Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Много лет проработал я на одной из московских грузовых железнодорожных станций, а если учесть, что сегодня День железнодорожника (4 августа), то грех не вспомнить кое-что из своей коллекции ляпов и опечаток, встреченных в железнодорожных накладных. 1. Год 1990, трехтонный контейнер из Узбекистана с каракулем, адресован на Московское ПШО Головных Уборов "Задница" (!). Вот те на! Пошевелили мозгами и пришли к выводу, что это "Зарница", ну перепутали узбекские товарищи две похожие, в прописном варианте, буквы "д" и "р". 2. С гастролей по Сахалину и Камчатке вернулся МХАТ им. Чехова, прибыло 20 больших контейнеров с реквизитом, а 21-го нет! Нет самого главного контейнера с костюмами к доброй половине спектаклей. Открытие нового сезона под угрозой. Сколько интересного я услышал про себя от худрука театра О.Н.Ефремова и вспомнить страшно. Вопли и угрозы из отдела культуры МГК КПСС (была такая инстанция) сыпались ежедневно. Ну нет контейнера и все тут! Нашли через месяц, в...... Киеве! В накладных было указано: станция назначения "Москва-товарная-Киевская", как это можно было спутать со станцией "Киев-товарный"? Теперь уже не ответит никто. А что киевляне? Действовали строго по инструкции: дали телеграмму в Москву и ждали получателей. 3. Год 1991. Из Вьетнама, через порт Владивосток приходит морской контейнер. В накладной четко прописано: "мертвые бананы". Всполошились таможня и санитарные врачи. Интересно! открыли и смотрим, бананы и впрямь не живые - сушеные. Во вьетнамском оригинале надпись по-английски: "dead bananas", точно "мертвые"! Потом разобрались, перепутал вьетнамец два довольно похожих английских слова dead (мертвый) и dried (сушеный). А переводчик в порту перевел дословно. Вот, получите. 4. Пришел контейнер из Китая, с частным имуществом. В накладной перевод с китайского, сделанный в приграничном Забайкальске: адрес получателя Москва, ул. 25 лет Добровольной Полиции (!), дом... Всю жизнь живу в Москве, ну нет у нас такой улицы, хоть тресни. "25 лет Октября" тогда еще была, а вот Добровольной Полиции........... Стоял контейнер долго, пока сам хозяин его не отыскал. Оказалось, что живет он на ул. Народного Ополчения, дом 25! Вот. 5. Еще о проблемах с переводом. Прихожу утром на службу, захожу в товарную контору, это то место, где обрабатывают документы на весь прибывший и отправленный со станции груз. Слышу весьма громкий и абсолютно безаппеляционный голос старшего кассира: "Пусть этот хъй идет к начальству!" У окошка кассы стоит маленький вьетнамец и вся эта тирада относится к нему. Исполненный праведного начальственного гнева, я наезжаю на старшего кассира, мол "как вам не стыдно, так человека оскорблять!" А она мне: - Я не виновата, если он и есть хъй! - Это как понимать? - А вот любуйтесь! Хъй он и есть хъй! С этими словами сует мне под нос накладную на контейнер, опять из Вьетнама и через Владивосток, а там черным по белому: получатель "гражданин СРВ ЛЕ Дык ХУЙ. Вьетнамец стоит рядом и бормочет: "Моя не хъй, моя ХОАЙ". И показывает мне паспорт, там буквы-то вроде латинские, но с какими-то хвостиками и черточками, ну не могу я понять, хъй он или нет. На такой случай (и на любой другой) есть инструкция, предписанный ей путь долог, а спорный груз хранится, за счет получателя, до окончательного выяснения "кто есть ху". Ждать в планы нашего Хъя-Хоая не входило, товар ждут на рынке. Но великая инструкция говорит: "есть и другой способ". И писал товарищ вьетнамец заявление начальнику станции, с просьбой... считать его ХУЕМ! И разрешить выдать ему контейнер. Вот так! С праздником, дорогие товарищи железнодорожники!
«Потемкинские деревни», наверное, существовали, существуют и будут существовать во все времена и при любых режимах. Особого расцвета это явление получило в СССР, где в каждой области существовало несколько образцово-показательных хозяйств. История, которую я хочу рассказать, случилась в конце 60-х. Рассказал мне ее непосредственный свидетель нижеописанных событий. Итак, вот в одном таком колхозе «Красный красноармеец», дабы окончательно стереть различия между городом и селом, провели асфальтированную дорогу. Открытие дороги приурочили к визиту в область очень крупного московского чиновника. Солнечное утро. Окраина села. Новенькое, с иголочки полотно дороги, перечеркнутое красной лентой. Группа партийных и хозяйственных функционеров во главе с первым секретарем тусуется возле накрытого прямо на дороге стола. Джентльмены в смокингах, дамы в кремплине. Импровизированная трибуна. Чуть в стороне десяток особо передовых колхозников и колхозниц с портретами в руках робко переминаются с ноги на ногу. Пионеры с цветами. Духовой оркестр сияет начищенными инструментами. Короче, полный фарш. Все ждут чиновника, который должен быть уже вот вот. Старик Егорыч не то чтобы очень любил свою работу ассенизатора, но понимал ее общественную полезность и, соответственно, свою значимость. Старик он был очень древний (участник русско-японской войны), но еще весьма бодрый. Специфика работы соответствовала его философским взглядам пофигистического направления. В подчинении у деда находилась старая, как и сам хозяин, кобыла по кличке Цусима и огромная бочка с черпаком. Жители села высоко ценили труд Егорыча и всегда старались ублажить старика, посему по мере наполнения бочки, всегда наполнялся и розовел и он сам. В то утро Егорыч уже успел выполнить план по сбору отходов жизнедеятельности односельчан, и с полной бочкой ехал на место слива, распевая песни своей боевой молодости. Когда первый секретарь услышал хриплые вопли о том, что «… врагу не сдается отважный Варяг», в нем возникли первые недобрые предчувствия. Из-за угла медленно выползла огромная бочка, запряженная худой клячей и уверенно направилась к финишу, перевязанному красной ленточкой. Появление новой аудитории только обрадовало Егорыча, чего нельзя было сказать об аудитории. Секретарь грозно сомкнув брови, гневно посмотрел на председателя колхоза и рявкнул : «Немедленно убрать