Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Быть может кто-то и усомнится в правдивости рассказа об угнанном на Байконуре подъемном кране, но я, служивший на Полигоне (а именно так, с большой буквы называли наш космодром) не усомнился в этой истории ни на йоту.
Мне довелось тянуть лямку в степях Южного Казахстана в середине 80-х и, думаю, что бардак в это время только усилился. Надо сказать, что нас перевели на Байконур из Монголии, где наша часть была чуть ли не «придворной» (центр Улан-Батора, по соседству с Домом офицеров и все такое) и дрючили моих сослуживцев (я был санинструктором, а потому и не попадал под раздачу) по полной программе - плац, строевуха, стрельбы и т. д. и т. п. Появиться с расстегнутым воротничком, а уж тем более не отдать честь самому занюханному прапору приравнивалось к государственной измене, разглашению военной тайны и изнасилованию жены командующего в извращенной форме одновременно. Каралось соответственно. В один прекрасный момент Большой Армейский Курултай принял историческое решение собрать в один батальон всех чмырей, позорящих Ряды и всех залупщиков, сильно напрягавших жизнь отцов-командиров, и отправить их куда-нибудь подальше, тем паче, что случай подвернулся. До сих пор горжусь, что в списке «залупщиков» я занимал почетное второе место из добрых полутора сотен…
Теперь пара небольших иллюстраций в подтверждение истинности истории (привет, сослуживец!) от 3 августа.
Картинка первая. «Мама-анархия».
Наш эшелон дотащился на станцию Тюра-Там за 29 суток, когда от пролежней и мозолях на задницах мы уже были готовы развязать третью мировую войну не выходя из вагонов. Еще пара часов и мощные армейские грузовики типа «Камаз» довезли нас до места постоянной дислокации - космодрома Байконур. Мама дорогая! В километре от гарнизона 2-я площадка - «Гагаринский старт», напротив стартовая площадка «Бурана», чуть левее Монтажно-Заправочный Комплекс (МЗК) того же пепелаца. Фантасты отдыхают! Сильное впечатление! Еще более сильные чувства были испытаны через полчаса, когда мимо нашего городка продефилировала колонна туземной армии. Больше всего это напоминало летний вариант немецких военнопленных под Сталинградом. Это была разношерстная толпа одетая и обутая во что Бог послал - пилотки, панамы, фуражки, тельняшки, футболки, гимнастерки, галифе, треники, шорты, сапоги, ботинки, сланцы, кеды… «Что это» - спросил я у аборигена. «Часть с объекта идет» - было мне ответом. Ничего, ничего… Ко всему человек привыкает. Уже через неделю прорулить расхристанным, с цигаркой в зубах мимо генерал-лейтенанта, держа руки в карманах стало и для нас обыденным делом. Там этих генералов - хоть попой ешь. И на фиг они никому не сдались, а уж ты им и подавно. Но самый апофигоз случился со мной во время несения тяжкой службы на 1-м КПП МЗК во время приезда Министра обороны и Маршала всех времен и народов тов. Соколова. Я, кстати, пережил и визит Михал Сергеича Горбачева, но тогда из МЗК всех поперли и везде расставили ФСБшников, а вот на Министра обороны, видать, положили прибором, да и оставили всех на своих постах. Так вот, перед Маршалом рысцой неслась стайка майоров, расчищая путь и разбрасывая розовые лепестки. Метров через 20 шествовал Сам со свитой. Как я уже упомянул, нес я тяжкий крест службы, играя в карты с сослуживцами, травя байки и предвкушая скорый дембель, когда стайка майоров ворвалась на КПП. Позыркав по сторонам и не увидев криминала (ну то что мы как играли в подкидного, так и играли - это не в счет) гончие унеслись вперед. Тут на Пост зашел Сам. Продолжать раздачу при Маршале стало как-то не с руки, пришлось встать, застегнуть крючок гимнастерки (!), взять под козырек и доложить: «Товарищ Маршал, ла-ла-ла, бла-бла-бла…». Сам махнул рукой, изображая отдачу чести и попылил внутрь. Следом стройно рулили по нисходящей: генералы, полковники, подполковники, майоры и чины пониже. Последним, руки в брюки, шел старлей, видать водила Самого. Я, со товарищи, провожали проходящих держа руку у черепа, как положено. Свита прошла, старлей притормозил, подошел ко мне и задушевным голосом сказал: «Слушай, воин, даже я не позволяю себе докладывать Министру с заложенной за ухо сигаретой! » …н-да…
Картинка вторая. «Миссия на Марс».
