Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В середине 60-х годов появилась чрезвычайно известная песня, ставшая даже чем-то вроде официального гимна подводников (так, по крайней мере, озвучивалось это событие в те годы). Александра Пахмутова, написавшая вместе с Добронравовым музыку к этой песне, всегда была человеком добросовестным. Потому для выполнения столь важной работы на должном уровне она лично отправилась в один северный порт для того, чтобы проникнуться, так сказать, настроем. Моряки-подводники, получившие приказ принять меры для осуществления создания нужного настроя у композитора, отнеслись к делу с пониманием, и ранним утром вывели женщину на пирс для встречи лодки, возвращавшейся из боевого дежурства. Дело было зимой. В воздухе висел морозный туман, который, казалось, можно было резать ножом. Сквозь него тускло проглядывало слабое северное солнце. Все вокруг было покрыто изморозью. О пирс яростно бились свинцовые волны, изредка обдавая Пахмутову солеными брызгами. Предусмотрительные подводники тщательно замотали композитора в несколько свитеров, надев поверх этого бушлат. Вкупе с соответствующим головным убором, в высоких ботинках на шерстяной носок, маленькая Пахмутова была неотличима от грустного срочника, несущего нелегкую службу на советском севере. И вот, наконец, в волнах мелькнула китообразная тень, и на поверхности показалась подлодка. Она провела в автономном плавании множество дней и ночей. Моряки были сыты по горло стальными кишками своего судна. Всем им до жути хотелось в нормальные квартиры и в нормальные постели к нормальным женщинам. Да что говорить, понятно, что до вожделенной суши весь личный состав считал часы. Сразу после всплытия судно оседлали усталые морячки, нетерпеливо ожидающие момента, когда им подадут, в конце концов, концы, после чего можно будет стреножить место несения службы и покинуть его к чертовой матери. Из тумана медленно показался пирс с суетящимся личным составом. На самом краю его, впереди всех, стоял какой-то мелкий матросишко и самым нагляцким образом косил, закутавшись в бушлат и зыркая глазюками из недр завязанной под подбородком ушанки. Благородное сердце подводника не выдержало такой наглости малявки, даже пальцем не шевелившего для скорейшей швартовки. - Э, салага! - закричали с палубы. - А ну-ка двигай своей жирной ж@#$, иначе я тебе в нее рупор, б#я, засуну! Широким концом!!!
... Настрой был создан, песня написана и спета всей одной шестой частью суши.
«На пирсе тихо в час ночной, Тебе известно лишь одной - Когда усталая подлодка Из глубины идет домой.»
Конечная остановка 1-го троллейбуса "Лыбидська". Зима. Ессно, холодно до такой степени, что гололед на стратегическом направлении при подступе к троллейбусной остановке. Траллик забит почти до отказа нервными от такой жизни людями и явно собирает отчалить от остановки. Именно в тот момент, когда дрогнули, как живые евойные дверцы и жестяной голос из космоса припугнул всех фразой: "Обэрэжно, двэри зачыняються…", послышался характерный шум рассекаемого воздуха, и на горизонте появилась, изрыгая адское пламя, стартовавшая из шахты подземного перехода крылатая бабушка системы "нога-могила" вооруженная 15-тью набитыми авоськами. Бабушка бежала так, как будто это был последний в ее жизни троллейбус, при этом она отождествляла водителя со своим сыном и непрерывно кричала: Сынок, подожди… Водитель, проявляя сыновни чувства, пускал слезу и ждал бабулю. Но при подбегании к троллейбусу, бабуля не справилась с управлением, она-то остановилась, но большая масса авосек неумолимо несла ее по льду к зловещему троллейбусу. При этом первая ступень - авоськи аккурат залетают в раскрытые двери траллика, а вторая ступень - сама бабушка, отделяется и четко влетает под сам троллейбус. И плотно там застревает по пояс. Надо отдать должное, кричать она не перестает, по-прежнему видя в водителе своего сына: Сынок, подожди!!! Из под траллика торчат бабушкины ноги, за которые уже жадно схватились некоторые деятельные пассажиры. Для начала бабушку выдергивают достаточно легко, шутя, с прибаутками, соблюдая уважение к старшим, но она, сволочь, не выдергивается. Постепенно усилия нарастают до такой степени, что бабушке грозит быть разорванной на пополам. Бабушка вонзилась в подтроллейбусное пространство, плотно, как клещ в молочного поросенка. Бабуся, несмотря на свое положение, из-под троллейбуса высматривает в спасателях своих сынов и кричит: Ой, сынки, ой, не можу… Вошедшие в азарт норвежские спасатели, хвалясь молодецкой удалью, разнообразно дергают бабулю и предполагают, что бабуля имеет форму дверной собачки, защелкнувшейся под тралликом. Ясно, что необходимо поднять осадку траллика, присевшего от балластного народа в нем. Водитель, слегка матюгаясь в включенный мегафон, выгоняет народ в холодную зиму на улицу. Никакого результата. Бабуля не фига не выдергивается. (-А может ее маслом смазать?) Наконец, водитель, рискуя надорваться, вывалакивает дикое устройство из чугуна и стали - автобусный домкрат, некоторое время раздумывает: убить ли им бабулю, но все же домкратит траллик. Невредимая бабушка торжественно извлекается из-под траллика. Ура!!! Мы победили!!! 100 лет еще жить будет, сволочь старая. Концовка классическая - обращаясь к счастливому пассажиру: Сынку, куда идэмо? Vovan
Из инструкции по применению лекарственного препарата: особые указания - во время приема препарата нельзя употреблять алкоголь, т. к. метронидазол обладает способностью вызвать отвращение к спиртным напиткам
Никогда не думала, что американцы до такой степени оригиналы :))) Ввожу на одном из сайтов Yahoo в специальную программку дату своего рождения с тем, чтоб посмотреть - кто еще из АКТЕРОВ родился в этот же день... и среди большого числа актеров вижу "Юрий Андропов"... ну, думаю, однофамилец... кликаю на ссылку... ан нет - тот самый - генсек... и в пункте "СЫГРАННЫЕ РОЛИ" приводится какой-то документальный фильм, далее "сыграл самого себя на похоронах Брежнева"... занавес...
Рассказал механик службы экстренной помощи на дороге, пока заряжал подсевший аккумулятор моей машины.
Вызвала как-то его на подмогу девушка. По телефону описала неисправность следующим образом - «чего-то не заводится». Подъезжает и видит - стоит нулевый 500 мерин на стоянке (стоянка крытая - паркинг), только немного в пыли. Внутри сидит молодая симпатичная деваха и безрезультатно крутит стартер. На слух сразу определил - нет искры. Ну раз нет, значит, надо искать. На просьбу открыть капот девушка посмотрела на мастера таким невинным взглядом, что стало ясно - такое слово отсутствует в ее словаре. Ладно, открыл сам, поднял капот, посмотрел, а на двигателе декоративная крышка сверху сдернута. Для тех кто не в курсе - на некоторых движках враги укладывают провода от распределителя зажигания, шланги вакуумной системы и прочую лабуду в косу и прячут в полостях сверху двигателя и все это накрывают крышкой. Привинчивается такая крышка восьмью (!) болтами, да и сама она отнюдь не деревянная. Может поэтому пошло в народе название - «плита». Вместо проводов зажигания, шлангов - каша и свито что-то типа гнезда. И все кругом в крысиных испражнениях, как старых, так и свеженьких. Есть также и столовая с остатками обильной трапезы. Так что с ходу не заведешь! -) Мастер тихо выпал в осадок, но позвонил эвакуатору. Увезли и красавицу и мерина. Сразу не спросил, а так до сих пор и не знает, как долго к этой машине не подступала нога человека. Вот такое дорогостоящее крысиное жилье.
ЗЫ Про крышку я сам не верил, пока мне крысы не прогрызли металлическую канистру с отработанным машинным маслом, которое они пили, по мере оседания уровня масла прогрызая новые отверстия. Вот такие зверюги!
В ответ на историю о могиле Джима Морисона на кладбище Пэр Лашез в Париже от 26.06.02.
