Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору: - Виски, вино, шампанское? Пастор: - Пожалуй, виски. - Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское? Мулла: - Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать… Пастор (оживляясь): - А что, такой выбор? Не надо тогда виски…
Если год назад вы сделали глупость и купили акций Нортела на тысячу долларов, продав, если бы смогли, их сегодня, вы получили бы 49 долларов наличными. Если вы совершили еще большую глупость и истратили год назад эту тысячу на акции Энрона, сегодня вы получили бы 16,5 долларов. Бумаги Ворлдкома стоили бы сегодня менее пятерки.
Если же вы в течении последнего года пили бы пиво Будвайзер и сдавали бы посуду, вы бы имели $214.
Инвестиционный совет: чтобы быть богатым, мало просто много пить, нужно еще и сдавать посуду.
Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником. - Здравствуйте, я Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы. - Здравствуйте, а я исполняющий обязанности генерального директора.
Наркоша обкурился дури в парке на бревнышке. Торкнуло здорово, сидит думает: "Надо домой шлепать, а то менты сцапают. Только как я без бревна-то уйду - оно ж обкуренное? Сам сбегу, а бревно брошу? Не-е-е. Возьму его домой. А вдруг менты ко мне придут и спросят: "Где обкуренное бревно?", я скажу: "Не знаю!", они в квартиру войдут - а там обкуренное бревно лежит... Нет. Спрячу-ка я его в шкаф. Менты ко мне придут - спросят: "Где обкуренное бревно?", я скажу: "Не знаю!", они в квартиру войдут - нет бревна, в шкаф заглянут - а там обкуренное бревно... Не-а. Я его лучше в холодильник примощу. Менты ко мне придут - спросят: "Где обкуренное бревно?", я скажу: "Не знаю!". Они в квартиру войдут - нет бревна, в шкаф заглянут - нет бревна!, холодильник откроют - а там бревно обкуренное лежит... Блин, че-ж делать-то? А! Я его на чердак уберу! Менты ко мне придут - спросят: "Где обкуренное бревно?", я скажу: "Не знаю!". Они в квартиру войдут - нет бревна, в шкаф заглянут - нет бревна!, холодильник откроют - нет бревна, на чердак полезут - а чердака-то у меня НЕТ!!! Alex McStanish
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг?? увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке. - Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам. - Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там? на берег, когда наш корабль потерпел крушение. - Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал? мужчина. - О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта. - Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов? - Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты. Мужчина был ошеломлен. - Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина. Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета. - Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь. - О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина. - А как насчет Пина-Колады? Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили? и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. - Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно,? какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет? Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был? настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась? к нему и прошептала: - Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки... Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в глаза. Он не мог поверить своим ушам: - Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!
Классическая ситуация: жена с любовником. муж возвращается. начиниет гоняться за любовником, ругаться с женой. любовник по тихому сваливает. муж вскакивает на подоконник и кричит: - я сейчас выпрыгну!!!! жена: - милый, очнись, все-таки 9 этаж, а у тебя рога, а не крылья!!!
Поймал мужик золотую рыбку. Она ему как положено 3 желания за свободу. Думал, думал, говорит: - "Пусть у меня будет много денег". Рыбка: - "Без проблем". Опять думал, думал - не знает что-бы пожелать. Говорит: - "Хочу что нибудь духовного. Пусть я и моя жена будем испытывать оргазм одновременно". Рыбка: - "Без проблем". Опять думал, думал - не может придумать. Говорит: - "Слушай рыбка можно я через неделю последнее желание загадаю"... Рыбка: - "Пожалуйста"... Приходит мужик через неделю и говорит: - "Мое третье желание - отменить второе". Рыбка: - "А что же так...?" Мужик: - "Да ты понимаешь, как-то неудобно перед пацанами, пьем пиво, а я кончаю"...