Как писал мой, практически, однополчанин - МЗК это здоровенная собачья конура высотой метров под 80. Где-то, на высоте метров 60-ти, я обнаружил шикарное заведение - кабинка на выдвижной штанге, размером с купе и двумя мягкими лежанками. С тех пор моя служба, в большей своей части, проходила в этом вагончике, в горизонтальном положении и сладкой дреме. В тот раз, «Буран» в очередной раз закатили в конуру. Я, в очередной раз, поднялся на лифте (комфорт, блин!) на нужный этаж, открыл знакомую дверь и с кайфом завалился на мягкую полку. Глаза сомкнулись (кто служил, тот знает, что солдат засыпает моментально, всегда и везде) и Морфей что-то забренчал на своей арфе... Уж и не знаю сколько мне удалось покемарить в тот день, но сон был грубо прерван нежданными визитерами. «Э! Зема!!! Ты как здесь? » - услышал я сквозь сон. Открыл глаза и ох@$л - предо мною стояло три нечта. В сверкающих, серебристых скафандрах, с серебристыми же чемоданчиками в руках. Шланги воздуховодов и заглушенные шлемами голоса дополняли картину. Все, кирдык, пронеслось в голове, пока дрых, в космос отправили, суки. Не врали, значит, газеты, когда про это писали. Прощай, мама! Твой сын отдал жизнь за… «Ты чего тут делаешь, мудак? » - грубо прервали мои мысли. Хм. Едва ли марсиане в таких тонкостях знали могучий. «Сплю» - честно ответил я. «Нашел место, знаешь, что это?! » «Нет» - честно ответил я. «Это же стерильный бокс для перехода на борт Корабля! »…
Много, ох много еще картинок можно расписать… Хорошие были времена, веселые.
Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет: - Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета. Через час стюардесса снова объявляет: - Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...
Приехал на днях к нам в контору один из самых наших сурьезных буржуйских партнеров - некий Питер, владелец заводов-газет-пароходов, и пр. Ну, чудак здесь не впервые, к нашим традициям уже привык и даже успел войти во вкус. Есссно, в первый день его приезда наши боссы ведут его пьянствовать, с ними - еще партнер-перевозчик, крутой кабак, огненная вода рекой, все дела... День следующий. Часам к 12 в офис приплелись шеф и Питер - с бодунища, но уже похмеленные, и оттого довольно бодрые. А через час приезжает тот перевозчик, с которым они вчера зажигали... Причем судя по их рассказу, шеф вчера быстро спекся и его оттранспортировали в койку - поэтому Питер гудел именно с этим самым перевозчиком... коего мы и лицезрели - сине-зеленого, еще/уже пьянючего... Перевозчик (назовем его Руслан) фокусирует взгляд на Питере, во взгляде наблюдается проблеск мысли... Далее - исторический диалог, финал которого надолго вошел в летопись конторы (сноска еще и на то, что Питер по-русски говорит с достаточно сильным акцентом, а Руслан спьяну заикается) Руслан: - П..п...питер, твою мать, ты какого меня вч..ч..чера так нап...п...поил??? Питер: - Я ннэ пооил тебья, ти сам пил!!! Руслан: - Ладно... нну пили... ннно кккакого хрена я проснулся сегодня в квартире с какими-то %лядьми??? П. (радостно, хлопая себя по лбу): - О! ТЫ Ж МНЕ СТО БАКСОВ ДОЛЖЕН!!!!!
Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о своих банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов.
Рассказано со слов знакомой. Предпраздничный вечер. Рабочий день уже закончен, все едут в приподнятом настроении, уже отметив слегка. Захожу в вагон метро в прекрасном расположении духа. Становлюсь напротив двух сидящих мужчин, кои уже размялись хорошо. Предвкушаю завтрашнюю раздачу и получение подарков, красота! Вдруг замечаю, что один, более накушавшийся, глядя на меня, порывается что-то сказать. За шумом поезда ничего не слышно, да и Бог с ним! И так всю дорогу от станции до станции. Я делаю вид, что его в упор не замечаю, мечтаю себе дальше. Его товарищ, которому надоели попытки друга привлечь мое внимание, говорит громко (а поезд уже подходит к станции, и всем слышно хорошо): - Давай я лучше ей скажу! Девушка, у вас такое лицо ох...енное! Тут все окружающие смотрят на меня, а мое лицо действительно таковым становится. Хорошо, что почти сразу следует вскрик первого: - НЕТ! Я хотел сказать ОДУХОТВОРЕННОЕ!
