Общий выпуск

Сижу сейчас на работе, читаю естественно анекдот.ру тут вспоминаю, что
надо что-нибудь и сделать (уже неделю надо!), а в голове мысли лишь о
конце работы, ну и о собственном... - с девушкой я своей встречаюсь
сегодня - понятно?! Короче обращаюсь к соратнику по мучению "Олег! нам
ведь капилляры нужны! , ну, эти - не латексные, а наоборот - во-во
точно!! - СИЛИКОНОВЫЕ!!"
Стас

Молодожопы

Он был таким маленьким, ну таким маленьким, что даже не удивлялся, что
его величия никто не замечал.

Для некоторых фраза "снимись с ручника" означает "купи себе новую машину
с автоматической коробкой передач".

Сию историю рассказала мне одна моя подруга Светлана.

Утро маршрутка в маршрутке люди находяться в полусонном состоянии. На
переднем седении (то что в салоне лицом к остальным пасажирам) сидит
мальчик лет 4-х. Болтает ножками, думает о чем-то своем, затем
повернувшись к маме спрашивает
- Мам, а что у папы писюля болит?
- ?? какая писюля замолчи, не ммоли ерунду...
- А зачем-же ты ему ВСЮ НОЧЬ ее целовала???
Пассажиры сразуже проснулись и оживились.
Те кто неспал чуть не попадали с кресел.
Мама сразуже попросила остановить и вся побагровев вышла...

ПРисутствует цензура и дофига ошибок!

простая история!!!!!

Есть у меня два друга: Коля и Вася. Но вот только есть одна проблема,
Коля все время пьет, а Вася долбит наркоту. Вообщем ребята они неплохие,
все было хорошо. если-бы не один блядский день. Както у Коли было день
рожденье и мы собрались у него дома, а Васи все не было. Короче мы этого
мудила 2 часа ждали... время шло, а его все не было. Ну Коля по привычке
нажрался, и так-как лудшего его друга не было он совсем одурел: где этот
казел? я ему... не успел Коля договорить, как в дверь позвонили. Все в
один голос крикнули: неужели вася? Я подошла к двери и никого не
увидела, только какого-то урода с красными как помидорчики глазками и
ротиком как у курочки, а из ушей пар. Ну думаю точно Вася, только
обкуреный. Открываю дверь. а он как собака на четвереньках ползет, да
причем с охуевающей скоростью, и вопит: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а--а-аа-!
Слава богу Коля этого не видел. он в это время с белым другом общался в
туалете. Ну мы с ребятами Ваську та подняли, на диван положили и
спрашиваем: шо за хуйня и какого хрена вопишь? А он бедный отдышатся не
может и нечленораздельные звуки издает, а руку к стакану водки тянет! А
я кричу: Вася! Опомнись! Ты же водяру не хуяришь... А мудилу похую... Вы
щас охуеете, говорит, я сам до сих пор в охуении!!! Ну мы давай
расспрашивать: мол где был. шо видал, с кем курил. Ну он и рассказал
мистическую и сторию: Шел говорит по улице, смотрю- пионер сидит и
горько плачет, а я ему и говорю: че хуесос, совсем галимо? А он и
отвечает: да дяденька, накурится хочу! Ну думаю спасать пацана надо, ну
и предложил во дворик свернуть, и говорю: пойдем-ка, покурим-ка!!!!! НУ
сидим значит, пыхаем, а мудачек в красной пилотке и говорит: ты класный
чувак, за то что накурил-я исполню тебе одно желание. Ну думаю пиздит,
взял и загадал.... Мы с нетерпением спрашиваем хором: И ШООО? А он
отвечает: загадал я по приколу как Колька быть, а Колька значит шоб как
я был. думаю посмотрю на себя со стороны. А пацан вскочил, заскрипел
пластинами на зубах и заржал как алла пугачева, и говорит: ах ты сука!
шо? легкой жизни захотел? Исполню я твое желание, но сначала пиздюлей
навешаю... и накинулся на меня. загрызть хотел. Я чудом убежал, Мы долго
смеялись над Васькой, да потом не смешно было. Пацан в красной пилотке
-то в натуре выходит был! На следующий день мы только поняли, шо Вася
внатуре как Колька стал, А Колька как Вася внатуре. Вася с тех пор на
план и не смотрел, стал водяру ебошить, а Вася стал долбить как чума,
стал чаще свой беззубый рот улыбать. А мы все прозрели... всем
поведали... да не верит никто!!!!!

BY OKSANAMOON FON KLEO IBN TADUSHE.

- Как назывался первый голубой динозавр?
- Траханус.
- А как называлась древняя ящерища-лесбиянка?
- Клитролизавр.