Утро. Туман. Сидит одинокий рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг где-то далеко раздается: "Пошел на х%$...". Рыбак в непонятках, что за ерунда такая, но вроде больше ничего не слышно. Вдруг уже ближе снова раздается: "Пошел на х%$!" Мужик вообще ничего не понимает... Тут из тумана медленно выплывает лодка. Приближается, и рыбак замечает, что в лодке сидит мужик и гребет ЛОЖКАМИ. Улыбнулся рыбак и говорит: - Ты бы еще вилками греб! - ПОШЕЛ НА Х%$!!!!!!!!
Упал человек с балкона десятого этажа. Летит! Тут ловит его на восьмом мужик и потирая руки: - О!!! Я тебя сейчас трахну! Он взмолился: - Не надо!!! - Ну и лети на хрен дальше. Летит! Ловит на седьмом его другой мужик! - А, вот кто мне отсосет сейчас! - Нет!!! Не надо!!! - Ну и лети дальше! Летит!!! И думает: "Лучше бы согласился или на восьмом или на седьмом этаже, зато жив был бы. " Ловит его на пятом этаже мужик. Падающий орет: - Я на все готов-и в рот возьму, и трахнуть меня можешь!!! - Да пошел ты, пидор! Вот если бы ты в шахматы играл...
Монашка голосует на дороге. Останавливается Ferrari последней модели, в нем лондинка с пышными грудями, в норковой шубке, в драгоценностях с ного до головы. - Куда? , -спрашивает блондинка. - До монастыря подвезете? - Садись. Едут. МОнашке интересно откуда у дамочки такие пеньюары. Она не вытерпела и спрашивает - А откуда же у вас такая очаровательная шубка? - Это мне подарил мой мужчина за одну ночь любви. - ... а откуда же у вас такие драгоценности - Ах, их мне подарил мой любовник за две ночи любви. - Ну а откуда же такая дорогая машина?! - Ее мне подарил начальник... за три ночи любви. Монашка приехала в монастырь, заперлась в келье, легла и повернулась к стене. Стук в дверь кельи. Монашка не поворачиваясь: - Иди ты На ХYЙ, отец Порфирий, со своими леденцами.
Встречаются два мужика. Первый говорит: - Вчера такую негритяночку подцепил! Блеск! Ножки-изумительные! Фигурка- чудо! Личико-мечта! Второй: - Ну и?.. - Привел домой, выпили шампанского, потанцевали, поцеловались... - Ну и? - Я ее медленно раздел, потушил свет... - Ну а потом?.. - Потом я ее не нашел...
Приходит домой жена, а ее муж на какой-то посторонней девке пыхтит вовсю старается. - - Ах ты кобелина... -- хватает со стены ружье и приставляет к яйцам. - - Милая, дорогая, прости меня. Дай мне хоть шанс... Жена отступает на шаг, прицеливается... : - - Раскачивай!
Анекдот от американских "маринс" (десантников). - Зачем Всевышний дал десантникам на одну извилину мозга больше, чем лошадям? - Чтобы не гадили на параде.
Приехала Клаудия Шифер в Грузию. Все путем. Вечером в ее номере раздтся звонок. На пороге стоит грузин и протягивает ей брильянтовое калье. Г - Это вам от городы Тбылиси. К - Ну что вы я не могу это принять. Что я могу сделать для вас в замен. Г - Ну когда будешь улетать крикни "Пока Гоги". Прошла неделя, Клаудия улетает. Заходит на трап самолета и кричит: "Пока Гоги!" Г - Давай, давай, уезжай надоела уже.
Звонит как-то Путин Генеральному прокурору: - Э-э-э... у меня тут... после встречи с олигархами кошелек пропал, разберитесь, пожалуйста. Перезванивает через некоторое время: - Э-э-э... тут такое дело,... нашелся кошелек, так что ничего не надо, спасибо... - Да?! Жаль, двое уже признались...
