Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В рай из ада приходит делегация: - А давайте устроим футбольный матч? - Почему нет, но какой смысл - все лучшие футболисты у нас, в раю? - Что вы говорите! А есть ли у вас хоть один судья? MikeMac
Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками. - Ты должен наконец убраться в подвале! - строго говорит она мужу. - Да, да, конечно, о чем речь! - мгновенно отзывается тот и исчезает в направлении подвала... Через мгновение он опять в большой комнате. - В чем дело? - спрашивает жена. - Ничего, ничего, просто я штопор забыл.
Открытие Ледового Дворца в городе Могилеве. Присутствуют: Президент Кучма с супругой, Президент Путин с супругой и президент Лукашенко со своей клюшкой...
Заканчивается очередное заседание Думы. Спикер подводит итоги. - Итак, господа депутаты, с бюджетом вроде бы разобрались, фабрики и заводы поделили, землю тоже по уму к рукам прибрали. Теперь, я полагаю, можно и о народе подумать. Среди депутатов замешательство. Пауза минуты три, затем голос из задних рядов: - А что, хорошая мысль. Я предлагаю по триста душ каждому.
Старая детская сказка Снесла курочка яичко... Бил дед - не разбил, била баба - не разбила. Мышка бежала - хвостиком махнула яичко упало и НЕ разбилось. Плачет дед, плачет баба, а курочка им и говорит: "Какой козел намазал яйцо Блендамедом".
Поймал Жириновский золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. Ж: "Хочу быть русским царем!" Махнула рыбка хвостиком, Ж. тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких-то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке: "Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал фотографироваться!"
Едет поезд. Вдруг неожиданно обнаруживается, что впереди отсутствует небольшой участок железнодорожного полотна. Как поступили бы в такой ситуации при разных руководителях советского и постсоветского периода? При Ленине: согнали бы всех пассажиров на субботник и восстановили дорогу. При Сталине: расстреляли бы стрелочника. При Хрущеве: сняли бы рельсы сзади и поставили спереди. При Брежневе: стали бы раскачивать вагоны и делать вид, что все едут. При Горбачеве: все кричали бы "нет рельсов!!!" При Ельцине: продолжили бы растаскивание железнодорожного полотна, предварительно взяв кредит у МВФ на его ремонт. При Путине: чиновники наперебой стали бы заявлять о том, что это "чеченский след".
Маленький мальчик говорит отцу: - Пойдем погуляем, на санках покатаемся... Через час это мальчик отцу: - Пап я больше не пойду с тобой на санках кататься!!! - Заткнись тяни давай быстрее!!!
На казахскую тему. Немец, казах и русский попали на необитаемый остров. Делать нечего, нужно выжить. Немец стал дом строить, русский хлеб сеять, казах... ... исчез. Осень... первые заморозки, русский предлагает немцу: - мой хлеб, твой кров - перезимуем как люди. Договорились... И вот сидят они холодным зимним вечером, пьют чай с булочками, за жизнь разговаривают... Вдруг... Стук в дверь... - Кто там? - Откройте! Это я, ваш новый участковый!
Оживленная трасса... Грязный, грохочущий самосвал за которым движется навороченный мерс. Вдруг самосвал резко тормозит. Мерс со всей дури вписывается ему в зад... Мерс в гармошку, водитель мерса, зажатый подушками сидит с круглыми глазами... белый как мел. Из самосвала вылезает замасленный водила. Осматривает место происшествия, хватается за голову... - Ну еб твою мать, не.... ну пиздец... только новое ведро повесил...
Звонит Лужков в Кремль: - Владимир Владимирович, отдайте Царь-колокол в собственность Москве. - Зачем?! - Да вот, Церетели задумал тройку с бубенцами...
Бегут Василий Иванович и Петька от белых, деваться некуда, вдруг видят дерево с дуплом, Василий Иваныч прыгнул внутрь и занял все дупло, Петьке деваться некуда. Василий Иванович нашел в дупле шкуру собаки кинул Петьке и говорит, чтоб тот надел и был собакой, Петька влез в шкуру. Подбежали белые, смотрят - собака: лижет им руки, виляет хвостиком. Бросили они ей кусочек сахара - собака слизала весь, обнюхала их еще раз, полизала им руки - белые просто померают со смеха, бросили побольше шмат сахара - собака и этот съела, все белые, посмеявшись ушли. Василий Иванович вылезает из дупла и через смех говорит Петьке : "Идиот, чуть обоих не выдал!!!" Петька:"А че случилось?? - Да ты, идиот, шкуру задом на перед одел !
Идет пастух весь в навозе с головы до ног и упрекает сам себя: - Вот дурак, не послушал доброго совета, ведь говорили же мне умные знающие люди: "Не выводи коров пастись на конопляное поле!"
