Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Петька: - Нет, Анка, с тобой бы я в разведку не пошел! Анка: - Ты что, Петька, я же большевичка, я же за Советскую Власть жизни не пожалею! Петька: - Нет, не пошел бы. Анка: - Боишься, что подведу? Да я же стреляю и дерусь не хуже любого мужика! Петька: - Нет, не пошел бы. Анка: - Но почему? Петька: - Проебем мы с тобой всю разведку! (С) B
Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо: - Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит. - Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами. Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу: - Ну что, так весь сеанс и будем дуться?
Умер итальянец, попал в ад. Сатана ему говорит: - Итальянец? Пойдешь в итальянскую секцию. Но вначале, по традиции, посмотришь остальные. Заходят в немецкий ад. Там дикие вопли, проклятия по-немецки. На карачках стоит клиент, и ему в задницу черти вливают через воронку расплавленный свинец. - Вот такой у нас порядок, - говорит Сатана, - каждое утро дьяволы привозят печку, плавят на ней свинец… дальше ты видел. Заходят дальше в американский ад, шведский, японский - везде одно и то же, только вопли на разных языках. Потом отправился итальянец в итальянский ад. Приходит туда - там благолепие, никаких воплей, люди выпивают, на мандолинах играют, поют, пристают к девушкам. Ну, новенький останавливает первого же попавшегося с бутылкой кьянти: - Слушай, друг, а разве к вам не приходят дьяволы горячий свинец в жопу заливать? - Приходят. Но что ты хочешь - это же итальянские дьяволы. То печку месяц ремонтируют, то свинец какой-то левый, не плавится, то воронку потеряют. А главное, как ты думаешь, зачем мы придумали сидячие забастовки?
Молодой и очень застенчивый парень отправился на дискотеку. Там ему очень понравилась одна девушка. Парень около часа набирался смелости с ней заговорить. Наконец он к ней подошел и тихо спросил, не хочет ли она с ним потанцевать, на что девушка на всю дискотеку возмущенно заорала: "Я НЕ БУДУ С ТОБОЙ СПАТЬ, УБЛЮДОК!!!" Ну, парень готов сквозь землю провалиться, все на него теперь пальцем показывают, гадости рассказывают. Через несколько минут та же девушка к нему подходит, просит прощения и говорит, что изучает психологию и ей было очень интересно наблюдать его реакцию на ее выходку. Парень ошеломленно на нее посмотрел и возмущенно заорал на всю дискотеку: "ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ ЗА ОДИН МИНЕТ????"
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. - Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. Наташа: - Поручик, а какой камень в Вашем перстне. Ржевский(отложив газету):- Знаете Наташа, просто не хочется.
В салуне на Диком Западе сидят ковбои, пьют виски. Вдруг в двери вваливается новый ковбой и кричет: - Спасайтесь, сюда едет Большой Джо!!! Падает, а из спины у него торчит нож. Ну, ковбои переглянулись, но остались дальше пить. Вдруг заваливается еще один ковбой и кричит: - Спасайтесь, сюда едет Большой Джо!!! Падает, а у него из спины торчит топор. Ковбои начали всерьез беспокоиться, проверяют оружие. И тут снова, шатаясь, заходит ковбой и хрипит: - Спасайтесь, сюда едет Большой Джо!!! Падает, а спина вся изрешечена пулями. Ковбоев пробила измена, они повскакивали со своих мест, уже не знают, что и делать. И вдруг в салун вразвалочку заходит ковбой ростом метра полтора с бородой до пояса и винчестером наперевес и говорит: - Ану, быстро все сняли штаны и засунули их в во-он ту бочку, да поживее! Ну, делать нечего, ковбои сделали как он велел. - А теперь все по очереди отсосали у меня! Ковбои повозмущались, да жизнь дороже, прошли все по очереди. - Так, а теперь все по очереди отсосали у моего коня. Терять больше нечего - ковбои снова подчинились. После этого полутораметровый ковбой вскакивает на лошадь и кричит: - А теперь спасайтесь - сюда едет Большой Джо!!!
