Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Почему за женщин мы пьем стоя? Во-первых, потому что лежа пить неудобно. Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними. В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит. В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности. В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата. В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин. В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта. В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам. В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение. И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!" Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!
- Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь? - Врачом, Мариванна. - Благородно. А если в медицинский не поступишь? - Ну, тогда мойщиком стекол. - А почему так, или врачом или мойщиком? - Да уж больно на баб голых смотреть люблю.
Жена читает газету и с восторгом говорит мужу: - Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет. - Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался.
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор: - Ну как, теперь вы поняли, что Бог - это плохо? - Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах!
- Дадут ли России кредиты? Тут есть два варианта: дадут или не дадут. Допустим, дадут. Тогда есть два варианта: возьмут или не возьмут. Допустим, возьмут. Тогда возникают два варианта: украдут или не украдут. Допустим, украдут. И вот тут появляется столько вариантов!...
Старый довольно-таки анекдот, но с тех пор менталитет наш, слава богу, не изменился...
Короче, два родных брата: один живет в деревне, пашет на земле, простой, как пять неденоминированных копеек, одним словом, Ванек. Другой то же оттуда, но уехал много лет назад в город на заработки, и так заработался, что стал новым русским. Ну и вот, это НР решил жениться, зовет всех братанов, друганов, ну и, ессно, отправляет телеграмму в деревню, типа, приезжай. Тот приперся, свадьба шикарная, отмечается в крутейшей шестикомнатной хате, гостей херова туча, все типа крутые, с мобилками на голдовых цепах, жрут, пьют... Ванек, ясное дело, от таких разносолов на столе крышу отпустил, всего себе нахапал и где то через пару часов чуствует: все, пиздец, жить до сортира осталось буквально несколько минут, гавно прет не по-детски. Ну он срывается из-за стола и приступает к поискам белого друга, а квартира огромная, где тут чего не понятно. Короче, мечется он и тут замечает здоровую кадку с красивой большой пальмой. Сил остается только на то, что бы доползти да растения и радостно его обосрать. Потом он все это дело перемешиввает, утрамбовывает и возвращается к празднику. Типа, отгуляли, все разошлись, Ванек уехал к себе на село, пахать и сеять... ... Через месяц приходит телеграмма: "Ну, брат Иван, признавайся, где насрал! Третью квартиру меняю, а все гавном воняет!" :-)))
Идет репетиция спектакля. Вдруг режиссер ее прерывает. "Актер Иванов! Сколько раз вам можно повторять? Вы должны говорить не "Я дрочистый изумруд" А "Ядра - чистый изумруд!"
Идет репетиция оркестра. Выходит дирижер. Окидывает взгладом сцену. - "Так, где у нас первая скрипка, почему отсутствует?" - "Да он за кулисами был" Дирижер идет за кулисы, в уголочке натыкается на скрипача, тот самозабвенно занимается ананизмом. - "Сидоров! Вы же первая скрипка! Как вы можете! Что это вы делаете?! Разве так можно?! Выше локоть! Мягче кисть!"
Поп молится: - Боже, почему ты так несправедлив к своему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи? Голос с неба: - Потому, что они меня не достают!
Учительница спрашивает у класса: - Как вы думаете, почему камбала такая плоская? Вовочка тянет руку. - Почему, Вовочка? - Потому что ее кит трахал! - Вовочка, выйди из класса! Ребята, успокойтесь, Вовочка пошутил. Сейчас я задам другой вопрос: как вы думаете, почему у краба глаза выпученные? Вовочка из-за двери: - А он все это видел!
Русский, белорус и хохол решили распить бутылку водки. Как полагается, разлили ее по стаканам. Неожиданно три мухи залетели в водку - по одной в каждый стакан. Белорус поморщившись, отодвинул стакан в сторону. Хохол, вытащив двумя пальцами муху из стакана, выкинул ее и начал пить, как ни в чем не бывало. Русский тоже вытащил муху. Держа ее над стаканом, он завопил: "А ну выплюни, сука!"
- Вы так много пьете, наверное, у вас какой-то праздник? Мужик отвечает: - Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет... - О! Так это же большой праздник! Давайте я вам сейчас шампанского принесу!? - Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
Экзамен в МГИМО, старый едреный профессор замученный глупыми абитуриентами, наконец встречает очень продвинутого. Настроение поднято, улыбка во весь рот, счастье - не все потеряно. П - Ну все - пять, еще один вопрос как будущему преуспевающему дипломату, и все пять с болшой радостью! Вот ситуация: наша подводная лодка всплывает у берегов Африки и случайно топит гондолу с 50 рыбаками, на что в МИД приходит нота протеста. Ваши действия, молодчина. А - А можно 5 минут подумать. П - О да, конечно. А - Профессор, все готото. П - Ну показывай, что придумал................ четыре... А - Почему!?... П - Потому-что "Черномазый" пишется с маленькой буквы, а не#бет раздельно...
Мужик стирает в ванной джинсы и сильно ругается "в наше время нельзя никому верить!", при этом продолжает стирать джинсы и повторять "в наше время нельзя никому верить, даже самому себе, ведь только пукнуть хотел..."
