Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поймал старик золотую рыбку. А она ему: - Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания! И загадал старик такие желания: - Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. Хочу, чтоб выпивки всякой (водки, вина, пива) было у меня хоть залейся, и еще хочу, чтоб кончал я одновременно с женой!... - Так и будет, - сказала рыбка и старик отпустил ее обратно в синее море...
Наутро озверевший старик опять иступленно закидывает невод, пытаясь рыбку поймать. Поймал наконец. - Что тебе опять-то нужно? - спрашивает рыбка. - Отмени последнее мое желание! - требует старик. - Почему? - Отмени и все! - Ну почему????????? - Да на хрена мне такая радость - стою вчера, пиво пью... чувствую - КОНЧАЮ!
Краткий справочник-разговорник для замужних женщин (Ситуация/Фраза) Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы! Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила? Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.
Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит: - Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам. А русский отвечает: - Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.
Едет мужик по трассе на офигенной спортивной тачке. Вдруг мимо него со свистом проносится что-то маленькое и исчезает вдали. Мужик фигеет и вдавливает педаль газа в пол. 180... 200... 250... 300... Точка на горизонте медленно приближается и превращается в маленькую тележку, в которой, стиснув зубы и устремив взгляд вперед, сидит невзрачный мужичок. Водила приоткрывает окно и спрашивает: - Мужик, слушай, а где у тебя руль-то? Тот, сквозь зубы, напряженно, почти не поворачиваясь: - Не знаю!! - Слушай, а педали где? - Не знаю!! - А ручка, чтоб передачи переключать?! - Не знаю!! - Да ты вообще откуда, мужик?! - С АМЕРИКАНСКИХ ГОРОК Я!!!
Попал мужик в ад, сидит, грустит... подходит к нему другой и спрашивает: - Чего пригорюнился ? - А как же не грустить, ад ведь не рай... - Да брось ты, тут не так и плохо, вот ты например куришь ? - Ну да, отвечает тот - Ну так вот нам тут по понедельникам сигареты, трубки, сигары дают покурить, вот видишь понедельник тебе понравится... а пьешь??? - Ну пью!!! - ну так нам тут по вторникам бухла дают разного, хоть залейся, вторник тебе понравится... а как ты с наркотой??? - Ну вроде положительно... _ Так смотри, нам по средам тут наркоты выдают немерино, по средам жить можно!!!... а как у тебя с телками?? - Ну как?!?!? нормально.. - Ну к нам тут по четвергам телок водят, трахаемся вволю, четвегр -просто классный день!!! ... а как ты с мужиками, ты не голубой???? - НЕЕЕЕТ, ТЫ ЧТО!?!?!?! - М-да... пятница конечно тебе не понравится!!!
В переполненном автобусе на женщину постоянно облокачивается мужчина. Женщина: - Мужчина, мне кажется, что Вы скоро умрете. Мужчина испуганно: - С чего Вы взяли?! - Я чуствую Ваш конец.
Грузин приходит в зоомагазин и просит продать ему попугая. Продавщица говорит, что попугаев в продаже нет. В этот момент грузин видит филина и ему начинает казаться, что продавщица просто хочет сорвать с него побольше денег. - Дэвушка, пачему врешь! Вон есть попугай, отдай, бальщие дэнги дам! Продавщице надоел весь этот базар. - Ладно! Давай штуку баксов! - Спасибо, дэвушка, век не забуду! Панимаешь, мечта есть у меня! Хочу попугая по-грузински петь научить! Забирает филина и уходит. Через месяц продавщица стоит, хохочет с подругами и вдруг видит, как входит тот самый грузин с озабоченным видом. Продавщица бледнеет и пытается спрятаться. Грузин видит ее и приветливо машет рукой: - Дэвушка, дай корм для попугая. У продавщицы отлегает от сердца. Она смелеет и спрашивает: - Ну что, научили петь? - Нэт пока! Но что нравитса - вниматэлный очэн! Очэн внымателно слушает!