Cидят в кабаке два американца и напpотив за столиком pусский. пеpвый (1) говоpит дpугому(2): Слушай, видишь того pусского? 2: - ну вижу. 1: - смотpи, он ща выпьет стакан водки, и ему ниче не будет. 2: !!! 1: - смотpи, он ща выпьет втоpой стакан водки и ему опять ниче небудет :( 2: !!!!! 1: Слушай, он щас выпьет 3-й стакан, ему опять ниче не будет, но! нам поpа валить!!
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
Из новостей: "Три года на стене квартиры гр-на Семенова висело ружье. Но внезапно оно выстрелило... теща гр-на Семенова сумела увернуться от пули, но получила три удара прикладом по спине."
Д`артаньан дерутся на дуэли с Ильей Муромцем. Д`Артаньан нарисовал на груди у Ильи мелом точку и говорит: Д:- А сейчас, месье Муромец, я проткну вас шпагоу прямо в эту точку И. М: - Да?.. Ребята, посыпте его мелом и тащите сюда мою палицу!
Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка, сдает. Врач спросив ФИО (Иванова Елена), пишет на бланке Иванова Е. Через некоторое время появляется другая девушка. Врач у ней тоже спрашивает ФИО (Иванова Екатерина) и пишет Иванова Е. Через два дня приходит тип и говорит: - Я муж Ивановой Елены, какой у нее результат анализов? Врач смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. - у одной сахарный диабет, у другой сифилис. После недолгих раздумий врач говорит: - Короче, покупаешь в магазине 1 кг халвы и скармливаешь ее своей жене. Если она не помрет - то е6%ть ее Я не советую....
В На приеме у врача мама с сыном. мамаша говорит: - Доктор, посмотрите, у моего сыночка что-то с писей. Доктор, осотрев мальчика: - Так, с этого момента писю называем членом и приступаем к лечению трипера.
На узкой улочке встречаются наикрутейшие Ролс-Ройс и Лимузин. Стоят фарами друг другу мигают, мол уступай. Ни один не сдается. Двери водителей открываются. Из Лимузина вылазит негр и бросается к водиле Ройса - типичному английскому дворецкому-слуге с криком и распальцовкой: - Ты че, чувак, совсем охренел?! Ты знаешь кого я везу?!?! Давай, бля, быстро сваливай, у меня в машине сам Эдди Мерфи!!! Англичанин молча приглашает негра проследовать за ним, медленно открывает заднюю дверь Ройса, негр видит там слегка напуганную королеву Великобритании. Водитель, показывая на королеву изрекает: - А это что по твоему? ЗАЛУПА КОНСКАЯ?!?
3002год конференция археологов. выступают Американцы: Мы сняли слой почвы на уровне 20 века, и обнаружили оптоволоконные линии; это значит что уже в те времена в америке были развитые средства телекоммуникации и передачи информации. Выступают немцы: Мы сняли слой почвы на уровне 19 века, и обнаружили медные линии; это значит что уже в те времена в германии были развитые средства телефонии и передачи сигналов. Выступают Русские: Мы сняли слой почвы на уровне 14 века, и обнаружили - а не хрена не обнаружили; это значит что уже в те времена в России все пользовались сотовыми телефонами.
- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей? - Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."
В первый день пребывания в деревне гусары выпили всю водку и оттрахали всех женщин. На второй день - выпили весь самогон и выебали всех подряд. На третий день - выпили все что горит и выебали всех, кто движется. Но потом приехал порутчик Ржевский и тут начался полный беспредел..
Едет в метру девушка в коротенькой юбке, а рядом с ней сидит бабулька. Бабулька смотрела на неее, смотрела, и говорит: - Подмывать, милая, надо, а не проветривать.
