Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учительница в школе: - Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: - Панадол. Иван: - Аспирин. Юля: - Уголь активированный... Вовочка: - ВИАГРА... - ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? - Как от чего? - От поноса! - ??? Как от поноса? С чего ты взял? - А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! - А с тобой иначе нельзя. - Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы: - Наконец-то! - А разве я поздно пришел? - Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.
Московский лектоp читает лекцию о вегетаpианстве в клубе колхоза: - Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вpедно. В кpови повышается холестеpин... и т. д. С последнего pяда кpичит 90 летний Дед: - И ноги меpзнут! Лектоp удивленно пpодолжает: - Забиваются сосуды, сеpдечный клапан испытывает двойные нагpузки... и т. д. Дед опять: - И ноги меpзнут! Лектоp заканчивает: - Все это ведет к pаннему стаpению оpганизма... и т. д. Дед никак не угомониться: - И ноги меpзнут!!! Лектоp не выдеpживая: - Hу, Дедушка объясните пpи чем тут ноги! - Да... Мне уже 90 а как пеpед сном мяса нажpусь так ночью х%й встает и одеяло с ног стягивает и ноги меpзнут!!!
Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик. Например: - папа, откуда берутся дети? - А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "п... ц тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опездылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на... , заканчивается молитва "Аминь", а не "п... ц".
Учительница читает классу отрывок из сочинения Вовочки: - "Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Азии. До революции он был совершенно неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы..." Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина".
Поздний вечер... Симпатичная молодая девушка входит в подьезд девятиэтажного дома с целью попасть домой...
Стой! (чьи - то руки опускаются на плечи при входе в темный подьезд), - Ложись на пол! Поднимай платье, опускай трусики, раздвигай ноги!
Девушка оценивает обстановку, - стоят 2 парня и явно не шутят...
Кому сказали?! Быстро на пол!
- Ребятки, ну поглядите, пол грязный, зачем же так грубо?! Давайте поднимемся наверх, примем дущ, накроем на стол, выпьем, потрахаемся как следует.
..........?????!!!!........
Парни поразмыслив понимают, что есть возможность получить полный комфорт... Вся компания поднимается на девятый этаж, девушка звонит в дверь и в дверях появляется АААААгромный детина, который смотрит на гостей где-то из-под косяка двери сверху вниз...
Вот, (говорит девушка) - пара придурков которые собирались меня изнасиловать!
Детинка, ни слова не говоря, огромными лапищами защвыривает двух молодцов в квартиру и волочит на кухню...
- Ну что - ж... раздевайтсь и нагибайтесь (говорит детина).
- Не буду (говорит первый).
Дядька ни слова не говоря, берет парня за ноги и выбрасывает с 9-го этажа... берет второго за шею и волочит в ванную. Там ставит парня раком, спускает ему штаны и достает (пардон) ОГРОМНУЮ ЗАЛУПУ... Эхххх... (пытается впихнуть в жопу). Эхххх... (еще раз).
Жена-а-а! (зовет), неси нож, у него жопа маленькая, резать надо, а то я войти не могу!
Парень с перекошеной рожей поднимается: - Дяденька, Христом богом прошу, как отца родного - попробуйте еще раз!!!
Бабушка рассказывает внучке сказку: "... И вот летит Змей Горыныч и так неистово кричит..." Внучка:"Бабушка, а как это-неистово?" (Б):"ну как неистово... ну.. неистово" (В):"нет, бабушка, ну как это так-неистово?" (Б):"Ну.. неистово.. ну, допустим-ЭГЕГЕЙ, Е.. ТВОЮ МАТЬ!"
У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети - это большие расходы, было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило, что прихожане должны увеличивать свой вклад каждый раз, когда семья раввина растет. Но когда вскоре родился уже шестой ребенок, вся синагога стала возмущаться. Тогда раввин сказал: - Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети - это проявление воли Божьей? Тут из задних рядов раздался голос: - Так снег и дождь - тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает все-таки капюшон надевать!
- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу. - В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом
Прибегает Петька к Василию Ивановичу и говорит: - У нас во дворе говорящий колодец появился. Ну пошли смотреть. Подходят к нему. Петька: - Кому не спится в ночь глухую? - ХУЮ-Хую-хую. Петька: - Кого ебем мы спозаранку? - АНКУ-Анку-анку. Василий Иванович: - Засыпать - слишком много знает!
Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит. На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит. Вопрос? : Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше??? ААА
Из новостей: "Вот и не верь после этого в приметы: три года на стене гр-на Семенова висело ружье. Но внезапно оно выстрелило!... Теща Семенова сумела увернуться от пули, но получила три удара прикладом по спине".