это безобразие». Председатель и несколько партийных функционеров кинулись наперерез повозке. Цусима, не ожидавшая такого поворота событий, удивленно взвилась на дыбы, оборвала упряжь и умчалась вдаль. Бочка накренилась, побалансировала несколько секунд на двух колесах и плавно завалилась набок. Из горловины на стерильную поверхность дорожного полотна захлюпали потоки нечистот. Это была катастрофа. Председатель схватился за голову и выпучив глаза смотрел на закат своей карьеры. Народ бестолково заметался вокруг бочки, не зная что предпринять. Облако густого аромата окутало место трагедии. Не растерялся только Егорыч. Почесав несколько секунд седую макушку и, видимо, вспомнив свое морское прошлое, смело кинулся на амбразуру и грудью заткнул отверстие. Колхозники побежали в соседние дома за ведрами и лихорадочно принялись смывать коричневую жижу с асфальта. Асфальт замыли. Вот уже где-то вдали послышался звук приближающего кортежа автомобилей. Посреди дороги теперь лежала только перевернутая бочка, горловину которой мужественно закрывал своей тщедушной грудью Егорыч. Цусима паслась на обочине, с интересом наблюдая за действом. Первый секретарь со всем своим окружением столпились перед Егорычем. Над головой старика носились проклятия, угрозы, требования «немедленно убрать, разобраться, уволить, расстрелять…» Хмуро выслушав все это, старик сплюнул: « Да хрен с вами…» и пошел прочь… Обдавая с ног до головы, поток нечистот мощным потоком хлынул из вновь открывшегося отверстия на партийно - хозяйственный бомонд... За углом улицы хриплый голос старательно выводил «… врагу не сдае-е-ется отва-а-ажный «Варя-я-яг», пощады никто-о-о не жела-а-а-ет…»
Тема железной дороги так же неисчерпаема и богата событиями, как и армия, только незаслуженно забыта. Вот пример из реальной жизни. Было это во времена вывода наших войск из Германии, когда каждый офицер или прапорщик имел право вывезти из Германии, за казенный счет, один 5-тонный контейнер с нажитым имуществом. Генералам и очень многодетным разрешали два контейнера. В ту пору был я начальником контейнерного отделения на одной из московских станций. И вот в адрес одного генерал-лейтенанта прибывает аж шесть контейнеров! Видимо, он служил в три раза лучше других генералов. По этому праздничному случаю на станцию прибывает воинская колонна в составе: машины ВАИ с мигалкой, Волги генерала с майором-адъютантом, и восьми ЗиЛов с солдатами. Поскольку организовать выгрузку такого количества барахла прямо на контейнерной площадке физически невозможно, то я весьма вежливо предлагаю генералу организовать доставку всего имущества на машинах станции (ессно за деньги) прямехонько на генералову квартиру, благо есть в штате и бригада квалифицированных грузчиков-домушников. Как я заблуждался! Тут-то я узнал, как тяжела и малооплачиваема генеральская служба! Как много вокруг врагов и я один из них. Сошлись на компромиссе: везут три станционные машины, а грузчики у него свои (восемь! машин с солдатами). Колонна убыла, ура! Далее рассказ со слов одного из водителей. Генерал поимел квартирку на восьмом этаже нового кирпичного дома, далеко не на московской окраине. Лифты в доме были отключены (ну надо было дать лифтеру тыщ 200 дореформенных и ОК). Генералы денег не тратят, а солдаты зачем? Построили цепочкой и вперед на восьмой этаж. Прямо у подъезда стояла свежая 7-ка БМВ, поскольку машина мешала процессу разгрузки, генерал лично (оказалась евонной) перегнал бэху и поставил вплотную к стене, вдоль дома. Выгрузка кипела! Генерал негромко рычал на адьютанта, тот на старлеев-взводных, те на сержантов……… В общем, все по инстанции. Работали быстро, ведь за простой машин надо платить. Остался последний контейнер, вот тут и началось! Весь контейнер занимало старинное, огромное и тяжеленное пианино, с бронзовыми подсвечниками. Солдатики кое-как сняли эту махину с борта машины, дотащили до подъезда и даже внесли в него, но………. На лестничных площадках пианино не проходит. Ну не знают бойцы технологии переноски таких грузов на лямках, облепили пианино словно мухи, толкаются и мешают друг другу. Что делать? Но генералы не пасуют перед трудностями! На беду около нашего подъезда стояла автовышка (тоже военная), с которой солдатик мазал какие-то швы. Аккурат по стояку одной из генераловых комнат. Затаскивают пианино в люльку автовышки и тихохонько подымают на восьмой этаж, а пианино-то тяжеленное! Приехали, а дальше как? Надо ж развернуть изделие и бочком в окно. Привязали двух бойцов ремнями к рамам (!), еще один перелез в люльку автовышки. Кое-как приподняли пианино, начали разворот, а люлька качается от ветра и нагрузки, не приспособлена она под подъем пианинов. Ну, в общем, дунул ветерок посильнее, солдатики не удержали и…………… пошло пианино вертикально вниз! Но падает не на землю, нет! На генералов БМВ, тот, что поставлен вдоль дома. Последний аккорд пианино был красив и страшен: куски дерева вперемешку со стеклом от бэхи летят в разные стороны. Жуть! Но апофеозом стал тяжеленный подсвечник, пробивший лобовое стекло служебной волги и приземлившейся точнехонько в руки генерала. Он командовал операцией из "укрытия".
Заранее прошу прощения, история длинная. Надеюсь, она того стоит. Была у меня собака породы ризеншнауцер. Кто не знает - черная, ростом с немецкую овчарку, брови, усы и борода торчат щеткой. Вид таких собак обычно внушает трепет, какой, по всей видимости, внушал хулиганам легендарный сотрудник правоохранительных органов Дядя Степа. Звали собаку Гердой. Как-то поехали мы на дачу. Был конец сентября, погода стояла довольно прохладная. Герда только что перенесла тримминг, а по-русски ощипывание, которому ризенов положено подвергать дважды в год. Практически голая собака мерзла, и, чтобы пресечь страдания любимого животного, было решено ее принарядить. Порывшись среди хлама, который самопроизвольно накапливается на любой даче, нашли детское пальтишко и детскую же шапочку, которые и были надеты на бедное животное. Сообразив, что в одежде теплее, Герда не протестовала.