Я русский "парижанин" с некоторым стажем. В 1994 году я писал дипломную работу. Под конец мне была нужна тишина. Более тихого места чем кладбище Пэр Лашез я не нашел: в библиотеках уже не мог нормально сосредоточиться, а в парках дети шумят. К тому же, казалось, большая плотность душ при жизни талантливых людей, должна была способствовать правильному синтезу. Я садился под плакучими ивами за красивым зданием крематория. Могила Джима Моррисона как раз чуть вниз и налево. Я приходил каждый день к открытию. Часто проходил мимо могилы Моррисона. Иногда про себя разговаривал с ним, впрочем, как и с другими интересными людьми. Но с ним чаще, потому что шел мимо него каждый день. Поэтому поделюсь с вами несколькими наблюдениями: 1. Около 10 часов утра почти каждый день подвозят тележку с землей, и аккуратно подсыпают и разравнивают. 2. Около 12-13 часов начинают подходить разные люди (им ведь нужно еще найти дорогу). Часто это английские (по выговору) хиппи, вид у них обычно такой, что они предодолели Ла-Манш вплавь, а потом шли до Парижа пешком. Во всяком случае они давно не мылись, а одежду не стирали никогда. Посидят, музыку тихонько послушают (громко не дают приставленные к этому объекту охранники или полицейские), выпьют чего-нибудь, поедят разложенных на газетке помидор. Свечку зажгут. А потом, перед уходом, набирают в баночку или в пакетик, или еще куда земли. В иной день земля убывает очень заметно. Но утром следующего дня землю подсыпают снова. И снова приходят люди с баночками и пакетиками. И так далее. 3. Памятник сменили уже лет десять назад, а может и больше. Новый памятник намеренно сделали безличным, потому что люди (несмотря на полицейский пост) от прежнего постоянно откалывали кусочки на память, благо он был из известняка. Так что он стал уже очень страшным. Кроме того, дата смерти была вообще полностью сбита, а фломастером написано было FOREVER.
Из сайта банка, раздел выдачи кредитов: "....... для получения кредита свыше 5 тыс. долларов США или рублевого эквивалента этой суммы - справка из психоневрологического диспансера или водительское удостоверение (предъявляется). ....." Так что надо думать, не псих ли ты, если берешь кредит....
Вечером в субботу напишу стихи, Грустные такие, строчки-васильки, Я из них веночек, как могу, сплету, Каждый лепесточек нежно подберу.
Завтра воскресенье, колокольный звон. Светлое надену, выйду на балкон, Солнышко заставит жмуриться меня, Не замечу сразу, как придет родня.
Шли они из церкви, да зашли в мой дом: «С неспокойным сердцем мы к тебе идем, Смотришь так печально ты на белый свет, Нам поведай тайну, расскажи секрет».
Проходите гости, чаем напою, Заодно варенье старое скормлю, У меня секретов от родни-то нет, Я не существую - вот и весь секрет.
За столом широким с вами не сижу, По лугам росистым утром не брожу, Не копаю грядку и не пью вино, Ничего не сладко для меня давно.
Без любви пастушке не прожить и дня. Нет любви, а значит нету и меня. Слышите, как ветер тронул камыши? Вылезайте лучше из моей души.
«Ты ж нам не чужая, хороши дела! Вот теперь какая молодежь пошла». И уйдут с обидой,хмурясь,в тишине, Прихватив корыто, новое вполне.
На дворе пасется рыжая коза. На столе компьютер и болят глаза. Уронила на пол фарш для пирожков. Трудно нам, пастушкам, жить без пастушков.
Историей про профессора и мат навеяно: 1. Была и в МГУ им. Ломоносова такая личность - профессор Галкина-Федорчук. Сам, к сожалению не застал, но моя бабуля (известный психолог) консультировалась у нее по проблемам речи (в т. ч. ненормативной, бабуля речь после инсультов восстанавливала). Выглядела Галкина-Федорчук ну очень староинтеллигентно: шляпка, маленький ридикюльчик, отдельно от него аккуратный портфель с бумагами, и белоснежный кружевной платочек за отворотом рукава пальто, который она подносила ко рту когда тихонько, интеллигентно кашляла. В здании МГУ на Охотном шел ремонт и двое работяг, парень и девушка, препирались по поводу: кто виноват в том, что упало ведро с краской. Язык препирательств понятен. Останавливается старушка- одуванчик и говорит: Простите, молодые люди.. Парень в запале поворачивается: Пошла на.. мля.. Старушка открывает рот: но это же так не говорится. Парень - пошла на.. И тут профессор, ведущий спец по ненормативной лексике, выдала им краткий урок "как надо рунаться матом". У обоих работяг челюсти висели еще долго... Старушка достала платочек, кашлянула и в невообразимой шляпке пошла дальше :) 2. Дедушка мой еще в сов. времена щеголял 2 высшими