Профессор термодинамики дал домашнее задание студентом с одним вопросом: - Является ли АД экзотермическим (поглощает тепло) или эндотермическим (выделяет тепло)? Обоснуйте свое заключение. Большинство студентов обосновало свои верования, используя закон Бойля- Мариотта (газ охлаждается при расширении и нагревается при сжатии). Один же студент написал следующее. Во-первых, мы должны знать, как масса АДА изменяется со временем. Это означает, что мы должны знать скорость поступления ДУШ в АД и скорость их убытия из АДА. Я думаю, что мы можем предположить с большой надежностью, что если ДУША прибыла в АД, она там и остается. Т. е. ДУШИ не покидают АД. Чтобы знать - как много ДУШ прибывает в АД, давайте посмотрим на различные религии, существующие в мире. Некоторые из религий считают, что если человек не принадлежит к этой религи, он попадет в АД. Поскольку религий больше, чем одна, и поскольку обычно люди принадлежат лишь к одной религии, вполне обоснованным является предположение, что все люди и их ДУШИ попадают в АД. При существующей скорости рождения и смертности, можно считать, что количество ДУШ в АДУ увеличивается экспоненциально. Давайте теперь определим скорость изменения объема АДА, поскольку закон Бойля - Мариотта утверждает, что для того, чтобы температура и давление в АДУ не изменялись при поступлении туда новых ДУШ, объем АДА должен возрастать. При этом имеются 2 возможности: 1) Если АД расширяется медленнее, чем поступают туда ДУШИ, температура и давление в АДУ возрастают до тех пор, пока он взорвется. 2) Если АД расширяется быстрее, чем увеличивается число ДУШ в АДУ, температура и давление в АДУ падают, до тех пор пока он ни замерзнет. Что же дальше? Если принять в качестве постулата высказывание Маши Петровой, сделанное ею еще на 1ом курсе - "Холодная ночь наступит в АДУ прежде, чем я пересплю с тобой!" и тот факт, что я до сих пор не трахнул ее, возможность 2) должна быть отвергнута. Это озачает, что АД - экзотермичен!
Отправляет волк зайца за анашой. Заяц идет покупает, и обратно, по дороге встречает ежика. Заяц куда ходил - спрашивает еж, да за анашой волку. Давай накуримся-говорит еж, да нет, волк обидится -отвечает заяц, давай немного курнем, остальное ему. Ну давай. Накурились, ежик чуствует что мало и начинает прибалтывать зайца- давай еще накуримся, у меня отмазка есть. Слушай, волк спрашивает- заяц давай анашу, ты делай круглые глаза и смотри на него, он снова спросит, ты делай квадратные глаза и смотри на меня, и все прокатит. Приходят к волку. Волк- заяц где анаша, тот делает круглые глаза и смотрит на него, заяц где анаша- спрашивает опять волк, тот делает квадратные глаза и смотрит на ежика. А ежик и отвечает ему- Чо касой проебал штоли? дем
Мужик полесу ходет грибы собирает, полную корзину собрал выходит на полянку, а там вся поляна в анаше, ну мужик все грибы на хуй выкинул полную корзину анаши набрал, косячок забил... смотрет поляну со всех сторон мусора окружают, ну он палево скинул, смотрет стая кенгуру прыгает и думает надо раздеться и с ними свалевать, он подбегает к стае, а последнее кенгуру оборачивается иговорит: - слыш козел носки сними а то всю стаю запалят
Вот уже пять суток не спит гражданин Фраерман. Как утверждает следователь, ведущий его дело, это - выдающийся результат, даже если учесть действие лампы, направленной в лицо, и бодрящие толчки в область печени. К. Бурда
Помните старый анекдот про то как с помощью разных математичыеских способов можно посалить льва в клетку - это продолжение. Лев ходит по пустыне. В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий? Программист на Паскале Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку. Продвинутый программист на Паскале Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error". Программист на Си Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев". Продвинутый программист на Си Присваивает пустыне значение "клетка". Программист на Си++ Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри. Программист на Аде Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами. Программист на Дельфи Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?" Железячник Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки. Геймер-action? ер Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды. Геймер-квестовик Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости. Геймер-стратег Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода. Пользователь интернета Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима. Вебмастер Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня + лев". Создает документ клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденное. Спамер Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри". Троянщик Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей. Админ Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен. Хакер Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.