Залез Гоги на дерево, а слезть не может. Сидит он вообще там зовет на помощь. Мимо шел Вано увидел это и решил помочь. Закинул веревку и говорит Гоги, чтоб тот держался крепче. Гоги держит веревку думает щас спасут, а Вано как дернет за веревочку и Гоги как еб****ся об землю. Обиделся Гоги и спрашивает: - Зачем Вано ты так сильно меня об землю. На, что Вано отвечает: - Не знаю меня так из колодца доставали.
Муж, пьяный в дрыск, возвращается домой и по дороге врезается в дерево : - Спилю..! - И прямо с порога спрашивает жену : - Где пила ? - Вася... - Я спрашиваю: где пила ? - ... у соседа... - Зачем дала ? - Вася... - Я спрашиваю: зачем дала ? - Ну я же не знала что он такой болтун...
Прилетел на Землю инопланетянин. Ну, думает, надо вступить в контакт с землянами. Смотрит - мужики сидят, бухают. Он подходит, говорит: "Я - Сатурн!". Старший на него посмотрел, мужикам: "Налить Сатурну!". Выпили, закусили, сидят... Этот бьет себя в грудь: "Я - Сатурн!" Старший: "Налить Сатурну!" Выпили, закусили... Тут инопланетянин встает: "Я прилетел с другой планеты..." Старший: "Тааак, Сатурну больше не наливать...."
У каждой женщины в жизни есть пять типов мужчин, с которыми она имеет следующие отношения: - муж: немного показывает, немного рассказывает; - любовник: все показывает, ничего не рассказывает; - друг: все рассказывает, ничего не показывает; - гинеколог: все показывает, все рассказывает; - шеф: как скажет так и будет.
Купил мужик себе новые ботинки, домой пришел, а жена не замечает обновы. На кухне копется. Ну, мужика это зацепило. Решил он, значт, акцентировать внимание, разделся догола, только ботинки новые оставил. Заходит на кухню, а там дочка, показывая на причинное место, спрашивает: - Пап, а что это у тебя такое? Он ей: - Это, дочка, стрелка, она показывает на мои новые ботинки. А жена на это: - Лучше бы ты шляпу купил!!!
После удачных показательных пусков зенитных ракет в октябре 2001-го и сенсационных результатов авиашоу во Лвове в июле 2002-го правительство независимой Украины решило в 2003 г. отправить экспедицию с миссией доброй воли на Марс. Марсиане проводят срочную эвауацию населения.
Винни-Пух утром чистит зубы напильником: - Ты знаешь, Пятачок, наверное, это были неправильные пчелы... И они, наверное, делают неправильный мед... И вообще, кажется, это была эпоксидка...
Стоят два профессора в институте и беседуют. Вдруг из-за угла выбегает студент и нечаянно задевает одного из них. Профессор: - Молодой человек, вы понимаете, что вы сейчас сделали?? Студент с ужасом: - Простите, я нечаянно, я сильно опаздываю, извините меня. Профессор: - Вы сбили меня с гениальной мысли, которая могла помочь всему человечеству!!! Студент еще с большим ужасом: - Извините, я так больше не буду! Профессор: - Ладно, идите! Тут профессор поворачивается к другому и говорит: - И так на чем я остановился? А, значит загибаю я ее раком.....
Как появилась речь... Несколько десятков тысяч лет назад из неандертальского бара выходят четыре неандертальца. Первый: БА-БА-БА! Второй: БУ-БУ-БУ! Третий: БЫ-БЫ-БЫ! Четвертый: БА-БУ-БЫ!
В детском саду мальчик говорит девочке: - Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос! Девочка в шоке: - А для чего нужна ленточка?
Самолет упал на необитаемый остров. В живых остались пилоты и стюардесса. Через месяц пилоты сказали - хватит разврата и застрелили стюардессу. Еще через месяц - хватит разврата и закопали стюардессу. Еще через месяц - хватит разврата и откопали стюардессу.
Отчет Украинской комиссии: Наш Су-27 был в великолепном техническом состоянии, наши пилоты - лучшие в мире. Причина катастрофы: наземные службы забыли отодвинуть землю.
