Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит: - Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь? - Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти… - И часто вы туда ходите? - В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.
Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает: - Сколько я вам должен? - Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви - сделайте. - А сколько? - Ну, соответственно красоте вашей невесты. Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику. Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает жениху мелочь: - Сдачу возьмите.
Жукова вызвали на совещание к Сталину. Выходя из кабинета Сталина, Жуков сказал: - Жопа с усами! Это услышал Поскребышев (секретарь Сталина), зашел в кабинет Сталина и сказал: - Товарищ Сталин! Когда товарищ Жуков вышел из Вашего кабинета, он сказал "Жопа с усами". - Вызвать ко мне товарища Жукова! Жуков пришел. - Товарищ Жуков! Когда Вы вышли из моего кабинета, вы сказали "Жопа с усами". Кого Вы имели в виду? - Гитлера, конечно! - Так. А Вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?
Джунгли. Лежит разомлевшая, сонная Багира. К ней подходит Маугли. - Багира, веришь, что я достану воон ту грушу? - Да, Маугли. - А вон ту, которая выше? - Да, Маугли. - А ту, в самой вышине, веришь, веришь, Багира?! - Да, Маугли, ты кого угодно достанешь...
Едет мужик не спеша на машине. Вдруг видит, его бегун обгоняет. Ну, мужик так удивляется, прибавляет газа, обгоняет бегуна. Через некоторое время опять тот его обгоняет, рукой помахал и умчался. Мужик в полных непонятках по газам, догнал бегуна. Через пять минут тот снова мужика перегоняет. Ну тогда мужик педаль до отказа, перегоняет бегуна и опять ненадолго. Снова бегун перегнал и скрылся вдали. Едет себе мужик дальше и вдруг видит - сидит этот бегун на дороге в полной прострации. Мужик останавливается, выходит из машины, подходит к бегуну. Тот говорит: - Нет, все-таки чудеса бывают. Представляешь, на скорости 200 км лопается левая кроссовка...
Психиатр беседует с маньяком: "Милейший, будьте любезны, отгадайте, пожалуйста, загадку: два кольца, два конца, а посередине гвоздик." Маньяк думает - думает, изо всех сил старается, и наконец его осеняет: "О, да это же очкарику гвоздь между глаз вбили!!!" Психиатр ошеломлен: "Боже мой, ну почему же гвоздь вбили! Это всего лишь ножницы!" Маньяк восхищенно: "Ножницы вбили??!!! Обалдеть!!!"
Давеча прочитал тут анекдот про Пушкина. А вот слышал ли кто анекдоты про Василия Андреевича Жуковского? Оказывается, есть и такие.
Как известно, в царствование императора Павла I В. А. Жуковский был наставником наследника российского престола и будущего императора цесаревича Александра Павловича (или Николая Павловича? не помню уже, давно дело было).
И вот, едут однажды в карете государь император, наследник и воспитатель его, поэт Василий Андреевич Жуковский. Проезжают они мимо забора, а на заборе слово написано. Из трех букв. И не "мир", конечно. Ну, цесаревич тут что-то заволновался и спрашивает у Жуковского: "Скажи, мол, Василий Андреич, что это тут написано? Я этого слова совсем не знаю". И государь смотрит на Жуковского тоже очень выразительно: дескать, давай, рассказывай.
Делать нечего. Жуковский ему и отвечает: "Знаете ли, Ваше Императорское Высочество, есть в русском языке глагол "ковать". Не изволите ли сказать, какое будет у него повелительное наклонение?" - "Куй!" - отвечает цесаревич. "А вот еще потрудитесь, В. И. В. , глагол "совать" - "Суй!". "Ну вот, а еще имеется в русском языке такой малоупотребительный глагол "ховать". Вот, то что Вы изволили видеть, это и есть повелительное наклонение от этого глагола".
Царевич умолк, доехали они, куда надо было, выходят из кареты. Подходит государь к Жуковскому, ухмыляется. "Молодец, - говорит. - Хорошо объяснил. На, вот тебе, часы с бриллиантами. Х#& в карман!"
Скачет по пустыне ковбой, а за ним целое племя индейцев. Уже догоняют они его. "Ну, п@#$ец", - думает он. "Ни фига," - говорит внутренний голос, - "остановись и сдайся им". Ковбой остановился, индейцы его схватили и привязали к столбу. - Ну, теперь п@#$ец, - опять он думает. - Ни фига, - говорит внутренний голос, - позови вождя и скажи, чтобы подошел поближе. Ковбой позвал. Вождь посмотрел на него так злобно, но подошел. - Ну, теперь точно п@#$ец, - опять паникует ковбой. - Ничего подобного, - отвечает внутренний голос, - плюнь ему в морду. Ковбой плюнул. Внутренний голос, оценив ситуацию, говорит: "А вот теперь п@#$ец!"