Подходит сын к своему отцу - казаку и говорит:"Пап, а можно мне из пулемета пострелять?" Папа отвечает:"Да сынок, только стреляй в сторону курятника" Сын начал стрелять. Вобщем перемочил всех куриц, а папа ему и говорит: "А теперь гранату не хочешь бросить в толчок?" Сын радостно отвечает: "Да папа, хочу" Раз граната бабахнула, только доски летят, а отец и говорит:"Ну вот сынок, если бы ты гранату не бросил, дала бы нам мамка пиз... ей за кур"
Сидит мужик дома, радио слушает, и тут, бац, передают, что завтра наступит конец света. Испугался он, выбежал на улицу, а навстречу ему друган-амбал. Мужик: - Слыхала, братан, завтра конец света! - Да, хреново. - Что делать-то собираешься? - Буду иметь все, что движется. А ты? - Слышь, ты иди... А я пока постою, подумаю...
Мальчик (М) и девочка (Д) заходят в подъезд. Д: - Выкрути лампочку!!! Тот выкрутил. (непродолжительое молчание) Д: - Хочеш в рот возьму?!?! М: - Дура она ж горячая!!!! -:)
Самый большой букет роз получила от своего мужа Надежда К. 8 марта вечером. Именно в этот день утром на рынок приехали армяне с дешевыми гвоздиками и испортили мужу всю торговлю.
Чуть было не закончилась трагедией попытка 85-летней Марьи Степановны Печкиной помыть окно своей квартиры на 16 этаже. Буквально в последний момент Марья Степановна передумала мыть окно и уснула с непогашенной папиросой во рту. "Уж лучше бы она помыла окно!" - говорили соседи по бывшему дому...
Восьмилетний мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу: - Мне, пожалуйста, карабин "Сайга" и пачку сигарет. - Мальчик, а разве мама разрешает тебе курить?
- Я маньяк! Вечерами я выбираю себе жертву, потом ее преследую, загоняю в темный подъезд и смотрю, смотрю, смотрю! - Да ты точно маньяк!!! - Да, я маньяк! Маньяк-смотрун!...
Полная камера крутых зэков. Заводят маленького чахлого новичка. Дверь закрывается и новичок, вдруг, обходит всех и дает щелбан по носу каждому. Все в ШОКЕ! Вокруг мат: - Да ты че, братан, мы тебя сейчас по кругу пустим и все по-очереди трахнем во все щели. - А вот и не трахнете! Нет у меня ни жопы, ни пизды! - Как это? - А я инопланетянин! - А как же вы трахаетесь? - А вот так трахаемся, -сказал он, щелкнув по носу одного из зэков.
Вовочка укладывается спать, только начал дремать заходит заботливая мама - Вовочка, ты спишь? - Почти. - А ты писю помыл? - Да. - Дай понюхать - на Мама ушла, Вовочка только задремал, входит папа и спрашивает - Вовчка ты спишь? - Да давно!! - а писю мыл? - да мыл, мыл! - дай понюхать - да нюхай Папа ушел, через 10 мин входит бабушка - Вовочка ты спишь? злой Вовочка, отвечает - Да сплю уже давным давно - А писю помыл? - Да конечно помыл. - Дай понюхать - на бабка Злой вовочка, которому разогнали сон, встает и идет на кухню, на кухне дед водку пьет, Вовочка ему говорит - Дед ты меня спрашивал, что я писю мыл? - Нет еще - Ну тогда нюхай и пиздуй спать!!!!
На уроке истории учительница спрашивает:"Вовочка, кто взял крепость Измаил?" "Не знаю, Вера Васильевна, я не брал." Обращается ко всему класу. " Не знаем, Вера Васильевна, мы не брали". После урока учительница жалуется завучу:"Я их спрашиваю, кто взял крепость Измаил, они не говорят". Завуч говорит:"Да, эти возьмут и не признаются". Идет учительница расстроенная, навстречу директор. Интересуется что она такая грустная. Вера Васильевна рассказывает. Директор спрашивает- а какой класс? "6 "Б"- говорит учительница."Ничего, поиграют отдадут"- утешает директор.
Теперь уже стало не модно по старинке оскорблять человека - говорить ему "Ну ты, жертва аборта!". В наш кибервек нужно говорить "Ну ты, ошибка ввода-вывода!"
Закончилась война 45-го. В сельской школе учительница спрашивает учеников как они помогали солдатам во время войны: Поднимает Машу: Машенька говорит, что варешки и носочки солдатам вязала. Поднимает Мишу: Мишенька рассказывает, как кисеты табаком набивал. Доходит очередь до Вовочки: - А моя деревня прямо на линии фронта была, я Мария Ивановна снаряды солдатам подносил... - Да вовочка, какой ты молодец и что же они тебе говорили? - Гуд Вальдемар, гуд!!!
