом он 20 июня про поселковую гостиницу... Но тут реальная история.
Минск, год где-то 90, 91-й. Переполненный по самые не хочу автобус отходит от остановки в направлении МВИЗРУ (военное училище). В последний момент в автобус "вколачивается" толстая женщина и за ней скромно зависает на ступеньках прапорщик с вышеобозначенного училища. Уже по выражению лица этой "бабенки" видно, что недостаток секса в ее жизни скомпенсирован количеством скандалов. Естественно, она сразу же заводит автобусный хит тех лет "пройдите, пройдите дальше, в середине пусто, дальше!!!". Так проходит минут пять... Вдоволь насладившись вокальными талантами данной особи, стоящий за ее спиной наш прапорщик ложит ей ладонь на плечо и негромким, но хорошо поставленным военным голосом (т.е. на весь автобус) объявляет: - Женщина, я не могу дальше, я могу чаще!!!
Событие, о котором я рассказываю вам спустя более сорока лет, можно считать поистине уникальным в истории мирового коммунистического движения. В 1960 году я поступил в Харьковское военное авиационное училище. В нашей курсантской роте было 100 человек, 95 из них были темноволосые, а пятеро ѕ огненно-рыжих. Эти рыжие ребята, видимо, были индивидуалистами, и за месяц курса начальной военной подготовки даже не удосужились познакомиться друг с другом, не говоря уже о том, чтобы, по сэру Артуру Конан Дойлу (Doyle, Arthur Conan, Sir, 1859-1930), образовать «Союз рыжих». В начале сентября, после начала занятий и принятия воинской присяги, наш командир взвода (с рыжеватыми волосами, кстати) объявил, что после занятий состоится организационное комсомольское собрание, на котором нам предстоит выбрать своих комсомольских вожаков всех уровней. Зная процедуру ведения собраний, я предложил своим новым друзьям избрать в президиум собрания одних рыжих. Эта разумная инициатива была единогласно поддержана. Мы определили, кто кого будет выдвигать, и решили сесть в разных местах зала, чтобы не вызывать подозрение у командира. После занятий и обеда нас отвели в актовый зал, в передней части которого на возвышении стоял длинный стол и стулья. Командир взвода открыл собрание, объявил повестку дня и предложил избрать президиум в количестве пяти человек. Когда он попросил называть фамилии кандидатов в президиум, наступила пауза. Затем, как и договорились, мои товарищи дружно стали называть фамилии рыжих курсантов. Командир взвода ничего не заподозрил (он еще плохо знал личный состав по фамилиям), записал все предложенные кандидатуры, затем, как полагалось, спросил, нет ли возражений или самоотводов и предложил избранному президиуму занять свои места за столом. Можете представить себе, что произошло дальше. Как только из разных концов зала поднялись пять рыжих курсантов и пошли к столу, все присутствующие разразились гомерическим смехом. Командир взвода тоже понял ситуацию, но уже ничего поделать не мог. Эти ребята разместились за столом, собрание началось и прошло стандартно. Единственное, что было нестандартным, так это то, что практически вся курсантская аудитория в течение всего собрания сидела, опустив глаза и не смотрела на президиум, потому что удержаться от смеха было абсолютно невозможно. Ну, а после собрания, командир взвода поодиночке вызвал к себе тех, кто предлагал избрать рыжих в президиум, и попросил нас обосновать, почему мы выдвинули именно этих ребят. Конечно, мы все придумали какие-то отговорки, и на этом дело закончилось. P.S. Если кто-либо из членов того президиума вспомнит этот эпизод, не сердитесь на меня, ребята. Юность - дело веселое и непредсказуемое.
Есть такие мужики: анекдотик расскажет, вместе с тобой похихикает, песенку споет, шоколадку сунет, и вроде ничего ему больше не надо. А опомнишься, когда он уже в тебе...
Жена говорит, мол, не может она жить в этом зверинце. О каком зверинце может идти речь? В квартире, кроме нее, живу только я, да моя собака...
Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял - она созрела для признания в любви...
Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня увидит, так и начинает трогать за разные места...
Она любила зачесывать свои длинные волосы на зад, собирая их там в пышный хвост...
Мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои годы: дискотеки, вино, группешники...
Когда Ира занимается любовью, то вокруг ничего не замечает - даже меня...
А я просто устала от всех постельных отношений, да и постель для меня не главное, можно в конце концов и стоя.
С Петей так приятно кататься на общественном транспорте: он знает и как вводить, и как спускать, всегда вовремя руку предложит…
Кристина такая красивая, умная, образованная, даже обидно, что такая девушка не для меня.
Нас с Таней разделяет социальная пропасть: я в свои 40 лет - всего лишь кандидат наук, а она в свои 25 - уже гувернантка на вилле новых русских...
Виталика я люблю уже давно, но в постели провожу время с другим, чтобы наша любовь всегда оставалась такой же чистой и нежной.
Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...
Когда наутро я спросил Инну, что ей больше всего во мне нравится, она сказала, что мой хорошо подвешенный язык...