- Шерлок Холмс, Вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали? - Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю - то у кого буду покупать опий для своей трубки?! Ping
Дача..... лето.... Выходит теща (Т) на крыльцо - видит сидит зять (З), грызет семечки неторопливо.... (Т) - ты че бездельничаешь?? ворота покосились, ПОПРАВЬ!!! (З) - а ОНО МОі??? ... а ОНО МНЕ НАДО????
следующий день.... картина та же, зять грызет семки (Т) - ты че бездельничаешь?? забор завалился, ПОЧИНИ!!! (З) - а ОНО МОі??? ... а ОНО МНЕ НАДО????
еще день..... все то же (Т) - ты че бездельничаешь?? крыша течет, ЗАЛАТАЙ!!! (З) - а ОНО МОі??? ... а ОНО МНЕ НАДО????
Тещу все достало, пошла - переписала все хозяйство на зятя....
следующий день... картина без изменений.... (Т) - тебе что скотину трудно на пастбище отогнать?? СХОДИ!!! (З) - а ОНО ТВОЕ??? а оно ТЕБЕ НАДО????
Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале, и поэтому совсем "офранцузился", перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминало о его национальности - его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски "кошка" - по-французски будет "ша" (сhаt), ман - по-еврейски "человек" - по-французски будет "лом" (l'hоmmе) Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не уйдешь.
Бабка умирает. Лежит при последнем издыхании. Тут ей на глаза попадается порнографический журнал, в котором изображена сцена анального секса. Она зовет деда и говорит: «дед, всю жизнь трахались, а так не пробовали. Давай, хоть перед смертью что ли». Ну, дед ее и отимел. Ушел в душ, возвращается, а бабки и след простыл. Он туда-сюда, и вдруг видит: бабка в огороде стоит раком - грядки обрабатывает. Тут дед и говорит: «Эх, как жалко! Если б раньше знать - можно было б Ленина спасти! »
Занимается женщина с любовником сексом. Тот ее спрашивает: - Как будем, "паровозиком" или в классической позе? - Давай в классической. Занимаются в классической. Звонок в дверь - пришел муж. У женщины от ужаса спазм, любовник не может вытащить свое орудие. Любовник задумчиво говорит: - Эх, надо было "паровозиком", тогда б мы ускакали...
Приехала проверка в войсковую часть. Командир докладывает генералу: -Товарищ генерал, вверенный мне полк по случаю вашего прибытия построен, пиво в бане, бабы тоже. Генерал, разворачиваясь к строю:-Здравствуйте, товарищи отличники! Разомлели они в бане, и тут, вбежавший пес лизнул голый зад генерала. Генерал:-Ну, полковник, это вы уж слишком!
Идет ночью после родительского собрания учительница домой. В подворотне вдруг слышит сзади голос: - Деньги давай! - Нету. - Тогда часы отдай. - Часы не отдам, классное руководство отдам
Жена инженера приходит к директору завода, где работает ее муж: - Помогите как-нибудь. Муж затрахал совсем. Директор пообещал помочь. На следующий день вызывает инженера и говорит: - Грузчиков не хватает, придется вам потаскать мешки с цементом. Инженер целую смену таскал цемент. Приходит домой весь в поту. Жена ему: - Я тебе блинчиков испекла. - Никаких блинчиков. Трахаться и спать.
После лечебницы норкомана опредилили на работу сторожа в зоопарке у черепах . Приходят утром посмотреть на него, а он лежит без сознания, клетка открыта и черепах нет . Его спрашивают:"Где черепахи?" Он говорит:" Я дверь открыл, а они как ламану-у-лись!"
Ночью сидим в засаде... Слышу - эшелон идет... Ну, думаю, подпустим поближе... И только он с нами поравнялся, тут мы и выскочили: "Пиво, водочка, пирожки!"
- Доктор, у вас есть колеса-самокаты или шприцы-самоширы? - Как же, тут самим не хватает. Для вас, больной, у меня есть клизмы-самоставы. Команда КВН "Внуки Юза"
Приходит палач вечером домой и ставит в угол здоровенный мешок, внутри которого что-то шевелится. Жена его спрашивает: - Что это ты принес? - Да так, халтурку на дом взял...
- Здравствуйте! Как вас зовут? - Ирина... Далее все про белое белье, грязь и предложение стравнить кипячение с "Тайдом". Через две недели: - Ну как? - С "Тайдом", конечно белее, но ЛУЧШЕ БЫ Я ОДИН РАЗ ПРОКИПЯТИЛА, ЧЕМ ДВЕ НЕДЕЛИ ТЕРЕТЬ ЭТО ПЯТНО "ТАЙДОМ"!!! Усама
Идет мУжик по пустыне, ебатца хочет. Видит верблюд перед ним. Подошел к нему сзади и горочку подсыпал, встал на нее и только хочет сунуть, верблюд делает шаг вперед. Мужик снова делает туже операцию, верблюд снова шаг вперед. Вдруг мужик видит охуительную девушку. И она говорит ему:"Мужик дай попить, все для тебя сделаю". Мужик дал ей попить, и она ему говорит:"Начинай". Мужик ей и говорит:"Дорогая, подержи верблюда". Анекдот
2000 лет назад в иудейской Назарее в семье плотника и жены его Марии родился сын-дебил. Хороший мальчик, но нюхает цветочки, улыбается солнышку и т. д. и так до 30-летия. Родители переживают: надо бы дело семейное передать, да и внуков очень хочется. Решив сподвигнуть его хоть на что-нибудь, заплатили продажной женщине, привели в дом, запустили к сыну в комнату. Через минуту раздается дикий женский крик, баба в шоке убегает в ночь. Родители спрашивают: "Сынок, что случилось?" А он им и отвечает: "И вошла ко мне Дева, и взяла мою руку и возложила к себе на лоно. И увидел я там рану разверстую... И исцелил я ее, как и не было ее..."