Недавно вернулся с Байкала, где услышал историю про одного экскурсовода. Этот мужичок получил группу из нескольких американцев и повез их на Байкал. Начал рассказывать, что это самое большое озеро в мире, самое глубокой, самое чистое и т.д. И желая поразить американцев объемом воды в Байкале, он сказал примерно следующее: - Вот если взять все население США и утопить в Байкале, то уровень воды поднимется только на 10 сантиметров!
Я правда сам прикинул - у меня 1 миллиметр получился :-)
Мать думает - пора уже для дочери жениха искать. Дала для нее объявление в интернете на сайте знакомств: "Молодая очаровательная сексуальная девушка познакомится с интересным мужчиной, имеющим серьезные намерения." Через неделю дочь спрашивает у матери - ну как, есть отклики от потенциальных женихов? Мать (мрачно): - Пока только одно письмо. Но тебе этот козел совершенно не подойдет. - Да почему же не подойдет? - Да потому что это наш папа!
Разговоры "за жизнь" среди музыкантов-духовиков, сидящих в оркестровой яме, бывают связаны с определенными техническими трудностями. Во-первых, в руках находится инструмент, иногда довольно громоздкий, в который надо периодически, извините, дуть, а во-вторых, уровень шума вокруг не располагает к задушевности. Первое - не помеха для истинных профессионалов, которые между делом успевают не только побеседовать, но и почитать, а иногда и поесть, а ко второму они настолько привыкли, что в быту им иной раз шума даже не хватает. Далее со слов жены одного Валторниста.
Приехал как-то к мужу старый друг, Гобоист. Ну, Пинк Флойд поставили, и сидят, вспоминают минувшие дни. Я для порядка минут десять пообщалась, а потом в спальню ушла и дверь за собой закрыла - я люблю и мужа и Пинк Флойд, но очень на перепонки давит, все-таки. Посидела там с полчасика, а потом ребенка хватилась - куда бы он мог от шума спрятаться? По всем комнатам поискала - нету. В ванной, в кухне - нету. Придерживая уши, высунулась в гостиную. И слышу, и вижу сценку: Новая стереосистема грохочет так, что люстра дрожит (соседи в потолок не стучат, потому что уже в коме). На разных концах дивана сидят Валторнист и Гобоист и орут друг другу что-то о деньгах или о бабах - не разобрать. Между ними на диване сидит пятилетний сыночек. И СПИТ.
70-е годы прошлого века (звучит-то как!). Мы - четверо студентов - едем в Киев из Харькова фирменным 63-м поездом.
Вскипел титан, и проводник заходит в наше первое купе с еще кипящим чаем. - Четыре стакана, пожалуйста. Убираем карты, он ставит стаканы и говорит: - Тут паре молодоженов места не хватило, вы не против, если они у вас посидят, пока мы им место найдем? - Да ради бога.
Уходит, и через секунду в двери появляется девушка, за ней парень. Сесть им некуда - мы сидим у окна у столика, остальное место занимают свернутые матрацы.
Тут наш джентльмен, скажем, Вова, метр с кепкой, вскакивает с места и со словами "девушка, садитесь, пожалуйста" хватает ближайший матрац, чтобы закинуть на верхнюю полку, элегантно размахивается - и этим матрацем сбрасывает со столика два стакана с чаем на штаны, ну, скажем, Васе, здоровенному мужику, килограмм под 130.
Молодоженов сдувает, дверь закрыта, Вася кряхтит, стонет, материт Вову, Вова извиняется, мы, как можем, пытаемся облегчить Васины страдания, кто-то сбегал смочить платок холодной водой, и Вася прикладывает его к покрасневшим органам...
Наконец, через несколько минут, отдышавшись, он более-менее успокаивается. Пододвигается к столику, придвигает к себе один из уцелевших стканов чая и слабым еще голосом спрашивает: - Горячий?
Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота. - Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм мы будем играть по течению...