Мама с папой pешили в театp сходить, а бэбика не с кем оставить, нy pешили они поставить емy сказкy. надели емy наyшники, поставили пластинкy на пpоигpыватель. и yшли... возвpащаются и видят такyю каpтинy: pебенок бьется головой об стол и (жалобно так) кpичит: "хачy!", бyм, "хачy!", бyм, "хачy!", бyм... pодители ничего не понимают, подходят к немy, снимают наyшники, а от тyда pаздается: "милый дpyг, хочешь я pасскажy тебе сказкy?... вжик... милый дpyг,..."
Дневник красноармейца времен Отечественной войны. Понедельник 12 июля 1942г - Сегодня после тяжелых кровопролитных боев фашисты продвинулись на 3 км и закрепились в избушке лесника. Вторник 13 июля 1942 г- Сегодня на рассвете пришло подкрепление и благодаря помощи с воздуха нам удалось отбить избушку лесника! Среда 14 июля 1942г- Нас атаковали с флангов численное превосходство противника не позволило нам долго удерживать занятые позиции и пришлось сдать избушку лесника. Четверг 15 июля 1942 г- Наконец славные "катюши"наши т-тридцатьчетверки и беспримерное мужество солдат позволили отбросить врага и закрепится на половине избушки лесника!!! Пятница 16 июля 1942 г- Вдруг пришел лесник и выгнал всех на х"й...
Hа пpиеме y психиатpа.. - Доктоp, я каждyю ночь вижy одном и том же кошмарном сне мою тещy, выгуливающу огромного крокодила на поводке. Вы пpедставьте себе эти желтые оскаленные зyбы пpищypенные глаза и этот, пылающий ненавистью взгляд! - Действительно, очень стpашно. -=8-[ ] - Это еще что.. , я Вам сейчас про кpокодила pасскажу!...
Стол, яpкий свет, двое в белых халатах, один активно оpyдyет скальпелем. Ассистент(yдивленно) - Пpофессоp, а вы yвеpены, что пpи данной опеpации тpебyется yдаление селезенки и почек? Пpофессоp(в yжасе) - Как опеpация!? Я дyмал, это вскpытие!..
Учительница-наркоманка приходит на урок в первый класс. Садится на парту, забивает косяк, затягивается. "Здравствуйте, дети. Сегодня мы пишем диктант. Наступила осень. Птицы собрались в стаи и полетели на юг. Пожелтели листья. Птицы полетели, листья полетели, парты полетели..." С последней парты голос: "Марь Иванна, Марь Иванна, а ведь парты не летают!" Учительница: "По хую... Осень..."
В самолете pядом сидят двое. Один спокоен, читает газеткy, пообедал, выпил кофе, хоpошо емy. Его сосед все это вpемя дpожит мелкой дpожью, ни к чемy не пpикоснyлся. В конце концов пеpвый не выдеpживает и говоpит: - Hy что вы тpясетесь, ей богy! Автомобили вот гоpаздо опаснее самолетов. Мой зять кyпил машинy, ПДД выyчил, экзамен сдал, ехал себе спокойненько, скоpос не пpевышал. Так что вы дyмаете? Hа него самолет yпал!!!
Один нарк решил обкуриться, и думает, тут друзья к нему должны прийти, и он решил записать на бумажке слова, какие говорить надо, когда друзья к нему придут, обкурился, сидит тащится, стук в дверь. Нарк подходит к двери, берет бумажку и читает: - Кто там вопросительный знак А из-за двери: - Это мы запятая твои друзья
Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом... - Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Hемецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!
Буратино жалуется папе Карло: - Папа, мне Мальвина не дает - говорит, что у меня член шершавый! - Ничего, Буратино. Сейчас потру шкуркой. Потер. Буратино: - А ну ее на фиг, Мальвину, лучше потри еще!
Летит самолет через океан. Посреди дороги отказывает один из двигателей. Люди в панике, выходит проводница, вежливая такая: - Извините, но груз самолета слишком велик и для того, чтобы мы смогли нормально приземлиться одному из вас придется прыгнуть вниз. Паращютов в самолете нет....
Американец хватает бутылку Виски и с криком "даздравствует Америка" выпригивает из саомлета.
Ситуация повторяется с другим двигателем.