В тот день у нас было какое-то мероприятие на огороде - кажется, искали в земле картошку, которая должна была народиться там за лето. С одной стороны Герда хотела присоединиться к нам; а с другой, по свойственной ризенам подозрительности и стремлению все охранять, хотела остаться рядом с домом. Компромисс был найден. Собака уселась рядом с домом и стала внимательно смотреть, что происходит на огороде.
В это самое время по дороге шла женщина - страховой агент. Она заходила в дома и предлагала людям застраховать имущество, нажитое непосильным трудом, от всевозможных катаклизмов. Дошла очередь и до нас. Войдя в калитку, женщина увидела ребенка, копающегося в песочке. Ничего не подозревая, она подошла к нему и сказала: "Девочка, позови кого-нибудь из взрослых". Вы уже догадались, что было дальше? Да. Да! Тысячу раз, да!
Уши "девочки" были прижаты надетой на голову шапочкой, поэтому она не слышала ни того, как хлопнула калитка, ни шагов за спиной. Услыхала она только последнюю фразу. Поняв, что на территорию охраняемого объекта проник злоумышленник, да еще и подкрался так близко к часовому, Герда решила действовать решительно. Совершив резкий разворот в воздухе, она повернулась к невинной жертве и громким лаем стала оповещать всех о нарушении периметра.
Женщина, ожидавшая увидеть милого ребенка, вместо этого увидела страшную физиономию, всю заросшую угольно черными волосами, среди которых явственно виднелась белозубая улыбка с трехсантиметровыми клыками. Ситуацию усугублял внезапный штормовой лай. Не знаю, что привиделось женщине в первые мгновения. Она закричала. Она не звала на помощь, не призывала убрать собаку. Нет, она издала ВОПЛЬ. Такой вопль издают жертвы в фильмах ужасов, когда видят Самого Главного Монстра, когда во время этого вопля перед глазами проносится вся жизнь, а финал уже неотвратим.
Естественно, мы ее спасли. История имела счастливый конец. Герда вообще была милейшим существом, за всю свою двенадцатилетнюю жизнь покусавшим только двух человек: пьяного мужика, который вел себя агрессивно и, как ей показалось, покушался на мою сестру; а еще хозяина кобеля, с которым мы пытались ее насильно поженить ради породистого потомства.
Женщину долго отпаивали чаем и тем-что-было, после чего она самостоятельно, хотя и не совсем уверенно, ушла. После этого случая она еще несколько лет ходила по дороге и предлагала застраховать имущество, вот только за калитку, пока не пригласят хозяева, уже ни к кому не заходила. Независимо от того, кто там копался в песочке.
Произошло это в те времена, когда наш народ еще не был напуган разгулом преступности, квартиры в крепости не превращал... да и вообще, был более добродушен и миролюбив..)))) Итак. Середина 80-х. Поздний вечер. Канун Нового года. Типовая панельная девятиэтажка. Двум оболтусам 15 и 16 годов от роду родители решили сделать новогодний подарок и воплотить в жизнь их (оболтусов) заветную мечту. Так в квартире появился мотоцикл марки "Ява" (ну, поскольку ставить-то его больше было некуда). Выглядело это примерно так: деревянная подставка, на которую был водружен сам железный конь. Счастью мальцов не было предела!!!!!!!!!! Ну и естественно, уж очень хотелось коня-то опробовать... Ну хоть капельку!!!!! Ну завели мотоцикл, сверху уселись, ручки крутят, рычаги дергают..... И тут мотоцикл, подхваченный неведомой силой, срывается с места и устремляется вперед. (Поясняю, в квартире планировка такая: где кухня, комнаты выходят в один длинный коридор, который с одной стороны заканчивается дверью туалета, с другой - дверью на площадку. На площадке еще три квартиры. Две из них располжены сбоку, а третья напротив.) Небольшое лирическое отступление..... В квартире, той, что напротив, жил мужчина одинокий. Вечерочком решил мужчина нужду справить, книженцию интересную взял, сигаретку закурил - сидит, удовольствие от естественных процессов получает. Так на чем остановилась??? Ах, да, так вот энтот железный конь, подхваченный неведомой силой, проносит своих седаков по всему коридору, выбивает дверь (а двери в ту пору фанерные почти у всех были), проносится по окололифтовой площадке, выбивает дверь в квартиру одинокого соседа, пролетает по его коридору и прямой наводкой влетает в туалет, где в тот момент сосед млеет от удовольствия. Итог: 2 выломанные входные двери, 1 выломанная туалетная дверь, 4 разбитых колена (туалеты у нас узкие), покореженный железный конь, разбитый в дребезги унитаз, сосед с сотрясением мозга, травмированной задницей и переломом ребра, моральное потрясение оболтусов плюс предчувствие разбора полетов от родителей, ужас соседа от непонимания ситуации: откуда же зимним поздним вечером на восьмом этаже вдруг мотоцикл с двуми седоками, у которых к тому же лица напоминали грим к фильму "Восставшие из Ада"......
Предыстория. Горводоканал начал ремонтировать свои сети в нашем районе и объявил, что на выходные отключат воду, всю. Родоки, перед тем как уйти на дачу, заполнили все емкости, спрособные держать жидкость. История. В субботу пригласил подругу к себе и взял фильм посмотреть "Что скрывает ложь" с Фордом и Пфайфер в главной роли. Кто не смотрел, сюжет примерно такой: Форд год назад убивает свою любовницу в доме и жена (Пфайфер) после аварии начинает видеть ее привидение. Видение происходит следующим образом: ванна сама полностью набирается водой и в отражении видно привидение. Это происходит пару раз, естественно атмосфера напряженная, внезапные крики и т.д. Подруга, глядя на все эти страхи, решила промочить пересохшее горло и сходить за пивком до холодильника. Через мгновение я услышал истошный крик. Выбежав, я увидел такую картину: подруга, не дойдя до кухни, стоит напротив открытой двери в ванную, и ванна ПОЛНАЯ.