Преподавала я в свое время в петербурге в академии МВД. Преподавала английский и французский (по совместительству). Надо сказать, что к этой академии прикреплено разное множество институтов, как, например, пожарный институт. и одно время я там учила курсантов английскому. Это была песня!! В это учебное заведение едут со всей России. То есть, были люди прямо таки из глухих сел и всяких, ну очень маленьких городов. И они (люди в смысле) иногда даже по русски плохо говорят, не то что по английски и по французски. И я их очень даже понимала - ну зачем, скажите. пожарникам французский?? У них главный предмет физкультура была и строевая подготовка. Вот к этому они серьезно относились.!! Я помню, с тех пор, матные слова слышать не могу. А все потому, что, бывало идешь по плацу в направлении библиотеки за учебными пособиями, а вокруг тебя - одни курсанты, человек этак пятьсот, а может, и больше. И они все матом не ругаютя, они им разговаривают. Причем, очень громко.!! Принимала я как то у своей группы экзамен. Сидят, готовятся, по лицам вижу, что половина - ну ни в зуб ногой. Я, значит, предвкушаю :) не, не подумайте, я не злобный препод, просто некотрые личности игнорировали учебный процесс в течение всего года. А час расплаты - вот он!! вызываю одного курсанта - он то английского далек так же, как я от математических расчетов по астрофизике. Текст вполне стандартный, до боли знакомый всем. кто учился в ангийских школах London. Ну вот, сидит он, мычит что-то. Тяжело ему, бедному. Слова в фразы никак складываться не хотят. наконец добираемся с моей помощью до описания Трафальгарской площади. Я, значит, чтоб его больше не мучить, спрашиваю:" скажите мне пожалуйста, какой известной личности установлен памятник на этой самой площади? Ответиете на мой вопрос и все, свободны". Ответ в тексте, но курсант его в упор не видит. Сидит, думает. думает так, чтоя прямо вижу, как у него мозги шевелятся, аж покраснел весь. наконец, сзади ему тихонько шепчут: "Нельсон, Нельсон...". Он так уверенно мне и говорит: "памятник на Трафальгарской площади установлен Нельсону Манделе!". У меня случается истерический приступ смеха, я чуть со стула не падаю. ржу, как лошадь!! И остановиться не могу!! Получил он свой трояк, но только за то, что меня так повеселил!! (для справки - памятник установлен адмиралу Нельсону):))
Израиль. Лето. Жара. Время за полночь. После полуторачасовых трудов лежим с моей любимой женщиной в обнимку, восстанавливаем дыхание. Замечаю на ее лице, обращенном вверх, мечтательную улыбку, что в общем-то ей несвойственно. И задаю идиотский вопрос, который задают 95% мужчин: "О чем думаешь?" (И совершенно справедливо получают ответ: "Потолок пора белить...") Любимая переводит на меня взгляд, потягивается и говорит: "Да вот... Я тут подумала, что у тебя - как у тараканов... Чем жарче, тем выше способность к размножению." Что и говорить, нарвался...
Табачная лавка. Телефонный звонок: - У вас есть в продаже черные мужские туфли 43 размера? - Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков. - А вы думаете, курильщики ходят босиком?
К врачу приходит мужчина. - В последнее время я плохо себя чувствую. - А хорошо питаетесь? - Я ем только бильярдные шары. - ??? - Да, голубые на завтрак, розовые и желтые на ленч, красные в обед, а на ужин коричневый, еще один голубой и хорошо поджаренный черный. - Теперь понимаю, - говорит врач, - вы забываете о зеленых. А они весьма полезны...
О пользе и вреде автомобильных присадок «Лечение не должно быть приятным…» (с) Врачебная мудрость «…в том числе и лечение авто. » (с) Мудрость автомехаников
Решил я двигатель полечить одной не самой дешевой присадкой (не буду тыкать пальцем, хотя ничего плохого о ней сказать не могу). А процедура такая: заправляем в маслоприемник одну порцию, ездим 150-200 км, потом еще раз такое же, а потом до первой замены масла еще 1100-1200 км. Прикол в том, что на первых двух этапах нужно не превышать 60 км/ч. Я себе подумал: «У нас автотранспортное предприятие есть на Окружной - покатаюсь туда почаще. Опять же, Окружная - трасса хорошая, светофоров почти нет. » Я и не догадывался, каким психическим истязанием это окажется: Во-первых, все светофоры - мои! Я даже успевал увидеть, как загорается зеленый сигнал, а к моему приезду светофор издевательски переключался на желтый, если не на красный. Во-вторых, выехать на оживленную улицу (шоссе) со второстепенной дороги стало затруднительно - приходилось ждать в траффике просвета по-больше. Особенно было тяжело, если приходилось делать левый поворот. В-третьих, перед пацанами неудобно - еду по шоссе (60 км/ч!), за мной пристраивается какая-нибудь иномарка. Водителю и невдомек, что впереди идущий (т. е. я) просто слегка не в себе, - думает, что я вижу впереди «фару» или просто пост ДПС. Через километр-другой до него доходит, что я держу скорость совершенно добровольно и обгоняет. В-четвертых, водители «Запорожцев» измываются - то обгонит, то отстанет, то по кругу объедет - унизительно. В-пятых… Я никогда не обращал внимания, что на Окружной столько проституток, хотя и езжу там часто. А тут - просто стоят у обочины табунами, ручками машут. Оно и понятно - я ж еду, вроде как, по хайвею, но медленно и вдоль обочины - че не ясно? - явно клиент выбирает себе обслугу. Но какие они все страшненькие... Но вот мои мучения закончились - можно утопить педальку в пол. Если бы вы знали, как, оказывается, все вокруг медленно ездят!