Зэк с зоны откинулся. На малину идти - влом, старый стал. Поехал к матери в деревню. Все что можно починил, поправил, вскопал. Но жрать-то надо, пошел к председателю колхоза на работу наниматься. - Хочу к тебе на работу устроиться, но чтобы на умственную. - А что умеешь делать? - Язык животных знаю! - Пошли проверим! Пришли на ферму. - О чем коровы мычат? - Пришла доярка пьяная, по четыре литра отдоила, остальное - бросила. Проверили по журналу - точно по четыре литра, поймали доярку - точно пьяная, позвали трезвую доярку, та еще литра по три от каждой коровы надоила - удои повысились. Пришли на свиноферму. - О чем свинки хрюкают? - Судачат. Вон та в углу вчера десять поросят принесла, так шестерых в приплод записали, а четверых зоотехник домой к себе унес. Проверили по журналу - шестеро поросят, пошли к зоотехнику там еще четверых нашли. Председатель обрадовался, зэку говорит: - Ты ж у меня золотой человек, замом моим будешь по контролю. Сели в правлении, выпили. Показалось мало, обрадованный председатель зовет зэка к себе домой. Подходят к дому, открывают калитку, заходят. Вдруг навстречу выбегает коза и нежно так - М-Е-Е-Е. Председатель: - Ой, вот ее не слушай, всего один раз и то по-пьяне.
Каменный век. Первобытнообщинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски - учитель. - Соколиный глаз, иди к доске. К доске идет подросток в медвежьей шкуре. - Соколиный глаз, как пишется слово «еда»? парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана. - Молодец, Соколиный глаз, слово «еда» пишется именно так. Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске. К доске выходит девушка в шкуре леопарда. - Серебряная Луна, как пишется слово «любовь»? Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул: - Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово «любовь» пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ!
Однажды в Грузию приехала комната смеха. Билет стоил бешеные деньги. Чтобы туда попасть, нужно было отстоять многодневную очередь. Каждый человек, выходив оттуда, смеялся на всю улицу. Один тупой грузин решил туда попасть. И вот подошла его очередь. Он заходит, а там стоят 2 грузина с гиганскими х... ми и начмнают его е... ть. и когда он вышел, посмотрел на очередь, и как давай смеяться.
Женщина первый раз летела самолетом. Зайдя на борт, она заняла место у окна. К ней подошел мужчина и сказал, что это его место. Но женщина игнорировала его. После того, как мужщина продолжал стоять рядом с ней, она сказала, что не покинет этого места. - Хорошо, - сказал мужщина. - Тогда вам придется управлять самолетом.
На экзамене: Экзаменатор: Что такое экзамен? Студент: Это беседа двух умных образованных людей. Э: А если один из них необразованный дурак? С: Тогда другой остается без стипендии
в догонку к анекдоту про гаишника с 3-мя детьми: гаишник останавливает крутую тачку, - Сержант Петров, еще не завтракал. - Киллер Иванов, уже на работе...
Идет Винни-Пух по лесу, видит лежит Пятачок с разорванным ртом, а рядом диктофон. Берет Винни-Пух диктофон, включает и слушает: "Здравствуйте, я Пятачок! Хочу взять интервью у Снежного человека!" "Здравствуйте, Снежный человек! Можно ли взять у вас интервью?" "Ну... давай!" "Но это же не интервью!!!" "НЕТ УЖ!!! БЕРИ!!! БЕРИ!!!"
- Солдатик, я тебя боюсь! - Почему? - Так, ведь приставать будешь со всякими глупостями. Просить будешь! - Да разве у тебя выпросишь! - Вот нахал! Уже и выпросил.