Едет мужик(М) на своем старом жигуленке на в деревню! Уже ночь приближается.. и мужик засыпает! Проснулся, машина летит в болото. сам еле выбрался на крышу сидит горюет, и тут видит на капоте сидит лягушка(Л) и говорит! (Л): Че мужик хреного да? (М): ОЙ! а ты что волшебная???!!! (Л): ну Да! (М): и что желания 3 тоже выполнить можешь?? (Л): могу!! Ну мужик подумал и решил! 1. Хочу джип и чтобы на дороге стоял! 2. Хочу жену красавицу и раскошный Дом! 3. Хочу чтобы мои дети в МГУ на 5-м курсе учились! Лягушка взяла да и исполнила желания! Приезжает Мужик домой там все как надо! Дом отпадный, Жена красавица, Дети в МГУ и джип! и тут мужика совесть начала мучить.. Лягушка желания исполнила а я даже ее не поблагодарил.. Решил вечером сьездить на болото и отблагодарить! Едет опять туда.. опять засыпает и опять в болото! Опять сидит на крыше. (Л): Что забыл? разве я не все выполнила? (М): Да все!! просто вот думаю нехорошо получилось.. неотблагодарил тебя совсем.. (Л): Ну давай благодари!! Еби меня!!!) (М): эээ А куда ж тебя ебать??? (Л): Ну куда же еще? В клоаку и еби! ну короче мужик ебет ее ебет.... И ТУТ ТОВАРИЩ СЛЕДОВАТЕЛЬ ОНА ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ДЯСЕТИЛЕТНЕГО МАЛЬЧИКА))))
Женщина жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию участковый интересуется у женщины: - Ну, как теперь, нормально? - Да! Теперь бьет мотивированно!
Один мужик - другому: - Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом. - И что, помогло? - Еще бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!
В канун Нового года в Кремле была открыта елка для советских детей, отличников учебы. Елка так понравилась детям, что многие из них даже не хотели уходить из Кремля, а мальчик Вова Путин пообещал Деду Морозу приходить на кремлевскую елку, даже когда станет взрослым.
В камеру сажают мужика. А он такой бледненький, худенький. Посмотрел мужик на матерых уголовников, пальчик на них навел и делает так: - Пук, пук, пук. Зеки: - Родной, ну что ты пукаешь, а ну иди сюда. Берут мужика, раздевают. Опа! А он сзади гладкий. Переворачивают передом - и там гладкий. Зеки: - Мужик ты кто? М: - Я инопланетянин! Зеки: - А как же вы размножаетесь? М: - А вот так: Пук, пук, пук.
Вниманию любителей х-treem пирсинга. Пересадка волос с затылочной части головы на головку члена Для тех, кто любит погаречее - специальный эппилятор. В подарок - шампунь от перхоти
Недавно группа ученых института советского животноводства развенчала очередную буржуазную теорию и сумела доказать, что красный цвет вызывает у быков не раздражение, а избыточное восхищение.
Вчера в жэке № 14 прошло показательное увольнение дворника Пупырышкина, который долгое время вводил в заблуждение трудовой коллектив жэка. Несознательный дворник мусорил по ночам на своем участке, чтобы днем брать повышенные обязательства по уборке мусора и получать премию.
Идут два студента-юриста. Один другого спрашивает: - Вася, а вот ты знаешь, где работают самые лучшие адвокаты? - Нет... А где? - В компании "Old Spice"! Они так уверены в своей защите, что дают любые гарантии!
Абрам произносит речь на похоронах своего лучшего друга: - Об усопших говорят либо хорошее, либо ничего. Спи спокойно, дорогой Изя, несмотря на то, что ты заявился ко мне в гости на празднование Нового года без подарка, я о тебе сегодня буду говорить только хорошее...
В связи с тем, что Газзаева назначили главным тренером сборной России, молодежка осталась без тренера Предлагаю: назначить на этот пост Романцева... Просто интересно посмотреть, как включит в состав Онопко, Никифорова, и Черчесова
- Почему зимой одесситы белые, а летом черные? А вот и не угадали! Загар тут ни при чем. Просто весной одесситам вместе с отоплением отключают и горячую воду.
Очнулся DIESEL в госпитале с выбитыми зубами и сломанной рукой. У него врач спрашивает: - Что случилось? - Помню... Решили авторы с anekdot.ru вместе собратся... Помню выпили... Помню закусили... Помню, анекдоты рассказывать начали. Помню, говорю: "А ты видел, что б я хоть раз наши яблочки?"... А дальше ничего непомню. Yakness
На торжественной линейке юных пионеров-братанов: - Пионеры, бля, конкретно! Будьте готовы, на хуй, за дело Косого, Рябого и, бля, пионерско-братанской партии Российской Федерации! - Да, хули! Мы, бля, без базара! Завсегда, бля, готовы, на хуй!!!
Делает тип телке миниет, предварительно вскусив все прелести ее тела руками... язык полощется там, и тут ощущает чето типа уздечки... первая мысль ааа круто пирсинг... вторая мысль ааа аааа аааааааа тампакс...
Новы Русски битачил из кармана Биагру и чвалит: Я 100 шук попробобал и 100 дебушек попробобал. И Эбреи тоше показал одну Биагру и гоборит: Я только этим попробобал 100 дебучек ! - Как это так! спросил Новы Русски. - Ошен просто, Показибай девушкам Биагру и скаши что Ты сеел. И они сами прибегут.
Останавливает мент машину, а за рулем другой мент бухой в жопу. Первый говорит: - Ладно, отпущу я тебя, если ты до во-он того фонарного столба доебешься. Второй пошел к столбу, постоял, возвращается. Первый говорит улыбаясь: - Ну? Что же ты его в отделение не ведешь? Второй: - Да ладно, он на месте расплатился! Yakness