В одной из подмосковных автобаз лет 15 назад работал водителем Хабаров - достопримечательность автобазы. Ему тогда было около 60. Когда к нему в машину попадало существо женского пола старше 18 лет, его поведение по отношению к ней было одинаковым вне зависимости от ее общественного положения: будь то студентка, уборщится, министр культуры или депутат верховного совета. Сначала он ей что-то бубнил о прекрасном виде из окна машины. Затем в безлюдном месте останавливал машину и, ни слова не говоря, доставал из своей ширинки внушительных размеров детородный орган. Самое интересное в этой истории - реакция женщин на его действия: они не возмущались, не выскакивали из машины, а с удивлением говорили: не влезет! Он спокойно и убеждающе говорил: влезет. Затем женщины убеждались, что действительно ``влезает”. Через какое-то время Хaбаров отвозил женщину с замлевшими глазами, куда ей было надо. А потом женщины разыскивал Хабарова по всему городу, поскольку своих данных он никому не давал. А Xабаров после рассказывал на автобазе о своих развлечениях хохочущим друзьям.
Почище анекдота. Киргизы почтили Ельцина, назвав в честь его безымянную вершину. Однако кто был в тех местах, хорошо знают, что вершина той горы формой напоминает бутылку.
Случилось это года два назад в бытность мою студенткой Уральского политеха (УГТУ-УПИ т. е.). Девочкой я была домашней и воспитанной, но находили часы забвения и я отправлялась в бщагу к друзьям развивать плохие привычки... Но это так, начало. А теперь сама история: в общагах, как известно, коридоры узкие, длинные и темные. Идет по такому вот коридору девушка, совсем уж общаговской наружности, никого не видит, ничего не слышит (даже меня, хотя я стою рядом) и говорит в никуда и никому: - Эх, поспать надо бы... (через паузу) Потом одной поспать надо ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!!
Приболел я недавно, насморк и прочее. Купил лекарство Биссептол 480 венгерской фирмы. Читаю аннотацию - противопоказания: не знаю, как было по венгерски, но по русски переведено так: "Противопоказан больным детям и недоноскам" Мне полегчало. :{)
"День ВДВ: милиция берет "гуляния" десантников под особый контроль
... прошлом году праздник десантников ознаменовался не только торжествами, но и несколькими крупными драками... Крупная драка произошла в тот день и между Ленинградским и Ярославским вокзалами..."
Должны были приехать друзья. В восемь. Мы бездельничаем, поговаривая, что надо бы, в принципе, поспать. В итоге, вроде бы, заваливаемся действительно поспать, но обнаруживаем, что уже без двадцати восемь. Я: - А ты умеешь, как Штирлиц, засыпать на 15 минут? Он: - Ну да, умею. я: - Ого... Он: - Но вот просыпаться, как Штирлиц, я не умею...
Вечернее построение, стоят по струнке 6 взводов студентов. Тут подполковник замечает сигаретный дым. - Товарищи студенты, не курите в строю. Ответ одного из курящих студентов: - Да мы не в затяг.
Давно это было... Решило наше славное министерство обороны ввести новацию и модернизм в артиллерию. Как известно, пушки либо таскают за собой солдаты, впрягшись в лемехи, либо оба лемеха сводятся вместе и цепляются к автомобилю, который тягает ее на шибко далекие расстояния. Так вот, решили к пушкам приделать нечто вроде мопеда - одно колесо к сведенным вместе лемехам и моторчик бензиновый. Три колеса и пушка может ехать. В общем, такая вот конструкция... Говорят, солдаты умудрялись в соседнюю деревню на такой пушке ездить за самогоном. Представьте себе эту картину!