Загадки в Мурзилке лет 20 назад: 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком ) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
Зэк, оттарабанивший 25 лет за убийство, сбегает из тюрьмы. Во время побега он вламывается в дом молодоженов, чтобы переодеть свои арестанские шмотки на более цивильные. Привязывает мужика на стуле, а молодую жену на кравати, шепчет ей что-то на ухо, быстро встает и уходит из спальни. Молодой прыгает на стуле поближе к кровате и шепчет своей ненаглядной: - Лапочка, я видел, как этот зверь поцеловал тебя в шею. Ты должна понять, что он уже много лет не видел женщины. Поэтому делай все так, как он скажет. Если он захочет тебя поиметь, то отдайся ему и сделай вид, что тебе это нравится. Что бы ты не делала, только не выводи его из себя! Наши жизни висят на волоске и все зависит только от тебя. Я тебя люблю! Полуголая лапочка наконец-то выплевывает кляп изо рта и шепчет: - Любимый, я так рада, что ты так думаешь. Ты прав, этот тип уже давно не видел женщину, но он не целовал меня в шею, а прошептал на ушко, что находит тебя очень милым и спросил, где находится вазелин у нас в ванной. Крепись! Мужайся! Я тебя тоже очень сильно люблю!
Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...
Парень, садится за столик к девушке: - Мне кажется я тебя уже где-то видел, телефончик свой скажи, а как тебя, кстати, зовут... - Напрасно стараешся, дорогуша, я - лесбиянка ! - А что это такое ? - Понимаешь, мне нравятся девушки, мужиков терпеть не могу. - И что, у тебя и девушка есть ? - Есть, вон она за стойкой сидит. Парень, внимательно изучив вторую девушку: - А знаешь, я, наверное, тоже лесбиянка !
Габрово - город скупцов. Но шутят об этом больше всего сами габровцы.
Парень с девушкой идут к ней домой. Девушка поднимается первой, и, если родителей нет дома, выбрасывает монетку из окна - дорога свободна. Парень, услышав звон, должен подняться за ней. Девушка бросает монетку, но парень все не идет и не идет. Она выглядывает в окно, а он на коленях лазит по асфальту. - Я просто хотел подобрать монетку! - оправдывается парень. - Глупый, я же ее привязала! - смеется девушка.
Старый, но веселый... Перед прилетом Брежнева в Германию в аэропорту выстроился почетный караул, оркестр, члены правительства и т. д. , все ждут. Подлетает самолет, Брежнев спускается по трапу, ни слова не говоря подходит к ближайшей клумбе, зачерпывает руками горсть земли и так же молча поднимается обратно в самолет, который тут же улетает. Все немцы в непонятках. На следующий день поступило разъяснение советского МИДа: - извините, произошла досадная ошибка, вместо Программы Мира мы заложили в Леонида Ильича программу Лунохода...
Стандартная ситуация... жена (Ж) с любовником(Л), муж(М) звонит в дверь. ж любовнику: "Встань голый за угол и не дергайся". Л: А как же.... муж... ты... я...???. Ж: Все будет нормально. Вставай за дверь И сама пошла открывать. Заходит муж. Видит голого мужика за дверью. М: Что это?! Кто типа?! Ж: Дорогой! Я тут в секс шопе прикупила робота. Кнопку жмакаешь, он и делает все за тебя. Это ж не измена?!! М: А!! Ну ладно. Жена пошла покушать приготовить, а муж тем временем пристроился сзади к "роботу". Тот задницу сжал, но молчит. М: Чего-то не лезет!!! Пойду за дрелью схожу!!! Л: (механическим голосом) ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ! ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ!
Сидят два мужика на дереве. К ним лезит медведь. Один мужик отстреливает сначала одно яйцо медведю, затем другое. Потом кричит:"Давай патроны, я ему сейчас х@й отстрелю!" А другой мужик орет:"В голову целься, я по глазам вижу, что он сюда не еб@ть лезет!"
Приходит новый русский (НВ) в автосалон. Говорит: - Дайте мне какую-нибудь крутую тачку. Ему предлагают 600-й мерс. НВ покупает. Едет по трассе и тут его как стоячего обходит запорожец. НВ разворачивается и обратно в автосалон. Рассказывает так мол и так, что за ерунду мне продали, меня запорожец обошел. Ему предлагают Porshe - 300 км/ч говорят пойдет. Едет НВ на пределе скорости. Его опять запорожец обходит. НВ разворачивается и опять в автосалон. На этот раз ему предлагают Ферари последней модели - 360 км/ч. Едет НВ 360 км/ч аж самому страшно. Тут опять показывается запорожец. Догоняет НВ, поравнявшись с ним водила опускает стекло и говорит: "А теперь вторая!"
Вопрос теста. Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
Встретились две соседки. Одна у другой спрашивает. - Почему когда ты стираешь - дождя нет? Может у тебя секрет есть какой? - Элементарно. Утром сдергиваю одеяло с мужа. Если у него член лежит на левом бедре - будет дождь. Если на правом - нет. - А если стоит* - Ты что? Кто в праздник стирает? Анекдот от Галки.