образованиями, что было редким. А дело вот в чем: первое образование- геолог, а здоровье во время экспедиций по Сибири страдало, да и семья. Многие экспедиции проходили по местам, где 80% населения- из лагерей, да не из политических. Рабочих в поисковые партии нанимали из местных... После дедуля работал в МПС и достиг приличных высот, носил форменный железнодорожный мундир с полковничьими звездами, в нем и поехал в коммандировку в начале 90-х. На обратной дороге ехал на транзитном поезде, где большая часть купе и все СВ уже было занято, вот его и поселили с тремя угловниками, которые, судя по разговорам, откинулись с зоны не так давно... И тут заходит невысокий сухонький старичок в полковничьем мундире, интеллигентный такой, спасибо- пожалуйста, пьет чай, на водяру не напрашивается. Когда бандюки начали задираться, дедушка и выдал свой арсенал чистой фени конца 50-х. как он сам сказал, из их фени он уже мало что понимал- сменилась за 30 с лишним лет лексика. Но они его прекрасно поняли: на таком вот диалекте изъяснялись самые прожженные ветераны зоны... Остаток пути до Москвы ребятки в основном молчали, а дедушка спокойно спал - ему быстро уступили нижнюю полку и не беспокоили: в самом начале, на хамоватый вопрос "откуда кости прешь, страй пень" дедуля ответил - с Абакана (юмор у него такой)... Чокнутый Косметолог, xy1981@km.ru
История рассказана со слов моего брата. Брат в восьмидесятых годах учился в Омске в автодорожном институте и дело происходило на военной кафедре данного ВУЗа. Один из студентов пошел в туалет по большой нужде и только расположился на унитазе, как со стены сорвался огнетушитель (интересно зачем в туалете огнетушители), и начал заливать пол пеной. Наш герой сильно испугался и растерялся одновременно и по этой причине не успев поднять брюки схватил огнетушитель и с криком: "Помогите!!!" направил струю пены в унитаз. На крик прибежал один из офицеров кафедры, молча сорвал со стены другой огнетушитель, заученным движением привел его в действие подбежал к студенту и направил струю пены в унитаз......
Как-то я учился на Юрфаке ЕГУ (Ереванский ГосУниверситет), еще во времена СССР. Сдаем экзамен по уголовному праву. Я и еще один - во второй раз, а третий - в третий раз за сессию. Сидит наш преподаватель и какой-то мужик, потрепаный, неухоженый. Тут преподаватель выходит, а мужик остается. Мы переговариваемся- " это кто?". Один из нас говорит - " по-моему, это сторож." Ну, сторож, так сторож. Мы достаем книги, и начинаем переписывать. Тут сторож подходит к нам и говорит:" Вы что делаете?" - "Переписываем!". "Вы что, с ума сошли?". "Нет." Сторож забирает у нас книги и садится за свой стол. Мы в недоумении. Один из нас - " Дядя сторож, отдайте книги!" Сторож - "Какой сторож?" Другой из нас - " А Вы - не сторож?" Сторож(ужасно возмущенно) - " Я ЗАВЕДУЮЩИЙ КАФЕДРОЙ УГОЛОВНОГО ПРАВА!!!" Мы двое получили двойки(потом пересдали), а третий( который сдавал в третий раз) был отчислен.
Вы все прекрасно знаете, что в пригородных электричках наш простой люд платить завсегда отказывается, а потому согласен претерпевать фсяческие неудобства, лишь бы не платить этим буржуям с МПС ни копейки. А потому и возникают такие ситуации, когда спасаясь от погони контролеров 5 здоровых парней прячутся в туалете, выжидая момента, когда группа товарищей, проверяющих билеты, пройдет мимо спасительного сортира в другой вагон... Но все же, добрая половина электрички, едущая по своим делам без билетов, таким способом спастись не сможет никак, как бы она ни старалась, и потому существует простое паническое перемещение безбилетного пассажиропотока вперед по вагонам подальше от контролеров. Но всему хорошему приходит конец, и потому многие безбилетники решаются далее на следующий шаг: дождавшись остановки электрички и выждав максимально близкой приближенности контролеров, выпрыгивают (десантируются) на платформу и сломя голову и врезаясь по пути в бабулек, ошарашенных при виде несущейся толпы, бугут по платформе в сторону противоположную движению контроля с целью окуппировать вагоны, уже подвергшиеся проверке на безбилетность (надо отметить, что нередки случаи, когда двери внезапно закрываются и некоему количеству перебежчиков приходится ждать следующей электрички, а это может быть и час и два). Но более всего всех ждущих очередной "пробежки" людей как-то раз взвеселило неожиданное сообщение машиниста по громкой связи: - Станция Доскино, выход на правую сторону. Господа безбилетники! Просьба быстрее перебегать между вагонами!