История сея произошла не так давно в вильной Украине. В одном бедном пригороде, где стоят трех-этажные дома новых украинцев, жила-была семейка- папа, мама и 17- летняя дочка Валя. Родители Вали укатили отдохнуть от своей дочки то-ли на Канары, то-ли фик эго знает куда. Любимая доча решила устроить по этому поводу сейшн, назвала друзей, подруг. Ну, как и положено все нахренарились горилки, поплясали и разошлись по своим 3-х этажным хатам. Вале жуть как захотелось любви и по-этому она оставила у себя матерого 30 летнего мерена. Пришли в комнату, разделись и Валюха начала делать миньет своему бой-френду (надо сказать, что Валя приняла на грудь хорошую дозу алкогольной продукции). Делает, значит, она минье и засыпает с членом в руке. Парню обидно, понимаешь. Он ее:"Валя!". Валя просыпается и начинает делать миньет снова. Так продолжалось несколько раз, бой-френду надоело и он уснул, а на его животе уснула наша Валя с членом в руке. Но, тут то-ли самолет отменили, то хрен его знает домой заваливают предки. Папа, как всегда почесал давить на массу, а мама пошла посмотреть, как ее любимое чадо спит и заодно поцеловать в лобик на ночь. Открывает мама дверь, включает свет и... "Валяяяяя!!!!!!!!". Валя подрывается и начинает делать миньет.
Про кандидатов на Дарвиновскую премию. Когда учился в институте препод на военке рассказывал: Он служил в авиа части технарем по обслуживанию самолетов. И была уних кислородная машина для самолетных нужд, причем кислород жидкий. Соответственно на этой машине работали 2-а солдата: заправщик и водитель. И как то узнали они из официальных источников (инструктаж по технике безопасности), что при смешении кислорода с маслом происходит веселая вещь, а именно большой бум. Естественно надо испробовать это на деле. И вот дождавшись, когда на аэродроме не было начальства пошли на дело. Налили пол-ведра кислорода. Водила за руль, второй сзади на бочке. Разогнались по полосе и наступил час Х. В ведро опускается маслянная ветош и раздается долгожданный БУМ!! Задний мост весело помахивая обрывками бочки в след переднему отлетает назад. Водитель с громким криком -"твою мать" начинает чувствовать себя крутым летчиком, а остатки машины- навороченным истребителем и вместе начинают крутить бочки в безоблачном небе. В общем водитель остался жить и лишь немного поломался но дети будут. Ruddle.
Собрались тут с сыном за город. Сын крутится вокруг машины, вещички свои забрасывает, и вдруг спрашивает:
"Папа, а Анна Каренина у тебя где?"
Ослышался? Какая такая Анна Каренина? Сам-то ее не прочел, а парню-то всего девять! И: стоп - он же вообще не читает ничего кроме описания компьютерных игр - а там вроде такого персонажа не содержится (а было бы неплохо - игра для начинающих машинистов "Задави Аню"). Или может читает втихаря? А я-то тут при чем? Почему Каренина у меня должна быть?...
"Что?!!?"
"Ну Анна Каренина у тебя в машине или дома?"
Опять ничего понять не могу. Если он сам такой, то с чего он взял, что я Толстого (или кто там ее написал) с собой в машине вожу! Но какая настойчивость!
На всякий случай, осторожно: "Какая-такая Анна Каренина?"
"Ну - диск!"
Диск. С Анной Карениной. Приехали. Уже ничего не понимаю.
"Какой-такой диск с Анной Карениной?"
"Ну, вчера купили!"
Все! Отлегло! Молодое поколение реабилитировано! Не читают и не будут! И класики не знают!
Навеяло историей номер 3 от 3-го августа. Были такие (не знаю живы ли до сих пор) институты: Всесоюзный Научно-Исследовательский Институт Охраны Природы и Заповедного Дела - или же ВНИИОПиЗД, а также Всесоюзный Научно-Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядов - ВНИИХУиЯ.
Я плакал как ребенок когда это случилось... Две быстрые пред-истории: за месяц до этого наш кореш один, Илюха Купершмидт попал в аварию с одной дамой, звали ее Соня. Страшное дело - оба в госпитале, Купер то отделался ребрами, а вот Соньке не очень повезло, лежала в больнице довольно долго. Паралельно с этим одна девушка Янка, тоже подружка наша, завела собаку у себя дома. Назвала Соней...
Едем мы как то с моим приятелем Жорой и нашей общей знакомой Сашой бухать в Сан Хозе. Болтаем, пьем пиво. Саша мне: "Митька, как там Сонечка то поживает?" ну а я, хули: "Ой, Сашка и не спрашивай! Кошмар! Полный улет! Ведет себя ужасно: гадит в доме, грызет все подряд, вот недавно в двери дырку проела. Лает постоянно, сука, и мочится на карпет! А намедне начала вырывать клочья шерсти из тела, так ей надели "абажур" на голову, чтобы не сожрала саму себя, во как!" гляжу, Саша побелела, выронила пиво и смотрит на меня глазами Зои Космодемьянской. "Это она после аварии?" говорит. "Какой, на %$# аварии?" парирую я.