На необитаемый остров попали трое: американец, немец и русский. А есть там как водится было не чего. Американец говорит: - Режте мою руку. Вобщем отрезали и съели. Через какое-то время немец говорит: - Режте мою ногу. Короче ее тоже съели. Прошло еще время, значит теперь очередь русского. Он достает свой член. А, немец и говорит: - Я, я рашин колбасыс гут-гут. А, русский: - Какой колбасыс, по йогурту и спать.
Не надо смеяться, женщины очень умны. Мой друг спортсмен подходит к девушкам на пляже: - Хотите сниматься в кино? И ни одна из них после самого бурного свидания не спросила: - А где же кино?
Во время занятий штангой друзья подшутили надо мной, и я стал инвалидом четвертой группы и получил стипендию американского фонда помощи жертвам шуток друзей - сто тысяч долларов в год. Друзья подали на меня в суд, требуя сорок процентов себе. Как быть? К. Бурда
Привезли раненого в больницу. Родственник доктору: Р: Ну как? Д: Ну что ж. Пуля дура. Ни один жизненно важный орган не задет. Р: Слава Богу. Д: Но штык - молодец.
По трассе с приличной скоростью едет Новый Русский (НР). Вдруг его обгоняет маленькая красная машина с открытым верхом. НР:"Не понял!", - по газам, еле-еле догоняет красную машину, открывает стекло и кричит:"Эй, мужик, ты кто такой?" Мужик: "Я не зна-а-а-а-ю-у-у-у!" НР:"Да ты откуда такой взялся?" Мужик:"С американских го-о-о-р-о-о-о-к.."
Пошла корова в лес погулять, застряля между двух берез и померла... Кажа у нее обвисла, глаза из орбит вывалились, язак изо рта выкатился, ребра под кожей виднеются... Через две недели, проходил по лесу волк. Увидел беспомощную корову, подстроился к ней с зади и давай ее пялить. после этого подходит к нее с периди, видит ее морду с обвисщей кожей и выкатившимися глазами и говорит:"Это ВАМ не ВАШИ БЫЧЬИ ПЕПЕТКИ!!!"
Идет мужик по пустыне... Вдруг видит - колодец. Посмотрел в колодец - дна не видно. Посыпал туда песочек - ничего не слышно. Кинул туда камешек - опять ничего не слышно. Взял былужник швырнул - опять тишина. Пошел тогда мужик, нашел рельсу... Кинул ее в колодец - стоит слушает - снова тишина. Сел тогда, призадумался. Вдруг видит - коза бежит! Быстро так бежит. Раз и в колодец прыгнула! Совсем мужик невпонятках. Через некторое время - видит: идет пастух, и говорит ему: - Ты тута мою козу не видел? - Да видел, бежала одна - и в колодец прыгнула! - Э-нет!!! Коза была к рельсе привязана!!!
Гога умер и попал на небеса А там стои ангел и говорит он гоге тебе куда Гога в рай или в ад и крутит на пальце ключом и вдруг ключи у ангела упали гога разбежался и как дал подзад ангел разозлился и опять говорит помойму Гога тебе нужно в ад и опять ключи слетели с пальца Гога опять разбежался и дал подзад ну ангел окончательно разозлился и отправил его в ад прошел год и решил ангел посмотреть на Гогу и зашел в ад а там холодно как в холодильнике и черт сидит итрестся а нгел ему говорит ты что черт афигел что здесь так холодно а черт отвечает а ты попробуй тут за спичкой нагнуться
Сообщение западных СМИ: "Сегодня во французском аэропорту произошел теракт. Пассажиры, ждавшие рейс, были отравлены неизвестным газом, исходящим от ног террориста-араба, когда служба безопасности попросила его снять обувь".
По пути на авиасалон Фарнборо-2002 российская эскадрилья имени летчика Маресьева пролетела над Швейцарией и отрезала ей Ногу по самое некуда. Нечего на наши самолеты рот разевать - приговаривали летчики...
Мужик просыпается утром спохмела, башка гудит. Лежит и вспоминает: - Че же вчера было? Так, помню в ресторане посидел, с женщиной познакомился, а дальше? Смотрит на руки, они в крови (месячные ред.)и говорит: - Во бля, убил!!! Потом подходит к зеркалу: - Ебать, еще и СЪЕЛ!!!
Самый длинный в мире анекдот рассказала своим соседям Голда Юльевна Юденберг. Несколько поколений ее соседей так никогда и не узнали, что ответило армянское радио на вопрос старого еврея. К. Бурда
Poбот сломалсьа, и говорит первому прохозому. - Умениа дирка.(спрасивает где человек)-тут-нет низе,-тут-нет низе, тут нет низе-тут. раздаетса сильний звук - ПУУК, да тут!!!