Дело было лет 10 назад, в Питере... Едем с моей подругой Татьяной, филологом, преподающим русский язык иностранцам, в гости на новоселье... Татьяна - человек тихий, тонкий, в совершенстве владеет русским литературным языком, другого не признает.. Заблудившись в новостройках Гражданки, долго выясняем местоположение нужного нам дома, несколько раз ошибаемся, два раза заходим не в тот корпус. Но наконец - искомая квартира, я только открываю рот, чтобы произнести ..типа, а вот и мы, поздравляем, ну и все такое, как Татьяна, отпихнув меня в сторону со словами "А где у вас тут поссать можно?", вихрем залетает в помещение, заглядывая по дороге во все двери, найдя с третьей попытки нужную.. Мы с хозяйкой квартиры остаемся стоять, раскрыв глаза до пределов, отпущенных природой - никто таких слов от нашей Танюши еще не слыхал.. Через пару минут она выходит, с видом вегетарианца, слопавшего попавший по недосмотру повара в салат кусок ветчины... - Ой, извините, девчонки... - Тань, ну ты нас удивила... Сказала бы, как-нить.. пописать хочу... - Да нет, пописать я хотела минут сорок назад.. А в тот момент, когда мы до квартиры добрались, я хотела именно то, что и сказала.. Давно я в Питере не была, а все вспоминаю наше блуждание зимой по безлюдной, малоосвещенной новостройке :))) Хоть караул кричи :))
После вчерашней большой тусовки в парке идем мы с подружкой, перед нами две девицы (навеселе), хотят уехать домой. Одна из девиц подходит к стоящей на обочине машине и спрашивает водителя: - Вы таксуете? Тот, подумав, отвечает: - Таксую? Не, так я не сую, только в презервативе! Девка, покраснев, ретировалась. :)
К истории о военной кафедре от 03 августа. Моя история относится к тем уже далеким временам, когда «Аэрофлот» был самой большой авиакомпанией в мире, а Кировоградское высшее летное училище гражданской авиации (КВЛУГА) было самым серьезным учебным заведением из всех «кузниц кадров» Аэрофлота. В КВЛУГА работал в те времена Черный Михаил Александрович - легенда Аэрофлота. Я думаю, что все летчики, штурманы и диспетчеры Аэрофлота (а также и авиакомпаний, возникших на постсоветском пространстве) знают эту фамилию. История услышана (и в большей части почувствована на себе) из его уст, то есть искажения фактов будут минимальными. В 1986 году в Аэрофлоте было принято новое Наставление по штурманской службе в гражданской авиации (НШС ГА-86) - главный документ, регламентирующий вопросы воздушной навигации. По сравнению с предыдущим НШС ГА особенно сильно изменились правила оформления полетных карт. Дабы штурманы не допускали ошибок, в НШС ГА-86 был даже приведен пример оформления карты. Поскольку в то время КВЛУГА без преувеличения было флагманом в области подготовки летно-подъемного состава (есть такой термин), вопросу правильной подготовки карт уделялось особое внимание. Проблема заключалась в том, что в разделе «Условные обозначения» НШС ГА-86 магнитное склонение указывалось в круге, а на образце карты - в эллипсе. Я (как и все бывшие инструкторы КВЛУГА) помню, какой сложный вопрос стоял перед всей летной службой училища: как правильно оформить карту, если в разных частях НШС ГА указаны разные условные обозначения? В конце концов, решили наносить магнитное склонение так, как указано на образце карты, т.е. в эллипсе. После этого страсти улеглись, карты были оформлены, замечания по их подготовке от старших штурманов летного отряда № 1 В. И. Кленцаря, № 2 В. Ф. Прилуцкого, № 3 В. С. Якубовского были получены и устранены, курсанты были обучены новым правилам оформления карт и т.п. Тишина и спокойствие воцарились в летной службе КВЛУГА - все было сделано как положено. Далее из уст Михаила Александровича: после решения одной из самых главных проблем в КВЛУГА примерно через полгода с инспекцией приезжает Главный штурман Аэрофлота В. Ф. Киселев. После всех официальных мероприятий Михаил Александрович Черный обращается к нему с вопросом: вот мы самовольно решили, что будем делать так-то, но все-таки, где же правда? На что Главный штурман отвечает: «Вы знаете, образец карты готовил я лично, и у меня в тот момент под рукой не было круга, вот я и взял шаблон эллипса». Бывший штурман-инструктор КВЛУГА
В свое время интересовались мы обустройством сына в студию танцев - ну, осанка там появляется правильная и прочий пафос. Первый же разведывательный звонок по телефону из справочника завершился достаточно неожиданно: - Добрый день, обучаете ли вы детей танцам? - Да, конечно, приходите... хорошие педагоги... (и т.д.) - А какие танцы в программе? - Ой, да у нас всяким учат: инородным, ебальным... - .............. спасибо.... до свидания....
Повеселились... Заодно вспомнил как ответил на вопрос "Что у вас в сумке?" - ".. кеды и бутсы...".
Участником многих историй все чаще становится четырехбуквенное слово "fuck", потеснившее на заборах Отечества посконное нашенское из трех букв. В представленной истории - небольшая зарисовка, отнюдь не претендующая на место в учебнике, а так, итог не самых пристальных наблюдений и не сильно глубоких раздумий. Но все же...
В современном американском языке, из которого, к сожалению, чересчур подпитывается русский, слово "fuck" - одно из наиболее интересных и колоритных. У янки это волшебное слово употребляется в самых разных словосочетаниях и контекстах. С его помощью они выражают, кроме прямого, другие смыслы, разные чувства и эмоции, например, тревогу и удовольствие, любовь и ненависть.
И соответственно, "fuck" применяется в различных грамматических формах и категориях. Например, в виде прямого глагола: "John fucked Mary" ("Джон трахнул Мэри") или переходного: "Mary was fucked by John" ("Мэри трахнута Джоном"). В активном залоге: "John really gives a fuck" («Джон хорошенько трахает Мэри») или пассивном: "Mary doesn`t give a fuck" («Мэри пренебрегается»). Может выступать в роли прилагательного: "Mary is fucking interested in John" ("Мэри, сексуально привлекательная Джону... »), существительного: "Mary is a terrific fuck" ("Мэри - знойная женщина").
Можно привести примеры употребления "fuck" в самых разных ситуациях, например - приветствие: "How the fuck are you?" («Как поживаете? »); обман: "I got fucked by the car dealer." ("Меня надул автомобильный дилер"); тревога, испуг: "Oh, fuck it."; беспокойство: "Well, I guess I`m fucked now." ("Ужо мне будет!"); агрессия: "FUCK YOU!"; отвращение: "Fuck me."; сконфуженность: "What the fuck...?"; затруднение: "I don`t understand this fucking business" ("Не пойму в чем дело!"); отчаяние: "Fucked again!"; некомпетентность: "He fucked up everything." ("Он ничего не понимает"); неудовольствие: "What the fuck is going on here?"("Что, ептм, происходит?); потеря: "Where the fuck are me?" ("Где я пролетел?"); недоверие: "Unfucking believable."; возмездие: "Up your fucking ass." ("Вот тебе!"). Это слово может употребляться для грубейшего оскорбления: "He`s a fucking asshole." ("Он как е.. нутый ослиный анус"); в разговоре о времени - "It`s five fucking thirty." ("Пять минут е. анного третьего"); в деле: "How did I wind up with this fucking job?" ("Как сдыхаться этой е. аной работы?"). Это может быть и таки матерным словом - "motherfucker"; политическим - "fuck Tip O`Neil".