Короче, прорвало нас так, что думал машину остановить. Жора плакал и задыхался. Она конечно про девушку Соню спрашивала...
ps. кстати, о Космодемьянской... один мой знакомый думал что фамилия этой юной героини СМОДЕМЬЯНСКАЯ. Я ему: "Олег, ты чего? какая такая Смодемьянская?" А он: "Как какая? Зойка! Зойка Смодемьянская!!!!"
О польльзе отечественной поп-музыки. Выхожу сегодня во двор выгуливать своего кота. А сосед по лестничной площадке параллельно выгуливает своего внука, предмет всеобщей материнской любви всей женской половины нашего дома. Пацану 3 года, общительный пацан, без комплексов. Пока он еще не говорил, мой кот был его лучшим корешом. НО, времена меняются. Своего бывшего друга, то есть моего Басю, Макс не узнал, в следствие чего состаялся следующий диалог: (М.-Макс) М.-это у тебя кто? - это котик. М.-а это мальчик или девочка? - мальчик. М.-а откуда ты знаешь, что мальчик?
Ну думаю, попала, что же ему такое поприличнее ответить. Не объяснять же ему отличия полов. И не нашла ничего лучше чем сказать:
- Ну ты же мальчик?-Мальчик. Ну вот и он мальчик. (типа мол общее ищи сам, развивай мышление). На что мне это голубоглазое существо заявляет: М.-А я не мальчик. Ну я мысленно улыбаюсь (блин, всего 3 года же только, а какой прыткий ;). И спрашиваю - А кто же ты? и слышу гордо-довольный ответ: - Я? МАЛЬЧИК-ГЕЙ. Мое минутное офигевание и минутная же потеря речи. Комментсы только одни. Уважаемые родители и иже с ними, ну следите вы, блин, за тем что слушают ваши чада.
К истории от 31.07.02. После разговора с Кучмой (сразу после катастрофы), летчики не могли общатся с прокуратурой т. к. находились в бессознательном состоянии. См."Gazeta.ru", по сводке новостей, понедельник-среда, не помню точно, после катастрофы. Al.
Читаю новости на нтв.ру и в правом углу страницы замечаю баннер какой-то желтой интернет газетенки с таким текстом: "Новорожденный оказался беременным". Слава советским журналистам!
Веселое в Одессе на каждом шагу. Обычное предложение hardware на доске объявлений, рядовое я бы даже сказал, но очччень одесское 8)))
Продам нормальную аудиокарту " CMI8330A", правда без драйверов. Ну, мало ли - скачаете с Инета: - )) Не, серьезно карта хорошая, я б и не продавал, тока на фиг мне их две? Так что если есть интерес - мыльте предлоги на: comin1@yandex.ru http://gelezo.com.ua/boards/Odessa/
Можно сказать, с пылу с жару... "Кровавый четверг" на ОРТ, смотрю прямо сейчас. Рекламная пауза в тот момент, когда Ник звонит Кейси из телефонной будки "ин зе миддл оф ноууеар", смертельно раненый в живот... - Старина Кейси, я люблю тебя, бабло там-то, адиос... - Ник!!! Ник...
Как вы думаете, с чего начинается рекламный блок?!! Конечно же, с рекламы "Активии"!!! - Знаешь, эта тяжесть в животе никак не проходит..."
Это история про моего брата, который (впрочем, как и мы все) не владеет в идеале нашим великим и могучим.
Сидим мы как-то раз за компьютером, сменяя друг друга, и идет у нас непринужденный разговор. Как этот разговор дошел до обсуждения компотов я , хоть убейте не помню, но не в этом суть. Все знают что на просторах нашей родины растет такой фрукт как фейхуа. Но мало кто знает как образуется прилагательное от названия этого фрукта. Брат мой тоже не знал, и поинтересовался у меня:
мой брат учился в городе Астрахань в рыбном институте. И однажды он пригласил нас с сестрой к себе в общежитие. Кгда мы проходили по коридору, нам встретился его знакомый. Брат сним поздоровался:"Привет, Стасик!" После я и сеста узнали, что это не было именем молодого человека, просто "кличка" Брат нам поведал такую историю: Как-то ребята решили расслабиться, накупили вина и решили посидеть в одной из комнат общежития. Посидели они в этот вечер не слабо и когда утром проснулись с будуна, узнали от своего друга, что он ночью ну очень захотел пить, а так как воду не нашел он окрыл холодильник и решил хоть что-то положить в рот, так ка во рту все пересохло. Он взял банку с вареньем и немного поел. Когда хозяин этой банки услышал рассказ, первое, что он сделал галопом помчался в туалет, ну а выйдя из него с бледным лицом сообщил, что оказывается в этом варенье (оно, как выяснилось стояло очень долго) верхний слой в сантиметра 2 состоял из тараканов прилипших к варенью.