Названия бывают разные... Один из эфиров "Европейской зорьки" был посвящен необычным названиям. Оказалось, что фантазия людей, называющих реки, озера и населенные пункты поистине не знает границ. И уж если родина не узнает имена своих героев, то результаты их изысканий должны знать все! Итак, на свете есть:
Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе) Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.) ул. Минструактивная (Смоленская обл.) г. Манды (Монголия) Дешевки (деревня в Калужской обл.) ул. Новый русский спуск (деревня Уборы) Такое (село на Сахалине) Тухлянка (река на Сахалине) Баклань (село в Брянской обл.) Лохово (поселок на Можайском ш.) Факфак (Новая Гвинея) Большое Струйкино (село в Новогородской обл.) Овнище (деревня в Тверской обл.) Дно (город недалеко от Пскова) Трусово (деревня в республике Коми) ул. Забойна (Калуга) Кокаиновые горы (река в Пермской обл.) Косяковка (деревня в Башкирии) Куриловка (село в Саратовской обл.) Ширяево (деревня в Самарской обл.) Ломки (деревня в Нижегородской обл.) Йокосука (город в Японии) Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.) Иннах (поселок на Чукотке) Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.) Крутая (деревня в Коми) Быки, Бычихи (деревни в Белоруссии) Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.) Новопозорново (село в Кемеровской обл.) Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина) Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.) Старые Черви (село в Кемеровской обл.) Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе) Дураково (деревня в Калужской обл.) Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.) Козявкино (село в Кемеровской обл.) Цаца (Волгоградская обл.) Засосная (деревня в Липецкой обл.) Звероножка (река в Московской обл.) Муходоево (село в Белгородской обл.) Да-да (поселок в Хабаровском крае) Вобля (река в Рязанской обл.) Хреновое (село в Воронежской обл.) Блювиничи (деревня в Брестской обл.) Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.) Свиновье (деревня в Одинцовском районе) Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.) Жабино (деревня в Мордовии) Кончинино (деревня под Дмитровом) Раздериха (река в Дмитровском районе) Чуваки (деревня в Пермской обл.) Мусорка (дреревня в Ульяновской обл.) Голодранкино (деревня под Магнитогорском) Безводовка (деревня в Ульяновской обл.) Красная Могила (Донецкая обл.) Кундрючья (река под Волгоградом) Хотелово (поселок под Тверью) Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)
Жил я у подруги в центре Москвы в трехкомнатной квартире на втором этаже, где она жила одна. Был конец декабря. Мороз стоял градусов под 25. А ночью и того больше. Собралась подруга на свадьбу к родственнице в Крым. Поезд отходит в 1.30 ночи. В Крыму 0 +1 градусов. Ехать туда в норковой шубе - глупо. Ехать ночью на вокзал в демисезонном пальто - тоже глупо. Решаем просто. Она едет на вокзал в шубе, я везу пальто в сумке. В вагоне я забираю шубу, кладу в сумку и еду домой. Норковая шуба вещь дорогая и размерами не маленькая, поэтому сумка получилась большая. К двум ночи подъезжаю к подъезду ее дома. Вхожу в подъезд. Картина увиденная мной была очень душевная. Группа ОМОНА в масках и с автоматами ломает дверь на первом этаже где живут черные. Эту идиллию неожиданно прерываю я с огромной сумкой. От неожиданности менты видно с перепугу начали орать: - К стене! руки за голову! бросить сумку! Человек я в принципе законопослушный и обычно ночью в подъезде в одиночку против вооруженного ОМОНА на рожон не лезу. Сумку положил на пол. Подходит мент. Задает интересный вопрос: - Что в сумке? Кроме законопослушания я еще кристально честен. Особенно когда это легко проверить. Поэтому сказал правду. Серьезно обдумывать мой ответ у него видно не было сил (они ушли на ломание двери). Но, судя по следующему вопросу, я показался ему подозрительным: - Где прописан? Получив ответ, из которого следовало, что в данный момент я должен мирно спать на другом конце нашего замечательного города, он задал Главный Вопрос: - Что тут делаешь? Как уже было сказано выше, я человек честный и на этот коварный вопрос ответил правду. Что иду я в квартиру номер такой-то, на второй этаж, в квартире никого нет, ключи - вот... Как опять-таки было сказано выше, серьезно законов я не нарушал ни до этого, ни в данный момент, поэтому держался спокойно и независимо. Небольшая проблема возникла, когда выяснилось, что из документов у меня только магнитный пропуск на работу. Зато в компанию, которая дает до 10% российского бюджета. Сопоставив все эти факты, он сделал вывод, что вероятность того, что я являюсь главарем наркомафии, финансирующей чеченских боевиков, ничтожно мала. Но человек с дорогой женской шубой в сумке в ночи продолжал вызывать у него смутные подозрения. Тогда была пущена в ход тончайшая уловка. Применять ее наверно учат в академиях не один год. На нее попадались и были тут же повержены десятки главарей всевозможных мафий, воров в законе и коррумпированных высших должностных лиц. Посмотрев на двери первого этажа и что-то подсчитав в уме, он изрек: - Покажите на этом этаже как расположена ваша квартира. Через пять минут я спокойно засыпал в своей кровати.