Известны исторические эпизоды, когда самые великие люди умирали не словами типа «За Родину! », «За Сталина! », «Берегите евреев! », .. «За победу коммунизма (капитализма)! »... А со словом "fuck" на холодеющих устах. Например, американский генерал Кастер, убитый индейцами: "Where did all them fucking Indians come from?" ("Откуда взялись эти е. анные индейцы?). Или мэра Хиросимы: "What the fuck was that?" ("Что за ептм происходит?). Наконец, предсмертное восклицание капитана "Титаника": "Where is all this fucking water coming from?" ("Откуда берется эта е. банная вода?"). В общем, многие современные американские movies, если убрать выражения с этим словом, сделаются немыми.
В свете изложенного становятся более понятными такие нашенские посконные слова, как ФАКС (FUCK’с - fuck через message - послание), ФАКТ (FUCK’т - свершившийся fuck). Русская игра в шашки с ФУКАМИ, т. е. с FUCK’ами. А когда говорят, к примеру, о даме с хорошей FUCK’турой, сразу понятно, что к чему... И мы теперь понимаем, что такое FUCK’тория (место, где fuck’али чукч, выдавая за пять шкурок песца одну бутылку водки). Или что такое пост’FUCK’тум? Посткоитусное состояние. Короче, FUCK YOU (ФАК ты) - вещь упрямая.
По мотивам повести «Американец» Из книги «Легенды Собачьей Тропы». «АГРИС», К. , 1995.
Намедни женили племянника. Народу было много, многие не знали друг друга. Заключительная фаза торжественной части - все поздравляют, дарят цветы и т. д.. В самый последний момент чуть ли не бегом появляются дед с бабкой, со слезами на глазах дарят цветы, целуют всего желают и прочее. Так как цветов оказалось слишком много, то часть их решили загрузить в мою машину, что и сделали. Тут подходят, выше упомянутые, дед с бабкой и просят вернуть их букет!!!! Выяснилось что они приехали на другую свадьбу, а так как своего правнука они не видели последних лет пять, то решили, что это его свадьба, а они опоздали. К тому же они не знали, что в один день могут регистрироваться несколько пар. ( Деревня, что с нее взять).
С сайта http://www.uralweb.ru/weather/svrd/ Цитата....
Прогноз погоды - Екатеринбург с 02.08.2002 по 03.08.2002 Пятница, 2 августа 2002 г. Температура: 26oC днем, 16oC ночью Ветер западный, 1 м/с Переменная облачность, преимущественно без осадков Атмосферное давление 741 мм рт.ст. Солнце: Восход: 22:06 Закат: 06:00 Долгота дня: -16:54
Да, страшный день в Екатеринбурге. А главное долгий.
Не знаю, смешно будет или нет, но тем не менее..... В свое время работал в полиграфии и мы печатали этикетки для минеральной воды...... Собственно это была немецкая вода и называлась она сначала "Blue water"... как вам такое название???? Собирались даже на столы в Думу поставить... ;-))))) Потом поменяли и сейчас она называется "Голубая вода"..... На днях захожу в магазин "Охотник" на Ленинском прикупить рюкзак и вижу спальники, на мешках гордая надпись фирмы-производителя....Tripper...... интересно, чем они(или наши при ввозе) думают..... :-)))))
Вчера гулял с ребенком. Пришли на детскую площадку, там девочки 5-7 лет играют в дочки - матери. Мой Гришка любит играть со старшими, хотя пока мало чего понимает - "все бегут - и я бегу" :) (ему 2,5 года). Подбегает девочка 7 лет, дочка знакомых, породы "деловая колбаса". Берет его заруку, тянет играть. Обращается к подругам: "Этот мальчик теперь будет играть с нами". Потом обращается к нему: "Гриша, ты теперь наш новый член."
Эта не совсем цензурная поговорка родилась во время одной из командировок, после того как сотоварищи в моих словах неправильно услышали первую букву: $уй железо - пока горячо.
Историей про собаку марки "Рокфеллер" навеяло. Когда моей ребенке было лет 10, приходит она с улицы и говорит "А в соседнем доме такая классная собачка появилась, забыла, как называется, не то Бекенбауэр, не то Сара Бернар".
Не далее как вчера. Стою, курю. У самого дальнего выхода м. Тушинская. Взгляд натыкается на добротно сделанную доску объявлений. Кроме того, что это доска объявлений, рядом комментарии, кому она принадлежит. И такой текст: Администрация СЗАО ООО "ТА РАСТРА". Для тех кто в танке - вы первый слог в конец переставте... Вот такие шутники у нас в администрации. И даже не маскируются.
Ехал сегодня на работу и слушал радио. Дело, кстати, в Австралии. Так вот там ведущие предложили всем желающим позвонить и рассказать о каком-нибудь случае когда кто-то сделал что-то очень глупое. Лучшая история получает приз. Так вот история от одного парня, который и получил приз. Рассказываю от первого лища. Ехал я по делам в своем микроавтобусе и застрял в пробке. От нечего делать решил проверить если моя голова пролезет в руль. Пролезла. А обратно никак -- уши мешают. И пробка начала рассасываться потихоньку. Позвать на помощь -- стыдно. В общем включил аварийку и минут 20 притворялся что у меня что-то с машиной и я просто пытаюсь там что-то починить, под рулем. В конще концов как-то выбрался, чуть не потеряв уши.
Отстроили в стольном граде Киеве по образу и подобию Лужковских подвалов нечто под названием Метроград. И естественно там обитают некие правоохранители. Недавно проходя по нему наблюдал дивную картину: Стоит охранник, никого не трогает, тут к нему сзади подбегает другой, бъет газетой по репе, и убегает. Первый достает рацию и: - Пост 22 посту 25. Пост 23 сошел с ума. Увидите - Уе";%е пожалуйста. Я плакаль.