Некоторые думают, что мат и высокие науки мало совместимы. В частности, психология. Не совсем так. При различных поражениях мозга нарушается речь (называется это дело афазия) и нейропсихологи занимаются ее восстановлением, т. е. практически заново учат больных говорить. Странные вещи: при одной из форм афазии больные забывают слова, как компьютер - файлы- только первую букву. А иногда человек из всех слов может внятно произнести одно- два и пользуется ими как заменой всех остальных. Как вы думаете, какие слова чаще всего остаются в памяти? Правильно. причем не только у русских... Моя бабуля - крупнейший спец по восстановлению речи учила- в том числе и меня... Выглядело так: сегодня наша лекция посвящена.... практическим приемам... будет ненормативная лексика, пож-та, не смейтесь и не смущайтесь... Рассказывает интеллигентная, внушительная профессорша серьезного вида и в очках. Примеры: ну вот слово блядь, чаще сохраняется как бля- очень хорошее слово, буквы частотные, входят в большое количество слов: яблоко, баба, луна. Начинайте с тех слов, где встречаются все три буквы. А вот слово х..- не очень хорошо, буквы сравнительно редкие, но тоже можно работать. Слово п... а - самое лучшее, к сожалению редко сохранятеся. На вопрос аудитории, у какого % больных сохраняются именно такие слова, профессор невозмутимо: более 50. когда по дороге домой я спросил, почему мне аж до 20 лет устраивали скандалы за каждое нечаянное матерное слово, последовал логичный ответ: ты же не афазик. Больше не ругался... :) Чокнутый Косметолог, xy1981@km.ru
Читайте как рассказ: !! Секс начинается тогда, когда женщина берет мужчину за руку. Зигмунд Фрейд Послушайте как стучит мое сердце! Стучит? – х. ф. «Бриллиантовая рука» Женщины, задавая вопросы, требуют не ответа, а внимания. (С. Лузан) Когда женщина пожимает мне руку, то я сравниваю ее руку с форпостом, который мирно распивает бутылочку винца с неприятельским форпостом, в то время как предводитель в своей палатке – сердце – обдумывает план военных действий. (М. Сафир) Я сторонник обычая целовать женщине руку. С чего-то ведь надо начать. (С. Гитри) Женщину, которой ты не стал бы целовать руку, не стоит целовать и в губы. (Феликс Хвалибуг) Никогда не целует руку женщине, боится проглотить кольцо! (Жюль Ре нар) Рот у мужчины должен быть свободен на случай внезапного поцелуя. Во что влюбился, то и целуй. Целуются обычно так... Берется девушка красивая... Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек. Если ты не знаешь, целовать девушку или нет, на всякий случай поцелуй. Янина Ипохорская Целоваться надо при встрече и расставании, а также при желании. Невозможно поцеловать девушку неожиданно, но можно поцеловать ее быстрее, чем она ожидает. (NN) Поцелуй - лучший способ остановить фонтан женского красноречия. (Марти Ларни) Чем больше целуешься, тем меньше говоришь глупостей. (В. Блоньская) Если даму целуют очень долго, значит, она болтлива. - Константин Мелихан Поцелуями затыкают рот. (Ванда Блоньская) ... целуется удобно и надежно. – М. Четвертова ! Поцелуй - это когда две души встречаются между собой кончиками губ. (Гете) Он поцеловал меня так, словно пытался прочистить дренажную трубу. (Алайда Бакстер) О, боже!. Интересно, какой дурак впервые придумал поцелуй. Джонатан Свифт Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину. (NN) и т. д. Это был обнавленный фрагмен из http://home.onego.ru/~sony (Секс, подраздел поцелуй)
Я работаю на Радиостанции тех. директором и с недавнего времени бухгалтер стал требовать технико-экономические обоснования на покупку всякой мелочевки, писать не хотелось, но все-таки написал: ТЕХНИКО-ЭКОНОМИЧЕСКОЕ ОБОСНОВАНИЕ НА ПРИОБРЕТЕНИЕ ПРОВОДОВ, РУБИЛЬНИКОВ, ОДНОЙ РОЗЕТКИ И АНТЕННЫ.