Дети играют в прятки. Один медленно считает до 10: - Раз.... Два.... Три.... Другой в это время мечется по квартире, понимает что не успевает спрятаться и придумывает решение: - Считай до бесконечности! Первый начинает с сумасшедшей скоростью считать: - 1, 2, 345.......1000... - Только не так быстро!!!!
История эта произошла осенью 1980 г., когда я, еще будучи молодым лейтенантом, прибыл в небольшую в\часть на Дальнем Востоке. Поехали мы на стрелковый полигон для проведения с личным составом стрельб из автомата. Возглавлял все это начальник штаба майор Николенко Н.М. Солдаты, под руководством командиров взводов, стреляют по мишеням, а я, начальник штаба и командиры батарей находимся в пункте огневого управления, откуда видна вся панорама мишеней и где находится пульт по управлению этими самыми мишенями. Управлял всеми этими кнопками на пульте какой-то прапорщик не из нашей части. Солдаты в этот раз стреляли плохо и нач. штаба все попрекал командиров батарей, что их личный состав плохо обучен. В конце концов он говорит, что я вам сейчас покажу как надо стрелять (а стрелял он неплохо). Берет он у солдата, отстрелявшегося на отлично, автомат и идет на исходный рубеж. А командиры батарей спрашивают у прапоршика, мол, можно ли сделать так, чтобы мишени не падали. Оказывается, если постоянно держать нажатой кнопку, поднимающую после поражения мишень, то эта самая мишень так и останется стоять. В общем, мы уговорили этого прапорщика отклониться от своих служебных обязанностей и сделать так, чтобы ни одна мишень не упала. Итак, нач. штаба стреляет, кнопки, показывающие на поражение мишени, горят, но все цели стоят. Нач. штаба кричит, чтобы ему принесли еще магазин патронов, он и этот магазин весь расстрелял и еще следующий. Ни одна мишень не упала. Мы все укатываемся. Затем он поднимается и направляется в нашу будку с таким видом, что улыбки у нас исчезли. Первый его вопрос: "Командиры батарей! Почему в ваших подраэделениях не пристреляны автоматы?" Возражения, мол, что из этого автомата до вас солдат на "отлично" отстрелял, его еще больше вывели из себя и мы все после этого имели много что слушать.
Осознавая, что за истории с котами скоро будут бичевать так же, как и за маршрутки, все же рискну. Уж больно моя история похожа на №7 от 21.06. Только у нас было все наоборот. Кот наш, Рудольф, в быту - Рыжий, пока я не осознала, что он прекрасно может пользоваться "дворовыми удобствами", испражнялся исключительно под столом в специально для этого пожертвованный контейнер от холодильника. Время от времени мы также выпускали его подышать свежим воздухом на балкон, а когда стало уж очень жарко, просто оставляли балкон открытым. Так вот, как кот из той истории отказывался принимать пищу, наш Рыжий довольно длительное время начал отказываться... сами понимаете... в общем, какать. Где-то под конец недели такого безобразия мы порядком заволновались и уже начали подумывать об насильственном вмешательстве в этот интимный кошачий процесс, то есть о постановке клизмы, как тут наши околомедицинские размышления прервал дикий ор соседей. Как вы уже догадались, его застукали на горячем - в прямом смысле - говне, с еще поднятым хвостом и огромными глазами. Причем чистюля наш ходил не на соседний балкон, а аж на крайний (четыре соединенных балкона). Как его не выбросили с пятого этажа, до сих пор не пойму. А наш засранец после этого начал ходить гулять на улицу.
В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови, показывается мельком. - Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги.
Хирург (надевая перчатки): - Ничего, сейчас починим. Идет операция. Хирург командует: - Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать... Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный. Его спрашивают: - Ну что, больной будет жить? - Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!
Случилось это лет 15 назад в небольшом приморском городке Грузии. Поскольку в этом городке было несколько довольно солидных научных учреждений и городок был курортный, то некоторых из его обитателей тянуло на интеллектуальное вольномыслие. Тем более что и время (перестройка) этому способствовало. Один из моих знакомых, Алексей Петрович Бочкарев (АПБ, я слегка изменил его фамилию) был одержим идеей получить Нобелевскую премию, объясняя 200-вековой давности физический эксперимент, вошедший в учебники, так, как ему хотелось, используя только простую алгебру. Все попытки убедить его остановиться кончались только новыми осложнениями в отношениях с ним. С другой стороны, меня и моих здравомыслящих знакомых одолевал своими изобретениями вечного двигателя на основе ниспровержения законов термодинамики Александр Македонский (AM, без шуток, это его настоящие имя и фамилия). Это был солидный мужчина за 60, работавший, кажется, бухгалтером в солидном учреждении. Изобретения его были нетривиальными, и найти ошибку в его доводах иногда было нелегко. Никакие убеждения остановиться на AM также не действовали, как и на АПБ. Конечно, элемент шизофрении у АПБ и AM наличествовал. Что делать? Мы с моими знакомыми решили свести их между собой и дали AM телефон АПБ. Представляете, у Алексея Петровича раздается телефонный звонок: "Здравствуйте, я Александр Македонский. Я изобрел вечный двигатель." Когда мы позже узнали от них о результате их общения по телефону, мы с моими знакомыми хохотали до слез. Но излечить АПБ и AM от их навязчивык идей так и не удалось.
Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем:...
Моя жена тут недавно в аварию попала, въехал в нее какой-то дедан на 6-ке, все, как обычно. Ну, гайцы, акты, протоколы и прочая. Назначили дознание. Вчера поехала в гибду на разборки. То да се, х-мое. Сидят 2 дознавателя. Нашли дело. Один что-то пишет, второй начал листать дело. По ходу процесса становится все удивленнее и удивленнее. Через 3 минуты поднимает на нее удивленные глаза и выдает: "Каааааааак?!! Так Вы не виноваты что ли?!!" Она: "Да нет!" Он, второму: "Нет, ну ты прикинь, да! Она НЕ ВИНОВАТА!!!" Второй, отрываясь от писанины: "Да? Ничего себе, это очень редко бывает, чтобы женщина была в ДТП не виновата!" Первый: "Да что значит редко?!! Я уже сколько дознавателем работаю, и у меня это - ПЕРВЫЙ РАЗ!!!" )))
Истории 511 - ого автобуса Это происходило во времена осознанного, коллективного творчества студентов на ст роительстве теплиц в подмосковном совхозе Московский в начале 80-х годов. Если к то не знает - это на полпути от Москвы во Внуково. Ходит туда 511 автобус.
Час пик. По проходу идет кондуктор, обилечивая пассажиров. Один везет целую упаковку клетей с яйцами. Кондуктор - Платите за багаж. Пассажир с яйцами - Не буду. Это не багаж. Кондуктор - У вас сумма измерений по высоте и ширине больше положенного Пассажир с яйцами - Нет. Давайте мерить. Кондуктор - Рулетка есть у водителя. Сейчас обилечу всех и вернусь с рулеткой! Пока кондуктор добиралась до водителя и возвращалась мужик сошел на остановке. На его место встал другой. К нему и подошла кондуктор с рулеткой: - Ну что, яйца мерить будем? - ??? А что у меня больше чем у других!
Оплата за проезд была строго дифференцированной, и достаточно сложной в зависимости от того, где ты сел и куда едешь. Посчитать сколько надо заплатить часто мог только кондуктор... Пьяный мужик весит на поручнях. К нему подходит кондуктор: - Платите за проезд! - На-на-нааа... ! - Платите за проезд! - На-на-нааа...! - Куда едете? - На-на-нааа.. На х..! - С вас 80 копеек!
Час пик. Группа бойцов стройотряда успела заскочить в отходящий в сторону Внуково 511 автобус. Естественно никто не посмотрел автобус черный (останавливается в Московском) или красный (не останавливается в Московском). Бойцы хоть и нетрезвы, но люди интеллигентные, затеяли на задней площадке культурную дискуссию: - Красный! - Нет четный! - Да нет же красный! - Ну какой красный, ежу ясно что черный! - Ну вы охренели! Какой на фиг черный! Ясный хрен - красный! В сдавленной обстановке переполненного автобуса остальные пассажиры молча прислушивались к обсуждению, и как люди тоже культурные в разговор не встревали. Дискуссия продолжалась: - Красный! - Ты достал! Говорят же -черный! Вдруг раздается щелчок громкой связи водителя: - Да остановлю я в Московском, остановлю!!! Замолчите только! Надо добавить, что автобус был Икарус с гармошкой, а бойцы стояли на задней площадке.
Вот уж не помню, откуда взял, может быть даже с этого сайта... но - смешно!
Звонит телефон в службе технической поддержки, звонит дама: - Здравствуйте ! - Здравствуйте. - Вы знаете, у меня в компьютере что-то хлопнуло, и повалил дым... - Откуда дым? Из монитора, или из системного блока ? - Из такой прямоугольной коробки... - Ага, это похоже, у вас блок питания из строя вышел, скороее всего... - Да, да, да... - Вам нужно ваш системный блок привезти к нам, мы.. - Да, да, да... - Поменяем вам блок питания всего за.. - Да, да, да... - Всего за... надцать баксов ! - Да, да, да, я знаю, мне уже говорили... Но, понимаете, я вам верю, но у меня есть друг - хороший компьютерщик... он сказал, что если в avtoexec.bat прописать какой-то драйвер, то все будет нормально ! - Да нет, вы не понимаете, если у вас дым пошел... - Да, да, да... - То это скорее всего короткое замыкание... - Да, да, да... - Пыль в помещении.. - Да, да, да... но вот мне друг сказал, что если в avtoexec.bat прописать какой-то драйвер, то все будет нормально... ... ... ... ...- Знаете что... позвоните-ка в Майкрософт, пусть они вам вышлют САМУЮ СВЕЖУЮ ВЕРСИЮ драйвера NoSmockCom...