История эта произошла довольно давно. Однажды моя мама и тетя пошли в театр на "Собачье сердце" (в Узбекистане), когда пришли стали делится впечатлениями, мол артисты играли отлично и дикарации шикарные, но говорят сидело во всем зале чловек 15, 20. А Лариса (их сестра) спросила _ А остальные, что, стояли?
История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т. д. И тут он видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды он весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит он к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."
Пошел мой папа как-то в магазин за настольной лампой, заказал лампу и вдруг... В папин живот врезается чья-то голова, а это бабуля какая-то. Ну папа и говорит: Ну чего ты тут делаешь? А она в ответ: Не мешай, ты не чего не понимаешь это я пол подметаю!
Смех сквозь слезы или очередной соискатель Дарвиновской премии. Все помнят хорошую советскую кинокомедию "Пес Барбос или необычный кросс". Так вот на днях в Луганске (Украина)сидит дяденька с собакой породы боксер на дереве и всех на ХУЙ посылает.
Интервью со знаменитостью: - Извините, но говорят, что вы "голубой"? - Клевета! Я абсолютно нормальный человек, такой как все. - Хорошо. Скажите, а какое ваше любимое блюдо? - Тушеные бананы с луком...
Начну с коротенькой предыстории.. Буквально недавно в Торонто проходил день, так сказать, христианской молодежи. Все это, конечно, довольно условно. Во-первых, день затянулся на целую неделю, а во-вторых, приехавшая молодежь никак не ассоциировалась с христианством. Вообще, это больше всего напоминало комсомольский слет хрущевского периода - по улицам ходили толпы молодежи, распознаваемые по красным повязкам, пели, плясали и кричали. На неделю спокойный чистый и вежливый Торонто превратился в настоящий Вавилон. Особенно отличались в этом плане бразильцы - они не только пели, а и непрерывно хлопали в ладоши. Самая кульминация наступила в воскресенье, когда папа римский отслужил свою мессу, после чего напряжение начало потихоньку спадать. Основная масса пилигримов уехала сразу после мессы, вместе с папой. Как говорится, цирк уехал, но клоуны-то остались! Разрозненные группки христиан продолжали бродить по городу, выделяясь своими красными перевязями. Прошло пять дней... Город, так сказать, зализал свои раны, в виде десятков тонн мусора и донельзя загаженного общественного транспорта. И вот, сегодня довелось мне ехать в поезде метрополитена с небольшой группой христианской молодежи, видимо направляющейся в аэропорт, судя по огромным рюкзакам. Ребятам, видимо, после всех тех толп, пения и хлопанья в ладоши было как-то не по себе от такой тишины и чистоты. Что лучше всего для разрядки обстановки? Правильно, песня! Посидев секунд десять спокойно они затянули что-то типа "Аве, Мария!", но тут один из канадцев, мирно дремавший на одном из соседних сидений, сурово и зычно произнес, что, нельзя ли потише, тут, дескать, люди спать пытаются. Всепоглощающая канадская вежливость, видимо, дала трещину не выдержав испытания в виде дня христианской молодежи. Ребята ошеломленно затихли на некоторое время, но природная живость взяла свое. Одна из девиц, очевидно для разминки, встала и попробовала подтянуться на одном из поручней. То ли поручни были слишком близко к потолку, то ли физическая подготовка девушки была на должном уровне, но не рассчитав, она с размаху ударилась головой в потолок, после чего тишина и спокойствие на некоторое время были нарушены. К сожалению, мне пришлось выйти на своей остановке и пропустить окончание этого спектакля. Теперь я даже немного завидую жителям того города, где будет проводится следующий день христианской молодежи. Такое шоу!
Дама выбирает ткань на платье. - Учтите, - говорит продавец, - что поперечные полосы делают фигуру полнее. - Неужели вы думаете, что я собираюсь их есть?