Высочайшее Директорство и Главное Бухгалтерство!!! Не за себя прошу, а за людишек, которые не жалея живота своего, пополняют богатство ваше и работают в невыносимых условиях повышенных температур и напряженностей электро-полей в проводах сети переменного тока, которыми опутаны палати в которых челядь ваша трудится. В виду того, что лета прошли не малые, с тех пор как электропроводка мной, червем низменным, проложена была, ветхость ее приводит меня в удручение и до беды не далеко. А намедни, доброта Ваша границ не знала, наверно медовухи опились, и приобрели вы рабам своим не разумным чудо чудное, диво дивное – конеционер, наверно так странно называется, чтоб концы не отдали. Посему, прошу Вашего Высочайшего соизволения дозволить покупку проводов в количестве требуемом, а также короба пластиковые и автоматы-рубильники, а также розеточку одну двухместную. Сколь проводочков надобно указано в счете, который нам «Электросвет» выставил. Мне лично ни миллиметрика этих проводочков не надобно, Землей - Матушкой клянусь, что ни чаго не сопру. Надобность в оплате этого счета необычайная. Если доброта Ваша границ знать не будет, выделите, пожалуйста, 700 целковых на покупку уличной всеволновой антенны, дабы работнички ваши могли радио родное слушать, а я и Дружинин Свет Володя могли эфир наконец-то настроить. За сим прошу соизволения откланяться и простить, коль, чем обидел. Долгие лета Вам властвовать и да прибудет Благодать на Вашем труде.
История №104 от Алика – в продолжение застольно-героической зарисовки №68 «ЖОПА» (№ 4 от 29.03.02 в «Основном выпуске»)
ГУЛЯЛ БЛИЗ ФОРОСА ЧАПАЕВ-ГЕРОЙ... ... оставив у меня печальное воспоминание о пансионате в Кастрополе, в Крыму, что рядом с Форосом, где когда-то была база отдыха советских космонавтов, а потом Горбачев затеял разборку с ГКЧП. После обретения Украиной нэзалэжности тяжкое бремя отдыха на этой базе взвалила на свои плечи новая номенклатура, называемая в народе хохлократией. Но тогда, в 1969 году такое не могло присниться даже в самом страшном антисоветском сне. И мы, советские люди, спокойно отдыхали рядом с Форосом в кастропольском корпусе совхоза-миллионера «Киевский». Кроме нашего, в пансионате было еще несколько корпусов разных ведомств. В зависимости от крутости ведомства, каждый корпус был хуже или лучше, дальше или ближе к морю. Естественно, лучше других и ближе всех к морю оказался корпус МИДа (Министерства иностранных дел СССР). И там, в трехкомнатном номере "Люкс", с ванной, ватерклозетом и беде, отдыхал некий Василий Иванович. Кадровый дипломат. Очень обходительный и импузантный пожилой джентльмен. Много лет провел за бугром, где достойно представлял нашу страну, пока единожды не ударил в грязь лицом, сверзившись с кокосовой пальмы. Как он очутился на ней? Очень просто: глава государства, в котором послил Василий Иванович, устроил там дипломатический прием. В порядке опалы Василия Ивановича сослали в центральный аппарат МИДа в Москве, но, как имеющего ранг Посла, - на довольно высокий пост. И уже на этом посту он самоотверженным трудом на благо Отчизны купировал приступ недовольства собой у Руководства. Да настолько себя не щадил, что даже в отпуске продолжал упорно трудиться, для чего привез с собой авторучку и референтку. Очень милую молодую особу, лет на тридцать моложе себя. И, видать, она ему реферировала как следует, потому большую часть времени он отсыпался на пляже, прикрыв лицо газетой. Естесссно, «Правдой», одной только «Правдой», и ничем, кроме «Правды». А в море он не заходил, сколько референтка его ни звала: «Вася-Вася! Чудесная вода! » - на весь пляж, к возмущению других сотрудников МИДа, отдыхавших здесь же, но не с референтками, а с женами и детьми. Да в обычных однокомнатных номерах, с коммунальными удобствами в конце коридора каждого этажа. И вот однажды утром мы узнаем, что Василий Иванович ночью почил в бозе. Прямо в момент работы над очередным рефератом по иностранным делам СССР. На руках боевого товарища - референтки. А фамилия его оказалась Чапаев. Т. е. он повторил героическую судьбу своего полного тезки: тоже погиб на боевом посту, служа до последнего вздоха Делу Партии. Но встретил смерть не от пули-дуры, а от умницы-референтки. Так что не все Чапаевы гибли в Урале. Наблюдались и другие случаИ.