Француз хватает бутылку шампанского и выпригивает с криком "Да здравствует Франция".
Не успел отказать еще один двигатель, как пьяный в жопу русский с криком "Да здравствует Африка" выкинул двух нигеров за борт.
Приземляется Змей-Горыныч на поляну, подходит к избушке на курьих ножках: - Повернись к лесу передом, ко мне задом! Избушка кряхтя поворачивается. Змей: - А теперь наклонись! Всандаливает ей по самое нихачу, стоит прет ее и в эйфории: - Хорошо иметь домик в деревне!!!
Едет машина по Военно-Грузинской дороге. В машине, естественно, кавказцы. За ними мент пристроился, не останавливает, только едет. Километров 150 едет. Потом остановил и говорит: - Я за вами наблюдаю, без нарушений едете, хотим вас к награде представить. Водила говорит: - Харашо, а то я думал, что эта крадэная машина хорошо не поедет. Рядом жена: - Ви его нэ слюшайте, командир, он, кагда пъяный, не то скажет. С заднего сиденья дед просыпается и спрашивает: - А ми уже в Турции?
На базаре: Здоровый накачаный мужик подходит к прилавку с апельсинами, берет апельсин и говорит: - Спорим я с этого апельсина одной рукой выдавлю целый стакан сока... Ну, все заинтерисовались и начали спорить, накидали мужику в шляпу денег. Мужик берет апельсин и выдавливает из него полный стакан сока. Все в шоке. Тут выходит маленький хилый мужичок с дипломатом, берет выжатый апельсин и говорит: - А спорим что я из этого выжатого апельсина выжму еще стакан сока! Все обрадовались, что сейчас вернут проиграные в предидущем споре деньги. Мужичок открыл дипломат, его сразу же наполнили деньгами. Мужичок слегка сжимает этот апельсин и наполняет соком стакан. Все пооткрывали от удивления рты, и не могут ничего сказать, только один спросил: - Мужик ты такой хиленький, тот перед тобой был качком, и то целый апельсин давил, аты из ничего умудрился еще стакан сделать, ты кто? - я налоговый инспектор...
Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между ними происходит следующий диалог. Медведь: - Ты кто? - Турист. - Неа, турист - это я, а ты - "завтрак туриста".
Трое подходят к мужику: - Папаша, прикурить не найдется? - Вам с фильтром или без? - Ну давай с фильтром! И прикурить не забудь! - Вам спичками или зажигалкой? - Да хоть автогеном, один х.. пи..ы получишь!!!
Попадают на необитаемый остров американец, француз и русский. Два дня боролись с голодом. На третий решили бросить жребий - кому добывать и готовить еду. Первый американец - бродил по острову целый день - все впустую. Решил отрезать себе ногу и пожарить ее. Когда все сели за стол, подавая приготовленное блюдо он сказал - сегодня будем есть НОЖКИ БУША. Второй день - француз - бродил по острову целый день - все впустую. Решил отрезать себе руку и пожарить ее. Когда все сели за стол, подавая приготовленное блюдо он сказал - сегодня будем есть МЯСО ПО-ФРАНЦУЗСКИ. Третий день - русский - бродил по острову целый день - все впустую. Вечером за столом достал из штанов свой орган. Остальные спрашивают - О-о-о, сегодня будет РУССКИЙ КОЛБАСА? А он им отвечает - Ничего подобного, ПО ЙОГУРТУ И СПАТЬ.
Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор: - Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
Вовочка ругался матом в школе. Директор учительнице-"Вызовите родителей!" Раз писала, еще раз - не приходят родители. Училка решила сама пойти к Вовочкиным родителям, домой. Приходит, открывает папа. В грязных семейных трусах, небритый и сильно пьяный. Она - Вы знаете, Ваш сын позволил себе нецензурно выражаться на уроке истории........ Папа - Я убью его на"уй!!!!!!!! Она - Ой, ну что Вы! Может целесообразней провести с сыном воспитательную беседу? Объяснить, что определенных вещей делать нельзя.... Папа - Я убью его на"уй!!!!!!!! Она - (видя что он в муку) - Поговорите с сыном! Всего доброго! Через пару дней Вовочка прогуливает все уроки. Та же картина назавтра. Училка после работы идет снова к родителям, жаловаться.. Открывает такой же папа. Она - Ой, Вы знаете, Ваш сын два дня игнорирует все школьные занятия! Это где такое видано? Папа - Я убил его!!! на"уй!!!!