Продолжу тематику МИТХТяшных историй. Есть в этом уневере такие легендарные преподаватели, как господин Перельман, не к ночи будет сказано. Известен он всем соей жестокостью к студентам, которых размазывает в прямом и переносном смысле этого слова.
История номер один про него будет о том, как к нему однажды на экзамене села не очень подготовленная девушка. Одним словом ни бе ни ме. Перельман рассказывает девушке свою любимую проповедь о том, что нечего делать девушке в этом уневере. Нечего изучать сопромат. Надо выходить замуж. Сидеть дома. Растить детей, а не отнимать время у преподавателей на то, что бы они учили тех, кого нельзя научить. Возвращает ей зачетку. Девушка в слезах встает. Идет к двери. Перельман бросает на нее взгляд. Просит вернуться. Берет зачетку. Молча вписывает тройку. Молча возвращает. В след произнося что то похожее на "нда, с такими ногами замуж никогда не выйдешь, пусть уж лучше учится".
История номер два будет тоже про него. Надо сказать, что лекции в нашем МИТХТ дело сугубо добровольное и учета посещаемости нету вообще никакого. На лекциях у него максимальная посещаемость. И гробовая тишина. Весь фокус в том, что он просит старост сделать списки групп и каждое занятие подавать их ему. Смотрит количество людей в аудитории и сумму по крестикам в списках. Если не совпадает, то начинает орать на старост. Те идут к нему. Все переписывают. И в конце семестра особо отличившиеся по непосещениям получают супер бонус в виде свидания на экзамене с Перельманом. Сокурсники всегда удивлялись, как я за полтора года изучения этой дисциплины и за хроническое отсутствие на лекциях ни разу не общался на экзаменах с этим милым преподом. А все было очень просто. Меня не писали в списки, подаваемые этому зверю. А с ведомостями он их почему то не сверял. Или сверял, но честно это скрывал.
И третья история. Однажды обиженные студенты решили дать в бубен этому ненормальному преподу. Да. Он настолько сильно доставал студентов, что дошли и до этого. Закончилось все тем, что горе – студенты с поломанными носами были приведены Перельманом в ректорат и незамедлительно отчислены. Тогда то и узнали МИТХТяне, что он еще и КМС по боксу.
Таллинн. Старый город. Толпы иностранных туристов. Магазин "детский мир" в самом центре города. На витринах манекены голеньких детишек прикрытых двумя ярко-желтыми табличками на уровне груди и таза с надписью по эстонски "НЕДОРОГО"!!! No comments
Было около 3-х часов ночи и я заканчивал писать курсовую работу. После семичасового бдения возле компьютера и нескольких бутылок пива хотелось добраться до кровати и отрубиться, но прежде чем это сделать я решил проверить свой ящик на хотмейле. Бормоча про себя заетные слова я начал набирать текст: даби, даби, даби дот хотмейл дот ком. Нажав энтер я стал ждать. Но вместо ожидаемого приглашеия ввести логин и пароль мне на рабочий стол вывалилась груда фотографий совокупляющихся друг с другом мужиков. Около минуты я тупо смотрел на экран не в силах понять как я сюда попал, а когда прочитал набранный мною адрес, то полез под стол со смеху. Только в английском языке, когда вы произносите хотмейл, это может писаться как hotmail (горячая почта), так и hotmale (т. е. горячий самец)
К вопросу в великом и могучем... Буквально вчера захожу в небольшой продуктовый магазинчик, которых ютится великое множество на первых этажах новостроек Марьино (живу я там). Пробегая глазами по ценникам, буквально впадаю в столбняк: "Теща семги" - и цена. Розовые тоненькие кусочки такие. Меня аж в дрожь бросило. А ведь продавец всего одну букву перепутал:) ssr
Залезаю я в амеpиканскую машину (Plymouth, модель не помню, вpоде Sunbird), ну вот, а там стеклоподьемники электpические и на них тpи кнопки: веpхняя - Windows up, нижняя - Windows down и по центpу... фигейте! Windows 95!
После длительных остоpожных экспеpиментов выяснилось, что пpи нажатии на эту кнопку винды не гpузятся, а стекло отьезжает наполовину.
Оказывается, там на стекле отметки, всего 16 штук и 9.5 - это половина полного хода стекла
Я по национальности инженер, поэтому читаю документацию в последнюю очередь, когда уж совсем ничего не получаеться. А жена у меня простой человек, посему прежде чем какую вещь в применение запустить обязательно ознакомится с инструкцией. Вот чего вычитала.
Презервативы "Durex Elite" (между прочим не 5 копеек стоят). Инструкция.
"... Если по каким либо причинам возникли подозрения о возможной беременности у Вас или Вашей партнерши, срочно обратитесь к врачу..."
Во как! Я вот только думаю к какому врачу мне обращаться ?
Поехали как то с женой в магазин продуктов на неделю взять. Ходим вдоль стеллажей - риса сортов 20-30 от белого до дикого черного. Я спрашиваю жену - вот белый понятно, черный тоже а вот почему рис желтый - знаешь? Она так мимоходом смотрит на пачку и говорит - так это яичный! Так что - сейте макароны! Солдат любит макароны!
История немного усторела, но... Хвостовая сессия, не самый худший юридический нашей столицы. Мы с товарищем, претендующие на звания раздолбаев курса, идем сдавать международное частное право. Нам на встречу, такой же сокурсник, куда спрашивает. МЧП -уныло отвечаем мы. Ну вы взяли ЧЕГО? Говорят прокатывает... Мля! Неподумали! -говорит мой товарищ (менеджер оч. неплохого ресторана), у меня в машине пол пузуря коньяка и пива несколького бутылок! Непоможет.. Спокойно, отвечаю я, доставая из багажника 0,75 "Стандарта" (работаю по профилю уже 3 года, и налаживатель контактов всегда с собой). Подходим к аудитории, мнемся с ноги на ногу (там уже сидит один с билетом грустный-прегрустный). Заходите, говорит препод. Мы залетая на два голоса поздравляем его с окончанием семестра-вот-подарок-даже-и-не подарок-у-вас-нам-очень-понравилось-работаем-времени-нет, сами знаете как это бывает... Мы вскоре получаем свои оценки, и тут, в глазах безнадежно-одинокого юноши, появляется надежда на халяву. Глядя на все это безобразие он прям вытянулся весь, взгляд ягненка, вопрос в руках теребит, надежда блестит... И тут, преподаватель, замечая его взгляд, громко так говорит:
-Ну что вы на меня так смотрите? ВАМ ВОПРОС ПОНЯТЕН ??