Алик, отдыхающий-1969 корпуса совхоза «Киевский» пансионата «Кастрополь»
О дитя с взглядом девичьим, Жду тебя, ты же глух ко мне: Ты не чуешь, что правишь мной,- Правишь, словно возница! (Анакреонт) Заходите на http://home.onego.ru/~sony(сборники афоризмов о любви)
Побрел по базару прикупить всяко-разного товару... Возле палатки с выпечкой слышу следующее вопрошение мужыка - спасающегося от жары, явно, не первой бутылкой пива - к тетеньке за прилавком - "А мине... взвесте пжалуста полкило вот этих (идет жеcткий мыслительный процесс)- КРЕПКИХ ОРЕХОВ!" и показывает перстом на выпечку называемую обычно "орешки с вареным сгущеным молоком"... Занавес...
Эта история отстойная, так что смело ставьте минусы. Просто хотелось высказаться. Питер, безусловно, славится белыми ночами, разводными мостами и прочими фенечками, но не следует забывать о дождях. Питерские дожди обладают довольно странным свойством: льют в самый неподходящий момент, причем этот момент часто приходится на выходные. И вот, в одно прекрасное воскресное утро, когда мы с мужиками решали проблемы российского футбола в парке Ленина, осторожно, на цыпочках (или что там у них вместо цыпочек) подкралась туча и принялась беспощадно орошать почву на радость садистам и огородникам. Ясное дело, пора сматываться. Возвращаемся назад. А дождь тем временем... кончился. Выглянуло солнце. Лягушки, птички, рыбки поют. Благодать. Решили вернуться в лесок. Только приблизились к нашим пенькам, - каааак ливанет... да еще с громом и молнией. Тут Колька не выдержал и прокричал на весь парк: - Опять дождь! Заебали!!! Надо было видеть его глаза. В них читалось все: зарплату задерживают, футбольная сборная проигрывает манекенам, судьи - свиньи, пакетные супы - отрава, дети курят и ругаются матом, пивовар Таранов всех достал, Моисеев - пидор, горячую воду отключают, а тут еще ты, Боже, со своим дождем! //Питерский трамвай
Происходило очень давно, в г. Ростове-на-Дону. Я анимешник, люблю японскую анимацию... хожу по Динамо, книжному рынку (хотя продают там практически все). Останавливаюсь возле ларька с наклейками, смотрю для себя по небезизвестному сериалу "Сейлор Мун". Тут подходят два парня, спрашивают: - Есть наклейски с этим... как его.... Лимп Бискет... Им отвечают, что нет. - Нет Лимп Бискет, - повторяют парни, - а тогда лезбийские (таким тоном, как произносили "Лимп Бискет". Барышня, которая этим торгует, кивает и показывает на наклейки "Сейлор Мун". А вы говорите - неинтересный сериал, детский. Вы сначала посмотрите... хм... в отношении меньшинств там можно узнать очень много! :)
Сын ест борщ чайной ложкой (4 года)и просит ряженки. Дали ряженки и чис тую чайную ложку. Объясняем:"Ешъ чистой ложкой а эту не трогай". Поел и си дит тихо. Через 5 минут. - Наелся? - Нет. - Хочешъ еще чего? - Я борщика хочу.
Недавно был на концерте Роджера Уотерса в "Одимпийском", но так получилось, что купить билеты поручил жене, а она отнеслась к этому крайне безолаберно и в кассах ей втюхали тикета на самую галерку. При этом надо учесть, что Floyd моя любимая группа, а в средствах мы не стеснены. Ну у меня конечно полный облом, т. к. морской бинокль остался дома, и на сцене можно разглядеть лишь крупные детали. Ну я ругаюсь конечно, а жена утешает, как может. Опять-же надо сказать, что жене, что Floyd, что Sex Pistols - по-барабану. И вот значит произносит она такую фразу: - Ну что ты расстраиваешся, все и так прекрасно видно. (Я) - Ну что ты видишь? (В это время на сцене трое музыкантов проверяют аппаратуру) (Ж) - Ну... сейчас там еще никого, ой, нет там один человек! P.S. Надо учесть, что у жены 100% зрение. :))
Говорит старуха старику: не ковыряйся в носу! Но мы-то знаем, что Колобок все-таки появился. (c) http://sadovsky.humor.ru/ Авторский юмор Александра Садовского
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.