Пятиминутная пауза... звонок: - Вы знаете... мне нужен НОВЫЙ БЛОК ПИТАНИЯ... - А вы в майкрософт звонили ? - Звонила... - А что они вам сказали ? - Сказали, что такой драйвер есть, и они обязательно вышлют, и даже безплатно... вот только ЭТОТ ДРАЙВЕР, СО СТАРЫМИ БЛОКАМИ ПИТАНИЯ - НЕ РАБОТАЕТ...
Звонит клиент с восточным акцентом, поговорили, потом я ему представился, далее его фраза: - очень приятно, а меня зовут Усама, вы только не пугайтесь, я уже привык.
Эту историю расказал мне мой товарищ Вадим из Риги. Когда ему было лет эдак 4-5, задали ему в детском саду выучить наизусть начало сказки про Красную Шапочку. Проследить за тем, чтобы он выучил как следует, поручили его старшей сестре. Но у сестры были другие дела и она нашла простой и эффективный способ не читать вслух эту сказку для брата: Она поставила пластинку с этой сказкой в проигрыватель и довольная своей находчивостью ушла по своим делам. Сестра не знала, что на пластинке появилась мааленькая царапина. Добросовесный ребенок выучил все, что от него требовали... На утреннике в детском саду дети показывают родителям все, чему они научились за последнее время. И вот объявляется сценка из сказки «Красная Шапочка» В ролях: Машенька, Сереженька и другие. Текст от автора читает Вадим: - Послала мама Красную Шапочку к бабушке. Положила мама в корзинку пирожки и горшочек с маслицем.... и горшочек с маслицем.... и горшочек с маслицем.... и горшочек с маслицем.... и горшочек с маслицем.... и горшочек с маслицем.... и горшочек с маслицем....
Еще одна история про "продавцов полосатых палочек"...
Дорога по Горному Алтаю, время ближе к 9-ти вечера. Еду от родителей с сестрой и ее мужем до дома, завтра на работу - поэтому спешу. Трасса пустая и довольно хорошего качества - поэтому несусь в среднем под 100 км/ч. Если-бы не горная местность - то на такой дороге можно было-бы и под 150 лететь. Вхожу на 110 в поворот, передо-мной тащится волга. Хочу ее обогнать и замечаю - что за поворотом - милиция... (прямо как Зодорнов сказал). Резко торможу, но чувствую - что поздно. Пристраиваюсь за волгой и наблюдаю следующую картину: со злорадной улыбкой на лице и покручивая палочкой, от локатора к дороге идет "продовец". В машине создается гробовая тишина. Я мыслено считаю - сколько будет "а половина - это сколько?" Все так-же покручивая палочкой "продавец" пропускает волгу и уже замахивается - как вдруг палочка выскальзывает из его руки и падает на землю. Я проезжаю мимо него и наблюдаю в зеркало - как тот в позе "раком" с несчастьем на лице смотрит мне всед. :-(( Мы сдержалить только до следующего поворота.... :-)))
Сдавал я значит сегодня с утра экзамен, не сдал. Принимал этот экзамен человек по важности в нашей академии третий после ректора, собственно к такому хрену - хрен подъедешь. И вот вываливаюсь я весь в расстроенных чувствах из академии, злой, нервный. Короче нормальный студент не сдавший экзамен. Солнце шпарит, жара, пиздец одним словом. Ну и хрен, беру пива, сигарет и иду в посадку что рядом с академией, захожу за корпус, а там как-раз ректорская стоянка и Мерс «Лупатый» этого МУДАКА стоит. У меня в голове сразу рождается куча эпитетов про этот Мерседес и хозяина в частности. Ну вообщем решаю я присесть на один из пеньков. Сижу глотаю пиво, поминаю мерс по чем зря, рядом крутится поливательная машина. Крутится, крутится, начинается разворачиваться и прямо своей поливательной херней, пропарывает мерсу фары, капот, как нож масло. Я в ахуе, из машины вываливаться еще более охуевшимй мужик начинает метаться. Мечется, мечется, а вокруг кроме меня никого. Тут мужик замечает мой опизденевший взгляд ну и ко мне бежит. Я думаю: Ну все пиздец уберет как свидетеля. Была мысль тоже бежать но когда она пришла мужик был подле меня. Так вот стоит мужик передо мной, чуть не плачет, глаза бегают, всего трясет, что то говорит - но говорит настолько быстро что разобрать я кроме матов ничего не могу. Начинает рыться в карманах достает пятисотку сует мне, и говорит - Не сдавай братишка. Запрыгивает в свой драндулет и уебывает. Я еще минут пятнадцать стою охуевший, потом когда до меня доходит все произошедшие сваливаю тоже.
P.S. Сейчас сижу попиваю пиво, и на душе у меня так хорошо как будто я только что переспал с половиной женского обществ нашей академии. Извиняюсь за не цензурщинуно, по другому я щаз весь наплыв чувств передал бы вряд ли.