Как перемешались два извечных русских вопроса Давненько дело было, в школе еще, но историю эту я до сих пор вспоминаю, когда кто-либо при мне поднимает один из знакомых всем русским, как нас учили – риторических, вопросов. Итак, урок литературы, начинаем читать Чернышевского "Что делать?". Почти у всех имеется типовое издание из серии "Классическая Литература" или что-то в этом роде -- позабыл уже, такое в мягкой обложке, так что проблем с отысканием глав и абзацев нет. И только мой сосед, интеллигентный, умный парень, почти любимец преподавателя и публики, все никак не может найти очередное нужное место в своей книге. Он уж и меня раз пять спросил, где читаем, и книжку свою в обоих направлениях от корки до корки пролистал -- ну никак и все тут! В итоге, обложив в сердцах всех классиков сразу, он ее захлопывает, и на обложке мы вместе читаем: Герцен "Кто виноват?". Не тем он вопросом, собираясь в школу, озадачен был :)
По поводу истории про названия институтов. Собрались в начале шестидесятых светилы химии, ботаники, инсектологии, и сельского хозяйства, решили промеж собой перетереть будущее советской агрикультуры. Химия у нас набрала полные обороты, народу много, жрать он хочет, а урожай защитить от злобной тли и болезней не можем. Надо создать научный институт, пусть мешает в пробирках всякую гадость, создает рецептуры, их большая химия воплотит в сотни тысяч тонн, а селяне все это развеют над полями и житницами. И попрет урожай. Там и коммунизм не далече. Ну что, мысль здравая (про институт, а не коммунизм), определила эта коллегия задачи института, научные планы (не на пустом месте готовилось собрание), выбрали ему место на Угрешской улице в Москве, согласовали руководителя, штаты, бюджет и решили выбрать название. Один молодой, рвущийся в бой администратор от науки предложил: Научно-исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядов, но ему порекомендовали внимательнее обдумывать то, что он собирается сказать и назвали НИИХСЗР (хим. средств защиты растений). Более благозвучная аббревиатура.
Посвящается всем, кому надоела телереклама "Тайд или кипячение". Нас с женой сие чудо расейского рекламостроения стало доставать неимоверно - как обычно, первые несколько выпусков заинтересовали, но потом чудак-ведущий и плохо играющие подставные актеры-бабушки/домохозяйки-дуры-стирающие-порошком-"Обычный" доставать стали конкретно. Особенно мелькающий в кадре микрофон. Особенно посреди интересного кино или передачки какой. Учитывая, что телик редко смотрим - совсем особенно. Другая реклама - она какая-то... короткая что-ли или сделана получше.. не так бесит в обсчем.
Тут какое-то кинцо в выходные смотрим, все внутри сюжета, сопереживаем, от экрана не оторваться, Бумц! - Операция Тайд или Кипячение!
Жена мрачно смотрит в экран. Переключать лень. На рекламной фразе "А теперь сравним стиранное тайдом бельишко с тем которое у нас в сундучке" (или как там) помолчав, она выдает перл: - Я поняла в чем там дело. У них просто сундук внутри пыльный.
Навеяно историей 8 от 3/08/02 про военную кафедру ФинЭка. Спешу защить честь мундира преподов этой замечательной кафедры))) ГО вели не они, а дубье с кафедры ГОиГЗЧС, хотф кафедры и находились рядом, но по-моему даже не пили вместе. Ладно, предыстория затянулась... апрель 98-го, препод Васильев, он же Винни-Пух, он же Плюшевый. - Товарищи студенты! После занятий ваших групп в прошлую среду, на заднем ряду в аудитории были забыты мужские носки! В данный момент они находятся у нас на кафедре, потерявший может за ними зайти ! А дело в том, что ГО у нас было второй парой, после физкультуры... Представляете себе вид и запах носок второкурсника после физры???! Пара минут здорового смеха была нам обеспечена...
Еду я сегодня... нет, нет, не в маршрутке, в автобусе. Такой вполне приличный автобус, экспресс Москва-Черноголовка. И уж очень меня порадовала надпись на стекле у кабине водителя, там, где обычно написано о стоимости проезда или карательных мерах для зайцев. Так вот, она гласила: Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба: СЕМЕЧКИ ЖРАТЬ ТОЛЬКО ВМЕСТЕ С КОЖУРКАМИ!!!
Чайник жил, Чайник жив, Чайник будет жить!!! Сидю, примус починяю. Приходит мне рассылка по Win95/98/2000/XP Вопрос: Подскажите как можно с модема отослать рисунок на факс у меня модем 33,600 bps Faxmodems User`s Guide. Чайник форева!!!
Был как-то осенью на концерте Шендеровича: шендевры,"Куклы"-самое вкусное и т. д. Так у него был промоушен для одной провинциальной актрисы из Нижнего-довольно толково поставлен был номер, да и все его после видели на каком-то там вручении кинематографических наград-призов-женщина, изображавшая бомжа и при этом рассуждавшая о сонетах (конечно же Шекспира). Так вот недавно нашел интересную интерпретацию именно этого же сонета у Кнышева. Прочитайте с начала и до конца - очень жизненно и по сей день...
"... Прям хоть ложись и помирай. Я уж иногда думаю: может, разом покончить со всем этим? Потому как уже больше нет никаких сил - ну сколько же можно терпеть весь этот беспредел?
Ты посмотри, что делается. Люди порядочные, достойные, сидят как нищие, еле концы с концами сводят. Или они что, попрошайничать должны, выклянчивать - и главное, у кого? У этих? Рыла свиные! Нахапали, и купаются в роскоши! А чем они это заслужили? Было бы чем, а то ведь - тьфу, пустое место! А вырядятся-то, выпендрятся, все на себя напялят, все напоказ! Можно подумать, господа!.. Быдло вы, а не господа, деоьмо собачье! Тьфу!..
А что-то стоящее, дельное - вечно где-то на задворках. Потому как хорошее никогда не признают,- завистников полно, невеж тупорылых, которые лезут вперед, норовят отпихнуть. И все в начальники хотят...
У нас обычно как бывает: жил себе человек, жил, никому не нужен, всеми позабытый, трудился себе тихонечко, дело делал, и всяки еидиоты еще посмеивались над ним: мол, вот дурачок местный, юродивый, ерундой какой-то занимается. А потом помрет - ах, не уберегли, какого человека потеряли!