Летит самолет. Капитан вызывает стюардессу и говорит: короче мы падаем, а твое задание пасажиров успокоить. Понятно? Выходит стюардесса в салон и говорит: - Уважаемые пассажиры сейчас мы поиграем в интересную игру, я сниму блузку и у нас отвалится левое крыло, согласны? Все орут Неееееееееет, а грузин на переднем сиденье орет Дааа. Вообщем она снимает и отваливается левое крыло. - Теперь я сниму юбку и у нас отвалится правое крыло, повторяется та же ситуация: она снимает и отваливается правое крыло. - Теперь я сниму лифчик и у нас отломится хвост: грузин орет: Дааавааай. она снимает и отваливается хвост - А теперь я сниму трусики и мы рухнем в море. Так и получается. Выживает только стюардесса и грузин. Плывут вместе на обломке самолета, грузин говорит - И сама ты блядь, и шутки твои блядские!!!
Глухонемые муж и жена общаются между собой. Она: - Дорогой, если ты меня захочешь, то дернешь за правую грудь, а если не захочешь, за левую. Он: - ет. Если ты меня захочешь, дернешь за член 1 раз, а если не захочешь, раз 50-60.
Встречаются как-то три девушки и начинают делиться опытом своей первой ночи... 1-я: Я первый раз попробовала с хирургом, так он каждый раз спрашивал "Вам не больно?" 2-я: А я первый раз с портным, так он постоянно спрашивал "не жмет?" 3-я: А у меня первый раз был с часовым мастером, так он меня спросил: "Сами расковыряли? или помог кто?"
Сидит матрос, рыбу ловит. Вдруг начинает клевать, и он вытаскивает золотую рыбку. Последняя говорит ему: "Отпусти меня, матрос, я выполню любое твое желание". Матрос подумал-подумал и отвечает ей: "Я - человек простой, мне ничего не надо, выполни-ка ты лучше первую просьбу моего капитана". Капитан выходит на палубу:"Ну и пагодка, якорь мне в жопу!"
Объявление. Уважаемые жильцы, в связи с техническими неполадками завтра в вашем доме отключат горячую и холодную воду, газ и электричество... После чего вас выведут на улицу, где и расстреляют... С уважением, администрация.
В Болгарии, в городе Габрово, умер одинокий богач, прославившийся своей скупостью. Когда описывали его имущество, поразились тому, что все было в идеальном порядке сложено и подписано. В одном ящике, помимо других вещей, была найдена коробочка, на которой было написано: "короткие веревочки, не пригодные для использования".
Цыля поднимается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя. - Изя, скажите, вы-таки меховщик? - Да! - Так зашейте своей кошке задницу, чтобы она не гадила у меня под дверью!
Час Пик. Едут в набитом трамвае Наташа Ростова и поручик Ржевский. Толпа с силой прижимает их друг к другу. Через некоторое время Наташа говорит: - Поручик! Вы затронули мою честь!.. Ну, потрогайте еще... Ржевский отвечает: - Только не надо держать меня за дурака. Мне больно.
Институт подготовки к поступлению в техникум. Специальности: поступающий в техникум 1-й год, поступающий в техникум 2-й год, поступающий в техникум 3-й год. Экзамены: речь (устно); ФИО (письменно) К. Бурда
Поехали два финна на рыбалку. Сидят, удят. Молчат. Наконец, один говорит: - Сегодня в одной палатке спать будем. Молчание. Другой финн говорит: - Точно. Как голубые. Молчание. Первый финн спрашивает: - А ты голубой? Молчание. - Нет. Молчание. Молчание. - А я голубой.
Из цикла "Полезные советы мужикам": Если вы в туалете по малой нужде по каким-либо причинам не писаете со всеми в писуар, а закрываетесь в отдельную кабинку, то на вопрос ваших знакомых, почему вы так делаете, можете смело отвечать: "У меня длинный, толстый, огромный член. Не хочу смущать рядом стоящих мужиков". Женщинам это говорить не рекомендуется - могут проверить...