Доктор Ватсон и шерлок холмс где то на природе: - Вот скажите Ватсон, о чем вы думаете глядя на эти звезды? - Я думаю о том Холмс, что завтра погода будет хорошая. - А я, Ватсон, думаю что у нас палатку спиздили!
Петуха привезли в город, продавать. Он сбежал. Идет по городу заходит в закусочную. Видит куры в гриле жарятся. Петух всплескивает крыльями и кричит: - Люди добрые, што ж это делается!! На селе ебать некого, а они тут на карусели катаются.
Вовочка: Когда я выросту большим, построю себе дом, в котором все комнаты будут круглые! Мама: Зачем? Стол прямоугольный, шкаф прямоугольный, кровать прямоугольная. В круглом доме будет очень неудобно. Вовочка: Зато в угол никто не поставит!
Сидят на необитаемом острове немец, француз и русский. Долго сидят, всю живность съели, все пальмы тоже. Есть хочется. Немец говорит: Я пожертвую часть попы ! Отрезали попу, сварили, съели. Прошла неделя. Француз говорит: Я пожертвую своим ухом ! Отрезали ухо, сварили, съели. Прошла еще неделя. Русский молчит. Прошла еще неделя. Немец с французом косо смотрят на русского. Ждут. Русский говорит: Ну что уставились, по йогурту и спать !
Програмист устроился на работу в одну фирму. Неделю отработал, все как полагается. После выходных все вышли на работу, а его нет. День нет, второй нет, к пятнице начальник вазывает к себе сотрудника и просит сходить к нему, может, что сним случилось. Колега по работе приходит к нему вечером домой и стучится в двирь, никто неоткрывает, тот стучится сильнее, и дверь чуть-чуть приоткрывается. Он заходит, смотрит где-то в далеке свет горит, присмотрелся - в ванной. Заходит в ванну, а там в воде сидит синий програмер с пустым бутыльком в руке, коллега взял бутылек и читает: "Шампунь. Способ применения - намочить волосы, намылить, смыть, повторить.".
Заходит маленький ребенок в душ, и видит что отец дрочит. Он спрашивает, что ты делаешь папа? А отец отвечает: вот видишь, одеваю и раздеваю гномика. На следующий день отец приходит домой и видит сын плачет. отец спрашевает, "что случилось" сунок? А сын отвечает: Вот и одевал и раздевал гномика, он плюнул на меня так я ему шею сломал!
Я - зоолог, исследующий интеллектуальную жизнь простейших. Однажды в Австралии такого умного червяка откопал! Оказалось, страус голову в песок засунул!
Пришел мужик на вечер знакомств "Кому за тридцать". И никак не может себе подругу подобрать - та на морду крокодил, у другой ноги колесом, эта дебильная. А главное - мужик росточка совсем маленького, выбора почти никакого нет. Наконец, приметил одну - миниатюрная, по росту подходит, и вообще недурна. Познакомились - вроде, то, что надо. Пригласил ее мужик на вальс. Танцуют. Мужик смотрит и думает: "Что-то она мне сначала маленькой показалась, а она почти с меня ростом". Танцуют дальше. "Какое с меня, она даже выше меня". Еще через минуту: "Блин, да она на голову выше". Тут партнерша ему говорит: - Может, в другую сторону кружиться начнем? - ??? - Да нога у меня почти совсем отвинтилась.
9 июня, когда Сидоров сидел у тещи на блинах, а Петров был с женой на балете, их друзья, потягивая пиво, смотрели футбол. А потом участовали в погроме... Пиво - свободу настоящему му@аку! Усама
сидит нарк в автобусе перед ним бабка - б. молодой человек уступи место - н. я ебу весь автобус возмущается ну парень, уступи место - н. а я ебу - Б. ты слова то другие знаешь? - Н. Аэроплан - Б. Почему? - Н. А я ебу!
Вчера стучали по батарее соседи. И я им стучал. Ой стучал! Да так стучал, что теперь рука болит. И по стенам, и по шифоньеру. И даже под ковер залезал, чтобы там по полу постучать. Стучал-то я, стучал, а вода на кухне все лилась и лилась. И громко лилась. И в раковину, и в ведро, и на пол, а потом под дверь подтекала. Стал было интеграл искать, а он, паршивец, в воду и канул.