Здравствуйте, уважаемые! Служу я в славной пожарной охране города Москвы, и давеча на КПП обнаружил неуставную =) красную книжечку для рабочих записей... На титульном листе которой было написано "Лейтенант ***** подарил эту книгу в Дар КПП", а чуть ниже подпись кого-то из солдат "за что был предоставлен к трем правительственым наградам: 1. Орден "Светило щедрости Российской" 1-й степени с мечами и бантом; 2. "За отвагу на продскладе" - медаль из консервной латуни с пряжкой на сургуче; 3. Памятный значок с закруткой "Я вас всех еще поставлю в позу" из кремня с вкраплениями винного камня. Так-же в обстановке повышенной торжественности, под звуки пневматического пожарного оркестра был вручен переходящий вымпел "Не пугайтесь, я - добрый" из немнущегося целлофана." Вот такие перлы рождает мозг под конец смены =)
Сижу вчера с подругой в баре, и она решила мне рассказать одну историю про свою однокурсницу из универа... Эта ее однокурсница имела одну, так сказать, особенность - она была (да и есть) жутко некрасивой и по этому поводу сильно комплексовала, т. к. очень хочется мужской любви и ласки, да кто ж на такую позарится. И чего она только не пробовала делать! И кулинарные рецепты там всякие "с наваротами" осваивала, дабы проложить хорошо известную кратчайшую дорогу к сердцу очередной жертвы, и напоить пыталась и потом затащить таки в постель, и т. д. и т. п, но все зря: кулинарные изыски методично поедались, пьяные при попытках поползновений резко трезвели и все поголовно испарялись, как только становились очевидными ее планы... Но, случай всегда приходит к тому, кто его настойчиво ищет. Да! В ее жизни появился ОН! Наконец-то! Смазливый неглупый парнишка, который не пытался сбежать и даже реагировал адекватно на всякие знаки внимания с ее стороны. О, как она его лелеяла! И всячески укрывала и прятала от контактов со своими подругами- конкурентками, которые обязательно отбили бы у нее такой лакомый желанный кусочек. Но нельзя же постоянно кормить пирожными и телятиной, тушеной в вине, так и растолстеть может! Короче, надо пасию "в люди" выводить, но куда? Отобъют ведь! Решение принято, и она ведет его к одному своему хорошему другу - уж он-то точно не уведет... Пришли, посидели качественно, поговорили, выпили конечно, все закончилось мирно, тихо и цивильно. Разошлись по домам... Но после этой встречи, ее пасия стал как-то терять к ней интерес, реагировал уже неадекватно, появлялся все реже и вскоре совсем исчез с горизонта... Мадам опять загрустила, взяла поллитру и пошла в общагу к своему тому самому другу излить тоску- печаль... Вы еще не догадались?.. Да-да, вот именно! ;-) Короче, толи дверь не была закрыта, толи ключи у нее имелись, в общем, застает она ОБОИХ спящих в обнимку в одной кровати, совершенно конкретно голых с совершенно однозначным выводом, по какому поводу они "тут все собрались". И самое главное (вот сволочи!), с довольными "лыбами" на спящих лицах... ;-) Что тут началось! Произошла ускоренная побудка методом "пинок нижней конечностью в филейные места", поллитра не была использована по назначению и закончила свою жизнь, "наткнувшись" на стену, голые мальчики бегали по комнате и пытались где-нибудь затаиться и отсидеться в темном углу, но все тщетно: карающая длань с подручными предметами настигала их даже в пресловутом "сортире", ибо праведный гнев разъяренной фурии не остановить ни чем... По возвращению домой, кулинарные книги полетели в мусорку, плакаты с породистыми самцами были сорваны со стен, фотографии пассий разорваны до молекулярного состояния, а в душе созрела и выросла мысль, что "все мужики - козлы!" Эта мысль с рассказом вышеизложенных фактов и была доведена моей подруге. Вы скажете, а в чем тут прикол? Прикол заключается в том, что моя подруга вчера конкретно "нажралась" со своими подругами, и решили девчушки по-пьяни завалиться в клуб... ну этот... где геи и лесбы собираются. И шо вы думаете она там увидела? Да-да, ту самую фурию в объятиях одной... э-э-э... женщины... Я где-то читала, что секс. ориентацию, как и цвет кожи, изменить невозможно... Уже начинаю сомневаться.
Скачала из сети хорошую книгу (несколько даже стыдно отправлять опечатки в качестве прикола, поскольку книга далеко не веселая - "Зима тревоги нашей" Стэйнбека). Но все же... Опечатки (если их можно таковыми назвать) обусловлены сходным видом некоторых букв. Видимо текст набирался не вручную, а был задействован печатный вариант... не очень я в этом разбираюсь, но знаю, что такое бывает :)
Самые забавные перлы: "Сломите мои покупки в сумку..." (видимо, развернытуми они туда не влезут) "Вам бы в байке работать..." (персонажем, что ли?) "Те, кто вырос на морс, знают..." (бедняжки! их специально выращивали, чтобы потом морс из них сделать) И - "самая жемчужная жемчужина": "стояла тишина - но какал-то не та тишина..."