ИДіТ МЕДВЕДЬ ПО ЛЕСУ И СЛЫШИТ КРИК:"ВОЛКИ-ПИДАРАСЫ", НЕ ПОЙМіТ ОН ОТКУДА ДОНОСЯТСЯ ЭТИ КРИКИ. ХОДИТ ПО ЛЕСУ ИЩЕТ. ВЫШЕЛ НА ПОЛЯНУ СМОТРИТ ЗАЙЧОНОК СИДИТ. МЕДВЕДЬ ЕМУ:"ТЫ ПОЧЕМУ ТАК МАТЕРИШЬСЯ, ТЫ ВЕДЬ ТАКОЙ МАЛЕНЬКИЙ, У ТЕБЯ ДАЖЕ МОЛОКО НА ГУБАХ НЕ ОБСОХЛО!" ЗАЯЦ:"это не молоко, ЭТО ВОЛКИ ПИДАРАСЫ"
Разговаривают два старых друга: - А ты че еще не женился, давно уже пора! - А сам-то только свадьбу отиграл! - Дык... Мы давно встречались, только ждали когда у нее квартира появится...
Сидят 3 наркомана на скамейке. Первый забил косячок, покурил - "Ахх.. заебись". Второй насыпал амфы дорожку, шморгнул - "Ахх.. заебись". Третий взял ЛСД марочку, ебанул - "Ахх.. заебись". Сидят втыкают... Первый говорит: "Мне бы еще косячок и было бы вообще охуенно". Второй: "Мне бы щас еще дорожку было бы вообще охуительно". Третий: "А мне б щас дверьку от камаза, я б в окошко посмотрел".
Великая Отечественная Война. Захватили немцы казахский аул, ну и один фриц, не долго думая, схватил казашку и в кусты потащил. Трахает ее, значит, а та только папу на родном казахском языке зовет. - А-ппа!!! А-ппа!!! А немец ей отвечает: - Найн! Дас ис нихт "А-ппа", дас ис "Ооо-ппа!!! , Ооо-ппа!!!",
Дедуля, опять ты наши яблочки гадостью поливал, сказал маленький Ньютончик, надкусивая еще мокрое, липкое яблочко и потирая больно ушибленную голову... :))
Приходит щупленький мужичок в магазин, покупает бутылку водки. Довольный выходит из магазина, а там амбал стоит. Говарит мужику: "Иди сюда" Мужичек подходит тот у него забирает бутылку водки и говорит "Иди туда". Ну мужик чуть не заплакал. Пошел в магазин покупает еще бутылку выходит - та же самая хуйня. Амбал говорит: "иди сюда", забирает водку, и типо "иди туда". Ну.. мужичок заплакал, соскреп последние копейки и купил бутылку. Нашел черный ход, пришел домой окольными путями домой. Сел... налил... выпил... закусил. Ну.. развезло немного... Вот он и говорит: "Иди туда... иди сюда... ДА ИДИ ТЫ НА ХУЙ!"
В чем сходство и в чем различие пирата СИЛЬВЕРА и Князя Серебрянного? Ответ: Оба в переводе на русский "Серебрянные", оба- авторитеты, оба предводители своего войска, но Сильвер одноногий... и с попугаем. Прислал DIESEL (TAO).
Тренер сборной Бразилии ввел новый критерий отбора футболистов в сборную страны. Теперь перед чемпионатом Мира каждый, кто намерен войти в сборную, должен сдать экзамен на скорость одевания футболки в полевых условиях.
Идет колобок по лесу и встречает волка, тот его растреливать пошел. Волк его спрашиват кокое твое последние желание, колобок отвечает толь в голову не стреляй!
Въезжает в зад навороченного мерса старый запорожец. Из запорожца выходит старик с золотой рыбкой и Румянцева кроет. Из мерса выходят Бил Гейц, русский и блондинка. Блондинка деду: - Дед, может у тебя отсосать? Тот: - А ты, дура, видела когда-нибудь, чтоб я наши яблочки гадостью поливал?
Тpи ученых pешили посмотpеть, что будет чеpез две недели, если заткнуть слону задницу пpобкой и хоpошо коpмить. Чеpез неделю они сообpазили, что вынимать пpобку будет небезопасно и pешили натpениpовать для этого обезьянку. Hастал конец экспеpимента. Ученые отошли на безопасное pасстояние и запустили обезьянку.... Самый остоpожный, по колено в деpьме, отпpавился спасать остальных. Hашел втоpого, в деpьме по пояс, и они пошли к тpетьему, котоpый стоял в деpьме по уши, но пpи этом дико смеялся. - Что смеешься? - А видели бы вы лицо обезьянки, когда она пыталась пpобку поставить обpатно!