Чем пользователь похож на обезьяну? - Поведением. Он жмет на все, что жмется, дергает все, что дергается и крутит все, что крутится. Чем пользователь отличается от обезьяны? - Интеллектом. У обезьяны хватает ума не воспроизводить ту последовательность нажатий и дерганий, которую которая приводит к краху системы.
Вопрос: Как узнать существует ли файл? Ответ: Выполнить процедуру удаления файла. Если во время выполнения этой процедуры возникла ошибка - значит файл не существует.
(с) «Новый русский» умер. Патологоанатом делает вскрытие с целью установления причины смерти. «Та-ак, - мысленно рассуждает он. - Легкие черные - значит, курил кубинские сигары без остановки… Цирроз печени - пил водку тоже без меры… На фаллосе - шанкр, ага, сифилис, причем хронический… В крови обнаружена сверхдоза героина… Изо рта - запах миндаля, хм, цианистый калий выпил… В мозгах - три пули от «Макарова», а в спине - нож… Так от чего же он умер?.. А это что? Весь нос в соплях! Так и запишем: умер от простуды!.. »
К гостинице подежает лимузин. Подбегает парень стучит в окошко лимузина, окно открывается оттуда на парня смотрит кобзон. Парень: здравствуйте, а вы не могли бы проежая около той остановки крикнуть, здарова серега? кобзон: ты Что дурак, я народный артист буду орать какому то сереге? парень: ну позалуйста я с девушкой посорился, если она это увидит я поднимусь в еЕ глазах. кобзон: ладна, буду проежать крикну! остановка... проежает мима лимузин, из него кобзон: здарова серега! серега: пошЕл на хер клоун!
(с) Сидит «новый русский» и смотрит по «ящику» мультик «Бременские музыканты». Там Трубадур с ослом, петухом, собакой поют: «…Наша крыша - небо голубое…» - Ну, в Бремене совсем с ума походили! - сокрушается «новый русский». - Там «крышуют» уже голубые…
Попали на необитаемый остров англичанин, русский и казах. Ну, кто-чем заниматься начал: англичанин - дом строить, русский - огород разбил, поле засеял, а казах изчез. Проходит год. У англичанина уже не дом, а целый замок. У русского - ферма большая. А казаха как не было, так и нет. Англичанин к русскому приходит и говорит: - У меня вон замок огромный, у тебя - ферма. Давай скооперируемся - ты меня кормить будешь, а я тебя элитным жильем обеспечу. - Ну, давай. За это надо выпить. Налили, чокнулись, только ко рту поднесли - прибегает кахзах, козыряет: - Здраствуйтя! Я ваш новый участковый!
Приходит мужик к доктору, штаны приспустил и достал ма-а-аленький такой членик, размером с перчик. А доктор не удержался и стал хохотать. Потом извинился и говорит : - На что жалуетесь ? - Ну, так опух ведь !
Небольшая зона низкого давления надвинувшаяся вчера понизит температуру до прибблизительно -273 градусов Цельсия. Погоду ухудшит сильная облачность и пыль.
В зоне проходит викторина "Поле Чудес". На табло слово из 5 букв. Задание: человеческий орган, объект мужского желания. Никто не может ответить. Старый пахан выходит, думает, и качая головой грит: "А хер его знает, то ли "жопа" с двумя "П", то ли "очко" с мягким знаком".
Летит орел над прерией, спокойно, размеренно так... Вдруг глист из задницы выползает и спрашивает: "Какая высота орел?".. "1000 метров" - отвечает птица.. Глист улезает назад, выползает минут через 10 и говорит: "Ты поосторожней там, а то братва волнуется!!!"
Встречаются две подруги. На жизнь жалуются. - Ой, а мой козел на 300% импотентом стал. - Это как??? - Ну, не стоит у него уже давно, так на выходных, на даче с лестницы нае%нулся. Руки переломал, язык прикусил...