Жили два друга. Общались с детства - вместе в школе учились, в армии служили.. Прошло время, оба женились.. У одного из них дети есть, а у другого - нету. И вот бездетный друг говорит: "Слушай, трахни мою жену. У меня ребенок будет, так я хоть буду знать, что он от тебя - все же лучше, чем ничего.. Мы ведь знакомы столько лет.." Второй согласился. Приходит в гости к первому. Зашел в комнату к жене. Выходит через пол часа. Первый спрашивает: "Ну как? Получилось? Трахнул жену мою?" Тот отвечает: "Нее.. У нее сегодня критические дни.. Я ей только в рот дал ;)"
Поймал как-то Цыклоп американца, француза и русского. И говорит им:"Кто объяснит мне что-такое КАЙФ того отпущу, остальных съем". Американец первый объясняет. Надо трахнуть оболденную блондинку, выпить стакан виски со льдом и выкурить настоящюю гаванскую сигару. Цыклоп все это сделал. Понравилось ему. Следующий француз. Надо, говорит, с настоящей француженкой выпить бутылку шампанского и заниматься с ней любовью под музыку парижскиж шансонье. Опять Цыклоп все проделал как сказано. Тоже неплохо. Последний русский. Неси, говорит, ящик пива и пей. Цыклоп пьет. После третьей бутылки спрашивает русского:"В чем же КАЙФ?". Рано еще, отвечает русский, пей. После пятой бутылки Цыклоп попросился поссать. Рано еще, говорит русский, пей! После пятнадцатой бутылки пива Цыклоп взмолился:"Ссать хочу, умираю. Сил терпеть больше нет!" Рано еще, говорит русский, пей!!! Выпил Цыклоп последнюю бутылку. ВОТ ТЕПЕРЬ МОЖНО, сказал русский. ВОТ ЭТО КАЙФ, сказал Цыклоп.
Бабка (б) с дедом (д), лежа в постели: Б: - Дед, трахни меня сто лет уж не ебались д: - Да ты че бабка, одурела!!! У меня не стоит уж давно! Б:- А ты пойди покрути, авось и встанет. Дед ушел, через час возвращается в комнату, кладет член на стол: - На ебись, докрутился!
Едет автобус по горному серпантину. Мужчина сидящий близко к водительскому месту наблюдает следующую картину: у водителя вдруг начинается приступ удушья, он выпускает руль, хватается за горло и хрипит, затем стоящая рядом с ним женщина бьет его зонтиком, в результате чего приступ прекращается. И так несколько раз, причем автобус во время того как водила отпускает руль едва не попадает в аварию. Наконец, с грехом пополам автобус доезжает до остановки, мужик подходит к водиле и говорит: - Вы знаете, я врач может я бы мог помочь вам с этими вашими приступами. - С какими еще приступами? Эта женщина - моя соседка, у нее неделю назад муж повесился, так я ее дразню.
Встречаются в воздухе русская и американская ядерные ракеты. Русская: Привее, ты куда? Американская: Я к вам, а ты? Русская: А я к вам. Ну чего, давай за знакомство? Выпили. Американская говорит: Ну ладно мне пора. Русская: Ты куда? Мы обе разобъемся, больше никогда не увидимся. Давай еще по одной. Выпили еще. Американская: Ну все полетели. Русская: Нет, так не пойдет. Давай на посошок. Выпили. Американская: Ну все, я домой. Русская: Погоди, я тебя провожу.
Заметил дед Макар, что повадился к нему в огород вор за яблоками и решил наказать бездельника, ночью затаился в кустах, час ждет, два ждет. уже почти задремал вдруг слышит крона у яблони шелестит, Ну он не долго думая руку в крону-то запустил схватил, за что первое помягче попалось, и спрашивает:"Кто здесь?" в ответ тишина, он руку сильнее сжал, опять спрашиает:"Кто здесь?" опять тишина, он руку еще сильнее сжал, опять спрашиает:"Кто здесь?" в ответ тишина, но послышался скрип зубов, тут сжал так, что почти по руке уже все потекло: "Последний раз спрашиваю кто здесь?" В ответ:"Да Про-о-о-охор я!", - "А чего же раньше молчал?" - "Да глухонемой Я!!!"