Перепечатка письма моего товарища, в котором он рассказыает о сложных трудовых буднях, непростой профессии - инкасатора. Пунктуация и орфография соблюдены. Николай, надеюсь ты не в обиде ? ===== Что-то мы давно друг другу не писали. Как жизнь Бродяга? У меня пока более менее нормально. Работаю в г. "XXX" Инкассатором. Вернее сказать сижу пока в офисе, потому что не дали еще лицензию на оружие. Как дам сразу выйду на маршрут. Сижу уже три месяца. Все из - за того что потерял вначале как устроился паспорт. Народ нормальный. Нет выпендрежа. Работаю с 8-00 до 17-00. В основном кормлю раз в день аквариумных рыбок и хожу в магазин за кофе, сигаретами и т. д. , когда шеф попросит(прикажет) или просто поболтать с девчонками. А потом либо сплю, что практически равняется 100%, смотрю телевизор или сижу играюсь на копьютере(когда нет шефа). Иногда печатаю различные приказы, формы и т. п. Для шефа я спасение в сфере компа. Правда компьютер 486. Ну, да это не беда. Будет лучше. В банке в отделе АСУ сидят полные тормоза. Вообщем я их развел по всем статьям. Короче после НГ будет 333 Celeron. Вот в принципе и все, что я делаю на работе. Хотя комнату полностью переоборудовал. Переставил мебель(т. е. 2 дивана) и достал с подвала или со сберкасы отнял несколько шкафов, столов, стульев. В наличии чайник, микроволновка. Вообщем все условия, чтобы жить там. Но нельзя. Надюсь в скором, перееду на квартиру ибо я не могу более жить с родителями. Осталось только получить пару премий, коорые если бывают, то 100%. 29 декабря обещают выплатить за декабрь. Также играю в футбол. Тепреь мы "XXX". После двух игр на 6 месте из 9 (1 победа(8:7) и 1 поражение(5:8)) в первой лиге г. "XXX". Все сильные команды(кроме одной). Вообщем идет бойня из 8 команд за выход в высшую лигу. Пока что я забил 3 гола и 4 гол. паса.(причем 2гола и 3паса в 1игре) Хотел отметить день рождения 28 декабря на работе. Со мной на работе также за днюху проставляются. Васек празднует Светин день рождения 28 деабря. Я попросил, чтоб они перенесли на субботу, т. к. я пить у них буду. И тут на работе все перенесли на 29 декабря, из - за переноса выходных. А мне пить нельзя 29 декабря, потому что 30 игра и еще обратно перенсти Светин день рождения нельзя, и я в пролете... Так что что будет, то и будет. Твой друг, Николай.
Подмосковный Королев. Пятница. Вечер. Перегорает подводка силового провода к кухонной плите. Электрики в ЖЭКе уже отдыхают. Звоню в аварийку. Называю адрес, объясняю, что в семье маленький ребенок, которого нужно кормить теплой пищей и т. д. В ответ - ждите. Через час звоню еще раз. Совершенно тот же женский голос с полным удивлением, как после потери памати, заново расспрашивает меня о том что случилось и как к нам проехать. За час опять никто до нас не добрался, хотя обещали, что машина уже едет. Третий звонок в аварийку. Уже мужской голос начинает заунывно объяснить, что ребятам после ремонта какой-то аварии ехать к нам ну очень тяжело. Я естественно говорю, что я их "не обижу", и если их 50 р. устроит, то я готов. На другом конце провода было явное оживление. Через 20 минут приехали. Один молодой, другой постарше действительно очень уставший от отмечания побед над всеми случившимися за день авариями. Их первый вопрос: - ну так на сколько догованиваемся? Ведь мы на машине, ты сам понимаешь... - как говорили - 50 р. - поехали отсюда. - 100 р. - каждому - ... хрен с вами мне ребенку надо еду готовить. За 5 минут нарастили перегоревший провод, подсоединили, рассчитались. Прощальная реплика работников муниципальной аварийной службы, стоящей на страже нащего благополучия была просто вершиной лаконичности и выразительности : БУДУТ ДЕНЬГИ - ВЫЗЫВАЙТЕ. Двери лифта закрываются. Занавес.