Монашки ждут очереди в исповедальню на отпущение грехов. Входит первая: - Святой отец, отпустите грех - А в чем грех твой, дочь моя ? - Я видела х.. й ! - Иди сполосни глаза свои святой водой из купели и иди прощенной. Вторая: - Отче, отпустите грех - А в чем грех твой, дочь моя ? - Я брала в руки х.. й ! - Иди омой руки свои святой водой из купели и ступай с прощением За дверью возня, шум, отталкивая третью заскакивает в комнату следующая монашка. - А ты куда рвешься, отталкивая сестер своих, дочь моя ? - Ага, эта сука сейчас свою п.. ду помоет, а мне после нее горло полоскать!?
Вечер. Престижный ресторан. В зале сливки общества, расфуфыренные дамы, на сцене - шоу-программа. Выходит конферансье: - Уважаемые дамы и господа! Через несколько минут вам будет представлен уникальный номер! Он требует от исполнителя максимальной концентрации, в зале будет погашен весь свет, а я попрошу вас соблюдать полную тишину. Коферансье уходит, свет гаснет, абсолютная тишина и кромешная темень. Вдруг на сцену выходит какой-то мужик в заляпанной белилами робе: в одной руке свечка, в другой - табуретка. Ставит свечку на пол, садится на табуретку, расстегивает ширинку, достает елду и, блаженно закатив глаза, начинает мастурбировать. Посетители в ступоре. Только секунд через 30 раздается возмущенный женский шепот. Услышав его, мужик подскакивает, как ошпаренный, хватает с пола свечу, безумно врашая глазами и дико озираясь дует на пламя и восклицает: - #$@&!!! КТО ЗДЕСЬ?!?!?
Сидит пацан в конторе от нечего делать бьет газеткой мух. Вдруг одна муха говорит ему человеческим голосом: "Не убивай меня, я три твоих желания исплоню". "Ладно,-говорит поцик, хочу последнюю модель "Мерса". Бац, за окном "Мерс" на столе ключи и документы. "Хочу виллу на Карибах". Бац, на столе фотки виллы и документы. "Хочу работу, чтобы ничего не делать, а денег валом было". Бац, сидит пацан в конторе - мух бьет.
Если Вы откpоете окна, включите водy, сделаете на полнyю гpомкость телевизоp, тогда, может быть, вы не yслышите, как он pаботает... холодильники ЗИЛ...
Швейцарский диспетчер услышав, что о нем сказали российские пилоты в последние секунды перед столкновением, впал в ступор и уже вторую неделю не может выйти из шока.
В семье М. И Ж. Вновь пополнение - на свет появились два однояйцевых близнеца. Врачи успокоили отца, пообещав через месяц подшить каждому из малышей по недостающему яичку.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Это что бы лучше тебя видеть, внученька. - Бабушка, а зачем тебе такие большие уши? - Для того, чтобы лучше тебя слышать, деточка. - Бабушка, а зачем тебе такой длинный хвост? - Это вовсе не хвост... - сказал волк и густо покраснел.
Стоит дедушка и отливает под яблоню. Подходит мальчик и спрашивает: - Деда, а что ты делаешь? - Ты видел чтобы я наши яблочки гадостью какой-нибудь поливал?
Собрались как то все бездельники(Би) в одно место чтоб устроить конференцию по защите прав трудящихся по снижению рабочего времени. И тут один человек(Ч) их спрашивает: вот вы бездельники когда же вы вообще работаете? Они отвечают: а как же в понедельник!!! Ч: А во вторник? Би: Ты чо братан понедельник день тяжелий, после такой работы необходим отдых. Ч: А в среду? Би: Да ты прав в среду придется выйти на работу, ничего не поделаеш. Ч: А в четверг? Би: Ты чо мужик кто же будет работать 2 дня подряд. Ч: В пятницу? Би: В пятницу весь мусулманский мир отдыхает, молиться надо мужик, молиться. Ч: в субботу? Би: ты чо такой, чо можно успеть за полдня? Би: А в воскресенье весь мир отдыхает, понял! ответили ему и тут один из бездельников не выдержав говорит: Чо теперь кааааждый понедельник и среду будем работать что ли???
Из рекламы йогурта "Активия-плюс" от "Данона". Девушка на приеме у врача: - Доктор, у меня чувство тяжести в животе... - О -го, м-да милочка, в принципе - ничего страшного, ой, это чувство через 9 месяцев пройдет!!! (другой вариант)- - Доктор, у меня чувство тяжести в животе... - Вау, девушка, с этим не ко мне. - Что вы говорите? - С этим - к гинекологу
новинка на рынке! Новые улучшенные рассыпчатые тампоны "КОТЕКС"! Ими можно посыпать в любой момент: до, вовремя и после! Ведь правила существуют, чтобы их нарушать!