В один салун заходит молодой ковбой с кольтом в каждой руке, делает два выстрела в воздух и кричит: - Эй, бармен, твою мать, быстро подай мне стакан виски! К нему подходит старик и говорит: - Парень, спили мушки на пистолетах. Тот офигевает и спрашивает: - Нафиг мне спиливать мушки? - Когда-то я тоже был таким же молодым и дорывистым. Так другие ковбои засунули мне мои пистолеты с задницу и три раза провернули. Парень, спили мушки!
Служили 2 ГАИшника - молодой салага и опытный ветеран. И так моложой достал старого, что тот себе уже места не находил. И решил старый избавится от молодого, но так, чтобы никто ничего не заподозрил. И вот говорит он ему: - С завтрашнего дня будешь дежурить на особой, особо важной точке. И вывез его на пустое шоссе, где вообще никто почти не ездит. Стоит молодой день, два, три - ни одной машины. На четвертый день едет шикарный мерс, за рулем офигительной красоты девушка. Гаишник ее тут же тормозит, начинает шмонать по полной - аптечка и т. п. Она ему говорит: - Бедненький, заслали тебя, скучно тебе. Ну поехали ко мне, накормлю, напою, спать с собой уложу... - Ну поехали. Вряд ли меня к то в этой глуши проверять будет. Приехали они к ней в особняк, накормила она его, напоила, дала... Хорошо гаишнику. Наутро просыпается, подходит к окну и видит как во двор съезжаются мерсы, джипы в большом количестве. - Это кто? - А это мой муж с друзьями. - Что же делать? - Не бойся. Я колдунья. Сейчас превращу тебя в комара и ты улетишь. А потом дернешь два раза на письку и станешь человеком. Улетел комарик, вылетел за ограду и решил в человека превращаться. Дернул 2 раза - ничего, еще 2 раза - ничего, еще, еще, еще... и тут сильнейший удар в морду. Открывает глаза - перед ним стоит старый гаишник и орет: - Сука, салага! Мало того, что заснул на посту, еще и дрочишь!!!
Сидит растроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР. Его спрашивают : - Гога, почему такой грустный? - Вай, сэмъ лэт картину писал, "Жызнъ" называется - Худсовет забраковал! - Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен, прости Господи. Всегда же работал в стиле соц. реализма. Что же ты там написал? - Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина, рядом рэбенок - сосет грудъ - "Жызнъ" называется. Худсовет забраковал! - Что же сказал Худсовет? - Ребенка побрить и одеть в трусы!
Три бабульки сидятна лавочке и обсуждают своих покойных мужей: 1-ая: - Мой муж курил, курил и скурился. 2-ая: - Мой муж пил, пил и спился. 3-я: - Да,.. а мой просто скончался..
-Знаешь, Изя, тебе лучше к нам больше не ходить. Дело в том, что после твоего ухода у Сары пропало ожерелье. - Авраам, но я не брал ничего... - Да нашли мы ожерелье, но... осадок то остался :)
Приходит женщина к гинекологу и говорит: - Доктор у меня от пизды жутко воняет, что мне делать? - А вы не пробовали ее по лучше мыть? - Да ну ее вонючуу!
Поехала семья на рыбалку. Мама (М) пикничок готовит, сына (С) бабочек и комаров ловит, а папа (П) рыбу. Поймал он золотую рыбку, а она ему и молвит: "Раз вас трое по одному заветному желанию каждому". Сыночка подбегает и пытается воплотить свою давнюю мечту: "ХОМЯЧКА хочу!!!" П: "В пизду хомячка!!!" М: "ИЗ ПИЗДЫ ХОМЯЧКА!!!!!!!!!!!!!"
ВЫШЕЛ ЧУВАК ВЫГУЛИВАТЬ КОЗЛИКА. ПОДХОДИТ К НЕМУ МЕНТ:"выгуливать козликов запрещается, они сильно гадят". "ЭТО ПОЧЕМУ? вон сколько голубей летает, им можно?"-отвечает чувак. мент в нерешительности:"ну, голубь-это символ мира". "да мой козлик тоже войны не хочет!"
