Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 июля 2002
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
18 век. Юноша в камзоле и напудренном парике гадает на ромашке "Любит не любит?"... 19 век. Молодой джентельмен с тросточкой гадает на ромашке "Любит? Естественно. Даст не даст?"... 20 век. Парень в драных джинсах галает на ромашке "Любит? Да кого эти глупости интересуют? Даст? Конечно. Встанет не встанет?"... 21 век. Нечто в широких штанах глядит на ромашку - эмблему ICQ и гадает "Мужчина? Женщина? Пассивный? Активный?" sultan
Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!
Попали на остров Американец, Француз и Украинец. Споймали их дикарское племя и говорят: - У вас у каждого есть три варианта покинуть этот остров. 1. Банальный. Всего 50 штук баксов. 2. Надо съесть 5 килограм соли. 3. 50 наших храбрых воинов поимеют с удовольствием вас. Американец: - Нет проблем! Достает мобилку, звонит. Прилетает вертолет с 50 штук зелени. Француз: -Что же делать? где бабки взять? Ладно! Имейте меня 50 человек. Украинец: - Буду йисты силь! Сидит ест соль. Съел 4,5 кг и говорит: - Нэможу я йисты. Давайтэ свойих 50 чоловик. 45 довольных туземцев отымели его. Он не вытерпел и кричит: - Досыть! Достает из за пазухи 50 штук зелени и кричит: - Подавиться сволочи!
Разговаривают молодожены: Она - Милый, ты будешь меня любить как Ромэо Джульетту? Он - Не читал, не знаю. Она - А будешь ревновать как Отелло Дездемону? Он - Тоже не читал. Она - А что ты вообще в жизни читал? Он - "Муму". Будешь гавкать - утоплю!
Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке: - Фи, гречка... Уходит. На следующий: - Фи, опять гречка... Уходит. На четвертый день подходит: - О! Гречка!!!
Останавливет мент мерс. Подкатывает: - Сержант Петренко, Ваши документы. Тут плавно опускается заднее стекло, а там генерал значиться ментовской. Мент срывается к генералу: - Т-рищ генерал! Разрешите доложить... Генерал так не спеша достает кошелек: - Ну доложи сынок, доложи.
На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью "Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе: - Надо же, а он и правда действует! Vovan
Два еврея идут по кладбищу. - Посмотри, какие уважаемые люди здесь лежат! Вот могила Моисея Соломоновича. Хотел бы ты лежать рядом с Моисеем Соломоновичем? - Нет, я бы лучше полежал рядом с Идой Сигизмундовной. - Но она же жива! - Вот именно!
Умер муж. Жена в скорби сидит у гроба. Заходит в дом лучший друг умершего. - Слышь, Мань, ну раз твой того... на тот свет... может, мы это... по-быстрому перепихнемся? - Да ты что, я в трауре! - Да ладно тебе.. ну давай... - Нет, я оплакиваю мужа... - И все же может... - Ну ладно, давай, но только медленно и печально...