(с) Летит, значит, «Тушка» на высоте 10 км, и вдруг пилот видит, как перед кабиной повис какой-то бородатый мужик в белом, с крыльями и ореолом, а в его руках - милицейская палочка. - Та-ак, нарушаем, значит? Превысили скорость? - вопрошает мужик, махая палкой. - Ты кто? - опешил пилот. - Я - воздушная милиция, давай документы на проверку! - Какие там документы! - орет пилот. - Мне до Парижа долететь надо! - Уже не надо, - зевает мужик. - Готовь на штраф и после этого я решу, куда тебя отправлять, туда, - и он указывает палкой наверх, - или туда, - палка показывает вниз.
Главнокомандующий ПВО Украины сделал срочное официальное сообщение - он заявил, что в тот день на авиашоу во Львове не проводились учения ПВО и не было выпущено ни одной ракеты!
Премьер Правительства Украины Кинах докладывает Президенту Кучме о катастрофе СУ-27: - ... существенно снизилась и точность попадания. Так, если при сбитии ТУ-154 все 78 пассажиров были или москалями, или евреями, то из 83 человек, погибших от взрыва СУ-27, и тех, и других 20 человек не набирается...
Поймали инопланетяне русского, немца и ЯПОНЦА. Посадили в ГЕРМЕТИЧНЫЕ СФЕРИЧЕСКИЕ камеры. Говоря Хочу рыбу ловить!". Отец вырезал палку, привязал леску и крючек и отправил пацана на берег. Через некоторое время: "Мама, папа, что ЭТО?". Те прибегают, а на берегу лежит кушин. Старый, ракушками обросший. Отец открывает кувшин и из него вылетает джин: - Быстро три сыкунды - три желания! Сын: - Хочу хомячка! Отец: - В п... ду хомячка! Мать: - Из п... ды хомячка!
История создания новой рекламы МТС на ТВС. Дело было, наверное, так. Устроился как-то один сторож подрабатывать продавцом в колбасный отдел гастронома. Чтоб было не скучно, поставил под прилавком початую бутылку водки, и давай прикладываться к ней время от времени. Наклонется под прилавок, пока никого нет, отхлебнет там, откусит вкусненькой копченой колбаски, в изобилии висящей рядом, и снова выпрямляется к весам. А тут приходит одна такая домохозяйка и просит ее обслужить. Этот изрядно нажравшийся "продавец" спрашивает у дамы заплетающимся языком: - Вам скока? Скока граммов вам? Вешать скока? Та ему: - Зачем такая точность? На что он ей весело так в подпитии изрекает: - А точность никогда не бывает лишней! Прислал DIESEL.
Приходит в публичный постоянный клиент (М), и говорит бандерше (Б1): "Знаете, сегодня хочу беременную, готов заплатить любые деньги". Б1: "Где ж мы вам беременную-то возьмем?" М: "Ничего не знаю, берите где хотите, а то я к вам перестану ходить, и всем друзьям своим сюда дорогу закажу". Б1 делать нечего, не терять же постоянного клиента, через полчаса приводит беременную(Б2) на одном из последних месяцев. М и Б2 уходят в комнату, там М ставит ее раком, и начинает ковыряться в 3,14*зде. Б2: "Мужик, ну что ты там ковыряешься, скоро трахаться-то будем?" М: "Сейчас, дорогуша, подожди - я ребеночка попкой разверну"...
Марье Ивановне необходимо было сделать клизму. Она высунулась в окно многоэтажного дома и увидела во дворе Вовочку. - Вовочка, ты хочешь заработать рубль? Поднимись ко мне. Почему Вовочке не заработать? Он мигом взлетел наверх. - А что я должен сделать, Мариванна? - Возьми эту пипочку и вставь мне в дырочку. - Мариванна, в какую дырочку, в верхнюю или в нижнюю? - В верхнюю, Вовочка. - Я тоже так думаю, Мариванна, потому что в нижнюю можно прямо из кружки.