Встречаются два бывших товарища по студенческим годам. Физики. Распрашивают друг друга и жизни, как у кого обустроилось. Один говорит, что женился, квартиру купил, жена красавица, дочка растет... - А ты как? - спрашиват товарища. - Да вот, ищу трехфазную жену. - А это как? - Ну, чтоб на кухне была Хозяйкой, в гостях - Королевой, а в постели - проституткой. Встречаются через пару лет. Первый и спрашивает второго: - Ну как, нашел, трехфазную жену. - Найти то нашел, да только у нее оказался сдвиг по фазе. На кухне она Королева, в постели она Хозяйка, а в гостях - проститутка.
Петька с Чапаевым едут по местам боевои славы в штабном вагоне. Василий Иванович показывает за окно: - Вон в том овраге, Петька, скакал я однажды на лошади в штаб к Котовскому, как вдруг из кустов выстрелили белые св#лочи - и прямо лошади в лоб! Пришлось продолжать ногами. Проехали еше маленько. Петька показывает за окно: - А вон в том овраге, Василий Иванович, драл я однажды раком санитарку Нюрку, как вдруг из кустов выстрелили белые св#лочи - и прямо ей в лоб! Пришлось продолжать руками...
Встречаются два бывших друга и распращивают друг дружку, как житье-бытье. Один говорит, что вдроде бы ничего, нормально. - А у тебя как? - спрашивает другого. - А, -говорит, - на работе как в лесу, а дома как в сказке. - Это как? - спрашивает первый. - Да вот так. На работе начальник - дуб, подчиненные - пни, одна отрада - секретарша начальника - Лесная ягодка. Прихожу домой, двери открывает Баба Яга - теща, за телевизором чахнет Кощей Безсметрный - тесть, из кухни рычит Ведьма - жена, одна отрада - соседка - Василиса Прекрасная у которой муж - Иванушка Дурачок.
Он: ботан высшей пробы, пиджачок, галстучек, все дела, папа с мамой интелегенты... Она: такая же... Он провожает ее домой: - Извините, не могли бы вы соскать время и желание нанести мне визит и послушать классическую музыку. У меня есть замечательная пластинка Моцарта... - Вы знаете, время уже 21-00, мне необходимо идти домой... - Ну может все-таки изыщите возможность нанести мне визит? - Мне надо спросить папу и маму, и если они разрешат, то я смогу нанести к вам визит и послушать пластинку Моцарта... Он ждет, Она заходит домой и спускается минут через десять: - Мне разрешили пойти к вам в гости и послушать пластинку Моцарта...
Он рад, они начинают уходить, на балконе появляется ее папашка, небритый, бухой, в тельняге и семейных труселях, и орет вслед: - Э-э-э! Сучара! Посрать посрала, а смывать кто будет?!?!
Вышел старик на берег черного моря и орет: "Золотая ры-ыбка-а, золотая ры-ыбка-а", из глубин черного моря выплывает золотая рыбка и спрашивает:"Чего тебе надобно старче?" Старик ей отвечает:"Слышь ты, коза чешуйчатая, я когда перд чемпионатом мира по футболу просил тебя, чтобы наши играли как сборная франции и аргентины... так я ж блин не это имел ввиду...".
Журналист (Ж) берет интервью у профессионального боксера (Б). Ж: -Скажите, а что вы будете делать, если на вас нападет хулиган? Б: -Ну-у... Я ударю его по голове. Ж: -А если нападут 2 хулигана? Б: -Ну-у... Я сначала ударю по голове одного... э-э... а потом ударю по голове второго... Ж: -Ну а если это будут 3 хулигана? Б: -Э-э... Я сначала ударю первого... затем второго... по голове... Ж: -А третьего? Б: -Не, третьего не могу - третьего у меня день рождения
Сидят две девушки в летнем кафе в Париже. Одна другой говорит: - Видишь, за соседним столиком мужик сидит? По-моему это Виктор Гюго! - Ты что, он же давно умер. - Нет, вроде шевелится!