А взять натуры тонкие, поэтические? Разве ж им тягаться с этой нечистью? Скромные люди, добрые,- так на них верхом ездят всякие скоты! Разве ж это дело?!
А главное, смотри - эти бездари и хапуги, шкуры продажные, вылезут куда-нибудь повыше и устраивают себе, понимаешь, и парады, и праздники, концерты всяческие, и при у них горой! И славословия, и медали, и почести бесконечные!.. Сделает-то на копейку, а шуму на весь свет! Стыдно за это, боже мой, как стыдно! Спрятаться хочется ото всего этого, а не то что лезть в этом участвовать...
Ты извини, я, может, нескладно говорю, но уж как могу... ак можно спокойно видеть, как, скажем, здоровые, красивые люди, молодые, талантливые, и все такое,- как они на поклон идут к этим гадам - конечно, вынужденно - а куда им деваться? - как они прислуживают ничтожеству какому_нибудь, уроду, недоноску! А тот уж одной ногой в могиле! Казалось бы, наоборот все должно быть?
А эти, болваны еще сидят с умным видом, очки на носу какие-нибудь модные, рассуждают,- на должностях, со званиями, секретарями!.. С первого взгляду и не различишь!
А искусство? Про вашего брата поэта я вообще не говорю,- никогда они вам спокойно делать ничего не дадут,- не дай бог скажете чего-то не то, изобразите их не в том свете! Дряни такие!
Так и идет: бездари правят талантливыми, дураки командуют умными,- это долго будет продолжаться, скажи мне, а?!
А если кто прямо и просто скажет всю правду как есть, так ему мигом рот заткнут, да в психушку или еще куда-подальше.
И ведь что получается: хороште люди работают на плохих, и тем как бы помогают творить весь этот беспредел. Добро - оно, ну вроде как усиливает зло.
В общем, я тебе скажу, сыт я по горло всем этим. Во уже где! И, если честно, я б давно уж чего-нибудь учинил с собой,- ну сам понимаешь... веревка да мыло всегда в доме есть... Да все думаю, как же ты без меня-то, а? Совсем ведь тяжко!.. Так хоть есть кому душу излить, и вообще...
Эх!.. Ну, ладно, не тужи, все перемелется... Это я так, нашло на меня что-то... Слушай, а может, ты стих какой напишешь про все про это?... Как-то протащишь все сатиристически? Глядишь, до кого-нибудь дойдет.. Хотя..."
"-Ты прав, дружище, я как раз о том же думал..."-вздохнув, задумчиво произнес второй.
... Через два дня он принес комканный и весь исчерканный листок, и заявил: - Ну вот, написал! Это будет у меня под №66. Послушай-ка...
"Зову я смерть. Мне видеть невтерпеж Достоинство, что просит подаянья, Над простотой глумящуюся ложь, Ничтожество в роскошном одеянье, И совершенству ложный приговор, И девственность, поруганную грубо, И неуместной почести позор, И мощь в плену у немощи беззубой, И прямоту, что глупостью слывет, И глупость в маске мудреца, пророка, И вдохновения зажатый рот, И праведность на службе у порока,
Все мерзостно, что вижу я вокруг... Но как тебя покинуть, милый друг!"
Друг обнял Уильяма Шекспира, и они стояли так еще несколько минут, уткнувшись в плечо друг другу туманным апрельским утром 1596 года...
Давно это было... Я краем уха слушаю, как моя третьеклассница дочь, демонстрируя самостоятельность, по какому-то поводу не соглашаясь со своей матерью, спорит с ней. Та, устав доказывать свою правоту, говорит: "Не спорь со мной, у меня жопа-то больше!". Я (удивленно): "Ничего себе, аргумент!". Жена: "А что я сказала?". Я повторил про жопу, которая больше. Она: "Ничего подобного, я имела в виду, что у меня опыта больше!". После чего я утух и долго бился в пароксизмах на полу.
Все имена вымышлены и совпадения случайны. Да простят меня участники. Летит по дороге Audi-сотка... Возвращаемся в родной Киев... На задней седушке - Мы_Пьяные_В_Хлам На передней сидит Комбат, за рулем - укуренный человек (Ну пить же ему нельзя, он же за рулем, поэтому дабы не скучал... Даже я, который исповедует принцип "лучше выпить водки штоф" помогал как умел в мероприятии "обкури водителя") И вот этот Водитель начинает разворачивать речь, мол что-то у меня голова сильно чешется, мужики, и с чего бы это... А Комбат начинает его "высаживать на измену" Мол а это у тебя на голове начинают расти РОГА... А потом они будут закручиваться в спираль. А когда начнут закручиваться - их надо хватать... Этот Водитель недолго думая отрывает руки от руля и хватает что-то у себя над головой. Причем натурально так хватает. Заднее сиденье дружно орет "Б"я" и "@б твою мать", Комбат выруливает с передней пассажирской седушки а Водитель блаженно улыбаясь держит РОГА... Ну он же их схватил, поймал, теперь в спираль точно не закрутятся А мораль проста - НЕ ОТВЛЕКАЙ ВОДИТЕЛЯ ЗА РУЛЕМ
Прикол по акаевски. Это почище анекдота. Названная в честь Ельцина безымянная горная вершина в Киргизии своими очертаниями напоминает бутылку. Те, кто видел, подтвердят.
Сегодня приснился замечательный сон. Поехали мы с бывшей институтской группой за город (не всей конечно, а только основным костяком), а там почему-то попали в бордель. Причем распологался он в бышем пионерлагере. Знаете такой корпус в 2-3 этажа. Входим мы значит на первый этаж, народ начинает выбирать себе, я тоже, но мне как-то все не нравится, то заезжана, то некрасива. Самые первые свой выбор сделали девушки!!! Я и еще пара человек пошли на второй этаж, а там на меня НЕ ХВАТИЛО...
- Все! Больше не могу - я решила уйти от своего мужа! - Что случилось? - У него дурацкая привычка - когда делает что-нибудь дома, напевает песни. У меня от них голова болит, соседи жалуются! - Что, так плохо поет? - Нет, очень даже хорошо. - Так в чем же дело? - Но это все песни Витаса!!
Постоянный клиент подходит к бармену и говорит: - Не дадите ли еще стаканчик на дорогу? - Не дам, потому что после него вам понадобится еще один стаканчик - на канаву.