Вспомнились обеды по 1р20коп :-))) В студенчестве обедали мы с другом в заводской столовой. Кормили там очень не плохо но были и приколы. Однажды стоим на раздаче, мой друг Вовка из только что взятой порции картофельного пюре достает черный и очень кудрявый волос :-( Молоденькая повариха, которая это все видит в шоке, очередь в ступоре. Вова не растерялся: "Ну вот! Опять повара без трусов через бачки прыгали!" Хохот стоял долго :-) А после Вова вроде бы даже с поварихой с этой познакомился :-)))
Третий год читаю истории, и, хотя, много чего забавного в жизни происходило, писать не решался. Но произошло со мной событие, которое никого не оставило равнодушным… Итак… Вроде лето наступило, а в деревне все никак не появлялся. Решился. Приехал в пятницу вечером, набрал пива с целью отдохнуть от суетливой Москвы, подышать свежим воздухом, искупаться, сходить в баньку. По приезду сразу же был выловлен группой знакомых подростков, собирающих деньги на ящик пива. Что удивило, на меньшее количество они были не согласны. Ну, да бог с ними, отделавшись 50 рублями, улегся на травке рядом с домом, открыл пивка – отдыхаю. Наступает вечер, отдых меня уже порядком заколебал, пиво подходит к концу, женский пол, проходящий мимо, не вызывает никаких приятных ассоциаций, так как крестьянки 40 лет со всеми выпирающими частями тела не вызывают желания. Решил прогуляться по деревни, повидать старых знакомых, водочки попить. Встретил подростков, которые намутили все-таки на ящик пива и счастливые собирались его испить где-нибудь в лесочке своей компанией. Попытку попить пивка без меня я благополучно пресек и отправился с ними, по пути встретил двух знакомых орлов, купили литр “шикарной” водки “Кедровая” за 80 рублей, и всей счастливой компанией направились в лес. Костер, пиво, водка, еще водка …… В час ночи, заявив всем, что в этом году я еще не купался, подбил троих державшихся на ногах сопроводить меня на речку с романтическим названием ЛОПАСНЯ. Купанье при лунном свете обнаженным!!! Что может быть лучше? Развели костер, допиваем водку, думаем, где бы еще выпить… И тут я, поскользнувшись, падаю своей прекрасной попкой с бархатистой кожицей в КОСТіР… От крика ужаса залаяли собаки, замычали коровы, посыпалась листва с деревьев. Вскочив, бросился в воду, вылез на берег, послушал комментарии своих собутыльников, понял, что пить пора бросать, и побрел неспеша домой. По пути домой прислушался к ощущениям задницы, ничего сверхчувствительного не почувствовал (к этому моменту набрался я уже прилично и чувствовать ничего не мог), подумал: “Херня вопрос! Завтра сметанкой помажу и все пройдет ”. С утра, проснувшись от неприятных ощущений, понял: “Попили пивка”. За рассматриванием в зеркало своей обожженной конкретно задницы меня и застала матушка, приехавшая посмотреть не спалил ли сыночек дом. Высказав, что она обо мне думает, швырнула в машину, отвезла домой, а сама поехала к нашему знакомому доктору. Доктор Иванов меня всегда поражал своим юмором, приехав, посмотрел, поржал и заявил: “Хорошо хоть не яйцами уселся! Пить больше жидкости, лучше пива (почки промывать), мазать жопу мазью, лежать на спине, следить за мочой ”. Первые три дня выпивал 2 литра пива в день, смотрел футбол, и если бы не жопа…, хотя заживала она хорошо (СПАСИБО тебя моя любимая мама, что смазывала задницу своему неразумному сынульке 6 раз в день). На четвертый день, обнаружив что-то этакое в моче, было принято решение прокапать мне капельницу. В больнице, вливая в меня 400 грамм какой-то бурду за 1.5 часа, общаясь с дедками, которые обсуждали преимущества капельницы перед всеми остальными способами лечения, я ощутил нереальную тяжесть внизу живота. На помощь медсестры, предложившей “утку ”, благородно отказался и провел самые кошмарные 10 минут своей жизни, наблюдая как же медленно вливается эта дрянь в мою вену. Так продолжалось еще три дня. Дедки стали как родные и стали интересоваться, что ж такое со мной произошло, ты ж такой молодой. Сказать правду я не смог. Отвалялся неделю и три дня дома вышел на работу. Сижу нормально, все прекрасно зажило. Подумываю о том, что бы бросить пить. Нереально веселю знакомых о моей интимной хвори, как я называю свою неудачною попытку погреться.
Разговариваю я вчера со своей научной руководительницей. Обсуждаем тонкости предстоящего эксперимента. Вдруг мой сотовый, висящий у меня на поясе и поставленный на виброрежим, начинает звонить. Мне приходится прервать столь захватывающий дискашн словами: - Извините, у меня звонит сотовый. - Что-то больно тихо он у Вас звонит, - с недоверием произносит она, и следом радостно кричит на всю лабораторию: - А! ЭТО У ВАС ВИБРАТОР!!! Скажу только, что во мне боролись два желания: сползти побыстрей куда-нибудь под стол, и ответить «Нет, это мой сотовый»… ;))
Зашел сегодня в дом Спорта на Тверской- Ямской, типа, кроссовки купить. Видел улетную сцену: дама выбирает панамку, которая даже издалека выглядит как клеенка:), спрашивает у продавца: Это хлопок? "Нет, это плащевка." - Ну, плащевка и есть хлопок. Продавец, видя, что дама в непонятках, достает подшитую к изнанке этикетку, показывает и говорит: видите, это 100% нейлон. Дама - ну это и есть хлопок. Вконец офигевший продавец с глазами по барабану(размером:)оформляет покупку:)Даже глубокие познания в клинической психологии не предохранили меня от истерического ржача - оглядывался весь магазин. Прослушавшая историю продавщица сначала моргала, а потом таки уронила мои новенькие 100 баксовые кедики - ржач напал. В общем, граждане - в жару надо под кондишном сидеть, а не демонстрировать оплавленные мозги окружающим! Чокнутый Косметолог,xy1981@km.ru
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.