Из новостей узнал что внешний долг США составляет более 6 триллионов долларов и продолжает увеличиваться. Предлагаю открыть благотворительный счет для пожертвований в поддержку неэффективной, отсталой, слаборазвитой экономики США и открыть пункты приема вещей, может пригодиться все: от старых теплых одеял до 286-х компьютеров. Поможите США кто чем может.
Квартиросъемщик обращается к консьержу: - Вы прекратите наконец называть мою жену слоном и бегемотом? - А если нет, то что? - В таком случае я закачу вечеринку в день ее рождения! И после того как она станцует рок-н-ролл, я вам гарантирую, что все жильцы нижних семи этажей пошлют вас подальше.
Сидят два наркомана под деревом, а над ними летит Пятачок. Один говорит: - Смотри, свинья летит. А другой ему в ответ: - Видишь, а ты говорил, что трава галимая.
На тему идиотской рекламы с педиком и кофемолкой: - Я на юге такого мужика встретила... вылитый челентано! - Повезло... - Ни фамилии, ни адреса, ничего не оставил. - Ну хоть что-нибудь ты о нем знаешь? - О! У него "би-лайн джи-эс-эм"! И еще он отец моего ребенка... BEE-LINE GSM - связь без брака!
- О, дед! - Не хотел к вам добираться, так слышал, что вас в городе химией всякой травят! Вот решил заехать.. и ружьишко с собой прихватил, чтоб не мучались..
Муж купил новые брюки примеряет их перед женой: - Дорогая, посмотри как мои брюки смотрятся сзади? - Дааа... как будто кто-то наложил в штаны! - Ну а спереди!! - Мдааа... как будто кто-то выложил из штанов.
Подходит старушка к овощному ларьку, начинает выбирать огурцы. Старушка: "Ой, милок, что ж у тебя все огурцы такие гнилые, сухие, сморщенные?" Продавец: "Да ты на себя посмотри, старая!!!"
В качестве продолжения темы "Огурцы или мужчины?" — огурец никогда не сложит ваш паззл; — огурец не станет рассказывать вам, чем он лучше мужчины; — огурец не скажет, что ему не нравится ваш подарок (ему вообще не нужны подарки!); — огурец не подарит вам кофточку на два размера больше, чем надо, расцветки "Сон разума рождает чудовищ" и не потребует, чтобы вы в ней пошли в гости; — огурец не будет рассказывать вам старые похабные анекдоты; — у огурца не растет пузо!
По мотивам "Чонкина" Войновича. - Видите вот этот простой карандашик? ,- спросил у заключенного солдата Чонкина его сокамерник, коренастый мужичок с огромной головой, из бывших дворян, и продолжил - Этим вот невзрачным карандашиком я вывел из строя больше красных генералов, чем вражеская армия. Черкану этим карандашиком на клочке бумаги всего два слова куда надо, например, "Василий Иванович - английский шпион" - и нет Василия Ивановича.
Собрался как-то бегемот искупаться. Идет к берегу а там лягушка сидит. Бегемот спрашивает: -Эй лягушка, а вода холодная? Лягушка была не в настроениии говорит: - Вообще-то я тут как женщина, а не как термометр. Но это лишь рассмешило бегемота. Бегемот залез воду и с ухмылкой смотрит на лягушку, а лягушка решила отомстить и говорит едва залезая в воду: -Фу-у-у, жарища какая, тут еще бегемот к жопе прилип.
Учительница Марья Ивановна (МИ): Дети, вот вам задачка. От пункта А до пункта Б 70 километров, а от пункта Б до С всего 35. А теперь скажите, сколько мне лет?
Вовочка (В): Сорок восемь, Марь Ивановна!
МИ: Скажи, вовочка, а как ты угадал?
В: Знаете, Марь Ивановна, у меня соседке только двадцать четыре года, так она только на половину п*здоватая!!!